سوال روانشناس:

روانشناس النا نیکولاونا گلادکووا به این سوال پاسخ می دهد.

سلام النا!

تنهایی به عنوان یک پدیده اجتماعی دلایل زیادی دارد! و هر کدام از آنها شایسته بررسی و تحقیق جداگانه هستند! اما فکر نمی‌کنم که این وضعیت شما را آسان‌تر کند یا نگرانی‌های شما را در این مورد کمتر دردناک کند!

اما، با این وجود، می توانید سعی کنید دلایل احتمالی را تعیین کنید، که، همانطور که به درستی اشاره کردید، ممکن است حداقل برای خودتان از شما ناشی شود.

همچنین ممکن است برای شما پیش پا افتاده به نظر برسد، این ایده که ما تمام راه های خود را برای ایجاد روابط از تجربه ای که در روابط با افراد نزدیک به خود داریم - والدین، اعضای خانواده - گرفته ایم.

بنابراین در این مورد، سعی کنید به سوالات خود پاسخ دهید - "وضعیت شما از دوران کودکی چگونه است؟ آیا تا به حال در خود احساس تنهایی کرده اید خانواده خود? چه تاییدی بر اهمیت خود برای سایر اعضای خانواده داشتید؟ آیا افکار یا خواسته‌هایی که برای شما مهم بودند، برای اعضای خانواده‌تان «عبارت خالی» بودند؟»

اگر در خانواده شما مرسوم بود که نظرات بزرگان را در نظر می گرفتید، حق داشتن نظر خود را از خود سلب می کردید، اگر به نفع "مهم ترین" عضو خانواده یا نظر "معتبر" او کاملاً نظرات را خط زدید و فداکاری کنید. خواسته های سایر اعضای خانواده، اگر عادت داشتید انتظار پاسخ هایی داشته باشید واکنش های سهل گیرانه به فرصت ابراز وجود، اگر فعالیت شما در جلب توجه به تایید توانایی های شما و ارزیابی اعمال شما گره خورده باشد، این به هیچ وجه به این معنی نیست که چیزی مشابه ممکن است مورد علاقه افراد دیگری باشد، که می خواهید توجه و علاقه آنها را از این طریق دریافت کنید. چنین رفتاری ممکن است به نظر دیگران بیش از حد وسواس مصرف کننده باشد، و آنها را مجبور به انجام اقدامات مشابه در قبال شما کند، و برای برخی، هر تعهدی در قبال شخص دیگری معادل "بند بدهی" است که می تواند فعالیت آنها، ابراز خود به خودی خواسته ها و تمایلات آنها را فلج کند. احساسات علاوه بر این، شخصی که از چنین طرحی برای ایجاد روابط استفاده می کند، گاهی اوقات می تواند به قدردانی نکردن دیگران برای تلاش های خود واکنش دردناکی نشان دهد، به طوری که به سیگنال هایی که صحت اقدامات او را تأیید می کند تا روابطی را ایجاد کند که بسیار به آن نیاز دارد، گره خورده باشد. او قادر به ارزیابی ناکافی چنین روش هایی برای ایجاد روابط در موارد خاص با افراد خاص نیست.

این فقط یکی از دلایل ممکنعدم پاسخگویی در تلاش های شما برای ایجاد ارتباط با دیگران.

شاید تمایل شما به جلب توجه دیگران دقیقاً در پاسخ به توجه شما به آنها صداقتی را که دیگران احساس می کنند به همراه نداشته باشد. سفتهدر مقابل شما، چیزی است که آنها سعی می کنند از آن اجتناب کنند و به شما اجازه نمی دهند تا آنجا که نیاز دارید به آنها نزدیک شوید.

من فکر می کنم منطقی است که شما شروع به شناخت بهتر خود و راه های ایجاد روابط خود کنید و در عین حال به این موضوع نگاه کنید که چرا کسی اجازه می دهد شما را "هیچ کس" در نظر بگیرید و قادر به اصلاح این وضعیت نباشید. روابط همیشه فقط آینه ای هستند که می توانید رفتار خود را در آن ببینید: ما انعکاسی از آنچه را به دیگران نشان می دهیم دریافت می کنیم، اما اینکه آیا مناسب ماست یا نه، به ما بستگی دارد که تصمیم بگیریم! و اگر از این بازتاب راضی نیستید، پس باید رفتار خود را تغییر دهید. اما در اینجا، به نظر من، کارهایی باید انجام شود که بهتر است با یک متخصص انجام شود. و این بهتر است نه تنها به این دلیل که به سرعت بخشیدن به روند کار کمک می کند، بلکه به این دلیل است که در این "آینه" می توانید به سرعت دقیقاً مشکل خود را ببینید، و نه انواع مشکلاتی که ممکن است ربطی به شما نداشته باشند. .

با بازیابی عشق و احترام به خود شروع کنید! سپس می توانید عشق، احترام و علاقه دیگران را به خود جلب کنید.

