منطقی است که در مورد تنهایی صحبت کنیم زیرا تنهایی حالتی است که می تواند به شدت بر روان انسان تأثیر بگذارد، کل جهان بینی را تغییر دهد و گاهی اوقات در جهتی مضر (و بسیار مضر) باشد. «تنها بودن برای انسان خوب نیست» این فکر خداوند است که به آدم قبل از خلقت انسان دوم یعنی حوا اشاره می کند.

تنهایی واقعی یک آزمایش بسیار جدی است. خداوند نهایت رنج تنهایی را در شب اسارت در باغ جتسیمانی متحمل شد. تنش وحشتناک روح و روح به این واقعیت منجر شد که عرق خونین روی گونه های خداوند جاری شد ... به همین دلیل ، او که بر روی صلیب مصلوب شد ، فریاد زد: "خدایا، خدای من، چرا مرا ترک کردی؟" اما این شدیدترین نوع تنهایی است - حالت رها شدن از سوی خدا. بیشتر در این مورد بعدا.

حالت رها شدن توسط افراد یا یکی از عزیزان گزینه های آسان تری هستند، اما می توانند به احساسات بسیار قوی و ناامیدی نیز منجر شوند.

افراد با افراد مختلف به طور متفاوتی نسبت به تنهایی حساس هستند. افراد خودکفا هستند که به هیچ محیط و ارتباطی نیاز ندارند - آنها با خودشان احساس خوبی دارند. می تواند هم خودخواه باشد و هم گوشه نشین. اولی ها نیاز به تنهایی دارند، چون نمی خواهند دوست داشته باشند، یعنی چیزی را به خاطر کسی قربانی کنند. دوم - چون از فقدان محبت در خود نسبت به دیگران رنج می برند و به طور موقت جامعه را ترک می کنند تا از طریق انتقال داوطلبانه آزمایش ها به تنهایی با معلم و منبع عشق - خدا، فداکاری را بیاموزند.

در این لحظه است که یافتن نقطه مرجع مناسب مهم است. مردم چنان چیده شده اند که پرتوهای عشق در آنها گاهی روشن تر، گاهی آرام تر، سپس روشن می شوند و سپس خاموش می شوند. و شما نمی توانید غیرممکن را از مردم در جستجوی عشق بخواهید. این اشتباه اغلب منجر به تراژدی می شود. اما در عین حال، نمی توان با تمام بشریت با تحقیر رفتار کرد.

به طور کلی، خارج از سطح معنوی، تمام استدلال در مورد انسان و انسانیت یک فلسفه بن بست است که منجر به یک دسته از موضوع های قابل ملاحظه. اگر شخص خداوند را در دایره ارتباطات انسانی قرار ندهد، استدلال معنوی غیرممکن است.

مختلف فرقه های مذهبیرابطه انسان و خدا متفاوت است. این مهمترین تفاوت ادیان است. علیرغم این واقعیت که در مسائل اخلاقی جهانی می تواند اشتراکات زیادی وجود داشته باشد. اما مسئله سرنوشت انسان پس از مرگ (مسئله اصلی هر دین) دقیقاً تحت تأثیر این است که این دین خدا را چگونه می بیند. گزینه های متنوعی وجود دارد. خدای مذاهب مختلف می تواند هم یک ظالم مهیب باشد و هم قاضی که بر عدالت مطلق آنچه اتفاق می افتد نظارت می کند، و هم یک خدای جهانی بی چهره غیرقابل دسترس برای مردم - انرژی کیهانی، و یک خدای خانگی کاملاً در دسترس، که فقط باید با او ارتباط برقرار کنید. بتواند مذاکره کند. ارتدکس قبل از هر چیز در خدا می بیند پدر دوست داشتنی. و مردم فرزندان یک خانواده ملکوتی بزرگ بهشتی هستند. بله، خدای مسیحیان ارتدکس هم داور است، هم پاداش دهنده، و هم خالق جهان است که جهان را پر می کند. و در عین حال او کاملاً قابل دسترسی است، زیرا مهمترین چیز در او این است که او عشق است.

شما می توانید با یک ظالم، با یک قاضی خلوت کنید. انرژی جهانی برای گفتگوی شما در دسترس نیست (زیرا فقط یک نیروی بی چهره است). شما در یک رابطه فروشگاهی با یک خدای خانگی تنها خواهید بود (شما قربانی او هستید، او برای شما رفاه است). اما با عشق هرگز تنها نخواهی بود. بله، در ارتدکس به شما وعده سعادت، قدرت یا شکوه داده نمی شود. اما در آنجا شادی متفاوتی خواهید یافت - شادی کودکانه دوست داشته شدن. علاوه بر این، خطر از دست دادن این شادی و تنها ماندن را ندارید: خدایا؟ پدر همیشه نزدیک است، چه در زندگی زمینی و چه در پس از مرگ، جاودانه. برای احساس این شادی، فقط نیاز به عمل متقابل دارید.

چرا مردم این شادی را پیدا نمی کنند؟ زیرا آنها نمی خواهند در عشق متقابل باشند. آنها نمی خواهند، اما نمی توانند. پی بردن به این ناتوانی موجب توبه می شود و خداوند توبه کننده را می پذیرد و دلداری می دهد و به او نیروی ایثار می دهد. عشق بدون از خود گذشتگی وجود ندارد. این عدم تمایل به فداکردن خود است که مانعی بر سر راه عشق قرار می دهد. خدای مسیحیان خود را به خاطر مردم به افراطی ترین شکل قربانی می کند - هر کسی که انجیل را خوانده باشد این را می داند.

تنهایی یک فرد در میان دنیای آدم ها ممکن است. حتی اجتناب ناپذیر. و هر چه بزرگتر می شویم این حقیقت تلخ را بیشتر درک می کنیم که دلیل آن بی مهری در مردم است (به آن گناه می گویند). در خدا عشق نمی تواند کمبود عشق باشد. بنابراین، در دنیای معنوی (با توجه به حداقل، دنیای ایمان ارتدکس) تنهایی وجود ندارد. ممکن است فقط یک جدایی موقت، اغلب به تقصیر ما رخ دهد. یاد آوردن؟ "عشق بدون غم اتفاق نمی افتد، اما از غم بدون عشق خوشایندتر است."

تنهایی می تواند بسیار متفاوت باشد. تنهایی وجود دارد که با عبارت "هیچکس به من نیاز ندارد" مشخص می شود. در عین حال، یک فرد می تواند در محل کار تقاضای زیادی داشته باشد، می تواند در آن زندگی کند خانواده بزرگ. درست مثل داخل قافیه مهد کودک: "بیچاره فدوتکا یتیم، او هیچ کس را ندارد، فقط مامان، بله بابا، بله خاله، فقط عمو، بله پدربزرگ و مادربزرگ." "هیچ کس اهمیت نمی دهد" یک عبارت کلاسیک از فردی با عزت نفس پایین است. اولاً چنین فردی به خودش نیاز ندارد. از این گذشته، اگر بدانم خدا به چه چیزی نیاز دارد و خودم به چه چیزی نیاز دارم، چنین عبارتی را نمی گویم.

وقتی عزیزی وجود دارد "تنهایی با هم" وجود دارد، اما احساس تنهایی ادامه دارد. این در صورتی است که انسان سعی می کند خلاء درونی خود را به هزینه دیگری پر کند. برای او دیگری شیئی است که می خواهد از آن استفاده کند تا احساس بهتری داشته باشد. و حقیقت این است که طرف مقابل شیء نیست. و خلأ درونی را نمی توان از بیرون پر کرد.

برای برخی، تنهایی حالت شادی، آرامش است، اما آنقدر تنهایی نیست، یعنی حالتی که انسان از خلوت با خودش خوشحال است.

همچنین نوعی از تنهایی مانند هرمیتاژ وجود دارد. در این مورد، تنهایی است انتخاب آگاهانه, رشد معنوی. اما باید توجه داشت که در زمان ما، بدون برکت یک اقرار کننده، چنین مسیری بیش از آنکه یک شاهکار باشد، خطر دارد.

بنابراین، وجود دارد ایالت های مختلفبه نام تنهایی یک حالت، زمانی که یک فرد تنها زندگی می کند، و دیگری - تنهایی ذهنیزمانی که فرد بدون توجه به حضور یا عدم حضور خویشاوندان نزدیک، احساس تنهایی می کند.

افراد بیشتر با چه نوع تنهایی سروکار دارند؟

- برای افرادی که برای کمک به مشاوره روانشناسی ما مراجعه می کنند، تنهایی با ناامیدی، رها شدن، ترحم به خود، ترس، سرگشتگی همراه است: "چرا این کار را می کنم؟".

