Si të përballeni me pikëllimin e vërtetë? Jeta është plot humbje. Dhe qëllimi ynë është të mësojmë se si të përballemi me gjendjen tonë pas një ngjarje tragjike, të mësojmë se si të kapërcejmë frikën që paralizon jetën tonë.

Qëllimi i kësaj memo është të ndihmojë viktimën të rifitojë forcën, të djegë hidhërimin dhe të kapërcejë lodhjen e papritur nga jeta.

Memorandumi përbëhet nga katër pjesë:

• Pjesa e parë. "Hidhërimi juaj ka një fillim, një qëllim dhe një fund."
• Pjesa e dytë. "Ju jeni përgjegjës për jetën tuaj edhe kur pikëllimi e ka vizituar atë."
• Pjesa e tretë. “Të kërkosh ndihmë nuk është gjithmonë një shenjë dobësie.”
• Pjesa e katërt. "Procesi i shërimit nuk mund të përshpejtohet gjithmonë - mos e nxitoni ngjarjen."

Si të përballeni me pikëllimin e vërtetë

Pjesa e pare. Hidhërimi juaj ka një fillim, një qëllim dhe një fund.

Hidhërimi është lloji i punës që duhet bërë. Nuk është puna më e këndshme në jetën tuaj. Por mbani mend, a ju është dashur gjithmonë të bëni një punë të këndshme në jetën tuaj. Lani enët e pista, dyshemetë, lavanderi etj. Dhe sado ta shtynim për më vonë punën që nuk na sjell kënaqësi, përsëri duhej bërë. Mos harroni se pas përfundimit të punës së pakëndshme që nuk sjell gëzim, vjen lehtësimi i vërtetë.

Mund të keni pasur raste në jetën tuaj kur keni qenë vërtet fajtor para dikujt: mund të jenë prindërit, vëllezërit dhe motrat, miqtë. U ndjeve në siklet, në siklet, mendimet e tua u ngatërruan dhe nuk gjete vend për veten... derisa më në fund mblodhët forcat dhe dolët dhe kërkove falje. Dhe menjëherë u bë shumë më e lehtë për ju, sepse në këtë situatë ju munduat veten, ishit sëmurë.

Është e mundur që deri më tani nuk ka pasur dhimbje në jetën tuaj, keni jetuar të lumtur dhe pa re, dhe papritmas duhet të përballeni me një ngjarje që nuk përshtatet në rrugën tuaj të zakonshme të jetës.

Çfarë do të thotë shfaqja në jetën tuaj e një ngjarje që nuk ka ndodhur më parë? Kjo do të thotë që ju nuk dini si të merreni me të, si të reagoni ndaj tij. Prandaj, ju mësoni të përballeni me pikëllimin. Ndoshta do të keni frikë nga një ofertë e tillë. Ju mund të mendoni se sapo të mësoni të përjetoni pikëllimin, ngjarjet tragjike do të jenë shoqëruese të vazhdueshme të jetës suaj. Më mirë, natyrisht, të bësh pa pikëllim fare. Por kjo nuk ndodh në jetë dhe këtë duhet ta pranojmë me vete, duhet të jemi të sinqertë me veten. Herë pas here kemi humbje dhe prandaj është e rëndësishme ta dimë këtë pikëllimi ynë ka një qëllim.

Ishte shumë komode për ne të jetonim me mendimin se jeta është e mirë, bota është rregulluar në mënyrë të drejtë. Por humbja dëmton besimin tuaj në një jetë të mrekullueshme dhe ju filloni të mendoni se jeta nuk është një gjë aq e mrekullueshme, është e padrejtë. Psikologët e quajnë këtë gjendje pas humbjes - shembja e iluzioneve themelore. Kjo është një lamtumirë me idenë romantike të jetës.

Jeta jonë, bota jonë nuk është krijuar vetëm për lumturinë, si një zog për fluturim. Ndonjëherë pikëllimi hyn në botën tonë dhe tani varet nga ju se si do ta takoni atë. Si një fëmijë që i është hequr lodra e preferuar, apo si një i rritur që kupton se në jetë, krahas gëzimeve, ka edhe pikëllimin.

Një humbje ju nxjerr jashtë ekuilibrit. Në momentin e parë duket se nuk jeton, je në shok, je i paralizuar nga frika. Është e vështirë të detyrosh veten të lëvizësh, të mendosh, të ndjesh, të flasësh. Dhe në këtë situatë, ju duhet të rifitoni ekuilibrin tuaj, d.m.th. vazhdojnë të jetojnë. Për ta bërë këtë, duhet të besoni se çdo gjë që ndodh ka një qëllim.

Qëllimi nuk është në vetë faktin e humbjes. Nr. Qëllimi është në gjendjen tuaj, sjellja pas ngjarjes tragjike. Qëllimi është të kapërceni frikën tuaj që paralizon jetën tuaj.

Këtu ka të paktën dy rrugë të mundshme.

• Mënyra e parë. Mund të supozojmë se ajo që ndodhi është një mësim për ju, një ndëshkim për një jetë jo plotësisht të drejtë. Shumë shpesh mund të dëgjoni fraza të tilla nga njerëzit e lënduar: "Për çfarë?", "Çfarë kam bërë gabim?". Pyetjet janë të kuptueshme, por është e vështirë t'i quash të zgjuara. Ngjarjet e këqija dhe tragjike u ndodhin njerëzve të mirë dhe të këqij. Hidhërimi nuk e zgjedh viktimën e tij në varësi të drejtësisë së sjelljes së kësaj të fundit.
• Mënyra e dytë. Nuk është më e thjeshtë se e para, por është e vetmja e saktë. Humbjet na vijnë sepse jetojmë në një botë të papërsosur në të cilën jeta bashkëjeton me vdekjen.

Në mënyrë që të dilni nga humbja juaj, duhet të vendosni veten në mendimin se fakti i vdekjes nuk ia prish jetën.

Pjesa e dyte. Ju jeni përgjegjës për jetën tuaj edhe kur pikëllimi e ka vizituar atë.

Pra, vendosëm me mendimin se ngjarja që ndodhi nuk është faji juaj. Ju nuk jeni përgjegjës për ngjarjen e krizës në jetën tuaj. Ajo për të cilën vazhdoni të jeni përgjegjës është jeta juaj, e cila tani nuk është aq e lumtur sa më parë. Ju jeni përgjegjës për procesin e daljes nga gjendja e pikëllimit, për vetë procesin e pikëllimit. Pse une? Pse nuk mund ta zhvendosim përgjegjësinë për procesin e pikëllimit te njerëzit e tjerë, më të fortë? Në realitet, nuk mundesh.

Regjistrohu në kanalin tonë Yandex Zen!

