John Miller ve Karen Miller tarafından Mutlu Aileler için Kurallar. "Mutlu Aileler İçin Kurallar" John Miller ve Karen Miller Çocuğum yetiştirilme tarzımın bir ürünü.

(John Miller ve Karen Miller tarafından). Tecrübeli bir ebeveyn olarak, hayatın dövdüğü bu tür kitaplardan pek hoşlanmıyorum, tetikteydim. Ama yapacak bir şey yok, kitap zaten orada, çok küçük şirin bir kitap, yer imi için bir yer imi var (artık yer imlerinde oldukça iyiyim). Sınıftan koridorda okuyabilmek için yanımda kızımın sınıfına taşımaya karar verdim. Ama sonra Yeni Yıl başladı, ağaçlar, tatiller ve ardından diğer koşullar. Genel olarak, kitabı sonuna kadar okumayı bitirmedim.

Ancak onun hakkında yazma nedeni hala ortaya çıktı. buraya yazıyorum.
Bu benim için çok garip, ancak kitabın yazarları aslında başlangıçta her türlü farklı şirketin çalışanlarına eğitim ve öğretim vererek onlara "kişisel sorumluluk" öğrettiler. Doğru soruların nasıl sorulacağına dair bir kavram geliştirdiler, yetişkinlere amcaları ve teyzeleri öğrettiler ve ardından tüm bunların bir ailede, çocuklarla birlikte çalışacağı sonucuna vardılar. Pekala, sorun değil, bence insanlar her yerde, ofiste veya evde. Üstelik deneyimli ebeveynler, yedi çocuk.
Kitabı okumaya başlamak benim için çok zor oldu. Çünkü okuduklarım bir şekilde çevremde bildiklerim ve gördüklerimle uyuşmuyordu. Ama belki de sorun şu ki, aslında insanlarla çok az iletişim kuruyorum, neredeyse hiç iletişim kurmuyorum. Yazarlar yanlış ebeveyn sorularına bir örnek verir: "Kızı neden .......... değil?", "Oğul ne zaman ... .......?" Ebeveynler gerçekten böyle sorular soruyor mu? Belki Amerikalı ebeveynler onlara sorar? Ya da belki İngilizce ve Rusça kulağa çok farklı geliyor ve mesele çeviride mi? Ve ..... belki, bir zamanlar ... soruyu bu şekilde koyabilir miydim? Ama çocuğa "Size nasıl iyi bir ebeveyn olabilirim?" diye sormak. kesinlikle sevmiyorum.
Yazarlar, ebeveynlere doğru soruları sorarak çocuklarına ne olduğu konusunda kişisel sorumluluk almayı öğretiyor. Ama kişisel sorumluluğun öğretilmesi gerektiğini duymak benim için gerçekten garip. Aksine, hayatımın bir noktasında, çocukları ilgilendiren her şeyden “sorumlu olmamak” için kendime izin vererek ileriye doğru bir adım attım. Okumanın bu aşamasında, görünüşe göre meselenin zihniyet, bizimki ve Amerikalı arasındaki farkta olduğuna karar verdim.
Sonra biraz daha eğlenceli oldu. Çocukların evin “kiracıları” ile kıyaslanmasını sevdim, ebeveynler evin “sahipleri” ve onlar her zaman eve ve düzenine “kiracılardan” daha iyi bakacaklar. Ancak kocam bu karşılaştırmadan aktif olarak hoşlanmadı. Ama gerçeğin nasıl göründüğünü bilmemeli miyim?
Daha önce Amerikan eğitim kitaplarını okuduysanız, birçok tekrar ve geri dönüşü olan sunum şekline şaşırmayacaksınız. Bu muhtemelen birçokları için can sıkıcıdır. Ne yapmalı, onlar için çok geleneksel. Ama yine de, yazdıklarının çoğuna katıldığımı fark ettim çünkü birbirinden tamamen farklı üç çocuğum bana çok şey öğretti. Bir çocuğum olduğunda ne hakkında yazdıklarını duyabilir miydim? Bilmemek...
Burada bir yerde tatil başladı ve kitap terk edildi. Ancak, bir kez, kocam, okul kıyafetlerini yerine asmadığı için oğlunu çok sıcak bir şekilde azarlamaya başladığında (ve bunu inatla ve inatla yapıyor ve kocam ve ben bundan çok yorulmamıza rağmen, durumu düzeltmeye çalışmayı bıraktım. ), birdenbire bu soruların yardımıyla yaptığını duydum. Ben de ona - "Öyle sormuyorsun" dedim (aslında o anda gülüyordum, ikisi de o kadar gergindi ki gerçekten durumu düzeltmek istedim). Gidip farklı soralım. "Canım, kıyafetlerini yerine asman için ne yapabiliriz?" Sonra hiçbir şekilde özellikle dikkate değer olmayan bazı konuşmalar oldu ve özellikle hiçbir konuda anlaşamadık. Ancak asıl mesele, daha önce görmeyi reddettiği bu sorunu çözmenin yollarını bizimle genel olarak tartışmaya başlamasıydı. Elbiselerin asılması gerektiğini bir süre kendisine hatırlatmaya karar verdik. Şimdi eve geldiğinde oğlu “hatırlatmaya gerek yok” diyor. Bu bir süredir devam ediyor, daha nasıl ilerler bilmiyorum ama daha önce böyle başarılar olmamıştı.
Bu yüzden muhtemelen kitabı bitireceğim.

Karen Miller, John Miller

Mutlu aileler için kurallar. Sorumlu Ebeveynler için Kitap

Her hakkı saklıdır. Bu kitabın elektronik versiyonunun hiçbir kısmı, telif hakkı sahibinin yazılı izni olmaksızın, İnternet ve kurumsal ağlarda yayınlamak da dahil olmak üzere, herhangi bir biçimde veya herhangi bir yolla, özel ve genel kullanım için çoğaltılamaz.

Yayınevinin hukuki desteği "Vegas-Lex" hukuk firması tarafından sağlanmaktadır.

Bu kitap aşağıdakilerle iyi bir şekilde tamamlanmaktadır:

Çocuklarınızın başarılı olmasını sağlayın

Jim Rogers

Tüm hayat

Les Hewitt, Jack Canfield ve Mark Victor Hansen

irade gücü

Kelly McGonigal

Kişisel Gelişim

Stephen Pavlina

hünnap üzerine atlamayın

Joaquim de Posada, Ellen Şarkıcı

Önsöz

On Emir'de ana-babanın çocuğa karşı herhangi bir yükümlülüğünün olmaması dikkat çekicidir. Tanrı'nın sevgiyle koruduğu şeyi kanunla düzenlemesi gereksiz görünmüş olmalı.

Robert Brolt

Babam ve annem John ve Karen Miller ebeveynlik uzmanı değiller ama ben onları mükemmel ebeveynler olarak görüyorum. Çocuk psikoloğu değiller, özel bir araştırma yapmadılar ve aile danışmanlığında doktora tezlerini savunmadılar, ancak ebeveynlik yöntemleri kendileri için konuşuyor. Sanırım ailenin en büyük çocuğu olarak tam sorumlulukla söyleyebilirim: Belki onlar kusurlu ebeveynlerdir, ancak bu işte mükemmel bir iş çıkardılar.

Ailesi hakkında övünen bir çocuk gibi göründüğümü biliyorum, ama sadece yedi çocuğun (altı kız ve bir erkek) en büyüğü değilim, aynı zamanda babamın mesajı iletmesine yardım ettiğim QBQ için de çalışıyorum. kişisel sorumluluk eğitimler, topluluk önünde konuşma ve koçluk yoluyla. Ve bir aile şirketi yönetmenin çok zor olmasına rağmen, ben Beğenmek ebeveynler için ve ebeveynlerle birlikte çalışın. Bu tek başına ebeveynlik yöntemlerinin etkinliğini anlamak için yeterlidir.

Tabii ki, hatalar yaptılar ve ben, ama genel olarak, onlarla her zaman bugüne kadar hayatta kalan mükemmel bir ilişkim oldu. Arkadaşlarım aileleriyle ilgili sorunlardan şikayet ettiğinde gerçekten şaşırdığımı hatırlıyorum. Ayrıca "denge kaybı" anlarım olmasına rağmen, ailemin beni yalnız bırakmasını veya evden ayrılmasını asla istemedim.

Onları iyi ebeveynler olarak görmemin ana nedeni, diğer ebeveynler gibi onların da eğitim için kişisel sorumluluk geliştirmelerini sağlayan The Question Behind the Question (QBQ) adlı pratik ve güçlü bir kavram tarafından yönlendirilmeleridir. Ebeveynlerin yalnızca bir ebeveynlik yöntemi seçmelerine izin verildiyse, kesinlikle QBQ olmalıdır.

Ben ergenliğime girmeden önce babam bu yöntemi buldu. Ardından iş dünyasına "Kişisel Sorumluluk ve QBQ" ilkesini öğretmeye başladı. Neredeyse anında, müşterilerin iyi ebeveyn olmak için bu tekniği evde kullanmak istediğini fark etti. Sık sık şunu duyardı: "Bunu işte olduğu kadar ailede de uygulayabilirim!"

