Почему меня никто не понимает, когда мне так нужна поддержка? Многие меня недолюбливают и избегают? Что со мной не то? Если вас также посещают подобные мысли - знайте, вы не одни переживаете кризис. Одиночество живет во многих людях, независимо от их внешности, благополучия. Как нравится остальным, но и не затронуть свое достоинство? Какие ошибки мы совершаем в поиске взаимопонимания? Когда трудно справиться с проблемами в обществе - нужно совершить полную перезагрузку себя. Оставайтесь с нами.

Я никому не нравлюсь или что такое чувство равнодушия

Вот смотришь на себя в зеркало и видишь привлекательной внешности человека, который еще многое не успел сделать и полон амбиций…а на деле ощущаешь разбитое состояние от безысходности. В голове звучат навязчивые мысли: «Почему меня все избегают, когда я хочу быть услышанным, хочу рассказать, что во мне накопилось годами? Что я сделал им не так?».

Каждый погружен в общество, где миллионы людей взаимодействуют друг с другом. Жизненные обстоятельства вынуждают сталкиваться разных по характеру личностей, из-за чего между ними в корне отсутствует взаимопонимание. И случается так, что человек тебе не сделал ничего отрицательного, но на подсознании ты не хочешь с ним связываться и заводить отношения. Для многих норма сказать «привет» и «пока» и на этом общение закончено.

Почему я никому не нравлюсь, ведь меня воспитали уважать других и быть коммуникабельным? К психотерапевту часто приходят люди с таким вопросом, а он им с улыбкой отвечает: «Ваш ответ может находится в детском или подростковом возрасте». Переизбыток родительской заботы нередко делает ребенка зависимым от помощи. У него недостаточно крепкая самооценка, а ему показывают, что все делается без его участия.

Недостаток же внимания делает несформированную психику ребенка заложником обиды, замкнутости в себе. В будущем такие люди испытывают проблемы в социализации, ведь в обоих случаях человек не имеет навыков коммуникации, стрессоустойчивости. Страх, что «меня не полюбят, меня не поймут, я лучше промолчу, мне не стоит здесь находится» загоняет жертву в тупик.

Меня никто не понимает - это синдром забытого, недооцененного человека, который ожидает взаимности от остальных. Приятно же сказать хорошее известие, а тебя похлопали по плечам и сказали «молодец», «как у тебя это удалось?». Приятно получать спонтанные звонки, когда этого не ожидаешь и приглашение в кафе. Но если твои друзья находятся только в социальных сетях, а коллеги эгоистично пьют кофе и обсуждают твои недостатки, тогда нужно задуматься.

Проблема кроется в самом человеке, ведь лучше начать с себя, а не стараться поменять всех - это не выйдет сделать и нет таких полномочий. На психологию откладывают отпечаток все потрясения, которые человек пережил за свои сознательные годы. Неудачный роман, который перевернулся скандалом, сделал девушку заложницей комплексов завести новые отношения. Потеря родного человека полностью разрушила мечтания и теперь личность находится в глубокой депрессии. Высмеивание в детстве превратили ребенка в эгоиста, а во взрослой жизни он думает только о себе. Независимо что с нами происходило еще вчера, важно не позволить одиночеству одолеть наши надежды на счастливую жизнь.

Меня никто не понимает или почему трудно быть собой

Общество принято делить на социальные группы, где каждый участник связан с собой профессией или связями по интересам. Во многих компаниях присутствует одиночка, который обычно стоит в стороне, он не принимает участие в разговоре и, вообще, его даже не приглашают. Для других он играет роль шума, то есть дополнения для целостности картины. Такие люди нередко выполняют роль пешки в поле чужих интересов, из-за чего они ощущают себя использованными.

Но при таких обстоятельствах «жертва» продолжает выполнять свои задачи, хотя ощущает себя скверно. Под прессом мнимого уважения, человек готов выполнить выше своих возможностей, а в минуту слабости ощутить полное опустошение от одиночества. Отсутствие энергии рождает мысль о том, что меня никто не понимает. Между людьми очень важно наличие обмена, а когда идет «игра в одни ворота» становиться обидно за свою судьбу.

