Psikolojide kızgınlık, yıkıcı etkiye sahip güçlü, yıkıcı bir duygudur. Kırgın olan insanlar sevdikleriyle iletişim kurmayı reddeder, başkalarının kendilerine karşı tutumunu değiştirir, kendi sağlıklarına zarar verir. Arkasında uzun süre devam edecek acıyı ve boşluğu bırakır: günler, haftalar, hatta yıllar. Ağrı yavaş yavaş hafiflediğinde, rahatsız edici sözler, jestler, bakışlar aniden anılarda yeniden belirir ve durum eski gücüne geri döner. Bu gibi durumlardan kaçınmak için olumsuz tepkileri dönüştürmeyi ve uyuma zarar veren birikmiş tutumlardan kurtulmayı öğrenmeniz gerekir.

Kızgınlık psikolojisi

Bir kişi iletişim kurarken diğerinin görüşüne göre izin verilenin ötesine geçen eylemler söylediğinde veya taahhüt ettiğinde bir kızgınlık durumu ortaya çıkar. Aşağıdaki koşullarla karakterize edilir:

• düşmanlık;
• tahriş;
• zihinsel ağrı;
• sıkıntı;
• ihanet hissi;
• muhatapta aynı travmayı yaratma arzusu;
• bilincin engellenmesi nedeniyle durumun yalnızca öznel değerlendirmesi;
• kızgınlık.

Psikolojide kızgınlığın temeli muhataptan beklentilerin karşılanmamasından sonraki durumdur:

• gerçek - sözünü tutmanı bekliyordum;
• hayali - Farklı şekilde değil, bu şekilde davranacağını düşündüm.

Tepki, beklentilerin niteliğinden bağımsız olarak ortaya çıkar. Daha sonra şu yollardan birini takip eder: Ya ortaya çıkar ya da kişiliğin içinde saklanır. Çoğu durumda ilk yol çatışmalara, ikincisi ise suçluya karşı içsel ve uzun süreli soğukluğa yol açar.

Çatışmanın taraflarından biri gücenirken, diğeri kendini suçlu hissediyor. Bu olmazsa kırgınlık durumu işe yaramaz hale gelir. Tepki veremeyen bir nesneye: hayvanlara, tanıdık olmayan, cansız nesnelere karşı kırgınlık duygusu yaşamak imkansızdır. Kesinlikle pişmanlıktan kaçınacak ve durumu düzeltmeyi reddedecek olanlar, kırgınlık duygusuna neden olmayacaktır. Sözleri büyük olasılıkla öfke, kızgınlık ve hakaret gibi bir tepki bırakacaktır.

Şikayetlerle nasıl başa çıkılır?

Hoş olmayan bir duruma verilen tepki kişilik tipine bağlıdır:

• Etkileyiciliği artan kişiler, asabi insanlar, aktif dışa dönük kişiler duygularını rakiplerine sıçratır. Ortaya çıkan yanlış anlaşılma ilişkileri etkiler, kavga edebilir, düşman edinebilir;
• Melankolik yapıdaki insanlar, olumsuz bir tepkiyi içeride tutmayı tercih ederek, gizli kaldıraçlarla rakibinin vicdanına baskı yapar. Muhatabın adaletsizlik duygusu depresyona neden olur. Çatışmanın güçlü bir olumsuz çağrışımı olmayabilir, ancak bu tür insanlar yıllarca gücenebilir, olanlara ilişkin görüşlerini gizleyebilir ve durumu düzeltmeye çalışmayabilir.

Kişisel kızgınlığın psikolojisi: Bu duygu nasıl ortaya çıkıyor ve sonuçları nelerdir?

Kişisel olumsuz tepkilerin temeli, muhatap hakkında yanlış fikirler, kişinin dünya resminin dünya görüşüyle ​​karşılaştırılması olarak kabul edilir.

Zamanla her birey çevredeki alanla ilgili kendi fikirlerini geliştirir. Muhatapların kabul edilebilir davranış kalıplarının yaklaşık olarak aynı olması iyidir. Anlaşmazlıklar, ön yargılı bir değerlendirmeyle “Ben farklı yapacağını düşünmüştüm”, “Sözlerinin yanlış olduğunu düşünüyorum” tepkisine yol açıyor.

Oluşum nedenleri şartlı olarak üç gruba ayrılır:

1. Affedememe nedeniyle bilinçsiz manipülasyon. Psikologlara göre şikayetlerin yaygın bir nedeni.
2. muhatabın kendini suçlu hissetmesini sağlamak ve sonra istediğini elde etmek için.
3. Hayal kırıklığına uğramış beklentiler. Dünya resminizi tek doğru olarak algılarsanız, diğer insanlarla ilgili beklentiler er ya da geç karşılanmayacaktır. Sebepler hem önemli hem de önemsiz olabilir. Bir meslektaşı onu evine bırakmayı unutuyor (“Ama onu birkaç kez bıraktım! O da bana aynısını teklif etmeliydi!”), sosyal ağlardan bir arkadaşı onu doğum gününde tebrik etmeyi unuttu (“Ben de onu tebrik ettim. Onu özel bir listeye ekleyeceğim, sonra o isim gününü kasıtlı olarak görmezden geleceğim!”) - kızgınlık böyle olur.

Bir kişi sürekli kırılırsa, psikoloji ona aşağıdaki sonuçları vaat eder:

• başkalarıyla iletişim kaybı. Sadece bu da değil, tüm arkadaşlar, ilişkileri yeniden kurmaya çalışırken birinin yıkıcı mantığından dolayı kendini suçlu hissetmeye hazır değildir. Suçlunun başkalarına çatışmayı anlatması ve ardından kırgın kişiden uzak durmaya başlaması olabilir;
• Herkes bir başkasının saldırgan davranışının nedenlerini analiz etmeye, bir şeyden rahatsız olup olmadığını ve eğer öyleyse tam olarak ne olduğunu tahmin etmeye hazır değil. Çoğu insan bunu umursamıyor. Kırgın kişi, durumdan nasıl çıkacağını anlamadan, yıkıcı duyguyu içinde tutmalıdır;
• kızgınlık (özellikle ifade edilmemiş) sinir sistemiyle doğrudan ilişkili olduğu için fiziksel sağlığa zarar verir. Sevdiklerinizle uyumlu iletişimin kaybolması ve kişinin kendi çıkarlarına zarar vermesi nedeniyle yaşanan deneyimler kişinin fiziksel durumunu etkileyebilir.