- آیا تنهایی دلایل کلی دارد که از یک نگاه سطحی پنهان بماند؟

- اغلب "گرایش به تنهایی" در دوران کودکی ایجاد می شود. این اغلب با تجربیات آسیب زا در دوران کودکی همراه است. اگرچه یک بزرگسال قادر به یادآوری بیشتر خود نیست سن پایین، اما در سطح احساسات می تواند این تجربه را در خود نگه دارد و آن را در تمام زندگی خود حمل کند. مثالی بزنم: یک مادر بعد از خواندن اسپاک، تا 20 دقیقه به کودک گریان خود نزدیک نمی شود، زیرا دکتر اسپاک نوشته است که در 20 دقیقه کودک می تواند آرام شود. اما دانشمندان مدرن بر این باورند که تا شش ماهگی کودک نمی تواند به تنهایی آرام شود، روند بازداری او هنوز توسعه نیافته است، او می تواند هیجان زده شود، اما نه آرام، کودک فقط می تواند خسته شود. او خسته و آرام خواهد شد، اما این به این معنا نیست که او آرام شده و احساس خوبی داشته است. او به سادگی دیگر قدرت فریاد زدن را ندارد، اما در درون او حالت ناامیدی دارد. این احساس که هر چقدر هم که فریاد بزند، به هر حال کسی سراغش نمی‌آید و زنگ زدن بی‌فایده است، منجر به این می‌شود که کودک یک اعتماد اساسی در دنیا ایجاد نمی‌کند. اعتماد اولیه درک دنیای اطراف به عنوان خیرخواهانه است، احساس اینکه جایی در این دنیا وجود دارد که من را دوست داشته و پذیرفته شده‌ام.

زنی که دوران کودکی شادی داشت، این خاطره خاص خود را بازگو کرد: خواب کودکو می دانم که همین الان از اتاقم بیرون می روم و آنجا همه خانواده منتظرند تا من بیدار شوم و سپس فریاد می زنند: "نیوسیا بیدار شد!" و مرا در آغوش می گیرند و می بوسند. این احساسی است که آنها منتظر من هستند، من را دوست دارند، قبولم می کنند. واضح است که چنین فردی با اعتماد اولیه به دنیا، حتی اگر دوره های تنهایی اجباری داشته باشد، به عنوان فروپاشی زندگی تجربه نخواهد شد. او چیزی برای تکیه در تجربه گذشته خود دارد. بر این اساس، اگر هیچکس منتظر فرزندی نباشد، اگر احساس کند کسی به او نیاز ندارد، کسی او را دوست ندارد، او این گونه است که هست، به هیچکس نمی خورد، اگر کودک با این احساس بزرگ شود، تبدیل به تنهایی می شود. حالتی آشنا برای او .

- یعنی هیچ چیز خوبی نمی تواند در تنهایی باشد، زیرا این حالت در ابتدا نتیجه ضربه روانی است؟

- همیشه اینطوری نیست. همه چیز به این بستگی دارد که فرد چگونه این حالت را درک می کند. شما می توانید تنهایی را فرصتی برای درک چیزی در خود بدانید، به عنوان یک توقف موقت، یک مهلت، زمانی که می توانید به اطراف نگاه کنید، ببینید به کجا می روم، با چه کسی می روم، آیا به آن نیاز دارم یا خیر. علاقه مند به کاری که انجام می دهم این را می توان با این مقایسه کرد که چگونه شخصی در حال رانندگی در یک اتوبان است و ناگهان به کنار جاده کشیده شده و متوقف می شود. من آموزش های زیادی با موضوع تنهایی انجام داده ام و در طول کار مشاهده کرده ام که چگونه نگرش مردم نسبت به این احساس پیچیده تغییر کرده است. از ترس، اندوه، ناامیدی که صرفاً با یادآوری تنهایی به وجود آمد، بسیاری به درک و شناخت نیاز به تنهایی برای روح خود، برای ارتباط با خدا، برای خودشناسی رفتند. در تنهایی، فرصتی برای فکر کردن در سکوت، بازیابی قدرت، درک خود وجود دارد.

- معلوم می شود که تنهایی به عنوان یک حالت موقت خوب است؟

- بستگی به شخص و نحوه استفاده از تنهایی خود دارد. می‌توانید در این حالت «گیر» کنید و همچنان «در حاشیه» زندگی کنید، یا می‌توانید این بار به‌طور مثمر ثمر زندگی کنید. مهم است که به یاد داشته باشید که تنهایی اغلب انتخاب یک شخص است و نه یک حالت اجباری که در آن سقوط کرده است. گاهی اوقات فردی که از تنهایی شکایت می کند، اگر می خواست می توانست شرایط را تغییر دهد و از این حالت خارج شود.

اما مردم همیشه از فرصت‌های خود استفاده نمی‌کنند، زیرا در واقع، تنهایی نیز می‌تواند مفید باشد. مثلاً پیش می‌آید که می‌خواهید به یک نفر کمک کنید و در پاسخ به گلایه‌های او می‌گویید: «خسته‌ام از تنهایی! چه کاری باید انجام دهم؟ "، شما شروع به ارائه گزینه هایی برای خروج به او می کنید، و او سرسختانه امتناع می کند و همه پیشنهادات شما را رد می کند. و در برخی موارد شما یک سوال دارید: آیا این شخص واقعاً می خواهد با تنهایی خود کاری انجام دهد؟ در اینجا مثالی از یک دیالوگ معمولی آورده شده است:

- اگر احساس تنهایی می کنید، به معبدی بروید که در آن جامعه وجود دارد. اهل محله اغلب به سفرهای زیارتی جالب می روند، شما می توانید با کسی ملاقات کنید.
بله، اما من برای آن وقت ندارم. و یکشنبه می خواهم بخوابم و در خانه بنشینم، تمام هفته کار می کنم.
- یکشنبه نمی تونی، شنبه عصر برو.
- بله، ممکن است، اما شنبه عصر یک سریال دارم، نمی توانم آن را از دست بدهم.
- باشه، آخر هفته رو نگیریم. و در محل کار، شاید برخی از آنها وجود داشته باشد افراد جالببا چه کسی می توانید صحبت کنید؟
- آه بله. اما ما چنان تیمی در کار داریم که ترجیح می دهم با کسی در آنجا ارتباط برقرار نکنم.

و مهم نیست که چقدر گزینه های جدیدی را به چنین شخصی پیشنهاد می کنید، در پاسخ خواهید شنید: "بله، اما ...". پس از چنین مکالمه ای، فرد احساس می کند که از وضعیتی که در آن قرار دارد، راضی است.

غالباً هنگامی که شخصی تنها است و از آن رنج می برد، از مزایای زیادی برخوردار می شود و از این مزایا استفاده می کند. همه به او رحم می کنند، همه با او همدردی می کنند، سعی می کنند کمک کنند. همچنین اتفاق می افتد که از تنهایی به عنوان بهانه خوبی استفاده می شود: "حالا، اگر تنها نبودم، پس می کردم ... و بنابراین، من نمی توانم کاری انجام دهم."

- معلوم می شود که افراد تنها، به بیان اغراق آمیز، "آدم های تنبل" هستند که نمی خواهند بار دیگر به خود فشار بیاورند؟

- نه، آنها تنبل نیستند، فقط می ترسند "پوسته" خود را ترک کنند، "بیرون بروند توی مردم". تنهایی ممکن است قبلاً برای آنها آشنا باشد، معلوم است، آشنا، آنها با این حالت سازگار شده اند. یکی از بزرگترین ترس‌های زندگی ما ترس از چیزهای جدید است، ترس از عدم اطمینان. در تنهایی همه چیز مشخص است، قابل درک است، همه چیز برنامه ریزی شده است، این توهم ایجاد می شود که اوضاع تحت کنترل است. به محض اینکه از تنهایی خارج می شوید، با این واقعیت مواجه می شوید که قادر به کنترل شخص دیگری نیستید. و یک عدم اطمینان ترسناک وجود دارد. چگونه با او رفتار کنیم؟ او باید چه بگوید؟ چگونه واکنش نشان دهیم؟ چگونه اشتباه نکنیم، از نظر او خنده دار و احمق به نظر نرسید؟ سوالات و نگرانی های زیادی بلافاصله ایجاد می شود.

چرا برخی از مردم می ترسند و برخی دیگر نه؟

«زیرا برخی از مردم اعتماد اولیه و احساس ارزشمندی خود را ایجاد کرده‌اند، در حالی که برخی دیگر اینطور نیستند. یکی به خود حق اشتباه می دهد، در حالی که دیگری ترجیح می دهد ریسک نکند. برخی افراد فقط کمی قدرت و جسارت بیشتری دارند.

- یعنی تنها هستند ترسو؟

- نه ترسو نیست. فقط این است که آنها قدرت خود را برآورده نکرده اند و پتانسیلی را که در ذات آنها وجود دارد نمی دانند.

- و چگونه او را ملاقات کنیم؟

— سؤال خوبی بود. پاسخ به آن کار درمانی مشخص خواهد بود. اجازه دهید تنها چند مرحله از این مسیر دشوار را ترسیم کنیم. اولاً، لازم است ارزش بی قید و شرط شخصیت خود و پتانسیلی که توسط خالق گذاشته شده است را بشناسیم. ثانیا، شما باید "وضعیت هسته ای" را پیدا کنید و کار کنید، جایی که ارتباط خود را با قدرت درونی خود از دست داده اید. همچنین مهم است که اطمینان حاصل شود پشتیبانی دوستانهاز بیرون - همیشه افرادی هستند که به ما نیاز دارند و ما به آنها نیاز داریم و اگر بخواهید یافتن چنین افرادی چندان دشوار نیست. در اینجا می‌توان این حکمت شرقی را یادآور شد که «کسی که نمی‌خواهد به دنبال دلیل است و آن که می‌خواهد در جستجوی راه است».

