Pertanyaan untuk psikolog:

Selamat siang! Katakan padaku bagaimana berada dalam situasi seperti itu. Saya telah menikah selama lebih dari 10 tahun dan memiliki anak. Saya tidak sengaja bertemu dengan seorang pria di Internet yang dengannya saya jatuh cinta (saya mengerti bahwa ini semua hanyalah ilusi, tetapi tetap saja). Pria itu berjanji untuk memberi saya semua yang tidak saya miliki. Berbicara tentang cinta. Karena dengan lemah percaya padanya, memutuskan untuk segera bertemu. Selama bertahun-tahun saya adalah pria dalam keluarga. Sudah lama saya tidak menerima kasih sayang dan kelembutan dari suami saya, saya tidak pernah memanggilnya dengan kata sayang, hanya dengan nama. Untuk waktu yang lama saya mendapatkan uang untuk keluarga. Dia tidak ingin membuat gerakan apa pun. Dia bekerja di tempat yang nyaman, tetapi dengan sedikit uang. Saya telah mengatakan kepadanya lebih dari sekali bahwa saya menginginkan kasih sayang, bahwa saya perlu menafkahi keluarga saya. Dia tidak mendengar saya. Baru-baru ini, dia menyukai olahraga dan kami tidak memiliki minat yang sama sama sekali dan dia memiliki sedikit waktu untuk saya karena pelatihan dan kelelahan. Saya bahkan mengunjungi psikolog, dia menjelaskan kepada saya bahwa saya harus berubah, menjadi seorang wanita. Tapi bagaimana saya bisa menjadi dia tanpa bantuan suami saya, saya tidak mengerti. Dan dengan pria ini, saya sudah merasa seperti seorang wanita. Dan aku percaya padanya. Bagaimana membuat pilihan yang tepat? Bagaimana tidak merusak kehidupan seseorang? Saya bingung.

Psikolog menjawab pertanyaan itu.

Halo, Tatyana!

Saya memiliki banyak kemarahan terhadap "psikolog" yang memberikan saran dari kategori "Anda harus menjadi wanita sejati." Seolah-olah sekarang, Anda adalah semacam wanita yang lebih rendah, dan dari sini semua masalah Anda.

Membaca surat Anda, saya membayangkan seorang wanita yang sangat lelah dan kecewa yang menginginkan cinta dan perhatian untuk dirinya sendiri. Menurut saya, keinginan tersebut cukup dimaklumi dan wajar.

Selama 10 tahun menikah, banyak tuntutan dan keluhan yang bisa menumpuk. Dan ketika Anda mencoba lagi untuk mengungkapkan kebencian Anda dengan cara yang biasa Anda lakukan, suami mungkin secara emosional menutup diri dari Anda dan tidak mendengar. Di sini penting untuk bekerja dengan keadaan batin Anda, untuk memilah jalinan perasaan yang Anda bawa dalam diri Anda.

Mengenai uang - jika Anda menyediakan untuk keluarga - ini adalah pilihan Anda, meskipun realisasi ini dapat menyebabkan Anda dendam (setelah semua, Anda mungkin berpikir bahwa suami ini tidak ingin mendapatkan cukup, sehingga Anda terpaksa (!) Untuk menyediakan untuk keluarga). Jadi tidak ada paksaan dalam hubungan orang dewasa, semua yang terjadi di dalamnya adalah pilihan sadar atau tidak sadar setiap orang. TETAPI! Menafkahi keluarga, Anda tidak mengubah jenis kelamin Anda menjadi laki-laki, Anda tetap seorang wanita. Mungkin lelah, marah, kecewa, tapi tak kalah perempuan. Konsep feminitas memiliki banyak segi dan saya benci ketika hal itu direduksi menjadi klise dan membuat perempuan miskin menganggap diri mereka tidak feminin, yang semakin memperburuk kerumitan mereka. Jadi, Anda perlu menyelidiki mengapa Anda harus menjadi kepala keluarga yang menjadi sandaran keluarga, mengapa Anda harus memikul tanggung jawab yang begitu besar dan tidak membiarkan diri Anda menjadi lemah dan tak berdaya.

Adapun pilihan, antara apa dan apa yang Anda pilih? Sejauh ini, tidak ada dalam kenyataan (kecuali perasaan Anda untuknya) yang menghubungkan Anda dengan seorang pria dari Internet. Anda dengan benar berpendapat bahwa ada baiknya bertemu dan melihat bagaimana Anda akan bersama seseorang dalam kenyataan. Tapi ingat bahwa jatuh cinta pada awalnya menginspirasi dan membuat Anda mengidealkan pasangan mana pun) Kesulitan akan dimulai kemudian dan, sangat mungkin, mereka akan dari kategori yang sama dengan Anda dan suami Anda sekarang (jika Anda tidak menyelesaikannya atau tidak' t melakukan segala kemungkinan dari Anda, setidaknya). Karena itu, jangan terburu-buru membuat keputusan radikal sekarang. Saya pikir romansa Internet Anda tidak terjadi secara kebetulan (maaf untuk tautologi saya), tetapi mungkin, seperti yang sering terjadi, untuk menunjukkan kepada Anda bahwa situasi dalam pernikahan Anda tidak cocok untuk Anda dan Anda ingin mengubahnya. Anda tentu saja dapat memutuskan hubungan dan membangun yang baru (dengan risiko masalah yang sama di masa depan), atau Anda dapat dengan jujur ​​​​mengakui pada diri sendiri bahwa Anda tidak berniat untuk hidup seperti ini lagi dan mulai mengubah hidup Anda di masa depan. pernikahan. Bagaimana tepatnya - Anda bisa bercumbu di sesi dengan psikoterapis.

Berhati-hatilah dalam memilih psikolog, agar tidak bertemu dengan spesialis seperti dari pengalaman masa lalu Anda. Psikolog sejati harus memiliki pendidikan psikologis tambahan, selain yang dasar (setidaknya 4-5 tahun), harus memiliki pengalaman dalam terapi pribadi jangka panjang (agar tidak melukai klien dengan kompleksnya) dan menjalani pengawasan rutin. Profesional menunjukkan informasi tersebut di profil mereka.