Psikolojik açıdan kızgınlık

Psikolog-hipnolog Nikita Valerievich Baturin'in belirttiği gibi, bu, tavsiye almanın en yaygın nedenlerinden biridir. Bir kişinin problemini tamamen farklı bir şekilde formüle etmesi, yanlış neden-sonuç ilişkileri kurması olur. Konsültasyon sırasında mevcut durumun nedeninin tam olarak kızgınlık olduğu ortaya çıktı. Bu nedenle başkalarıyla etkileşimde ciddi zorluk yaşıyorsanız bir uzmandan yardım almanız önerilir.

Kızgınlık psikolojisi bu duygunun çeşitli türlerini tanımlar:

• Hayali - sevilen birini manipüle etmek, dikkatini çekmek için bilinçli bir arzuya dayanır. Kesin bir hesaplama var: "Şimdi bana farklı davranılması gerektiğini göstereceğim ve o telafi edecek, örneğin hoş bir sürpriz yapacak." Bu genellikle çocuklar tarafından istismar edilir, dolayısıyla ebeveynlerinden istediklerini talep ederler;
• Rastgele - muhataplar arasında anlaşmazlıklar ortaya çıktığında ortaya çıkar. Gerekçeli bir anlaşmazlık yerine olumsuz bir tepki ortaya çıkıyor. Konuşma anında yön değiştirir: durumu düzeltmeye, affedilmeye çalışılır, bir çatışma ortaya çıkar veya iletişim tamamen durur;
• Hatalı bir vektörle - örneğin, ebeveynler bir kız kardeşini günlüğüne "A" aldığı için tatlı bir hediyeyle ödüllendirdi, ancak erkek kardeşi okulda pek başarılı olmadığından hediyesiz kaldı. Kardeş, notlarını yükselterek ders almak yerine, kız kardeşine gücenmeye ve ona göre davranmaya başlar. Suçluluk duygusu olmamasına rağmen pişmanlık duyuyor;
• Gizli - dışarıdan görünmez. Bunun pek çok nedeni var: Kişi bu duyguyu yaşadığını kendine itiraf etmeye hazır değil, "gücenmek kötüdür" tavrıyla yetiştirilmiş, sadece belirli bir anda çatışmak istemiyor vb. Er ya da geç duygu bir çıkış yolu bulacaktır. Ancak her zaman içerideyken kişi, çatışmanın en küçük ayrıntısını tekrar tekrar yaşar ve sinir sistemini zorlamaya devam eder.

Psikolojide kızgınlık duygusu çoğu insanın karakteristiğidir. Ancak bazı insanlar gerçekten ciddi nedenlerden dolayı nadiren gücenirken, diğerleri bunu yaşam tarzı haline getiriyor. Her şeyde sebep aramaya hazırlar ve sonra itaatkar bir şekilde dünyanın özür dilemesini ve özgüvenleri üzerinde olumlu bir etki yaratmasını bekliyorlar.

Kızgınlık duygularının ortaya çıkmasının psikosomatiği

Bu duygu tüm vücut sistemlerinde hastalıklara ve bozulmalara neden olur. En savunmasız organ hasar görebilir.

Herhangi bir olumsuz reaksiyonun ayrılmaz bir bileşeni olan saldırganlık, nadiren tam olarak bir çıkış yolu bulur. Kişi yaşanan duruma dair anılardan kurtulup dikkatini başka konulara çevirene kadar bölüm içeride kalır. İçerideyken agresif bir tepkinin aşağıdakiler üzerinde yıkıcı etkisi vardır:

• sinir sistemi: baş ağrısı, solar pleksus bölgesinde rahatsızlık, omurga sorunları;
• Endokrin sistemi: Diğer hastalıkları tetikleyen anksiyete nedeniyle hormonal denge bozulur.

Çoğu zaman, psikolojiye göre, hassas insanlar herhangi bir deneyimin darbesini alır. Dile getirilmeyen ya da sonlandırılmayan mağduriyetler, kronik hastalıkları ağırlaştırıyor ve yenilerini ekliyor. Örneğin nedeni bilinmeyen kısırlık da dahil olmak üzere jinekolojik sorunlar, partnerler arasındaki yanlış anlamalarla ilişkilendirilebilir. Depresyon ve depresif durumlar sıklıkla ortaya çıkar. Özellikle zor vakalar, biriken olumsuzlukları kansere veya intihar girişimlerine dönüştürüyor.

Karakter üzerinde zamanında çalışma, özellikle ciddi durumlardan kaçınmaya yardımcı olacaktır. Psikolog-hipnolog Nikita Valerievich Baturin şunu iddia ediyor: Uyumlu bir kişilik oluşturmaya başlamak için asla geç değildir:

Kızgınlığın olumlu ve olumsuz belirtileri

Doğası gereği böyle bir tepki, bir kişinin ifade edebileceği birçok duygudan yalnızca biridir. Ancak dış dünyayla ilişkiler üzerindeki etkisi o kadar yıkıcı ki, alınganlıktan kurtulup en aza indirilmesi tavsiye ediliyor.

Olumsuz belirtiler:

• sevdiklerinizle ilişkileri bozar;
• alıngan kişiyi dayanılmaz hale getirir;
• arkadaşlar ve meslektaşlar arasında olumsuz bir imaj yaratır;
• fiziksel durumu etkiler;
• çok zaman alır.

İlginçtir: "kurban" için bu kötü alışkanlığın olumsuz hiçbir yanı yoktur. Bir insan neden önemsiz şeylerden rahatsız olur? Psikoloji bunun cevabını veriyor: Bu, başkalarını manipüle etmenin basit ve etkili bir yoludur. Kırıldım - istediğimi aldım. Amaca ulaşıldı.

Aslında bu reaksiyonların olumlu tezahürleri farklıdır:

• zayıf yönlerinizi tespit etme şansı. Sözler ve eylemler bir sinire dokunduğunda acı verir. Tekrardan kaçınmak için kişiliğin zayıflamış "kalesini" bir şekilde korumak, üzerinde çalışmak, güçlendirmek mümkün müdür? Bu arada, bu dikkatinizi dağıtmanın bir yoludur: gelecekte kendinizi korumanın yolları üzerinde çalışmaya başlayın;
• acıya karşı savunma tepkisi Bir süre belirir, ayrılık gerçeğinden adaletsizlik duygusuna geçiş zamanı;
• kendinizi birikmiş olumsuzluklardan arındırmanın yollarından biri. Olumsuz tutumlardan kurtulma sürecinde kişi, sessizce biriken hayal kırıklığı, öfke, kızgınlık ve umutsuzluğun “tıkanıklıklarını” temizler.

Neden kızgınlık duygularından kurtulalım?