اگه از تنهاییم خسته شدم یه کاری میکنم دنبالش کلیسای ارتدکس، جامعه مکانی شگفت انگیز است که در آن می توان تنهایی را "درمان" کرد، زیرا همیشه جایی برای اعمال قدرت وجود دارد. به‌ویژه در بخش‌هایی که در وزارتخانه‌های مختلف اجتماعی، مانند یتیم‌خانه‌ها، بیمارستان‌ها و زندان‌ها درگیر هستند. کمک کن برو و دیگر تنها نیستی و از تو انتظار می رود و از قبل خوش آمدی. اما انسان قبل از ملاقات با دیگری نیاز دارد با خود ملاقات کند، با تواضع و سپاسگزاری از خداوند، خود، زندگی خود را بپذیرد.

احساس اصلی مرتبط با تنهایی، احساس پوچی درونی است. و اشتباه اصلی ما این است که سعی می کنیم این خلاء را با روابط پر کنیم. پرکردن خلأ درون تنها با برقراری ارتباط با خدا امکان پذیر است. چون من دنیای درونیجایی برای من و خداست. و از آنجایی که دشوار است، نیاز به کار درونی، کار، جستجوی معنوی، رشد شخصی، یعنی واقعاً سخت است، پس ما سعی می کنیم راه ساده را همانطور که به نظر می رسد برویم. کسی را پیدا کنید که ما را خوشحال کند و خلأ ما را پر کند. اما این راه اشتباه است. هسته زندگی درونی ما رابطه ما با خداست. این می تواند این احساس باشد که خداوند مرا دوست دارد، خداوند مرا می پذیرد، من زندگی ام را مدیون او هستم، این که من مسئول زندگی ام هستم، زیرا خداوند آن را به من داده است، اما او از من خواهد خواست.

- و اگر تقریباً هیچ احساس ارتباط با خدا وجود ندارد، ما همان سرافیم ساروف نیستیم؟

- این بردار است که در جهت آن حرکت می کنیم. مهم است که چشم انداز را ببینید، شروع به حرکت در مسیر درست کنید. به ندرت اتفاق می افتد که پس از تصمیم گیری، همه چیز بلافاصله تغییر کند. ساده لوحانه است که روی آن حساب کنیم.

- چرا در دنیای مدرناگر این ایده اصلی که ریشه های آن به دوران کودکی برمی گردد، تنهایی بیشتر است؟

- این تا حدودی به این دلیل است که در حال حاضر بیشتر جمعیت در شهرها زندگی می کنند.

- به نظر می رسد تعداد افراد در شهرها بیشتر است، یعنی فرصت های بیشتری برای ایجاد آشنایی؟

- هیچی مثل این. آپارتمان من جدا است، آسانسور، همسایه ها نمی دانند. در روستاها این امکان وجود نداشت، زیرا انسان چه بخواهد و چه نخواهد وارد زندگی روستایی می شود. همه در شهر بسیار منزوی هستند. علاوه بر این، اکنون ما اینترنت داریم و مردم می‌توانند بدون خروج از خانه کار کنند، قبض‌ها را پرداخت کنند، خرید کنند. یک فرد می تواند ارتباط خود را با سفارش خواربار از طریق تلفن به حداقل برساند. از این نظر، شهر مکانی ایده آل برای "شکوفایی" تنهایی است.

حیاط های ما اکنون ناپدید شده اند و بچه ها در خانه نشسته اند. با کسانی که به مهد کودک، همچنین یک سوال - آیا آنها خوش شانس بودند؟ از این گذشته، خوب است که یک کودک را بعد از چهار تا چهار سال و نیم به مهد کودک بفرستید، زمانی که او واقعاً می خواهد ارتباط برقرار کند. تا 4.5 سالگی کودک باید در خانه بزرگ شود و در زمین بازی و در محافل مختلف با کودکان دیگر ارتباط برقرار کند. اما اگر کودک در خانواده تنها باشد، فقط با بزرگسالان ارتباط برقرار کند و بزرگسالان با تلویزیون ارتباط برقرار کنند، در نهایت کودک به حال خودش رها می شود. اکنون شهر همه شرایط را دارد که تنهایی تبدیل به یک سبک زندگی شود.

- و برای به دست آوردن شناختی از روح و شخصیت خود چه کاری باید انجام دهید؟

- لازم است که انسان احساسی نسبت به زندگی و شخصیت خود به عنوان یک ارزش کافی داشته باشد. وقتی این ارزش را احساس نمی کنیم، شروع به حل شدن در اطرافیانمان می کنیم، بر اساس علایق و نیازهای دیگران زندگی می کنیم. به نظر ما زندگی شخص دیگری مهمتر است و ما زندگی خود را بی ارزش می کنیم و در نتیجه به خود خیانت می کنیم. در نتیجه، به نظر می رسد که زندگی ما وجود ندارد، ما - جای خالی... تمام تلاش ها برای پرکردن جای خالی بیهوده است یا فقط تسکین موقتی به همراه دارد. و برای شناخت پتانسیل درونی خود، که از جانب خداوند عطا شده است، برای احساس لذت و ارزش بودن، ما را با یک مشکل دشوار باز می دارد. تجربه کودکان، و کلیشه های تحمیل شده از بیرون، و عدم ایمان خود - دلایل مختلفی وجود دارد.

"از دست دادن خود"، چشم پوشی از خود نه تنها نتیجه دوران کودکی دشوار است، بلکه یک انتخاب، گاهی ناخودآگاه، خود شخص است. این نیست که ما اینجا غیرعادی هستیم. بر اساس برخی از آمارها، 89 درصد از جمعیت به یک شکل نیاز دارند کمک روانیو 11% باقیمانده همانطور که برخی متأسفانه شوخی می کنند، یا مورد بررسی قرار نگرفته اند، یا دیگر نمی توانید به آنها کمک کنید. هیچ عذابی در این از دست دادن خود وجود ندارد، اما وظایف زیادی برای رشد شخصی وجود دارد. همه ما به طور نسبی آسیب دیدیم.

شخصی را به مدت یک هفته در بیمارستان بستری کردند و مادرم را اجازه ندادند - جراحت. مامان و پدر به یک سفر کاری رفتند ، مادربزرگ خود را برای یک ماه ترک کردند - جراحت. همه جدایی ها، جدایی ها با والدین، به ویژه موارد طولانی، تا پنج سال آسیب زا هستند، مهد کودک ها، مدارس شبانه روزی و "پنج روز" به هیچ وجه مورد بحث قرار نمی گیرند. اگر کودکی را صرفاً با حقایق به یاد آوریم، واضح است که دلایل کافی برای از دست دادن احساس خود حتی در دوران کودکی داریم. و این تقصیر ما نیست، مشکل ماست. و اتفاقاً این تقصیر پدر و مادر ما نیست.

پیدا کردن کسی که در این موقعیت مقصر باشد، بی‌ثمرترین کاری است که می‌توانید انجام دهید. زیرا اولاً اگر معتقد باشیم که زندگی ما تلاشی برای تمسخر یا تنبیه ماست، دیگر این ادعا علیه پدر و مادرمان نیست، بلکه علیه خداست. و اگر هنوز باور داریم که خداوند ما را دوست دارد، و او حداکثر تلاش را برای نجات روح ما انجام داد، به این نتیجه می رسیم که شرایطی که در آن بزرگ شدیم، رنجی که متحمل شدیم و در عین حال زنده ماندیم، به ما داده شد تا قوی‌تر شویم، قوی‌تر شویم، تا چیزی بفهمیم، تا شاید جایی نرم‌تر، جایی بردبارتر، جایی آشتی کنیم. یعنی آزمایش هایی برای ما فرستاده شد که زیاد شوند و نه برای تحقیر، توهین و تمسخر.

- باید بگویم قبل از این گفتگو احساس سلامتی بیشتری داشتم..

- «علم بسیار - غم زیاد»، «وای از عقل» ... بیخود نیست که این عبارات بالدار شده اند. هر اطلاعاتی که آنچه را که قبلاً متوجه نشده بودیم یا از خود پنهان کرده بودیم را روشن می کند، می تواند به طرز دردناکی درک شود. روانشناسی حوزه دانشی است که مستقیماً با فرد ارتباط دارد. وقتی الگوهای خاصی را تشخیص دادید، آنها را روی خود اعمال کنید، سپس ناگهان معلوم می شود که برخی از توهماتی که در آنها زندگی می کردید شروع به فرو ریختن می کنند. در همان جلسه اول به دانشجویان هشدار می دهیم که به خاطر داشته باشند که حتی یک جلسه سخنرانی ساده در زمینه روانشناسی می تواند احساسات بسیار عمیقی را در آنها برانگیزد. این جعبه دستمال کاغذی روی میز من فقط یک "ابزار کار" است.

- و چه مدت باید با یک روانشناس کار کنید تا همه نکات را برای خود روشن کنید؟

- این به خود شخص، به فضایی که در زمان حال در آن زندگی می کند، به تجربه گذشته اش، به خانواده اش بستگی دارد. اگر شخصی دوران کودکی کم و بیش عادی داشته باشد و تجربیات کودکی به این واقعیت محدود شود که والدینش او را برای تابستان نزد مادربزرگش می فرستادند، این یکی از گزینه هاست. گزینه دیگر زمانی است که یک کودک بدون پدر بزرگ شود یا فردی در خانواده او از اعتیاد به الکل رنج می برد - این عوامل منجر به تحریفات کاملاً جدی در رشد شخصیت می شود. موقعیت های سخت تری نیز وجود دارد، مثلاً زمانی که مادر خودکشی کرد. البته این نمی تواند به نوعی بر زندگی یک فرد تأثیر بگذارد. اما در عین حال جبر و جبر وجود ندارد. افرادی هستند که غم و اندوه را پشت سر می گذارند و قوی تر و عاقل تر می شوند. و کسی تلخ می شود، ایمانش را از دست می دهد. آدم همیشه یک انتخاب دارد!