QBQ terminolojisi kısa sürede evimiz de dahil olmak üzere çok çeşitli ailelerin günlük iletişimine sızdı. Biz çocuklar zaman zaman ebeveynlerimizle, özellikle de babamızla, “Ah, baba, sen QBQ'ya şimdi sormak ister misin?!" Elbette şaka olsun diye söyledik ama gerçekten QBQ ailesi olarak adlandırılabiliriz.

Harika haber: Herhangi bir aile aynı olabilir.

Yetişkinlerin çocuk yetiştirmek için yeterli araçları olmadığından eminim. Yetiştirme, günün her saatinde en zor iştir. Hep şüphelendim ama şimdi Biliyorum kulaktan kulağa değil: kendisi bir anne oldu. Kocam Eric ve ben, QBQ adlı faydalı araç için minnettarız ve sadece bize değil, diğer birçok aileye de minnettarız. Ebeveynlik sorunlarını ve bu yöntemi evde nasıl kullandıklarını anlatan ve çocuk yetiştirme görevlerini daha iyi yerine getirmek isteyen ebeveynlerden mektuplar alıyorum.

Ancak bu kitabın aslında ebeveynlere yönelik olmadığını unutmayın. Babamı Dave Ramsey'in radyo programında dinleyen bir büyükannenin hemen web sitemizde iki kitap satın aldığını hatırlıyorum: QBQ! ve Anahtarı Çevirmek, ancak kısa bir süre sonra iade edilip edilemeyecekleri sorulmuştur. Nedeni sorulduğunda ise her şeyin “işle ilgili” olduğunu söyleyerek, kitabın büyük çocukları tarafından okunmasını ve torunlarını doğru yetiştirmesini istediğini söyledi.

Bir keresinde iki çocuğu olan bir arkadaşımla öğle yemeği yiyorduk. 'Anne' ilişkimiz hakkında sohbet ettik ve dedi ki: “Okumak istediğim son şey, ebeveynlik hakkında size ayrıntılı ve adım adım anlatacak başka bir kitap. Yapayım Yapmak. Bu kitapların neredeyse hiçbiri hayata uygulanamaz. Beni düşündürecek düşüncelere ve ebeveynlikle daha iyi başa çıkmama yardımcı olacak ilkelere ihtiyacım var. ” Ben de cevap verdim: "Ailem sadece böyle bir kitap yazıyor."

Bu nedenle, burada ebeveynler, büyükanne ve büyükbabalar ve ayrıca çocuk yetiştirmenin en iyi yöntemleriyle ilgilenen herkes için yazılmış bir kitap var. Bu tür bir kitaba bir nedenden dolayı ihtiyaç duyulduğundan eminiz: ebeveynlik sanatı öğrenilebilir. Bu nedenle, uygulamadaki azim sayesinde sonunda becerilere dönüşecek pratik ve faydalı fikirler bulacağınıza söz veriyorum. İnan bana, ödüllendirileceksin!

Kişisel sorumluluk

Bugünden kaçarak yarın sorumluluktan kaçamazsınız.

Abraham Lincoln

Yirmi yaşındaki kızımız Molly, bir hafta sonu ebeveynleri uzakta olan 12 yaşındaki bir komşunun oğluna baktı. Cumartesi sabahı Molly, arkadaşı Grayson'la birlikte adamı bize getirdi. Grayson'ı daha önce hiç görmemiştik ve ailesini de tanımıyorduk. Nasıl insanlar olduklarını, nereden geldiklerini, ne yaptıklarını bilmiyorduk ama bir şey oğulları - görsel tanıklık sayesinde onlardan haberdar olduk.

Colorado çiftliğimiz, büyük bir ahır ve yüzme havuzu ile birkaç dönümlük bir alana yayılmıştır. Her yerde birçok çocuğun burada yaşadığına dair işaretler var (yedi tane var): bir trambolin, bir ip, hırpalanmış bir ATV ve evde bir sürü "elektronik oyuncak". Çocuklarımız - Christine, Tara, Michael, Molly, Charlene, Jazzy ve Natasha - bu evi çok seviyor. Bu nedenle çocuklar gün boyu hava kararana kadar eğlendiler.

Akşam saat yedi sularında Molly, "Arkadaşlar, eve gitme zamanı!" diye bağırdı. Açılan ve kapanan kapıların hızlı durmasını ve gürültüsünü duyunca, çocukların evden kaçtığını düşündük, bu yüzden Grayson oturma odasında göründüğünde biraz şaşırdık.

“Beni evinize davet ettiğiniz için teşekkür ederim Bay ve Bayan Miller!

- Hiç, - cevapladık. - Umarız iyi vakit geçirmişsinizdir.

- O kelime değil!

- Yine bize geleceksin, değil mi? diye sordu Karen.

- Tabii ki. Teşekkürler!

- İyi! Görüşürüz Grayson.

- İyi akşamlar. Güle güle!

Vay! Az önce bize teşekkür eden çok kibar genç bir adamla konuştuk mu? "İyi akşamlar" mı dedi?

Bizim için hemen netleşti: TV ekranına bakarak onu almadı. Bu tavrı ebeveynlerinden aldı, çünkü tüm çocuklar gibi Grayson da ebeveynliğin bir ürünü.

Birisi neyin önce geldiği hakkında tartışmak isteyecektir - "doğa veya yetiştirme", ancak bu konuya girmeyeceğiz. Tabii ki, bazı karakter özellikleri veya özellikleri en başından beri çocuğun doğasında vardır, ancak uyanık olmazsak, çocuklarımızın eylemlerini haklı çıkarmak için her seferinde doğaya atıfta bulunmaya başlayacağız. Bu kitap hakkında olduğu için kişisel sorumlulukÇocukların önünde, ebeveynleri (ve biz de istisna değiliz) çocukların yetiştirilme sürecinde çocukların bu şekilde düşünmelerinin ve davranmalarının nedenlerini aramaya teşvik etmeye çalışıyoruz. Bugün, çocukların "karakter geliştirmeleri" gerektiğine dair bir görüş var. Bu önemli ama mesele şu ki karakter anne baba etkisinde şekilleniyor.

Birçok anne ve babanın buna katılmayı zor bulduğunu biliyoruz, bu yüzden şimdi kişisel sorumluluk konusundaki tüm kitabın tonunu belirlemek için bunu söylüyoruz:

Ebeveynlerin bir gençle sorunları varsa, büyük olasılıkla erken çocukluk döneminde ortaya çıktılar.

Yakın zamanda ebeveynlerden bir mektup aldık:

Sekizinci sınıf oğlumuz bizi deli ediyor! Haftada bir gün evdeki tüm çöp kutularını boşaltmalı, çöpleri torbalarda toplamalı ve çöp kamyonunun alması için yol kenarına bırakmalıdır. Ama bunun yerine, bunun yapılmaması gerektiğini bilerek sürekli olarak büyük kovaları sokağa sürüklüyor! Diğer durumlarda da aynı şekilde davranır. Alarmı çalmayıp geç kaldığında ise kendisini uyandırmadığı için ablasını suçlar. Bilgisayar oyunlarını bırakıp ödevini yapmasını istersek, önce bize aldırmıyor, sonra “alıyoruz” diyor. Piyano dersine hazır değilse öğretmene karşı kesinlikle sorumluluk hissetmez. Ne yapmalıyız? Yardım!

Durum elbette zor ve bu insanlara içtenlikle sempati duyuyoruz, ancak bu tür sorunlar birdenbire ortaya çıkmıyor. Bu ebeveynliğin sonucudur. Bu nedenle, "Neden bu kadar zor bir çocuğum var?" Diye sormamalısınız. ve "Ne zaman değişecek?" Bu tür sorulara yanlış sorular veya HB diyoruz. Doğru sorular: “Ne benim eylemler bu soruna neden oldu mu?" ve neden bana göre farklı bir şekilde eğitmeye mi başladın?" QBQ dediğimiz bu sorular sadece sorumlu bir yaklaşımı temsil etmekle kalmıyor, aynı zamanda öğrenmeyi de zorunlu kılıyor ve öğrenmenin olduğu yerde değişimler oluyor. Ebeveynlerin sadece düşünme biçimlerini değiştirmeleri ve aşağıdaki prensibi öğrenmeleri gerekir.

Çocuğum benim yetiştirilme tarzımın bir ürünüdür.

Bazı insanların bir çocuğu etkileyen diğer faktörler hakkında tartışmak isteyeceğini biliyoruz. Anlaşılabilirler. Ancak bu ilkeye direnmezseniz, onu temel alırsanız, yetiştirmede kişisel sorumluluğu öğrenmenin daha kolay olacağına inanıyoruz. Böyle sağlam bir temelle, herhangi bir ebeveyn, çocuğun yaşı ne olursa olsun dünyanın en iyi babası veya annesi olabilir.

