Многие думают, что у них в жизни любовь может быть только если их полюбит кто-то другой. Но на самом деле они так никогда и не найдут любви, пока они сами не научаться любить. Как только вы научитесь любить, вы легко найдете свою любовь и отношения с подходящим для вас человеком. Даже согласно закон бумеранга надо сначала отдать любовь, запустить бумеранг, прежде чем получить ее обратно.

Но что же такое любовь? И как научиться ее создавать и не зависеть от ее случайных проявлений?

Восхищение и его роль

Словарь говорит нам, что восхищение — это наивысшее проявление радости, состояние очарованности кем-то или чем-то. Например, вы можете испытывать восхищение к фильму, к человеку, к картине или к красивому виду в лесу.

А слово сочувствие можно определить как «чувствовать ВМЕСТЕ». Чувствовать одно и тоже вместе.

Человек субъективно определяет, что его любят, когда испытывает сначала восхищение потом сочувствие, а потом восхищение, а потом сочувствие. Соединение восхищения и сочувствия дает переживаемое чувство любви.

Попробуйте, ВОСХИТИТЕСЬ каким-нибудь человеком. Или вспомните людей, которыми вы восхищаетесь. Прямо сейчас. Кем Вы восхищаетесь? Перечислите имена. Как вы теперь себя чувствуете?! Приятные эмоции?!

Человек наделяет что-то восхищением, буквально помещает восхищение во что-то или кого-то.

Например: помещает восхищение в картину или мужчину. И потом начинает восхищаться картиной или мужчиной, он может почувствовать восхищение от них.

Сначала мы наделяем что-то восхищением, а потом этим восхищаемся! И испытываем от этого море позитивных эмоций.

Получается, что мы можем по собственному решению наделять другого человека восхитительностью и потом восхищаться им. По собственному желанию мы можем восхититься любым предметом, событием! И это приведет нас в позитивное состояние.

Как это поможет нам стать счастливыми?! Давайте потренируемся !

1. Восхищайтесь событиями своей жизни. Восхищайтесь людьми вокруг вас. Восхищайтесь своими любимыми. ВСЛУХ! Возьмите и напишите вашим друзьям, знакомым, что вас восхищает в них. Сделайте это минимум 10 раз.
2. Понаблюдайте за собой. В какое расположение духа вас приводит восхищение?!
3. Там, где вы находитесь, найдите что-нибудь и, просто так, абсолютно без всякой причины, создайте у себя восхищение к этому. Сделайте это с 10 предметами. Вы можете чувствовать восхищение к чему-то просто так, совсем без повода?

Вот еще одна идея про восхищение:

Восхищение это такая насыщенная положительная эмоция, что она буквально стирает любой негатив, любую негативную эмоцию.

Вспомните о какой-нибудь неприятности. А теперь восхититесь этой неприятностью. Вслух, прямо сейчас. Вы объелись на праздниках, тяжесть в животе. Восхититесь своими ощущениями, царящими в теле, своей тяжестью в животе. Восхититесь вслух этим, продолжайте восхищаться. Восхищайтесь и начните замечать, что с вами происходит, что происходит с вашими не позитивными эмоциями. Обычно они проходят и вместо них появляется другие более положительные ощущения.

Наделяйте события своей жизни, предметы, людей восхищением, и вы будете чувствовать себя очень насыщенно, очень позитивно.

Насколько эта информация поможет нам быть счастливыми?! Давайте потренируемся! Потренируем наши навыки быть счастливыми!

1. Если хотите прийти в позитивное состояние, то начните восхищаться. Всем чем угодно. Продолжайте, переходите от предмета к предмету, от человека к человеку и восхищайтесь вслух.
2. Если вы хотите убрать какой то негатив, то восхититесь этим негативом! Наблюдайте, как по мере наделения восхищением этим негативом он преобразуется во что-то позитивное!

Поговорим о любви

Ранее мы говорили, что человек определяет любовь как соединение восхищения и сочувствия .

Про восхищение мы поговорили и уже потренировались. Теперь давайте поговорим о сочувствии.

