چرا هیچکس من را درک نمی کند وقتی من اینقدر به حمایت نیاز دارم؟ بسیاری از مردم من را دوست ندارند و از من دوری می کنند؟ مشکل من چیست؟ اگر شما نیز با چنین افکاری ملاقات می کنید - بدانید که در تجربه یک بحران تنها نیستید. تنهایی در بسیاری از افراد، صرف نظر از ظاهر، رفاه آنها زندگی می کند. چگونه دیگران آن را دوست دارند، اما بر شأن آنها تأثیر نمی گذارد؟ در جستجوی درک متقابل چه اشتباهاتی مرتکب می شویم؟ وقتی کنار آمدن با مشکلات در جامعه دشوار است - باید خود را مجدداً کامل کنید. با ما بمان.

هیچ کس من را دوست ندارد یا احساس بی تفاوتی چیست

در اینجا شما در آینه به خود نگاه می کنید و ظاهر جذاب فردی را می بینید که هنوز نتوانسته است کار زیادی انجام دهد و پر از جاه طلبی است ... اما در واقع حالت شکسته ناامیدی را احساس می کنید. افکار وسواسی در سرم به صدا در می آیند: «چرا وقتی می خواهم شنیده شوم همه از من دوری می کنند، می خواهم بگویم در طول سال ها چه چیزی در من انباشته شده است؟ من چه گناهی با آنها کردم؟"

همه در جامعه ای غوطه ور هستند که میلیون ها نفر با یکدیگر تعامل دارند. شرایط زندگی افراد با شخصیت های مختلف را مجبور به برخورد می کند، به همین دلیل است که اساساً هیچ درک متقابلی بین آنها وجود ندارد. و این اتفاق می افتد که شخصی هیچ کار منفی با شما انجام نداده است، اما در ناخودآگاه شما نمی خواهید با او تماس بگیرید و رابطه ای را شروع کنید. برای بسیاری، هنجار گفتن «سلام» و «خداحافظ» است و این پایان ارتباط است.

چرا هیچ کس مرا دوست ندارد، زیرا من برای احترام به دیگران و اجتماعی بودن تربیت شده ام؟ مردم اغلب با چنین سؤالی نزد روان درمانگر می آیند و او با لبخند به آنها پاسخ می دهد: «ممکن است پاسخ شما در دوران کودکی یا کودکی باشد. بلوغ". مراقبت بیش از حد والدین اغلب کودک را به کمک وابسته می کند. او از عزت نفس کافی برخوردار نیست و به او نشان داده می شود که همه چیز بدون مشارکت او انجام می شود.

عدم توجه، روان شکل نیافته کودک را گروگان کینه و انزوا در خود می کند. در آینده، چنین افرادی در جامعه پذیری با مشکل مواجه می شوند، زیرا در هر دو مورد، فرد مهارت های ارتباطی، تحمل استرس را ندارد. ترس از اینکه "آنها مرا دوست نخواهند داشت، مرا درک نمی کنند، بهتر است سکوت کنم، من نباید اینجا باشم" قربانی را به بن بست می کشاند.

هیچ بدنی مرا درک نمی کند- این سندرم یک فرد فراموش شده و دست کم گرفته شده است که از دیگران انتظار دارد متقابل باشد. گفتن یک خبر خوب خوب است، و آنها دستی به شانه های شما زدند و گفتند "آفرین، چطور این کار را کردی؟". دریافت تماس های خودجوش وقتی که انتظارش را ندارید و دعوت به یک کافه خوب است. اما اگر دوستان شما فقط در در شبکه های اجتماعیو همکاران خودخواهانه قهوه می نوشند و در مورد کمبودهای شما بحث می کنند، سپس باید فکر کنید.

مشکل در خود شخص نهفته است، زیرا بهتر است از خودتان شروع کنید و سعی نکنید همه را تغییر دهید - این کار نخواهد کرد و چنین قدرت هایی وجود ندارد. تمام تحولاتی که یک فرد در طول سال های هوشیاری خود تجربه کرده است، تأثیری در روانشناسی بر جای می گذارد. یک عاشقانه ناموفق، که به یک رسوایی تبدیل شد، دختر را گروگان عقده ها برای شروع یک رابطه جدید کرد. از دست دادن یکی از عزیزان رویاها را به کلی نابود کرد و اکنون فرد در افسردگی عمیق است. تمسخر در کودکی کودک را به یک خودخواه تبدیل کرد و در بزرگسالی فقط به خود فکر می کند. صرف نظر از اتفاقی که دیروز برای ما افتاد، مهم است که نگذاریم تنهایی بر امیدهای ما برای یک زندگی شاد غلبه کند.

هیچ کس مرا نمی فهمد و نمی فهمد چرا خودت بودن سخت است

جامعه معمولاً به گروه‌های اجتماعی تقسیم می‌شود که در آن هر عضو با یک حرفه یا ارتباطات مورد علاقه مرتبط است. در بسیاری از شرکت ها فردی تنها است که معمولاً کنار می ایستد، در گفتگو شرکت نمی کند و به طور کلی حتی از او دعوت نمی شود. برای دیگران، نقش نویز را بازی می کند، یعنی به یکپارچگی تصویر اضافه می کند. چنین افرادی اغلب در زمینه علایق دیگران نقش پیاده را بازی می کنند و به همین دلیل احساس استفاده می کنند.

اما در چنین شرایطی، "قربانی" به انجام وظایف خود ادامه می دهد، اگرچه احساس بدی دارد. انسان تحت فشار احترام خیالی حاضر است فراتر از توانایی های خود عمل کند و در لحظه ضعف احساس مهجوریت کامل از تنهایی کند. کمبود انرژی باعث ایجاد این ایده می شود که هیچ کس مرا درک نمی کند. تبادل نظر بین مردم بسیار مهم است و وقتی "بازی یک طرفه" وجود دارد به سرنوشت فرد توهین آمیز می شود.