Bilinçli bir kötü alışkanlığa dair hiçbir işaret yoksa, psikolojideki alınganlık, aslında diğer insanların yaşam inançlarının öznel bir değerlendirmesidir. Birisi farklı düşündüğü ve beklentileri karşılayamadığı için mağdur acı çeker. Çoğu durumda acı çekmenin sorumluluğu ona aittir.

Kırgınlık duygusundan kurtulmak şunları hayata geçirir:

• sakinlik;
• ruhun rahatlaması;
• fiziksel sağlık;
• psiko-duygusal refah;
• ilham ve başarı.

Sevdiğiniz birinin veya meslektaşınızın bir şeyi yapmaması veya kendi yöntemiyle yapması nedeniyle hayal kırıklığı ve öfkeyle zamanınızı boşa harcamanın bir anlamı yok. İlk ortaya çıkma belirtilerinde durumu kontrol altına almanız ve yıkıcı duygulardan kurtulmanız gerekir.

Bundan kurtulma sürecinde, gelecekte tekrarlanmayı önlemek için olup biteni analiz etmek önemli olacaktır. Örneğin sevdiğiniz biri belirli bir tarih vesilesiyle hediye vermediyse bunun neden olduğunu bulmanız gerekir. Unuttu mu? Bu, bir dahaki sefere, kırılmaması için ona önceden, tercihen nazik bir şekilde hatırlatmanın faydalı olacağı anlamına gelir.

Bir hakaret nasıl affedilir?

Alınganlık psikolojide kazanılmış bir karakter özelliğidir. Bunu çevremizdeki yetişkinlerden öğreniyor, kötü bir alışkanlık olarak benimsiyor, sonra da uzun süre bundan kurtulmanın yollarını arıyoruz.

Mağdurlara iki tavsiye:

• bu deneyimleri kalbinizden atın;
• affetmeyi öğren.

Hayatı boyunca başkaları tarafından rahatsız edilmeye alışmış, bilinçli ya da bilinçsiz olarak onları manipüle etmeye alışmış bir kişinin bu ipuçlarını takip etmesi zordur. Psikologların müşterileri genellikle basit gibi görünen ifadelerle ne kastedildiğini yanlış anlıyorlar.

Kırgınlığı yüreğinizden silin

Bunun için iyi bir egzersiz var: duygusal izolasyon. Basit bir örneğe dayanmaktadır. Fail, mağdur tarafından bir çatışma kaynağı olarak algılanmaktadır. Kendisini fiziksel olarak izole etme fırsatı olmadan onu her gün görüyorsa (örneğin, aynı ofiste çalışan meslektaşları), suçluya karşı her türlü duyguyu kapatmaya çalışmalıdır. Masanın üzerindeki not defteri, kalem, kağıt herhangi bir duygu uyandırmaz. Suçluya karşı aynı tarafsız kayıtsızlık oluşturulmalıdır. İlk başta zor olabilir. Ancak zamanla subjektif algıya dayalı kavgalar unutulacak, çatışma çözülecektir. Tarafsızlık, iletişimin olumsuz sonuçlarından kurtulmak isteyenler için en iyi yardımcıdır.

Tarafsızlık nasıl sağlanır? Çatışma durumunu kendiniz veya bir psikologla bir kez değerlendirin ve şu sonuca varın: olumsuz tepki, belirlenen çıtaya ulaşamayan rakiple ilgili haksız beklentilerden kaynaklanmaktadır. Suçluyu, dünyaya dair içsel algısıyla, normlarıyla ve tutumlarıyla birlikte bırakın.

Bir psikolog nasıl yardımcı olabilir: strese karşı direnci nasıl geliştireceğinizi öğretin. Duygusal istikrar anahtardır

Affetmeyi öğrenmek

Affetmek bilinçli, samimi, her zaman kalpten gelen bir durumdur. Yalnızca bu kadar derin bir duygu, çatışmalarla daha hızlı başa çıkmanın yanı sıra durumu kontrol etmeye, gücenme girişimlerini ve gücenme arzusunu derhal durdurmaya gerçekten yardımcı olur.

Affetmeyi öğrenmek için günlük olarak yaşam tutumlarınız üzerinde çalışmanız ve onları değiştirmeniz gerekir. Bu, o anda kalpte herhangi bir kızgınlık olmasa bile, her durumda yapılabilir.

Affetme ve sevme becerisine giden beş adım:

1. Duygularınızla uyum içinde yaşayın.
2. Geçmişi bırakıp bugünü yaşamayı öğrenin.
3. Durumları kontrol edin, onları bilinçli olarak seçin (“İntikam değil, affetmeyi seçiyorum”).
4. Her durumdan dersler çıkarın ve bunları gelecekte kullanın.
5. Kendinizi affedin, başkalarına sevgi ve ışık verin.

Bir psikolog nasıl yardımcı olabilir: Her adım için eğitim egzersizleri vardır. Kişinin kendi görüşlerini, pozisyonlarını ve tutumlarını yazılı olarak ifade etmesi ve ardından analiz yapması çok yardımcı olur. Bu yolu takip etme konusunda güçlü bir arzunuz varsa, psikolog Nikita Baturin ile görüşmek için kaydolun. Onun yardımıyla şikayetlerden kurtulmayı öğrenmek daha kolaydır.

Çocuğunuzun kızgınlıkla başa çıkmasına nasıl yardımcı olabilirsiniz?

İnsanların 2-3 yaşlarından itibaren gücenmeye eğilimli olduğu genel olarak kabul edilmektedir. Bu, bireyin dış dünyayla aktif etkileşiminin başladığı dönemdir. Bebek, hangi duyguların kendisine uygun olduğunu, bunların ne için olduğunu ve kendilerini nasıl tezahür ettirdiklerini öğrenir. Sadece gücenmekle kalmayabilir, aynı zamanda tepkisini de gösterebilir. Etrafındaki yetişkinler ona ne olduğunu zamanında söylemezlerse ve suçunu defalarca hediyelerle telafi ederlerse, çocuk manipüle etmeyi öğrenecektir.

Bilinçli olarak suç işleme yeteneği yetişkinliğe kadar devam eder. Kızgınlık, bir dereceye kadar, sahibiyle birlikte büyümeyen "çocukça" bir duygudur. Yetişkinler, beş yaşındaki çocuklar gibi başkalarından rahatsız olurlar.

Bu tür davranışların sorumluluğu ebeveynlerin, velilerin ve öğretmenlerin omuzlarındadır. Bir kişinin alıngan bir şekilde büyümesini önlemek için psikoloji, küçük çocukların eğitimcilerine bazı tavsiyeler verir.