СОЧУВСТВИЕ. Со-чувствие, то есть чувствовать ВМЕСТЕ. Чувствовать одно и тоже вместе. Это взаимопроникать друг в друга так, что чувствовать другого человека как самого себя.

Почему то в нашем мире принято, что сочувствие это когда другому человеку плохо, у него горе или еще что-то, и мы тоже начинаем чувствовать себя плохо — помогаем ему, разделяя с ним горе. А давайте посмотрим на то, каким будет сочувствие в позитивных эмоциях. Вы восхищаетесь человеком, возможно, и он восхищается вами или просто радуется вашему восхищению. Вы с ним настолько ощущаете единение, что чувствуете тоже, что и он. И он чувствует тоже, что и вы!

Прекрасные ощущения?! Вы просто купаетесь оба в восхищении, в радости — это сочувствие: вы чувствуете и свои и его чувства!

А насколько эта информация поможет нам быть счастливыми? Давайте потренируемся!

1. ВОСХИЩАЙТЕСЬ ВСЛУХ! Любимым, любимой.
2. Заметьте, что чем больше вы восхищаетесь, тем больше растет ваша единение с этим человеком. Вы начинаете его чувствовать как самого себя, а он или она тоже начинают…

Как создать любовь

Не спрашивайте у человека - любит он Вас или нет.
Если Вы не чувствуете этого в его поступках по отношению к Вам,
то, значит, ответ Вы уже знаете.

Попробуйте сделать следующее:

1. Ответьте на вопрос: Как вы понимаете, что вас любят? Отвечая, говорите о конкретных действиях. Запишите ответы.
2. Спросите своего возлюбленного или любимую: Как ты понимаешь, что тебе любят? Запишите ответы.
3. Повесьте ваши ответы на холодильник.
4. Теперь вы знаете, что нужно ДЕЛАТЬ, чтобы ваш любимый (или любимая) знал, что его любят! И ваш любимый (или любимая) знает, что нужно делать, чтобы вы знали, что вас любят! ДЕЛАЙТЕ ЭТО!
5. Наслаждайтесь гармонией в отношениях и будьте счастливы!

Различные типы любви

Ещё Древней Греции было два отличных друг от друга понятия для определения любви одного человека к другому: «Эрато»(Эрос) и «Агапе».

Эрато (лат. Eratō) — сексуальное кратковременнное влечение, преходящее. А агапе — любовь к ближнему: духовная, жертвенная, одаряющая, вечная.

Эрато без агапе — это кратковременная непрочная влюблённость. Агапе без эрато — платоническая любовь. Такой любят родных и близких. Если умеют.

Только объединение эрато и агапе — это та самая любовь.

В современном мире под любовью часто подразумевают всего лишь Эрато — сексуальное кратковременнное влечение. Этим сдобрено множество современных фильмов. Это не любовь, а секс, влечение. Это преходящее. Так что не стоит удивляться ее быстрому угасанию.

Секс и любовь

Более подробно о сексуальных отношениях описано . Но вот видео, которое демонстрирует различие в состоянии мужчины и женщины при занятии сексом в любви и без любви.

Как близко узнать друг друга? 36 вопросов

Можно ли влюбиться в совершенно незнакомого человека, задав ему определенные вопросы? Как увеличить вашу близость с понравившимся вам человеком? Давайте посмотрим что и как тут.

Одна журналистка решила проверить исследование, проведенное в 1997 году психологом Артуром Ароном, в котором близость между людьми создали в экспериментальных условиях.

Во время эксперимента незнакомых людей объединили в пары и дали им 45 минут, чтобы ответить на список из 36 вопросов. Они начинались с легких, непринужденных, двигаясь ко все более личным.

Затем парам нужно было в полной тишине, сидя друг напротив друга, смотреть друг другу в глаза в течение 15 минут.

Идея состояла в том, чтобы создать атмосферу близости, романтических отношений, которая перерастает в любовь, открыв друг другу самые сокровенные мысли. Обычно этот процесс занимает несколько месяцев.