На фоне меланхолии нельзя позволять себе расклеиваться и винить за все судьбу. Жизнь преподает важные уроки, которые мы обязаны пройти, если хотим вырасти на уровень выше. Важно проанализировать свой внутренний мир по следующей схеме:

• Почему я никому не нравлюсь? Этот вопрос побуждает на размышления о своем характере, имидже, который представляется окружающим. Нередко проблемой является скверный характер, излишняя вспыльчивость или постоянное состояние нытика.
• Если тебя никто толком не любит, значит, задаем встречный вопрос - кого ты любишь? Важно проявлять знаки внимания к тому, кто тебе неравнодушен. Человеку может понадобиться жест, после чего он поймет, что его черед идти на встречу. Боязнь того, что не будет взаимности - худшее, что можно сделать одинокому человеку. Нужно не побояться проявить интерес к окружающим.
• Почему человека избегают или не понимают его настрой? Он может иметь завышенные требования к другим, что делает его самостоятельным на фоне других. Желание найти идеального партнера оборачивается одинокими вечерами, а стремление дружить с успешными делает тебя заложником шаблонов. Не всегда ожидания соответствуют с реальностью, поэтому важно присмотреть существующие варианты.
• Как не бояться сделать поступок, выражать мысли, чувствовать свободу изнутри? Все дело в уверенности, а точнее в её отсутствии. Без этого навыка парень не познакомиться с девушкой, работник не отстоит право на работе, пешеход не осмелиться подойти и заговорить с незнакомцем. Страх «меня не поймут, я буду нелепым/-ой, что обо мне подумают» сковывает все попытки. Неважно, что подумают остальные, если ты здраво оцениваешь действия и их последствия. P.S. Пригласите сегодня ценного для вас человека, компанию людей в кафе или сделайте спонтанный подарок тому, кто вам не безразличен. Не бойтесь действовать!
• Ключом всех бед также является негативное мышление. Кто любит пессимистов, от которых только и слышишь «там война, тут повышают цены, там кризис, а ты знал, что Кристина стала полной и теперь смотрится нелепо. Вот фотографии вчерашней аварии». От такого персонажа веет плохими новостями, жалобами, завистью и предвзятым отношением к другим. Проще обходить его седьмой дорогой и поговорить с этой же Кристиной, которая является душой компании.

Мысль «меня никто не понимает» - это первый сигнал, чтобы разобраться в себе поближе. Важно увидеть свои слабые стороны и преодолеть в себе привычный рубеж зоны комфорта. То, что мы считаем недостатками может быть нашей фишкой, а всего нужно стать уверенным и более отзывчивым. Не бойтесь самоутверждаться, а тогда другие смогут присмотреться к вам под другим углом. Статья была для вас полезной? Поделитесь ею в соц. сетях с друзьями.

Согласно моим наблюдениям, люди конфликтуют между собой, прежде всего из-за отсутствия взаимопонимания и лишь потом из-за отсутствия взаимоуважения. Понять другого человека не так просто как может показаться, надо сначала захотеть это сделать, чего не многие хотят. В основном все стараются максимально доходчиво изъяснить свою позицию и лишь потом как-нибудь попытаться понять чужую. В основе всего этого лежит эгоизм, который нас ослепляет и оглушает. В целом эгоизм не такая уж и плохая черта человека, помимо того что это качество есть у всех, оно является средством для выживания и потому считать эгоизм чем-то ненужным ни в коем случае нельзя. Но откровенный эгоизм скорее вредит чем помогает, откровенно эгоистичный человек прет как танк, стремясь удовлетворить только свои интересы, и полностью игнорируя чужие. Наверное, лишним будет объяснять, что такие люди доходят лишь до определенного предела, который зависит от их возможностей. Потому делать я этого не буду, и так все понятно, а лучше обращу ваше внимание на правильную позицию, которая помогает более эффективно получить желаемое в большинстве случаев.

Все что вам нужно – это понять других людей, банальность я понимаю, но это действительно так. Проблема только в том, что вы не знаете как это сделать, вы только можете об этом догадываться, но если у вас часто возникают конфликты с другими людьми, вы их не понимаете. Если я скажу вам о том, что вам не мешало бы во время диалога с другими людьми, чаще ставить себя на их место, это конечно будет правильным утверждением, но вот добиться этого нелегко, здесь нужно иметь определенные умственные и психические особенности, которые необходимо развивать. И потому я рекомендую вам задуматься над тем, что вы хотите от своего собеседника, и что он вам не собирается так просто отдавать. Если вы решаете какой-нибудь вопрос, важный для обеих сторон, то не надо открыто демонстрировать свою позицию, будьте просто хитрее, ходите вокруг да около, и повторяйте позицию собеседника, уточняя ее таким образом. Ваше эго будет вас торопить, заставляя вас прерывать вашего собеседника, чтобы вставить свои аргументы, но вы не поддавайтесь такому соблазну. Побольше уважения к противоположной стороне, и главное предоставьте вашему собеседнику возможность как можно больше говорить, для людей это важно.