5 امتیاز 5.00 (2 رای)

هنوز از فیلم " بر باد رفته"

امروزه به طور فزاینده ای شاهد زنان موفق، زیبا و باهوش هستیم که می خواهند روابط طولانی مدت و پایداری ایجاد کنند، اما هر بار شکست می خورند. و اگر در ابتدا ممکن است به نظر شما برسد که دلیل آن در مرد، شخصیت او یا به سادگی در شرایط است، با هر عاشقانه ناموفق بعدی، سوالات بیشتری در مورد خودتان برای شما ایجاد می شود. البته هر موردی فردی است، اما گرایش های رفتاری کلی نیز وجود دارد که راه سعادت شخصی را مسدود می کند. ما به شما خواهیم گفت کدام یک.

شما "روی نوک پاهایتان ایستاده اید"

برای برخی افراد، ابراز تمایلات خود به صورت آشکار کار آسانی نیست. این که با آرامش اعلام کنید نمی خواهید این فیلم را تماشا کنید، استیک می خواهید و نه سالاد، و شراب قرمز خشک باعث سوزش معده می شود، ممکن است برای شما شرم آور و غیرقابل قبول باشد. اما آیا واقعا اینطور است؟

عکسی از فیلم "خاطرات بریجت جونز"

"ایستادن روی نوک پا" یعنی بهتر از آنچه هستید ظاهر شوید. و شگفت‌انگیزترین چیز در اینجا این است که برای یک شریک، "بهترین" تصویر شما ممکن است آنقدر که فکر می‌کنید جذاب نباشد، اما برعکس، بیش از حد و نفرت انگیز باشد. در تلاش برای نشان دادن جنبه خوب خود، میل ناخودآگاه به کسب تایید و پذیرفته شدن وجود دارد. اما اگر عمیق تر نگاه کنید، در واقع این نگرش از دوران کودکی شکل گرفته است - برای اینکه مادرتان خوشحال باشد و شما را دوست داشته باشد، باید دختر خوبی باشید. عباراتی که از هر زمین بازی شنیده می شود - "خوب رفتار کن"، "شیطنت نکن" یا حتی سوال "آیا تو دختر خوبی هستی؟" - عملاً در فرهنگ تربیت گنجانده شده اند.

مسئله " دختران خوب"این است که آنها از خواسته های خود برای رضایت دیگران دست می کشند و به هیچ وجه همه خود را نمی پذیرند و فقط رفتار مورد تایید اجتماعی را ترجیح می دهند.

هنوز از فیلم "دختر خوب"

شخصیت کل نگر شخصیتی است که در تظاهرات خود چندوجهی، خودانگیخته و واکنشی باشد. دادن واکنش منفی به یک توهین بدون نگاه کردن به زمین یک امر عادی است. امتناع از اولین بوسه اگر هنوز برای آن آماده نیستید، بدون ترس از اینکه مرد شما را حساس بداند و شما را ترک کند، نیز یک امر عادی است. که در زندگی خانوادگینگرش "ایستادن روی نوک پا" منجر به این می شود که یک زن هر بار که چیزی را دوست ندارد تحمل کند و عقب بماند. اما دیر یا زود حتی صبر فرشته ای نیز به پایان می رسد: و سپس لگنی از خاک روی سر همسر بی خبر ریخته می شود. اما در تمام این مدت او در توهم یک رابطه ایده آل بود.

شما در مورد روابط صحبت نمی کنید

در 90 درصد موارد، تمام اختلافات و درگیری ها در روابط به دلیل ناتوانی در انتقال صحیح نیاز خود به دیگری رخ می دهد. ما اغلب سکوت می کنیم، از گفتگو اجتناب می کنیم، آزرده می شویم، با تمام ظاهر سعی می کنیم نارضایتی خود را به شریک زندگی خود نشان دهیم. انسان موجودی اجتماعی است و ارتباط خود را نه تنها با استفاده از حالات و حرکات صورت، بلکه از ابزار اصلی ارتباط - گفتار - می سازد. تصور این که برای تحقق نیازهای شخص دیگری نیاز به شنیدن و درک این نیاز داریم، دشوار نیست.

یک راه به ظاهر ساده برای شروع صحبت در مورد خواسته های خود مهارتی است که باید روی آن کار کنید.

هنوز از فیلم "آقا و خانم اسمیت"

در روانشناسی، این کلمه اغلب استفاده می شود - "خود را نشان دادن"، یعنی آشکارا ابراز احساسات و عواطف خود. به عنوان مثال: «وقتی با من با این لحن صحبت می‌کنی عصبانی می‌شوم» یا «وقتی مرا در یک شرکت ناآشنا تنها می‌گذارید خیلی ناراحت می‌شوم». در نگاه اول ممکن است به نظر برسد که این عبارات هیچ تفاوتی با اتهامات ندارند. با این حال، با بررسی دقیق تر، می توان متوجه شد که در آنها اشاره ای به ارزیابی رفتار دیگری وجود ندارد - فقط حقایق.

مهم است که به یاد داشته باشید که به عنوان یک قاعده، این ارزیابی است که باعث واکنش شدید در شریک زندگی می شود و منفی درک می شود. عباراتی که با ارائه احساسات شما شروع می شوند، برعکس، دارای پتانسیل زیادی برای حل تعارض و زمینه ای برای گفتگوی سازنده هستند. در خانواده درمانی با حضور روانشناس می توان بسیاری از پیوندهای دو را حفظ کرد مردم دوست داشتنی، به لطف مهارت ارتباط باز. با استفاده از چنین عباراتی، در اولین مراحل می توانید چیزهای زیادی در مورد خود بگویید و چیزهای زیادی در مورد معشوق خود درک کنید.