1. Bir çocuğun duygularını görmezden gelemezsiniz. Her tepkiyi açıklayın ve konuşun. Kırgın bir çocuğun olup bitenlerin özünü sakince anlatması gerekir. Onu en sevdiği tatlıları veya oyuncakları almaya ikna etmeye çalışırsa, satın almanın neden imkansız olduğunu sakin bir şekilde açıklayın. Bir çocuğun duygularını ne kadar sıklıkla görmezden gelirseniz, kötü duygusal alışkanlıklardan kurtulmanın yolu o kadar uzun ve zor olacaktır.
2. Çocukların duygularını göstermeleri engellenemez. Sonuçta, psikolojide kızgınlık nedir? Bu, dış bağlantıları yok eden ve kişiyi iç uyumdan mahrum bırakan yıkıcı bir duygudur. İçeride saklanamaz çünkü “gücenmek adetten değildir.” Bir kişiye olumsuz tepkileri yaşam deneyimlerine dönüştürme alışkanlığını ne kadar erken aşılarsanız, yetişkinlikte onun için o kadar kolay olacaktır.
3. Bu tür tepkilerin sergilenmesinin cezalandırılması intikam arzusunu tetikler.
4. Çocuklarınıza affetmeyi öğretin. Bu kitapların, filmlerin, hikayelerin yardımıyla yapılabilir. En iyi yol elbette örnek olmaktır.

Psikolojik olarak buna hazırlanmanız gerektiğini söylüyorlar. Uyumlu bir kişilik oluşturmanız gerekir ki daha sonra bu nitelikleri çocuklarınıza kolayca aşılayabilirsiniz. Kişisel örnek en iyi öğretmendi ve olmaya devam ediyor.

Çocuklukta kızgınlık sadece olumsuz bir duygu değildir. Bu, kendi kendini analiz etmeyi ve davranış kontrolünü öğrenmek için harika bir fırsattır. Çocuk sonuç çıkarmayı ve davranışsal bir strateji oluşturmayı öğrenir. Bu nedenle çocukların duygularından korkmamalı ve onlarla savaşmamalısınız. Sadece bebeğin kalbine giden doğru anahtarları seçmeniz gerekiyor.

Özetlemek gerekirse şunu söyleyebiliriz: kırgınlık da bir ilaçtır, sadece doğru doza ihtiyacınız var. Bu manipülasyon değilse ve istediğinizi elde etmenin iyi bir alışkanlığı değilse, o zaman kelimelere veya eylemlere olumsuz tepki, bir kişinin karakteristik duygularından biri olarak düşünülebilir. Duygusal zekanız ne kadar yüksek olursa, incitici durumlardan o kadar çok yararlanırsınız. Kendi kendini analiz ettikten sonra böyle bir kişi, olumsuz sonuçlardan hızla kurtulmaya çalışır. Başarının, kendinizle ve çevrenizdeki dünyayla uyumun yolu budur.

Diğer insanlarla birlikte yaşıyoruz ve her gün onlarla ilişkilere giriyoruz. Bazen bunlar fayda-fayda kategorisine dayalı tamamen iş ilişkileri veya sevgi ve güven üzerine kurulu aile ilişkileridir. Aynı ulaşım aracında, mağazada, hastanede vb. olsak bile birçok insanla temasa geçiyoruz. Ne yazık ki ilişkiler her zaman olumlu duygularla bitmiyor. Bazen üzüntü, öfke veya kızgınlık ortaya çıkar. Bazı insanlar için kızgınlık duyguları o kadar sık ​​​​ortaya çıkar ki, kendilerine zarar vermeye başlarlar. Bu makalede kırgın olmayı nasıl durduracağımızı anlamaya çalışacağız.

Bu dünyadaki her insan hayatında en az bir kez kırgınlık duygusu yaşamıştır. Ve herkesin bu duyguya karşı tutumu farklıdır, örneğin:

Bir kişi gücenecek, sonra bu durumun kendisini üzmemesi gerektiğini düşünecek ve unutacaktır;

Bir başkası kendini bir odaya kilitleyecek, ağlayacak ve o da unutacak;

Üçüncüsü öfke nöbeti geçirecek, ancak "konserinin" sonunda o da artık bu performansın nasıl başladığını hatırlamıyor;

Ancak kendilerine saldırgan gelen bir durumu uzun süre kafalarında canlandıran ve suçluya nasıl tepki verebileceklerini, hatta intikam alabileceklerini çözen bir tür insan da var.

Bazen kızgınlık duygusundan kurtulamıyormuşsunuz gibi görünüyor, ama yine de bilmek istiyorsunuz: önemsiz şeyler yüzünden kırılmayı nasıl bırakabilirsiniz?

Kızgınlık nedir? Neden ortaya çıkıyor? Affetmeyi ve kırılmayı nasıl öğrenebilirim?

Yuri Burlan, “Sistem-Vektör Psikolojisi” eğitiminde uzun süre hatırlayan ve şikayetlerini biriktiren kişileri anal vektöre sahip olarak tanımlayacak. Titizlik, detaylara dikkat ve olağanüstü hafıza gibi karakter özellikleriyle karakterize edilirler. Çocukluktan itibaren doğru bir şekilde geliştirildiğinde, alanında profesyonel olurlar ve işlerini mükemmel bir şekilde yapmaya çalışırlar. Mükemmeliyetçiler. “Merhemdeki sineği” bulup yok edinceye kadar rahat etmeyecekler. Bu tür insanlar hakkında şöyle derler: iyi bir aile babası, en iyi baba ve koca, harika bir öğretmen ve yoldaş. Geleneklere saygı duyuyorlar ve eski nesle saygı duyuyorlar. Değişikliklere alışmak zordur. Eski, sarkık bir kanepe her zaman yenisinden daha iyidir çünkü çok tanıdık, rahat ve tanıdıktır.

Anal vektöre sahip insanlar tam olarak neden kızgınlık hissediyorlar ve insanlardan rahatsız olmayı bırakmalarına nasıl yardımcı olabileceklerini: Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi size anlatacak!

Yukarıda belirtildiği gibi, bu tür insanların olağanüstü bir hafızası vardır. Bu harika değil mi? Çocukken şiirler anında ezberlenir. Okulda bir kural öğrenirseniz hayatınızın geri kalanında bu kurala uyun. Yetişkin yaşamında işini o kadar iyi biliyor ki, geceleri sizi uyandırıyor, size iş organizasyonunun tüm kurallarını, GOST'ları, standartları, iç düzenlemeleri ve daha fazlasını anlatacak. Görünüşe göre daha iyi ne olabilir?

