25 yaşındayım, güzelim ve eski sevgilim hayatıma girene kadar kendine güvenen bir kızdım. Bir ilişkiye başladığımızda ısrarla ilgimi çekti, arkadaşlarına bensiz yaşayamayacağını anlattı ama bu ilişki altı ay sürdü. Görünüşe göre, onun aklını epeyce uçurdum (sanırım öyle). Sonuç olarak onun inisiyatifiyle ayrıldık, yorulduğunu söyledi. Bu benim terk edildiğim ilk deneyimimdi, acı çılgıncaydı ama ona bir damla gözyaşı bile göstermedim, mesajlarına ya da aramalarına cevap vermedim. Altı ay geçti ve yeni bir ilişkiye başladım. Adam onu ​​\u200b\u200bçok seviyor, ona bakıyor, onu şımartıyor, ama eski sevgilisinden çok daha aşağı (gelişim aşamasında). Ve beni kemiriyor. Sürekli eski sevgilimi düşünüyorum ve onları karşılaştırıyorum. Benlik saygısı büyük ölçüde acı çekti. Eski sevgilinizden bir kez ve tamamen nasıl vazgeçersiniz?

Oksana, Moskova, 25 yaşında / 19.09.18

Uzmanlarımızın görüşleri

• Alena

  Oksana, sorun eski sevgilin ya da ona aşık olman değil. Sorun şu anki erkek arkadaşa karşı duygu eksikliğidir. Bir arayış içindesiniz ve şu anda çıktığınız kişi romanınızın kahramanı değil. Onu seçmedin, o senin için bir geçiş seçeneği. Ve onu eski sevgilinizle karşılaştırmanız ve bu karşılaştırmanın şu anda ilişki içinde olduğunuz kişinin lehine olmaması, yalnızca bir seçim yapmayı bırakmanıza gerek olmadığına zaten kendiniz karar verdiğiniz anlamına gelir. henüz

  "Eski sevgilinizi sonsuza kadar nasıl unutursunuz?" Basitçe cevap vereceğim: Aşık olun. Gerçekten ilginizi çeken biriyle tanıştığınızda, eski sevgilinizle ilgili düşünceleriniz hızla bastırılacak ve bir zamanlar o ilk erkek için "acı çektiğiniz" gerçeği size saçma gelecektir.

• Sergey

  Oksana maalesef henüz hiç kimse yaşadığın duygulardan kurtulmanın net ve hızlı bir yolunu bulamadı. Bu nedenle, hepimiz, şu ya da bu zamanda, hayattaki en güzel anları yaşadık, yaşadık ve ne yazık ki deneyimlemek zorunda kalacağız. Ancak ne kadar zor olursa olsun, insan ne kadar manevi azap çekerse çeksin inanın bunlar sonsuz değil. Üstelik çok faydalıdırlar. Gerçek şu ki, kişi ancak zor, yaralayıcı koşullarla karşı karşıya kaldığında gelişmeye başlar. Üstelik bu hem fiziksel hem de ruhsal bileşenler için geçerlidir. Elbette ihanete uğramanız veya terk edilmeniz çok tatsız ve hatta acı vericidir. Ancak bu olumsuz da olsa bir deneyimdir. Olan bitene farklı bir açıdan bakmanıza, düşünmenize, sonuçlar çıkarmanıza ve kendinizi daha iyi tanımanıza olanak tanıyan bir deneyim. Yani büyüyün, daha akıllı olun ve gerçekten neye ihtiyacınız olduğunu anlama yolunda bir adım daha tırmanın.

24 yaşındayım, ilk kez bir yıl boyunca genç bir adama aşık oldum ve ciddi bir şekilde çıktım, ne yazık ki ikimizin de kötü kişiliklere sahip olduğu ortaya çıktı...
Bir nişan vardı, bir yüzük vardı, çiçekler, flört vardı, aşk vardı, ebeveynler yeniden tanışıyordu... Bir düğüne doğru ilerliyorduk ama ben bir kez karşı çıktım ve ayrıldım ve o bana geri dönmedi... aileleri gururlu ve aileye çok düşkün insanlar ama benim ailem öyle değil, arkadaş canlısı değilim ve onların temellerini, değerlerini hiç anlayamadım, kız kardeşinin onu sürekli sürüklemesine tahammül edemedim. işi hakkında, yaşayacak hiçbir yer olmadığını, çok az para olduğunu, birbirlerine yardım etmeye alışık olduklarını, ama tam tersine bencil büyüdüm - bir arabam var ve iyi bir işim var, her şeye sahibim, aksine onu... Bir anda yoruldum gittim, ama üç ay sonra geri döndüm, beni kabul etti, üç ay daha uzun yaşadık ve hiçbir şey değişmediği için tekrar gittim ama bu sefer bir hafta içinde geri gelmek istedim, ama hayır! Bana “gitti gitti, akrabalarımın önünde utanıyorum, sen nasıl yılda iki kere ayrılabiliyorsun anlamıyorum, eşyalarını toplayarak beni bırakmaya devam edeceksin ama benim uyum lazım, biz farklıyız”… Neden ayrıldım?