بلد نیستی بپرسی

موضوع زنان که گاه از نظر قدرت روحیه و تیزبینی از بسیاری از مردان جلوتر هستند، امروزه به طور ویژه مورد بحث قرار گرفته است. روند این است: به زنان قوی آموزش داده می شود که ضعیف باشند، یا حداقل اینطور ظاهر شوند. به آنها آموزش داده می شود که درخواست کمک کنند، به خود اجازه دهند که از آنها مراقبت شود و وقتی چک را در اولین قرار به کافه می آورند، کیف پول خود را فراموش می کنند.

ایرادی ندارد که این نقش را یکی دو بار بازی کنید، اما اگر از یک رابطه طولانی مدت صحبت می کنیم، فلسفه زندگی است. زن قویبه هر حال، دیر یا زود خود را نشان خواهد داد. چه نوع مردانی را بیشتر جذب می کنند؟ به عنوان یک قاعده، آنها نرم، انعطاف پذیر، قادر به پذیرش دیدگاه دیگران بدون بحث زیاد، قادر به خشنود کردن، و وظیفه شناس هستند. و چنین زنی دوست دارد چه مردانی را در کنار خود ببیند؟ قوی، خواستار، مدافع عقیده، قاطع، سرسخت، با اعتماد به نفس، پیگیر. اساساً، او می خواهد با مردی برابر با خودش باشد - اما او کاملاً برعکس را ملاقات می کند.

هنوز از فیلم "دختر رفته"

رفتار یک زن قوی اغلب بر اساس یک رابطه دشوار و شکسته با مادرش است. از اوایل کودکی، یک دختر ممکن است به دلایل مختلف از مراقبت و محبت مادر محروم شود. در این صورت، مادر در واقع در زندگی دخترش حضور دارد، اما نقش والدین خود را کاملاً رسمی ایفا می کند. در چنین روابطی هیچ محبت عمیق، گرما و اعتماد وجود ندارد.

شما آرمان های دیگران را می پذیرید

هر نسلی مجموعه ای از کلیشه های خاص خود را دارد که بر انتخاب های ما تأثیر می گذارد. به عنوان مثال، امروزه مردم همچنان با تحقیر در مورد کسانی که زنان به دنیا می آورند و کسانی که برای مدت طولانی عروس بوده اند صحبت می کنند. مادران نگرش های سریال «در خانواده ما همه زن ها در 18 سالگی ازدواج کردند» یا «همه مردها خیانت می کنند، مهم این است که حقوق می آورند» به دخترانشان منتقل می کنند. و رسانه ها همچنان آمار ازدواج ها را منتشر می کنند، گویی کسانی را که تصمیم به طلاق گرفته اند کمی محکوم می کنند (

من فقط با همکارانم رابطه خوبی ندارم، به همین دلیل بسیاری از مشاغل را تغییر داده ام و در هر مکان جدید باید همه چیز را از نو شروع کنم. من متخصص خوببا تحصیلات عالی در تمام دوران کودکی و نوجوانی در زمینه های مختلف تحصیل کردم و به خودسازی پرداختم. اما در عین حال هرگز به تحصیلاتم افتخار نمی کنم و سعی نمی کنم خودم را بالاتر از تیم قرار دهم. به نظرم دلیل سختی ها غرور من است که کاری از دستم برنمی آید. به محض اینکه به یک مکان جدید می رسم، همه همکارانم به سرعت بر ضد من قرار می گیرند. هر کاری می کنم باز هم از من راضی نیستند. اما من به این نوع نگرش عادت ندارم، زیرا در بین دوستان این اتفاق نمی افتد، چه در مدرسه و چه در دانشگاه. و سپس... فوراً چنین "چرخشی از دروازه" رخ داد. به همین دلیل، حرفه من متوقف شده است، والدینم نیز دیگر از من راضی نیستند، زیرا آنها نمی دانند که چرا من نتیجه نمی دهم. و من... من دیگر نمی خواهم به دنبال کار جدید بگردم ... الان شش ماه است که کار نکرده ام. و الان احساس می کنم باید حجاب داشته باشم، اما به احتمال زیاد، هیچ جا نمی توانم رابطه برقرار کنم. کمک.

از دیدگاه دینی:
اگر اصلاً با کسی رابطه نداشتید، خارج از محل کار دوستانی نداشتید. و اگر اینطور نیست، روش های ارتباطی خود را تجدید نظر کنید و آنها را با رفتار خود در تیم کاری مقایسه کنید. اغلب افراد، حتی افراد بسیار خوب در زندگی، در محل کار بسیار سختگیر هستند، به همین دلیل است که آنها خوب کار نمی کنند. یک رابطه ی خوببا همکاران پس از تجزیه و تحلیل و مقایسه، نتیجه گیری مناسب انجام دهید. اگر می خواهی به کسی نزدیک شوی، با او روابط خوب و صمیمی و دوستانه برقرار کنی، به توصیه رسول خدا صلی الله علیه و آله عمل کن که فرمود: «به یکدیگر هدیه بدهید و یکدیگر را دوست بدارید». جامع الاحادیث، شماره 11014)