Şikayetlerle ilgili sorun, bir kişinin hafızasını amaçlanan amaç için kullanmaması durumunda ortaya çıkar. Örneğin, çocuklukta çocuğa şiir öğretilmedi, okuldaki öğretmen onun hafızasının olasılığını, (hafızasının) diğer öğrencilerinkinden biraz daha iyi olduğunu fark etmedi. Annem sürekli acele ediyordu ve işleri sonuna kadar bitirme fırsatı vermiyordu. Sonra kızgınlık zamanı gelir. Ve kırgın olmayı bırakmak o kadar kolay değil.

Saldırgan bölümleri toplayıp biriktirerek, anal vektörü olan bir kişinin dikkat çekici hafızası, kendisini günlük yaşamdan pek hoş olmayan durumlarla doldurmaya başlar. Otobüsteki kondüktör kaba davrandı, bisikletçi su birikintisinden sıçradı, işyerindeki patron onun çabalarını not etmedi, ancak meslektaşı Fedya'yı yürütme hızı nedeniyle not etti. Ve üst üste hatalar yapıyor ve işini yeniden yapmaya yetecek kadar ömrü olmayacak! Tüm bu durumlar kafamın içinde akıp gidiyor, her seferinde nasıl tepki vereceğimi veya nasıl davranacağımı bulmaya çalışırken, kendimi daha da fazla kırgınlık hissine sürüklüyor.

İnternette arama yaparsanız, psikologların tavsiyeleri, kendinizi gücenme alışkanlığından kurtarmak için aşağıdakileri önerir:

Saldırganınızı komik bir şekilde, sanki bir su birikintisine batırılmış ya da ayakları çiğnenmiş gibi hayal edin;

Patronunuzu astlarınızla tanıştırabilirsiniz;

Saf bir insan olup her şeyi kontrol etmeyin;

İntikam alıp almayacağınıza soğukkanlılıkla karar verin.

Bu ipuçları birine yardımcı olursa ve o kişi insanlardan rahatsız olmayı bırakırsa, her halükarda bu sonuç geçici olacak ve şikayetler tekrar tekrar ortaya çıkacaktır.

Acı verici duygudan kurtulmak için - Bana daha fazlasını vermediler! - ve gücenmeyi bırakın, doğuştan gelen mülkünüzü toplumun yararına kullanmayı öğrenmelisiniz.

Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi bize yalnızca gücenmeyi nasıl bırakacağımızı öğretmiyor. Bu bilgi, davranışlarınızın altında yatan nedenleri anlamaya başlamanızı, kendinizi ve diğer insanları tanımanızı mümkün kılar. Kişinin bunu neden yaptığı hemen anlaşılır ve kızgınlık kendiliğinden ortaya çıkmaz. Eğitimin ardından birçok kişi kırgın olmayı bırakmayı başardı. İşte bunlardan bazılarının yorumları:

Kendinizi gerçekten anlamak ve diğer insanları anlamayı öğrenmek ve aynı zamanda gücenme alışkanlığından sonsuza kadar kurtulmak istiyorsanız, bağlantıyı takip edin ve Yuri Burlan'ın Sistem-Vektör Psikolojisi üzerine ücretsiz derslerine kaydolun.

Biz kızlar çoğu zaman erkeklerden beklentilerimizi abartırız. Daha güçlü seks ise taviz veriyor ve suç olmasa bile, yalnızca beklentilerimizi karşılamadığı için suçunu kabul ediyor. Ama her küçük şey için bizden sürekli özür dilemeliler mi? İşte insanlığın daha güçlü yarısının temsilcilerinin pişmanlık duymadan af isteyemeyeceği durumlar.

1. Doğal bencillik

Erkeklerin kendilerine ve ihtiyaçlarına bakma konusundaki doğal isteklerini utanç verici bir hale getirdik. Kalıp yargılar, önce anne babanıza, sonra eşinize ve çocuğunuza, sonra evcil hayvanınıza, meslektaşlarınıza, komşularınıza, süpermarketteki kasiyere bakmanız gerektiğini söylüyor... Erkekler, kendilerine bakmaları gerektiğini unuttular - bu olmadan mutlu bir hayat kesinlikle imkansızdır. Kızlar, sevgililerine bunu daha sık hatırlatmalı ve onları kendileriyle baş başa bırakabilmelidir. Erkekler yalnız kalma ve rahatlama fırsatını buldukları anda hem sevdikleri şeyleri yaparak birikmiş stresi atmakla kalmıyor, hem de uzun süredir kendilerini rahatsız eden sorunlara daha olumlu bir bakış açısıyla bakmaya başlıyorlar.

2. Erken uykusu gelir

Bazen gerçekten arkadaşlarınızla kalmak ya da geç saatte bir filme gitmek istersiniz, ancak erkeğiniz yorgun görünür ve fikrinizden ilham almaz. Doğal ihtiyaçlara boyun eğmesine izin verin - sağlıklı uyku her insan için çok önemlidir. Ruh hali buna bağlıdır ve bu da aile içindeki ilişkileri etkiler. Bilim adamları, bir kişinin yeterince uyuyamaması durumunda strese karşı direncinin önemli ölçüde azaldığını, bunun da eşler arasındaki kavga olasılığının arttığı, bunun da sinir yorgunluğuna ve diğer daha ciddi sağlık sorunlarına yol açabileceği anlamına geldiğini uzun zamandır kanıtladılar. Yani belki de tüm aileniz erken yatma alışkanlığını edinmelidir?

3. Haksız beklentiler

Zamanımızda son derece nadir ve değerli bir nitelik, kişinin çıkarlarını ve inançlarını savunma yeteneğidir. Bu yüzden kızlar bu tür erkeklere iki kat saygı duyuyor ve onlarla gurur duyuyor. Adil cinsiyetin her temsilcisinin kafasında ideal bir erkeğin belli bir efsanevi imajı vardır. Bir kişiyi olduğu gibi sevmemiz gerektiğini çoğu zaman unuturuz ve bilinçsizce ona hayali nitelikler ve yaşam hedefleri empoze etmeye çalışırız. Bunu kendi zevkinize göre yeniden yapmayı bırakın - sevdiğiniz kişiyi bir kişi olarak takdir etmeyi öğrenin: onda zaten mevcut olan olumlu nitelikleri geliştirmek daha iyidir.