Psikoloğun cevabı.

Merhaba Elena. Ayrıntılı ve ayrıntılı hikaye ve ayrı ayrı vurgulanan sorular için teşekkür ederiz.

İlişkiniz daha başından bitmeye mahkumdu. Neden? Sizin de fark ettiğiniz gibi, farklı ailelerde, zıt temellere ve farklı değerlere sahip olarak büyüdüğünüz söylenebilir. Ailesinde akrabalar arasında çok yakın bağlar var (bu, kız kardeşiyle olan ilişkisi ve anlattığınız diğer gerçeklerle kanıtlanıyor), yani. Karşıdaki kişiye bir nevi asgari özgürlük tanımaya alışık değiller; sanki birbirlerinin sahibiymişler gibi. Çocukluğunuzdan beri sevgi eksikliği yaşadınız. Bencil olmaktan çok uzaksınız, anne ve babasının evinde sevgiden nasibini alamamış ve bunu telafi etmeye çalışan bir insansınız. Ve ayrılığınız, sizin de yazdığınız gibi, sevildiğinizin bir başka kanıtını elde etmek içindi. Ama bunu dayanılmaz derecede acı verici bir darbe olarak algıladılar. O kadar acı vericiydi ki ikinci kez ayrılığa girmekten korkuyordu. Bu yüzden ilişkiyi yenilemek istemedim. Başarılı ilişkilerde, birbirlerinin yanında olmanın verdiği mutluluk ayrılığın acısını aşıyor ve bu nedenle insanlar bir ayrılıktan sonra bile ilişkilerini yenileyebiliyor ve çoğu zaman bundan sonraki ilişki daha da güçlü ve olgunlaşıyor. Başka bir kızla ilişkisi olmaması beni şaşırtmaz çünkü herhangi bir ilişki, kişinin ayrılık riskini almaya hazır olduğunu varsayar; onun için, kaybın potansiyel acısı, ayrılıktan çok daha güçlü ve anlamlıdır. mutlu bir ilişkinin olası neşesi. (Bu ilk sorunuzun cevabıdır)

Mantıklı davrandın ve duygusal olarak olgun bir insan gibi davrandın. İkinci ayrılığın ardından bir süre endişelendiniz (böyle bir durumda bu normaldir) ve ardından başka görevlere geçebildiniz. Son toplantınız hayatınızın zor bir döneminde, işinizden ayrılırken gerçekleşti. Şu anda duygularınız ve deneyimleriniz arttı ve onunla tanışmak eski anıları canlandırdı ve iyileşmeyen yaraları açtı.

Bu da ilişkinizin henüz gerçekleşmediğini gösteriyor tamamlanmış. Siz eskisini sonlandırana, duygusal olarak ondan ayrılana kadar yeni bir ilişki gerçekten başlayamaz. Duygusal ayrılığın sonucu her şeyin geçmişte kaldığını, geri dönülemeyeceğini anlamak, bu gerçeği kabullenmek ve yaşanan her şeye karşı kayıtsız kalma durumuna ulaşmak olmalıdır. Kural olarak, sakin bir şekilde geriye dönüp eski ilişkiyi sakin bir şekilde hatırlamanız yaklaşık bir yıl sürer.

Ve bundan ikinci sorunuzun cevabı çıkıyor: Eğer hayata hafif bir kalple devam etmek istiyorsanız, hiçbir şeyin olamayacağını veya olamayacağını kendiniz anlamalısınız. Bunun için onunla konuşmanız ve "altı ay geçti ve hiçbir şey değişmedi, biz farklıyız ve hiçbir şey yolunda gitmeyecek" düşüncelerinizin onayını duymanız gerekiyorsa - o zaman kesinlikle bunu yapmanız gerekir. (Her ne kadar şu anki sessizliği de hemen hemen aynı anlama gelse de.) Sizin açınızdan hangi eylemlerin ilişkinin sonunu anlamanıza yol açacağına kendiniz karar verin - onunla bir konuşma, ona bir veda mektubu (cevabının veya yeni sessizliğinin nerede olacağı) ilişkinin sona erdiğinin teyidi) veya nasıl- o zaman aksi takdirde. Hatta ona bir veda mektubu yazabilir, sizi rahatsız eden duygu ve düşünceleri kağıda atabilir ve göndermeyebilirsiniz, sadece yakabilirsiniz - asıl mesele, sizin için bu mektubun geri dönmeyi tamamen reddetmekle eşdeğer olmasıdır. geçmişe.