در پس زمینه مالیخولیا، نباید به خود اجازه داد که گیر کند و سرنوشت را مقصر همه چیز بداند. زندگی درس‌های مهمی به ما می‌آموزد که اگر می‌خواهیم به سطح بالاتری رشد کنیم باید آن‌ها را یاد بگیریم. تجزیه و تحلیل خود مهم است دنیای درونیطبق طرح زیر:

• چرا کسی من را دوست ندارد؟این سوال تفکر در مورد شخصیت خود را تشویق می کند، تصویری که به دیگران ارائه می شود. اغلب مشکل بد خلقی، خلق بیش از حد یا حالت دائمی ناله است.
• اگر هیچ کس واقعاً شما را دوست ندارد، ما یک سوال متقابل می پرسیم - کی رو دوست دارینشان دادن علائم توجه به کسی که به شما اهمیت می دهد بسیار مهم است. ممکن است شخصی نیاز به یک ژست داشته باشد، پس از آن متوجه می شود که نوبت او است که به یک جلسه برود. ترس از اینکه هیچ اقدام متقابلی وجود نداشته باشد، بدترین کاری است که یک فرد تنها می تواند انجام دهد. از ابراز علاقه به دیگران نترسید.
• چرا از شخص دوری می‌کنند یا به اشتباه درک می‌شوند؟او ممکن است خواسته های بیش از حدی از دیگران داشته باشد که او را از دیگران مستقل می کند. تمایل به پیدا کردن شریک ایده آلتبدیل به شب های تنهایی می شود و میل به دوستی با افراد موفق شما را گروگان الگوها می کند. انتظارات همیشه با واقعیت مطابقت ندارند، بنابراین مهم است که به گزینه های موجود نگاه کنید.
• چگونه از اقدام، بیان افکار، احساس آزادی از درون نترسید؟همه چیز در مورد اعتماد به نفس، یا بهتر است بگوییم فقدان آن است. بدون این مهارت، یک پسر با یک دختر ملاقات نمی کند، یک کارمند از حق کار دفاع نمی کند، یک عابر پیاده جرات نزدیک شدن و صحبت با یک غریبه را نخواهد داشت. ترس "آنها مرا درک نخواهند کرد، من مسخره خواهم شد / اوه، آنها در مورد من چه فکری خواهند کرد" همه تلاش ها را به بند می کشد. مهم نیست دیگران چه فکری می کنند، به شرطی که قضاوت درستی از اعمال و عواقب آن داشته باشید. P.S. امروز یک فرد با ارزش را برای خود دعوت کنید، یک گروه از افراد در یک کافه، یا یک هدیه خودجوش به کسی که به او علاقه دارید بدهید. از اقدام نترسید!
• کلید همه مشکلات نیز تفکر منفی است.چه کسی بدبین ها را دوست دارد، که از آنها فقط می شنوید "جنگ است، قیمت ها در اینجا افزایش می یابد، بحران وجود دارد، و شما می دانستید که کریستینا سیر شد و اکنون مسخره به نظر می رسد. این هم عکس هایی از تصادف دیروز. از چنین شخصیتی اخبار بد، شکایت، حسادت و تعصب نسبت به دیگران دم می زند. دور زدن جاده هفتم او و صحبت با همان کریستینا که روح شرکت است آسان تر است.

فکر "هیچ کس مرا درک نمی کند" اولین علامت برای درک بهتر خود است. مهم است که شما را ببینید طرف های ضعیفو بر مرز معمول منطقه آسایش غلبه کنید. آنچه را که به عنوان کاستی در نظر می گیریم می تواند مورد ما باشد، اما تنها کاری که باید انجام دهیم این است که اعتماد به نفس داشته باشیم و پاسخگوتر باشیم. از ادعای خود نترسید و در این صورت دیگران می توانند از زاویه دیگری به شما نگاه کنند. آیا مقاله برای شما مفید بود؟ آن را در شبکه های اجتماعی به اشتراک بگذارید شبکه های با دوستان

طبق مشاهدات من، افراد با یکدیگر درگیری دارند، اولاً به دلیل عدم درک متقابل و فقط به دلیل عدم احترام متقابل. درک شخص دیگری آنقدرها هم که به نظر می رسد آسان نیست، ابتدا باید بخواهید این کار را انجام دهید، کاری که افراد زیادی نمی خواهند. اساساً هرکسی سعی می کند موقعیت خود را تا حد امکان قابل فهم توضیح دهد و تنها در این صورت سعی می کند به نحوی موقعیت شخص دیگری را درک کند. زیربنای همه اینها یک خودخواهی است که ما را کور و کر می کند. به طور کلی خودپرستی آنقدرها هم از صفات بد انسان نیست، علاوه بر این که همه دارای این صفت هستند، وسیله ای برای بقا است و به هیچ وجه نمی توان منیت را امری غیر ضروری دانست. اما خودخواهی صریح به جای اینکه کمک کند آسیب می زند، یک فرد خودخواه رک و پوست کنده مانند یک تانک عجله می کند و فقط به دنبال ارضای منافع خود است و به طور کامل دیگران را نادیده می گیرد. شاید توضیح اینکه چنین افرادی فقط به حد معینی می رسند که به توانایی های آنها بستگی دارد، اضافی باشد. بنابراین، من این کار را انجام نخواهم داد و همه چیز روشن است، بلکه توجه شما را به موقعیت صحیح جلب می کنم، که به شما کمک می کند در بیشتر موارد به طور موثرتر به آنچه می خواهید برسید.