Fakti është se askush nuk mund të vajtojë për ju, "të ndjejë për ty dhe të qajë për ty, dhe kjo është një pjesë thelbësore e rikuperimit nga një humbje". Duhet të dini dhe të mbani mend gjithmonë se pikëllimi nuk është një sëmundje nga e cila herët a vonë do të shëroheni, pikëllimi është një punë e përjetshme dhe e vështirë që duhet bërë.

Është e rëndësishme të mbani mend se në momente të vështira të jetës është e nevojshme të mbani përgjegjësi për qenien tuaj, për të gjitha ngjarjet që hasni. Por kur trishtimi dhe melankolia mbushin gjithçka përreth, kur duket se asgjë rreth jush jo vetëm që mund t'ju befasojë, por të japë të paktën një pikë paqeje dhe pak gëzim, është më e vështirë të ruani një ndjenjë përgjegjësie për shërimin tuaj.

Kur trishtimi është i padurueshëm, mund të bini në një gjendje depresioni. Depresioni ka nevojë për trajtim, por është vetëm një pushim në punën e pikëllimit. Është një pushim që keni marrë nga puna juaj e pikëllimit. Pas pushimit, planifikoni të ktheheni në punën tuaj të mëparshme.

Në çdo rast, ju merrni përgjegjësinë për ta çuar deri në fund.

Pjesa e tretë. Kërkimi për ndihmë nuk është gjithmonë një shenjë dobësie.

Duhet mbajtur mend se puna e pikëllimit nuk bëhet vetëm. Për të dalë nga trishtimi, dëshpërimi, depresioni, keni nevojë për mbështetje, keni nevojë për njerëz të tjerë. Një person ndihet më i qetë kur e di se ka ku të kthehet, ku do të kuptohet, dëgjohet dhe të sigurohet mbështetja e nevojshme.

Gjeja kryesore mos kini frikë të kërkoni ndihmë. Është e rëndësishme që personi të cilit i drejtohet apeli për ndihmë, të kuptojë procesin e shërimit pas vuajtjes së pikëllimit.

Pjesa e katërt. Procesi i shërimit nuk mund të përshpejtohet gjithmonë - mos e nxitoni ngjarjen.

Mund të kuptohet një person që dëshiron të përfundojë punën me pikëllimin sa më shpejt të jetë e mundur, ai nxiton të çlirohet nga përvojat dhe vuajtjet. Por duhet mbajtur mend se puna për pikëllimin nuk mund të përshpejtohet, nuk mund të nxitohet. Në mënyrë tipike, do të duhen të paktën 2-3 vjet përpara se të përjetoni vdekjen ose divorcin.

Pra, ky proces nuk mund të përshpejtohet. Pra, mund të mos jeni në gjendje të duroni një përvojë kaq të gjatë. Sigurohuni që mundeni, dhe do të duroni gjithçka, duroni gjithçka.

Në procesin e përjetimit të pikëllimit, humbjet nuk mund të shmangen. Disa nga miqtë tuaj do t'ju zhgënjejnë, dhe ju do të humbni disa prej tyre.

Dhimbja e dikujt tjetër shpesh i tremb ata që nuk e ndajnë atë. Por ju do të kaloni pikëllimin dhe do të gjeni një ekuilibër fuqie. Kjo është një detyrë që kërkon shumë durim jo vetëm nga ju, por edhe nga miqtë tuaj. botuar .

Memorandumi u zhvillua në kuadrin e programit presidencial "Fëmijët e Bjellorusisë" në 2003 nga një grup psikologësh me udhëzimet e Ministrisë së Situatave Emergjente të Republikës së Bjellorusisë.

P.S. Dhe mbani mend, vetëm duke ndryshuar vetëdijen tuaj - së bashku ne ndryshojmë botën! © econet

Humbjet dhe humbjet janë pjesë e pazëvendësueshme e jetës njerëzore dhe psikologjikisht është shumë e vështirë t'i mbijetosh humbjes. Editorial faqe interneti foli për humbjen dhe jetesën e kësaj periudhe të jetës me Vitaly Pukaev, psikolog, terapist gestalt dhe trajner i certifikuar i Institutit të Gestaltit dhe Psikodramës në Moskë.

Vitaly Pukaev, psikolog dhe terapist gestalt

Ne vazhdimisht po humbasim diçka ose dikë dhe po fitojmë diçka. Diçka fillon dhe diçka mbaron. Kjo është një e dhënë. Deri më tani, askush nuk është larguar i gjallë nga kjo tokë. Mendimet për humbjet e ardhshme shoqërojnë një person në një mënyrë ose në një tjetër. Janë këto mendime që krijojnë kompleksitetin e zgjedhjes: duke zgjedhur një gjë, ne humbasim mundësinë e një tjetri. Por është e pamundur të jetosh pa humbje. Është humbja dhe jeta e gjithë gamës së ndjenjave që i japin kuptim ekzistencës njerëzore në shumë aspekte. Në fund të fundit, nëse nuk do të kishte trishtim, atëherë do të ishte e vështirë të ndjesh gëzim.

E megjithatë, në mënyrë paradoksale, është probabiliteti i humbjes që bën të mundur prekjen e rëndësisë dhe rëndësisë së një personi, ngjarjeje, fenomeni, momenti.

Çfarë po humbasim?

Një person i dashur, prindërit, ndonjëherë, për fat të keq, fëmijët tanë, miqtë dhe të njohurit, humbasim armiqtë, kafshët shtëpiake, marrëdhëniet, dashurinë, martesën. Ne humbasim mjedisin tonë të njohur, shtëpinë (për shembull, si rezultat i zjarreve, fatkeqësive natyrore, sulmeve terroriste) ose humbasim adresën, vendin (kur ndryshojmë vendbanimin), që i përkasim grupeve të caktuara shoqërore kur mbarojmë kopshtin. , shkolla, universiteti, ndërroni punë, pozicione, status…

Humbjet janë të ndryshme. Ju mund të humbni portofolin tuaj me para, sende me vlerë, dokumente. Ju mund të humbni besimin në një të ardhme më të ndritshme, në vetë njerëzimin, kuptimin e jetës...

Mund të humbisni një organ të rëndësishëm, aftësinë tuaj për të punuar, të zbuloni një sëmundje të rëndë të pashërueshme, të humbni mundësinë për të pasur një fëmijë ose të humbni dikë që nuk ka lindur ende; humbasin mënyrën e tyre të zakonshme të jetesës (për shkak të sëmundjes, punës ose të bëheni nënë / baba); humbasin rininë, atraktivitetin, seksualitetin dhe shumë më tepër ...

Humbjet përjetohen me shkallë të ndryshme intensiteti, por shpesh rendi i ndjenjës, rruga emocionale që kalojmë, duke e lënë humbjen, është kryesisht e ngjashme për situata të ndryshme.