4. İşini çok seviyor

Çoğu zaman erkekler kendi kariyerlerinin uçurumuna sürüklenirler: fazla çalışırlar, hafta sonları işe giderler ve kendilerine ayrılan tatilin tüm tarihlerini bile kullanmazlar. Kızlar da ilgilerinin reddedilmesine kızıyorlar. Öyleyse inisiyatifi kendiniz üstlenebilecekken neden şikayet edesiniz? Tatilinizi planlamaya başlayın, sevdiklerinizin ilgisini çekin, ayrıntıları tartışın ve birlikte gezinin izlenimlerini sabırsızlıkla bekleyin. Burada en önemli şey, işkoliğinizi gerçekten iyi bir dinlenmeyi hak ettiği fikriyle cezbetmeye çalışmaktır. Sonuçta, yaşlılıkta bitmek bilmeyen acele işleri ve planlama toplantılarını değil, sevdiklerinizle geçirdiğiniz harika eğlenceyi hatırlamak istersiniz.

5. Eller pek becerikli değil

Her erkeğin kendine ait alet takımına sahip olması ve bir marangoz, tesisatçı ve elektrikçinin becerilerini birleştirmesi gerektiğini sana kim söyledi? Çoğu zaman aile içi çatışmalar, evdeki arızalar ve diğer sorunlar nedeniyle ortaya çıkar. Kıza tamamen "kadın" sorumluluklarının verildiğine inanılıyor - bulaşık yıkamak, yemek pişirmek, yıkamak, temizlik yapmak, ancak kocanın sadece "erkek" işleriyle uğraşmak zorunda olduğu düşünülüyor. Bu durumdan memnun değilseniz uzlaşmaya varmaya ve sorumlulukları paylaşmaya çalışın. Süpürgelikleri çivilemeniz ve prizleri tamir etmeniz gerekse ve kocanız tüm aile için kahvaltı hazırlasa bile, asıl önemli olan ikinizin de bu rolde kendinizi rahat hissetmenizdir.

Dünyada hiçbir zaman önemsiz şeylerden rahatsız olmayan hiç kimse yok. Herkes arzularını, duygularını ve düşüncelerini kontrol edemez. Kırılmayı bırakamayan birey, ruhunda kocaman bir taşla yaşar ve bu yük onun yoluna devam etmesine engel olur. Küçük şikayetler ruh halinizi bozar ve denge ve uyum sağlamanızı engeller. Yalnızca zayıf yanının üstesinden gelen bir kişi, düşünceleri sürekli şikayetlerle meşgul olmadığında dünyanın ne kadar güzel olduğunu hissedebilecektir. İnsanlar neden önemsiz şeylerden bu kadar kolay rahatsız oluyorlar? Ve aşırı hassasiyetten nasıl kurtuluruz?

Aşırı hassasiyetin nedenleri

• Ebeveynlerin alışkanlıkları. İnsan, küçük yaşlardan itibaren ebeveynlerinin davranışlarını gözlemleyerek onların bazı özelliklerini benimser. Belirli koşullarla karşı karşıya kalan herkes, çok iyi bildiği bu davranış sistemlerini uygulamaya başlar.
• Kendine güvensiz. Kişi tüm dikkatini kendine acımaya odaklar ve bu da bu kırgınlığın dünyanın geri kalanına kapanmasını sağlar. Ancak bu kadar bencilce bir davranışla hayatı kendisi için daha da zorlaştırır ve kendine olan saygısını artırmaz.
• Dikkatleri kendinize çekmek. Kırgınlık göstermek başkalarının dikkatini çekme girişimidir ve bu aynı zamanda bencilliktir. Burada bir kişinin kırıldığı zaman hangi ruh halinde olduğu hiç önemli değil. Herhangi bir nedenle gücenme alışkanlığı onun bilinçaltında yerleşmiştir.
• Adaletsizlik hissi. Adaletin anlamını her insan farklı yorumluyor. Elbette bu değer subjektiftir. Dolayısıyla insanlar aynı yaşam koşullarına ilişkin farklı yorumlara sahiptirler. Ne yazık ki herkes bunu anlamıyor ve sonuç olarak küçük şikayetlerle yaşamaktan kendilerini alıkoyuyor.

Ayrıca “Suçluluk ve Kızgınlık” adlı web seminerini de izleyin. Yatırım getirisi tekniği » Denis Burkhaev.

Kırılmayı nasıl bırakıp yaşamaya nasıl başlanır?

1. Erken sonuçlara varmayın. Kendinizi dizginlemenin zor olduğunu hissettiğinizde, aklınız başına geldikten sonra rakibinizden daha sonra konuşmasını isteyin. Bu kadar çabuk kızmayın. Unutmayın, bunun olmasına kendiniz izin vermezseniz kimse sizi rahatsız edemez. Tüm duyguları bir kenara bırakarak koşullara yeterince bakmaya çalışın. Mantıksal düşünceyi ve soğukkanlılığı koruyun. Durumu her açıdan değerlendirin ve kendinize gergin ve endişeli olmanın, çok daha az gücenmenin bir anlamı olup olmadığını sorun.
2. Kimsenin sana hiçbir borcu yok. İnsanların tıpkı sizin gibi olduğunu, kendi dünya görüşlerine, kendi yaşamlarına ve kendi tutumlarına sahip olduklarını sonsuza kadar hatırlayın. Bir kişi gerekli gördüğünde size yüzde yüz yardım edecektir ve kırgınlığınız nedeniyle değil, bu bir tür manipülasyondur, gerçekten bunu yapmak istediği için. Hayatınızın sorumluluğunu alın. Çevrenizden bir şeyler beklemeyi bırakırsanız hayatınız çok daha kolaylaşacaktır.
3. Gelecekten bir bakış. Beş ya da on yıl geçtiğini düşünün. Gerçekten beş yıl sonra hala kızgın ve endişeli olacak mısın? Elbette şu anda sizi rahatsız eden her şeyi hatırlamayacaksınız bile. Bu durumda, kin beslemenin ve zihinsel olarak kendinizi "yemenin" hiçbir anlamı yoktur. Bu gelecekte hayatınızı hiçbir şekilde etkilemeyecektir.
4. Benlik saygınızı artırın. Önemsiz durumlara aşırı tepki veren insanlar genellikle komplekslere sahiptir ve özgüvenleri düşüktür. İyi olduğunuz şeyleri daha sık yapın. Sürekli geliştirin. Bu tür faaliyetlerin meyveleri sizi olumlu bir ruh haline sokacak ve daha zor görevlere iyimserlikle başlayacaksınız.
5. Daha uzun ol. Görünüşe göre kızgınlık sadece bir yanılsamadır ve negatif enerjisi hoş olmayan anılara neden olabilir. Ayrıca küçük bir suç bir ilişkiyi ciddi şekilde mahvedebilir. Kızgınlık, sinirlilik, öfke ve düşmanlığı kışkırtır. Şimdi kendinize şunu sorun, bunu istiyor musunuz, yoksa duygularınızın üstünde misiniz, kendine güvenen, kendine değer veren, kaderini kişisel olarak kontrol eden olgun bir insansınız.
6. Bir uzmana başvurun. Önemsiz şeylerle ilgili şikayetlerle kendi başınıza baş edemediğinizde, yetkin bir psikolog size durumla nasıl başa çıkacağınızı öğretecek ve eylemlerinizin nedenlerini anlamanıza yardımcı olacaktır.