Если вы будете больше молчать, и задавать попутные к речи собеседника вопросы, вы поразитесь тому объему информации, которую он вам предоставит. Самое главное чего вам нужно добиться таким образом, это больше конкретики и деталей, давайте понять собеседнику что вы его не до конца понимаете, но очень хотите понять. Вы удивитесь, но забыв про свою позицию, вы поймете чужую, вы как бы будете наблюдать за разговором со стороны, и потому он покажется вам более объективным. А в таком случае можно будет подобрать самые необходимые слова для грамотного высказывания своей позиции. Разница согласитесь есть между наблюдением за общением других людей и собственном участии в таком общении? И если вы замечали такую особенность, то понимаете вы других людей лучше, тогда, когда видите их со стороны. Это происходит потому, что вы не концентрируетесь на исключительно себе и своих интересах, а просто наблюдаете, спокойно и непринужденно. Так постарайтесь в разговоре быть таким же расслабленным и непринужденным, просто слушайте другого человека и вы услышите его. А вот когда вы его услышите, тогда сами поймете что и как надо делать, ведь всегда есть взаимовыгодные интересы у любых сторон, их надо просто искать.

Когда вы точно знаете, что нужно другому человеку, вы знаете как ему это лучше дать, чтобы при этом получить свое. Вот это грамотное проявления вашего эго, которое ищет возможность самоудовлетворения, но только более искусно, с гарантированной выгодой. Таким вот образом ваш эгоизм может быть вам полезен, ведь это умный эгоизм, не противоречащий ни вам, ни другим. Может быть конечно не всегда и не везде требуется понимание других людей, иногда твердое отстаивание своей позиции является наиболее приемлемым вариантом, но в большинстве случаев понимание других людей необходимо.

Оценка своих возможностей и возможностей вашего собеседника, должна быть объективной, в каждом конкретном случае вы должны реально оценивать свои возможности и тот максимум, который можете из них извлечь. Но только вам должна быть известна эта информация, ваш собеседник должен видеть ваши возможности в несколько более возвышенном варианте, только не перегибайте палку. А вот вам надо знать возможности вашего собеседника в их истинном варианте, чем они для вас очевидней, тем больше возможностей у вас появляется. И чтобы эти возможности увидеть, надо понять собеседника, услышать его, добиться от него конкретики, доверия, чувства спокойствия. Чем больше он перед вами будет раскрываться, тем больше вы о нем узнаете, а когда у вас все карты на руках, что мешает вам разыграть нужную вам партию? Так что держите свой эгоизм на цепи, пусть работает только в ограниченных пределах, не вредя ни вам ни вашим интересам.

Почему я такой тупой? Подобным вопросом может задаваться любой человек, оказавшийся в новой, незнакомой для себя ситуации. Причем уровень образования и степень начитанности не играет здесь никакой роли. Он просто не знает, как поступить, поскольку у него не сформированы определенные модели поведения.

Это не страшно, но заставляет о многом задуматься. В некоторой степени собственные знания могут даже помешать ощущать подлинную уверенность в себе. Личность, которая страдает недостатком самоуважения, во многих случаях оказывается в ситуации, когда начинает сомневаться в своих умственных способностях и изводит себя вопросом: "Что делать, если я тупой?".

Человек, неудовлетворенный своими отношениями с окружающими людьми, как правило, начинает искать правду внутри себя. В некоторых случаях поиск растягивается на несколько месяцев или даже лет. Для того чтобы определиться со своими истинными ценностями, необходимо дополнительное время. Если не подгонять себя и не торопиться с выводами, то можно восстановить душевное равновесие. Главное, суметь разобраться в собственных чувствах, понять истинные причины происходящих событий.

Признаки тупости

По каким критериям мы себя обычно оцениваем? Ведь часто бывает так, что мы преувеличиваем собственные недостатки, постоянно рассматривая их под своих комплексов. Привычка постоянно контролировать свои переживания может со временем закрепиться и привести к неудовлетворительному результату. Что значит, тупой человек? Попробуем разобраться!