تنها چیزی که نیاز دارید این است که دیگران را درک کنید، من پیش پا افتاده بودن را درک می کنم، اما این حقیقت دارد. تنها مشکل این است که شما نمی دانید چگونه این کار را انجام دهید، فقط می توانید آن را حدس بزنید، اما اگر اغلب با افراد دیگر درگیری دارید، آنها را درک نمی کنید. اگر به شما بگویم که در حین گفتگو با افراد دیگر به شما آسیبی نمی رساند که بیشتر اوقات خود را به جای آنها قرار دهید، البته این جمله درستی خواهد بود، اما رسیدن به این آسان نیست، در اینجا باید ذهنی و روانی خاصی داشته باشید. ویژگی های ذهنی که باید ایجاد شود. و بنابراین، توصیه می کنم به این فکر کنید که از طرف مقابل خود چه می خواهید و قرار نیست به این راحتی به شما بدهد. اگر در حال حل هر موضوعی هستید که برای هر دو طرف مهم است، پس نیازی نیست که موضع خود را آشکارا نشان دهید، فقط باهوش تر باشید، در اطراف بوش بکوبید و موقعیت طرف مقابل را تکرار کنید و آن را به این ترتیب روشن کنید. نفس شما به شما عجله می کند و شما را مجبور می کند برای وارد کردن استدلال های خود صحبت خود را قطع کنید، اما شما تسلیم چنین وسوسه ای نمی شوید. احترام بیشتر برای طرف مقابلو مهمتر از همه، این فرصت را به همکار خود بدهید که تا حد امکان صحبت کند، برای مردم این مهم است.

اگر بیشتر سکوت کنید و سوالاتی در رابطه با صحبت های طرف مقابل بپرسید، از میزان اطلاعاتی که او در اختیار شما قرار می دهد شگفت زده خواهید شد. مهمترین چیزی که باید در این راه به دست آورید، جزئیات و جزئیات بیشتر است، بیایید مخاطب را درک کنیم که شما او را کاملاً درک نمی کنید، اما واقعاً می خواهید بفهمید. تعجب خواهید کرد، اما با فراموش کردن موقعیت خود، موقعیت شخص دیگری را درک خواهید کرد، همانطور که گفته شد، مکالمه را از کنار مشاهده خواهید کرد و بنابراین برای شما عینی تر به نظر می رسد. و در این صورت امکان انتخاب بیشتر وجود خواهد داشت کلمات لازمتا موضع خود را به درستی بیان کنید. آیا قبول دارید که بین مشاهده ارتباطات دیگران و مشارکت خودتان در چنین ارتباطی تفاوتی وجود دارد؟ و اگر متوجه چنین ویژگی شده اید، وقتی دیگران را از بیرون می بینید بهتر درک می کنید. این به این دلیل است که شما فقط بر روی خود و علایق خود تمرکز نمی کنید، بلکه به سادگی و با آرامش و به طور طبیعی مشاهده می کنید. پس سعی کنید در مکالمه راحت و آسوده باشید، فقط به صحبت های طرف مقابل گوش دهید تا او را بشنوید. اما وقتی آن را می شنوید، خودتان متوجه خواهید شد که چه کاری و چگونه انجام دهید، زیرا همیشه منافع متقابل برای هر طرف وجود دارد، فقط باید به دنبال آنها باشید.

وقتی دقیقاً بدانید که شخص دیگری به چه چیزی نیاز دارد، می‌دانید که چگونه آن را به او بدهید تا خودش را دریافت کند. این تجلی شایسته ای از نفس شماست که به دنبال امکان رضایت از خود است، اما فقط با مهارت بیشتر، با مزایای تضمین شده. به این ترتیب، خودخواهی شما می تواند برای شما مفید باشد، زیرا این خودخواهی هوشمندانه است که با شما و یا دیگران در تضاد نیست. البته ممکن است درک افراد دیگر همیشه و همه جا لازم نباشد، گاهی اوقات حمایت قاطعانه از موقعیت خود بیشترین اهمیت را دارد. گزینه قابل قبولاما در بیشتر موارد درک افراد دیگر ضروری است.

ارزیابی توانایی های خود و همکار شما باید عینی باشد، در هر مورد باید به طور واقع بینانه توانایی های خود و حداکثری را که می توانید از آنها بدست آورید ارزیابی کنید. اما فقط شما باید این اطلاعات را بدانید، همکار شما باید توانایی های شما را در یک نسخه کمی عالی تر ببیند، فقط زیاد دور نروید. اما شما باید توانایی های طرف مقابل خود را در شکل واقعی خود بشناسید، هر چه آنها برای شما آشکارتر باشند، فرصت های بیشتری خواهید داشت. و برای دیدن این فرصت ها، باید مخاطب را درک کنید، او را بشنوید، به ویژگی، اعتماد و احساس آرامش از او دست یابید. هرچه بیشتر خودش را به شما نشان دهد، بیشتر در مورد او یاد خواهید گرفت و وقتی همه کارت ها را در دست دارید، چه چیزی مانع از انجام بازی مورد نیاز شما می شود؟ پس خودخواهی خود را در زنجیره نگه دارید، اجازه دهید فقط در محدوده محدود کار کند، بدون اینکه به شما و منافعتان آسیبی وارد شود.

چرا من اینقدر خنگم؟ هر فردی که خود را در موقعیت جدید و ناآشنا می بیند می تواند سوال مشابهی بپرسد. علاوه بر این، سطح تحصیلات و درجه دانش در اینجا هیچ نقشی ندارد. او به سادگی نمی داند چه باید بکند، زیرا رفتارهای خاصی را شکل نداده است.

این وحشتناک نیست، اما شما را به فکر کردن بسیار وادار می کند. حتی تا حدودی دانش شما می تواند مانع از احساس اعتماد به نفس واقعی شما شود. فردی که از کمبود عزت نفس رنج می برد، در بسیاری از موارد خود را در موقعیتی می بیند که شروع به شک می کند ظرفیت ذهنیو خود را با این سوال عذاب می دهد: "اگر من احمق باشم چه می شود؟".