Üçüncü soru. “Mutlu olduğun yerlere dönmeyi nasıl bırakabilirsin?” Kendinize oraya gitmeyi yasaklamamalı veya bu yerlerden özellikle uzak durmamalısınız. İstediğiniz kadar orada olmanıza izin verin. İhtiyacınız olduğu kadar zaman ayırın. Büyük olasılıkla, hoş olmayan ve acı verici olabilecek çelişkili duygular ve anılar üzerinize gelecektir. Ama acının geçmesinin tek yolu budur ve orada patlayacak ve kendini tamamen tüketene kadar sizi terk edecektir. Bir noktada, hemen değil, bu yerlerin sizin için diğerlerinden daha fazla bir şey ifade etmediğini anlayacaksınız.

Dördüncü soru. “Biriyle ilişki kurmaya nasıl başlanır?” Cevap açık: önceki ilişkinizi sonlandırmanız gerekiyor. Kalbinizdeki yerinizi boşaltın, eski sevgilinizden duygusal olarak ayrılın. Şimdiye kadar aranızda bir şeylerin mümkün olabileceğini ummaktan vazgeçmediniz ve ayrılık kararını daha sonraya ertelediniz; kendinizi "askıya alınmış bir belirsizlik durumunda" tuttunuz. Elbette ertelemeye devam edebilirsiniz - ama neden bu acı verici işkenceye, ıstıraba devam etmeniz gerekiyor - sonuçta bu, kimsenin işini kolaylaştırmıyor. Ve yeni bir ilişkide gerçekten mutlu olabilirsiniz. Bir düşünün, bu yıl yeterince acı çektiniz. Yeni yıla temiz bir sayfa açarak başlayın. İyi şanslar ve sevgi!

• Geri: Acelem mi var?
• İleri:

Bir psikoloğa soru:

Merhaba. Eski erkek arkadaşımı bırakıp affedemem. Bu adamı delice sevdim, ilişkinin ilk 4 ayında her şey mükemmeldi, nazikti, yürüdük vs. ama sonra skandallar, azarlama, kıskançlık başladı. Arkadaşlarımla iletişim kurmamı yasakladı, sürekli sosyal medyayı kontrol etti. ağlar ve SMS. Kıskanç olmanın sevdiği anlamına gelmesi, yasaklamanın erkek olması vs. anlamına gelmesi hoşuma gitti. Ama sonra birlikte yaşamaya başladık, skandallar sıklaştı, hatta saldırı noktasına ulaştı. Çocuk yapmayı teklif etti, kabul ettim. Sonuç olarak hamile kaldım, ilişkide her şey yolunda gitti, çiçek verdi, benimle ilgilendi, karnımla konuştu ama uzun sürmedi. Bir ay sonra arkadaşlarıyla içki içmeye, geceleri evde buluşmalara ve kızlara bakmaya başladı. Kıskandım, her şeyi ona anlattım ama o devam etti. Yürüyüşe çıkar, sıkılır diye düşündüm, bu parlak anı bekledim ama hayır... Beni aldattığını ortak arkadaşımızdan öğrendim. Konuşmak için evde bekliyordum, geldi, kavgaya dönüşen bir skandal başladı. Eşyalarımı topladım ve çıktım. Sonunda ayrıldık. Kendimi anlamam 4 ayımı aldı ve çok uzun süre ağladım. Aklının başına geleceğini, yakında bir çocuğu olacağını anlayıp geri döneceğini düşündüm. Çocuğun doğumundan 3,5 ay sonra onu görmeye geldi, hepsi bu. Onu bir daha görmedim. Artık bir kız arkadaşı var, iletişim kurmuyoruz, çocukla ilgilenmiyor. Geriye büyük bir kırgınlık kalıyor. Aşkına yemin etmişken ve gerçekten bir bebek sahibi olmak isterken bunu nasıl yapabilmişti? Ondan sonra bir ilişki oldu ama bir ay sürdü ve çok kötü ayrıldık. Hiçbir şey söylemeden öylece gitti. Artık bir ilişkiye hazırım ve bunu istiyorum ama bir sonraki gencin de bana zarar vermesinden korkuyorum. Şimdi birkaç adam bana kur yapıyor ama ben onlara açılmaktan korkuyorum ve onların tüm hareketlerinde bir engel olduğunu hissediyorum. Bazen bana öyle geliyor ki daha önceki başarısız ilişkilerden dolayı kimseyi sevemiyorum. Hatta bazen bir ilişki istemiyorum ve yalnız kalmayı gerçekten sevdiğim hissine kapılıyorum. Kimseye mecbur değilim, istediğim kişiyle iletişim kurabilirim ve kimse seni rahatsız etmez. Beni tanıyorlar ama yine de hoşuma gitmiyor. Ya saçları farklı, sonra gözleri, sonra elleri, sonra kısa, sonra uzun, zayıf, şişman vb. Her şey yanlış. Lütfen bana ne yapacağımı ve bu konuda ne yapacağımı söyle? Kendimi anlamaya çalışıyorum ve birlikte olsaydık ne bana ne de çocuğa hiçbir şey veremeyeceğini hayal etmeye çalışıyorum. Bu beni rahatsız ediyor. Ama yaşanan tüm güzel anları hatırladığımda yeniden onunla birlikte olmak istiyorum. Sonra ne yaptığını hatırlıyorum ve yine reddediliyorum. Yani beynimle bunun benim şahsıma ait olmadığını anlıyorum ama bunu kabul edemem.