Aktualisht, besohet se një person nuk kalon domosdoshmërisht fazat njëra pas tjetrës: ata mund të ndryshojnë vendet ose ne jemi në gjendje të kthehemi në fazat e mëparshme.

Pra, rendi i përjetimit të humbjes:

shoku dhe mohimi

Menjëherë pas humbjes vjen tronditja dhe mohimi. Pamundësia për të pranuar dhe besuar se kjo ka ndodhur dhe se kjo më ka ndodhur mua. Sidomos me humbje të papritura për të cilat është e pamundur të përgatitesh. Më dhemb që ashtu siç ishte, nuk do të jetë më. Kurre nuk do te. Vetë njohja e këtij fakti shkakton tmerr te njeriu, protestë, edhe pse fakti i humbjes ka ndodhur tashmë. Unë dua të largohem nga ky vend sa më shpejt të jetë e mundur. Nuk dua të përballem me realitetin. Ndonjëherë ndizet mbrojtja psikologjike - mohimi, shtypja, sikur kjo nuk ka ndodhur ose ka ndodhur, por jo me mua.

Psikika nuk mund të marrë gjithmonë shkallën e asaj që ndodhi, dhe më pas personi vepron automatikisht sikur asgjë të mos kishte ndodhur.

Dhe fakti i humbjes njihet ngadalë, gradualisht, pjesë-pjesë. Nëse faza vonohet, atëherë kjo është një shenjë e pafavorshme. Në këtë fazë, një person mund të ndihet edhe paradoksalisht mirë. "Anestezi e përgjithshme", si një lloj anestezie, jep një ulje të ndjeshmërisë ndaj dhimbjes, ndonjëherë edhe sëmundjet zhduken, megjithëse vetëm për një kohë.

Emocionet gjithashtu zbuten ose madje zhduken plotësisht. Kjo është tronditëse për shumë njerëz, si për vetë personin ashtu edhe për mjedisin e tij. Por kjo nuk është “indiferencë”, “pandjeshmëri” dhe jo egoizëm. Kështu reagon mendja.

Dhe nën “indiferencën” e dukshme nga jashtë, ka shumë dhimbje dhe një tronditje e thellë nga ajo që ndodhi dhe humbja.

Nga simptomat trupore - shpesh vërehet ulje e oreksit, dobësi, mungesë shije, anhedoni (pamundësia për të përjetuar kënaqësi). Gjumi, ritmi i gjumit dhe i zgjimit mund të jetë i shqetësuar. Periudhat e aktivitetit, ndonjëherë të tepruara, zëvendësohen nga dobësia dhe pasiviteti. Shteti është i paqëndrueshëm. Psikika kursen energji për fazat pasuese.

Faza e zemërimit, shpërthimi emocional

Rreziku për të jetuar me qetësi fazën e mëparshme është se atëherë mund të ndodhë një rritje e mprehtë e emocioneve. Në të njëjtën kohë, është e pamundur të parashikohet saktësisht se kur do të fillojë kjo fazë, kur një person mund të bëjë papritur diçka ose të dëmtojë veten, ndoshta vetëvrasje impulsive. Prandaj, në shumë kultura, ata përpiqen të mos e lënë një person që jeton me një humbje vetëm me veten e tij.

Shumica e ritualeve njerëzore përfshijnë mbështetje dhe kontakt me faktin e humbjes. Ndihmon për të përjetuar ndjenja.

Faza e shokut dhe mohimit - ato nuk zgjasin shumë, shpesh nga disa minuta, orë deri në disa ditë. Kjo fazë përfundon me shfaqjen e ndjenjave të forta - zemërim, inat, zemërim, me britma, lot, të qara, ndonjëherë edhe histeri. Por është një hap i rëndësishëm drejt të jetuarit me humbjen.

Faza e zemërimit, shpërthimi emocional- takimi me faktin e realitetit - mbrojtja nuk funksionon më. Eksperiencat kërkojnë shumë forcë, duke përfshirë edhe ato fizike. Vetëdija është e fragmentuar, një person mund të ikë, të qajë, të thyejë enët ose të shkatërrojë fotografi, gjëra, madje mund të luftojë në mënyrë impulsive.

Është e rëndësishme të jesh aty dhe të jesh “i disponueshëm”, të aftë për t'i bërë ballë përvojave të forta dhe t'i përmbash ato. Nëse është e nevojshme, është e rëndësishme të kujdeseni për sigurinë e njerëzve. Por është gjithashtu e rëndësishme të mbani mend se ky intensitet nuk shfaqet gjithmonë tek çdo person.

Njohja e humbjes dhe procesi aktual i zisë

Kjo është vuajtje. Në të gjithë plotësinë e saj. Ndonjëherë bëhet tepër e vështirë. Jeta është e çorganizuar. Ajo është ndryshe. Dhe nuk ka asnjë mënyrë për t'u kthyer në të vjetrën.

Kjo krijon një sërë ndjenjash:

Konfuzion- Nuk është e qartë se çfarë të bëni dhe si të jetoni. Nuk ka asnjë algoritëm. Nuk ka siguri. Dyshon nëse kam forcë të mjaftueshme, nëse mund ta përballoj atë.

Faji- "i papëlqyer", "i pa thënë", "ishte e nevojshme jo kështu" ... Duket se po bëjmë pazare me dikë: "Tani, nëse unë ..., atëherë ...".

Shumë inat për faktin se “tani jam vetëm”, “që më la ai që iku”, ndonjëherë ndiejmë armiqësi dhe zemërim ndaj të ndjerit. Unë dua të kuptoj se kush është fajtori.

Akuzat mund të jenë kundër të mbijetuarve, ose mjekëve, ose Zotit, ndonjëherë edhe vetes... Të gjitha këto mendime dhe ndjenja janë normale, pavarësisht paradoksit në dukje dhe "papërshtatshmërisë", ato na japin mundësinë të mbijetojmë humbjen, të "tretim" atë që është. duke ndodhur.

Shumë trishtim. Në manifestimet e saj të ndryshme. Gjithçka të kujton një person (në rast të humbjes së një personi të dashur), gjërat e tij, fragmente të njohura, fragmente këngësh ndeshen gjithandej ... Ka shumë kujtime.

Dhe një zbrazëti e dhimbshme. Ndonjëherë ne madje e idealizojmë të ndjerin, duke e pajisur atë me një cilësi të ngrohtë dhe të gëzueshme, edhe nëse nuk ishte kështu në realitet. Ka një kontrast të theksuar, sikur në të tashmen aktuale "nuk ka asgjë të mirë" dhe "çdo gjë e mirë tashmë është jetuar dhe ka mbetur në të kaluarën".

Ju duhet të takoni ndjenja të vështira - zili, për shembull. Për faktin se të tjerët e kanë, por unë nuk e kam më. Shumë pyetje, pse dhe për çfarë.