فردی که از روابط خود با افراد دیگر ناراضی است، به عنوان یک قاعده، شروع به جستجوی حقیقت در درون خود می کند. در برخی موارد، جستجو برای چندین ماه یا حتی سال ها طول می کشد. برای پی بردن به ارزش های واقعی خود زمان بیشتری می طلبد. اگر به خود فشار نیاورید و برای نتیجه گیری عجله نکنید، می توانید دوباره به کار خود ادامه دهید آرامش خاطر. نکته اصلی این است که بتوانید احساسات خود را درک کنید، درک کنید دلایل واقعیحوادث رخ می دهد

نشانه های حماقت

معمولاً با چه معیارهایی خود را ارزیابی می کنیم؟ از این گذشته ، اغلب اتفاق می افتد که ما کمبودهای خود را بزرگنمایی می کنیم و مدام آنها را زیر عقده خود در نظر می گیریم. عادت به کنترل مداوم تجربیات خود می تواند به مرور زمان ثابت شود و به نتیجه ای نامطلوب منجر شود. آدم احمق یعنی چی؟ بیایید سعی کنیم آن را بفهمیم!

ناتوانی در شنیدن طرف مقابل

چنین فردی به شدت نسبت به اتفاقات اطرافش بی توجه است. او فقط بر روی نیازهای خود تمرکز می کند و بنابراین تمایل دارد که واکنش های مردم را نادیده بگیرد.

ناتوانی در شنیدن مخاطب در نهایت به این واقعیت تبدیل می شود که دیگران شروع به در نظر گرفتن چنین فرد نه چندان دوری می کنند. از بیرون به نظر می رسد که او کاملاً از درک موضوع گفتگو ناتوان است ، نمی داند چه چیزی در خطر است ، یعنی نماینده واضح افراد احمق است. در واقع چنین فردی بیش از حد بر تجربیات خود متمرکز است.

یادگیری ضعیف

اگر فردی در به خاطر سپردن مطالبی مشکل داشته باشد، احتمالاً حافظه کمی دارد. در این مورد، تمرکز توجه لزوما آسیب می بیند. عملکرد ضعیف مدرسه و فراتر از آن موسسات آموزشیبه عنوان یک قاعده، درجه قابل توجهی از شک به خود ایجاد می کند. و بسیاری از جوانان می پرسند: "اگر در تحصیلاتم احمق باشم چه؟" آنها آموختن چیز جدید و به کارگیری دانش کسب شده را در عمل کاملاً بی فایده می دانند. شک و تردید شدید به خود باعث ایجاد مشکلات اضافی مرتبط با ارتباطات و تحقق خود می شود.

تمرکز بر روی کاری که در دست دارد برای شخص دشوار می شود. با تأمل در مورد این سوال که "اگر احمق و تنبل هستم چه کنم" باید راهنمایی کرد رویکرد فردی. هر فردی منحصر به فرد است و دارای ویژگی های متمایز است.

علل

برای ایجاد چنین حسی از خود، به دلیل موجهی نیاز دارید. فقط به این دلیل که هیچ کس خود را غیر واقعی نمی داند. احساس بی ارزشی ناشی از احساس بی فایده بودن خود و ناتوانی در ابراز وجود به نحوی در جامعه است. حتی یک بار با سوء تفاهم روبرو می شود، یک فرد در تمام عمرش انتظار تمسخر دارد.

افراد ناایمن تمایل دارند بیش از حد به حساب خود بپردازند، حتی آن چیزی که مستقیماً در مورد آنها صدق نمی کند. بنابراین، چه دلایلی وجود دارد که بسیاری از مردم فکر می کنند مردم احمقی هستند؟ بیایید آنها را با جزئیات بیشتر در نظر بگیریم.

عادت به مقایسه

وقتی فردی احساس حماقت می کند، در بیشتر موارد، بر اساس مقایسه کاستی های خود با فضایل دیگران، نتیجه گیری می شود. و این یک اشتباه بزرگ است! مردم نمی توانند یکسان باشند و در همه زمینه ها دانش یکسانی داشته باشند. تقریباً همه عادت دارند خود را با دیگران مقایسه کنند. این ناشی از عدم اعتماد به نفس است. هر چه بیشتر به درون نگری بپردازیم، تمرکز بر کارهای روزمره واقعا سخت تر می شود.

وقتی شخصی خود را با اطرافیانش مقایسه می کند، از این طریق نقطه ضعف خود را نشان می دهد، انرژی گرانبها را از خود می گیرد. چنین حالتی نمی تواند به چیزی خوب منجر شود، زیرا مانع توسعه می شود.

ناباوری به خودت

تنها با آگاهی کامل از دیدگاه های خود، یک فرد می تواند به جلو حرکت کند. همه فرصت هایی دارند، اما همه نمی دانند که چگونه دانش موجود را در زندگی به کار ببرند. بی اعتقادی به خود در واقع بسیاری از تعهدات را مسدود می کند، اجازه نمی دهد شخصیت باز شود. بنابراین، تحقق خود غیرممکن می شود، زیرا ترس شدید از شکست بالقوه ای که ایجاد می شود مانع از آن می شود.

هر شکست بسیار سخت تجربه می شود، گویی شادی یک فرد خاص به آن بستگی دارد. "خب چرا من اینقدر خنگم؟" - شخص دائماً از خود می پرسد و سؤالات متعدد دیگری در مورد حقارت خود می پرسد. در بیشتر موارد، او به دنبال فرصت هایی برای بازسازی خود برای مدت طولانی است. این به این دلیل است که ترس از تنهایی در درون زندگی می کند، همراه با ترس از هم سطح نبودن.

تفاوت

شک به خود یکی دیگر از دلایلی است که باعث می شود یک فرد شروع به شکست خوردن کند. جای تعجب نیست که او چیزهای زیادی در زندگی نمی فهمد. اگر مدام به ورشکستگی خود فکر می کنید، هرگز نمی توانید در مسائل و مسائل مهم جلو بروید.

شک به خود لذت بردن از زندگی، درک مرزهای آن و باز کردن چشم اندازهای جدید را بسیار دشوار می کند. دستیابی به موفقیت غیرممکن است اگر دائماً در جستجوی پاسخ برای طیف گسترده ای از سؤالات به عقب نگاه کنید. شما نمی توانید با تأمل های دردناک در مورد عدم تحقق شخصی خود به خود ظلم کنید.