تهادوا تحابوا

علاوه بر این، دفعه بعد که شغلی پیدا کردید، کاری مانند پیک نیک انجام دهید، به جایی در فضای باز بروید، می توانید نه تنها همکاران، بلکه دوستان خود را نیز به همان رویداد دعوت کنید. چنین جلسه ای به شما کمک می کند جنبه متفاوتی از خود را به تیم نشان دهید.
در مورد تمایل شما به داشتن حجاب فقط می گویم که این یکی از دستوراتی است که خود خداوند متعال بر زنان مسلمان تحمیل کرده است. خداوند در قرآن می فرماید: به مؤمنان بگو زینت های خود را به رخ نکشند، مگر زینت هایی که نمایان است (بیضی صورت و دست ها) و بریدگی سینه خود را با حجاب خود بپوشانند و نپوشانند. زیبایی آنها را نشان دهند...» (سوره نور، آیه 31).

وَقُلْ لِلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَلْيَضْرِبْنَ بِخُمُرِهِنَّ عَلَى جُيُوبِهِنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ

حتی یک زن مسلمان که حجاب داشته است پشیمان نشده است، پس جسورتر و قاطع تر باشید!

از دیدگاه روانشناسی:
من به جنبه مذهبی سؤال شما دست نمی زنم، زیرا در این زمینه یک متکلم بهتر از من پاسخ می دهد. بیایید به ویژگی های شخصیت شما بپردازیم. این مهم است زیرا مهم نیست که در چه موقعیتی قرار بگیرید و هر تصمیمی گرفته شود، همچنان با شخصیت خود باقی خواهید ماند. اولاً، ارزش این را دارد که بفهمید از کلمه غرور چه می‌فهمید. غرور به خودی خود یک ویژگی نسبتاً وحشتناک شخصیتی است که نشان می دهد شما در درون خود نسبت به دیگران برتری دارید، بهتر از آنها، که ابلیس زمانی به خاطر آن مجازات شد. با این حال، کل متن نامه شما نشان نمی دهد (این نظر شخصی من است) که شما غرور دارید. به احتمال زیاد، در مورد شما تردید درونی عمیقی وجود دارد که سعی می کنید آن را تحت پوشش غرور پنهان کنید. این زمانی اتفاق می افتد که یک فرد عقده حقارت عمیقی داشته باشد. ابتدا باید با جسارت به خود اعتراف کنید که چنین چیزی را دارید مشکلات روانی، دریابید که آیا دارید احساس پنهانحسادت به دیگران به دست آوردن اعتماد به نفس بسیار دشوار است، اما کاملاً ممکن است. که در در این موردمناسب است فرمولی را که زمانی ویلیام جیمز به دست آورده بود، یادآوری کنیم. او این ایده را فرض کرد که با دستیابی به موفقیت در هر فعالیتی، عزت نفس شروع به رشد خواهد کرد. نکته اصلی در اینجا این است که شما اهداف واقعی را برای خود تعیین کنید و برای رسیدن به آنها تلاش کنید. با رسیدن به اهداف خود، شروع به شناخت بهتر خود کرده و احساس نیاز درونی و ارزش خود را به دست خواهید آورد. یکی دیگر از روانشناسان آلفرد آدلر زمانی در مورد این موضوع بسیار خوب نوشت. او به ویژه گفت که اگر فردی بخواهد از شر عقده های حقارت خلاص شود و یاد بگیرد که با مردم تعامل بهتری داشته باشد، باید تا حد امکان برای اطرافیانش حداقل به مدت دو هفته کارهای خیر انجام دهد. و مهم نیست که آنها به شما یکسان پاسخ دهند یا نه. اگر هر دو رویکرد (آدلر و جیمز) را با هم ترکیب کنید، کاملاً مشخص می شود که در کدام جهت حرکت کنید.
حالا بیایید طرف دیگر نامه شما را لمس کنیم. شما می گویید که در هیچ تیمی روابطی ایجاد نکرده اید. در اینجا مهم است که بدانید چه معنایی به این کلمات می دهید و چرا دقیقاً کار نمی کنند. ما وارد جزئیات نمی‌شویم، بگذارید فقط روی چیز اصلی تمرکز کنیم: اگر جای همکاران خود بودید، چه احساسی داشتید، چگونه رفتار می‌کردید؟ پاسخ به این سوال به شما امکان می دهد تا برخی از انگیزه های رفتار خود را درک کنید.
اما اگر برخلاف تصور من واقعاً غرور دارید، پس باید جدیت این ویژگی شخصیتی و پیامدهای مضر آن را برای خود کاملاً درک کنید. جنبه خوب وضعیت شما این است که پس از پشت سر گذاشتن این اتفاقات، نسبت به خود آگاهی و درک بیشتری پیدا کرده اید و این گام بسیار مهمی در مسیر خودسازی معنوی است.

به این سوال پاسخ داده شد:

محمد امین حاجی ماگومدراسولوف
فارغ التحصیل دانشگاه اسلامی داغستان

آلیاسخاب آناتولیویچ مورزایف
روانشناس- مشاور مرکز مددکاری اجتماعی خانواده و کودکان

آیا امیدوارید که قطعاً همه چیز در مورد پسر جدید جدی باشد، اما به محض اینکه فرصت دارید تا به او عادت کنید، رابطه به پایان می رسد؟ آیا از قرار گذاشتن خسته شده اید و می خواهید شب های خود را با هم به تماشای سریال های تلویزیونی مورد علاقه خود بگذرانید؟ آیا نگران این هستید که بعید است ازدواج کنید زیرا نمی توانید با کسی رابطه طولانی مدت داشته باشید؟ سپس این مقاله به شما کمک خواهد کرد!