Ndonjëherë shtypja e ndjenjave komplekse dhe mbajtja e tyre brenda, pamundësia për të pranuar dhe "tretur" shkaktojnë largim nga të tjerët, rritet ndjenja e vetmisë. Çdo humbje shkakton kontakt me pyetjet e qenies dhe kuptimit të jetës. Për shumë, kjo nuk është e lehtë. Në fund të fundit, monumentet dhe kuptimet e vjetra janë shembur, dhe të reja nuk janë shfaqur ende. Kjo është gjithmonë një periudhë krize në jetën e një personi. Kjo është një periudhë dhimbjeje dhe depresioni. Është e rëndësishme të respektoni ndjenjat tuaja, t'u jepni atyre një vend në jetën tuaj, të takoheni me ta dhe të pranoni praninë e tyre. Shpesh gjatë kësaj periudhe, një person kërkon ndihmë profesionale ose kërkon mbështetje në fe. Këto përvoja janë si dallgët, ato vijnë dhe shkojnë.

Ka periudha të "ringjalljes", "përtëritjes së jetës", pastaj përvojat e vetmisë dhe impotencës rrotullohen përsëri. Rifillojnë "Plagët", ka shqetësime në gjumë, oreks dhe funksione të tjera jetësore. Duhet shumë forcë. Prandaj, një regjim i caktuar, kujdesi për burimet tuaja është shumë i rëndësishëm. Ju keni të drejtë t'i jepni vetes një pushim, të tërhiqeni nga komunikimi që ju dobëson dhe të kërkoni mbështetje nga ata që janë në gjendje ta japin atë. Kjo është ajo që na bën njerëz.

Jeta ka ligjet e veta. Dhe pikëllimi gjithashtu. Hidhërimi dhe zija janë një proces dhe punë, ndonjëherë mund të zgjasë shumë. Të jetosh nëpër fazat e pikëllimit shoqërohet me vuajtje të thella mendore, nuk është e lehtë t'i përjetosh ato. Por pikëllimi ka një fillim dhe një fund. Edhe nëse në “dalje” bëhemi gjithmonë ndryshe. Ne po ndryshojmë, po bëhemi më të mençur, më të thellë. Përjetimi dhe jeta e pikëllimit dhe humbjes nga një person është unike dhe e papërsëritshme.

Dhimbja shpesh lidhet me dashurinë, rëndësinë, vlerat e jetës. Rikuperimi nga një humbje është një nga punët më të vështira. Njohja e kësaj do t'ju lejojë të jeni më tolerantë ndaj vetes, të mos keni turp për ndjenjat tuaja, të pranoni dhe të kërkoni mbështetje.

Në kulturën tonë, njerëzit shpesh duan të shohin se "çdo gjë është tashmë në rregull dhe personi ka bërë mirë", por është e rëndësishme të mbani mend se ky është një proces dhe mjaft i gjatë. Ndonjëherë nga gjashtë muaj deri në një vit e gjysmë.

Faza e pranimit

Gradualisht vjen faza e pranimit. Falja, falja dhe mirënjohja - shpesh janë këto detyra që janë të rëndësishme për ne që të zgjidhim në procesin e zisë. Pranimi i realitetit nuk është i lehtë. Por kur arrijmë të jetojmë pafuqinë tonë, pranojmë kufizimet dhe i japim vetes një shans për rilindje, shfaqen shpresa dhe plane të reja, jeta gradualisht përmirësohet. Ajo është vërtet ndryshe. Por një jetë tjetër nuk do të thotë më keq. Është ndryshe, por ka vlerë dhe rëndësi.

Ne e ndiejmë fundin e zisë në fund të ankthit dhe dhimbjes. Ka kujtime, por janë më “të lehta dhe të qeta”.

Shumë faleminderit të ndjerit për faktin që ai ishte në jetën tonë. Dhe kishte një përvojë të lidhur me të. Dhe kjo është e rëndësishme. Ka kontakte të reja, njerëz, lidhje. Ato nevoja që shoqëroheshin me personin e larguar, tani po mësojmë t'i zbatojmë në një mënyrë tjetër. Dhe dhimbja nuk është aq e madhe dhe nuk pushton. Po kthehemi në të tashmen. Dhe ne planifikojmë për të ardhmen. Dhe ka forcë për të shkuar atje.

Si ta ndihmoni fëmijën tuaj të përballet me humbjen

Në lidhje me fëmijët dhe vdekjen, është e rëndësishme të mbani mend se fëmijët janë, para së gjithash, njerëz. Një fëmijë njihet me humbjet gradualisht: humbja e lodrave, kafshëve shtëpiake, mënyrës së zakonshme të jetesës, ndonjëherë duhet të përjetoni humbje më të rënda "jo fëmijërore". Ka tipare të pikëllimit të gjallë në periudha të ndryshme moshe dhe specifikat e tyre. Nëse ka një humbje dhe nuk dini si të ndihmoni, kërkoni ndihmë nga specialistët. Ne mund ta mbështesim cilësisht fëmijën në përjetimin e humbjes, kur nuk i kemi humbjet tona “të paplota” dhe të pajetuara, të ndalura apo të ndrydhura. Përndryshe, ka gjithmonë nevojë për të shmangur takimin me këtë proces, për të zhvendosur, zëvendësuar atë që ka humbur, duke blerë shpejt "të njëjtin qen". Por nuk është i njëjti qen. Dhe fëmijët e dinë dhe e ndjejnë atë.

Fëmijët mësojnë nga ne mënyrat e të jetuarit, jemi ne, të rriturit, që u japim atyre një lloj “leje” për të jetuar emocionalisht jetën, për t'u paraqitur në këtë botë, për t'u ofruar mbështetje dhe pranim. Dhe në rast humbjesh gjithashtu.

Fëmijët kanë të drejtë të pikëllohen. Dhe mënyrat e tyre të zisë, gjithashtu. Ne mund t'i mbështesim ata në këtë proces duke i pyetur kur duan të flasin, duke i ngushëlluar kur kanë nevojë për ngushëllim, duke i përqafuar dhe duke i përqafuar kur janë të frikësuar. Është e rëndësishme të mos kesh turp. Në fund të fundit, ky është një proces i natyrshëm. Kështu mësojnë fëmijët të duan dhe të vlerësojnë atë që është e rëndësishme. Dhe fal dhe fal.

Prandaj, pjekuria emocionale e prindit është një kusht dhe mbështetje e rëndësishme për fëmijën. Ne nuk mund t'i mbrojmë fëmijët tanë nga përballja me realitetin, nga humbja, por mund t'i mësojmë ata të jetojnë, të pikëllohen dhe të përballojnë. Dhe jetoni.