1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?
2. Хотели бы вы быть знаменитым? В какой области?
3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?
4. Каким вы представляете идеальный день?
5. Когда вы в последний раз пели наедине с собой? А для кого-то другого?
6. Если бы вы могли жить до 90 и сохранить либо разум, либо тело тридцатилетнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?
7. У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.
9. За что в вашей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?
10. Если бы вы могли изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?
11. За 4 минуты расскажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.
12. Если бы вы могли проснуться завтра, приобретя качество или способность, то какое/какую?
13. Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, о вашей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?
14. Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?
15. Каково наибольшее достижение вашей жизни?
16. Что вы больше всего цените в друзьях?
17. Каково ваше самое заветное воспоминание?
18. Самое страшное воспоминание?
19. Если бы вы знали, что в течение одного года вы внезапно умрете, вы бы изменили что-нибудь в вашей текущей жизни? Почему?
20. Что значит дружба для вас?
21. Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?
22. По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.
23. Насколько близки члены вашей семьи? Считаете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у большинства других людей?
24. Что вы думаете о ваших отношениях с матерью?
25. Составьте по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем…».
26. Продолжите эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь…».
27. Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, пожалуйста, расскажите, что, по вашему мнению, он должен о вас знать.
28. Расскажите своему партнеру, что вам нравится в нем; будьте предельно честным, говорите то, что вы не могли бы сказать малознакомому человеку.
29. Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом из вашей жизни.
30. Когда и отчего вы в последний раз плакали?
31. Расскажите своему партнеру о том, что вам уже нравится в нем.
32. Что слишком серьезно, о чем шутки неуместны?
33. Если бы вы должны были умереть в этот вечер, не имея возможности общаться с кем-либо, о чем, не сказанном кому-то, вы больше всего жалели бы? Почему вы еще не сказали им этого?
34. Ваш дом со всем вашим имуществом загорелся. После спасения близких и домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?
35. Смерть кого из членов вашей семьи задела бы вас больше всего? Почему?
36. Поделитесь личной проблемой и посоветуйтесь с вашим партнером о том, как он или она справились бы с этим. Затем попросите партнера рассказать о том, что он думает по поводу вашего выбора проблемы.

Любите друг друга. Теперь вы знаете что-как.
Успехов и счастья в жизни!

Все мы в жизни наблюдали такое явление, как идеализация с последующим обесцениванием. Например, мужчина, постоянно меняющий женщин. Сначала он восхищается своей возлюбленной, обожает и превозносит ее, а проходит какое-то время - и он начинает видеть в ней одни недостатки. У него как бы «открываются глаза», он сбрасывает ее с пьедестала и расстается с ней.

Затем у него случается новая влюбленность. Он находит очередную спутницу, на сей раз уж точно идеальную, без недостатков. Восхищается ею, горит страстью, видит в ней одни достоинства. А потом все повторяется снова: очередная возлюбленная не оправдывает его ожиданий, он приписывает ей самые низкие качества.

То же самое бывает и у представительниц прекрасного пола. Сначала женщина взахлеб восхищается новым знакомым, а по прошествии какого-то времени ее отношение к нему кардинально меняется, она «прозревает» и начинает видеть в нем одни лишь недостатки.

Идеализация характерна для влюбленности. Но там она происходит в нормальной форме: постепенно приходит понимание, что партнер не идеален, как и все живые люди. Тогда мы начинаем принимать человека таким, какой он есть, и наши продолжаются. Мы признаем, что партнер небезупречен, и понимаем, что и сами несовершенны.

В норме мы способны реально оценивать наши отношения. Это позволяет нам прощать и быть терпимыми. Благодаря этому мы можем поддерживать многолетние связи.

А вот у тех, кто склонен к чрезмерной (патологической) идеализации, все иначе: сначала восторги зашкаливают, а потом с такой же силой наступает обесценивание, и отношения рушатся.

Это происходит не только между мужчинами и женщинами, но и во внезапно вспыхнувшей любви к специалистам, которые могут помочь. Например, это могут быть восторженные отзывы о враче, психологе, преподавателе, начальнике и т.д. У человека создается ошибочное представление, что данный профессионал кардинально изменит его жизнь, улучшит ее. Чтобы усилить свою уверенность в этом, он начинает его идеализировать. Говорит: «Это самый лучший доктор на свете!», «Наш Иван Иваныч - потрясающий , добрый, справедливый!» и т.д.