Неумение слышать собеседника

Такой человек крайне невнимателен к тому, что происходит вокруг него. Он концентрируется только на собственных потребностях, и потому склонен не замечать реакции людей.

Неумение слышать собеседника в итоге оборачивается тем, что окружающие начинают считать такого не очень далеким человеком. Со стороны кажется, что он совершенно не способен вникнуть в предмет разговора, не представляет, о чем идет речь, то есть является ярким представителем тупых людей. На самом же деле подобная личность чрезмерно сосредоточена на собственных переживаниях.

Плохая обучаемость

Если человеку сложно запоминать какой-либо материал, вполне вероятно, что он обладает небольшим объемом памяти. При этом обязательно страдает концентрация внимания. Плохая успеваемость в школе и последующих учебных заведениях формирует, как правило, значительную степень неуверенности в себе. И многие молодые люди спрашивают: «Что делать, если я тупой в учебе?». Они считают совершенно бесполезным узнавать что-то новое и применять на практике полученные знания. Крайняя неуверенность в себе порождает дополнительные проблемы, связанные с общением и самореализацией.

Человеку становится трудно сконцентрироваться на выполняемой задаче. Размышляя над вопросом «Что делать, если я тупой и ленивый», следует руководствоваться индивидуальным подходом. Каждый человек уникален и обладает отличительными характеристиками.

Причины

Для того чтобы сформировалось подобное самоощущение, необходимы веские основания. Просто так никто не считает себя полным ничтожеством. Чувство никчемности продиктовано ощущением собственной ненужности и невозможностью как-то проявить себя в обществе. Даже один раз столкнувшись с непониманием, человек потом всю жизнь ожидает насмешек.

Неуверенные в себе личности склонны слишком многое принимать на свой счет, даже то, что к ним напрямую и не относится. Итак, каковы же причины, по которым многие считают себя тупыми людьми? Рассмотрим их подробнее.

Привычка сравнивать

Когда личность чувствует себя тупой, то в большинстве случаев выводы делаются на основе сравнения собственных недостатков с чужими достоинствами. И в этом заключена большая ошибка! Люди не могут быть одинаковыми и обладать равным запасом знаний во всех областях. Привычка сравнивать себя с другими имеется почти у каждого. Она происходит из-за недостатка уверенности в себе. Чем больше мы занимаемся самокопанием, тем действительно труднее становится сосредоточиться на повседневных задачах.

Когда человек сравнивает себя с окружающими, тем самым он расписывается в собственной слабости, отнимает у себя драгоценную энергию. Такое состояние не может привести к чему-то хорошему, поскольку препятствует развитию.

Неверие в себя

Только в полной мере осознавая собственные перспективы, человек может двигаться вперед. Возможности имеются у всех, но не всякий понимает, как применить имеющиеся знания в жизни. Неверие в себя на самом деле блокирует очень многие начинания, не позволяет личности раскрыться. Таким образом, самореализация становится невозможной, так как ей мешает возникающий при этом сильный страх перед потенциальным поражением.

Каждая неудача переживается очень тяжело, как будто от нее зависит счастье конкретного индивида. "Ну почему я такой тупой?" - постоянно спрашивает себя человек, задаваясь и другими многочисленными вопросами по поводу своей неполноценности. В большинстве случаев он долго ищет возможности себя переделать. Все потому, что внутри живет страх одиночества, сопряженный с боязнью оказаться не на высоте.

Неуверенность в себе

Неуверенность в своих силах - еще одна причина, по которой человек может начать считать себя неудачником. Вряд ли стоит удивляться тому, что ему многое непонятно в жизни. Если постоянно задумываться о собственной несостоятельности, то можно так никогда и не продвинуться в важных делах и вопросах.

Неуверенность в себе очень мешает радоваться жизни, постигать ее границы и открывать новые перспективы. Невозможно достичь успеха, если постоянно оглядываться на самого себя в поисках ответов на самые разнообразные вопросы. Нельзя угнетать себя мучительными размышлениями по поводу своей личностной нереализованности.

Психологические травмы

Травмирующая ситуация - одна из самых серьезных причин, которая способна надолго подорвать уверенность в собственных возможностях. Человеку, который убежден в своей непроходимой глупости, очень сложно начать воспринимать себя прямо противоположным образом.