Përvoja e pikëllimit është një manifestim misterioz i jetës shpirtërore të një personi. Është mirë nëse në jetën tuaj nuk keni hasur në situata që ju kanë çuar në një ndalesë dhe nuk ju kanë lënë të shihni një rrugëdalje, por duhet të dini se si të përballeni me pikëllimin, si të ngushëlloni dhe mbështesni të dashurit.

Në artikull do të gjeni përgjigje për pyetjet:

• Si ta mbushni botën tuaj të brendshme me kuptim?
• Sa kohë do të duhet për të rivendosur paqen e mendjes dhe për të ripërjetuar shijen e jetës?
• A mund të shndërrohet vuajtja në mençuri?
• Si të mbijetoni pikëllimin?

Çfarë përballen të mbijetuarit e pikëllimit?

Duke qenë brenda një situate të vështirë, është e vështirë të perceptosh atë që po ndodh me maturi, kuptimi i pikëllimit zbret në faktin se është e vështirë për ty. Puna e pikëllimit është e thjeshtë. Detyra e tij kryesore është të zhvendosë nga vetëdija energjinë psikike të një objekti të shtrenjtë, por të humbur. Por ndërkohë që po përpiqeni ta bëni këtë, objekti i humbur do të vazhdojë të ekzistojë në botën tuaj. Vetëm duke e lënë të shkojë do të jeni të lirë të drejtoni energjinë tuaj në një objekt të ri.

Të mbijetosh pikëllimin do të ishte e lehtë nëse gjithçka do të zhvillohej sipas parimit: "Jashtë shikimit, jashtë mendjes".

Por, njerëzit nuk mund të harrojnë thjesht të ndjerin, duke e torturuar vazhdimisht veten me kujtime. Për të përballuar pikëllimin, së pari, përpiquni të njihni realitetin e humbjes, përshtatuni me realitetin dhe mësoni të investoni energjinë tuaj në marrëdhënie të tjera.

Dhimbja e lidhur me humbjen e njerëzve të dashur është një ndjenjë e fuqishme. Asnjë kafshë e vetme inteligjente në planetin tonë nuk i varros vëllezërit e saj të vdekur. Kjo sjellje është unike për njerëzit. Të varrosësh do të thotë të mbash, të fshehësh. Dhe për t'i mbijetuar pikëllimit, të njëjtat akte mistike duhet të ndodhin në një nivel psikologjik. Një person nuk duhet të ekzistojë vazhdimisht, duke përdorur energjinë e një objekti të humbur. Është e rëndësishme të mbani mend atë që ndodhi, por ta lini atë si kujtim dhe të mos e bëni kuptimin e ekzistencës, duke i drejtuar me vetëdije të gjitha mendimet drejt humbjes. Dhimbja njerëzore nuk mund të shkatërrojë, por të krijojë: nuk shkatërron jetën e jetuar, por krijon kujtesën. Hapi juaj i parë duhet të jetë ndryshimi nga harresa në vëmendje.

Fazat e pikëllimit

Faza fillestare është hutimi dhe tronditja.

Duke marrë lajmin për atë që ndodhi, pothuajse të gjithë njerëzit thonë të njëjtën frazë: "Kjo nuk mund të jetë!". Gjendja e mohimit të faktit që ka ndodhur mund të zgjasë nga disa minuta deri në disa javë. Përafërsisht 7-9 ditë pas marrjes së lajmit të tmerrshëm, gjendja e shokut zëvendësohet nga mpirja. Një person i pikëlluar bëhet i tensionuar dhe i shtrënguar. Nga pamja e jashtme, mund të vërehen frymëmarrje të parregullta, lëvizje konvulsive. Si rregull, interesi për diçka dhe oreksi zhduket. Ndonjëherë ka dobësi të muskujve dhe momentet e pasivitetit zëvendësohen befas nga shqetësimi.

Vetëdija njerëzore nuk e pranon realitetin. Perceptimi i botës reale është i mpirë. Në disa raste, shfaqen boshllëqe kur kujtohet një periudhë e caktuar. Kur mpirja dhe indiferenca kalojnë, zemërimi fillon. Në disa raste, ajo manifestohet aq fort sa njerëzit që kanë përjetuar pikëllim kanë frikë prej tij, frikë se nuk do të mund ta kontrollojnë veten.

Zakonisht, një gjendje shoku interpretohet si një reagim mbrojtës i trupit, nga përballja e plotë e problemit. Por, ky është një supozim i gabuar. Njerëzit që kanë përjetuar pikëllim nuk e mohojnë faktin që i ndjeri "nuk është këtu", ata nuk besojnë se janë vajtues "janë këtu". Një ngjarje tragjike prish lidhjen e kohërave. Një gjendje shoku e mban një person në kohën kur i ndjeri ishte ende gjallë.

Nëse një person do të ishte në gjendje t'u shpjegonte gjithçka që i ndodh rreth tij, ai do të thoshte se ky nuk është më i ndjeri, por ai, i pikëlluar, mbeti me të në të kaluarën.

Ky interpretim përshkruan qartë kuptimin e "anestezisë mendore". Një reagim specifik ndaj pengesës është zemërimi, ku i gjithë realiteti vepron si pengesë.

Faza tjetër është kërkimi.

Gjatë kësaj periudhe, ka një mohim jo aq të vetë faktit të humbjes, por të qëndrueshmërisë së saj. Kufijtë e kësaj faze janë mjaft të paqarta. Zëvendëson fazën e shokut dhe më së shpeshti momenti i pikut të fazës së kërkimit bie në ditën e 5-12 pas raportimit të vdekjes. Në këtë kohë, një person nuk është në gjendje të mbajë vëmendjen e tij në botën reale. Ai jeton në dy avionë. Shpresa, e cila vazhdimisht lind besimin në një mrekulli, shoqërohet me sjelljen e jashtme të vajtuesit. Një person nuk e kupton se si të përballet me pikëllimin, ai nuk e kupton thelbin e problemit.

Faza e tretë është një ndjenjë pikëllimi akut.

Zgjat deri në 6 deri në 7 javë pas raportimit të humbjes. Sëmundjet trupore vazhdojnë: gulçim, dobësi muskulore, një gungë në fyt, shtrëngim në gjoks, rritje të ndjeshmërisë ndaj aromave, ndërprerje të dietës dhe gjumit. Gjatë kësaj faze vërehen ankthi dhe dhimbja më e fortë mendore. Ekziston një ndjenjë e pafuqisë, pakuptimësisë, frikës, ankthit. Fillon kërkimi i mënyrave për të përballuar pikëllimin. Ndryshime të rëndësishme po ndodhin në jetën e përditshme. Një person nuk arrin të përqendrohet në një objekt ose të përfundojë një detyrë deri në fund.

Të jetosh me pikëllim apo ta durosh atë?