کار یافتن «من» گمشده ات گاهی شش ماه یا یک سال طول می کشد و گاهی یک عمر طول می کشد. همه چیز بسیار فردی است. برای هر فردی این مسیر خودش است که بستگی به تجربه ای دارد که تجربه کرده است.

در طی جلسات متعدد، با یک روانشناس تماس برقرار می شود. بالاخره برای شروع کار عمیق، اعتماد به روابط انسانی ضروری است. در اولین جلسات، ما به عنوان یک قاعده، سعی می کنیم نه چندان با علل مشکلاتی که یک فرد دارد، بلکه با "برنامه های" او، با آنچه که فرد می خواهد، آنچه که قرار است انجام دهد، برخورد کنیم. این خیلی سوال جدیبنابراین تمرکز بر هدف روان درمانی مدتی طول می کشد شخص خاص.

اغلب آنها با این سؤال می آیند: "چگونه می توانم او را وادار به بازگشت کنم؟" یا: "چگونه می توانم مردان را وادار کنم به من توجه کنند؟" یا: "چگونه می توانم کاری کنم که مادرم یاد بگیرد که مرا بفهمد؟" یا: "من می خواهم او تغییر کند، بهتر شود! چگونه می توانم به این امر برسم؟» به عبارت دیگر: "به من بیاموز که چگونه عزیزانم را مدیریت کنم تا آن گونه که من نیاز دارم رفتار کنند!"، یعنی "به من بیاموز که چگونه مردم را دستکاری کنم." اما چنین نگرشی نسبت به شخص دیگری از دیدگاه روانشناسی مسیحی غیرقابل قبول است. در اینجا یکی از اصول اساسی نقض می شود: احترام به آزادی فرد. شما باید با چنین پرس و جوهایی کار کنید تا آنها را دوباره فرموله کنید. مهم است که به شخص کمک کنیم به خودش، به زندگی خود بازگردد، از تمایل به آموزش مجدد مادرش، "بازسازی" شوهرش، "بهبود" پسرش، "راحت تر کردن" دوست دخترش دست بردارد.

وظیفه یک روانشناس همچنین کمک به فرد است که یاد بگیرد منابعی را در خود بیابد که به او امکان می دهد به تنهایی با مشکلات کنار بیاید.

ما نباید فراموش کنیم که روان درمانی هنوز یک "جانشین" است و جایگزین ارتباطات دوستانه شخصی کامل نخواهد شد. البته بین روانشناس و شخصی که برای کمک به او مراجعه کرده است، تماسی وجود دارد، جلسه ای برگزار می شود، اما روان درمانی شامل یک زمان ثابت، یک پرداخت معین است. همچنین تعدادی از قوانین اخلاقی وجود دارد که اجازه نمی دهد رابطه درمانی به "دوستی خانوادگی" ترجمه شود. اگرچه چنین معاشرتی می تواند بسیار عمیق باشد، باز هم جای دوستی را نمی گیرد، جای عشق و رفاقت شبانی را نمی گیرد. این درخواست برای متخصصی است که به درک چیزی کمک می کند ، چیزی را تغییر می دهد ، اما روابط با او به دوستی تبدیل نمی شود و مردم به روابط شخصی نیاز دارند. یادگیری ایجاد روابط شخصی قابل اعتماد امکان پذیر است!

هنگام بازنشر مطالب از وب سایت Matrony.ru، یک لینک فعال مستقیم به متن منبع مطالب مورد نیاز است.

از آنجایی که شما اینجا هستید ...

... ما یک درخواست کوچک داریم. پورتال Matrona به طور فعال در حال توسعه است، مخاطبان ما در حال رشد هستند، اما ما بودجه کافی برای کار تحریریه نداریم. بسیاری از موضوعاتی که می‌خواهیم مطرح کنیم و مورد علاقه شما خوانندگان ما است، به دلیل محدودیت‌های مالی نامشخص باقی مانده‌اند. برخلاف بسیاری از رسانه ها، ما عمدا اشتراک پولی نمی کنیم، زیرا می خواهیم مطالب ما در دسترس همه باشد.

ولی. Matrons مقالات روزانه، ستون ها و مصاحبه ها، ترجمه بهترین مقالات انگلیسی زبان در مورد خانواده و تربیت هستند، اینها ویرایشگر، میزبان و سرور هستند. بنابراین می توانید درک کنید که چرا ما از شما کمک می خواهیم.

مثلاً 50 روبل در ماه زیاد است یا کم؟ یک فنجان قهوه؟ برای بودجه خانواده- کمی. برای ماترون - خیلی.

اگر همه کسانی که Matrons را می خوانند با 50 روبل در ماه از ما حمایت کنند، سهم بزرگی در امکان توسعه نشریه و ظهور مطالب مرتبط و جدید خواهند داشت. مواد جالبدرباره زندگی زن در دنیای مدرن، خانواده، تربیت فرزندان، خودآگاهی خلاق و معانی معنوی.

7 موضوع نظر

5 پاسخ موضوع

0 دنبال کننده

نظر بیشترین واکنش

داغ ترین موضوع نظرات

جدید قدیمی محبوب

احتمالاً این زمانی است که ما به کسی اجازه ورود به روح خود را نمی دهیم. یا شاید زمانی اتفاق بیفتد که ما به شدت احساس می کنیم که هیچ کس به روح ما نیاز ندارد. گاهی اوقات هر دو گزینه با هم ترکیب می شوند.

یا شاید این فقط آگاهی یک فرد از وجود خود است؟ من هستم و واقعاً از نظر تجربی فقط می دانم که هستم. بنابراین، من اصولاً از نظر وجودی تنها هستم. شاید این همان چیزی باشد که سارتر یا کامو می‌گفتند. اما این پاسخ چیزی را از دست داده است. بهتر از این، کسی.

ما همچنان به دنبال پاسخ هستیم.

تنهایی رنج است. به راستی که در تنهایی همیشه با دردهایت تنها می مانی. و احتمالاً اکثر بشریت بین تنهایی و رنج علامت مساوی خواهند گذاشت.

با این حال در تاریخ همیشه افرادی بوده اند که خودشان به دنبال تنهایی بوده اند. از این دست نویسندگان، هنرمندان، نوازندگان بسیارند. آنها از دنیا فرار می کنند تا بعداً ثمره گوشه نشینی خود را به آن بدهند. موسیقی نابغه ای که ما آن را تحسین می کنیم. نقاشی هایی که میلیون ها نفر را دور خود جمع می کند. کتاب هایی که با عمق تفکر شگفت زده می شوند. همه اینها زاییده تنهایی خلاقانه است - و همیشه با رنج درونی هنرمند همراه است.

نابغه ها افرادی هستند که به دنبال تنهایی هستند و در عین حال از آن رنج می برند. بقیه هم از تنهایی رنج می برند، اما از آن فرار می کنند.

روح انسان به طور طبیعی مایل است خود را به روی کسی باز کند، خود را به اشتراک بگذارد و از روح دیگری تغذیه کند. اما در عین حال، با گذاشتن یک شخص بسیار نزدیک به خود، به دلیل هجوم به قدس قلوب و تلخی اجتناب ناپذیر سوء تفاهم، احساس ناراحتی می کنیم.

این وضعیت را شوپنهاور در معمای معروف «خارپشتی» توصیف کرد. وقتی جوجه تیغی سرد است، برای گرم نگه داشتن آنها در کنار هم جمع می شوند. با احساس درد ناشی از سوزن سوزن، حیوانات پراکنده می شوند، اما به زودی یخ می زنند و دوباره نزدیک می شوند و به تدریج فاصله قابل قبولی پیدا می کنند. بنابراین پوچی درونی و سردی افراد را به سمت یکدیگر سوق می دهد ، اما با دریافت زخم های متقابل ، آنها پراکنده می شوند - تا وقتی تنهایی غیرقابل تحمل شود دوباره به هم نزدیک شوند. ادب سکولار و فرهنگ پذیرفته شده رفتار چیزی جز فاصله ای امن بین تنهایی ما نیست.

به طور کلی، شوپنهاور به سادگی کلمات قصار کوبنده ای در مورد این موضوع دارد، به همان اندازه که تلخ هستند. به عنوان مثال: "جامعه پذیری افراد بر اساس عشق به جامعه نیست، بلکه بر اساس ترس از تنهایی است." یا: «هر فردی تنها زمانی که تنهاست می تواند خودش باشد».

در دنیای دیگر از ما نمی پرسند که چگونه ما را در اینجا دوست داشتند. می پرسند دوست داشتیم؟

همزمان با توسعه کلان شهرها، پدیده عجیب تنهایی در شهرهای بزرگ گسترش زیادی پیدا کرده است. معلوم می شود که هرچه جمعیتی که در اطراف شما شلوغ تر باشد، تیغه تنهایی می تواند تیزتر باشد و قلب را بریده باشد. چرا؟ چون می فهمی که آنها زندگی خودشان را می کنند نه تو. تعداد زیادی از "نه تو" که به شخص شما اهمیتی نمی دهند، به نسبت تعداد آنها روح را مسموم می کنند. هر چه بیشتر «نه تو» در اطرافت باشد، بیشتر احساس تنهایی می کنی.

