سوال از روانشناس:

روز خوب! به من بگو چگونه در چنین شرایطی قرار بگیرم. من بیش از 10 سال است که ازدواج کردم و بچه دارم. من به طور تصادفی با مردی در اینترنت ملاقات کردم که عاشق او شدم (می فهمم که همه اینها یک توهم است، اما هنوز). مرد قول می دهد هر چه ندارم به من بدهد. در مورد عشق صحبت می کند. زیرا ضعیف او را باور، تصمیم به ملاقات به زودی. در تمام این سال ها من مرد خانواده بودم. مدت زیادی است که از شوهرم محبت و لطافت دریافت نکرده ام، هرگز او را کلمه محبت آمیز صدا نکرده ام، فقط به اسم. برای مدت طولانی برای خانواده پول درمی آوردم. او نمی خواهد هیچ ژستی انجام دهد. او در جایی کار می کند که راحت باشد، اما برای پول کم. من قبلاً بیش از یک بار به او گفته ام که محبت می خواهم و باید خرج خانواده ام را فراهم کنم. او صدای من را نمی شنود. اخیراً وارد ورزش شده و اصلاً علایق مشترکی با هم نداریم و به دلیل تمرین و خستگی وقت بسیار کمی برای من دارد. حتی به یک روانشناس مراجعه کردم، او به من توضیح داد که باید تغییر کنم، زن شوم. اما چگونه می توانم بدون کمک شوهرم به او تبدیل شوم، نمی دانم. و با این مرد، من از قبل احساس می کنم یک زن هستم. و من او را باور دارم. چگونه انتخاب درستی داشته باشیم؟ چگونه زندگی کسی را خراب نکنیم؟ من گیج شدم.

روانشناس به این سوال پاسخ می دهد.

سلام، تاتیانا!

من نسبت به "روانشناسانی" که از مقوله "شما باید یک زن واقعی شوید" توصیه می کنند خشم زیادی دارم. انگار الان یه جورایی زن حقیر هستی و از این همه مشکلاتت.

با خواندن نامه شما، تصویری از زنی بسیار خسته و ناامید داشتم که عشق و توجه به خود می خواهد. به نظر من خواسته های کاملا قابل درک و طبیعی است.

برای 10 سال ازدواج، ادعاها و نارضایتی های متقابل زیادی می تواند جمع شود. و هنگامی که دوباره سعی می کنید عصبانیت خود را به روشی که عادت کرده اید ابراز کنید، ممکن است شوهر از نظر عاطفی خود را از شما دور کند و نشنود. در اینجا مهم است که با وضعیت درونی خود کار کنید، تا بتوانید احساساتی را که در درون خود حمل می کنید، مرتب کنید.

در مورد پول - اگر خرج خانواده را تامین می کنید - این انتخاب شماست، هر چند متوجه شدن این موضوع ممکن است باعث رنجش شما شود (بالاخره ممکن است فکر کنید که این شوهر نمی خواهد به اندازه کافی درآمد داشته باشد، بنابراین مجبور هستید (!) تهیه کنید. برای خانواده). پس هیچ اجباری در روابط بزرگسالان وجود ندارد، هر اتفاقی که در آنها می افتد انتخاب آگاهانه یا ناخودآگاه همه است. ولی! با تأمین خانواده، جنسیت خود را به مرد تغییر نمی‌دهی، زن می‌مانی. شاید خسته، عصبانی، ناامید، اما نه کمتر از یک زن. مفهوم زنانگی چند وجهی است و من از آن متنفرم وقتی که به کلیشه ای تقلیل می یابد و زنان فقیر خود را غیر زنانه می دانند که عقده های آنها را بیشتر تشدید می کند. پس باید بررسی کنید که چرا باید سرپرست خانواده ای باشید که خانواده بر آن تکیه می کند، چرا باید مسئولیت بزرگی را به عهده بگیرید و اجازه ندهید که ضعیف و درمانده باشید.

در مورد انتخاب، بین چه چیزی و چه چیزی را انتخاب می کنید؟ تاکنون هیچ چیز در واقعیت (به جز احساسات شما نسبت به او) شما را با مردی از اینترنت مرتبط نمی کند. شما به درستی استدلال می کنید که ارزش ملاقات و دیدن اینکه در واقعیت با یک شخص چگونه خواهید بود. اما به یاد داشته باشید که عاشق شدن در ابتدا الهام بخش است و باعث می شود هر شریکی را ایده آل کنید) مشکلات بعداً شروع می شوند و احتمالاً از همان دسته ای هستند که شما و شوهرتان اکنون هستید (اگر آنها را حل نکنید یا ندهید). حداقل از شما هر کاری ممکن است انجام دهم). بنابراین، اکنون برای تصمیم گیری های رادیکال عجله نکنید. فکر می‌کنم عاشقانه اینترنتی شما تصادفی اتفاق نیفتاده است (با عرض پوزش برای توتولوژی من)، اما شاید، همانطور که اغلب اتفاق می‌افتد، برای اینکه به شما نشان دهم که شرایط ازدواج شما مناسب شما نیست و می‌خواهید آن را تغییر دهید. البته می توانید روابط خود را قطع کنید و روابط جدیدی بسازید (با خطر مشکلات مشابه در آینده)، یا صادقانه به خودتان اعتراف کنید که دیگر قصد ندارید اینگونه زندگی کنید و شروع به تغییر زندگی خود کنید. ازدواج. دقیقاً چگونه - می توانید در یک جلسه با یک روان درمانگر متوجه شوید.

فقط در انتخاب روانشناس دقت کنید تا با چنین متخصصانی مانند تجربیات گذشته خود مواجه نشوید. یک روانشناس واقعی باید علاوه بر آموزش ابتدایی (حداقل 5-4 سال) دارای آموزش روانشناختی اضافی باشد، باید در درمان شخصی طولانی مدت (به گونه ای که به مشتری با عقده هایش آسیب نرساند) تجربه داشته باشد و تحت نظارت منظم باشد. حرفه ای ها چنین اطلاعاتی را در پروفایل خود نشان می دهند.