Психологические травмы и внутренние конфликты являются серьезной преградой к тому, чтобы чувствовать себя полноценной личностью. Ощущение счастья зависит от многих факторов, и оно всегда субъективно.

Когда внутри имеется убежденность, что вы не можете освоить самых элементарных навыков, тем самым создается препятствие к формированию счастливого самоощущения. Человеку на самом деле кажется, что он ни на что не способен. Такие мысли являются разрушительными: они никак не помогают взращивать уверенность в себе, а только убеждают личность в полной несостоятельности.

Межличностные конфликты

Еще одной причиной, почему человек может считать себя недалеким, является чувство обиды. Оно обычно мешает адекватно воспринимать окружающую действительность. Когда какая-то потребность в жизни не удовлетворяется, у личности развивается внутренняя депривация. Иногда человек не понимает, что с ним происходит, потому что выработал привычку считать себя неспособным осознать самые обычные вещи.

Имеющиеся конфликты с людьми часто мешают построению нормальных гармоничных отношений. Такие эмоции, как страх, гнев, обида во многом тормозят личностное развитие, препятствуют появлению чувства удовлетворения. Человеку всегда необходимо чувствовать свою нужность и сопричастность к жизни других людей.

Что делать

Для того чтобы избавиться от ощущения внутренней неловкости, необходимо предпринимать определенные действия. Без совершения конкретных шагов очень трудно освободиться от чувства неполноценности. Что делать, если я тупой? Задаваясь таким вопросом, следует быть предельно откровенным перед самим собой. Имея набор четких шагов, можно достаточно быстро избавиться от проблемы.

Работа с самооценкой

Перестаньте называть себя тупым! Очень важно освободиться от ощущения внутреннего дискомфорта, если вы действительно хотите начать чувствовать себя по-другому.

Нет необходимости в том, чтобы постоянно себя изводить, пытаясь справиться с имеющейся проблемой. Когда человек называет себя глупым, то тем самым расписывается в собственной слабости. Скорее всего, и другие люди начнут воспринимать его соответствующим образом. Однако стоит помнить о том, что недалекая личность никогда не станет задумываться о собственных недостатках.

Развитая рефлексия как раз говорит о том, что человек достаточно умный. Просто некоторые люди не умеют ценить себя, находить свои сильные стороны. Необходимо научиться этому! Работа с самооценкой начинается с принятия своей индивидуальности. Невозможно добиться чего-то существенного, если не предпринимать для этого никаких попыток.

Постоянное самообразование

Что делать, если я тупой? Такой вопрос обычно приходит в голову тем, кто страдает от заниженной самооценки. А чтобы чувствовать себя уверенно, необходимо, на самом деле, прикладывать значительные усилия. Лучше всего было бы начать заниматься самообразованием. Систематические занятия повышают уверенность в себе, способствуют высвобождению огромного количества энергии, которая может быть употреблена в полезных целях.

Самообразование, несомненно, повышает уверенность в себе. Таким образом человек перестает считать себя глупым и недалеким. Иногда потребуется приложить множество усилий для того, чтобы освободиться от внутреннего чувства неполноценности.

Принятие ответственности

Это важный и необходимый шаг для того, чтобы продолжать двигаться вперед в тот момент, когда руки опускаются. Принятие ответственности подразумевает, что нужно прекратить жаловаться на жизнь.

Когда мы перестаем обвинять окружающих в том, что происходит в нашей жизни, начинаются видимые изменения. Необходимо стараться, чтобы уверенность в себе росла и крепла с каждым днем. Если этого не сделать, то человек постоянно будет ощущать свою полную несостоятельность в чем-либо, не сможет начинать новое дело, не испытывая при этом чувства вины.

Ощущение собственной глупости - это сугубо субъективное чувство, с которым необходимо стараться работать. Нельзя раз и навсегда избавиться от проблемы, потому что волшебной таблетки не существует, однако можно работать над собой и меняться к лучшему.

Развитие навыков

Что делать, если я тупой? Нужно обязательно стараться совершенствовать свои способности. Нельзя просто стоять на месте и не предпринимать никаких попыток к самоизменению.

Развитие навыков общения способствует формированию общей продуктивности. Тогда любое дело окажется по плечу, и будет приносить моральное удовлетворение.