اگر در این جمع بی چهره کسی باشد که به شما فکر کند و منتظر دیدار شما باشد، به نظر می رسد که احساس رها شدن و بی فایده بودن از بین می رود. اما عشق دیگری مانند یک ماده مخدر است. هر چه بیشتر استفاده کنید، بیشتر وابسته می شوید. از طرفی به آن عادت می کنید و کمتر قدر آن را می دانید. پیروزی واقعی بر افسردگی تنهایی زمانی حاصل می شود که یاد بگیرید دیگران را دوست داشته باشید و خود را به آنها بسپارید. همینطور بود، هست و خواهد بود. هر روانشناس ده ها داستان در مورد اینکه چگونه بیمارانش از طریق خدمت به دیگران بر یک بحران داخلی غلبه کردند، خواهد گفت. و به راستی که در جهان دیگر از ما پرسیده نخواهد شد که چگونه در اینجا مورد محبت قرار گرفتیم. می پرسند دوست داریم؟

برای کسی که متمایل به تفکر است و عاشق یادگیری است، تنهایی می تواند به مکتب خودشناسی و خداشناسی تبدیل شود. اگر فردی بازنشسته شود، ارتباط با جهان را به حداقل سه کاهش می دهد گزینه های ممکنتوسعه وضعیت یا طاقت نمی آورد و آرامشش را قطع می کند، یا دیوانه می شود، یا حالتی متشنج در روحش شروع می شود. کار درونی.

داستان فوق العاده چخوف "شرط" را به یاد دارم. یک بانکدار ثروتمند و یک وکیل جوان فقیر استدلال کردند: اگر وکیلی پانزده سال در سلول انفرادی بنشیند، دو میلیون روبل از بانکدار دریافت خواهد کرد. مرد جوان پس از استقرار در یک ساختمان بیرونی در باغ بانکدار چندین مرحله توسعه را پشت سر گذاشت. سال اول که حوصله اش سر رفته بود، رمان ها و داستان های پلیسی می خواند، پیانو می زد. در سال دوم موسیقی متوقف شد و گوشه نشین خواستار حجم هایی از آثار کلاسیک شد. در سال پنجم، زندانی شراب خواست، پیانو دوباره به صدا درآمد. در این دوره کتاب خوانده نمی شد. در سال ششم، وکیل شروع به مطالعه دقیق کرد زبان های خارجی، فلسفه و تاریخ. پس از سال دهم، حکیم روزها و شبها را صرف خواندن انجیل می کرد. سپس کتابهای تاریخ ادیان و الهیات مطالبه شد. در دو سال آخر گوشه نشینی، گوشه نشین همه چیز را بی حساب می خواند. پنج ساعت قبل از پایان دوره پانزده ساله، او بال را ترک کرد و بدین ترتیب شرط را شکست. یادداشتی که او از خود به جای گذاشته بود می گفت که دیگر به میلیون ها نیاز ندارد. سال‌ها خلوت، که در خودآموزی و خودشناسی سپری شده بود، به خدا منتهی شد و پرسش از معنای هستی را حل کرد.

و اکنون قضیه از ادبیات نیست، بلکه از زندگی بسیار است آدم مشهور- آخرین آتمان زاپوریژژیا سیچ، پیتر کالنیشفسکی. پس از لغو سیچ، قزاق 85 ساله به زندان صومعه سولووتسکی فرستاده شد و در آنجا 25 سال را در یک سلول انفرادی تنگ گذراند. او را سه بار در سال در خیابان رها می کردند: کریسمس، عید پاک و تغییر شکل. پس از عفو، کالنیشفسکی 110 ساله از بازگشت به اوکراین خودداری کرد و در صومعه ماند. او تقریباً سه سال دیگر در Solovki زندگی کرد و بیشتر وقت خود را صرف دعا کرد. اکنون او به عنوان یک قدیس مورد احترام محلی اسقف نشین Zaporizhzhya تجلیل می شود.

«آدم در تنهایی، در خلأ سردی بالغ می‌شود که در آن برای انسان روشن است: باید تنها به دنیا بیاید و بمیرد. در این خلأ انسان شروع به دعا می کند. و سپس جای خالی با خدا پر می شود زندگی گذشتهیک واعظ مدرن می نویسد که درک شود، ابدیت آشکار می شود.

تنهایی به ما نشان می دهد که چه کسی هستیم و به ما این فرصت را می دهد که خلأ شکاف روح انسان را پر کنیم. این که آیا آن را با خدا پر خواهد کرد، یا صدای ترق تلویزیون، یا فرار از خود به لابلای شبکه های اجتماعی - ما خودمان تصمیم می گیریم. اما نمونه هایی در تاریخ وجود دارد که می تواند به ما کمک کند بیشتر بسازیم انتخاب صحیح.

وقتی خداوند به سراغ شخصی می آید، دیگر تنها نیست

همچنین یک تنهایی خاص وجود دارد -. تنهایی و رهبانیت از جهاتی ریشه یکسان هستند. رهبانیت از کلمه یونانی "مونوس" گرفته شده است که به معنای "یک" است. این نوع تنهایی اختیاری را نیز با کلمات: و خدا تعریف می کنند. رهبانیت من و خدا هستیم. بهتر است بگوییم: من و خدا. اگر رهبانیت این گونه باشد، تنها توجیه واقعی تنهایی می شود. با این حال، یک فرد غیر روحانی در مورد رهبانیت چه باید بگوید؟ این مانند یک صندوق گنج زیبا اما بسته است. شما می توانید عشق. حس کردن و درک کردن با ماندن در دنیا غیرممکن است.

با این حال، او در مورد "راهبان در دم" نوشت، یعنی در مورد افراد غیر روحانی که یک زندگی انجیلی واقعی را انجام می دهند و از دعای ذهنی و سایر سوء استفاده ها نه تنها از کتاب ها، بلکه از تجربه شخصی. می توان افکار مشابهی را در سنت تئوفان منزوی یافت. خود قدیس نامه هایی از صومعه برای یک زمیندار غیر روحانی فرستاد و از او در کار نماز مشاوره خواست. متعاقباً، واعظ و نویسنده برجسته، کشیش والنتین سونتسیتسکی، موضوع "راهبان در دم" را در ایده خود از "صومعه ای در جهان" توسعه داد. بنابراین تنهایی مملو از خدا ایده آلی است که خارج از دیوارهای صومعه صومعه قابل دستیابی است. تنها در این صورت، شاید بهتر است از کلمه "تنهایی" استفاده کنیم. وقتی خداوند به سراغ شخصی می آید، دیگر تنها نیست.

ما هرگز نمی‌توانیم به طور کامل از تنهایی دوری کنیم، اما می‌توانیم در درون آن خدا را ملاقات کنیم و از پوسته بیگانگی بیرون بیاییم و با مردم ملاقات کنیم. و به احتمال زیاد، هیچ راه دیگری برای خروج از مشکل وجود ندارد.

آیا می خواهید از سالها شکنجه تنهایی رها شوید؟ برای حداقل یک نفر در جهان غیرقابل جایگزین شوید. به کسی که نیاز به کمک دارد خدمت کنید. درک کنید که شادی مفید بودن است.

یک بیمارستان، یک زندان، یک خانه سالمندان، یک یتیم خانه - اینها مکان هایی هستند که به تبدیل شدن از فیلسوفان به فاعل کمک می کنند. در درون این دیوارها، کیفیت تنهایی ما تغییر می کند. در هر صورت، ناامیدی و افسردگی تضمین شده است که فضا را باز کند، زیرا به سادگی زمانی برای آنها وجود ندارد.

تنهایی اجتناب ناپذیر است. همراه همیشگی هر فردی در تمام مسیرهای وجودش است. این احساس از جانب خداوند مجاز است و برای گناهکاری که از خالق دور شده است طبیعی است. شاخه ای که از درخت انگور جدا شده است، همیشه کمبود و زیان خود را احساس می کند. چه کسی روی زمین خوشحال باشد یا عمیقاً ناراضی باشد، تا پایان روزهای خود تجربه طبیعی و هستی شناختی تنهایی را به عنوان یک منحصر به فرد شخصی و درد شخصی حفظ می کند - همان "من هستم". ورطه روح ما که برای خدای بیکران مقدر شده است، همیشه خود را به ما می شناسد. پرتگاه با صدای آبشارهای تو، پرتگاه را می خواند…(مصور ۴۱:۸).

تنهایی لازمه خودشناسی می دهد و درد دیرینه ی آدم گناهکاری را آشکار می کند که هنوز در بوته های تنهایی اش از پروردگار پنهان است. از زیر این شاخه ها باید برای دیدار خالق و مخلوق او بیرون آمد. بله، همراه باشید مسیر داده شدهمی تواند حتی دردناک تر از نشستن در بوته های آدم باشد. اما تنها در این جاده ورطه روح ما کسی را خواهد یافت که قادر است آن را پر کند و با کسانی روبرو خواهد شد که همان اعماق را در درون خود دارند. تنهایی به ما می گوید: «خلق را از ورطه قلبت بخوان تا بی نهایت محدود تو را پر کند».