Ebeveynlik sanatı öğrenilebilir

Evlenmeden önce ebeveynlikle ilgili altı teorim vardı; şimdi altı çocuğum var ve teorim yok.

John Wilmot

Karen koltuğa yerleşti ve iki saatlik uçuş için hazırlandı. Dört yaşlarında sevimli bir çocuk, iki yanında anne babasıyla birlikte tam arkasında oturuyordu. Bu yaştaki hemen hemen tüm erkekler gibi o da çok aktifti. Karen bunu kendi üzerinde hissetti: sürekli koltuğunun arkasını tekmeliyor ve henüz havalanmamışlardı bile!

Bu, baba oğlunu tehdit edene kadar birkaç dakika devam etti:

"Bu hanımın sandalyesini yalnız bırakmazsan Noel Baba sana Noel için hiçbir şey getirmeyecek."

Babasının sözlerini duyan Karen, çocuğa sempati duydu. Arkasını dönüp "Sorun değil, merak etme" demeye başladı. Ama daha ağzını açmaya bile fırsat bulamadan davranışları daha da kötüleşti. Ama çocuk değil, ebeveynler! Annem konuşmaya uğursuz bir tahminle girdi:

"Sakin olmazsan polis gelip seni hapse atacak.

Uçak havalandığında, çocuk bir boyama kitabıyla oturdu. Anne yorum yapmaya başlayana kadar sessizlik ve sakinlik hüküm sürdü:

- Kağıda çok fazla baskı uyguluyorsun. Liderliği böyle kıracaksın. Ve çizgiyi aşma!

Yirmi dakika sonra çocuğa kulaklıksız bir DVD oynatıcı verildi. Sonraki bir saat boyunca, etraftaki yolcuların konuşmasına, düşünmesine ya da sadece uyumasına izin vermeden filmi yüksek sesle izledi!

Uçak inip yolcular inmeye başladığında, Karen genç çiftten şunları duydu:

"Şimdi anne babamızın neden uçuştan önce bize biraz brendi verdiğini anlıyorum. Belki bir dahaki sefere bunu yapmalıyız?!

Küçük çocuklarla uçmanın kolay bir iş olmadığını hepimiz biliyoruz, ancak yine de bu durumda ebeveynlerin bebekleriyle farklı bir şekilde başa çıkabileceği konusunda hemfikiriz. Elbette ebeveynler için birkaç ipucundan faydalanabilirler - neden kendi üzerlerinde çalışmıyorlar? Christine'in girişinde belirttiği gibi, "ebeveynlik sanatı öğrenilebilir." Ebeveynler her şeyi akışına bırakır ve daha iyi olmaya çalışmazlarsa, çocuk sahibi olmaya karar verirken bekledikleri sonuçları alamazlar. Hepimiz yeni fikirleri özümseme, yeni teknikleri tanıtma ve yeni alışkanlıklar oluşturma yeteneğine sahibiz ve eğer başarılı olursak hem yetişkinler hem de çocuklar bundan fayda sağlayacaktır.

Derin sorular sormayı öğrenin

Akıllı bir soru, bilginin iyi bir yarısıdır.

Francis Bacon

Kişisel sorumluluk, ebeveynlerin mağdur düşünmeyi, şikayeti, ertelemeyi ve ebeveynlikten suçlamayı ortadan kaldırmasına izin veren sağlam bir ilkedir. Çocuklarımızın yaptıklarına üzüldüğümüzde, ertelediğimizde, birilerinin bir şeyler yapmasını beklediğimizde, günah keçisi aradığımızda, yaptıklarımızda kişisel bir sorumluluk yoktur. Ama bunu QBQ adlı bir araçla çözebiliriz.

QBQ, Sorunun Arkasındaki Soru anlamına gelir ve şöyle tanımlanır:

QBQ, ebeveynlerin kişisel sorumluluk geliştirmelerini ve ebeveynlik sürecinde doğru kararlar vermelerini sağlayan bir yöntemdir.

Bütün bunlar doğru sorularla elde edilir. Yetiştirilme sorunuyla karşı karşıya kaldığımızda ya da bir hayal kırıklığı duygusu yaşadığımızda, kendimize şu soruları soruyoruz: "Çocuklar neden bana itaat etmiyorlar?" ve "Sorduğum şeyi ne zaman yapmaya başlayacaklar?" Onlara sormak doğaldır ve oluşum nedenleri anlaşılabilir, ancak soruyu soran kişi dışında her şeye ve herkese yönelik, kişisel sorumluluk eksikliğini gösterir. Sadece bakarak derinlemesine bu sorularda doğrularını bulacağız. Örneğin: "Neyi farklı yapmalıyım?" ve "Nasıl İyi Bir Ebeveyn Olunur?" Sormak bunlar sorular, kendinize odaklanırsınız ve bir şeyleri değiştirmeye çalışırsınız. Yeni ifadenin sizi ve ailenizi ne kadar olumlu etkileyeceği hakkında hiçbir fikriniz yok.

QBQ, formüle etmenize yardımcı olmak için üç basit ilke üzerine kurulmuş uygulamalı bir ebeveynlik aracıdır. sorumluluk sahibi sorular:

1. QBQ, “neden”, “ne zaman” ve “kim” ile değil “ne”, “nasıl” ve “nasıl” ile başlar:

a) "neden" soruları şikayetleri gerektirir ve mağdurun düşüncesini harekete geçirir, örneğin: "Eğitmek neden bu kadar zor?" veya “Çocuğum neden kötü yapıyor?”;

b) "ne zaman" soruları gecikmelere yol açar, örneğin: "Çocuklarım ne zaman istediğimi yapmaya başlayacak?" veya "Birisi bununla ne zaman ilgilenecek?";

c) Suçlamalara neden olan "kim" soruları ve faillerin aranması: "Bunu kim yaptı?" veya "Çocuklarımın iyi notlar almasına kim yardım edecek?"

3. QBQ her zaman eylemlere öncelik verir. Kişisel sorumluluk şimdi olumlu bir fark yaratıyor, ebeveynlik için üzerimize düşeni yapmamıza ve bir fark yaratmamıza izin veriyor.

QBQ'nun altında yatan fikir:

Kaliteli sorular kaliteli cevaplar üretir. QBQ ilkeleri, kaliteli soruları nasıl formüle edeceğinizi ve soracağınızı gösterir. Ayrıca kaçınılması gereken soru türlerini de keşfedeceğiz, ancak en önemlisi, QBQ'ların aşağıdakilerle ilgili sorular olduğunu unutmayın. Biz bizim şekillendirmek için bir araçtır sahip olmak düşünmek. Elbette birçok soru yüksek sesle sorulabilir, örneğin, "Size nasıl yardımcı olabilirim?" Ancak çoğu durumda, QBQ kendimiz hakkında sorulacak doğru sorudur, çünkü Biz doğru cevabı bulabiliriz.

Ayrıca, QBQ yöntemi yalnızca doğru soruları sormaya yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda soru sormaya da yardımcı olur. doğru kararlar... Ebeveynler her gün birçok karar vermek zorundadır. Ve genellikle neyi seçeriz? aklıma gelen ikinci seçenek... Bu anlarda, bir şeyi değiştirmek, düşünce tarzınızı değiştirmek için harika bir fırsat var. QBQ, doğru kararları vermenize yardımcı olarak, düşüncelerinizi kontrol etmeyi öğretir ve yaşamınızı ve ebeveynlik yaklaşımlarını dönüştürmenize olanak tanır.

Ebeveynlerin uygulamalı araçlar istediğini biliyoruz ve QBQ'nun çocuklarını başarılı bir şekilde yetiştirmek için ihtiyaç duydukları pratik rehber olduğuna inanıyoruz. Ancak nasıl uygulanacağını öğrenmek için belirli terminoloji ve formülasyonlara hakim olmanız gerekir. Yanlış Sorular (WQ'lar) “neden”, “ne zaman” ve “kim” ile başlar ve mağdurun düşünmesine, şikayetlerine, ertelemesine ve suçlamasına yol açar. HB ve QBQ'yu karşılaştırarak, bu etkili yöntemi yaşamınızda uygulamanın ne kadar kolay olduğunu anlayacaksınız:

Karşılaştırma tablosunu dikkatlice inceleyin. Hissetmek Doğru soruları sormanın ne anlama geldiği, QBQ. Nasıl olduğunu hayal et kişisel sorumluluk yetiştirilme tarzı aileyi etkileyecektir. Ve hiçbir şeyden korkmayın: herkes QBQ yöntemini hemen uygulayabilir!

Satış müdürü ve iki erkek çocuk babası olan 30 yaşındaki Corey, QBQ yöntemiyle ilgili kurumsal bir eğitime katıldı. Tekniğin çok daha geniş anlamda kullanılabileceğini fark ederek, onu aileye tanıtmayı dört gözle bekliyordu. QBQ'yu HB'den ayıran şeyi hatırlayarak oğullarını yanına çağırdı ve sordu:

- Çocuklar, size iyi bir baba olmak için ne yapabilirim?