Menciptakan keluarga itu melelahkan, tetapi pada saat yang sama menghargai pekerjaan. Dalam hubungan keluarga, peran besar diberikan langsung kepada wanita. Seberapa kuat keluarga nantinya, bagaimana berbagai masalah dan krisis akan diatasi, yang sayangnya tidak dapat dihindari, tergantung pada sikapnya terhadap suami dan anak-anaknya. Jatuh cinta dengan satu orang sepanjang hidup Anda sangat sulit. Situasi muncul ketika ketidakpuasan dengan suaminya muncul, kata-kata dan tindakannya mulai mengganggu.

Saya sudah menikah, tetapi jatuh cinta dengan pria lain, apa yang harus saya lakukan? Saran yang paling penting adalah untuk menarik kesimpulan yang tepat dan tidak membuat keputusan sesaat.

Dan satu hal lagi: pikirkan dan analisis tindakan Anda!

Bahkan ketika semuanya baik-baik saja dalam keluarga, seorang wanita ingin dikagumi, dipuji, dicintai. Rupanya, kita memahami bahwa hidup ini cepat berlalu, tetapi kita benar-benar ingin bahagia. Dan sekarang Anda sudah memarahi diri sendiri: "Saya jatuh cinta dengan yang lain, tetapi bagaimana dengan keluarga?" Ya, saya jatuh cinta ketika saya menikah, apa yang harus saya lakukan? Hal utama adalah tidak terburu-buru. Dan jangan terburu-buru ke pusaran hubungan baru yang cerah.

Katakan pada diri sendiri: "Saya tidak akan terburu-buru, menghancurkan keluarga, melukai anak itu." Ini sangat penting sekarang. Anda dapat jatuh cinta, atau bersimpati dengan pria yang Anda sukai, tetapi sama sekali tidak perlu merusak seluruh hidup Anda karena ini untuk diri sendiri dan suami Anda. Dan jika Anda memiliki anak, maka semua ini mengancamnya dengan pukulan psikologis.

Situasinya tentu tidak sederhana. Anda secara mental terbang dengan sayap cinta, dan sang suami, terlepas dari upaya Anda melakukan percakapan biasa, tampaknya merasakan sesuatu. Anda menghadapi risiko besar: selalu lebih mudah untuk menghancurkan daripada membangun! Anda mungkin pernah jatuh cinta sebelumnya, tetapi kali ini bagi Anda tampaknya ini adalah sesuatu yang istimewa. Pada awalnya, hubungan ini indah, berbahaya, dan sangat menggairahkan, tetapi setelah beberapa saat, tingkat keparahan hubungan tersebut akan berlalu.

Dan jangan percaya pada kata-katanya bahwa dia akan menyerahkan segalanya untukmu - ini adalah janji yang meragukan. Ya, ada pengecualian bahagia ketika orang jatuh cinta, menghancurkan keluarga mereka, dan membangun keluarga mereka di atas puing-puing. Tetapi pengalaman memberi tahu kita bahwa ini semua adalah contoh yang sangat, sangat terisolasi.

Pengalaman hidup selalu datang seiring bertambahnya usia, dan yang utama adalah jangan mengacaukan segalanya saat Anda sedang jatuh cinta.

Bagaimanapun, hidup kita adalah zebra: baik belang putih atau hitam. Semuanya tidak bisa mulus dan tanpa masalah. Jika Anda bertanya pada diri sendiri: “Apakah saya sedang jatuh cinta, atau apakah saya ingin mencintai citra yang saya ciptakan? Menurut saya cantik, romantis, dan sebagainya. Aku tidak yakin dia benar-benar seperti itu!"

Ketika orang menikah, banyak orang berpikir bahwa ini untuk hidup, dan semua masalah akan berlalu, tetapi paling sering itu terjadi dengan cara yang sama sekali berbeda, dan setiap wanita memiliki alasan sendiri yang menjelaskan munculnya perasaan terhadap pria lain.

• Periode permen, karangan bunga, kencan di bawah sinar bulan, dan percakapan tanpa akhir tentang segala sesuatu berakhir cepat atau lambat. Setelah menikah, orang dipaksa untuk terus-menerus menyelesaikan banyak masalah sehari-hari yang selalu muncul. Masalah-masalah ini cenderung mengesampingkan romansa, dan kebanyakan wanita cenderung melewatkannya. Bagaimanapun, kami wanita suka dengan telinga kami.
• Setiap keluarga memiliki konflik. Kehadiran mereka tidak berarti bahwa hubungan keluarga buruk, sebaliknya, dalam beberapa kasus, konflik menjadi pendorong pembangunan, asalkan kedua orang itu berusaha untuk menyelesaikannya. Namun, tidak setiap pasangan siap untuk solusi yang konstruktif. Paling sering, seseorang menerima pendapat lawannya, dan seseorang tidak. Jika seorang wanita terus-menerus berkonflik dengan suaminya, dan banyak konflik tetap tidak terselesaikan, maka ketidakpuasan dan saling mencela hanya akan tumbuh. Seorang wanita ingin menyingkirkan hal negatif ini dan mendapatkan dukungan. Jika ada pria di dekatnya yang siap mendukungnya, kemungkinan besar dia akan jatuh cinta padanya.
• Semakin lama Anda hidup dengan seseorang, semakin Anda mengenali kekurangannya. Namun, tidak ada pria yang ideal, sebaik wanita! Seseorang tahan dengan kekurangan orang lain, seseorang mencoba membuat ulang seseorang, dan seseorang mencari seseorang di tingkat bawah sadar yang tidak memilikinya. Setiap wanita yang aktif secara sosial berkomunikasi dengan banyak pria, dan dapat bertemu dengan seseorang yang, menurut pandangannya, tidak memiliki kekurangan yang ada pada suaminya. Ini bisa menjadi dorongan untuk jatuh cinta.
• Kebutuhan akan sensasi dan emosi baru. Ada kategori wanita yang tidak menyukai stabilitas dalam hubungan. Mereka terus-menerus perlu menerima emosi, baik dari pertengkaran maupun dari rekonsiliasi yang penuh kekerasan. Ketika seorang suami tidak dapat terus-menerus memperkuat kebutuhan istrinya ini, dia terpaksa mencarinya pada pria lain.