تشکیل خانواده کاری پر دردسر و در عین حال پر ارزش است. در روابط خانوادگی نقش بزرگی مستقیماً به زن محول می شود. این که خانواده چقدر قوی خواهد بود، چگونه بر مشکلات و بحران های مختلف غلبه می کند، که متأسفانه نمی توان از آن اجتناب کرد، بستگی به نگرش او نسبت به همسر و فرزندانش دارد. در طول زندگی عاشق یک نفر بودن بسیار سخت است. شرایط زمانی ایجاد می شود که نارضایتی از شوهرش ظاهر می شود، سخنان و اعمال او شروع به آزار می کند.

من متاهل هستم، اما عاشق مرد دیگری شده ام، چه کنم؟ مهم ترین توصیه، نتیجه گیری درست و تصمیم گیری لحظه ای نیست.

و یک چیز دیگر: فکر کنید و اعمال خود را تجزیه و تحلیل کنید!

حتی وقتی همه چیز در خانواده خوب است، یک زن می خواهد مورد تحسین قرار گیرد، تعریف شود، دوست داشته شود. ظاهراً ما درک می کنیم که زندگی زودگذر است، اما واقعاً می خواهیم شاد باشیم. و حالا خودت را سرزنش می کنی: "من عاشق دیگری شدم، اما خانواده چطور؟" بله من وقتی ازدواج کردم عاشق شدم چیکار کنم؟ نکته اصلی این است که عجله نکنید. و در گرداب روابط روشن جدید عجله نکنید.

به خود بگویید: "من عجله نمی کنم، خانواده را نابود نمی کنم، کودک را مجروح نمی کنم." این الان خیلی مهم است. شما می توانید عاشق مردی شوید که دوست دارید، یا با او همدردی کنید، اما اصلاً لازم نیست تمام زندگی خود را به این دلیل برای خود و همسرتان خراب کنید. و اگر فرزند دارید، همه اینها او را با یک ضربه روانی تهدید می کند.

وضعیت مطمئناً ساده نیست. شما از نظر ذهنی روی بال های عشق پرواز می کنید و شوهر علیرغم تلاش های شما در مکالمات معمولی ظاهراً چیزی احساس می کند. شما در معرض خطر بزرگی هستید: خراب کردن آن آسان تر از ساختن است! شاید قبلاً عاشق شده باشید، اما این بار به نظرتان می رسد که این چیز خاصی است. این روابط در ابتدا زیبا، خطرناک و بسیار هیجان انگیز هستند، اما پس از مدتی شدت چنین روابطی از بین می رود.

و به سخنان او باور نداشته باشید که او همه چیز را برای شما رها می کند - این وعده های مشکوک است. بله، استثناهای خوشحال کننده ای وجود دارد، زمانی که مردم عاشق شدند، خانواده خود را ویران کردند و خانواده خود را روی آوار ساختند. اما تجربه به ما می‌گوید که همه اینها نمونه‌های بسیار بسیار مجزا هستند.

تجربه زندگی همیشه با افزایش سن به دست می آید و نکته اصلی این است که وقتی عاشق هستید همه چیز را به هم نزنید.

به هر حال، زندگی ما یک گورخر است: یا یک نوار سفید یا یک سیاه. همه چیز نمی تواند صاف و بدون مشکل باشد. اگر از خود بپرسید: "آیا من عاشق هستم یا می خواهم تصویری را که اختراع کرده ام دوست داشته باشم؟ به نظر من زیبا، عاشقانه و غیره است. من مطمئن نیستم که او واقعاً چنین باشد!»

وقتی افراد ازدواج می کنند، بسیاری از مردم فکر می کنند که این برای زندگی است و همه مشکلات از بین خواهند رفت، اما اغلب به روشی کاملاً متفاوت اتفاق می افتد و هر زنی دلایل خاص خود را دارد که ظاهر احساسات را برای مرد دیگری توضیح می دهد.

• دوره شیرینی، دسته گل، قرارهای زیر نور ماه و گفتگوهای بی پایان درباره همه چیز دیر یا زود تمام می شود. افراد پس از ازدواج مجبور می شوند به طور مداوم بسیاری از مشکلات روزمره را که همیشه پیش می آید حل کنند. این مسائل باعث از بین رفتن روابط عاشقانه می شود و بیشتر زنان تمایل دارند آن را از دست بدهند. بالاخره ما زنها با گوش دوست داریم.
• هر خانواده درگیری هایی دارد. وجود آنها به معنای بد بودن روابط خانوادگی نیست، برعکس، در برخی موارد درگیری ها انگیزه ای برای توسعه است، مشروط بر اینکه هر دو نفر برای حل آنها تلاش کنند. با این حال، هر زوجی برای یک راه حل سازنده آماده نیستند. بیشتر اوقات، کسی نظر مخالف خود را می پذیرد و کسی نمی پذیرد. اگر زن دائماً با شوهرش درگیری داشته باشد و بسیاری از درگیری ها حل نشده باقی بماند، نارضایتی و سرزنش های متقابل فقط افزایش می یابد. یک زن می خواهد از شر این منفی خلاص شود و حمایت شود. اگر مردی در این نزدیکی وجود داشته باشد که آماده حمایت از او باشد، احتمالاً ممکن است عاشق او شود.
• هر چه بیشتر با یک نفر زندگی کنید، کاستی های او را بیشتر تشخیص می دهید. با این حال، هیچ مرد ایده آلی به اندازه زنان وجود ندارد! کسی کمبودهای دیگری را تحمل می کند، کسی سعی می کند یک شخص را بازسازی کند و کسی در سطح ناخودآگاه به دنبال فردی است که آنها را نداشته باشد. هر زن فعال اجتماعی با مردان زیادی ارتباط برقرار می کند و می تواند با مردی ملاقات کند که به نظر او از کمبودهای موجود در شوهرش خالی باشد. این می تواند انگیزه ای برای عاشق شدن باشد.
• نیاز به احساسات و عواطف جدید. دسته ای از زنان وجود دارند که ثبات در روابط را دوست ندارند. آنها دائماً نیاز به دریافت احساسات دارند، هم از یک نزاع و هم از یک آشتی خشونت آمیز. وقتی شوهر نتواند دائماً این نیاز همسرش را تقویت کند، زن مجبور می شود آن را در مردان دیگر جستجو کند.