Необходимо стремиться к чувству радости и душевной наполненности. Чем больше мы работаем над собой, тем более подготовленными становимся.

Таким образом, никогда не поздно попробовать что-то изменить в своей жизни. Если человек чувствует себя достаточно неуверенно в окружении других людей по причине недостатка знаний, это значит, что ему необходимо расширять свое внутреннее видение. Незачем зацикливаться на проблеме. Всегда нужно помнить о том, что выход есть из любой ситуации.

in , c

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мой вопрос в следующем: почему мой МЧ, с которым мы пока просто встречаемся, не понимает того, что ко мне в гости приглашать своих друзей нельзя? Он вообще не понимает слова «нет»! Ему и мама моя однажды сказала:» Леша, моя квартира, это моя квартира! У меня тоже много проблем, не меньше, чем у твоих друзей, я же ведь по подъездам не бегаю!» (Это было после того, как Алексей пригласил своего друга к нам в подъезд, а до этого приглашал его к нам в гости, а друг повёл себя крайне нагло»). После этого разговора мой МЧ поговорил со своим другом, чтобы тот не вел себя нагло. Потому, что он, тем самым, позорит и его тоже. Но вот в чем проблема: однажды моя мама ушла к подруге, а я решила пригласить Алексея в гости. Пообщаться, обсудить наши дела, свои проблемы с женским здоровьем (у меня они были, и я решила их обсудить с ним). Позвонив ему, я пригласила, сказала, что мама ушла к подруге в гости. Алексей после этого начал говорить, что придёт в гости ко мне со своим знакомым. Не с тем, кто нагло себя вел, а с другим. Типа, он нормальный. «Раз, — говорит, — твоей матушки нету, то я приду с другом. Хочешь меня увидеть? В крайнем случае, по чаю, и все». Я пыталась объяснить Алексею, что я хочу побыть именно с ним, что вряд ли он согласится обсуждать свои интимные проблемы при моих подругах, если я их к нему в гости приглашу. Но Алексей сказал, что обсудил бы, да и вообще, » все это фигня». Мне пришлось соврать ему, что меня пригласила мамина подруга, та самая, к которой ранее мама ушла. Конечно, это была неправда, Алексей это понял, потому, что попросил меня позвонить с городского номера этой маминой подруги. Я ему позвонила вечером, сказав, что только пришла из гостей. Конечно, вряд ли стоило врать, но мне непонятно, как объяснить Алексею, что приглашать к нам домой своих друзей нельзя? И почему он ведёт себя таким образом, не понимает слова » нет»?

Ответ психолога theSolution:

Ваш МЧ не чувствует личных границ, и тому может быть несколько причин.

Эгоцентризм и неуважение к близким

Первая причина эгоцентризм, при котором он мыслит таким образом, что важны только его собственные потребности. Потребности других людей неважны, неинтересны, не заслуживают внимания и даже раздражают. Эгоцентризм маскирует под собой глубокое неуважение к потребностям, чувствам и желаниям других людей.

Психопаты не чувствуют чужих личных границ

Второй возможной причиной нарушения личных границ может быть социально адаптированная психопатия, или одна из разновидностей расстройств личности, как его сейчас именуют психиатры. К расстройствам личности относятся около десятка разновидностей психопатий и нарциссизм. Психопатии и нарциссизм являются коморбидными заболеваниями. Слово коморбидный означает две разные болезни в одном человеке (co- совместный, morbis — болезнь). Это признаки четвертого уровня поражения психики, согласно принципу психиатрической воронки, растолкованному в нашей статье «Система психопатологических симптомов и синдромов».

Дурное воспитание и незнание этикета

Третьей причиной поведения может быть банальная невоспитанность, незнание этикета и то, что называется эмоциональной тупостью. Эмоционально тупыми называют не только шизофреников, утративших способность к уместному выражению чувств, но и людей, которые не привыкли думать, какие эмоции возникнут у собеседника после их фраз и поступков.

Грубость чувств — признак крайне низкого уровня развития личности

Обычно люди с низким уровнем развития личности не понимают ни намеков, ни недовольного выражения мимики, ни жестов. Но они хорошо понимают отвержение, отказ общаться. Ваша ошибка состоит в том, что вы продолжаете взаимодействие, делая упор на слова, но не на действия. Если бы вы не открыли дверь, не пришли на свидание, не перезвонили — это были бы грубые сигналы, которые были бы доступны восприятию МЧ. Возможно, он бы начал догадываться тем, что вы чем-то недовольны и может быть даже задумался о том, что он что-то сделал не так. Для вас это может показаться грубым действием, на грани полного разрыва отношений, но люди с неразвитой эмоциональной сферой не понимают ничего утонченного. Они просто не видят этих сигналов.