Psikolog Yulia Vladimirovna Vasilyeva soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Ekaterina!

Ne yazık ki hayatta bu olur: ihanet, hayal kırıklığı, kızgınlık... Bununla nasıl yaşanır? Olumsuz duygular ve takıntılı düşüncelerle nasıl başa çıkılır? Bu durumdan birlikte çıkmanın bir yolunu arayalım.

Her şeyden önce, Ekaterina, kederinizi yakmanız gerekiyor, yani zihinsel acının dinmesi zaman alır. Bu, içinizde çeşitli duygu ve hislerin ortaya çıkmasına neden olan anıların zamanıdır. Kaybınızı henüz kabullenmemişken, içinizde adalet talep ediyor, kendinize acıyor ve güveninize ihanet edildiği için hayal kırıklığı içinde ağlıyorsunuz. Acı vericidir ve hatta bazen dayanılmazdır. Ancak böyle bir trajedi bile hayatta kalabilir.

Öncelikle geçmişle ilgili düşüncelerden kararlı bir şekilde vazgeçmenizi, yani onları durdurmaya yönelik güçlü bir irade kararı almanızı öneririm. Kolay değil ama eğitim olumlu sonuçlar verecektir. Mesela aklınıza bir düşünce geliyor, sessizce ya da yüksek sesle şöyle diyorsunuz: “Bunu düşünmeyi reddediyorum!”, “Kendime üzülmeyeceğim!”, “Bu kişiyi bırakıyorum ve onu affediyorum!” Ne düşüneceğinizi, bir düşünceyi içeri alıp almayacağınızı SİZ seçersiniz. Bir düşünceye izin verildiğinde, daha sonra durdurulması zor olan bir mekanizmayı tetikler: anılar, ardından duygular, duygular, depresyon, umutsuzluk vb. Durumun metresi olduğunuzu anlamalısınız. Geçmişi ne kadar az düşünürseniz, kendinizi zor bir zihinsel durumdan kurtarma olasılığınız o kadar artar.

İkinci olarak mevcut durumun olumlu taraflarını görmeniz gerekiyor. Örneğin: çok sevdiğiniz harika bir çocuğunuz var. Pek çok kadının hiç çocuğu olamaz ama senin harika bir bebeğin var. Veya başka bir örnek: yalnızsınız ama aynı zamanda skandal, kıskançlık, saldırı yaşamanıza da gerek yok. Zamanla yeni bir aile kurabilecek ve mutlu olabileceksiniz! Daha fazla avantaj bulun ve bunları bir kağıda yazın, gözünüzün önünde olsun. Zor olsa bile olumlu düşünmeyi öğrenin.

Üçüncüsü, meşgul olun. Bir kişi çalıştığında veya bir şeye tutkuyla bağlı olduğunda kötü şeyleri düşünecek vakti yoktur. Şu anda çocuğunuza bağlıysanız, daha fazla kurgu okuma, resim yapma, güzel müzik dinleme, örgü örme, nakış yapma veya bazı el sanatları yapma fırsatını değerlendirin. Yaratıcı aktiviteler sizi zenginleştirecek, özgüveninizi artıracak ve hayatınızdaki zor bir dönemi atlatmanıza yardımcı olacaktır.