Ona göre, yedi yaşındaki oğlu ona sarıldı ve on iki yaşındaki tam bir liste yaptım!

Evde önemli sorular soruyorsanız, cevapların sizi şaşırtabileceği gerçeğine hazırlıklı olun! Ancak, QBQ yöntemine göre eğitim almaya başladığınızda, her şeyin daha iyiye - herkesin zevkine göre değiştiğini göreceksiniz.

Neden ben?

Kendine acıma bizim en büyük düşmanımızdır ve buna yenik düşersek asla iyi bir şey yapamayız.

Helen Keller

İyi ebeveynler olmaya çalışırken şunu aklınızda bulundurun: Mağdur ebeveynler her zaman mızmızlanır. Kim bir sızlananla birlikte olmak ister?

Kurbanın zihniyetine geri çekilme, yanlış soruları sormakla başlar (HB):

Neden kimse bana burada yardım etmiyor?

Bebeğim neden ona verdiğimi yemiyor?

Çocuklar neden bana itaat etmiyor?

Öğretmenler neden eğitime yardımcı olmuyor?

Kızım neden denemiyor?

Oğlum neden bu kadar sorumsuz?

Neden her şey bu kadar zor?

Çocuk yetiştirmek kolay değil, ama zavallı talihsiz bir insan olarak benimle ilgili sorular bazı ebeveynlerden bitmek bilmeyen şikayetlere yol açıyor. Tüm saygımla, “Neden ben?” diye soran anne ve babaların “koltuğa” gönderilmesi gerektiğine inanıyoruz!

On bir yaşında bir kızın annesi olan Sheri, bir ilaç şirketinde tam zamanlı olarak çalışmaktadır. Mektubunda kızı Amy ile olan ilişkisinden şikayet etti. Boşanmadan sonra, Sheri kızı kendi başına büyüttü, ancak bir noktada çok gergin olduğunu, çok fazla çığlık attığını ve bekar bir anne rolüyle baş edemediğini fark etti. Ama ne değişecek, Sheri bilmiyordu. Ona göre, birçok etkisiz ve yanlış neden sorusu sordu:

Neden derslerine daha fazla çaba göstermiyorsun?

Neden her zaman bu kadar kasvetlisin?

Neden sorduğumda odanı temizlemiyorsun?

Neden başka bir şirket kurmuyorsunuz?

İş yerinde, Sheri "Kişisel Sorumluluk ve QBQ!" Eğitimi aldı. Profesyonel faaliyetleri sırasında QBQ'ya nasıl soru soracağını öğrendikten sonra, aniden aklına geldi: sonuçta, sorulabilir ve sorulabilir. evde!

O akşam kızına sordu:

- Sana iyi bir anne olmak için şu anda ne yapabilirim?

Hava kilidi açıldı. Sheri daha bunu düşünemeden Amy ağzından kaçırdı:

- Arkadaşlarımı kırmayı bırak!

Sheri şaşırmıştı. Bundan başka bir şey bekliyordu. “Kızımın arkadaşlarını eleştirdim mi? Bu kadar seçici bir anne miyim?" - kafasından parladı. Ama kendini topladı:

- Ne demek istedin canım? Bize daha fazlasını anlat.

Sheri'ye göre hayatındaki en önemli konuşma yaklaşık bir saat sürdü. Kahkahalar ve gözyaşları yoluyla anne ve kızı temas kurdu ve ilişkilerinde bir dönüm noktası belirlendi. İkisinin de bu konuşmayla ilgili harika anıları var. Ve tüm bunlar, tehlikeli sorularla neredeyse kurbanın zihnine giren annenin, neden, zamanla kızına “ne” ve “nasıl” kelimeleriyle başlayan, şahıs zamirlerini içeren ve belirli eylemlere yönelik bir soru sorduğu için.

Sheri, "Neden Çocuğum Değişmiyor?" dizisinden HB'nin yerine geçerek kişisel sorumluluğa giden en iyi yolu seçti. ve "Neden sürekli isyan ediyor?" QBQ hakkında: “Ne bana göre anlamak için mi? "," Nasıl değiştirilir onun evde davranış?" ve elbette, “Ne bana göre senin için harika bir anne olmak için ne yapmalıyım?"

Derin sorular, ideal ebeveynler olmamıza yardımcı olan harika bir uygulamalı araçtır. Ayrıca kimsenin faydalanmadığı mağdur zihniyetini ortadan kaldırır.

Kazanmayı öğrenmek

Çoğu insan, tulum giydiği ve gerçek bir iş gibi göründüğü için bu şansı kaçırıyor.

Thomas Edison

Aşağıdaki ifadelere katılıyor musunuz?

Spor takımındaki tüm oyuncular ödül almalıdır.

Çocuklar en yeni elektroniklere sahip olmalıdır.

On üç yaşındaki bir çocuğa doğum günü için bir limuzin verilebilir.

Cep telefonu bir ayrıcalık değil, bir haktır.

Araba kullanmak bir ayrıcalık değil, bir haktır.

Çoğu babanın ve annenin "Tabii ki hayır!" diye cevap vereceğinden şüpheleniyoruz. veya "Kesinlikle katılmıyorum!" Sorumlu ebeveynler kendilerine şu soruları soruyorlar: “ NSçocuğuma bu tür düşünce ve inançları aşılamak mı?” ve " NS adı verilen tehlikeli bir hastalıktan mustarip çocuklar yetiştirdi. hakkım var"»?

Ve son olarak, en zor soru: “Nasıl NS bu hastalığı mı kaptı?"

John Olağanüstü! ("Mükemmel!") İnsanların dinlenmeden çalıştığı, çok emek ve enerji harcadığı, yüksek düzeyde sadakat gösterdiği ve ne gerekiyorsa onu yaptığı şirketlerden bahseder. Başka bir deyişle, çalışırlar ve ilham alırlar. Bu tür şirketlerin çalışanları, birinin onlara bir şey borçlu olduğunu düşünmezler, çünkü borçlu olmaları gerektiğinden emindirler. para kazanmak maaşınız, sosyal yardımlarınız ve ikramiyeleriniz. aslında onlar istek hepsini kazan. Böyle insanlar bilirler ki, “Hak ediyorum!” Felsefesinin ifade ettiği açgözlülük normal bir yaşama elverişli değildir.

Dürüst olmak gerekirse, herkesin size borçlu olduğu inancı - kurbanın tam tersi - etrafınızdaki dünyayı daha iyi hale getirir mi? Başkalarının hayatlarını olumlu etkiliyor muyuz? Toplumdan Yararlanmak? Öğrenmek, büyümek, değişmek, Tanrı vergisi potansiyeli gerçekleştirmek?

Tüm bu soruların cevabının empatik bir cevap olduğuna inanıyoruz. Numara!

Her yaştan insanın bu hastalığı için bir panzehir vardır:

Kazanmayı öğrenin.

Her şeyi çok çalışarak başarmayı öğrenenler, tüketici zihniyeti için sürekli argümanlar ortaya atan bir dünyada yaşadığımız gerçeğiyle engelleniyor. Ailenizi hayata karşı sorumsuz bir tutumdan korumak çok zordur. Ancak iyi ebeveynler, bu fenomenin politik ve sosyal nedenlerini açıklayarak "çevresindeki dünya" hakkında şikayet etmezler. Bencil büyümemeleri için öncelikle çocuklarını nasıl yetiştireceklerini düşünerek, kendi yaşam iddiaları üzerinde çalışırlar.

Çağımızda, geleceğin çalışanlarını - çocuklarımızı - kişisel sorumluluk sahibi insanlara dönüştürmek, ebeveynlerin dikkatli ve azimli olmasını gerektirir, ancak sonuç çabaya değer. Memnuniyet ve tatmin duygusuyla birlikte insanlar, mağdur zihniyetinden ve hayata karşı tüketici tutumundan kurtulmakta büyük bir sevinç yaşarlar. Çocukların "hak ettikleri" şeylere ulaşmasını engeller ve onlara hayatın nimetlerini nasıl kazanacaklarını öğretirsek, toplumun harika bireyleri yetiştirme yolunda kesinlikle büyük bir adım atmış olacağız.

Çevremizdeki dünyayı değiştiremeyeceğimize göre, kontrol altında olana odaklanarak kendimizi değiştirelim. Biz... İlk olarak, diziden verimsiz inançlar almadığımızdan emin olmalıyız. "Bütün dünya bana borçlu" ve "Ben bunu hak"... Aksi takdirde çocuklarımıza kötü örnek oluruz. O zaman onları her gün eğitmeliyiz ki, kendi başlarına kazanç elde etmek istesinler.

Ebeveynliğin önemli bir yönü olduğundan, çocuklara parayı nasıl yöneteceklerini birazdan nasıl öğreteceğimize bakacağız. Bu arada, her şey ebeveynlerin aşağıdaki QBQ'ları ayarlamasıyla başlar:

Hayata karşı tüketici tutumundan nasıl kurtulurum?