پس چرا همه چیز برای شما درست نمی شود؟ رابطه ی جدیبا مردان؟

1. شما افراد اشتباهی را انتخاب می کنید.

شما بارها و بارها بر روی چنگک های مورد علاقه خود قدم می گذارید و مردانی را انتخاب می کنید که نمی خواهند با شما باشند یا نمی خواهند یک رابطه جدی داشته باشند. بیهوده امیدوار هستید که کسی را که فقط به جلسات نادر (یا مکرر) در رختخواب نیاز دارد عاشق شما شود. شما تلاش زیادی می کنید تا مردی را متحول کنید که نمی خواهد خود را زیر بار تعهدات غیر ضروری بکشد. و سپس، وقتی متوجه می‌شوید که در بن بست قرار گرفته‌اید، دوباره در موقعیت شروع قرار می‌گیرید - و در مسیر شکست خورده پیش می‌روید: به سمت یک مرد جدید که همچنین مشتاق ورود به شبکه شما نیست.

چگونه یک مشکل را حل کنیم؟ اول از همه، اجازه ندهید خود را فریب دهید: اگر مردی بگوید که می‌خواهد با شما رابطه جدی داشته باشد، اما تمام اعمال او برعکس آن را نشان می‌دهد، او فقط به شما دروغ می‌گوید. و ثانیاً، خود را فریب ندهید: وقتی می خواهید با مردی خانواده بسازید که آشکارا اعتراف می کند که نباید انتظار همه اینها را داشته باشید، فقط آن را بپذیرید و سعی نکنید به او ثابت کنید که خلاف آن را می خواهد.

2. شما بیش از حد به دوست پسر خود انتقاد می کنید.

شما تصویر تنها و تنها خود را چنان واضح تصور کرده اید که وقتی متوجه نقصی در پسر جدید می شوید به سختی می توانید خود را مهار کنید. سپس یکی دیگر به آن اضافه می شود، سپس دیگری و دیگری، و متوجه می شوید که دوست پسر فعلی شما اصلاً کسی نیست که قرار است همیشه با او خوشبخت زندگی کنید ... و واقعاً چگونه می توانید با کسی باشید که این کار را انجام می دهد. خرده های میز را تمیز نمی کند، ناخن هایش را می جود یا حس سبکی ندارد؟ با گذشت زمان، شما بیشتر و بیشتر ضربه زننده می شوید، و حتی یک منفی کوچک توسط شما به عنوان یک فاجعه وحشتناک درک می شود که آینده شما را با هم خراب می کند.

چگونه یک مشکل را حل کنیم؟ به یاد داشته باشید که شما نیز ناقص هستید و منتخب شما باید عجیب و غریب و عادت های نه چندان خوب و ویژگی های شخصیتی شما را تحمل کند. پس آیا ارزش اینقدر ضربه زننده بودن را دارد؟ علاوه بر این، آقای پرفکتی که شما برای خود اختراع کردید و اکنون در هر مرد رهگذری مجدانه به دنبال او هستید، احتمالا وجود ندارد.

3. شما همیشه فعال هستید

منتظر نمی مانید تا او از شما برای قرار ملاقات بخواهد، گل بخرد یا از شما تعریف کند. شما عجله دارید که خودتان به او زنگ بزنید و بگویید فردا کجا می روید، با انگشت به دسته گلی که دوست دارید اشاره کنید و بخواهید. کلمات خوبدر مورد مو و لباس شما شما آنقدر قادر نیستید که خود را در بازی جلوتر از منحنی مهار کنید که اولین کسی هستید که شروع به صحبت در مورد احساسات می کنید، برنامه هایی برای آینده مشترک را به گفتگو می بندید و همچنین آماده هستید که از او دعوت کنید تا با هم زندگی کنند یا حتی یک رابطه را رسمی کنند - چه می شود اگر او با همه اینها طول بکشد و شما مجبور باشید اولین قدم های او را برای ابدیت منتظر بمانید؟

چگونه یک مشکل را حل کنیم؟ این رویکرد مردان را می ترساند: آنها دوست دارند خودشان به عنوان شکارچی عمل کنند و احساس شکار شکار نکنند. بنابراین، با این رویکرد، ساخت رابطه طولانی مدتشما فقط با یک پسر مامان بسیار متواضع و بدون ستون فقرات موفق خواهید شد. اما شما به چنین چیزی نیاز ندارید، نه؟ سپس تمایل به تصمیم گیری در مورد همه چیز را در زوج خود تحمل کنید - اجازه دهید مرد ابتکار عمل را به دست بگیرد.

4. از تنهایی می ترسید...