Ada banyak alasan yang menyebabkan munculnya perasaan terhadap pria lain. Beberapa wanita siap menghadapi situasi sulit dalam keluarga, dan mencoba menyelesaikan masalah yang muncul, dan beberapa terjun ke perasaan baru.

Seorang pria, yang sudah menikah, seorang wanita, paling sering, tidak kehilangan perasaan dan kasih sayang kepada suaminya, karena mereka terhubung oleh banyak hal. Oleh karena itu, jika seorang wanita jatuh cinta, tetapi memahami bahwa keluarga dan suami lebih penting baginya, beberapa tindakan harus diambil untuk mengatasi perasaan baru dalam dirinya.

1. Pikirkan dan analisis situasi saat ini dalam lingkungan yang tenang. Lebih baik melakukannya sendiri. Ingat mengapa Anda jatuh cinta dengan suami Anda, dan mengapa pria baru. Maklum, perasaan baru itu cinta, jatuh cinta atau simpati biasa. Bayangkan skenario yang berbeda: apa yang akan terjadi jika Anda tinggal bersama suami Anda, dan apa yang akan terjadi jika Anda memilih yang lain. Anda tidak harus hanya memikirkan hasil yang baik, bayangkan juga pilihan yang paling negatif. Dalam banyak kasus, refleksi panjang membawa seorang wanita pada kenyataan bahwa hubungan dengan suaminya harus dipertahankan.
2. Jangan mengacaukan romansa dan periode karangan bunga dengan kehidupan sehari-hari yang biasa. Apakah Anda yakin bahwa yang baru dipilih akan lebih baik dari yang sebelumnya dalam segala hal?
3. Cobalah untuk berkomunikasi sesedikit mungkin dengan pria lain. Jika memungkinkan, yang terbaik adalah memutuskan komunikasi sepenuhnya. Bertindak secara radikal: hapus nomor telepon, hapus dari daftar teman di jejaring sosial dan berbagai obrolan. Jika ada tempat yang sering Anda temui, kunjungilah sesedikit mungkin. Jangan mencari pertemuan kebetulan, karena itu hanya akan membuatmu kembali pada cintamu lagi.
4. Alihkan perhatian Anda ke hal lain. Anda dapat sepenuhnya membenamkan diri dalam pekerjaan, olahraga, hobi baru. Baca lebih banyak buku, tonton buku menarik, terlibat dalam pengembangan diri. Dengan cara ini, Anda secara bertahap akan mengganti perasaan terhadap orang lain dengan sesuatu yang lebih menarik dan berguna.
5. Ingatlah bahwa Anda memiliki suami yang pernah Anda cintai juga. Pikirkan kembali hari Anda bertemu, kencan pertama, pernikahan, secara umum, hingga semua momen menyenangkan yang ada dalam hidup Anda bersama. Ingatkan diri Anda mengapa Anda jatuh cinta pada suami Anda, kualitas apa yang Anda sukai darinya, dll.
6. Kunjungi berbagai forum wanita yang ada di Internet, temukan informasi yang berhubungan dengan masalah Anda. Sangat mungkin Anda akan terkejut ketika melihat bahwa ada banyak cerita serupa, perhatikan bagaimana mereka berakhir. Terkadang pengalaman orang lain membantu menghindari kesalahan hidup yang serius.
7. Pilihan yang baik adalah beralih ke psikolog profesional yang akan membantu Anda melihat hubungan baru dari luar. Konseling psikologis akan membantu Anda melihat diri sendiri dari luar. Orang yang mandiri akan menunjukkan kepada Anda penyebab masalah Anda, dan bersama-sama dengan Anda akan mencari opsi untuk menyelesaikannya.

Bagaimana cara mengembalikan perasaan kepada suami?

Alasan utama wanita yang sudah menikah jatuh cinta dengan pria lain adalah memudarnya perasaan terhadap suaminya, sehingga perlu dilakukan sesuatu untuk menyegarkannya.

• Ingatlah semua kualitas positif suami Anda yang sangat penting bagi Anda.
• Pikirkan tentang bagaimana perasaan Anda tentang dia sekarang.
• Analisis bagaimana Anda ingin melihat hubungan ideal Anda dengan suami Anda; apa yang Anda dan pasangan perlu lakukan untuk mencapainya.
• Bayangkan suami Anda pergi dalam hidup Anda: bagaimana perasaan Anda, apakah Anda akan merindukannya, perasaan apa yang akan Anda miliki tentang ini?
• Lakukan sesuatu yang baik dan baik untuk suami Anda.
• Atur kencan yang tidak direncanakan atau malam romantis yang baik ketika Anda dapat berbicara dari hati ke hati dan menikmati mengobrol satu sama lain.
• Tinjau foto keluarga, video dari pernikahan Anda.

Ada banyak tips dan trik yang membantu Anda memilah hubungan dan memahami bahwa kehidupan keluarga lebih berharga daripada petualangan cinta. Namun, mereka akan efektif hanya dengan syarat bahwa seorang wanita, terlepas dari cintanya, siap untuk mempertahankan hubungan dengan suaminya.

Namun, setiap wanita berhak untuk jatuh cinta dan menjadi bahagia kembali. Tetapi Anda tidak dapat membuat keputusan tergesa-gesa, gairah dan emosi yang jelas cenderung berakhir, dan kemudian ternyata selain ini, tidak ada yang menghubungkan Anda dengan seseorang. Menjadi memalukan bahwa mereka meninggalkan suami mereka terlalu cepat demi hubungan baru, tetapi tidak berhasil.