Humbja e një personi të dashur është një ngjarje shumë komplekse që prek në mënyrë të pashmangshme të gjitha aspektet e ekzistencës sociale, mendore dhe fizike të një personi. Por në të njëjtën kohë, pikëllimi është unik. Kjo varet nga një pamje unike e shpresave dhe planeve të përbashkëta, kujtimeve, fyerjeve dhe gëzimeve. Ndër shumëllojshmërinë e gjendjeve dhe ndjenjave, mund të veçohet thelbi i pikëllimit akut, i cili do të jetë çelësi për zgjidhjen e problemit dhe do t'ju tregojë se si të jetoni me pikëllimin. Personi që doni nuk është më. Dhe gjithçka që lidhet me të duhet të përjashtohet nga bota reale.

Faza e katërt është periudha e riorganizimit dhe goditjeve të mbetura.

Në këtë kohë, jeta e një personi hyn në rrjedhën e saj të zakonshme, shfaqet oreksi dhe rikthehen modelet e gjumit. Personi i larguar pushon së qeni qendra e universit. Përvoja e humbjes rrjedh fillimisht në formën e goditjeve të shpeshta dhe më pas më të mprehta. Faza e katërt zgjat rreth një vit pas ngjarjes tragjike. Ekziston një vetëdije se si të jetoni më tej me pikëllimin.

Përjetimet normale të humbjes së një personi të dashur të përshkruar më sipër, hyjnë në fazën e tyre të fundit brenda një viti, që quhet final. Detyra dhe kuptimi i pikëllimit është të sigurohet që imazhi i një personi të larguar të zërë vendin e tij jo në jetën reale, por në një dimension të përjetshëm, por ju mund të jetoni jetën tuaj pa të.

“Zemë, kjo është copa jote e bukës dhe ti vetë do të duhet ta hash deri në thërrimet e fundit. Nëse dëshironi, unë do të qëndroj pranë jush." Nuk e di nëse fjalët e mamisë së moshuar ndikuan te gruaja shumë e re në lindje, e cila përpëlitej nga dhimbjet e lindjes, por rënkimet e saj u mbytën, frymëmarrja e saj u bë e barabartë.

Kjo skenë e 11 viteve më parë, e cila u bëra dëshmitare e pavullnetshme, mbahet mend ende me shumë detaje. Ndoshta mamia u thoshte të njëjtën gjë dhjetëra grave disa herë në ditë. Ndoshta qindra herë ajo shtrëngonte në heshtje dorën e grave të heshtura në lindje. Dhe ka të ngjarë që ajo as të mos dyshonte se çfarë thellësie dhe fuqie kanë fjalët dhe veprimet e saj "detyrë".

Një person kalon dhimbje në mënyrë që të fillojë të jetojë. Ai mund të mos mendojë, por nuk mund të mos e dijë se gjithçka do të përfundojë me një dhimbje tjetër. Pasi ka përjetuar disa vuajtje, ai dëshiron t'i bërtasë gjithë botës me lumturi. Përballë të tjerëve - nga pikëllimi zemërthyer.

Pse duhet të flasim për pikëllimin...

Ne jemi një shoqëri. Ne jemi aq të pjekur dhe të zhvilluar sa që flasim hapur për gjithçka: për politikën, sëmundjet, seksin, për anët tona të errëta, për zilinë dhe dembelizmin... Ne kemi fituar një forcë të tillë që jemi në gjendje të zbutim elementët, të shkojmë në hapësirën e jashtme. , shikoni në të ardhmen dhe përmes bisturisë së kirurgut plastik për të shkuar kundër kohës. Por ne jemi të dobët dhe të pambrojtur ndaj pikëllimit. Ne kemi frikë dhe nuk duam të flasim për këtë. Më shpesh sesa jo, thjesht nuk dimë çfarë të themi. Kjo është një temë e mbyllur. Prandaj, ne e sublimojmë pikëllimin brenda vetes. Të gjithë e hanë “copën e bukës” vetëm. Si mund. Dhe si mundet.

Anna Georgievna Gorchakova, një nga të paktat që pranoi të fliste për një temë të vështirë pa shkurtime. Ajo e di se si duket pikëllimi nga brenda .

Anna Gorchakova

Drejtor i Hospisit të Fëmijëve Bjellorusi

Unë kurrë nuk kam takuar një person të vetëm në jetën time të cilit i është kursyer pikëllimi. Herët a vonë, të gjithë humbasin njerëzit shumë të afërt. Cilësia e jetës së një personi të shëndetshëm varet drejtpërdrejt nga ajo që ai humbet ose ka humbur: nënën, fëmijën, mikun e tij ... Dhe pa marrë parasysh se çfarë bën më vonë: hidhet me parashutë ose vrap në vend, ha siç duhet ose kujdeset për veten, jeta e tij nuk do të jetë e përsosur nëse ai nuk e ka jetuar pikëllimin e tij, nuk i ka dhënë rrugëdalje, por e ka mbyllur thellë brenda vetes. E dini, është si një krah i thyer. Disa janë aq shumë të frikësuar nga dhimbja e përjetuar, saqë më pas e kursejnë veten dhe as nuk përpiqen të zhvillojnë gjymtyrën e dëmtuar. Të tjerët, përkundrazi, duke mos ditur masën, furishëm, me kënaqësi maniake, përmes vuajtjeve dhe lotëve të padurueshëm, ngarkojnë e stërvitin kyçin. Të dy përfundojnë duke ecur me dorë të shtrembër. Vetëm në rastin e pikëllimit, shpirti dhe psikika e një personi rezulton të jetë i gjymtuar dhe gjymtuar. Jeta, cilësia e jetës, mënyra e jetesës është një pulsar, diçka voluminoze e shumë komponentëve të ndërlidhur: fizik, shpirtëror, mendor, social… Kam takuar njerëz që kishin shëndet, prosperitet, njohje, por në të njëjtën kohë ata u përpoqën vazhdimisht të lani hesapet me jetën. Pse? Sepse pulsari ka dështuar. Nëse do të ishte e sheshtë: trupi është i ndarë, shpirti është i ndarë, shoqëria është e ndarë, të gjithë do të ndiheshim të lumtur pa kushte. Vuajtja nuk do të kishte fare vend në jetën tonë. Por nuk do të ishte as jeta: kur nuk di të ndjesh dhimbje emocionale, nuk di të simpatizosh dhe të empatizosh. Kur ju vetë nuk e keni përjetuar, nuk do t'i ndihmoni të tjerët ta përballojnë atë. Ju jeni të hollë, në formë, të pashëm dhe ndoshta të zgjuar, por jeni bosh dhe të padobishëm. Ti je, por duket sikur nuk ekziston.

…dhe pse heshtim për këtë?