دلایل زیادی وجود دارد که منجر به بروز احساسات برای یک مرد دیگر می شود. برخی از زنان آماده تحمل شرایط سخت خانواده هستند و برای حل مشکلات پیش آمده تلاش می کنند و برخی در احساسات جدید فرو می روند.

یک مرد، متاهل، زن، اغلب احساسات و محبت خود را نسبت به شوهرش از دست نمی دهد، زیرا آنها بسیار به هم متصل هستند. بنابراین، اگر زنی عاشق شد، اما فهمید که خانواده و شوهر برای او مهم‌تر هستند، باید اقداماتی برای غلبه بر احساس جدید در خود انجام دهند.

1. در یک محیط آرام به وضعیت فعلی فکر و تحلیل کنید. بهتر است این کار را به تنهایی انجام دهید. به یاد داشته باشید که چرا عاشق شوهرتان شده اید و چرا یک مرد جدید. درک کنید، یک احساس جدید عشق، عاشق شدن یا همدردی معمولی است. سناریوهای مختلفی را تصور کنید: اگر با شوهرتان بمانید چه اتفاقی می افتد و اگر دیگری را انتخاب کنید چه اتفاقی می افتد. لازم نیست فقط به نتیجه خوب فکر کنید، منفی ترین گزینه را نیز تصور کنید. در بسیاری از موارد، یک تأمل طولانی، زن را به این واقعیت سوق می دهد که رابطه با شوهرش باید حفظ شود.
2. عاشقانه و دوره دسته گل آب نبات را با زندگی معمولی و روزمره اشتباه نگیرید. آیا مطمئن هستید که انتخاب جدید در همه چیز بهتر از قبلی خواهد بود؟
3. سعی کنید تا حد امکان کمتر با مرد دیگری ارتباط برقرار کنید. در صورت امکان، بهتر است ارتباط را به طور کامل قطع کنید. به طور ریشه ای عمل کنید: شماره تلفن را حذف کنید، از لیست دوستان در شبکه های اجتماعی و چت های مختلف حذف کنید. اگر مکان هایی وجود دارد که اغلب با آنها ملاقات می کنید، تا حد امکان کمتر از آنها بازدید کنید. به دنبال ملاقات های تصادفی نباشید، زیرا آنها فقط باعث می شوند دوباره به عشق خود بازگردید.
4. توجه خود را به چیز دیگری معطوف کنید. شما می توانید کاملاً خود را در کار، در ورزش، در یک سرگرمی جدید غرق کنید. کتاب‌های بیشتر بخوانید، کتاب‌های جالب تماشا کنید، به توسعه خود بپردازید. به این ترتیب به تدریج احساسات نسبت به طرف مقابل را با چیز جالب و مفیدتری جایگزین خواهید کرد.
5. به یاد داشته باشید که شوهری دارید که زمانی او را دوست داشتید. به روزی که ملاقات کردید، اولین قرار ملاقات، عروسی، به طور کلی، به تمام لحظات خوشایند زندگی مشترکتان فکر کنید. به خود یادآوری کنید که چرا عاشق شوهرتان شده اید، چه ویژگی هایی را در او دوست دارید و غیره.
6. به انجمن های مختلف زنان که در اینترنت هستند بروید، اطلاعاتی را پیدا کنید که به مشکل شما مربوط می شود. این امکان وجود دارد که وقتی می بینید داستان های مشابه زیادی وجود دارد شگفت زده شوید، به نحوه پایان آنها توجه کنید. گاهی اوقات تجربه شخص دیگری به جلوگیری از اشتباهات جدی زندگی کمک می کند.
7. یک گزینه خوب این است که به یک روانشناس حرفه ای مراجعه کنید تا به شما کمک کند از بیرون به یک رابطه جدید نگاه کنید. مشاوره روانشناسی به شما کمک می کند از بیرون به خودتان نگاه کنید. یک فرد مستقل علت مشکل شما را به شما نشان می دهد و همراه با شما به دنبال گزینه هایی برای حل آن می گردند.

چگونه احساسات را به شوهر برگردانیم؟

دلیل اصلی اینکه یک زن متاهل عاشق مرد دیگری می شود، محو شدن احساسات نسبت به همسرش است، بنابراین باید کاری کرد تا آنها را تازه کرد.

• تمام خصوصیات مثبت شوهرتان را که برای شما مهم است به خاطر بسپارید.
• به این فکر کنید که در حال حاضر چه احساسی نسبت به او دارید.
• تجزیه و تحلیل کنید که چگونه دوست دارید رابطه ایده آل خود را با شوهرتان ببینید. کاری که شما و همسرتان برای رسیدن به این هدف باید انجام دهید.
• تصور کنید که شوهرتان در زندگی شما رفته است: چه احساسی خواهید داشت، آیا دلتان برای او تنگ می شود، چه احساسی در این مورد خواهید داشت.
• یه کار خوب و خوب برای شوهرت انجام بده
• یک قرار برنامه ریزی نشده یا یک عصر عاشقانه خوب ترتیب دهید تا بتوانید صمیمانه صحبت کنید و از گپ زدن با یکدیگر لذت ببرید.
• عکس های خانوادگی، فیلم های عروسی خود را مرور کنید.

نکات و ترفندهای زیادی وجود دارد که به شما کمک می کند روابط خود را مرتب کنید و درک کنید که زندگی خانوادگی ارزشمندتر از یک ماجراجویی عاشقانه است. با این حال، آنها تنها به شرطی مؤثر خواهند بود که یک زن، علیرغم عشق، آماده حفظ رابطه با شوهرش باشد.

با این حال، هر زنی حق دارد دوباره عاشق شود و خوشحال شود. اما شما نمی توانید عجولانه تصمیم بگیرید، اشتیاق و احساسات واضح به پایان می رسد، و سپس معلوم می شود که جدا از این، هیچ چیز شما را با یک شخص مرتبط نمی کند. شرم آور است که آنها خیلی سریع شوهر خود را به نفع یک رابطه جدید اما ناموفق ترک کردند.