برای این دیدار صدای بی وقفه تنهایی در ما می پیچد و برای آن روی زمین زندگی می کنیم.

تنهایی خیلی فرق داره گاهی اوقات فقط لازم است، مثل نفس کشیدن. و گاهی سنگین است و شما را در باتلاقی از ویرانی و افسردگی می مکد.

وقتی تنهایی حتی در بین مردم غلبه می کند، حتی در حلقه خانواده یا تنها با محبوب خود، بی رحمانه و غیر قابل جبران احساس تنهایی می کنید. شما سعی می کنید از این اسارت تنهایی فرار کنید، اما نمی توانید.

چگونه از احساس تنهایی خلاص شویم و افراد را به زندگی خود راه دهیم؟ آموزش "روانشناسی سیستم-بردار" توسط یوری بورلان را آشکار می کند.

درد اجتناب ناپذیر یک قلب تنها

روانشناسی سیستم-بردار توضیح می دهد که احساس تنهایی بیشتر توسط افرادی با ذهنیت خاص - افرادی با بردار بصری و / یا صدا - تجربه می شود.

فرد مبتلا در واقع فردی برون گرا است که از برقراری ارتباط با افراد دیگر لذت زیادی می برد. مخاطب بسیار احساساتی، باز، صمیمانه است، آنها همیشه موضوعی را برای گفتگو پیدا می کنند. آنها می توانند از نظر عاطفی مخاطب را بسیار ظریف درک کنند و بهتر از دیگران با مردم پیوندهای عاطفی ایجاد کنند. آنها برای تنهایی تلاش نمی کنند و حتی از آن می ترسند، حتی ممکن است با روابط نامناسب موافقت کنند، فقط برای اینکه تنها نباشند. با این حال، آنها همچنین موقعیت هایی دارند که به طور جدی در ارتباطات اختلال ایجاد می کند و آنها را به معنای واقعی کلمه به سمت تنهایی سوق می دهد.

یکی از دلایل آن قطع رابطه عاطفی قوی است. فروپاشی روابط، طلاق، حتی مرگ یک حیوان خانگی محبوب، درد غیر قابل تحملی از دست دادن را برای چنین افرادی به همراه دارد. این می تواند منجر به قفل عاطفی در مورد عشق، امتناع از تجربه احساسات شود. و این سردی عاطفی مانند بیهوشی قلب به دفاعی در برابر درد تبدیل می شود. آنها شروع به دوری از افراد می کنند و از روابط نزدیک اجتناب می کنند تا از دست دادن را دوباره زنده نکنند.

فرد بصری خود را در اسارت تنهایی می بیند. او را فقیر می کند تجربیات احساسی، در نتیجه شروع به تجربه ترس های مختلف می کند تا فوبیا و. این حالات مشخصه افراد بصری است.

یکی دیگر از دلایلی که باعث احساس تنهایی افراد بصری می شود، فوبیای اجتماعی است. افراد بصریکسانی که از فوبیای اجتماعی رنج می برند شروع به اجتناب از ارتباط می کنند. اگرچه بیشترین بهترین راهرهایی از هر گونه ترس دقیقاً ارتباط با افراد دیگر، ایجاد پیوندهای عاطفی است. سپس ترس برای خود از بین می رود و به همدلی و مراقبت از یک عزیز تبدیل می شود.

تنهایی به عنوان تلاشی برای فرار از دنیا

فردی که طبیعتاً دارای هوش انتزاعی قدرتمند و بیشترین حجم میل برداری است. افراد سالم در افکارشان به سوی بی نهایت می شتابند. این میل به دانستن و بیان بی نهایت معانی آنها را به مطالعه ریاضیات و فیزیک، نوشتن موسیقی درخشان و کشف تاریک ترین زوایای روح انسان سوق می دهد. افرادی که بردار صدا دارند، فلسفه و دین می آفرینند، نویسنده و شاعر می شوند. در همه این ها ناخودآگاه سعی می کنند قانون کلی نظم جهانی را آشکار کنند.

از دوران کودکی، با درک استعداد، عدم شباهت خود به دیگران، اغلب خود را گروگان خود محوری خود می بینند - آنها در درون خود را برتر از دیگران می دانند و ارتباط با دیگران را محدود می کنند. با توجه به عمق هوش، آنها اغلب تنها هستند. به نظر آنها به سادگی چیزی برای صحبت با اطرافیان وجود ندارد. گفتگوهای ساده روزمره آنها را خسته می کند. و پیدا کردن همان همکار باهوش می تواند دشوار باشد، بنابراین مهندس صدا برای تنهایی تلاش می کند و با خودش گفت و گو می کند.

علاوه بر این، او به سختی می تواند صداهای بلند و ناخوشایند را تحمل کند، زیرا گوش بسیار حساسی دارد. دلیل دیگری برای اجتناب از ارتباط زنده.

تنهایی ای که مهندس صدا وقتی «همه او را گرفتند» برای خود انتخاب می کند در واقع تلاشی برای فرار از دنیا و از دنیای خودش است. مسائل حل نشده. اما تنهایی آرامش دلخواه را به ارمغان نمی آورد. برعکس، زمانی که یک مهندس صدا بر حالات درونی خود تمرکز می کند، احساس پوچی و بی معنا بودن را تجربه می کند.

این تنهایی آرزومند منشأ رنج شدید می شود. او هر چه بیشتر از مردم دور می شود، افکارش را بیشتر و بیشتر روی خودش متمرکز می کند و به تدریج ارتباطش را با دنیای بیرون از دست می دهد. در این حالت افسردگی او را فرا می گیرد. نفرت از دیگران بیشتر می شود، این احساس که همه فقط با او دخالت می کنند.

از این گذشته، هوش قابل توجه و توانایی تمرکز به مهندسان صدا داده می شود نه برای اینکه آنها تنها بنشینند، به خودکاوی و رنج بپردازند، بلکه برای حل مشکلات خاصی که برای جامعه مفید است، و این مستلزم ارتباط با افراد دیگر است.

تنهایی در نتیجه ناتوانی در بخشش

همچنین لازم به ذکر است که یک مشکل رایج مانند لمس کردن. کینه توزی نسبت به یک فرد خاص یا حتی کل جهان به فرد اجازه نمی دهد که با این دنیا ارتباط کامل برقرار کند و از زندگی نهایت لذت را ببرد. لمس بودن از ویژگی های افراد با. با احساس بی انصافی دنیا نسبت به آنها، برقراری ارتباط با دیگران دشوارتر است و ممکن است از تنهایی و سوء تفاهم رنج ببرند. یوری بورلان با جزئیات استثنایی در مورد این مشکل صحبت می کند و به بازگرداندن تعادل از دست رفته کمک می کند.

هفت مشکل یک جواب

بزرگترین شادی و بزرگترین رنج را افراد دیگر برای ما به ارمغان می آورند. پارادوکس: وقتی از افراد دیگر فرار می کنیم و نمی خواهیم از تعامل با دیگران رنج ببریم، خود را به عذاب شدیدتر از ترس، افسردگی و تنهایی محکوم می کنیم.

نیازی نیست خود را بشکنید، چیزی را متقاعد کنید، سعی کنید بر طبیعت خود غلبه کنید. کافی است روان انسان را به طور کامل درک کنیم. دانش هشت بردار، که یوری بورلان در آموزش "روانشناسی بردار سیستمی" ارائه می دهد، چگونگی عملکرد خود انسان، آنچه اعمال ما را دیکته می کند را نشان می دهد و این باعث کاهش استرس روانی می شود. مهندس صدا با تمرکز بر افراد دیگر، استفاده از دانش در مورد بردارهای روانی و شروع به درک آنچه که افراد دیگر را هدایت می کند، دیگر آنها را احمق و بی ارزش نمی داند. او از شناخت دیگران لذت می برد، لذت گشایش روح انسان.

فردی که فعالانه درگیر زندگی افراد دیگر می شود، ناگهان متوجه می شود که زندگی او هر روز پر از معنا و لذت است. و تنهایی درونی حل شد و به جای آن این احساس آمد که از بدو تولد تا پایان، همه ما به طور ناگسستنی با یکدیگر پیوند خورده ایم و شکل می گیریم. سیستم واحدجایی که هرکس به هرکسی وابسته است، جایی که هرکس مطابق ذات خود می گیرد و می بخشد.

در نتیجه آگاهی، خصومت، مردم شروع به تماس با شما می کنند و شما باید به آنها مراجعه کنید. و سپس - خداحافظ، خود انزوا! خداحافظ، تنهایی نفرت انگیز!

افرادی که تحت آموزش قرار گرفتند در مورد چگونگی از بین رفتن احساس تنهایی و پوچی می گویند:

"من عادت داشتم در خودم عقب نشینی کنم ، پشت هدفون پنهان شوم ، اصلاً نمی خواستم به مردم نگاه کنم ... آشنایان زیادی بودند ، اما اصلاً افراد نزدیکی وجود نداشتند که بخواهم با آنها بمانم. اکنون شما از طریق یک شخص، آنچه را که فکر می کند، احساس می کند، می بینید. به جای خصومت، لبخند ظاهر شد، علاقه به مردم. به نظر می رسید که این آموزش پلی بین من و طرف مقابل ایجاد کرد…”

من شروع به احساس و درک دیگران کردم. بردارهای آنها، حالات آنها. این را می توان با دید یک مرد نابینا مقایسه کرد. او ابتدا می گوید: "من مردم را مانند درختان می بینم" و من در تمام عمرم مردم را اینگونه دیده ام، در بهترین حالت این است. و سرانجام: «من مردم را مردم می بینم». خلاص شدن از ترس از مردم، که من نتوانستم برای چندین سال "آموزش" به آن دست پیدا کنم، به خودی خود زمانی اتفاق افتاد که اولین سطح SVP را گذراندم. ناگهان متوجه شدم که از تفکر مردم شروع به کسب لذت زیادی کردم که قبلاً برایم ناشناخته بود. ترس جای خود را به لذت داده است.