Çocuklara çalışmak için doğru tutum nasıl aşılanır?

Bir çocuğa tüm faydaları kendi başına kazanmayı öğrenmesi gerektiğini nasıl açıklayabilirim?

Şikayet yok

QBQ'yu kullanmak için elimizden gelenin en iyisini yapmamızın ve bu tekniği diğer ebeveynlerle paylaşmamızın nedeni öncelikle Biz buna ihtiyacımız olduğunu kendileri anladılar. Ne demek istediğimizi açıklayalım.

Karen'a John'un zaman zaman kurbanı düşünmeye ve sızlanmaya meyilli olup olmadığını sorarsanız, neden diye sorular sorarsa, Karen'ın alnında büyük harflerle yazdığını yanıtlayacaktır: "Ana sızlanan!" John ayrıntılı olduğundan ve hemen hemen her düşünceyi bildirimsel bir ifade, nesnel gözlem veya istenmeyen tavsiye şeklinde ifade ettiğinden, sürekli şikayet ediyor gibi görünüyor. Bazen öyle.

Şikayetlerde her şey kötü. Zaman ve enerji alırlar, başkalarının ruh halini bozarlar. Ve neredeyse hiçbir işe yaramazlar. Tabii ki, her beş yılda bir, bir şikayet, soruna bir çözüm getirebilir ve onu sıfırlayabilir. Ancak genel olarak bu davranış, kurban zihniyetine sahip bir kişinin özelliğidir ve çoğu zaman herkesi rahatsız eden iğrenç bir alışkanlığa dönüşür. Sızlanma eğilimini ve bunun aile üyeleri üzerindeki etkisini bilen John, bazen kendine eksantrik bir soru soruyor:

Koca ağzımı kapatmak için şu anda ne yapabilirim?!

QBQ'ya sorulması gerekmesine rağmen:

Nasıl daha pozitif olabilirsiniz?

Her şeyde iyiyi görmeyi nasıl öğrenebilirim?

Soruna nasıl bir çözüm önerilebilir?

Herkes kendine bu harika soruları sorabilir, bir çocuk bile.

Bütün çocuklar gözlerini televizyona veya bilgisayara gömmek istediklerinde arkadaşlarından, öğretmenlerinden, ev ödevlerinden, ev işlerinden ve dışarı çıkmaya zorlandıklarından şikayet ederler. Ama bizi gerçekten güldüren şey ebeveynler mızmızlanan çocuklarına içerleyenler! "Bebeğim neden sürekli mızmızlanıyor?" dediğimizde şikayet etmiyor muyuz? Bu açıkça yanlış soru.

Ebeveynlerin görevinin, kötü alışkanlıklara nazikçe ve sevgiyle direnmek ve çocuklara şikayet ve sızlanmanın kesinlikle verimsiz olduğunu öğretmek olduğuna inanıyoruz. Akıllı bir adam bir keresinde, "Şikayet edecek çok işim var" demişti. Başta kendi kendine ağlamayı seven ebeveynler olmak üzere hepimize iyi bir ders.

Ebeveyn sorumluluğu, bu ortak gerçeği öğrenmeniz ve şunları yansıtmanız gerektiği anlamına gelir: “ Çocuğum sızlanma alışkanlığını benden mi miras aldı?"Benjamin Franklin şuna inanıyordu:" Acıya neyin sebep olduğunu öğretir." Bu nedenle, ebeveynler, biraz gelişimsel iç gözlem yapalım ve kendimize QBQ soralım:

Çocuğuma nasıl iyi örnek olabilirim?

Erteleme başarısızlığın bir arkadaşıdır

Allah, mağfiret ve tövbemize bir cevap vadediyor; Ama yavaş olursanız Allah yarın için hiçbir şey vaad etmez.

Aziz Augustinus

John'un annesi bir keresinde mutfağına "ZORUNLU" kelimesi kazınmış tahta bir tabela asmıştı. Ona göre, insanlar “Bunu yapmalıyız” demeyi çok seviyorlar, bu yüzden hiçbir şeyin ertelenmemesi gerektiğini hatırlatmak için tabelaya “GEREKLİ” yazdı. QBQ'nun ne olduğunu bilmiyordu ama aynı hedefi takip etti: işe başlamak hemen!

Belki de eski bir ahırın kilidini onarmanız, mutfak zeminini yıkamanız veya eşyaları kuru temizlemeniz gerektiğinde uzun “bunu yapmalıyız” ifadesi oldukça uygundur, ancak ebeveynlik söz konusu olduğunda bu bize ve çocuklarımıza çok pahalıya mal olur. Temelde çatlaklar görsek ev yapmayacak mıyız? Buna göre, bir gün üzülerek "Bunu çok daha önce yapmalıydım" diyecek olan ebeveyn olma ihtimalinden memnun değiliz. Önemli şeyleri sonraya erteleyen anne-babalar “Sonra yapacağım” denilen tuzağa düşerler. Yetiştirmede bir problemin varlığını biliyorlar ama çözemiyorlar, bu yüzden durum daha da kötüye gidiyor.

Sabahları “Bugün her şeyi erteleyeceğim, ne çocuklarım ne de ailem benden bir fayda görmeyecek” düşüncesiyle kalkmıyoruz. Ama ebeveynler “Bunu ne zaman yapacak?” gibi sorular sorduğunda, aynı değil mi? Benzer bir HB duydunuz veya sordunuz mu?

Öfke nöbetleriyle yoluna devam etmeye çalışmaktan ne zaman vazgeçecek?

Çocuklarım birbirleriyle kavga etmeyi ne zaman bırakacak?

Kızım ne zaman benimle saygılı konuşmaya başlayacak?

Bu ürkütücü şeyleri giymeyi ne zaman bırakacak?

Oğlum doğru kararları vermeyi ne zaman öğrenecek?

Biri onunla ne zaman bu konuyu konuşacak?

Ne zaman hatırlatılmadan ev işlerini yapacaklar?

Yanlış sorular doğrudan bir başarısızlık arkadaşına yol açar - erteleme. QBQ'yu tercih edin. “Ne” veya “nasıl” ile başladıklarını, “ben” veya “ben” şahıs zamirlerini içerdiğini ve eylem odaklı olduklarını unutmayın. Şu anda herhangi bir QBQ ebeveyni, "Bugün bir fark yaratmak için ne yapabilirim?" Diye sorabilir. ve "Bu sorunu hemen nasıl çözebilirim?"

Aciliyet

Acilen harekete geçmemiz gerektiğine inanıyorum.

Bilmek yetmez, uygulamanız gerekir. İstemek yetmez, yapmalısın.

Leonardo da Vinci

Bu uzun zaman önce oldu, 1994'te, biz hala Minneapolis'te yaşarken. Yoğun saatlerde Karen arabayı dört çocuğumuzla birlikte dört şeritli bir otoyolda sürdü. Ama aniden, sevgiyle "Annenin fırkateyni" olarak adlandırılan büyük minibüsü sağır olmaya başladı. Hulk'u hemen yolun sol tarafına yönlendirdi ve arabayı orta şeridin korkuluğuna doğru iterek durdu. Sağda, arabalar büyük bir hızla ilerliyorlardı. Henüz orada olmayan bir cep telefonu olmadan yolun ortasında kalan Karen, bir parça kağıt ve keçeli kalem buldu ve üzerine “YARDIM !!!” mesajını bulaştırdı. Çarşafı arabanın arka camına yapıştırıp beklediler.

Ama aniden beklenmedik bir şey oldu. İkinci sırada ayrı bir koltukta oturan altı yaşındaki Michael'ın aniden gövde kapısını açmasına neyin sebep olduğunu asla bilemedik. Onu trafikten sadece birkaç santimetre ayırıyordu.

Karen bunu görünce hiçbir şey yapmadı... Orada oturdu ve merak etti:

Böyle şeyleri atmayı ne zaman bırakacak?

Michael ne zaman bir şeyler öğrenecek?

Kapıyı ne zaman kapatacak?

Birisi bu durumu ne zaman çözecek?

Biri bana ne zaman yardım edecek?

İnanıyormusun? Acil müdahale gerektiren bir durumda bir annenin oturup çocuğun hayatını riske atarak aptalca sorular soracağına gerçekten inanıyor muydunuz? bence hayır.

Bu gerçekten böyleydi. Karen atladı, Michael'ın sol omzunu tuttu ve onu arabaya geri itti. Daha o içeriden kolu bırakmadan kapı kapandı. Fiyat? Altı yaşındaki çocuğun omzunda hafif bir ağrı vardı ama bugün artık bu olayı hatırlamıyor.

Ebeveynler, şimdi her zaman sonradan daha iyidir.

"Bunu kim yaptı?"

Ebeveynler sahipleridir. Ve çocuklar kiracı.

Diyelim ki kiraya verilebilecek bir ev almak istiyoruz ama herkes bizi vazgeçiriyor: “Neden buna ihtiyacınız var? Bu kiracılar mülkü asla umursamıyorlar ve sadece gereksiz sorunlar yaratıyorlar!"