آسیب روانی

یک موقعیت آسیب زا یکی از جدی ترین دلایلی است که می تواند اعتماد به نفس را برای همیشه تضعیف کند. برای فردی که به حماقت غیرقابل نفوذ خود متقاعد شده است بسیار دشوار است که شروع به درک درستی برعکس از خود کند.

آسیب های روانی و درگیری های درونی مانعی جدی برای احساس یک فرد تمام عیار هستند. احساس شادی به عوامل زیادی بستگی دارد و همیشه ذهنی است.

هنگامی که یک اعتقاد درونی وجود دارد که نمی توانید بر اساسی ترین مهارت ها تسلط پیدا کنید، این مانعی برای شکل گیری یک خود شاد ایجاد می کند. در واقع به نظر می رسد که شخص از هیچ کاری ناتوان است. چنین افکاری مخرب هستند: آنها هیچ کاری برای ایجاد اعتماد به نفس انجام نمی دهند، بلکه فقط فرد را متقاعد به شکست کامل می کنند.

تعارضات بین فردی

یکی دیگر از دلایلی که ممکن است فرد خود را تنگ نظر بداند، احساس رنجش است. معمولاً با درک کافی از واقعیت اطراف تداخل می کند. زمانی که برخی از نیازهای زندگی ارضا نشود، فرد دچار محرومیت درونی می شود. گاهی اوقات انسان نمی فهمد چه اتفاقی برایش می افتد، زیرا این عادت را در خود ایجاد کرده است که خود را در درک عادی ترین چیزها ناتوان می داند.

درگیری های موجود با مردم اغلب در ایجاد روابط هماهنگ عادی اختلال ایجاد می کند. عواطفی مانند ترس، خشم، رنجش از بسیاری جهات مانع رشد فردی می شود و از بروز احساس رضایت جلوگیری می کند. یک فرد همیشه نیاز دارد که نیاز و مشارکت خود را در زندگی دیگران احساس کند.

چه باید کرد

برای رهایی از احساس ناهنجاری درونی، لازم است اقدامات خاصی انجام شود. بدون برداشتن گام های مشخص، رهایی از احساس حقارت بسیار دشوار است. اگه گنگ باشم چی؟ با پرسیدن چنین سؤالی، باید با خود به شدت صریح بود. با مجموعه ای از مراحل واضح، می توانید به سرعت از شر مشکل خلاص شوید.

کار با عزت نفس

دیگر خود را احمق خطاب نکن! اگر واقعاً می خواهید احساس متفاوتی داشته باشید، بسیار مهم است که احساس ناراحتی درونی را رها کنید.

نیازی نیست که دائماً خود را عذاب دهید و سعی کنید با مشکل موجود کنار بیایید. وقتی شخصی خود را احمق می خواند، به این وسیله نقطه ضعف خود را نشان می دهد. به احتمال زیاد، افراد دیگر شروع به درک آن خواهند کرد. با این حال، شایان ذکر است که یک فرد تنگ نظر هرگز به کمبودهای خود فکر نمی کند.

بازتاب توسعه یافته فقط می گوید که یک فرد به اندازه کافی باهوش است. فقط بعضی ها نمی دانند چگونه برای خود ارزش قائل شوند، خودشان را پیدا کنند نقاط قوت. شما باید این را یاد بگیرید! کار عزت نفس با پذیرش فردیت شما آغاز می شود. دستیابی به چیزی مهم غیرممکن است اگر برای رسیدن به آن تلاش نکنید.

خودآموزی مداوم

اگه گنگ باشم چی؟ این سوال معمولا به ذهن کسانی می رسد که از اعتماد به نفس پایین رنج می برند. و برای اینکه احساس اعتماد کنید، در واقع باید تلاش های قابل توجهی انجام داد. بهترین کار این است که شروع به آموزش خود کنید. تمرینات سیستماتیک اعتماد به نفس را افزایش می دهد، به آزاد شدن مقدار زیادی انرژی کمک می کند که می تواند برای اهداف مفید استفاده شود.

خودآموزی مطمئناً اعتماد به نفس را افزایش می دهد. بنابراین، شخص دیگر خود را احمق و تنگ نظر نمی داند. گاهی اوقات برای رهایی از احساس حقارت درونی تلاش زیادی لازم است.

قبول مسئولیت

این یک گام مهم و ضروری برای ادامه حرکت رو به جلو در زمانی است که دست ها پایین هستند. مسئولیت پذیری به این معنی است که شما باید از زندگی شکایت نکنید.

وقتی از سرزنش دیگران برای اتفاقاتی که در زندگی مان می افتد دست برداریم، تغییرات قابل مشاهده شروع می شود. باید تلاش کرد تا اعتماد به نفس هر روز رشد و تقویت شود. اگر این کار انجام نشود، فرد دائماً شکست کامل خود را در چیزی احساس می کند، بدون احساس گناه قادر به راه اندازی یک تجارت جدید نخواهد بود.

احساس حماقت خود یک احساس کاملاً ذهنی است که باید سعی کرد با آن کار کرد. شما نمی توانید یک بار برای همیشه از شر مشکل خلاص شوید، زیرا هیچ قرص جادویی وجود ندارد، اما می توانید روی خودتان کار کنید و برای بهتر شدن تغییر کنید.

توسعه مهارت

اگه گنگ باشم چی؟ لازم است برای بهبود توانایی های خود تلاش کنید. شما نمی توانید فقط یک جا بایستید و هیچ تلاشی برای تغییر خود انجام ندهید.

توسعه مهارت های ارتباطی به شکل گیری بهره وری کلی کمک می کند. سپس هر تجارتی بر دوش خواهد بود و رضایت اخلاقی را به همراه خواهد داشت.