هر زنی که ازدواج می کند، قاطعانه بر این باور است که با منتخب خود، در عشق و هماهنگی، با خوشبختی زندگی خواهد کرد. در بسیاری از زوج ها این اتفاق می افتد. اما متأسفانه این اتفاق هم می‌افتد که بعد از چند سال ازدواج، زنی به شوهرش دل می‌بندد و دیوانه‌وار عاشق مرد دیگری می‌شود. چرا این اتفاق می افتد؟

روانشناسان خانواده دلایل متعددی را برای ایجاد وضعیت مشابه در زندگی یک زن شناسایی می کنند.

چه چیزی باعث می شود یک زن عاشق مرد دیگری شود؟

زنی که بدون عشق ازدواج کرد افسوس، همه ازدواج ها برای عشق بزرگ منعقد نمی شوند. اغلب، زنان نه به این دلیل که عاشق منتخب هستند، بلکه صرفاً از ترس ماندن بیش از حد طولانی در خدمتکاران پیر ازدواج می کنند. ضرب المثل رایج: "تحمل کردن - عاشق شدن" در عمل همیشه خود را توجیه نمی کند. دل زن به عشق میل می کند و اگر زنی نتوانسته شوهرش را دوست داشته باشد، دیگری را دوست خواهد داشت... رفتار بد شوهر حتی اگر زنی برای عشق ازدواج کند، اگر شوهرش بارها به زن توهین کند، خیانت می کند، بی ادب است، او را در نظر نمی گیرد. در این صورت تمام تقصیرها به طور کامل بر گردن شوهر است. بحران روابط همسران بدون استثنا، همه خانواده ها، حتی شادترین آنها، لحظات بحرانی را پشت سر می گذارند که در طی آن روابط بین همسران تشدید می شود، ناهموار می شود، درگیری. همه زوج‌ها این بحران‌ها را با موفقیت پشت سر نمی‌گذارند، به‌ویژه اگر در شرایط تعارض، هر یک از همسران فقط می‌توانند حرف خود را بشنوند و سازگاری با شریک زندگی خود را ضروری ندانند. و اگر در طول یک بحران خانوادگی، زنی با مردی ملاقات کند که با او همدردی متقابل دارد، ممکن است تصمیم بگیرد که ازدواج او یک اشتباه بوده و به ورطه عشق جدیدی بشتابد. بی حوصلگی دسته ای از زنان هستند که اغلب عاشق مردان دیگر می شوند زیرا از روابط زناشویی آرام و یکنواخت به سرعت خسته می شوند. چنین زنانی، هنگامی که زندگی خانوادگی آنها به آرامی و آرام جریان دارد، شروع به بی حوصلگی یا عجله در جستجوی روابط عشقی جدید می کنند و خطر قرار گرفتن در معرض احساسات آنها را حتی بیشتر می کند. احتمالاً چنین زنانی به سادگی برای خوشبختی زناشویی آرام خلق نشده اند... ملاقات با روحیه خویشاوندی همچنین اتفاق می افتد که زن و شوهر افراد بدی نیستند، بلکه بسیار متفاوت هستند. اگر زن و مردی به زندگی متفاوت نگاه کنند، اهداف و اولویت های زندگی متفاوتی داشته باشند، هرگز از یکدیگر خوشحال نخواهند شد و همیشه با درک متقابل مشکل خواهند داشت. و اگر زنی که با همسری بیگانه زندگی می کند، ناگهان در راه با مردی ملاقات می کند که با او اشتراکات زیادی دارد، تعجب آور نیست که عاشق او شود. عطش عاشقانه این عبارت رایج: "قایق عشق در زندگی روزمره سقوط کرد" برای بسیاری از خانواده ها صادق است. باید روشن شود که عشق زندگی را نمی کشد، بلکه فقدان عاشقانه را می کشد، زمانی که ارتباط زن و شوهر تنها به یک راه حل مشترک مشکلات فعلی خانوادگی ختم می شود. و سپس مرد دیگری در نزدیکی زن ظاهر می شود ، که به او گل می دهد ، تعریف می کند ، به زیبایی عشق خود را اعلام می کند - آیا مقاومت برای او آسان است؟

زنی که مرد دیگری را دوست دارد چه باید بکند؟ زندگی دوگانه ای داشته باشد، به شوهرش خیانت کند یا به خاطر عشق خانواده را نابود کند؟

با خونسردی آنچه را که رخ داده است تجزیه و تحلیل کنید، دلیل به وجود آمدن چنین وضعیتی بسیار مهم است. اگر همه چیز به رابطه غیرقابل تحمل با همسرتان یا عدم وجود عشق زناشویی مربوط می شود، پس طلاق نه تنها به دلیل عشق جدید، بلکه همچنین به دلیل اینکه زندگی با یک فرد مورد علاقه غیر اخلاقی است، مطلوب است و تحمل رسوایی های مداوم بی معنی است! اما اگر تنها دلیل برای از بین بردن خانواده خود اشتیاق به مرد دیگری باشد، پس این باعث می شود فکر کنید... با هوشیاری چشم انداز رابطه با مرد مورد علاقه خود را ارزیابی کنید. واقعیتی که این امر ادامه خواهد داشت. خیلی پیش می آید که زنی نسبت به مرد دیگری احساس اشتیاق پیدا می کند و شوهر منزجر خود را به خاطر او رها می کند و در نتیجه پس از مدتی روابط با معشوق به همان شکلی می شود که با شوهرش بود یا حتی بدتر! قبل از گرفتن یک تصمیم حیاتی، یک زن باید متوجه شود که خیر از خیر طلب نمی شود. صادق باشید بدترین کاری که زنی که عاشق مرد دیگری شده است این است که بدون اینکه شوهرش بداند با معشوقش قرار ملاقات بگذارد. اولاً ، دیر یا زود همه چیز راز آشکار می شود و ثانیاً ، داشتن رابطه همزمان با دو مرد به سادگی بی وجدان است. بسیار صحیح تر است که صادقانه به شوهر خود در مورد تصمیم خود برای جدایی از او بگویید و تنها پس از آن شروع به ایجاد یک رابطه جدید کنید! صحبت جدی با معشوقش قبل از گرفتن یک تصمیم سرنوشت ساز، یک زن باید صریح با مرد محبوبش صحبت کند و بپرسد که آیا در صورت آزاد شدن او به سرنوشت او می پیوندد یا خیر. خیلی به این دلیل که برای آنها بسیار راحت است، زیرا چنین روابطی آنها را به هیچ چیز ملزم نمی کند! و به محض اینکه زن به خاطر معشوق خود طلاق می گیرد، معشوق بلافاصله بهانه ای برای قطع رابطه با او پیدا می کند.