Hidhërimi vjen gjithmonë papritur. Nuk mund të përgatitet paraprakisht dhe nuk mund të parandalohet. Njerëzit thonë: erdhi dhe ra. Nuk ka përkufizim më të gjerë dhe të saktë. Nga ashpërsia e asaj që ndodhi apo realizimi i asaj që duhet të ndodhë, nuk ka forcë për të lëvizur dhe për të rezistuar. Shoku. Dhimbje. Mpirje. Hidhërimi ka rënë...

Ka vetëm një rrugëdalje, dhe ajo përmbahet edhe në urtësinë popullore: "Pikrimi është shumë i gjerë për t'u rrethuar, shumë i lartë për t'u kërcyer, shumë i thellë për t'u zvarritur nën të. Ju mund të kaloni vetëm pikëllimin.” Por si ta bëjmë këtë? Dhe a mund të ndihmoni dikë që të ecë? Njeriut të zakonshëm nuk i mësohet askund këtë. Dhimbja e shpirtit është shumë individuale për t'u futur nën një teori të përgjithshme.

E dini çfarë është e mahnitshme? Në të gjithë hapësirën post-sovjetike në psikologji, si shkencë, nuk ka asnjë vepër të vetme origjinale mbi psikoterapinë e pikëllimit. Ne kemi gjetur dhe shpikur qindra ilaçe dhe mënyra për të hequr qafe vuajtjet fizike, por dimë pak për ato mendore, dhe për këtë arsye, në mënyrën e vjetër, i lëmë ato tërësisht në dorë të shpërblesës së kohës.

Ndryshe nga ne, evropianët pragmatikë e kanë zbërthyer prej kohësh pikëllimin, e kanë kthyer nga brenda, e kanë zgjidhur dhe e kanë vënë në rregull. Qindra punime shkencore i kushtohen një përshkrimi të detajuar të të gjitha formave dhe shkaqeve të pikëllimit njerëzor të imagjinueshëm dhe të pakonceptueshëm: normale dhe patologjike, "të shtyra" dhe "parashikuese", femërore, mashkullore, fëminore... Kjo nuk do të thotë se ata gjetën një ilaç për pikëllimi. Por të paktën ia njohën të drejtën për të qenë pjesë e pandashme e jetës.

Në Evropë, praktika e sjelljes së fëmijëve të shkollave fillore në bujtina dhe shtëpi pleqsh konsiderohet absolutisht normale. Atje pothuajse çdo vajzë kursen një pjesë të parave të xhepit për trajtimin e ardhshëm të kancerit të gjirit. Ajo nuk e ka! Dhe me shumë mundësi nuk do të ndodhë kurrë. Por çdo banor i dytë i Evropës përballet me të. Dhe vajza e di këtë. Sepse askush nuk e fsheh prej saj se jeta ka një anë negative dhe jo gjithmonë shkon sipas skenarit të synuar, thjesht duhet të përgatiteni për këtë.

Nëse kjo është e mirë apo e keqe është e diskutueshme. Por të paktën është më e sinqertë.

Anna Gorchakova

Drejtor i Hospisit të Fëmijëve Bjellorusi

Ne jemi shumë supersticiozë dhe egoistë për një ndershmëri të tillë. Prandaj, metodat "e huaja" nuk funksionojnë gjithmonë. Kemi programin “Grieving”, i cili është shumë i fortë në thelbin e tij. Dhe askush nuk po ecën. Jo sepse pikëllimi së bashku nuk është rruga jonë, por sepse askush nuk dëshiron të kalojë pikëllimin. Mënyra më e lehtë është të mos mendosh, të mos dëgjosh, të mbyllësh sytë, të izolohesh nga e gjithë bota. Dhe në të njëjtën kohë, mos vini re se pikëllimi personal i pajetuar thyen dhe shtrembëron fatin e atyre që janë afër. Unë sinqerisht besoj se ky është një kryq i madh amnor - të ulesh në shtratin e një fëmije që po vdes. Shumë pak njerëz e përballojnë këtë barrë. Dikur kishim nëna që thoshin: "Të dua shumë, po të lë të shkosh". Tani ata thonë diçka tjetër: "Unë nuk do të të lë të vdesësh!" I çojnë pafund fëmijët nëpër spitale, u pikon gjak, i mbushin me ilaçe, i mundojnë me procedura... Ky nuk është një dënim i nënave. Ata janë aq të frikësuar dhe të vetmuar në pikëllimin e tyre sa nuk mund të ndalojnë. Madje lindin fëmijë të tjerë për ta shpëtuar atë. Dhe Zoti na ruajt, "dhuruesi" nuk do të funksionojë! Ata thonë se nuk ka gjë të tillë si shumë dashuri. Ndodh! Ky është pikërisht rasti kur ka pak dashuri - një person thahet; shumë dashuri - një person kalbet. Ai jo vetëm që e lejon pikëllimin e tij ta hajë nga brenda. Ai e mbjell përreth. Prandaj, nuk është e nevojshme vetëm të nxirret një person nga kjo moçal. Dhe më e rëndësishmja, ju mundeni! Është në interesin tonë nëse duam të jetojmë në një shoqëri të shëndetshme dhe të pjekur moralisht.

Hesht dhe dëgjo

E rrëfej, kur po përgatisja materialin, më shumë se një herë e kapja veten duke menduar se në fakt nuk kishte asgjë më shumë për të thënë se sa e dukshme. Sepse nuk ka asnjë recetë të vetme universale që do t'i ndihmonte të gjithë ata që janë të pikëlluar të qetësohen. Fillimi dhe rrjedha e pikëllimit varet nga shumë faktorë: duke filluar nga mënyra se si iu paraqit një personi fakti i një humbjeje të ndodhur ose të ardhshme dhe duke përfunduar me burimet e tij mendore.

Por në mënyrë paradoksale, është e dukshme ajo që shpesh na jep përgjigje edhe për pyetjet më të vështira.

Puna me specialistë - psikologë, psikoterapistë - është mënyra më e mirë për ta jetuar pikëllimin tuaj plotësisht dhe saktë. Por duhet pranuar se jo të gjithë janë të gatshëm dhe të gatshëm të ndajnë vuajtjet mendore thjesht personale me një person "të huaj". Së dyti, "puna e pikëllimit" është shumë e mundimshme dhe madje edhe më e gjatë. Në psikologjinë klasike, asaj i jepet një vit, apo edhe dy. Dhe vetëm zija që shkon përtej kësaj kohe konsiderohet patologjike. Në këtë rast, puna me specialistë nuk është më e mundur, por e vetmja mënyrë për të hequr qafe dhimbjen e vazhdueshme mendore. Së treti, 99% të rasteve një person mbetet ende vetëm me fatkeqësinë e tij. Prandaj, ndihma dhe mbështetja e të dashurve është e vështirë të zëvendësohet dhe nuk mund të mbivlerësohet.