Artık suçtan kaçınmayı nasıl öğreneceğinizi biliyorsunuz. Bir deneyin. Kesinlikle zor değil ve hayatınız çok daha kolay olacak. Her şey yoluna girecek!

Erkek arkadaşım önemsiz şeylerden rahatsız oluyor. Her küçük şey yüzünden. Herhangi bir tartışma ya da tartışma başlatmaz; sadece meydan okurcasına arkasını döner ve sessiz kalır.
Onu sakinleştirmekten yoruldum. Bana göre yarıdan fazlası haklıyım. Bu kadar aşırı hassasiyetle nasıl başa çıkılır?

Amaranta

Benzer bir durum! Zaten bu tür ilişkilerden sıkılmaya başladım! Son zamanlarda neredeyse tamamen ayrıldık! Sonra fırtınalı bir deneme oldu, çiçek getirdim, yaklaşık bir hafta oldu!

Dürüst olmak gerekirse bu adam bir kadın gibi davranıyor! Bu kadar kaba davrandığım için kusura bakmayın ama bu tür davranışlar daha çok genç kızlara özgü, hatta kızlar bile diyebilirim...

"Kama ile kama" denemesi

Amaranta
Hımm, şanslıyız...

Sert

Denedim ama her zaman olmuyor...

Kırmızı at kuyruğu

Hımm....Genelde bunu yaparım...Başımı çevirip susuyorum ve benden bir şey çıkması imkansız...
bununla nasıl başa çıkılır? güzel soru....
Bence o kişinin sakinleşmesine izin vermeliyiz...
neden tartışmıyorum ve yemin etmiyorum.... bazen önemsiz bir şeye kırıldığımı biliyorum... saçmalık... sadece bunu sindirmek için zamana ihtiyacım var,
ve bunun saçmalık olduğunu anla
Genellikle 10-15 dakikamı alır... ve sonra gelip af diliyorum, ağlayıp bunu bir daha yapmayacağım diyebilirim))))
belki de hassasiyettir... her şeyi ciddiye almaktır.
Kocam yanlışlıkla bana yanlış bir şey söyleyebilir... fark etmedi ama ben birdenbire gücendim ve gözyaşlarına boğuldum... Dışarı çıkıp "hemşirelerime" göstermemeyi tercih ederim)))
Bunun sadece benim gibi genç kızlar için tipik olduğunu düşünmüyorum... daha ziyade çocuksu kızlar için))) örneğin.
genel olarak bu konuda hiçbir şey yapılamaz. sadece dokunmayın hepsi bu

Tehhi
Amaranta
hımm kızlar... Bu yüzden neredeyse birinden ayrılıyordum... yani, en azından bu sebep kesinlikle son değildi.
gerçekten.. yanlış bir şey söyle ve şimdiden somurtmaya başlıyor. Neye kızdığını bile her zaman anlamadım ...
hayır, bir kez anlıyorum, iki kez... sonra af dileyip kendimi öpeceğim... ama 5 dakikada bir değil!!!
bazen sadece gücenmiş gibi davranıyormuş gibi görünüyor...
Nasıl savaşacağımı bilmiyorum. Dayanamadım...

Muhtemelen sıcaklık ve şefkatten yoksun olduklarını düşünenler bunu yapıyor... belki de nedeni budur?

İyi bir fikir! Ben de aynı sonuca vardım. Gerçekten yanlış bir şey söylüyorsun ve ev zaten hakaret ve suçlamalarla dolu: sevmiyorsun ve sonuç olarak kendine bakmıyorsun, dikkatsiz ve kalın tenlisin.
Ancak normal davrandığı ve bu sebepten dolayı gücendiği görülüyor. Ve "suçlu" açısından bakıldığında bu tam bir saçmalık gibi görünüyor, çünkü gücendirme niyeti yoktu. Ve ilişkilerde “sıcaklık ve şefkat” mevcut gibi görünüyor…
Görünüşe göre cevap bu adamın geçmişinde yatıyor. Belki de şefkat ve ilgiden yoksun olduğu yer burasıydı, bundan mahrum bırakıldı... Ve şimdi tek bir arzusu var: bunu telafi etmek. Tek yazık, partnerinin sinirleri ve iyi ruh hali pahasına olmasıdır. Korkarım ki insan büyüyüp neyin ne olduğunu anlayana kadar hiçbir şey değişmeyecek...

Amaranta

Annem bu vesileyle hepsinin kırıldığını ama herkesin bunu göstermediğini söyledi.

Ve burada her şey açık... Sadece bu kızların en sevdiği losyon..... O gücenmedi, sadece oturup onu ikna etmeni, özür dilemeni istiyor... ve tüm bunlar..... Belki de sadece onun yanında duruyor bu konu hakkında açıkça konuşun, belki dikkati eksiktir ya da başka bir şey.... eğer bu yöntemi kullanıyorsa....

Amaranta

!Prada'nın

ALINTI

Belki de bu konu hakkında onunla açıkça konuşmalısın.

Denedim; öyle bir şey olmadığını söylüyor ve bu sefer haksız yere onu suçladığım için güceniyor!
Tehhi Konuşmalarınız nasıl gidiyor?

Muhtemelen şimdi başka bir şey yapılması gerekiyor, böylece onu ne kadar sevdiğinizi anlayabilir. Belki o zaman önemsiz şeyleri bir fil boyutuna kadar şişirmeyi bırakır!

Tehhi
Amaranta

Hahaha) Küçük kızlar, kusura bakmayın ama böyle bir resim hep üzerime yük olmuştur) Genelde bu sık sık olur... Evrensel bir ilaç var. Alnına söyle: "Ne yapıyorsun sen kız mısın, neden gücenesin ki?" Erkek gururuna güçlü bir darbe genellikle daha iyiye doğru değişikliklere yol açar.

Marielena

Ona daha dikkatli davranın. Aşırı hassasiyet kişinin içinde bazı sorunların olmasından kaynaklanmaktadır. Onunla samimi bir konuşma yapın. Belki bu onun için geçicidir.

alş
İyi fikir, deneyeceğim.