Такое явление бывает и в дружеских отношениях. Кстати, именно поэтому я терпеть не могу, когда кто-то из новых знакомых начинает меня захваливать, превозносить, приписывать мне несуществующие добродетели. Когда я это вижу, сразу настораживаюсь, потому что знаю, что через какое-то время последует сбрасывание с пьедестала.

Психологи называют это идеализацией с последующим обесцениванием. Этот комплекс является одним из видов психологической защиты. По мнению психологов, это явление зарождается в детстве. Ребенок идеализирует своих родителей и приписывает им лучшие качества: могущество, ум, силу и пр. «Мой папа самый сильный, моя мама самая добрая!». Ребенок всецело зависит от родителей, поэтому он хочет думать, что они лучшие и всемогущие (а значит, способны его защитить).

Но и после взросления некоторые люди продолжают искать для себя новые объекты идеализации. Например, мужчина, идеализирующий свою возлюбленную, готов сделать для нее все, что угодно (дарить подарки, давать , переписывать на нее квартиру и пр.). Зато потом, когда он ее обесценит, готов все отнять.

Проблема в том, что любой объект идеализации на самом деле не идеален (как и всякий живой человек). А значит, рано или поздно наступает разочарование, после которого происходит отрицание любых положительных качеств у объекта прежней идеализации. Его сбрасывают с пьедестала, стараясь, чтобы он разбился на мелкие осколки.

Поэтому, когда вы слышите чрезмерные восхищения и придыхания в свой адрес, пусть вас это насторожит. Опасайтесь и восторженного сюсюканья. В подобных отношениях вас видят не настоящей, не такой, какая вы есть. С вас рисуют глянцевый портрет, имеющий мало общего с действительностью. И в глазах партнера вы обязаны соответствовать этому портрету. А оно вам надо?

Когда такие отношения заканчиваются, вам кажется, что все прежнее было ложью. Ведь вам там сладко улыбались, вами так искренне восхищались, а теперь оказывается, что все это было враньем? Нет, эти проявления не были враньем, они являлись необоснованно завышенными ожиданиями, которым вы были обязаны соответствовать по мнению «идеализатора».

как изменить зафиксированное состояние или отношение к кому-то

«…и восхищение настолько сильно, что одно его отсутствие позволяет продолжать существования». (Саентология 0-8, Фактор 14, Л. Рон Хаббард).

Восхищение: Существительное 1. Чувство изумления, удовольствия и одобрения. 2. Когда кто-то относится (к кому-либо, чему-либо) как к источнику наслаждения (чему-то изящному или прекрасному). (Из Всемирного Книжного Словаря)3. Высшее удовлетворение, восторг. (толковый словарь Ожегова)

Техника «Восхищение»

Если вы обнаружили, что застряли в фиксированном, неизменном состоянии, постарайтесь им восхищаться. Возможно, вам трудно будет начать это делать. Но именно поэтому данное состояние зафиксировалось и продолжает существовать – вы не могли им восхищаться.

Восхищайтесь человеком, которого не любите или ненавидите. Посылайте поток восхищения тому, с кем у вас конфликт или трудности. Ваша жизнь изменится!

УПРАЖНЕНИЕ

Шаг 1: Найдите второго человека для совместной работы.

Шаг 2: Сядьте и направляйте поток восхищения друг на друга. Это делается без слов. Продолжайте это до тех пор, пока не заметите явных изменений в отношении и вы оба не начнете чувствовать себя хорошо.

Восхищение - это просто поток, его не обязательно "озвучивать" или выражать дарением подарков и т.п. Вспомните, как вас восхитила какая-то картина, или прекрасный вид. Вы дейсвительно можете передавать это без слов. Вы можете посылать восхищение человеку, находясь с ним рядом или на большом растояни - это работает. Попробуйте - и вы увидете, как изменится и его отношение к вам.