باید برای احساس شادی و رضایت معنوی تلاش کرد. هر چه بیشتر روی خودمان کار کنیم، آمادگی بیشتری پیدا می کنیم.

بنابراین، برای تغییر چیزی در زندگی خود هرگز دیر نیست. اگر فردی در محیط اطرافیان به دلیل عدم آگاهی نسبتاً احساس ناامنی کند، به این معنی است که او نیاز به گسترش دید درونی خود دارد. نیازی به درنگ کردن روی مشکل نیست. همیشه باید به یاد داشته باشید که از هر موقعیتی راهی وجود دارد.

در، ج

سوال از روانشناس:

سلام. سوال من این است: چرا MCH من، که تا به حال با او ملاقات کرده ایم، متوجه نمی شود که شما نمی توانید دوستان خود را به دیدن من دعوت کنید؟ او اصلاً کلمه "نه" را نمی فهمد! مادرم یک بار به او گفت: "لشا، آپارتمان من، این آپارتمان من است! من هم خیلی مشکل دارم، کمتر از دوستان شما نیست، چون در ایوان ها نمی دوم!» (این پس از آن بود که الکسی دوستش را به در ورودی ما دعوت کرد و قبل از آن او را به دیدار ما دعوت کرد و آن دوست به شدت متکبرانه رفتار کرد). پس از این صحبت، MCH من با دوستش صحبت کرد تا او رفتار گستاخانه ای نداشته باشد. زیرا از این طریق او را نیز بی حرمتی می کند. اما مشکل اینجاست: یک روز مادرم پیش یکی از دوستانم رفت و من تصمیم گرفتم الکسی را برای ملاقات دعوت کنم. ارتباط برقرار کنیم، در مورد امور و مشکلاتمان صحبت کنیم تندرستی بانوان(من آنها را داشتم و تصمیم گرفتم آنها را با او در میان بگذارم). با او تماس گرفتم، او را دعوت کردم، گفتم مادرم برای دیدن یکی از دوستانم رفته است. پس از آن، الکسی شروع به گفتن کرد که با آشنایش به دیدن من می آید. نه با کسی که گستاخی کرد، بلکه با دیگری. مثلا او عادی است. او می گوید: «چون مادرت نیست، پس من با یکی از دوستانم می آیم. می خوای منو ببینی؟ در موارد شدید، برای چای، و تمام. سعی کردم به الکسی توضیح بدهم که می خواهم با او باشم، که بعید است اگر از آنها دعوت کنم که با دوست دخترم ملاقات کنند، بخواهد در مورد مشکلات صمیمی خود با او صحبت کند. اما الکسی گفت که او بحث می کرد و در واقع "همه اینها زباله است." مجبور شدم به دروغ به او بگم که دوست مادرم دعوتم کرده بود، دوستی که مادرم زودتر پیشش رفته بود. البته این درست نبود، الکسی این را فهمیده بود، چون از من خواست که با شماره تلفن ثابت دوست این مادر تماس بگیرم. عصر زنگ زدم بهش گفتم تازه از مهمونا اومدم. البته ، به سختی ارزش دروغ گفتن را داشت ، اما من نمی دانم چگونه به الکسی توضیح دهم که نمی توانید دوستان خود را به خانه ما دعوت کنید؟ و چرا این گونه رفتار می کند، کلمه «نه» را نمی فهمد؟

پاسخ روانشناس TheSolution:

MCH شما مرزهای شخصی را احساس نمی کند و ممکن است دلایل مختلفی برای این وجود داشته باشد.

خود محوری و بی احترامی به عزیزان

دلیل اول خود محوری است که در آن به گونه ای فکر می کند که فقط نیازهای خودش مهم است. نیازهای افراد دیگر بی‌اهمیت، جالب، بی‌ارزش و حتی آزاردهنده هستند. خود محوری بی احترامی عمیق به نیازها، احساسات و خواسته های دیگران را پنهان می کند.

سایکوپات ها مرزهای شخصی دیگران را احساس نمی کنند.

دومین علت احتمالینقض مرزهای شخصی ممکن است روان‌پریشی سازگار اجتماعی یا یکی از انواع اختلالات شخصیتی باشد، همانطور که روان‌پزشکان اکنون آن را می‌نامند. اختلالات شخصیت شامل حدود دوازده نوع روان‌پریشی و خودشیفتگی است. روان‌پریشی و خودشیفتگی بیماری‌های همبود هستند. لغت comorbid به معنای دو بیماری مختلف در یک فرد است (هم مفصل، مربیس - بیماری). طبق اصل قیف روانپزشکی که در مقاله ما "سیستم علائم و سندرم های آسیب شناختی روانی" توضیح داده شد، اینها نشانه های سطح چهارم آسیب روان هستند.

بد تربیتی و بی اطلاعی از آداب

دلیل سوم رفتار ممکن است بد اخلاقی پیش پا افتاده، ناآگاهی از آداب معاشرت و آنچه کسل کننده عاطفی نامیده می شود باشد. از نظر عاطفی احمق نه تنها اسکیزوفرنی ها نامیده می شوند که توانایی بیان مناسب احساسات را از دست داده اند، بلکه به افرادی که عادت ندارند فکر کنند که طرف مقابل پس از عبارات و اعمال خود چه احساساتی خواهد داشت نیز نامیده می شود.

ناهمواری احساسات نشانه سطح بسیار پایین رشد شخصیت است

معمولاً افرادی که سطح شخصیتی پایینی دارند، نکات، یا حالات ناخوشایند حالات چهره یا ژست ها را درک نمی کنند. اما آنها به خوبی از رد شدن، امتناع از برقراری ارتباط آگاه هستند. اشتباه شما این است که تعامل را با تمرکز بر کلمات ادامه می دهید، اما نه بر اعمال. اگر در را باز نکرده بودید، در قرار ملاقاتی نیامده بودید، تماس نگرفتید - اینها سیگنال های بی ادبانه ای بود که برای درک MCH در دسترس بود. شاید او شروع به حدس زدن کند که شما از چیزی ناراضی هستید و حتی ممکن است فکر کند که او کار اشتباهی انجام داده است. برای شما، ممکن است این یک عمل بی ادبانه به نظر برسد، در آستانه قطع کامل روابط، اما افرادی که توسعه نیافته اند حوزه احساسیهیچ چیز ظریفی را نمی فهمد آنها فقط این سیگنال ها را نمی بینند.