Ev almıyoruz. Ama yedi çocuğumuz var, birinin tavsiyesini dinliyor muyuz?! Ebeveynler neredeyse her zaman evlerinin görünümü, temizliği ve durumu hakkında çocuklardan daha fazla endişe duyarlar. İkincisini suçlamak değil, gerçekten öyle. Çoğu durumda, çocuklar böyle küçük şeyleri düşünmezler. Mülk sahibine karşı kiracı olgusu, ebeveynlere sürekli olarak yanlış sorular sormasını sağlar:

Kirli bulaşıkları lavaboya kim bıraktı?

Oturma odasını kim karıştırdı?

Kim banyo zeminine ıslak havlu bıraktı?

Koridorun her tarafına pisliği kim üfledi?

“Sahiplerin” bu soruları “kiracılara” çok sık sorduğunu düşünmüyor musunuz? Biz de bunu yapıyoruz. Ancak bunun gibi sorular sadece suçlamaktan daha fazlasıdır. Bizi kınama yoluna götürüyorlar çünkü bütün bunlar "Bunu kim yaptı?" Sorunu çözmeye değil, suçluyu yakalamaya çalışın.

Doğal olarak QBQ yöntemine göre eğitim almak isteyen ebeveynler yukarıdaki sorulara bakarak “Bunu kimin yaptığını başka nasıl bileceğim?” diye düşünecektir. Bu ikilemi anlıyor ve her zaman “kim” sorularının sorulması gerektiğini kabul ediyoruz. "Merdivenlere çorapları kim bıraktı?" şartıyla, kendi içinde kötü bir şey taşımaz. ton ve niyet doğru seçilmiş. Ancak soru alaycı, kızgın veya tehditkar ise, bu yanlış sorudur. Tek amacı öğretmek değil cezalandırmak olan suçluyu bulmak istiyorsanız, o kesinlikle HB kategorisine aittir.

Çocuğunuz yapmaması istenmesine rağmen merdivenlerde çorap bırakmaya devam ederse, bunun gibi bir QBQ size yardımcı olacaktır: "Taleplerim hakkında nasıl daha net olabilirim?" ve "İtaatsizliğin sonuçlarını tanımlamanın en iyi yolu nedir?" Diğer QBQ'ların yanı sıra ("Nasıl daha erken sakinleşebilirim?" Ve "Mükemmel ebeveyn nasıl olunur?"), Merdivenlerde yatan aptal çoraplar yüzünden üzüldüğümüzde bile iyi ebeveyn kalmamıza izin verecekler!

Basitçe söylemek gerekirse, suçlamak ve suçluyu bulmak anlamsızdır. "Bunu kim yaptı?" diye sormaktan kaçının. "Ne" ve "nasıl" kelimeleriyle başlayarak kritik soruları nasıl soracağımızı öğrenelim. Herkes için daha iyi olacak - ve yıldırma olmayacak.

Notlar (düzenle)

Robert Brolt Amerikalı bir yazardır. Yaklaşık. ed.

John Wilmot, 2. Rochester Kontu (1647-1680), Restorasyon döneminin en önemli İngiliz şairlerinden biridir. Esas olarak orijinal bir hicivci ve güzel lirik şiirlerin yazarı olarak bilinir. Yaklaşık. tercüme

Helen Keller (1880–1968) sağır-kör bir Amerikalı yazar, öğretmen ve sosyal aktivistti. Yaklaşık. tercüme

Havari Pavlus'a atfedilen Yeni Ahit Kitabı. Yaklaşık. ed.

Thomas Fuller (1608-1661) bir İngiliz tarihçi ve vaizdi. Yaklaşık. tercüme

Ücretsiz deneme snippet'inin sonu.

Karen Miller, John Miller

Mutlu aileler için kurallar. Sorumlu Ebeveynler için Kitap

Penguin Group (USA) Inc.'in bir üyesi olan Perigee'nin izniyle yayınlanmıştır.

Yayınevinin hukuki desteği "Vegas-Lex" hukuk firması tarafından sağlanmaktadır.

Bu kitap aşağıdakilerle iyi bir şekilde tamamlanmaktadır:

Çocuklarınızın başarılı olmasını sağlayın

Jim Rogers

Tüm hayat

Les Hewitt, Jack Canfield ve Mark Victor Hansen

irade gücü

Kelly McGonigal

Kişisel Gelişim

Stephen Pavlina

hünnap üzerine atlamayın

Joaquim de Posada, Ellen Şarkıcı

Önsöz

On Emir'de ana-babanın çocuğa karşı herhangi bir yükümlülüğünün olmaması dikkat çekicidir. Tanrı'nın sevgiyle koruduğu şeyi kanunla düzenlemesi gereksiz görünmüş olmalı.

Robert Brolt

Bugün hakkında konuşacağımız kitap, Mutlu Aileler için Kurallar, John ve Karen Miller. Makalede bir kitap incelemesi, çocuk yetiştirmek için faydalı ipuçları bulacaksınız ve şunları yapabileceksiniz. 2. bölümü kitaptan indir!

"Mutlu Aileler İçin Kurallar". D. Miller, K. Miller. Kitap incelemesi.

Bu kitabı okumadan önce okudum John Miller "Proaktif Düşünme" kitabı... Kitabı beğendim. Kitabın ana fikri, hayatımızda olan her şey için kişisel sorumluluktur. Ve bu kişisel sorumluluk, kendimize sözde doğru soruları (PV) sormamız nedeniyle doğar: yanlış (HB) yerine ne, nasıl, nasıl: kim, ne zaman, neden. John Miller, tüm QBQ (Soruya Göre Soru) yöntemi olarak adlandırdı.

Dünyada insanların tüm dertleri için birbirlerini suçlamalarının ne kadar sık olduğunu fark ettiniz mi?! Evet, evet, bu çok sık ve her alanda oluyor. Proaktif düşünmeye, yani sorumluluğu kendi elimize alıp durumu değiştirmek, sorunu çözmek için şimdi ne yapabilirim diye sormaya başladığımızda, suçluları aramak yerine hayatımızı daha iyi ve daha iyi hale getiriyoruz. Okuduklarımı çok beğendim. Daha önce birçok pozisyonu biliyordum ama bu kadar detaylı bir yöntem şeklinde hiç rastlamadım. “Aile ilişkilerinde bu yöntemi kullanmak güzel” diye düşündüm. John Miller'ın karısı Karen ile birlikte özellikle aileler için QBQ yöntemi hakkında bir kitap yazdığı ortaya çıktı - "Mutlu Aileler İçin Kurallar". Bugün bu kitap hakkında konuşacağız!

Umarım net bir şekilde açıklarım?! Şimdi biraz kafanız karıştıysa, her şeyi daha iyi anlamalısınız!

Kitap, aileler için geçerli olan QBQ yöntemi hakkında şunları söylüyor:

“QBQ, ebeveynlerin kişisel sorumluluk geliştirmelerini ve ebeveynlik sürecinde doğru kararlar vermelerini sağlayan bir yöntemdir. Ebeveynler kendilerine doğru soruları sormalıdır (ed.).

Hadi karşılaştıralım:

Yanlış soru: Kızım neden tavsiyemi dinlemiyor?

Doğru soru: Onun ihtiyaçlarını anlamak için ne yapabilirim?

Yanlış soru: Buradaki karışıklığı kim yaptı?

Doğru soru şudur: Çocuğumun iyi alışkanlıklar geliştirmesine nasıl yardımcı olabilirim?

Ve doğru sorular doğru kararları doğurur"

Şimdi kitabın kendisi hakkında:

1. Söylemek istediğim ilk şey, kitabın çok kolay ve hızlı okunduğu, küçük formatta (A5) olduğu için, her problemin ayrı bir bölümü olduğu ve bölümlerin kısa olduğudur. Yolda kitap okumayı sevenler için, yanlarında birkaç kitap taşıyın, çantasında biraz boşluk olsun - bu kitap mükemmel :) Birdenbire bu kitabı yeniden okumak veya kişisel sorumluluğun bir hatırlatıcısı olarak taşımak istediğinizde, o zaman bu kitap kesinlikle fazla yer kaplamaz!

2. Ayrıca her bölümün başında ünlü bir kişiden bir alıntı ya da bölümün özünü özetleyen bir İncil ayeti olması hoşuma gitti.

3. Kitabın Amerikalı yazarlar tarafından yazılmış olmasına rağmen, ebeveynlik ve çocuklarla ilgili sorunlar arasında güçlü bir fark yoktur.

4. Miller ailesinin hikayeleri örneğinde (bu arada, 7 çocuğu var: 4'ü kendi ve 3'ü evlat edinildi) ve sadece çocuk yetiştirmenin birçok önemli anını öğrenecek ve hatırlayacaksınız. Birçok örnek her zaman iyidir! Pratik her zaman teoriden daha iyidir!