Dördüncüsü, size hayal kırıklığı ve acı getiren kişiyi affetmeniz gerekir. Bu nasıl yapılır? Suçluya mektup şeklinde bir kağıda kin yazabilir, tüm olumsuz duygularınızı atabilir ve sonra onu yok edebilirsiniz. Bir suç bağırılabilir, şarkı söylenebilir, dans edilebilir ve hatta kaybolabilir. Bunu size profesyonel olarak rehberlik edecek ve yardımcı olacak bir psikologla birlikte yapmak en iyisidir.

Beşinci olarak, hayatınızın bu aşamasında bir erkekle yeni bir ilişki aramanızı tavsiye etmem. Seni kurtarmaz. Duygusal olarak iyileşmeniz ve iyileşmeniz gerekiyor. Kötü deneyiminizi gözyaşı dökmeden veya kırgınlık duymadan birine kolayca anlatabildiğinizde, bu iyileşmenizin bir işaretidir. Ancak bu, kendinizi eve kilitlemeniz gerektiği anlamına gelmez. Arkadaşlarınızla yürüyüşe çıktığınızdan, sinema, tiyatro, konser, kafe vb. Ziyaret ettiğinizden emin olun. İlginç insanlarla iletişim kurun, kitaplarla, eğitimlerle, derslerle kendinizi kişi olarak geliştirin.

Ekaterina, hayatının zor bir dönemini kendin için faydalı bir döneme dönüştür! Kendinizi olumlu duygularla, iyi haberlerle ve yeni keşiflerle doldurun! İyi olacaksın!

4.6666666666667 Derecelendirme 4,67 (9 Oy)

İnanması zor, ancak Rus psikolojisinde kederden nasıl kurtulacağınıza dair az çok önemli tek bir çalışma yok. Aşkın kaybı, boşanma veya ayrılık, ruh sağlığı açısından ciddi bir sınavdır. “Yas sendromu” duyguları uzun yıllar boyunca köreltebilir ve insanı hayatın renklerinden soyutlayabilir. Yine de kendi pratiğim ve yabancı meslektaşlarımın deneyimleri, ayrılık, kayıp ve ihanet trajedisiyle başa çıkmak için evrensel ve oldukça etkili bir plan sunmama olanak tanıyor.

Revizyon aşaması

Sigmund Freud, "psişik enerjiyi sevilen ama artık kaybedilen bir nesneden ayırmanın" önemi hakkında yazmıştı. Ama kederden kurtulmak için önce dalgaya teslim olmalısınız. Kendinizi kısıtlamayın, üzülmenize izin verin, ayrılan kişiyle ilgili en parlak ve en iyi şeyleri hatırlayın, bitmemiş şeyleri de hatırlayın - söylenmemiş şikayetler, çözülmemiş suçluluk duyguları, tamamlanmamış ortak planlar.

Bertaraf aşaması

Kaybınızın ilk şiddeti azaldığında, kendinizi eski partnerinizin eşyalarından ve fotoğraflarından aniden ve acımasızca kurtarmaya çalışın (her şeyi ona iade ederseniz daha iyi olur!), sosyal ağlardaki sayfalarına gitmeyi kendinize yasaklayın. , bilgi almak için ortak arkadaşlarınızı arayın. Bu şüphesiz biraz zaman alacaktır. Eski sevgilinizin anılarının maddi taşıyıcılarıyla temas kurmayı bıraktığınızda özgürleşmeye hazır olacaksınız.

Ayırma aşaması

Psikologlar özgürleşmenin üçüncü aşamasını son ayrılık, ayrılık olarak adlandırıyor. Sanki hafızanızda iki yaşam akışı akmaya başlıyor: şimdiki zaman ve geçmiş. Bir noktada aniden geriye dönüp acı çekmeden, öfke ve kırgınlık hissetmeden bakabildiğinizi keşfedersiniz. Kendinizi, huzurunda anı nehrinin dünün anılarını kıyıya getirdiği bir gözlemci gibi hissedersiniz.

Tavsiye: Partnerinizi zihinsel acıya karşı bir "yara bandı" yapmak için zorlu bir ayrılığın ardından hemen yeni bir ilişki kurmaya çalışmayın. Danışmanlık deneyimime dayanarak, bu tür ilişkilerden iyi bir şey gelmediğini söyleyebilirim. Kendi ruhunuza dinlenme, acı deneyimi yeniden düşünme ve daha güçlü olma fırsatını vermek daha iyidir. Bu zaman alır. Herkesin kendi geri sayımı vardır; bazılarının birkaç aya, bazılarının ise yılda bir ihtiyacı olacaktır.