دوستم دیروز نتیجه گرفت: "این ممکن است برای هر کسی اتفاق بیفتد." برای هفته دوم است که هر روز عصر با من تماس می گیرد و از عشقش به یک کارمند جدید به من می گوید. گفتگوهای ما با جهش ناگهانی به موضوعات دیگر همراه است. زمزمه‌ها و قطع‌های غیرمنتظره در بهترین سنت‌های جاسوسی. و هیچ چیز خاصی در این داستان عاشقانه وجود نخواهد داشت، اگر احساسات فزاینده در پس زمینه زندگی خانوادگی آرام و سنجیده او با 13 سال تجربه خشمگین نمی‌شد. با این حال، "کارمند جدید" مناظر کمتر چشمگیری در پشت خود ندارد: یک خانه، یک همسر، مادرشوهر، دو فرزند... و اگر "گزارش یک روز عاشقانه" بعدی هر روز تغییر کند، پس سوال "چه باید کرد؟" محکم به هر تماس او چسبیده است. چگونه به خاطر یک اشتیاق زودگذر اشتباه نکنیم و آنچه هست را نابود نکنیم؟ و اگر عشق است؟

عشق یا اشتیاق؟

اگر "مرد جدید" شما به خوبی از همسرش صحبت می کند و علیرغم "طوفان" غیرمنتظره ای که شما را درگیر کرده است به مهدکودک می رود، پس این، به اندازه کافی عجیب، نشانه خوبی است.از اینکه او به انجام تعهدات خانوادگی خود ادامه می دهد خجالت نکشید یا "ناراحت" نکنید: این او را به عنوان فردی قابل اعتماد که قادر به مدیریت احساسات خود و تصمیم گیری آگاهانه است مشخص می کند. اگر "عشق جدید" شما زیاد در مورد احساسات صحبت می کند، فلسفه می کند، از زندگی شکایت می کند، همسرش حاضر است "همه چیز را برای شما رها کند" و قبلاً پسرش را در مهد کودک گذاشته است، باید بیشتر مراقب باشید.

اگر تمام صحبت های شما در مورد "زندگی کردن چقدر بد است ..."، "چقدر سخت است ..."، "چرا اینقدر ناعادلانه است ..."، "همسر یک عوضی است ..."، " شوهر احمق است...»با پر کردن مکث های جنسی، پس نباید برای تصمیم گیری های رادیکال عجله کنید. در روابط "عمیق"، میل به صحبت در مورد خوبی ها، به اشتراک گذاشتن ایده ها، برداشت های خود را احساس خواهید کرد ... و رابطه جنسی فقط با موفقیت این هماهنگی را تکمیل می کند.

اگر او به شما عجله نمی کند، این نشانه احترام و نگرش کافی نسبت به شما است.عشق می داند چگونه صبر کند، اشتیاق بی تاب است. اگر او به "اینجا، اکنون و همه چیز به یکباره" نیاز دارد، تسلیم تحریکات نشوید. اگر امروز کیف‌های شما را در صندوق عقب می‌اندازد، برای پیشگیری «چشم شوهر» می‌دهد و همسرش را به کشور منتقل می‌کند، فردا ممکن است احساسات «آتشین» او به حیاط همسایه سرایت کند. و در انتظار یک "عشق جدید" با چیزهایی در ایستگاه آرام خواهید گرفت.

اگر در روز دوم گفت "دوستت دارم" و حاضر است برای ثبت طلاق به اداره ثبت احوال فرار کند و در همان زمان "تو را به عنوان همسر جدید ثبت کند" ، این نشانه کودکی است.این کاملاً ممکن است که خانواده مدتها است که می خواهند از شر او خلاص شوند و او در تلاش است تا در مکانی جدید "نی" بگذارد. اگر میل شما به "با هم بودن" از یک احساس ناب زاده شده باشد، با خوشحالی یک ملاقات مجدد را هم در یک هفته و هم در یک سال می پذیرید. اگر او خیلی عجله دارد، احتمالاً می خواهد نه پیش شما، بلکه از خود و مشکلاتش فرار کند.

اگر او به شما گوش می دهد، پس می خواهد برای مدت طولانی با شما باشد.شور نه کسی را می بیند و نه کسی را می شنود. اگر می خواهید چیزی به او بگویید، احساس بدی دارید، عصبی یا مضطرب هستید، و او مشغول بستن دامن شما و زمزمه عشق است، پس مراقب باشید: ممکن است اشتیاق او زودگذر باشد.

اگر همسرش باردار است و او مدام در مورد تصادف صحبت می کند و اینکه او او را اغوا کرده است، نباید عجله کنید و بگویید "من برای همیشه مال تو هستم".به احتمال زیاد، او به سادگی از مسئولیت اجتناب می کند. ممکن است همان سرنوشت در انتظار شما باشد. اگر هر دو شما قبلاً بچه دارید، عشق واقعی در علاقه شما به فرزندان یکدیگر ظاهر می شود. او از این موضوع اجتناب نخواهد کرد و علاوه بر این، در گذشته خود بهانه تراشی می کند.

چه باید کرد؟

استراحت کنید.اگر سرتان پوشیده شده است، هورمون‌ها مثل ۱۶ سالگی بیداد می‌کنند، می‌خواهید خانه را ترک کنید، بچه‌ها و شوهرتان را فراموش کنید، سپس استراحت کنید. در حالت ایده آل، بهتر است برای مدتی با شوهر خود یا با "مرد جدید" ارتباط برقرار نکنید. چند روزی پیش مادرت برو یا برای تعطیلات به دریا برو. مهم است که افراد کمتری در اطراف وجود داشته باشند، و شما بتوانید به تنهایی "نفس بکشید" و به آنچه در حال رخ دادن است فکر کنید. تمام جوانب مثبت و منفی را بسنجید. گوشیتو خاموش کن و بخواب وقتی توجه خود را به زمزمه یک جریان یا خش خش برگ ها معطوف می کنید، ضمیر ناخودآگاه شما پاسخ صحیح را به شما خواهد داد.