مقاله بر اساس مواد آموزشی نوشته شده است " روانشناسی سیستم-بردار»

علیرغم این واقعیت که بیشتر ما در محاصره افراد زیادی زندگی می کنیم، با این وجود اغلب احساس تنهایی را تجربه می کنیم که لذت زندگی را از ما سلب می کند. تنهایی روح ما را فرسوده می کند و زندگی ما را بی معنا می کند و گاهی آن را به عذابی مداوم تبدیل می کند. حتما خیلی از شما با من موافق هستید که تنهایی بد، بسیار بد و غم انگیز است. در این میان، افراد زیادی در اطراف ما هستند که به نظر می رسد از هیچ تنهایی نمی توان صحبت کرد، اما با این وجود وجود دارد و ما آن را احساس می کنیم. چرا احساس تنهایی می کنیم و چرا احساس تنهایی در ما اینقدر دردناک است؟ و مهمتر از همه - با تنهایی چه کنیم، چگونه از شر آن خلاص شویم؟ در این مقاله خوانندگان عزیز در این مورد صحبت خواهیم کرد. و اگر احساس تنهایی می کنید، من به شما کمک می کنم این مشکل را حل کنید.

تنهایی خاص است وضعیت عاطفیشخصی که در آن بی فایده بودن خود را احساس می کند و خود را احساس نمی کند. یک فرد تنها به دلیل عدم ارتباط با افراد دیگر احساس خود را از دست می دهد، در خلاء فرو می رود که به عنوان یک فرد در آن وجود ندارد. این حالت عاطفی در لحظه‌ای اتفاق می‌افتد که فرد توجه کاملی از سوی افراد دیگر دریافت نمی‌کند، زمانی که ارتباط عاطفی مثبتی با افراد احساس نمی‌کند یا می‌ترسد که آن را از دست بدهد. در عین حال افراد زیادی می توانند اطراف او باشند و حتی با او ارتباط برقرار کنند. همه چیز در مورد شکل این ارتباط است - یک شخص را نمی توان به سادگی گوش داد، شنید و درک نکرد. اغلب، هنگام برقراری ارتباط با مردم، احساس می کنیم که آنها به سادگی ما را نمی شنوند، بنابراین نمی فهمند، و بنابراین ما شروع به احساس تنهایی می کنیم. معلوم می شود که ارتباط با مردم به نظر می رسد با ما اتفاق می افتد، اما شبیه ارتباط با یک دیوار است که استفاده کمی از آن وجود دارد. بنابراین اصلاً لازم نیست در یک جزیره بیابانی زندگی کنید و از جامعه منزوی شوید تا احساس تنهایی کنید، می توانید در محاصره تعداد زیادی از مردم نه تنها احساس کنید، بلکه واقعاً فردی تنها باشید - اگر همه اینطور نباشند. به شما لعنتی بده

اما چرا ما به کسانی که به ما نمی پردازند، لعنتی نمی گذاریم؟ و از آنجایی که ما موجوداتی اجتماعی هستیم، همه ما به یکدیگر وابسته هستیم، زیرا ما جزئی از یک کل واحد هستیم، ناگفته نماند که هر یک از ما برای یک زندگی رضایت بخش به یک شریک نیاز داریم. این گونه است که طبیعت در نظر گرفته است که انسان برای ادامه نژاد خود و حمایت از زندگی روی زمین تلاش کند و نه تنها از خود، بلکه از افراد اطراف خود نیز مراقبت کند، زیرا این امر بقای او را افزایش می دهد. مردم با هم توانایی زیادی دارند، توانستند تمدنی بسازند و با هم می توانند هر مشکلی را که دارند حل کنند، اما یکی یکی به سادگی از بین می روند. بنابراین، چنین پدیده روانشناختی اجتماعی مانند تنهایی کاملاً قابل درک است. ما احساس تنهایی می کنیم زیرا خودمان خودمان را چنین می کنیم - بیگانه می شویم، از یکدیگر دور می شویم، بر فردیت خود تأکید می کنیم، نیاز به تناسب در جامعه اطراف خود را فراموش می کنیم، به افراد دیگر در آن توجه می کنیم و خودمان قابل توجه می شویم. و تا زمانی که به لحاظ عینی تنها نباشیم، هرگز راحت نخواهیم بود، تا زمانی که یاد نگیریم نه تنها خودمان، بلکه بخشی از جامعه ای که در آن زندگی می کنیم و ترجیحاً بخشی از کل بشریت باشیم. بنابراین نمی‌توانیم نسبت به دیگران بی‌تفاوت باشیم، مخصوصاً زمانی که توجه، ارتباط، درک، احترام و محبت نداریم. با این حال، اگر توجه زیادی از سوی افراد دیگر دریافت کنیم، ناگزیر شروع به غفلت از آن می کنیم، شروع به انتخاب می کنیم - با چه کسی ارتباط برقرار کردن برای ما جالب و سودآور است و با چه کسی نه. اگر دوستانی نداشته باشید، شریک مناسبی نداشته باشید، مطمئنا احساس تنهایی خواهید کرد. اما کاملاً ممکن است، دوستان، که خود شما نیز در آن حضور داشته باشید این لحظهشما متوجه کسی نمی شوید که متوجه شما می شود. در مورد آن فکر کنید.

در این میان تنهایی هم دارد جنبه مثبت- این حریم خصوصی است برخی از افراد نیازی به ارتباط مداوم و فراوان با افراد دیگر ندارند، آنها می توانند یک گفتگوی درونی کامل با خود داشته باشند، می توانند فکر کنند، کتاب بخوانند، کارهای مورد علاقه خود را انجام دهند و کاملا راحت خواهند بود. تنهایی برای چنین افرادی مجازات نیست، اما لطف است، اما در حد اعتدال، زیرا همانطور که در بالا ذکر شد، همه ما به ارتباط با مردم و توجه آنها به خود نیاز داریم. اما تا حدی همه ما به خلوت نیاز داریم، بحث دیگری است که به این دلیل نباید خود را از دنیای بیرون ببندیم، وگرنه تبدیل به مطرود، تنها، افرادی می شویم که در خودمان بسته شده ایم. و این هیچ سودی برای ما ندارد، مطمئن باشید. بنابراین سعی نکنید ارتباط با افراد را جایگزین ارتباط با خودتان کنید، این شما را از تنهایی نجات نمی دهد. ارتباط با افراد را با ارتباط با خودتان تکمیل کنید - تکمیل کنید، اما آن را با آن جایگزین نکنید، زندگی کامل داشته باشید - به دنبال همکارهای مناسب باشید و با آنها ارتباط برقرار کنید.

اما بیایید به جنبه منفی تنهایی برگردیم، بالاخره برای اکثر مردم، تنهایی یک مشکل است، نه یک نعمت، که به نوعی باید آن را حل کنند تا به خاطر آن رنج نبرند. و چگونه می توان آن را حل کرد؟ دوستان اول باید بفهمید علت این مشکل چیه. به نحوه زندگی و نحوه ارتباط خود با دیگران توجه کنید. اگر سبک زندگی بیگانه ای دارید، اگر به دلایلی از افراد دیگر منزوی هستید، پس باید این وضعیت را اصلاح کنید - باید به سراغ مردم بروید تا بتوانید با آنها ارتباط برقرار کنید. اگر با مردم ارتباط برقرار می کنید، اما در عین حال آنها را درک نمی کنید و آنها نیز شما را درک نمی کنند، به همین دلیل در حین برقراری ارتباط دچار درگیری هایی می شوید که شما را مجبور می کند از آنها دور شوید یا آنها را از شما دور کنند، پس شما قطعاً باید روی نحوه ارتباط خود کار کنید. در بیشتر موارد، ما از توجه دیگران به خود محروم می شویم، به دلیل درک نادرست خود از آنها، که از آن به عنوان درک نادرست آنها از ما تعبیر می کنیم. اما سرزنش دیگران برای اینکه نمی خواهند با ما ارتباط برقرار کنند یا نمی خواهند ما را درک کنند، به سادگی بی معنی است. مردم با ما آن گونه رفتار می کنند که می خواهند و آن طور که مجبور به رفتار می شوند و مهمتر از همه، آن گونه که ما به آنها اجازه می دهیم با ما رفتار کنند. پس اگر نخواهیم صدای همدیگر را بشنویم، ارتباطمان آنقدر بی معنا خواهد بود که می توان آن را با ارتباط با دیوار مقایسه کرد و بنابراین در چنین ارتباط مرده ای نمی توان درک متقابل و گفتاری داشت. پس چرا به هم تف می کنیم، چرا متوجه هم نمی شویم، همدیگر را نمی شنویم و نمی خواهیم همدیگر را بفهمیم؟ آیا همه چیز در مورد تربیت ماست؟ بله، و در آن نیز، بسیاری از افراد خودخواه و در نتیجه نسبت به افراد دیگر بی تفاوت هستند و آن ها نیز به نوبه خود نسبت به آنها بی تفاوت هستند. بنابراین همه ما احساس تنهایی می کنیم، حتی در داخل کلان شهرها، جایی که افراد زیادی هستند، و حتی داشتن اینترنت در دسترس، جایی که می توانید با هر کسی و در مورد هر موضوعی ارتباط برقرار کنید. اما خودخواهی، خودخواهی است و مشکل اصلی فردی که دیگران را و در عین حال خود را تنها می کند، بی نیازی او به دیگران است. ما آنقدر به هم نیاز نداریم که بخواهیم همدیگر را بفهمیم. یا بهتر است بگوییم معتقدیم که به همدیگر نیاز نداریم و اغلب افراد دیگر را بیشتر دشمن می بینیم تا دوست و به همین دلیل سعی می کنیم از آنها دور شویم یا به سادگی متوجه آنها نشویم. به همین دلیل همانطور که در بالا گفتم ما خودمان خودمان را تنها می کنیم. ما باید به اطرافیانمان نیاز داشته باشیم، آنگاه با آنها بازتر و دوستانه تر خواهیم بود و اگر این نیاز را احساس نکنیم، دیگران فقط با ما دخالت می کنند.