Amaranta
Ne zaman ve nasıl olduğunu biliyorsun. sadece hatalı olduğunu kabul etmek istemiyor. Ve tamamen prensipten dolayı kırılmaya devam ediyor.
ve 10 dakika sonra aptal olduğunu anlar, ortaya çıkar, öper (ama yine de yanıldığını kabul etmez). Aslında bir özür talep etmiyorum, asıl mesele onun bunu kendisinin anlaması.

Bu kişiyle iletişim kurmak için büyük bir sabra sahip olmanız gerekir. Doğam gereği bunu yapamam.
Üzgünüm...

Tehhi

Bu davranışın arkasında genellikle gizli bir neden vardır.
Bir şekilde ondan üstün olman oldukça mümkün.
örneğin daha fazla kazanırsınız, daha fazla arkadaşınız olur veya toplumda daha aktif bir konum alırsınız...
şikayetlerini size doğrudan ifade edemiyor, bu yüzden bunu küçük şeylerden çıkarıyor.
Her zaman, özellikle de haklı olduğunuzu hissettiğinizde, onu dinlemenize ve ona güven vermenize gerek yok.
kompleksleriyle baş etmesine yardım etmeye çalış

Pirana balığı

Dahası, çoğu zaman şikayetlerin nedeni, gizli bir anlam bulduğu veya kimsenin bunu kastetmemesine rağmen ona alay konusu gibi görünen önemsiz bir ifade olabilir. Bu nedenle bazen onunla iletişim kurmak inanılmaz derecede zor olabiliyor çünkü neler olduğu ve kimin hakkında bir kez daha gergin olduğu belli değil. Bir keresinde grup olarak bir diskoya gittik ve aniden onun tekrar "şaka yaptığını" gördük (biz buna zaten öyle demeye başladık). Ne yüzünden, kimin yüzünden belli değil. Herkes bir anda kendini tam bir aptal gibi hissetmeye başlıyor çünkü herkes bunun onun yüzünden olabileceğini anlıyor. Ve o sessiz. Ama ben patlayıcı karakterimle haftada 5 gün ve 8.00-16.00 anaokulunda çalıştığımı ve boş zamanlarımda kesinlikle işe dönmeye niyetimin olmadığını, bu yüzden boyun eğmek ve akşamı mahvettiğin için teşekkür etmek istediğimi söyledim. . Bu onu kendine getirdi. Neden tekrar somurttuğunu biliyor musun? Karısı ona kıçını büyüleyici bir şekilde döndürdüğünü söyledi.

Bu yüzden, Tehhi Sizi üzmek istemem ama eğer bu bir karakter özelliği ise, ne kadar sevginiz ve sabrınız olduğunu iyice düşünmenizi tavsiye ederim.

Bu durumda size tavsiye edebileceğim tek şey, onu karşınıza oturtmanız ve bu davranıştan hoşlanmadığınızı, çünkü yanınızda küçük bir çocuk değil, bir erkek ve partner görmek istediğinizi söylemenizdir. Onun kırıldığına kesinlikle karşı değilsiniz ama nedenlerini açıkça açıklamazsa ve çatışmayı söndürmeye çalışmazsa ilişkiyi bu ruhla sürdürmeniz çok zor olacaktır. Bu konuşmadan sonra hiçbir şey değişmezse, böyle bir insanla mutlu olup olamayacağınıza kendiniz karar vermelisiniz.

Pirana balığı
Uzun, çarpık ama çok doğru!!!

Bir dahaki sefere birisi gücendiğinde... Prensip olarak zaten yazdım.

Tavsiye için herkese teşekkürler.

ve ben... gözyaşlarım boğazımın altında bir yerde kurudu... kalbimin biraz üstünde... bir yumru gibi ayağa kalktılar ve......

Ben de öyle düşünüyorum ve genel olarak durumdan çıkmanın tek yolu bu. Benim için öyleydi, katlandım, katlandım ama bir yerden sonra her şeyin bir sınırı geliyor ve artık her şey az çok sakinleşti. Ne kadar süreliğine gerçekten bilmiyorum

ALINTI Peki, eğer bir kişi genç adamıyla ilgili bunu kendisi fark ederse, o zaman kişi zaten çok "yetişkindir".
Aklımda başka bir şey vardı: Bu tür çocuksu davranışlara kızan kişi gerçekten bu kadar bağımsız ve mantıklı mı, partneri boş hakaretlerden, somurtkan yanaklardan ve küçük bir şeye yanıt olarak şüpheli, gösterici sessizlikten tamamen ve tamamen kurtulmuş mu? Başkasının gözünde gördüğü o “zerre”yi kendi gözünde bulmayacak kadar “yetişkin” mi?

İki seçeneğiniz var:

1. "Cevap olarak alın"... her türlü çağrıştırıcı ifadeyle vb. - kolay yol. Alıngan bir partnerle "acı çekenler" için uygundur. Kendi çıkarlarınızın peşinden gidin.
2. Taviz verin, Bebebe ile samimi sohbetler yapın vb. İyilik göster.

Sadece "sevdiğinde" içtenlikle ilgiye, desteğe, duyarlılığa ve diğer şeylere ihtiyaç duyan ve buna göre kendini buna veren bir kişi için kararlarınız uygun değildir çünkü asıl meseleyi çözmezler, sadece mücadele ederler. sonuçları.

Ne olursa olsun - çocuksu, çocuksu, alıngan vb. şikayetlerin tüm nedenleri onda çok acı bir şekilde yankılanır ve onu daha da zayıflatır, ta ki içsel benliği sertleşip bu şikayetleri hissetmeyene kadar, sadece küçük bir yan etkisi vardır - başka bir kişinin sıcaklığı, sevgi, neşe - o da hissedemez .

Ben de bazen korkunç saçmalıklardan rahatsız oluyorum, bir şeyin eleştirisini kişisel olarak alıyorum vb., ancak bu yalnızca stres altında olduğumda ve hiçbir şeyi umursamadığımda oluyor. Doğru, bu tür durumlarda desteği daha keskin algılıyorum.
Genel olarak kendim hakkında kişisel olarak şunu söyleyebilirim - eğer kırılırsam, bana sadece zaman verilmeli, yalnız bırakılmam gerekiyor. Ne olduğuna dair sorular can sıkıcı, bazen neler olduğunu anlatmak korkutucu, çünkü bu tür saçmalıklar yüzünden somurttuğumu ve sarılma ve öpme girişimlerinin suçluluk duygusu ortaya çıktığından rahatsızlığa neden olduğunu itiraf etmekten utanıyorum. Bu yüzden en iyisi beni on dakika yalnız bırakmak, sonra seni kendim seveceğim.