به خودت گوش کنبرای شما که دلتنگ بوسه های پرشور و سکس سه بار در یک ضربه هستید، "مرد جدید" ایده آل به نظر می رسد. اما به یاد داشته باشید که چگونه همه چیز با شما و همسرتان شروع شد؟ با گذشت زمان، اشتیاق از بین می رود. سعی کنید از بیرون به وضعیت نگاه کنید. او آماده است 24 ساعت شبانه روز بدون شلوار راه برود، فقط برای بحث در مورد موضوعاتی که نیاز به گنجاندن یک "سر متفاوت" دارند. احساس آرامش، امنیت، وحدت درونی و علایق متنوع تنها با یک عزیز امکان پذیر است.

حرف بزنیم یا سکوت کنیم؟عذاب زن و شوهر با عدم اطمینان حداقل انسانی نیست. آنها به طور تصادفی و نه به میل خود وارد "بازی" شما شدند. بنابراین در زمان «عذاب روحی» خود مراقب سیستم عصبی آنها باشید. صحبت کردن ضروری است، اما تنها زمانی که هر دو تصمیم قاطعانه ای اتخاذ کنید و آماده ترک "خانه گذشته" باشید. با آرامش، با اطمینان، تا حد امکان با درایت، در زمان مناسب و با سپاسگزاری از سالهایی که زندگی کرده اید صحبت کنید. برای یک رابطه شاد آینده، بسیار مهم است که چگونه از روابط قبلی رها شده اید. اینها قوانین جهان هستی است!

اگر «نمی‌توانم زندگی کنم»، «نمی‌توانم نفس بکشم» ظاهر شد، لطفاً یک کپسول اکسیژن بخرید.به دلیل اشتیاق زودگذر، بسیار ارزان تر از خانواده های از هم پاشیده خواهد بود.

اگر "مرد جدید" شما هر 15 دقیقه تماس می گیرد و می نویسد تا بفهمد کجا هستید و چه می کنید، نباید "توجه او" شما را تحت تأثیر قرار دهد.این اولین تلاش ها برای کنترل است که بعداً به صحنه های حسادت و رسوایی تبدیل می شود. اگر کلمات محبت آمیز و بدون علامت سوال دریافت می کنید، این نشانه بسیار خوبی است و باید به آن نگاه دقیق تری داشته باشید.

تاسیا

روز خوب. 26 سالهام. شوهر 24. متاهل 3 سال با هم 5 سال.

من عاشق موسیقی هستم، 9 ماه پیش از من دعوت کردند که در گروهی بخوانم که فقط بچه ها بازی می کردند. یکی از آنها (36 ساله)، بیایید او را X صدا کنیم،
من بلافاصله "قلاب" شدم، نمی دانم در کتاب ها چگونه بود - شما در کنار من ایستاده اید و واقعا "جاذبه" را احساس می کنید. ولی چون متاهلم ولش کردم! در برابر پس زمینه یک سرگرمی مشترک، آنها شروع به برقراری ارتباط در اینترنت با او کردند. می توانستیم ساعت ها درباره تمرین ها و آهنگ ها بحث کنیم. تقریباً به موضوعات شخصی نمی رفت. گاهی اوقات به نظر می رسید که او در حال معاشقه است، اما به نوعی بسیار ناشیانه و بدون مزاحمت.

4 ماه پیش به تعطیلات نزد اقوام رفتم (به تنهایی، بدون شوهر) و از آنجا برگشتم با این درک محکم که عاشق این پسر شده ام. اولش خیلی نگران این موضوع بودم. سعی کردم حواسم به شوهرم پرت بشه اما یه جورایی تو رابطه مون داشتیم که مثل خواهر و برادر بودیم، شوهرم یه جورایی با خونسردی جواب لطافت منو داد. و با کمی ورق زدن در موقعیتی که در ذهنم بود، فکر کردم که عاشق شدن اشکالی ندارد. من دیگر به چیزی تظاهر نمی کنم و احساسات در حال افزایش است.

سپس به نحوی اتفاق افتاد که بعد از دو شب با الکل در جمع گروه موسیقی ما، با هم شروع به قرار گذاشتن X کردیم. بهانه همیشه یکسان بود - یک روز سخت، باید استراحت کنی، یک نوشیدنی بنوشی، آیا با من همراهی می کنی؟ بهش زنگ زدم بعد منو صدا کرد توی ماشینش نشستیم و آبجو مینوشیدیم و درباره موسیقی صحبت میکردیم. او مزاحمتی نداشت، هیچ تجاوزی نداشت. فقط چند بار در آغوش گرفتن بیش از حد قوی (به نظر من). شوهرم البته نمی داند، فکر می کرد که من در تمرینات دیر آمده ام. مدام زنگ زد، پرسید کی به خانه برمی گردم. برای گروه به من حسودی می کرد (من هم با شوهرم در گروه بازی می کنم). در ابتدا، X با این واقعیت که شوهرم من را کنترل می کند، همدردی کرد، زیرا او مرا در قفس نگه می دارد. چند بار با ناراحتی پرسید چرا اینقدر زود ازدواج کردم؟ وقتی از خانه بیرون می‌رفتم همیشه می‌نوشتم و می‌پرسیدم که شوهرم چه واکنشی نشان می‌دهد که دیر برگشت، اگر فحش می‌دهد؟ به من تاکسی زنگ زد و پولش را داد. حتی یکبار مرا با ماشین برد (که خیلی به او فحش دادم اما نتونستم تاکسی بگیرم و حمل و نقل عمومی هم نبود. گفت یا میبرمت یا شب رو باهاش ​​سپری میکنی. من).