5. Ebeveynlik ve kişisel sorumluluk hakkında zaten çok şey biliyor olsanız bile, kitap sizin için de faydalı olacaktır. Böylece size önemli şeyleri bir kez daha hatırlatacak.

Yani benimleydi. Zor bir anda, akrabalarımı ziyaret ettiğimde ve sorunlarımdan birilerinin sorumlu olması nedeniyle tüm dünyayı suçladığımda, kitap beni kişisel sorumluluğun rutubetine döndürdü. Durumu iyileştirmek için şimdi ne yapabilirim? O yüzden sordum kendime :)

6. Genel olarak, kitap iyidir! Ancak bazen belirli bir sorunu çözmek için pratik adımlardan yoksundum. Kitap daha çok belirli bir durumda kendinize hangi soruları sormanız gerektiğine odaklanıyor. Ve doğru soruları sorarak doğru kararları vermeyi öğreneceğinizi söylüyor. Bir de bu çözümleri kendin araman lazım :) Ama kim bilir her şey bu kadar detaylı anlatılsa belki bambaşka bir kitap olurdu :)

Şimdi kitaptan bazı bölümlere daha yakından bakalım.

Burada, ebeveynlikle ilgili bölümlerin bir analizini ve bazı önemli noktaları sunacağım.

Bölüm 1 "Kişisel sorumluluk"

"Bugün sorumluluktan kaçarak yarın sorumluluktan kaçamazsınız." - Abraham Lincoln.

Biz ebeveynler, çocuklarımızın büyük ölçüde yetiştirilme tarzımızın sonucu olduğunu hatırlamalıyız. Ebeveynler genellikle çocuklarını yetiştirme sorumluluğunu dadılara, eğitimcilere, öğretmenlere, doktorlara, büyükannelere, büyükbabalara vb. kaydırmaya çalışırlar. Ama görüyorsunuz ki, bu durumda bile, çocuğunuzun nasıl bir insan olarak büyüyeceği, sizin sorumluluğunuzdur. Ve kendi başına almayı öğrenmelisin! Bunlar çok önemli şeyler. Çocukla ilgili sorunları anlatan ebeveynlerin, kendileri için başka birinin suçlanacağını söylediklerini çok duyuyorum: kötü bir şirket, kötü bir öğretmen, kötü bir öğretmen, vb. Ne diyebilirim ki, bazen kendimde bu cazibeyi görüyorum ...

Kitap diyor ki:

“Ebeveynlerin bir gençle sorunları varsa, büyük olasılıkla erken çocukluk döneminde ortaya çıktılar. Çocuğum benim yetiştirilme tarzımın bir ürünü."

Ve QBQ yöntemi çerçevesinde anne-babalar sürekli kendilerine doğru soruları sormayı öğrenmelidir: "Soruna hangi eylemlerim neden oldu?", "Farklı bir şekilde eğitime nereden başlamalıyım?" ...

Bölüm 2 "Eğitim sanatı öğrenilebilir"

“Evlenmeden önce ebeveynlikle ilgili altı teorim vardı; şimdi altı çocuğum var ve teorim yok ”(John Wilmot).

Bu bölüm, biz ebeveynler için öğrenmenin, gelişmenin ve sonuç olarak en iyisi olmanın önemli olduğunu söylüyor. Ve, neden uğraşsınlar, kendilerinin büyüyeceklerini söylemeleri de ortadan kalkmıyor. Anlıyor musun? Büyüyecekler, sonra büyüyecekler, ama kim tarafından?

Anne babalar çocuklarına bakmayı ve yetiştirmeyi öğrenmelidir. İçgüdüleri var ama bana öyle geliyor ki bu yeterli değil! çok eminim :)

İyi haber şu ki, ebeveynlik sanatı öğrenilebilir! Başarılı olacaksınız, ancak çok çaba sarf etmeniz ve denemeniz gerekiyor! Yetiştirmenin meyveleri için uzun süre beklemek zorunda kalmayacaksınız! Ve çalışıyorum ve hayatımın geri kalanında çalışacağım! Bir çocuğun doğumundan önce hiçbirimiz ebeveyn değildik!

Öğrenmeye hazır mısın?

4. Bölüm "Neden ben?"

Kendine acıma en büyük düşmanımızdır ve buna yenik düşersek asla iyi bir şey yapamayız. -Helen Keller

Sürekli mutsuz ve hayattan şikayet eden bir ebeveyni neden mağdur ediyorum gibi yanlış sorular. Ve böyle bir durumda, ebeveyn tüm sıkıntılar için her zaman çocuğu, kocasını ve herkesi suçladığı için kişisel sorumluluk ve etkili eğitim söz konusu değildir. Yanlış “neden ben?” yerine “Size harika bir anne olmak için ne yapabilirim” gibi doğru soruları sormak, bizi iyi bir ebeveyn olmaya bir adım daha yaklaştıracaktır. Ve bu sadece ailemize fayda sağlayacak!

Benzer düşünceleri şurada bulacaksınız: 6. bölüm "Şikayet yok", bir alıntı ile tarif edilebilir:

"Her şeyi mırıldanmadan ve şüphe duymadan yapın" (Fil. 2:14'e Mektup).

Bölüm 7 "Erteleme, başarısızlığın yoldaşıdır"

“Allah, mağfiret ve tövbemize bir cevap vadediyor; ama yavaşlamanız durumunda Tanrı yarın için hiçbir şey vaat etmez "(Kutsanmış Augustine)

Yetiştirme konularına gelince, gecikme yok! Çocukların nasıl hızla büyüdüğünü ve geliştiğini kendiniz biliyor ve görüyorsunuz, bu nedenle onların yetiştirilmelerini daha sonraya erteleyerek çok önemli bir şeyi gözden kaçırabiliriz. Hastalığı önlemek, etkilerini iyileştirmekten her zaman daha iyidir. "Erteleme başarısızlığın yoldaşıdır" - kitapta yazıyor "Mutlu Aileler İçin Kurallar"... Öyleyse böyle bir yoldaşımız olmasın. Kendimize doğru soruları soralım: "Bugün her şeyi değiştirmek için ne yapabilirim?", "Bu sorunu hemen nasıl çözebilirim?"

8. Bölüm "Aciliyet" bir alıntıyla tanımlanabilecek 7. bölümün düşüncelerini vurgular:

“Acil olarak harekete geçmemiz gerektiğine ikna oldum. Bilmek yetmez, uygulamanız gerekir. İstemek yetmez, yapmalısın” (Leonardo Da Vinci).

12.Bölüm "İzleniyoruz"

Çocuklar genellikle ebeveynlerinin sözlerini görmezden gelirler, ancak onları taklit etme fırsatını asla kaçırmazlar. - James Baldwin

Bu cümle her şeyi anlatıyor. Çocuklar ebeveynlerinin aynasıdır! Ebeveynler olarak önce kendimizi sonra da çocuklarımızı eğitmemiz gerekiyor! Ve eğer çocuğunuzda bir kaliteden hoşlanmıyorsanız, kendinize bir bakın, belki de çocuk bu kaliteyi sizden almıştır...

Kitapta dedikleri gibi "Mutlu Aileler İçin Kurallar". D. Miller, K. Miller:

- Çocuklarımın kötü bir dil kullanmasını istemiyorsam konuşmamı izlemem gerekiyor.

- Çocuklarımın başkaları hakkında şikayet etmesini istemiyorsam, başkalarını daha az eleştirmem gerekiyor.

- Çocuklarımın spor yapmasını istiyorsam bisikletimi yıkayıp yürüyüşe çıkmalıyım.

Bizi izlediklerini unutmayın!

Bölüm 13 "" Ben "kelimesini unutma

“Yargılamayın, yoksa yargılanırsınız, çünkü hangi yargıyla yargılarsanız yargılanırsınız; ve hangi ölçüyle karşılarsan, sana da ölçülecektir. Ve neden kardeşinin gözündeki zerreye bakıyorsun da gözündeki ışını hissetmiyorsun?" (İbr. Matta 7: 1-3)

Unutmayın, değiştirebileceğiniz tek kişi kendinizsiniz! Kişisel sorumluluğun ve QBQ yönteminin özü budur.

PV'ye sorun: "Kendimi nasıl değiştirebilirim?", "Kişisel becerilerimi nasıl geliştirebilirim?" vesaire.

Bölüm 17 "Güçlü Ebeveynler Nasıl Olunur"

"Biz çocuklarımızı şekillendirmezsek, onlar, çocuklarımızın ne yaptığıyla ilgilenmeyen dış güçler tarafından şekillendirilecektir." - Dr. Louise Hart

Bu bölüm benim için bir keşif oldu. Görünüşe göre disiplinden bahsediyoruz - iyi bilinen bir kavram. Ama kitapta yazıldığı gibi onu hiç düşünmedim. Ve bir çocuğa izin verilmemesi gereken bazı şeyler keşfettim.

Sözde zayıf bir yetiştirme var. Bu durumda anne babanın bağnaz tavrıyla çocuk “kendisinin efendisi” olur ve istediğini yapar.