Курсы по развитию эмоционального интеллекта и восстановлению личных границ

Когда вы видите, что человек явно не понимает очевидных вещей в психологии, и при этом он не психопат, то вы видите низкий уровень личностного развития. Психологи именно так и определяют недостатки личностного развития, по тому, что человек не понимает. И увидев ошибки в выборе реакций и способах поведения рекомендуют курсы психотерапии. Если ваш МЧ не страдает расстройством личности, то ему может помочь курс личностного развития по теме личных границ и курсы, направленные на развитие эмоционального интеллекта. Если он психопат, то курсы личностного развития бессмысленны, так как психопаты используют психологические знания исключительно для того, чтобы манипулировать близкими для бесплатного получения ресурсов. Всего вам хорошего!

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Не претендуя на высокий бал IQ, приведу достоверные факты (спасибо Билу Гейтсу, да здравствует Интернет и вообще все японцы) того, что существуют десятки научных теорий смеха и при всех их различиях все они сводятся к одному: смех удлиняет жизнь, развитое чувство юмора помогают людям разрядить агрессию (что очень важно в нашей повседневной жизни), избавляет от стрессов. Из всего сказанного можно сделать логический вывод, что отсутствие чувства юмора, пессимистическое отношение к жизни как таковой «укорачивает, не помогает, не разряжает, не избавляет» и т.д.

Очень любопытная деталь: по статистике 5-летний ребенок смеется 300 раз в день, а взрослый человек - от сила 20. Ученые напрямую связывают это с тем, что взрослые реже попадают в комические ситуации, чем дети. На вопрос, отчего дети растут, а взрослые – нет, удивительный ответ дал профессор Ли Берк.

Эксперименты, поставленные на 16 добровольцах, показали: У людей, ожидающих показа кинокомедии, зафиксировано 87-процентное повышение гормона роста и вырабатывается на треть больше бета-эндорфина по сравнению с теми, кто собирается читать свежую прессу с новостями о политике и катастрофах.

А гормон бета-эндорфин оказывает обезболивающее воздействие на организм и способствует борьбе с депрессией, а гормон роста играет важную роль в поддержании иммунитета.

Ну, это так, к слову, для роста тех самых баллов IQ. А теперь непосредственно о юморе.

Розыгрыши и юмор – это весьма близкие по своему понятию слова. Только, конечно, нужно оговориться, что розыгрыш должен быть милым, безобидным, не унижающим и не оскорбляющим человека. И, безусловно, самый лучший день для всех шуток – это 1 апреля.

Талантливо поставленный розыгрыш надолго запоминается и часто воспринимается людьми как достоверное событие.

Так случилось в середине 80-х годов. В газете «Грозненский рабочий» была опубликована следующее сообщение. Артисты цирка после окончания гастролей в республике при погрузке в вагоны своего реквизиты и животных забыли на перроне клетку с бегемотиком.

И теперь бедное животное мается на жарком перроне от жажды и голода. Сотрудники железнодорожного вокзала призывали жителей Грозного принести бегемотику что-нибудь из еды, при этом отметили, что, по их наблюдениям, он очень любит кильку в томате. Я просто не могла остаться равнодушной к бедам брата нашего меньшего. Пошла в магазин, накупила этих консервов и примчалась на перрон… Единственным моим утешением стало то, что я оказалась далеко не в одиночестве. Сначала мы все ходили по вокзалу в поисках клетки с бегемотом, а когда поняли, что это был розыгрыш, на всех напал безудержный смех. Причем каждый смеялся над самим собой. Никому даже в голову не пришло возмутиться, пожаловаться. И эти 5 минут смеха наверняка продлили наши жизни минимум на год.

Самоирония, должна я заметить, вещь очень полезная, так как она помогает проще относиться к жизни и меньше переживать по пустякам и из-за собственных комплексов.

Нельзя утверждать, что, если человек не понимает или не воспринимает розыгрыш, то он лишен чувства юмора, но включать воображение иногда следует. Разыграли – не понял - оскорбился. И здесь явно чувство собственного достоинства становится естественной реакцией организма на отсутствие собственного чувства юмора. Человек с полным отсутствием юмора – уже сам по себе явление юмористическое.