دوره های آموزشی توسعه هوش هیجانی و احیای مرزهای شخصی

وقتی می بینید که یک فرد به وضوح چیزهای بدیهی در روانشناسی را درک نمی کند و در عین حال او یک روان شناس نیست، آنگاه سطح پایینی از رشد شخصی را می بینید. روانشناسان کاستی های رشد فردی را اینگونه تعریف می کنند، با این واقعیت که فرد درک نمی کند. و در صورت مشاهده خطا در انتخاب واکنش ها و شیوه های رفتاری، دوره های روان درمانی توصیه می شود. اگر MCH شما اختلال شخصیتی ندارد، یک دوره رشد شخصی با موضوع مرزهای شخصی و دوره هایی با هدف رشد می تواند به او کمک کند. هوش هیجانی. اگر او یک روانپزشک است، پس دوره های رشد شخصی بی معنی است، زیرا روانپزشکان از دانش روانشناختی صرفا برای دستکاری عزیزان برای منابع رایگان استفاده می کنند. بهترینها برای شما!

در سختی قرار بگیرید وضعیت زندگی? مشاوره رایگان و ناشناس با روانشناس در وب سایت ما دریافت کنید یا سوال خود را در نظرات مطرح کنید.

بدون ادعای داشتن نمره IQ بالا، حقایق قابل اعتمادی را ارائه خواهم داد (به لطف بیل گیتس، زنده باد اینترنت و به طور کلی همه ژاپنی ها) که ده ها وجود دارد. نظریه های علمیخنده، و با همه تفاوت‌هایشان، همه آنها به یک چیز برمی‌گردند: خنده عمر را طولانی می‌کند، حس توسعه یافتهشوخ طبعی به افراد کمک می کند تا پرخاشگری را خنثی کنند (که در ما بسیار مهم است زندگی روزمره) استرس را از بین می برد. از تمام آنچه گفته شد، می توان یک نتیجه منطقی گرفت که فقدان حس شوخ طبعی، نگرش بدبینانه به زندگی به این ترتیب "کوتاه می کند، کمک نمی کند، تخلیه نمی کند، تسکین نمی دهد" و غیره.

یک جزئیات بسیار عجیب: طبق آمار، یک کودک 5 ساله 300 بار در روز می خندد و یک بزرگسال حداقل 20 بار می خندد. . وقتی از پروفسور لی برک پرسیده شد که چرا کودکان بزرگ می شوند و بزرگسالان نه، پاسخ شگفت انگیزی داد.

آزمایشات روی 16 داوطلب نشان داد: افرادی که منتظر نمایش فیلم کمدی بودند، 87 درصد افزایش هورمون رشد داشتند و یک سوم بتا-اندورفین بیشتری در مقایسه با افرادی که می‌خواستند آخرین مطبوعات را با اخبار سیاسی و بلایا مطالعه کنند، تولید کردند.

و هورمون بتا اندورفین اثر ضد درد روی بدن دارد و به مبارزه با افسردگی کمک می کند و هورمون رشد نقش مهمی در حفظ ایمنی دارد.

خوب، اتفاقاً برای رشد همان امتیازهای IQ همین است. و اکنون به طور مستقیم در مورد طنز.

شوخی های کاربردی و طنز کلماتی هستند که در مفهوم بسیار نزدیک به هم هستند. البته، فقط باید رزرو کنید که شوخی باید شیرین، بی ضرر باشد، نه تحقیر یا توهین به شخص. و البته بهترین روز برای همه جوک ها اول آوریل است.

یک شوخی ماهرانه برای مدت طولانی در خاطر می ماند و اغلب توسط مردم به عنوان یک رویداد قابل اعتماد درک می شود.

این اتفاق در اواسط دهه 80 رخ داد. گزارش زیر در روزنامه Groznensky Rabochiy منتشر شده است. بازیگران سیرک پس از پایان تور خود در جمهوری، در حالی که وسایل و حیوانات خود را در واگن‌ها بار می‌کردند، قفسی با اسب آبی روی سکو را فراموش کردند.

و حالا حیوان بیچاره از تشنگی و گرسنگی روی سکوی داغ زحمت می کشد. کارمندان ایستگاه راه‌آهن از ساکنان گروزنی خواستند برای خوردن اسب آبی بیاورند و در عین حال خاطرنشان کردند که طبق مشاهدات آنها، او علاقه زیادی به اسپات در گوجه‌فرنگی دارد. من به سادگی نمی توانستم نسبت به مشکلات برادر کوچکترمان بی تفاوت بمانم. به مغازه رفتم، این کنسروها را خریدم و با عجله به سمت سکو رفتم... تنها دلداری من این بود که از تنهایی دور بودم. در ابتدا همه به دنبال قفسی با اسب آبی در ایستگاه قدم زدیم و وقتی متوجه شدیم این یک شوخی است، خنده های غیرقابل کنترلی به همه حمله کرد. و همه به خودشان می خندیدند. هیچ کس حتی فکر نمی کرد عصبانی باشد، شکایت کند. و آن 5 دقیقه خنده مطمئناً عمر ما را حداقل یک سال افزایش داد.

خود کنایه ای، باید بگویم، چیز بسیار مفیدی است، زیرا کمک می کند تا زندگی را آسان تر کنید و کمتر نگران چیزهای کوچک و به دلیل عقده های خود باشید.