Güçlü bir yetiştirme durumunda, ebeveynler çocuğa en yüksek otorite olduklarını sevgiyle öğrettiğinde, sağlam bir yaklaşım karakteristiktir. Temel amaç, çocukta öz disiplini geliştirmektir. Ebeveynler, "Çok yorgun" veya "İşe yaramayacak" gerçeğine atıfta bulunarak sorumluluktan çekinmezler.

“Güçlü ebeveynler, yetişkinliğe giden yolda çocuklarının kişiliğini sağlam ve kararlı bir şekilde şekillendirmenin (kendilerine üstlendikleri) sorumluluklarının olduğunu anlarlar. İyi ebeveynler, çocuklarını disipline etmek için kendilerini disipline ederler ”diyor John Miller.

Bu bölümü okurken, güçlü anne baba olmanın zamanının gelip gelmediğini anlamanıza yardımcı olacak bir kontrol listesi de bulacaksınız.

25. Bölüm "Çocuklar Hakkında İyi Konuşun"

"Dilini kötülükten, ağzını aldatıcı sözlerden uzak tut" (Mezmur 33:14)

Ebeveynlerin çocukları hakkında şakayla bile olsa kötü şeyler söylediğini kaç kez duydunuz? Oldukça fazla, bana öyle geliyor. Bu nedenle, olumlu düşünmek her zaman olumsuzdan daha iyidir. Örneğin, kitapta dedikleri gibi:

"Öfkeleriyle beni çıldırtacak!

Bebeğimi şimdi yatırdım - sonunda birkaç saat dinleneceğim!

Zor bir çocuğunuz olduğunu mu düşünüyorsunuz? Bekle, o liseye gidiyor!

Bu tür olumsuz ifadeler ve şakalar çocuğu küçük düşürmesinin yanı sıra, bizi yetiştirme sevincinden mahrum bırakır ve hatta diğer ebeveynlerin çocuklarına ve güçlerine olan inancını baltalayabilir! "

Çocuklar hakkında iyi konuşun!

26. Bölüm "Aile Takımı"

“Aile bir gemi olsaydı, herkes kürek çekmeye başlayana kadar hareket etmeyecek bir kano olurdu” (Letty Pogrebin)

Geçenlerde bir ailede takım olmanın ne kadar önemli olduğunu düşündüm. Toplum birçok yönden ailenin bütünlüğünü bozmaya çalışır, çıkarlarını ve değerlerini sunar, ancak bir olmak tüm aile üyeleri için en önemli görevdir.

Ebeveynler kendilerine şunu sormalıdır: “Evimde güçlü bir ekip oluşturmak için ne yapabilirim?”, “Birlikte geçirilen zamana değer verdiğimi nasıl gösterebilirim” vb.

32. Bölüm "Büyükanne ve büyükbaba"

“Eski nesilden daha iyi dadı yok. Çocuğunuzu uzun süre güvenle emanet edebilirsiniz, bu yüzden çoğu büyükanne ve büyükbaba Florida'ya kaçar! (Dave Barry)

Bu bölüm de benim için bir keşif oldu. İncelemeyi yazarken kocamın akrabalarını ziyaret ediyorduk. Teyzeler, amcalar, nineler, dedeler, büyük anneanneler ve büyük dedeler de vardı... Çocuğumu nasıl yetiştireceğim konusunda birçok görüş ve düşünce vardı. Anladın :). Genelde hayatımıza pek müdahale etmeseler de tam orada aynı çatı altında... :)

Ebeveynlik ve çocuk bakımı hakkında birçok bilgi mevcut olduğundan, ailemin tavsiyelerine genellikle şüpheyle yaklaşıyordum, ancak bu bölümü okuduktan sonra fikrimi değiştirdim. Bölüm, aynı şekilde, gurur ve önyargıyı bir kenara atarak, büyüklerinizin tavsiyelerini dinlemeye değer olduğunu söylüyor! Yazarlar, çocuk yetiştirmede büyükanne ve büyükbabaların rolünü tanımlamanız ve kendi konumunuzu onlara aktarabilmeniz gerektiğini öğretiyor ve kendinize şu soruları soruyor: "Doğru sınırlar nasıl belirlenir?", "Bağımlılığı olanlardan nasıl öğrenebilirim? bu yolu geçti"...

Bölüm 34 "Hayata Hazır"

"Çocuklarımız için geleceği her zaman daha iyi hale getiremeyiz, ancak onları her zaman ona hazırlayabiliriz." - Franklin Roosevelt

Bu cümlede zaten çok şey söylendi, görevimiz çocuklara bu dünyada yaşamayı öğretmek ve onlar için her şeyi yapmaya çalışmamaktır. Onlara hem ruhsal hem de pratik olarak bilgi vermeliyiz. Mümkün olduğunca çok bilgi verin! Onlara iyi kocalar / eşler / arkadaşlar / iş arkadaşları / Tanrı'nın hizmetkarları olmayı öğretin .... iyi insanlar!

Ebeveynlerin kendilerine sorması gereken sorular: "Çocuğumun hangi becerilere ihtiyacı olacağını nasıl belirleyip onlara öğretebilirim?", "Başarılı bir hayata hazırlanmasına nasıl yardımcı olabilirim?"...

“Sonuçta, eğer çocuklara yakın olursak, onlara verimli çalışmayı ve zevk almayı öğretirsek, onların hayata kesinlikle hazır olduklarını açık bir vicdanla ilan edebiliriz.”, -kitabın yazarlarını yazın "Mutlu Aileler İçin Kurallar".

Bölüm 35 "Nihai QBQ Sorusu"

“Eğitim asla bitmez. Sadece şekil değiştirir. Çocuklar büyüdükçe, biz ebeveynler, çocukların büyümesini ve bağımsızlıklarını kabul etmek için yeni ilişkilere ve yeni rollere uyum sağlamalıyız. Ve kendinize zamanında bir soru sorabilirsiniz, son QBQ sorusu: "Kontrol edemediğim şeyi bırakmayı nasıl öğrenebilirim?"- kitapta yazıyorlar.

Ayrılmayı öğrenmelisin...

Size daha fazlasını anlatmak ve bu kitabı tartışmak istiyorum. Ama o zaman okumak ilginizi çekmez :) Bu kitabı okumanızı tavsiye ederim! Geri bildirimlerinizi ve izlenimlerinizi bekliyorum ve ayrıca kitaptan bazı noktaları tartışmak isterseniz yorumlara yazın!

Kitaptan ikinci bölüm linkten indir .

Ve son olarak söylemek istediğim şey… Geçenlerde notlarımı ne tür insanların okuduğunu düşündüm ve kendi kendime, okuyucularımın çocuklarına kayıtsız kalmayan sorumlu ve sevecen ebeveynler olduğunu ve onları nasıl yetiştirdiklerini düşündüm! Bu harika, ancak aynı zamanda bu bilgiye ihtiyaç duyan birçok ebeveynin bunu alamaması üzücü. Bu nedenle, sevgili okur, okuduğunuz bilgileri çevrenizdeki diğer ebeveynlerle paylaşmanızı, örnek olarak çocukları nasıl iyi yetiştirebileceğinizi göstermenizi rica ediyorum, onlara faydalı kitaplar okuyalım... Güzel bilgileri yaymak önemlidir. insanlar arasında. Umalım ki, ekilen tohum, yüreklerinde filizlensin ve güzel meyveler versin!

(1.533 kez ziyaret edildi, bugün 1 ziyaret)

Herkes sana nasıl yaşayacağını mı öğretiyor?! Bilgi Güçtür! Bizi okuyun! Akıllı, kendinden emin ve mutlu olun!

Yayınlanan,
İşaretlenmiş,

Karen Miller, John Miller

Mutlu aileler için kurallar. Sorumlu Ebeveynler için Kitap

Yayınevinin hukuki desteği "Vegas-Lex" hukuk firması tarafından sağlanmaktadır.

Bu kitap aşağıdakilerle iyi bir şekilde tamamlanmaktadır:

Çocuklarınızın başarılı olmasını sağlayın

Jim Rogers

Tüm hayat

Les Hewitt, Jack Canfield ve Mark Victor Hansen

irade gücü

Kelly McGonigal

Kişisel Gelişim

Stephen Pavlina

hünnap üzerine atlamayın

Joaquim de Posada, Ellen Şarkıcı

Önsöz

On Emir'de ana-babanın çocuğa karşı herhangi bir yükümlülüğünün olmaması dikkat çekicidir. Tanrı'nın sevgiyle koruduğu şeyi kanunla düzenlemesi gereksiz görünmüş olmalı.

Harika haber: Herhangi bir aile aynı olabilir.

Kişisel sorumluluk

Bugünden kaçarak yarın sorumluluktan kaçamazsınız.

Abraham Lincoln

“Beni evinize davet ettiğiniz için teşekkür ederim Bay ve Bayan Miller!

- Hiç, - cevapladık. - Umarız iyi vakit geçirmişsinizdir.