“İçimde büyümüşse onu nasıl bırakabilirim? – sitemizin arkadaşlarından biri bize yazıyor.” Mektubu, görmezden gelinmesi imkansız olan, ruhtan gelen gerçek bir çığlıktır! "Uzun yıllar birlikte, iki çocuk birlikte, sola yolculuklarla ilgili pek çok çetin sınav ve ardından birkaç yıl süren acı dolu bir ayrılık."

Sonsuza dek veda ediyoruz. Eski sevgilinden nasıl vazgeçilir?

Belki tüm bunlar size tanıdık geliyordur? Elbette herkesin kendine göre nüansları var ama özü değişmiyor. Sevdiğiniz birinin tek başına kalması veya siz tek başına ayrılmaya karar vermeniz önemli değil, ama içinizde kalp yerine gece gündüz acı veren, iyileşmemiş büyük bir yaranın olması önemli. Ve hiçbir şey rahatlama getirmez.

Kızlar, ne kadar acı verici olursa olsun, sevdiğinize olan özleminiz ne kadar acı ve sonsuz umutsuzluk içinde olursa olsun, bunun dışına çıkmalısınız. Ve kendinizi bu bataklıktan saçınızdan çekip çıkarmak zorunda kalsanız bile, bunu yapmak zorunda kalacaksınız. Kendi iyiliğin için! Çocukların iyiliği için! Sizi gerçekten seven ve takdir eden, size yakın olan insanlar uğruna.

Yeniden canlanma için adım adım talimatlar

“İyileşme” ya da “kendini yeniden canlandırma” ve biz buna bu diyeceğiz, eski sevgilinizden vazgeçebileceğiniz o uzun ve dikenli yola, ilk adımla başlıyor adı...

Birinci adım. Kendini sevme. Kendini gerçekten seven bir genç bayanı, sadece öyle düşünen birinden nasıl ayırt edebileceğinizi biliyor musunuz? Çok basit! Tekrarlıyoruz, kendini seven bir kadın asla kendisini sevgilisine göz kulak olacak kadar alçaltmayacaktır. Bunun yerine, öyle davranacak ki, şöyle düşünecek: Onu takip etmeye başlamamalı mıyım, bir şekilde her zaman şüphe uyandıracak kadar iyi görünüyor!? Bundan daha etkili bir şey yok! Elbette bunu ilişkinin başlangıcında düşünmeye değerdi, şimdi değil, "tomurcuklar düştüğünde" ama yine de bu gerçek dikkate alınmaya değer. Yeni ilişkilerde de benzer bir strateji sizin için faydalı olacaktır. Kendini sevmek her şeyden önce kendine saygıdır, kendin olma iznidir. Sevdiğiniz kişinin sıcaklığınızı hissettiği, aynı zamanda kendinizi kaybetmediğiniz, duygularınızın içinde kaybolmadığınız incelikli bir oyundur. Sonuçta herhangi bir çözülme felaket gibidir. Uyanmak ya da ayılmak çok zor olacak. Bu arada, siz bu makaleyi okuduğunuzdan beri geldi. Her şey kötü, acı çekiyorsun, yaşamak istemiyorsun. Oldukça boşuna! Sonuçta, durumunuza sanki dışarıdan, sanki tiyatronun ön sırasında oturuyormuşsunuz ve ana karakterlerin siz ve mevkidaşınız olduğu sahnede olup biteni izliyormuşsunuz gibi bakarsanız, o zaman birçok şey birdenbire farklı bir ışık gibi görünmeye başlayacak. Artık o kadar korkutucu değil, artık o kadar acı verici değil. Artık tüm günahlarım için kendimi suçlamak ve başıma kül serpmek istemiyorum. Ve bu doğru. Yaşanan ayrılığın tüm suçunu üstlendiğiniz pozisyon temelde yanlıştır. Herhangi bir ilişkide iki tane vardır, bu nedenle hata her iki partnere aittir. Doğru, bu sade gerçeği yalnızca olgun bireyler anlayabilir. Dürüst olmak gerekirse, kendinizi onlardan biri olarak görmüyorsanız, ancak düşünceniz biraz farklı bir yöne doğru akmalıdır. Sabah uyandığınızda, gün içinde bir şeyler atıştırırken ve akşam uykuya daldığınızda, “Babamız” gibi tek bir büyüyü tekrarlayıp tekrarlamalısınız: “O ne keçi! Ayrıldığımıza çok sevindim! Ah tanrılar! Ne kadar mutluyum!" Bu yöntem birden fazla kez test edilmiştir ve eğer onu uygularsanız, çok geçmeden etkinliğini kendiniz doğrulayabileceksiniz. Neden işe yarıyor? Evet, sırf kendinizi affettiğiniz için artık kendinizi hiçbir şey için cezalandırmıyorsunuz, çünkü kendinizi seviyorsunuz, çünkü tüm hatalarınızın farkına varıyorsunuz ve güzel başınızı dik tutarak yola devam etmeye hazırsınız.