Wanita mana pun, yang akan menikah, sangat yakin bahwa dia akan hidup bahagia selamanya dengan orang yang dipilihnya, dalam cinta dan harmoni. Ini terjadi pada banyak pasangan. Namun, sayangnya, juga terjadi bahwa setelah menikah selama beberapa tahun, seorang wanita menjadi dingin terhadap suaminya dan jatuh cinta dengan pria lain. Mengapa ini terjadi?

Psikolog keluarga mengidentifikasi beberapa alasan mengapa situasi serupa dapat muncul dalam kehidupan seorang wanita.

Apa yang membuat seorang wanita jatuh cinta dengan pria lain?

Seorang wanita menikah tidak mencintai Sayangnya, tidak semua pernikahan disimpulkan untuk cinta yang besar. Seringkali, wanita menikah bukan karena mereka jatuh cinta dengan yang dipilih, tetapi hanya karena takut tinggal terlalu lama di perawan tua. Pepatah populer: "Bertahan - jatuh cinta" dalam praktiknya tidak selalu membenarkan dirinya sendiri. Hati seorang wanita mendambakan cinta, dan jika seorang wanita belum mampu mencintai suaminya, maka dia akan mencintai orang lain... Sikap buruk suami Bahkan jika seorang wanita menikah karena cinta, jika suaminya sering menyinggung wanita, selingkuh, kasar, tidak menganggapnya. Dalam hal ini, semua kesalahan atas situasi tersebut sepenuhnya jatuh pada suami. Krisis Hubungan Pasangan Tanpa kecuali, semua keluarga, bahkan yang paling bahagia, mengalami saat-saat krisis, di mana hubungan antara pasangan menjadi memburuk, menjadi tidak seimbang, konflik. Tidak semua pasangan berhasil melewati krisis tersebut, apalagi jika dalam situasi konflik masing-masing pasangan hanya bisa mendengar dirinya sendiri dan tidak menganggap perlu untuk beradaptasi dengan pasangannya. Dan jika, selama krisis keluarga, seorang wanita bertemu dengan seorang pria yang dengannya dia memiliki simpati timbal balik, dia dapat memutuskan bahwa pernikahannya adalah kesalahan dan bergegas ke jurang cinta baru. Kebosanan Ada kategori wanita yang sangat sering jatuh cinta dengan pria lain karena mereka cepat bosan dengan hubungan pernikahan yang tenang dan monoton. Wanita seperti itu, ketika kehidupan keluarga mereka mengalir dengan lancar dan tenang, mulai bosan atau terburu-buru mencari hubungan cinta baru, dan risiko paparan membuat perasaan mereka semakin akut. Mungkin, wanita seperti itu tidak diciptakan untuk kebahagiaan pernikahan yang tenang... Bertemu dengan semangat yang sama Itu juga terjadi bahwa suami dan istri bukanlah orang jahat, tetapi sangat berbeda. Jika seorang pria dan wanita memandang hidup secara berbeda, memiliki tujuan dan prioritas hidup yang berbeda, mereka tidak akan pernah bahagia satu sama lain dan mereka akan selalu memiliki masalah dengan saling pengertian. Dan jika seorang wanita yang tinggal dengan pasangan yang asing baginya tiba-tiba bertemu dengan seorang pria dalam perjalanannya yang memiliki banyak kesamaan, maka tidak mengherankan jika dia jatuh cinta padanya. Haus akan romansa Ungkapan populer: "Perahu cinta menabrak kehidupan sehari-hari" ternyata benar bagi banyak keluarga. Harus diklarifikasi bahwa cinta tidak membunuh kehidupan, tetapi kurangnya romansa, ketika komunikasi suami dan istri hanya mengarah pada solusi bersama untuk masalah keluarga saat ini. Dan kemudian pria lain muncul di dekat wanita itu, yang memberinya bunga, mengucapkan pujian, dengan indah menyatakan cintanya - apakah mudah baginya untuk menolak?

Apa yang harus dilakukan seorang wanita jika dia mencintai pria lain? Menjalani kehidupan ganda, mengkhianati suaminya, atau menghancurkan keluarga demi cinta?

Analisis dengan tenang apa yang terjadi Alasan mengapa situasi seperti itu muncul sangat penting. Jika ini semua tentang hubungan yang tak tertahankan dengan suami Anda atau tidak adanya cinta perkawinan, maka diinginkan untuk bercerai bukan hanya karena cinta baru, tetapi juga karena hidup dengan orang yang tidak dicintai itu tidak bermoral, dan tidak ada gunanya menanggung skandal terus-menerus! Tetapi jika satu-satunya alasan untuk menghancurkan keluarga Anda sendiri adalah hasrat untuk pria lain, maka itu membuat Anda berpikir ... Dengan bijaksana menilai prospek hubungan dengan pria yang Anda cintai Sebagai aturan, semua hubungan cinta dimulai dengan indah, tetapi tidak fakta bahwa ini akan terus berlanjut. Sering terjadi bahwa seorang wanita mulai merasakan gairah untuk pria lain dan meninggalkan suaminya yang jijik padanya, dan akibatnya, setelah beberapa saat, hubungan dengan kekasihnya menjadi sama seperti dengan suaminya, atau bahkan lebih buruk! Sebelum membuat keputusan penting, seorang wanita harus menyadari itu dan bahwa kebaikan tidak dicari dari kebaikan. Jujur Hal terburuk yang bisa dilakukan seorang wanita yang telah jatuh cinta dengan pria lain adalah mulai berkencan dengan kekasihnya tanpa sepengetahuan suaminya. Pertama, segala sesuatu yang rahasia cepat atau lambat menjadi jelas, dan kedua, memiliki hubungan dengan dua pria pada saat yang sama sama sekali tidak bermoral. Jauh lebih benar untuk memberi tahu suami Anda dengan jujur ​​tentang keputusan Anda untuk berpisah dengannya, dan baru kemudian mulai membangun hubungan baru! Serius berbicara dengan kekasihnya Sebelum membuat keputusan yang menentukan, seorang wanita harus berbicara terus terang dengan pria yang dicintainya dan bertanya apakah dia akan bergabung dengan nasibnya jika dia bebas. Sangat banyak karena sangat nyaman bagi mereka, karena hubungan seperti itu tidak mengharuskan mereka untuk apa pun! Dan begitu seorang wanita bercerai demi kekasihnya, kekasihnya segera menemukan alasan untuk memutuskan hubungan dengannya.