آنقدر که در همه چیز او را راضی می کنی. شما برای راضی کردن او، برنامه های روزانه و عادت های خود را تغییر می دهید، هر کاری که او می خواهد انجام می دهید، گویی او یک شیخ واقعی و آخرین مرد جهان است که - ای معجزه، ای خوشبختی! - می تواند با زندگی و گذراندن وقت با هم شما را خوشحال کند (و در آینده، شاید حتی ازدواج!). از او نمی‌خواهید ظرف‌ها را بشوید، چیزهای پراکنده را بعد از خودش تمیز کند و حتی به این موضوع اشاره نکنید که او کار اشتباهی انجام می‌دهد، زیرا ممکن است شکایت شما باعث ناراحتی او شود. شما نمی گویید که او به هیچ وجه به شما توهین می کند، همه پیشنهادات را با دقت مطرح کنید، از ترس عصبانی شدن تنها شما، از ترس اینکه پس از یک کلمه بی دقت که گفتید، او ممکن است به دنبال یک زن انعطاف پذیرتر و محتاط تر باشد. .

چگونه یک مشکل را حل کنیم؟ ساده است - شما باید دختری شوید که می خواهید تسخیر کنید، که می خواهید از او محافظت کنید. و برای این باید دوباره خود را دوست داشته باشید و درک کنید که اگر مردی نمی خواهد شما را همانطور که هستید درک کند ، پس به شما علاقه ای ندارد. و هیچ کسالتی به بذری تبدیل نخواهد شد که احساسات متقابلی را نسبت به شما در او ایجاد کند. او فقط می تواند شما را خسته کند.

5. شما برای آنها آماده نیستید

یا شاید شما فقط برای یک رابطه جدی آماده نیستید؟ آیا از مردی که نمی‌توانید فراموشش کنید و با قلاب یا کلاهبردار سعی می‌کنید تنها نباشید، آزرده خاطر شده‌اید؟ یا از فرمت غیر الزام آور رابطه راضی هستید، اما نظر خانواده و دوستانتان مبنی بر اینکه "زمان تشکیل خانواده فرا رسیده است" شما را مجبور می کند در میان جمعیت به دنبال "آن یکی، نمی دانم کیست" بگردید. ”؟

چگونه یک مشکل را حل کنیم؟ به خودتان گوش دهید - و از گوش دادن به غریبه ها دست بردارید. و اگر فهمیدید که در حال حاضر واقعاً به یک رابطه جدی نیاز ندارید ، لذت تنهایی را از خود دریغ نکنید - آنگاه هر روز بسیار شادتر خواهد شد. و مرد شما مطمئناً پیدا خواهد شد - بدون دلالیت اقوام و دوستان و هیچ ترفندی از طرف شما. فقط به این دلیل که یک روز باید یکدیگر را ملاقات کنید.

دانستن زمان ترک و زمانی که باید ادامه داد، کلید بقای عاطفی است.

در حالی که ما 200٪ مطمئن نیستیم که رابطه به پایان رسیده است، ما همچنان به آن اعتقاد داریم. این قابل درک است، زیرا در طول چندین سال (یا ماهها) ما آنقدر به یک شخص وابسته می شویم که می توانیم بگوییم "بزرگ شدن" به او، که فراق بسیار دردناک است. واضح است که شما در حال تلاش برای حفظ رابطه هستید: همیشه این امید وجود دارد که برای بهتر شدن تغییر کند.

همه جرأت ندارند یک رابطه را در لحظه ای که واقعاً تمام می شود از بین ببرند. در اینجا 21 نشانه وجود دارد که نشان می دهد "finita la commedia"، اگر هنوز وارد نشده است، در حال حاضر بسیار بسیار نزدیک است. اگر حداقل چهار نکته را از همه می گویید: «این مربوط به ماست»، جدی تر از حد معمول به جدایی فکر کنید.

1. رنجش

شما دائماً از شریک زندگی خود رنجیده اید، اما چیزی نمی گویید. شما فکر می کنید که اینگونه رابطه خود را نجات می دهید، اما در واقع فقط آن لحظه ناخوشایند را به تعویق می اندازید که تمام منفی های انباشته شده فوران می کند و رابطه شما به وقفه ای دردناک ختم می شود.

کینه از بین نمی رود، به خصوص اگر عوامل ایجاد کننده آن از بین نرود. اگر بیرون نریزد به این معنی است که در داخل جمع می شود و این باعث استرس و بیماری می شود. و البته، روابط را از بین می برد - به آرامی اما مطمئنا.

2. بی احترامی

اگر شما و شریک زندگیتان به نقطه ای رسیده اید که بی احترامی متقابل نشان می دهید، وقت آن رسیده که توهمات خود را از بین ببرید. هیچ چیز ساده تر از این نیست که از احساس وابستگی به کسی که به شما بی احترامی می کند دست بردارید.

افراد می توانند بدون احترام و آگاهی از ارزش یکدیگر به زندگی مشترک خود ادامه دهند که این امر منجر به بی تفاوتی مطلق در مورد نیازها و خواسته های شریک می شود. خوب، از چه نوع ادامه ای می توانیم صحبت کنیم؟

3. تحقیر

مهم نیست که چه انگیزه ای باعث تحقیر شده است، خواه یک شغل ناموفق، تغییرات ظاهری یا چیز دیگری باشد. شرکا باید در هر شرایطی از یکدیگر حمایت کنند، زیرا آیا این گرما چیزی نیست که در هر شرایطی و به ویژه در هنگام برخی مشکلات شخصی واقعاً به آن نیاز داریم.