İkinci adım. Olan her şey güzeldi ve gelecekte olacaklar daha da iyi olacak! İşte bu cümle, bu düşüncedir sabahtan akşama kadar kafanızda dönmesi gereken! Biliyorsunuz yazımızda kimseye acımayacağız, sizinle birlikte “bebeğinizin” yasını tutmayacağız. Nedeni de şu: Sahip olduğunuz şeyler için minnettar olmalısınız, çoğu kişi eski sevgilinizden alabildiğinizin yarısına bile sahip değildi. Bu bile tek başına sevinmeye değer. Evet, tüm bunların bir yere gitmesi çok talihsiz bir durum. Ve burada yukarıdaki düşünce aklınıza gelir gelmez kendinizi iki yolun çatalında buluyorsunuz. Birincisinin adı sonsuz pişmanlıklar ve ağıtlar, “Ah, ne kadar mutsuz bir kadınım, hayatımda her şeyimi kaybetmişim, ah, ne kadar zaman harcadım buna…” kategorisinden. İkinci isim, harika bir şekilde gerçekleştirdiğiniz "kostümlü provadan" sonra, uzun zamandır hayalini kurduğunuz ilişkiyi önceki geçmişinize dayanarak yaratabileceğiniz değerli bir kişinin hayatınıza gerçekten gireceğine dair açık ve sarsılmaz bir güvendir. deneyim . Hangi yolu seçeceğinize karar vermek size kalmış. Düne olan herhangi bir takıntı, yenilenmesi o kadar kolay olmayan bir enerji kaybıdır. Belki de bugünle bağımızı kaybetmeden geleceğe bakmalıyız?

Üçüncü adım. Kendimi daha da çok seviyorum ya da burada ve şimdi! Kendi düşüncelerinizi kontrol etmek sizin için ne kadar zor olursa olsun, yine de bunu yapmak zorundasınız. Aksi takdirde mutluluk olmayacak! Kafanızda “yemek pişirmesi” gereken şey tam olarak ihtiyacınız olan ve hem bugün hem de gelecekteki benliğiniz için faydalı ve yaratıcı olacak “yulaf lapası”dır. Belki çoğunuzun, sözde "ilişki" döneminde (pasaportunuzdaki damgadan bağımsız olarak), güzellik salonuna gidecek vaktiniz ve hiçbir şeyiniz yoktu ya da bir kez daha sevgilinizle buluşacak vaktiniz olmadı. Arkadaşlar. Evinizdeki tiran ve dilenci size aslında para bile vermedi, kendiniz için güzel bir şey yapma fırsatını da vermedi. Artık “Keyifli”nin zamanı geldi! Bunu size tüm güvenle söylüyoruz! İmajınızı değiştirmenin, yeni ve güzel bir şeyler almanın, rahatlatıcı müzik eşliğinde mum ışığında banyo yapmanın, tatile çıkmanın, iş değiştirmenin ya da iş bulmanın şimdi tam zamanı. En kötüsü, fonlar gerçekten "çılgına dönme" - eski arkadaşlarla tanışmak veya en sevdiğiniz filmleri izlemek - fırsatını sunmuyorsa. Bu durumda sizden çok daha fazla acı çeken çocuklarınızla (varsa) vakit geçirme zamanı! Şimdi hayatınızda kendinize zaman ayırdığınız zamandır! Sonunda hobinize zaman ayırdınız (bunu çocuğunuzla da paylaşabilirsiniz)! Bir hobiniz olduğunu ama buna hiç vaktiniz olmadığını hatırlıyor musunuz? Pek çok ilginç kitap, pek çok yeni tanıdık ve izlenim sizi bekliyor. İşte bu kadar, tüm üzüntüleriniz geçmişte kaldı. Kendimize iyi bakalım ve bunu keyifle yapalım!