"Itu bisa terjadi pada siapa saja," teman saya menyimpulkan kemarin. Untuk minggu kedua sekarang, dia menelepon saya setiap malam dan memberi tahu saya tentang cintanya pada karyawan baru. Percakapan kami disertai dengan lompatan tiba-tiba ke topik lain, transisi ke bisikan dan pemutusan tak terduga dalam tradisi mata-mata terbaik. Dan tidak akan ada yang istimewa dalam kisah romantis ini jika emosi yang melonjak tidak mengamuk dengan latar belakang kehidupan keluarganya yang tenang dan terukur dengan pengalaman 13 tahun. Namun, "karyawan baru" memiliki pemandangan yang tidak kalah mengesankan di belakangnya: sebuah rumah, seorang istri, ibu mertua, dua anak ... Dan jika "laporan hari romantis" berikutnya berubah setiap hari, maka pertanyaan "apa yang harus dilakukan?" tegas menempel padanya setiap panggilan.Bagaimana tidak membuat kesalahan dan tidak menghancurkan apa, demi gairah sekilas?Dan jika itu cinta?

Cinta atau gairah?

Jika "pria baru" Anda berbicara baik tentang istrinya dan bergegas ke taman kanak-kanak untuk seorang anak, terlepas dari "badai" tak terduga yang menimpa Anda, maka ini, anehnya, adalah pertanda baik. Jangan meringis atau "merajuk" bahwa dia terus memenuhi kewajiban keluarganya: ini mencirikan dia sebagai orang yang dapat diandalkan yang mampu mengelola perasaannya dan membuat keputusan yang tepat. Anda harus lebih berhati-hati jika "cinta baru" Anda banyak berbicara tentang perasaan, berfilsafat, mengeluh tentang kehidupan, istrinya, siap untuk "menyerahkan segalanya untukmu" dan telah meninggalkan ... putranya di taman kanak-kanak.

Jika semua percakapan Anda tentang "betapa buruknya hidup ...", "betapa sulitnya ...", "mengapa tidak adil ...", "istri menyebalkan ...", " suami itu bodoh ..." dengan mengisi jeda dengan seks, maka Anda tidak perlu terburu-buru mengambil keputusan radikal. Dalam hubungan "dalam", Anda akan merasakan keinginan untuk membicarakan hal-hal yang baik, berbagi ide, kesan... Dan seks hanya akan berhasil melengkapi keharmonisan ini.

Jika dia tidak membuat Anda terburu-buru, ini adalah tanda rasa hormat dan sikap yang memadai terhadap Anda. Cinta tahu bagaimana menunggu, gairah tidak sabar. Jika dia membutuhkan "di sini, sekarang dan semuanya sekaligus", maka jangan menyerah pada provokasi. Jika hari ini dia memuat tas Anda ke bagasi, memberikan "mata suami" untuk pencegahan, dan mengangkut istrinya ke pedesaan, maka besok perasaan "berapi-api"nya mungkin menyebar ke halaman tetangga. Dan Anda akan menetap dengan hal-hal di stasiun untuk mengantisipasi "cinta baru".

Jika pada hari kedua dia berkata "Aku mencintaimu" dan siap untuk lari ke kantor pendaftaran untuk mengajukan perceraian, dan pada saat yang sama "mendaftarkan Anda sebagai istri baru", maka ini adalah tanda kekanak-kanakan. Sangat mungkin bahwa keluarga telah lama ingin menyingkirkannya, dan dia berusaha untuk "meletakkan jerami" di tempat baru. Jika keinginan Anda untuk "bersama" lahir dari perasaan yang murni, maka Anda akan dengan senang hati menerima reuni, baik dalam seminggu maupun dalam setahun. Jika dia terlalu terburu-buru, maka dia mungkin ingin melarikan diri bukan kepada Anda, tetapi dari dirinya sendiri dan masalahnya.

Jika dia mendengarkan Anda, maka dia ingin bersama Anda untuk waktu yang lama. Gairah tidak melihat siapa pun dan tidak mendengar siapa pun. Jika Anda mencoba memberi tahu dia sesuatu, Anda merasa tidak enak, Anda gugup atau cemas, dan dia sibuk mengencangkan rok Anda dan bergumam tentang cinta, maka berhati-hatilah: gairahnya mungkin cepat berlalu.

Jika istrinya hamil, dan dia terus berbicara tentang kecelakaan dan bahwa dia merayunya, maka Anda tidak perlu terburu-buru untuk mengatakan "Aku milikmu selamanya." Kemungkinan besar, dia hanya menghindari tanggung jawab. Nasib yang sama mungkin menunggu Anda. Jika Anda berdua sudah memiliki anak, maka cinta sejati akan memanifestasikan dirinya dalam minat Anda pada anak satu sama lain. Dia tidak akan menghindari topik ini dan, terlebih lagi, membuat alasan di masa lalunya.

Apa yang harus dilakukan?

Istirahat. Kalau tutup kepala, hormon ngamuk kayak umur 16, mau keluar rumah, lupakan anak dan suami, lalu istirahat. Idealnya, lebih baik tidak berkomunikasi dengan suami Anda atau dengan "laki-laki baru" untuk beberapa waktu. Pindah selama beberapa hari ke ibumu atau pergi berlibur ke laut. Penting bahwa ada lebih sedikit orang di sekitar, dan Anda dapat "bernapas" dan memikirkan apa yang terjadi sendirian. Pertimbangkan semua pro dan kontra. Matikan telepon Anda dan tidur. Ketika Anda mengalihkan perhatian Anda ke gumaman sungai atau gemerisik dedaunan, pikiran bawah sadar Anda akan memberi Anda jawaban yang benar.