اگر شروع به تحقیر کردن یکدیگر کردید، دیگر گرمی از رابطه دریافت نمی کنید، و نه با دوستی که شما را درک می کند، بلکه با موجودی سرد که شما را قضاوت می کند، زندگی می کنید، چرا ادامه دهید؟

4. دروغ می گوید

من در مورد آن دروغی صحبت می کنم که بدون اینکه هیچ احساسی داشته باشید به یک نفر می گویید "دوستت دارم". شما از صدمه زدن به او می ترسید، اما در واقع از او محافظت نمی کنید، بلکه فقط اوضاع را بدتر می کنید. حقیقت آشکار خواهد شد: شما نمی توانید تمام زندگی خود را بدون خراب کردن آن برای خود و شریک زندگی خود دروغ بگویید.

خوب، اگر به خود بگویید: "ما خوشحالیم، من خوشحالم، همه چیز با ما خوب است"، وقتی احساس می کنید که همه چیز برای شما تمام شده است، این نیز فرار از واقعیت است.

5. بی اعتمادی

اگر به شریک زندگی خود اعتماد ندارید، دلایلی برای این وجود دارد. اگر آنها آنقدر جدی هستند که اعتماد دوباره به دست نمی آید، چرا با این شخص بمانید؟ تمام عمرت را چک می کنی، نگران می کنی و اعصابت را تلف می کنی؟

6. فحش دادن در ملاء عام

هر چیز خوبی که می توانید در مورد شریک زندگی خود بگویید، می توانید در ملاء عام بیان کنید. و بهتر است همه چیزهای بد را برای گفتگوهای شخصی بگذارید. سرزنش یک فرد در ملاء عام فقط به معنای دستیابی به یک پاسخ منفی یا رنجش پنهان است.

علاوه بر این، اگر شریک زندگی خود را در ملاء عام سرزنش کنید یا حتی به خودتان اجازه دهید شوخی های ناخوشایند در مورد او انجام دهید، به این معنی است که نارضایتی در داخل در حال افزایش است، که قبلاً شروع به ریختن کرده است.

7. فاصله

شما قبلاً ارتباط عاطفی خود را با شریک زندگی خود قطع کرده اید و از این طریق به آرامی به او اطلاع می دهید که همه چیز تمام شده است. شاید بهتر است فوراً این کار را انجام دهیم، به جای ایجاد رنج و شک؟

8. درخواست اثبات عشق

"اگر من را دوست داری، تو..." بسیار وسوسه انگیز است که زندگی یک فرد را از این طریق کنترل کنی، و اگر به طور دوره ای این عبارت را بشنوی، پس مشکلی پیش آمده است.

تنها کسی که می تواند احساساتش را تغییر دهد خودش است و اعمال شما هیچ ربطی به آن ندارد.

خوب، اگر خودتان این را بگویید، به این فکر کنید که آیا واقعاً به این شخص نیاز دارید، آیا اگر کاری انجام دهد او محبوب می شود؟ و آیا می توان کسی را که واقعاً چنین است دستکاری کرد؟

9. تحقیر عمومی

اگر شریک زندگی تان یک بار در ملاء عام شما را تحقیر کند، به احتمال زیاد او این کار را بارها و بارها انجام خواهد داد. فرقی نمی‌کند که او آن شب زیاد نوشیده باشد یا حالش بد باشد.

تحقیر عمومی شریک زندگی فقط از نفرت عمیق از خود صحبت می کند و مهم نیست که چقدر به این شخص عشق می ورزی، بدون تمایل شدید او به تغییر و کار با عزت نفس، وضعیت را بهبود نمی بخشد. و این نه تنها تصحیح، بلکه حتی اعتراف دشوار است.

10. وسواس نسبت به شخص دیگر

اگر شریک زندگی شما نسبت به شخص دیگری وسواس دارد - چه با او دوست باشد و چه به یک رابطه نزدیکتر امیدوار است - دیر یا زود به جدایی منجر می شود.

البته این بدان معنا نیست که شرکا باید کاملاً خود را در یکدیگر غوطه ور کنند و تمام انرژی خود را فقط در اختیار یک نفر بگذارند، بلکه وسواس به شخص دیگری مملو از سوء ظن، حسادت و رنجش است.

بله، اگر شریک زندگی شما اینقدر به طرف دیگری کشیده شود، به وضوح چیزی را در رابطه شما از دست می دهد، اما بعید است که بتوانید آن را به او بدهید. و مطمئناً نباید به خاطر شخص دیگری به خودتان خیانت کنید.

11. وسواس با پورنوگرافی

هیچ چیز عجیب یا بدی در مورد تماشای پورن توسط شرکا وجود ندارد. برخی از شباهت های فضول به تحریک شدن و یافتن چیز جدیدی کمک می کند که بعداً می توانید در رختخواب با شریک زندگی خود امتحان کنید.

اما اگر یکی از شرکا به پورنوگرافی وسواس داشته باشد، رضایت کامل همیشه از او دور خواهد شد: در تعقیب جام مقدس چند قلوها، ممکن است در مسیر انحراف جنسی قرار گیرد.

پس اگر از چنین تمهیداتی راضی نیستید، هم به علت اصلی این وسواس فکر کنید و هم به عواقب احتمالی آن.