Можно даже сказать, что чувство юмора – это показатель психического здоровья, но только если само это чувство здорово.

«Улыбайтесь, господа», - говорил барон, тот самый, Мюнхгаузен

Вспомните, розыгрыш нашего фотожурналиста Муссы Садулаева о племени в Зимбабве, предки которого были чеченцами. Он снял на видеокамеру представителя этого племени и тот сказал заученную фразу на чеченском языке. Этот сюжет показали на республиканском телевидении и уже на следующий день в «маршрутках», на рынке, просто на улицах люди обсуждали эту «новость», причем вполне серьезно. И только лишь немногие, нельзя в этом случае сказать, что скептики, но люди обладающие чувством юмора, восприняли это как первоапрельский розыгрыш и были правы.

Американским врачом из Медицинской школы университета Рочестера удалось идентифицировать участок головного мозга, отвечающий за чувство юмора. По словам автора открытия Дины Шибаты, «зона смеха» расположена в нижних отделах лобной доли. Кстати, после микроинсультов, локализованных именно в этом районе головы, человек может быть начисто лишен способности понимать шутки. И в то же время, кто любит посмеяться, реже страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями. Сделали выводы?

Можно сказать, что у каждого человека чувство юмора развито как чувство стиля. Оно может быть дано от природы и его не надо развивать. Оно может быть в зародышевом состоянии и его надо чуть-чуть «подкормить» и подкорректировать. Но, здесь, как говорится, чем богаты, тем и рады.

Так бывает тоскливо, особенно на работе, когда все слишком серьезно. Хорошо, что почти в любом коллективе есть человек, который по психотипу шутник (таких не такой уж большой процент, кстати), и он вносит разрядку в атмосферу всеобщей деловитости и серьезности... Но его никто этому специально ведь не учил, и тома с анекдотами он не штудировал... Экспромт и шутка рождаются на кончике языка, а не мучительно и серым веществом мозга... И получается это вследствие способности человека облечь некие обстоятельства и факты в словесную форму и преподнести в виде шутки. Конечно же, этот человек должен быть наблюдательным и немного психологом, чувствительная натура должны быть, творческая даже... Тогда мы и имеем на выходе человека с чувством юмора.

С чувством юмора легче шагать по жизни - это факт. Жаль, что оно не передается с генами или по наследству. Но не стоит отчаиваться - чувство юмора можно воспитать и развивать. И чем раньше начать это "воспитание", тем лучше.

Перефразировав известное выражение, можно сказать, что чувство юмора жить помогает. Оно способствует душевному здоровью: ведь тот, кто умеет над собой смеяться, практически неуязвим.

Бывает, человек и начитанный, и умный, и интересный, но совершенно не понимает шуток. Любая ситуация для него - архиважная. В результате он плавает в проблемах, которые на поверку яйца выеденного не стоят.

Вообще, по мнению психологов, из всех ситуаций, в которые мы попадаем в жизни, 95% случаев не заслуживают того, чтобы смотреть на них серьезно. Однако многие раздувают из мухи слона. Теряют уверенность в себе. Отсюда и другие комплексы. А закомплексованный человек – страшная вещь. Остроумный же человек не поддастся на оскорбления, не позволит негативу завладеть собой и никому не позволит навязать себе какой-либо комплекс. Ведь в его арсенале есть такое оружие, как шутка. Это лучший способ погасить чужую агрессию и разрешить конфликт.

Кроме того, юмор (но добрый, лишенный ядовитого сарказма) помогает самоутвердиться, наладить и улучшить отношения между людьми, а также снять стресс.

Давно замечено, что отличным чувством юмора обладают люди умные, развитые, с воображением. Отсюда вывод – нужно, прежде всего, развиваться умственно, расти в интеллектуальном плане: читать книги (как смешные, так и серьезные), больше общаться с остроумными людьми, заводить новые знакомства, развивать воображение и позитивное мышление, импровизировать.

И помните: чувство юмора - это большой плюс к вашей привлекательности. В конце концов, юмор - это смех, а смех, как известно, лучшее лекарство. Отсутствие чувства юмора хоть и диагноз, но не смертельный приговор. Так что, лечитесь, друзья, лечитесь юмором!