Dengarkan dirimu sendiri. Bagi Anda, yang merindukan ciuman penuh gairah dan seks tiga kali ketukan, "pria baru" sepertinya ideal. Tapi ingat bagaimana semuanya dimulai dengan Anda dan suami Anda? Seiring waktu, gairah memudar. Cobalah untuk melihat situasi dari luar. Dia siap berjalan tanpa celana 24 jam sehari, hanya untuk tidak membahas topik yang membutuhkan penyertaan "kepala yang berbeda". Rasa tenang, aman, kesatuan batin, dan minat yang beragam hanya mungkin terjadi dengan orang yang dicintai.

Bicara atau diam? Menyiksa suami dan istri dengan ketidakpastian setidaknya tidak manusiawi. Mereka masuk ke "permainan" Anda secara tidak sengaja dan bukan atas kehendak mereka sendiri. Karena itu, selama "siksaan mental" Anda, jaga sistem saraf mereka. Berbicara itu perlu, tetapi hanya ketika Anda berdua membuat keputusan tegas dan siap untuk meninggalkan "rumah masa lalu". Bicaralah dengan tenang, percaya diri, sebijaksana mungkin, pada waktu yang tepat dan dengan rasa syukur untuk tahun-tahun yang telah Anda jalani. Untuk hubungan bahagia di masa depan, sangat penting bagaimana Anda dibebaskan dari yang sebelumnya. Ini adalah hukum alam semesta!

Jika “Saya tidak bisa hidup”, “Saya tidak bisa bernapas” muncul, maka silakan beli tabung oksigen. Itu akan keluar jauh lebih murah daripada keluarga yang hancur karena gairah yang cepat berlalu.

Jika "pria baru" Anda menelepon dan menulis setiap 15 menit untuk mencari tahu di mana Anda berada dan apa yang Anda lakukan, Anda tidak boleh tersentuh oleh "perhatiannya". Ini adalah upaya pertama untuk mengendalikan, yang nantinya akan tumbuh menjadi adegan kecemburuan dan skandal. Jika Anda menerima kata-kata dukungan yang baik, tanpa tanda tanya, maka ini adalah pertanda yang sangat bagus dan Anda harus melihatnya lebih dekat.

Tasya

Selamat siang. saya 26. Suami 24. Menikah 3 tahun, bersama 5 tahun.

Saya suka musik, 9 bulan yang lalu saya diundang untuk bernyanyi di grup yang hanya dimainkan oleh pria. Salah satunya (36 tahun), sebut saja dia X,
Saya langsung "ketagihan", saya tidak tahu bagaimana itu di buku - Anda berdiri di sebelah saya dan Anda benar-benar merasakan "daya tarik". Tapi aku menepisnya karena aku sudah menikah! Dengan latar belakang hobi yang sama, mereka mulai berkomunikasi di Internet dengannya. Kami bisa mendiskusikan latihan dan lagu selama berjam-jam. Hampir tidak membahas topik pribadi. Kadang-kadang sepertinya dia menggoda, tetapi entah bagaimana sangat canggung dan tidak mencolok.

4 bulan yang lalu saya pergi berlibur ke kerabat (sendirian, tanpa suami) dan kembali dari sana dengan kesadaran yang kuat bahwa saya telah jatuh cinta dengan pria ini. Awalnya saya sangat khawatir dengan hal ini. Saya mencoba untuk terganggu oleh suami saya, tetapi kami memiliki periode dalam hubungan kami sehingga kami seperti saudara laki-laki dan perempuan, suami saya menjawab kelembutan saya entah bagaimana dengan dingin. Dan sedikit menelusuri situasi di kepala saya, saya berpikir bahwa tidak ada yang salah dengan jatuh cinta. Saya tidak berpura-pura lagi, dan emosi meningkat.

Kemudian entah bagaimana terjadi bahwa setelah dua malam dengan alkohol di perusahaan grup musik kami, kami mulai berkencan dengan X bersama. Dalihnya selalu sama - hari yang berat, Anda perlu bersantai, minum, maukah Anda menemani saya? Aku memanggilnya, lalu dia memanggilku. Kami duduk di mobilnya, minum bir, berbicara tentang musik. Dia tidak mengganggu, tidak ada gangguan. Hanya beberapa kali pelukan yang terlalu kuat (menurut saya). Suami saya, tentu saja, tidak tahu, dia mengira saya terlambat saat latihan. Terus-menerus menelepon, bertanya kapan saya akan kembali ke rumah. Dia iri dengan saya untuk grup (saya juga bermain di grup dengan suami saya). Pada awalnya, X bersimpati dengan kenyataan bahwa suami saya mengendalikan saya, karena dia menahan saya di dalam sangkar. Beberapa kali dengan sedih dia bertanya mengapa saya menikah secepat ini. Ketika saya meninggalkan rumah, saya selalu menulis, menanyakan bagaimana reaksi suami saya bahwa dia pulang terlambat, jika dia bersumpah. Menelepon saya taksi dan membayarnya. Suatu kali dia bahkan membawa saya dengan mobil (yang saya sangat mengutuk dia, tapi saya tidak bisa memanggil taksi, dan tidak ada angkutan umum lagi. Dia berkata - baik saya membawa Anda atau Anda akan menghabiskan malam dengan Saya).

Ada saatnya ketika ketegangan dalam hubungan dengan suami saya meningkat sedemikian rupa sehingga saya memberi tahu dia daftar keluhan yang panjang (mereka menumpuk bahkan sebelum bertemu X. Dan saya dengan jujur ​​​​mencoba agar satu hubungan tidak merusak yang lain). Sang suami menawarkan untuk tinggal secara terpisah (dengan harapan saya tidak dapat mengatasi tanpa dia dan akan menelepon kembali, dia sendiri yang mengatakannya).
Tidak lebih cepat diucapkan daripada dilakukan. Tanpa skandal, dengan tenang, kami menunggu akhir pekan, dia bersiap-siap dan pergi untuk tinggal bersama seorang teman. Selama dua minggu (sebelum liburan kami).