12. خیانت عاطفی

برخی معتقدند که تک همسری تنها راه است نوع ممکنروابط، برای دیگران دشوار و تقریبا غیرممکن است.

اگر برای تغییر تقلب کردید تجربه جنسی، هنوز می توان رابطه را نجات داد، اما اگر وابستگی عاطفی به فردی که با او رابطه صمیمی داشتید وجود دارد، وقت آن رسیده است که رابطه را پایان دهید.

اولین سوالی که مردم وقتی متوجه خیانت همسرشان می شوند این است: "دوستش داری؟" زیرا این ارتباط عاطفی و نه فیزیکی است که هسته اصلی رابطه است، و اگر از بین رفته باشد، دیگر کاری برای شما وجود ندارد که در اینجا انجام دهید.

13. ناتوانی در پایان دادن به تعارض

این به عنوان یک مبارزه بی پایان بدون دستیابی به اجماع آغاز می شود، که به تدریج به "آنطور که شما می خواهید" تبدیل می شود، زمانی که شرکا دیگر به نتایج مبارزه خود اهمیت نمی دهند.

یک قانون وجود دارد: هرگز با عصبانیت از یکدیگر به رختخواب نروید. و قطعا چیزی وجود دارد.

اگر هیچ یک از طرفین نتواند غرور و تمایل خود را برای اینکه همیشه برنده اختلاف باشد آرام کند، بدون دستیابی به هدف خود با آتش بس موافقت نکند، این رابطه ادامه ندارد.

14. ناخودآگاه

اگر ناخودآگاه کارهایی انجام می دهید که به رابطه تان آسیب می زند، این روان شماست که به شما می گوید که واقعاً به چه چیزی نیاز دارید.

شما می توانید به هر چیزی که می خواهید فکر کنید، اما اعمال شما از آرزوهای واقعی شما بهتر از تمام اطمینان ها و امیدهای شما صحبت می کند.

15. وسواس

اگر شریک زندگی شما به عنوان مثال به الکل یا مواد وسواس دارد، او یک معتاد خرید، یک قمارباز، یک معتاد به کار یا وسواس جنسی است، شما همیشه در رتبه دوم یا حتی پنجم خواهید بود و ارتباط عاطفی را نخواهید داشت. شما می خواهید.

اگر به چیزی وسواس ندارید، اعتیاد همسرتان نه تنها زندگی او، بلکه زندگی شما را نیز خراب می کند. چشم انداز چندان خوشایندی نیست.

16. دلبستگی دردناک به سابق

اگر شریک زندگی شما هنوز رابطه نزدیکی با اشتیاق سابق یا همسر/همسر خود دارد، این رابطه را از بین می برد.

باید به شرکای قبلی احترام گذاشته شود، به خصوص اگر با هم فرزندان دارید، اما نقش اول همچنان به شریک فعلی داده می شود. اگر این اتفاق نیفتد، احساس بی اهمیتی و ناخواسته بودن آسان است، که دستوری برای جدایی است.

17. تهدید و باج گیری عاطفی

این یک نشانه واضح است. باج گیری عاطفی اغلب به عنوان ارائه می شود عشق قوی، اما در واقع کنترل است. و کنترل نیز به نوبه خود سوء استفاده از احساسات است. تا جایی که می بینید باید از این موضوع فرار کنید.

18. مقایسه و رتبه بندی مداوم

آیا شریک زندگی تان شما را با کسانی که جذاب تر به نظر می رسند، درآمد بیشتری دارند، باهوش تر و جالب تر از شما هستند مقایسه می کند؟ این یک نوع تحقیر است. اگر کسی فکر می‌کند که علف‌های حیاط شخصی دیگر سبزتر است، بگذار به آنجا برود.

مردم موجوداتی منحصر به فرد هستند، اگرچه از بسیاری جهات شبیه هم هستند. شما نباید خودتان را مقایسه کنید، چه رسد به اینکه از طرف شریکتان به آن گوش دهید.

19. بی تفاوتی

چرا با هم بمانید اگر به همدیگر اهمیت نمی دهید؟

20. از بین رفتن دلبستگی

ایرادی ندارد که هم اتاقی بخواهید، اما اگر بیشتر از یک رابطه می خواهید، با شریکی که مناسب شما نیست نمانید. فقط نمانید چون برای شما راحت است.

21. خشونت فیزیکی

هیچ بهانه ای وجود ندارد، هیچ توضیحی وجود ندارد، شرایط و وعده ها مهم نیست. فقط باید ترک کنی

به طور کلی، درگیری در روابط راهی برای رهایی از درد است، اما دلایل آنها ممکن است متفاوت باشد. این می تواند راهی برای بازکردن جوش نارضایتی و رنجشی باشد که در رابطه ایجاد شده است تا زخم را پاک کنید، آنچه شما را آزار می دهد برطرف کنید و رابطه را نجات دهید.

اما به شکل دیگری نیز اتفاق می افتد، زمانی که درگیری ها راهی برای قطع رابطه است، به طرف مقابل می گویند که تمام شده است، دیگر ارزش شکنجه کردن یکدیگر را ندارد.

و بهتر است یاد بگیرید که یک درگیری را از دیگری تشخیص دهید، در غیر این صورت برای هر دو شریک دردناک و بد خواهد بود.