لحظه ای رسید که تنش در روابط با شوهرم به حدی افزایش یافت که من یک لیست طولانی از شکایات را به او گفتم (آنها حتی قبل از ملاقات با X جمع شده بودند. و صادقانه تلاش کردم تا یک رابطه دیگری را خراب نکند). شوهر پیشنهاد داد که جداگانه زندگی کند (به این امید که من بدون او نتوانم کنار بیایم و دوباره تماس بگیرم ، خودش چنین گفت).
زودتر گفته شود. بدون رسوایی، با آرامش، منتظر آخر هفته بودیم، او آماده شد و با یکی از دوستانش زندگی کرد. به مدت دو هفته (قبل از تعطیلات ما).

هفته اول خودم را به جایی رساندم که آماده طلاق بودم. ایکس که فهمید من و شوهرم از هم جدا شده ایم، بسیار متعجب شد (من هرگز از او شکایت نکردم) و به نوعی شروع به نوشتن کمتر برای من کرد. سپس شوهرم قرار ملاقات گذاشت، با نگاهی گناهکار مرا دنبال کرد (اگرچه او گفت که هنوز اصل ادعای من را درک نکرده است). اما من به عنوان یک آدم زودباور آرام شدم. درست است، قبل از تعطیلات هنوز تصمیم گرفتم که به خانه نروم.
و در آخرین غروب غیبت شوهرش در خانه، X به بهانه تحویل دادن وسایل، شروع به ترغیب من برای ملاقات کرد. و قرار بود با یکی از دوستانم ملاقات کنم و حتی در آن زمان فکر کردم که شوهرم یک روز زودتر برای آموزش برمی گردد. او را رد کرد. اما وقتی شوهر تصمیم گرفت همچنان با یکی از دوستانش بماند، او تصمیم گرفت که هنوز می توان ملاقات را ترتیب داد.

این بار در خانه او مشروب خوردیم، زیرا بیرون باران وحشتناکی می بارید. وقتی زمان خواب فرا رسید، ایکس اصرار کرد که من نروم و بمانم. بنا به دلایلی، ساده لوحانه فکر می‌کردم که چون قبلاً مرا مورد آزار و اذیت قرار نداده بود، الان هم نخواهد بود. اما من اشتباه می کردم. با من روی یک تخت دراز کشید و شروع کرد به آزار دادن. و علاقه بیشتری نسبت به میل جنسی داشتم (در تمام زندگیم فقط با یک مرد بودم). و بنابراین من او را تماشا می کنم، او را تجزیه و تحلیل می کنم و البته در این حالت اصلاً نمی خواهم رابطه جنسی داشته باشم، زیرا در ذهنم "او چگونه این کار را می کند؟ مام، این چگونه است؟" و او حتی مرا نبوسید، این مرا خیلی ناراحت کرد، زیرا این چیزی بود که من بیشتر از همه می خواستم. و سپس او یک عبارت درخشان می دهد "بیا با هم رابطه جنسی داشته باشیم؟ دوستانه، برادرانه؟".
در واقع، ما آن شب رابطه جنسی نداشتیم و نمی توانستیم داشته باشیم، زیرا بعد از چنین اظهاراتی، غرورم اجازه هیچ کاری به من نمی داد. شب ها به سختی می توانستم بخوابم.

صبح از این که سردم بود از خواب بیدار شدم، او مرا محکم بغل کرد، مرا به خودش فشار داد. اما وقتی از خواب بیدار شدم سریع آماده شدم و سوار ماشین شدم، بعد زنگ زدم که پیاده شوم، من را تا خانه رساندم (قبل از کار باید برای مدارک می رفتم) و رفتم. تقریبا در سکوت کامل. روز بعد با شوهرم به تعطیلات رفتم و تا 2 هفته به او ننوشتم (چون اینترنت بد بود) و او برای من نامه ننوشت. اما من هر روز به او فکر می کردم، من و شوهرم هر کاری می کردیم، او را در سر داشتم! و وقتی برگشتم و برایش نوشتم که سلام کردی چطوری؟ و من به شهر برگشتم. او با یک جمله پاسخ داد و ناپدید شد. چند روز بعد سوال منطقی من این است که "آیا مرا نادیده می گیری؟" او پاسخ داد که "به طور موقت بله، اما نه تنها شما."

دلم برایش خیلی تنگ شده بود، اما نمی توانم بفهمم او از من چه نیازی دارد؟ علاوه بر این، من حاضر نیستم ازدواجم را به خاطر او خراب کنم (چون ما روابط دوستانه ای با او داریم). اما من نمی خواهم او را به عنوان یک دوست سرگرمی از دست بدهم. من دوست دارم عاشق و تنها باشم کاملا گیج شده او شروع به ترس کرد که هرگز شوهرش را دوست نداشته است ، زیرا با این فکر شروع به ملاقات با او کرد (خب ، نکته اصلی این است که آنها من را دوست دارند و او ناز است). اما 3 سال اول همیشه با این واقعیت مبارزه می کردند که والدین مخالف رابطه ما هستند. و من وقت نداشتم به آنها فکر کنم.

تاسیا

می‌خواهم بفهمم که X هنوز با من چگونه رفتار می‌کند. در حال حاضر نمی‌دانم چگونه با او یک خط ارتباطی ایجاد کنم. چگونه خود را در ارتباط با او تنظیم کنید.

می‌خواهم بفهمم که X هنوز با من چگونه رفتار می‌کند. در حال حاضر نمی‌دانم چگونه با او یک خط ارتباطی ایجاد کنم. چگونه خود را در ارتباط با او تنظیم کنید.

تاسیا ، برای اینکه بفهمید شخص دیگری با شما چگونه رفتار می کند ، فقط یک گزینه وجود دارد - مستقیماً از او بپرسید. در غیر این صورت، ما می توانیم فرضیات زیادی را با شما بسازیم، اما هنوز حدس نمی زنیم. آیا سعی کرده اید مستقیماً در مورد آن از او بپرسید؟

تاسیا

نه ازش نپرسیدم آخرین بار او به وضوح اشاره کرد که "من می توانم هر چیزی را به او بگویم." فکر می کنم او قبلاً در مورد من حدس زده است. اما نمی توانم خودم را به گفتن آن بیاورم. حتی سعی کردم برای ملاقات احتمالی آینده "آماده شوم"، او را معرفی کردم و سعی کردم بگویم که دوستش دارم، اما خیلی سخت است که خودم را مجبور کنم.