چقدر شکایت می کنیم که توجه، محبت، احترام و درک نداریم؟ و ما شخصاً چه کرده ایم تا اطمینان حاصل کنیم که همه اینها را داریم؟ آیا ما عشقی را که از سوی دیگر افرادی که ما را صمیمانه دوست دارند به ما پیشنهاد می کنیم، می پذیریم، آیا به توجه آنها به خود احترام می گذاریم، آیا سعی می کنیم وقتی با دیگران ارتباط برقرار می کنیم، آنها را درک کنیم؟ افسوس، دوستان، اما در بیشتر موارد ما هیچ کاری از این کار انجام نمی دهیم، در هر صورت، اکثر ما به درستی از توجه، عشق، درک و احترام دیگران نسبت به خود قدردانی نمی کنیم. و در نتیجه برخی از ما به تنهایی غرور آفرین می رسیم که عده ای به دلیل غرور و پشتکار در تمام عمر در آن می مانند. اما تنها چیزی که نیاز دارید این است که سعی کنید دیگران را درک کنید، سعی کنید آنها را بشنوید و با آنها پیدا کنید زبان متقابل. اما مردم برای این کار بیش از حد خودخواه هستند، آنها بیشتر روی آن تمرکز می کنند احساسات خود، بر روی خواسته های خود، برای منافع خود هستند، اما به دیگران اهمیت نمی دهند. گاهی توجیه می شود، گاهی نه، اما در بیشتر موارد، با احساس نکردن نیاز به توجه برخی افراد، فرصت زندگی غنی و پربار را که در آن دوستان و طرفداران زیادی خواهیم داشت، از خود سلب می کنیم. آنها به همین سادگی تنها نمی شوند، این لزوماً با اقدامات خاصی از طرف یک فرد انجام می شود که مردم را مجبور می کند از او دور شوند. گاهی اوقات دوستان، شما واقعاً باید ساده تر باشید تا مردم شروع به تماس با شما کنند.

با این حال، برخی از افراد با تمام میل خود قادر به برقراری ارتباط مثبت با افراد دیگر نیستند، یا خودشان بی ارتباط هستند یا به دلیل تجربه منفی گذشته چنین شده اند. همچنین، اغلب اوقات، مشکلات ارتباطی در افراد با عزت نفس پایین ایجاد می شود، به همین دلیل آنها به سادگی از برقراری ارتباط می ترسند، از شنیده نشدن، سوء تفاهم و پذیرفته نشدن می ترسند. عوامل روانشناختی دیگری نیز وجود دارند که به تنهایی کمک می کنند. بنابراین، اگر به دلیل اعتماد به نفس پایین، به دلیل ترس از آنها، به دلیل عدم معاشرت یا به دلایل دیگر برقراری ارتباط با مردم برایتان مشکل است، پس خودتان یا با خودتان شروع به کار کنید. کمک یک متخصص در غیر این صورت، یک دور باطل ایجاد خواهید کرد، زمانی که ناتوانی و عدم تمایل شما به برقراری ارتباط با مردم شما را به این واقعیت سوق می دهد که عزت نفس شما حتی پایین تر می رود و ترس شما از مردم حتی بیشتر می شود. و سپس ممکن است افسردگی داشته باشید، با تمام «جذابیت‌های» ذاتی‌اش که در نهایت می‌تواند زندگی ما را مسموم کند. حتما باید مهارت های ارتباطی خود را توسعه دهید تا بتوانید با افراد جالب آشنا شوید. و اگر در حال حاضر کاملاً اجتماعی هستید، اما افراد کمی در اطراف شما هستند که می توانستید با آنها ارتباط برقرار کنید و می توانند شما را درک کنند، باید فوراً به رفتار خود توجه کنید تا بفهمید دقیقاً چه چیزی را باید در آن تغییر دهید. . تنهایی همیشه دلایلی دارد که در درجه اول در خود ما نهفته است. وقتی احساس تنهایی می کنیم، وقتی به نظرمان می رسد که تمام دنیا علیه ماست، هیچکس به ما نیازی ندارد و تمام زندگی ما یک سوء تفاهم کامل است، مطمئن باشید که در این لحظه چیزی را نمی فهمیم، ضرر می کنیم. دیدن چیزی و چیزی که به آن اهمیت نمی دهیم.

من کاملاً مطمئن هستم که افراد زیادی به هر یک از ما نیاز دارند، همانطور که خود ما نیز به بسیاری از آنها نیاز داریم. همه ما به هر شکلی به هم نیاز داریم. به محض اینکه متوجه این موضوع شدیم، قطعاً با هم باز خواهیم شد و به هم نزدیکتر خواهیم شد و نه از نظر جسمی، به نظر می رسد امروز مشکلی از این بابت وجود ندارد، اما از نظر روحی. زمان آن فرا رسیده است که نگرش مصرف کننده نسبت به مردم را کنار بگذاریم و به سطح جدیدی از درک این جهان برویم که در آن روابط ما با یکدیگر از نظر کیفی به دست می آید. فرم جدید. مردم باید رشد کنند و رشد کنند تا مشکلات بدوی و بی معنی مانند تنهایی دیگر آزارشان ندهد. من همچنین توصیه می کنم که برخی از آنها را انجام دهید فعالیت خلاق، که بیش از آن کمبود توجه دیگران به شما را جبران می کند. گاهی اوقات ما فقط احساس تنهایی می کنیم، اما واقعاً اینطور نیستیم، به سادگی فرصت ابراز وجود نداریم و بنابراین به نظرمان می رسد که هیچکس ما را درک نمی کند. خود را در کاری که برای شما جالب است بیان کنید، زیرا هر فردی بدون استثنا دارای نوعی استعداد، آشکارسازی و شکوفایی است که می تواند با خلقت شگفت انگیز خود جهان را شگفت زده کند و خود را به این شکل بیان کند. آنگاه توجه و شناخت و احترام و محبت برای شما فراهم خواهد شد. مردم نمی توانند متوجه شخصی که چیزی زیبا خلق کرده است نکنند.

و از مردم نترسید دوستان. البته، آنها ایده آل نیستند و گاهی اوقات خطرناک هستند، اما هیچ یک از ما نمی توانیم بدون آنها زندگی کاملی داشته باشیم. شما مجبور نیستید با همه مردم ارتباط برقرار کنید، فقط با کسانی که از نظر روحی و شخصیتی به شما نزدیکتر هستند ارتباط برقرار کنید، این کاملاً کافی است تا احساس تنهایی نکنید. سعی کنید افراد را مطالعه کنید، آنها را درک کنید، علایق، اهداف، خواسته های آنها را مطالعه کنید و سپس می توانید در تصویر آنها از جهان ادغام شوید و به آنها کمک کنید تا شما را درک کنند. با کمک فعالیت و نشاط خود توجه آنها را به سمت خود جلب کنید، زیرا فعال و افراد پر انرژیسخت است که متوجه نشویم به خاطر داشته باشید که بسیاری از مردم به سادگی نمی دانند که زندگی آنها چگونه باید باشد، با چه افرادی باید در این زندگی خود را احاطه کنند و چه کسانی در آن به آنها نیاز دارند. بنابراین، سعی کنید آنها را متقاعد کنید که به شما نیاز دارند، خودتان را با شکوه تمام به آنها نشان دهید. و قبول خواهید شد. مردم در دنیای آفریده شده خود، که در آن اطلاعات زیادی وجود دارد، گیج شده اند که می توانید در آن غرق شوید. بنابراین، اغلب برای آنها دشوار است که توجه خود را حتی روی خودشان متمرکز کنند، نه اینکه به شخص دیگری که آنها را احاطه کرده است اشاره کنیم. افرادی در اطراف هستند، اما فرد متوجه آنها نمی شود، به طور کامل با آنها ارتباط برقرار نمی کند و بنابراین احساس تنهایی می کند. تنهایی مشکلی است که خودمان ابداع کرده‌ایم، در واقعیت وجود ندارد، فقط عدم درک افراد از یکدیگر و بی توجهی به یکدیگر وجود دارد.