نمی توان استدلال کرد که اگر فردی تجمع را نفهمد یا درک نکند، از شوخ طبعی محروم است، اما گاهی باید تخیل را روشن کرد. بازی کرد - متوجه نشد - توهین کرد. و به وضوح یک احساس وجود دارد کرامتتبدیل به یک واکنش طبیعی بدن به فقدان حس شوخ طبعی خود می شود. فردی با کمبود کامل شوخ طبعی در حال حاضر به خودی خود یک پدیده شوخ طبعی است.

حتی می توان گفت که شوخ طبعی یک شاخص است سلامت رواناما فقط در صورتی که خود احساس عالی باشد.

بارون، همان مونچاوزن، گفت: "بخندید، آقایان."

به یاد داشته باشید، شوخی موسی سادولایف، عکاس خبرنگار ما درباره قبیله ای در زیمبابوه که اجدادشان چچنی بودند. او از نماینده این قبیله با دوربین فیلمبرداری فیلمبرداری کرد و او یک عبارت حفظ شده را در آن گفت زبان چچنی. این داستان از تلویزیون جمهوری پخش شد و روز بعد در "مینی بوس"، در بازار، فقط در خیابان، مردم درباره این "خبر" بحث کردند، آن هم کاملا جدی. و فقط عده‌ای هستند، در این مورد نمی‌توان گفت که افراد بدبین، بلکه افراد شوخ طبع، آن را یک شوخی اول آوریل تلقی کردند و حق داشتند.

یک پزشک آمریکایی از دانشکده پزشکی دانشگاه روچستر موفق شد بخشی از مغز که مسئول حس شوخ طبعی است را شناسایی کند. به گفته نویسنده این کشف، دینا شیباتا، "منطقه خنده" در قسمت های تحتانی لوب پیشانی قرار دارد. به هر حال، پس از میکروسکروک هایی که در این ناحیه از سر موضعی شده است، ممکن است فرد کاملاً از توانایی درک جوک محروم شود. و در عین حال، کسانی که به خندیدن علاقه دارند کمتر به بیماری های قلبی عروقی مبتلا می شوند. نتیجه گیری کردی؟

می توان گفت که هر فردی دارای حس شوخ طبعی است که به عنوان یک حس سبک توسعه یافته است. می توان آن را از طبیعت داد و نیازی به توسعه ندارد. ممکن است در مراحل ابتدایی خود باشد و باید کمی «تغذیه» و اصلاح شود. اما، در اینجا، همانطور که می گویند، ثروتمند، شاد.

این می تواند خسته کننده باشد، به خصوص در محل کار، زمانی که همه چیز خیلی جدی است. خوب است که تقریباً در هر تیمی شخصی وجود دارد که از نظر روانی جوکر است (البته درصد زیادی وجود ندارد) و آرامش را در فضای کارآمدی و جدیت عمومی وارد می کند ... اما نه یکی به طور خاص این را به او یاد داد و مجلدات با او حکایات مطالعه نکرد... بداهه و شوخی در نوک زبان متولد می شود و نه دردناک و در ماده خاکستری مغز... و این به دلیل یک توانایی فرد در قرار دادن برخی شرایط و حقایق به صورت کلامی و ارائه آنها به عنوان یک شوخی. البته این آدم باید دید و کمی روانشناس باشد، ذات حساسی داشته باشد، حتی خلاق... آن وقت در نتیجه یک آدم شوخ طبع داریم.

با حس شوخ طبعی، قدم زدن در زندگی آسان تر است - این یک واقعیت است. حیف که نه با ژن و نه از طریق ارث منتقل می شود. اما ناامید نشوید - حس شوخ طبعی را می توان پرورش داد و توسعه داد. و هر چه زودتر این "آموزش" آغاز شود، بهتر است.

ترجمه بیان معروف، می توان گفت که شوخ طبعی به زندگی کمک می کند. این به سلامت روان کمک می کند: بالاخره کسی که می داند چگونه به خودش بخندد عملاً آسیب ناپذیر است.

این اتفاق می افتد که یک نفر هم اهل مطالعه است، هم باهوش و هم جالب است، اما اصلاً شوخی نمی فهمد. هر موقعیتی برای او مهم است. در نتیجه او در مشکلاتی شنا می کند که در واقع ارزش یک لعنتی را ندارند.

به طور کلی، به گفته روانشناسان، از تمام موقعیت هایی که در زندگی در آن قرار می گیریم، 95 درصد موارد شایسته جدی گرفتن نیستند. با این حال، بسیاری از خال‌ها باد می‌کنند. از دست دادن اعتماد به نفس. از این رو مجتمع های دیگر. آدم بدنام چیز وحشتناکی است. یک فرد شوخ تسلیم توهین نمی شود، اجازه نمی دهد منفی گرایی خودش را تصاحب کند و به کسی اجازه نخواهد داد که هیچ عقده ای را به خود تحمیل کند. از این گذشته ، در زرادخانه او چنین سلاحی به عنوان شوخی وجود دارد. این بهترین راهبرای خاموش کردن پرخاشگری دیگران و حل تعارض.

علاوه بر این، شوخ طبعی (اما مهربان، بدون طعنه های مسموم) به ابراز وجود، ایجاد و بهبود روابط بین افراد و کاهش استرس کمک می کند.

مدت‌هاست متوجه شده‌اند که افراد باهوش، توسعه‌یافته و تخیلی حس شوخ طبعی خوبی دارند. از این رو نتیجه - شما قبل از هر چیز نیاز به رشد ذهنی، رشد فکری دارید: کتاب بخوانید (هم خنده دار و هم جدی)، بیشتر با افراد شوخ ارتباط برقرار کنید، آشنایی های جدید ایجاد کنید، تخیل را توسعه دهید و مثبت اندیشی، بداهه.

و به یاد داشته باشید: حس شوخ طبعی یک مزیت بزرگ برای جذابیت شماست. بالاخره طنز خنده است و خنده بهترین دارو شناخته شده است. نداشتن حس شوخ طبعی، اگرچه یک تشخیص است، اما حکم اعدام نیست. پس، دوستان، با شوخ طبعی رفتار کنید!