نه ازش نپرسیدم آخرین بار او به وضوح اشاره کرد که "من می توانم هر چیزی را به او بگویم." فکر می کنم او قبلاً در مورد من حدس زده است. اما نمی توانم خودم را به گفتن آن بیاورم. حتی سعی کردم برای ملاقات احتمالی آینده "آماده شوم"، او را معرفی کردم و سعی کردم بگویم که دوستش دارم، اما خیلی سخت است که خودم را مجبور کنم.

صبر کن. شما یک سوال پرسیدید - چگونه می توان فهمید که او چگونه با شما رفتار می کند. و اکنون در مورد این واقعیت می نویسید که نمی توانید احساس خود را نسبت به او ابراز کنید. تاسیا، بیایید تصمیم بگیریم که اکنون مشکل اصلی چیست و درخواست شما چیست. آیا اکنون برای شما مهمتر است که بدانید او چگونه با شما رفتار می کند؟ یا مهم تر است که به او بگویید چه احساسی نسبت به او دارید؟

تاسیا

این فقط در ذهن من است. من در مورد خودم خواهم گفت - او باید در مورد خودش بگوید. اگر از او بپرسم که چه احساسی نسبت به من دارد، به نظرم می‌آید که می‌خندد یا چیزی مثل «خوب» پاسخ می‌دهد. اگرچه، البته، این هنوز حدس من است. و من به اطراف و اطراف می گردم، فقط حدس می زنم

تاسیا، واقعیت این است که شما هنوز در حال کتک زدن به دور بوته و حدس زدن هستید. شما مجبور نیستید شروع به صحبت در مورد خودتان کنید. و اگر در مورد خود بگویید - این او را مجبور نمی کند که درباره خودش صحبت کند. و اگر مستقیماً از او در مورد احساساتش بپرسید، این یک واقعیت نیست که او شروع به خندیدن کند. اگرچه این نیز می تواند باشد.

به این فکر کنید که اکنون چه چیزی برای شما مهمتر است؟ از احساسات خود به او بگویید یا از احساسات او مطلع شوید؟

تاسیا

فکر می کنم او همه چیز را در مورد من می داند. و چیزی که به او می گویم، شخصاً برای من آسان تر نمی شود. اما از آنجایی که من موقعیت او را درک می کنم - بله

تاسیا

پرونده کوچک است، باید صبر کرد تا او دست از نادیده گرفتن من بردارد و حداقل برای من نامه بنویسد... و در حالت ایده آل، ملاقات حضوری داشته باشید.

تاسیا

نمی دانم کار می کند یا مشغول کار شخصی است. اما از آنجایی که او به سوال مستقیم من پاسخ داد که "به طور موقت من را نادیده می گیرد"، فکر نمی کنم ارزش اصرار داشته باشد.

در مورد ازدواجم ... می فهمم، سعی می کنم با شوهرم صحبت کنم، تا بفهمم ما با هم چگونه ارتباط داریم. در حال حاضر، من فقط یک رابطه را با رابطه دیگر مرتبط نمی کنم. S H. مثل این است که من یک فرد متفاوت هستم، یک زندگی متفاوت. از احساس عاشق بودن لذت می برم. اما من فکر نمی کنم ارزش آن را داشته باشد که یک ازدواج را برای آن خراب کنیم. حالا اگر بعد از مدتی بفهمم که با X. این چیزی بیشتر از این است که او با من همین طور رفتار می کند، باید به طور جدی در مورد آن فکر کنم.

البته به محض تماس از او دعوت خواهم کرد تا ملاقات کنیم

پس چه چیزی را مهم تر از آن می بینید، تاسیا؟
آیا دوست دارید رابطه خود را با همسرتان بهبود ببخشید؟ یا این مرد X برای شما جالب تر است؟ یا موقعیت منفعل را ترجیح می دهید - هر کسی که چابک تر باشد آن را بدست می آورد؟

تاسیا

ایرینا شوتسوا، نه آخرین گزینه. X. من علاقه مند هستم، اما با شوهرم اشتراکات زیادی دارم. من خودم نمی توانم تصمیم بگیرم

سپس با جزئیات بیشتر به ما بگویید دقیقاً چه چیزی در X به شما علاقه دارد و چه چیزی شما را با شوهرتان مرتبط می کند؟ چرا می خواهید ازدواج خود را نجات دهید؟ مهم این است که بفهمید، بفهمید چه اتفاقی برای شما می افتد و دقیقاً چه می خواهید. در غیر این صورت، با اجازه دادن به موقعیت، می توانید به چیزی برسید که اصلاً به آن نیاز ندارید ...

تاسیا

ایرینا شوتسووا ، ما با X علاقه مشترک داریم ، که در آن او بیشتر از شوهرم مرا درک می کند ، از نظر ظاهری مرا جذب می کند ، برقراری ارتباط با او آسان و جالب است. وقتی با او خلوت می کنیم، او به من توجه آشکاری را نشان می دهد که خوب است. اما با توجه به این واقعیت که او بسیار رازدار است (چه به طور کلی، چه هزینه های حرفه) و خیلی کم در مورد خودش صحبت می کند، نمی توانم کاملاً بفهمم که او چه جور آدمی است. و بنابراین من عجله ای برای تصمیم گیری در مورد آن ندارم.
شوهرم دلسوز است، مرا دوست دارد، از درون و بیرون من را می شناسد. وقتی با پدر و مادرم مشکل داشتم از من حمایت می کرد. از نظر ظاهری، او هرگز مرا جذب نکرد، اما در ابتدای رابطه به این نتیجه رسیدم که او ناز است و همین کافی است، زیرا نکته اصلی این است که او من را دوست دارد. 5 سال است که زندگی ما چنان در هم تنیده شده است که هر دوی ما آشکارا از این فکر می ترسیم که می توانیم ترک کنیم. درست است، شوهرم این واقعیت را پنهان نمی کند که معتقد است من نمی توانم بدون او کنار بیایم و به هر حال پیش او برمی گردم. او معتقد است که از نظر مالی و داخلی تا حد ممکن وابسته هستم.