Minggu pertama saya membawa diri saya ke titik bahwa saya siap untuk bercerai. X, setelah mengetahui bahwa saya dan suami saya telah berpisah, sangat terkejut (saya tidak pernah mengeluh tentang dia) dan entah bagaimana mulai menulis kepada saya lebih jarang. Kemudian suami saya mengatur kencan, mengikuti saya dengan tatapan bersalah (meskipun dia mengatakan bahwa dia masih tidak mengerti esensi dari klaim saya). Tapi saya, sebagai orang yang cerdas, menjadi tenang. Benar, sebelum liburan saya masih memutuskan untuk tidak pindah.
Dan pada malam terakhir suaminya tidak ada di rumah, X mulai membujuk saya untuk bertemu, dengan dalih menyerahkan sesuatu. Dan saya seharusnya bertemu dengan seorang teman dan bahkan kemudian saya berpikir bahwa suami saya akan kembali sehari lebih awal untuk pelatihan. Menolaknya. Tetapi ketika sang suami memutuskan untuk tetap tinggal dengan seorang teman, dia memutuskan bahwa pertemuan itu masih dapat diatur.

Kali ini kami minum di rumahnya, karena di luar sedang hujan deras. Ketika tiba waktunya untuk tidur, X bersikeras agar saya tidak pergi dan tinggal. Untuk beberapa alasan, saya dengan naif berpikir bahwa karena dia tidak pernah melecehkan saya sebelumnya, dia juga tidak akan melakukannya sekarang. Tapi aku salah. Dia berbaring di ranjang yang sama denganku dan mulai mengganggu. Dan saya memiliki lebih banyak minat daripada hasrat seksual (saya hanya bersama satu pria sepanjang hidup saya). Jadi saya mengawasinya, menganalisisnya dan, tentu saja, dalam keadaan ini saya tidak menginginkan seks sama sekali, karena di kepala saya "bagaimana dia melakukan ini? Mmm, bagaimana itu?" Dan dia bahkan tidak menciumku, itu membuatku sangat kesal, karena itulah yang paling aku inginkan. Dan kemudian dia memberikan ungkapan yang brilian "ayo berhubungan seks? Ramah, persaudaraan?".
Sebenarnya, kami tidak berhubungan seks dan tidak bisa memiliki malam itu, karena setelah pernyataan seperti itu, harga diri saya tidak akan membiarkan saya untuk apa pun. Saya hampir tidak bisa tidur di malam hari.

Di pagi hari saya bangun dari kenyataan bahwa saya kedinginan, dia memeluk saya dengan erat, menekan saya ke arahnya. Tetapi ketika saya bangun, saya segera bersiap-siap dan masuk ke mobil, lalu dipanggil untuk turun, mengantar saya ke rumah (saya harus pergi ke sana untuk dokumen sebelum bekerja) dan pergi. Hampir dalam keheningan total. Keesokan harinya, saya pergi berlibur dengan suami saya dan tidak menulis kepadanya selama 2 minggu (karena buruk dengan Internet) dan dia tidak menulis kepada saya. Tetapi saya memikirkannya setiap hari, tidak peduli apa yang saya dan suami saya lakukan, saya memiliki dia di kepala saya! Dan ketika saya kembali dan menulis kepadanya, menyapa, apa kabar? Dan aku kembali ke kota. Dia menjawab dengan satu kalimat dan menghilang. Beberapa hari kemudian, pertanyaan logis saya adalah "apakah Anda mengabaikan saya?". Dia menjawab bahwa "sementara ya, tetapi tidak hanya Anda."

Saya sangat merindukannya, tetapi saya tidak mengerti apa yang dia butuhkan dari saya? Lagipula, aku belum siap untuk menghancurkan pernikahanku karena dia (karena kami memiliki hubungan persahabatan dengannya, semacamnya). Tapi aku juga tidak ingin kehilangan dia sebagai teman hobi. Aku milikku untuk jatuh cinta dan sendirian. Benar-benar bingung. Dia mulai takut bahwa dia juga tidak pernah mencintai suaminya, karena dia mulai bertemu dengannya dengan pikiran (yah, yang utama adalah mereka mencintaiku, dan dia lucu). Tetapi 3 tahun pertama sepanjang waktu berjuang dengan kenyataan bahwa orang tua menentang hubungan kami. Dan aku tidak punya waktu untuk memikirkan mereka.

Tasya

Saya ingin mencari tahu bagaimana X masih memperlakukan saya. Saat ini saya tidak mengerti bagaimana membangun jalur komunikasi dengannya. Bagaimana menyesuaikan diri dalam hubungannya dengan dia.

Saya ingin mencari tahu bagaimana X masih memperlakukan saya. Saat ini saya tidak mengerti bagaimana membangun jalur komunikasi dengannya. Bagaimana menyesuaikan diri dalam hubungannya dengan dia.

Tasya, untuk mengetahui bagaimana orang lain memperlakukan Anda, hanya ada satu pilihan - untuk menanyakannya secara langsung. Jika tidak, kami dapat membangun banyak asumsi dengan Anda, tetapi tetap tidak menebak. Sudahkah Anda mencoba menanyakannya secara langsung?

Tasya

Tidak, aku tidak bertanya padanya. Terakhir kali dia dengan jelas mengisyaratkan bahwa "Aku bisa memberitahunya apa saja." Saya pikir dia sudah menebak tentang saya. Tapi aku tidak bisa memaksa diriku untuk mengatakannya. Saya bahkan mencoba untuk "mempersiapkan" kemungkinan pertemuan di masa depan, memperkenalkannya dan mencoba mengatakan bahwa saya menyukainya, tetapi sangat sulit untuk memaksakan diri.