Экология сознания: Психология. Истина, ставшая прописной: чтобы человек становился лучше и достигал большего, его нужно хвалить. Муж не исключение: он тоже человек! Поэтому закон похвалы работает и в его случае.

Искусство восхищения

Истина, ставшая прописной: чтобы человек становился лучше и достигал большего, его нужно хвалить. Например, если хвалить ребенка, он вырастет спокойнее и по пути истреплет нервы меньшему количеству окружающих взрослых. А если хвалить сотрудника (на корпоративном сленге «давать ему положительную обратную связь» ) - он будет работать лучше, даже за меньшие деньги.

Муж не исключение: он тоже человек! Поэтому закон похвалы работает и в его случае.

Рискну предположить, что принять на веру этот факт удается не многим и не сразу. И не нужно: в мире достаточно научных работ на эту тему. Многочисленные и многолетние исследования – от экспериментов на полевках в Стэнфордском университете до работ известного нейроэкономиста Пола Зака – доказывают, что все наши чувства, ощущения, устремления и, как следствие, достижения во многом регулируются гормональными процессами.

Начнем с нейрологии и физиологии

Если говорить конкретнее, карьеру и социальные связи человека тянет вверх тройка рабочих лошадок – нейромедиаторов и гормонов: допамин, серотонин и окситоцин. От их концентрации в организме напрямую зависит наша уверенность в себе, нацеленность на результат, умение выстраивать социальные связи и не пасовать перед трудностями. Важно учитывать, что наилучшим образом они действуют именно в триаде.

Достаточное количество допамина мотивирует человека к достижению цели, стимулирует к новым действиям и помогает приспособиться к изменяющимся условиям. Недостаток, соответственно, оборачивается нерешительностью, отсутствием энтузиазма и боязнью всего нового.

Выделение допамина можно стимулировать, принимая витамины группы В и препараты магния и цинка. Но также хорошо он откликается на ритуалы поощрения за полученный результат. Вот почему стратегически полезно хвалить любимого человека даже за небольшие достижения, а крупные победы обязательно праздновать – хорошим вином, встречей с друзьями, путешествием или подарком. После важной победы, на пике эмоций (то есть, получив дозу допамина), нужно тут же планировать новые цели: окрыленный и поверивший в свои силы муж, не сомневайтесь, способен свернуть горы.

Серотонин – мощный стимулятор познавательной активности. Он же помогает прочувствовать собственную значимость и важность. Соответственно, стабильная самооценка помогает поднять свой авторитет в глазах окружающих. Выработка серотонина угнетается в организме при дефиците солнечного света – потому прогулка с ребенком в хорошую погоду мужу пойдет на пользу.

Второй способ поднять уровень серотонина – усилить значимость любимого человека посредством выражения благодарности и уважения. Проще говоря, вернувшегося с прогулки мужа жена, выстраивающая финансовую стратегию, обязана ободрить кратким спичем о его незаменимости и огромном вкладе в семейное счастье.

Третий способ добиться требуемого уровня гормона – вспоминать об уже достигнутом: не зря в кабинетах успешных людей висят их дипломы и фото со значимых встреч. Так что, пока муж с ребенком осваивают детскую площадку, полезно было бы заняться оформлением мемори-стены, собрав на ней все достижения любимого человека.

Окситоцин, или «молекула моральности», отвечает за крепость социальных связей. Он усиливает доверие, снижает тревогу и дарит ощущение безопасности в обществе себе подобных. Иными словами, окситоцин нужен нам, прежде всего, для того чтобы отношения с другими людьми были не в тягость, а в радость. Доказано, что организм продуцирует этот гормон во время секса и просто нежных объятий (но объятий должно быть не менее восьми в день). Еще один фактор, стимулирующий выброс окситоцина – получение подарка.

Пока что все наши рассуждения немного напоминали описание приемов дрессуры, а не построения отношений с близким, любимым и самым родным человеком. Но, согласитесь, нет доказательств более убедительных, чем те, которые можно измерить в пробирках.

Теперь, когда, я думаю несокрушимых доказательств важности похвалы достаточно, переходим к сфере более тонкой.

Что же говорит о похвале и успехе психология?