Dördüncü adım. Öldü, öldü! Parmağınızın hemen kesilmesini mi yoksa kör bir bıçakla yavaş yavaş kesilmesini mi tercih edersiniz? Yavaşça ve metodik olarak, dayanılmaz acıya neden olmak mı? Doğal olarak, bu durumda hiç sunulmayan üçüncü seçeneği seçmeye değer - tabiri caizse kendi vücudunuzun kendi kısımlarında kalmak. Ancak bu her zaman işe yaramaz. Herhangi bir ayrılık zor, acı verici ve çok tatsızdır. Her ne kadar burada da istisnalar olsa da. Ama eğer hala bizi okuyorsanız, ayrılığınızın "hoşluk ve tatlılığa" pek benzemediği anlamına gelir. Yeterince yettiğine karar verdiyseniz (gerçekten karar verdiyseniz!), yakışıklı adamınızı her yerden çıkarmayı unutmayın. Telefondan, sosyal ağlardan, WhatsApp'tan ve diğer, diğer, diğer zevklerden uzaklaşın! Bu yöntemin yalnızca daha önceki ilişkisinden çocuğu kalmamış kişiler için uygun olduğunu belirtelim. Çünkü ortak çocuklar kaldığında, ne yazık ki, "uzaklaştırma" hikayesi en doğru ve en akıllıca olmayacak, ancak bir başkasında daha fazlası olacak. Şu anda sizi travmatize eden herhangi bir şey, herhangi bir “hatırlatıcı”, en azından şimdilik gözden uzak tutulmalıdır. Hediyeleri atmak için acele etmeyin, çünkü çok az zaman geçecek ve geçmiş fırtınaları bir gülümsemeyle hatırlayacaksınız. İnanın bana, bu olacak! Eski sevgilinizi her yerden uzaklaştırırken kendinize önemli bir soru sorun ve ardından dürüstçe cevaplayın: "Bunu gerçekten istiyor muyum? Artık onun hayatımda bir yerinin olmamasına gerçekten hazır mıyım? Her iki seferde de “Evet” cevabını verdiyseniz devam edin. Papatya oyunları, bugün onu silip yarın eklediğinizde, sayfasını sık sık ziyaret ettiğinizde - burası bir anaokuludur. Artık büyümenin zamanı gelmedi mi sizce?

Beşinci adım. Hatırlamayı unutamazsın! Hangi kelimeden sonra virgül koymak istersiniz? İşte bu, aynı şeyden bahsediyoruz! O kötü şöhretli virgülün nerede olması gerektiğine siz karar verirsiniz! Dürüst olalım, en azından istediğiniz kadar çabuk “unutamayacaksınız”. Ancak, en çok neyi sevdiğinizi tam olarak hatırlamakta özgürsünüz. İyiyi hatırlamak istiyorsan hatırla! Eğer kötü bir şey istiyorsan bu da sorun değil. Ama amaç ne? Hayatın parlak anlarını hatırlamak çok daha faydalı ve en önemlisi daha akıllıcadır. Size karşı bu kadar nazik ve cömert davrandığı için kaderi hatırlayın ve içtenlikle teşekkür edin. Ve olup bitenler üzerinde durmaya başlamazsanız bu olmaya devam edecek. Çok az zaman geçecek ve rahatlayacaksınız, anılarınız artık dünkü kadar acı verici olmayacak. Üstelik ileride pek çok ilginç şey var!

Yollarımız tektir! Tavsiyemizin hayatınızın en kolay veya en keyifli olmayan dönemini atlatmanıza gerçekten yardımcı olacağını umuyoruz. Ve son olarak size harika bir büyülü ritüel vermek istiyoruz.

Eski sevgiliden ayrılma ritüeli

Senin için ne kadar zor olursa olsun, aranızda olan her şeye ne kadar karşılık vermek istesen de sormanın zamanı geldi. Sonsuza kadar elveda deyin!

Eski sevgilinize içtenlikle mutluluklar dileyin, hayatınızda olduğu için ona teşekkür edin, onun sayesinde edindiğiniz deneyim için ona teşekkür edin.

Şimdi minnettarlık sözlerinizi kağıda yazın. Ağlamak istiyorsanız kendinizi bu kadar inkar etmeyin. Sonuçta kaybedilen bir ilişki için son kez ağlıyorsunuz. Burada, dedikleri gibi, kendinizi özgür bırakabilirsiniz! Tüm sözleriniz kağıda döküldükten sonra, ondan bir uçak veya tekne yapın ve ardından dumanın açık bir pencereden veya pencereden çıkması için onu yakın. Dumanla birlikte eviniz ve siz, ayrılığın getirdiği acıyı, üzüntüyü ve üzüntüyü sonsuza kadar bırakacaksınız. Küllerini de atın, uçup gitsinler, yok olup gitsinler.

Önünüzde sevgi ve neşe dolu uzun, mutlu bir hayatın olduğunu bilmelisiniz. Ve hayatınızda yeni bir yola ne kadar erken adım atarsanız, iyileşmeniz o kadar hızlı gerçekleşir!