Tidak, aku tidak bertanya padanya. Terakhir kali dia dengan jelas mengisyaratkan bahwa "Aku bisa memberitahunya apa saja." Saya pikir dia sudah menebak tentang saya. Tapi aku tidak bisa memaksa diriku untuk mengatakannya. Saya bahkan mencoba untuk "mempersiapkan" kemungkinan pertemuan di masa depan, memperkenalkannya dan mencoba mengatakan bahwa saya menyukainya, tetapi sangat sulit untuk memaksakan diri.

Tunggu. Anda mengajukan pertanyaan - bagaimana cara mengetahui bagaimana dia memperlakukan Anda. Dan sekarang Anda sedang menulis tentang fakta bahwa Anda tidak dapat memaksakan diri untuk menyuarakan perasaan ANDA tentang dia. Tasya, mari kita putuskan apa sebenarnya kesulitan utama sekarang dan apa permintaan Anda. Apakah sekarang lebih penting bagi Anda untuk mengetahui bagaimana dia memperlakukan Anda? Atau apakah lebih penting untuk mengatakan kepadanya bagaimana perasaan Anda tentang dia?

Tasya

Itu hanya di kepalaku. Saya akan menceritakan tentang diri saya sendiri - dia harus menceritakan tentang dirinya sendiri. Jika saya bertanya bagaimana perasaannya tentang saya, sepertinya dia akan menertawakannya atau menjawab sesuatu seperti "baik". Meskipun, tentu saja, ini masih tebakan saya. Dan saya berkeliling, hanya menebak

Tasya, faktanya Anda masih berbelit-belit dan menebak-nebak. Anda tidak harus mulai berbicara tentang diri Anda sendiri. Dan jika Anda mengatakan tentang diri Anda sendiri - ini tidak mengharuskan dia untuk mulai berbicara tentang dirinya sendiri. Dan jika Anda bertanya langsung tentang perasaannya, itu bukan fakta bahwa dia akan mulai menertawakannya. Meskipun ini juga bisa.

Pikirkan tentang apa yang lebih penting bagi Anda sekarang? Katakan padanya tentang perasaan Anda atau cari tahu tentang perasaannya?

Tasya

Saya pikir dia tahu segalanya tentang saya. Dan apa yang saya katakan kepadanya tidak akan membuat saya lebih mudah secara pribadi. Tetapi dari fakta bahwa saya memahami posisinya - ya

Tasya

Kasingnya kecil, masih menunggu sampai dia berhenti mengabaikan saya dan setidaknya menulis kepada saya ... Dan idealnya, bertemu untuk berbicara secara langsung.

Tasya

Saya tidak tahu apakah dia bekerja atau sibuk dengan sesuatu yang pribadi. Tetapi karena dia menjawab pertanyaan langsung saya bahwa dia "mengabaikan sementara" saya, saya pikir tidak ada gunanya bersikeras.

Mengenai pernikahan saya ... saya mengerti, saya mencoba berbicara dengan suami saya, untuk memahami bagaimana kami berhubungan satu sama lain. Saat ini, saya hanya tidak mengaitkan satu hubungan dengan yang lain. S H. Ini seperti saya orang yang berbeda, kehidupan yang berbeda. Saya menikmati perasaan jatuh cinta. Tapi saya tidak berpikir itu layak merusak pernikahan untuk itu. Sekarang, jika setelah beberapa waktu saya mengerti bahwa dengan X. Ini adalah sesuatu yang lebih, bahwa dia memperlakukan saya dengan cara yang sama, maka saya perlu memikirkannya dengan serius

Begitu dia menghubungi, tentu saja, saya akan mengundangnya untuk bertemu

Jadi mana yang menurutmu lebih penting, Tasya?
Apakah Anda ingin meningkatkan hubungan Anda dengan suami? Atau apakah pria X ini lebih menarik bagi Anda? Atau apakah Anda lebih suka posisi pasif - siapa pun yang lebih gesit akan mendapatkannya?

Tasya

Irina Shevtsova, bukan opsi terakhir. X. Saya tertarik, tetapi saya memiliki banyak kesamaan dengan suami saya. Saya tidak bisa memutuskan sendiri

Beritahu kami secara lebih rinci apa yang sebenarnya menarik minat Anda di X dan apa yang menghubungkan Anda dengan suami Anda? Mengapa Anda ingin menyelamatkan pernikahan Anda? Penting untuk dipahami, untuk memahami apa yang terjadi pada Anda dan apa yang sebenarnya Anda inginkan. Jika tidak, membiarkan situasi berjalan dengan sendirinya, Anda dapat berakhir dengan sesuatu yang tidak Anda butuhkan sama sekali ...

Tasya

Irina Shevtsova, kami memiliki minat yang sama dengan X, di mana dia memahami saya lebih dari suami saya, dia menarik saya secara lahiriah, mudah dan menarik untuk berkomunikasi dengannya. Saat kami berdua dengannya, dia menunjukkan perhatian yang jelas padaku, yang bagus. Tetapi karena fakta bahwa dia sangat tertutup (baik secara umum, atau biaya profesi) dan sangat sedikit berbicara tentang dirinya sendiri, saya tidak dapat sepenuhnya memahami orang seperti apa dia. Jadi saya tidak terburu-buru untuk membuat keputusan tentang hal itu.
Suami saya peduli, mencintai saya, mengenal saya luar dan dalam. Dia mendukung saya ketika saya memiliki masalah dengan orang tua saya. Secara lahiriah, dia tidak pernah menarik saya, tetapi pada awal hubungan saya memutuskan bahwa dia lucu dan itu sudah cukup, karena yang utama adalah dia mencintaiku. Selama 5 tahun, hidup kami telah terjalin sedemikian rupa sehingga kami berdua jelas takut pada pemikiran bahwa kami dapat pergi. Benar, suami saya tidak menyembunyikan fakta bahwa dia percaya bahwa saya tidak dapat mengatasi tanpa dia dan akan tetap kembali kepadanya. Dia percaya bahwa dalam hal domestik dan keuangan saya sangat bergantung mungkin.