И в психологии исследований на эту тему много, и все они в один голос твердят одно: хвалите и не бойтесь перехвалить! Например, психологи, изучающие счастье, утверждают, что счастливы те пары, в которых партнеры часто выражают друг другу свое восхищение. Они находят тысячи поводов сделать комплимент, похвалить за удачу на работе, подчеркнуть какое-то хорошее качество характера. Все хорошее, что происходит в таких парах, – не «само собой разумеется/ну и что тут такого», а причина выразить любовь и восхищение своему партнеру. Вы не поверите, что начинается в отношениях, когда комплименты и похвала становятся их постоянными атрибутами!

Единственное условие: делать комплименты нужно грамотно, а главное - искренне, испытывая любовь и восхищение, а не желание «переделать»:

• Комплимент должен быть предельно конкретным. Четко представьте, что именно вас вдохновило в муже, иначе комплимент превратится в лесть. По сути, хороший комплимент - это констатация приятного факта, сделанного дела, вклада в результат.
• Используйте словосочетание «потому что» . Оно поможет конкретизировать мысли и сосредоточиться на достоинствах человека. Например: «Мне так приятно, что ты сегодня поехал за продуктами, потому что только ты умеешь выбирать такие вкусные помидоры».
• Избегайте концентрирования внимания на очевидном, обращайте внимание на скрытые качества . Например: «Удивительно, как тебе удалось так быстро разобраться с этой программой».

Существует несколько «но», которые могут испортить целебность похвалы и превратить ее в яд:

• Не используйте общие слова («всегда», «великолепно», «очень», «превосходно») и стандартные фразы. Обобщения вызывают ощущение неискренности и манипуляции. Согласитесь, любому человеку не очень приятно сознавать, что хвалят его формально и только для того, чтобы он запрыгнул на очередную ступеньку карьерной лестницы.
• В комплименте недопустимо использовать наставления и поучения. Вы отмечаете только то, что было хорошо. Комплимент свысока, с чувством превосходства – это, скорее то, что вызовет агрессию, а не благодарность и радость. Вообще, если в ваших отношениях с мужем есть конкуренция и соперничество, любой ваш комплимент будет восприниматься как намек на ваше превосходство и его ущербность, - то есть иметь прямо противоположный эффект тому, о котором мы говорим. И не удивляйтесь тогда, что ваши «комплименты» становятся поводом для перебранок и недовольства.

Главное в комплименте – искренние эмоции восхищения и любви, а не те слова, в которые вы их облечете:

Не допускайте двусмысленности и иронии в комплиментах, отражайте только позитивные качества человека. Не заставляйте собеседника предполагать, что ваше высказывание имеет дополнительный подтекст.

Ирония – это пассивная агрессия. И не удивительно, что «ироничный комплимент» воспринимается, как подтрунивание и умаление заслуг, а не как истинная похвала:

• Говорите только о том, во что сами верите и что вам действительно нравится : фальшь всегда чувствуется. Вы, наверное, знаете, что основную информацию человек получает отнюдь не из слов, поэтому ваше истинное отношение внесет коррективы в восприятие самых прекрасных придуманных вами фраз.
• Чередуйте комплименты: нельзя постоянно хвалить человека за одни и те же качества. Не будьте попугаем. Даже самый удачный комплимент превращается в обыденную формальность, если повторять его сто раз.

Заключение

Тренируйтесь говорить комплименты ежедневно: это не так легко, как кажется. Если вы не находите, за что можете похвалить своего мужа, значит:

а) либо вы не любите мужчину, находящегося рядом;

б) либо у вас очень плохо с важнейшим навыком счастья – умением видеть хорошее в мелочах , и его нужно срочно развивать!

Если последний вариант ваш, не паникуйте, вы не одиноки. К сожалению, в наше воспитание была заложена «ошибочная программа» – «больше критикуй и станет лучше!». И поэтому навык покритиковать, выискивать недостатки, сказать «все хорошо, но…» - развит у нас с детства, передан по наследству и закреплен годами тренировок во всех сферах жизни.

А вот хвалить никто не учил. Так что нужно тренироваться и сознательно это развивать. опубликовано