Merrni parasysh këshillat e ekspertëve tanë. Ndoshta një ditë ata do t'ju ndihmojnë t'i përgjigjeni pyetjes: "Si ta ndihmoni një të dashur t'i mbijetojë pikëllimit?".

Lëreni personin të shprehë emocionet e tij. Nëse ai dëshiron të qajë, le të qajë. Nëse ai dëshiron të bërtasë, le të bërtasë. Nëse dëshironi të jeni të qetë dhe të qetë - lejojeni edhe atë.

Julia Primak

Psikolog në Spitalin e Kujdesit Paliativ të Minskut

Ngushëllimi në pikëllim është i papranueshëm dhe imoral. Ju mund ta ngushëlloni një person nëse ai ka vënë një njollë në një fustan të ri, ose ka humbur portofolin e tij, ose ka humbur trenin ... Të ngushëlloni një person që ka përjetuar një humbje është e barabartë me atë që e ndaloni të ndjejë. Ne themi "Mos qaj! Qetësohu! ”, Dhe kështu ne bëjmë një gabim të madh, shkatërrojmë besimin e këtij personi në veten tonë. Pra, pranojmë se nuk mund ta kuptojmë dhe ta pranojmë dhimbjen e tij. Dhe ai nuk ka zgjidhje tjetër veçse të mbyllet.

Nuk është çudi që thonë: lotët janë djersa e një shpirti që punon. Është e qara që ju lejon të pastroni shpirtin nga pikëllimi i përjetuar, organizon hapësirën e dhimbjes, ndihmon për të kuptuar dhe pranuar faktin e asaj që ndodhi. Ju nuk mund të qani me të pikëlluarit - thjesht qëndroni në heshtje dhe në heshtje.

Pranoni pikëllimin e personit. Mos kërkoni që ai të jetë i fortë, të mbajë. Sa herë i shqiptojmë pa hezitim këto fraza me dëshirë të sinqertë për të mbështetur të pikëlluarit?! Por në të njëjtën kohë, ne nuk kemi një përgjigje: nga i merr ai këto forca? Dhe çfarë do të thotë të mbash? Gjithkush ka të drejtë të jetë i dobët, i pafuqishëm, i pambrojtur. Në jetën e zakonshme, qëndrimet shoqërore ndalojnë drejtpërdrejt përdorimin e kësaj të drejte. Dhe ne të gjithë mbajmë maska ​​nga frika e gjykimit. Por pikëllimi nuk është një jetë e zakonshme. Shfaqja më e lartë e njerëzimit njerëzor është të japësh një mundësi tjetër për të qenë i dobët në momentet më të vështira të jetës së tij. Kjo është ajo që është empatia, bashkë-përvoja. Kuptimi dhe pranimi i dhimbjes që një person po përjeton.

Mos e refuzoni dhimbjen e njerëzve të tjerë. Keqkuptimi më i zakonshëm është se ne mund të lehtësojmë vuajtjet e një personi duke i kujtuar atij përgjegjësitë e tjera të tij: “Ti ke për çfarë të jetosh. Ju keni fëmijë (prindër, motra, bashkëshort…)”.

Anna Gorchakova

Drejtor i Hospisit të Fëmijëve Bjellorusi

Kjo është gjëja më budallaqe që mund të thuash. Është fyese në thelb, sepse zhvlerëson pikëllimin specifik të një personi. Po femijet e tjere, te afermit, te afermit, kur ky person u largua pergjithmone?! Në fund të fundit, një pjesë e jetës i ka mbetur: e kaluara, e tashmja, e ardhmja. Askush tjetër nuk mund ta kompensojë këtë humbje. Kjo është arsyeja pse oferta për të "ndërruar" nuk shkakton asgjë përveç acarimit, agresionit dhe gjithë të njëjtën dëshirë për të mbyllur pikëllimin në vetvete.

Mos u mbushni me fraza boshe. Në një gjendje pikëllimi akut, realiteti përreth është i paqartë. Një person nuk mund të perceptojë fraza të përgjithshme. Prandaj, përmbahuni nga pyetjet si: "Si jeni?", "Si jeni?". Nëse ndjeni nevojën të dini diçka specifike ose të ofroni ndihmë reale, pyesni drejtpërdrejt. “Çfarë keni ngrënë në mëngjes? A keni fjetur? Kur? Si? A ka njeri që të shkojë në dyqan? Kush ulet me fëmijët? Mos pyet se çfarë dëshiron. Përgjigja do t'ju zhgënjejë. Ofroni për të ndihmuar veten. Dhe mos u dëshpëroni nëse refuzoheni. Ju keni bërë tashmë gjënë kryesore: keni treguar pjesëmarrjen tuaj dhe e keni bërë të qartë se jeni gati të jepni një dorë ndihmë në çdo moment.

Të ndihmosh, të dish të jesh aty, mëso të ndihesh. Kjo është mënyra e vetme e vërtetë për të ndihmuar një person të mbijetojë pikëllimin. Në kundërshtim me besimin, pikëllimi nuk është në thelb shkatërrues, por bëhet i tillë nëse nuk kuptohet. Për ta parandaluar këtë, është e rëndësishme të jeni në gjendje të dëgjoni dhe dëgjoni dëshirat e një personi, aq më tepër - të ndjeni. Edhe nëse ju duket e çuditshme që ai ndez muzikën, në vend që të qajë me hidhërim, të shikojë albumin e fotografive për të mijëtën herë ose të rrijë me orë të tëra te varri i të ndjerit, tregoni pjesëmarrjen, ndani ndjenjat e tij me heshtje miqësore dhe prani e pabindur. Mos e pengoni atë të krijojë kujtimin e një humbjeje të pakthyeshme.

Dhe mbani mend: Është më mirë të mos bësh asgjë sesa të bësh diçka të keqe.

Materialet në faqen e internetit janë vetëm për qëllime informative dhe janë të destinuara për qëllime edukative. Informacioni nuk duhet të përdoret si këshillë mjekësore. Diagnoza dhe përshkruan trajtimin vetëm mjeku juaj. Redaktorët e faqes nuk janë përgjegjës për pasojat e mundshme negative që rezultojnë nga përdorimi i informacionit të postuar në sitin.

Të jetosh humbjen është po aq e rëndësishme sa një temë tabu. Përgjigja e pikëllimit shkaktohet kur përjetojmë ndonjë humbje të rëndësishme, si vdekja e një të dashur, përfundimi i një marrëdhënieje ose humbja e një identiteti. Pra, zija shoqëron emigracionin, ndryshimin e punës dhe në të vërtetë çdo ndryshim statusi, siç është shfaqja e një sëmundjeje kronike. Edhe nëse nuk është fatale, personi ende humbet të ardhmen e pritur, gjë që shkakton ndjenja të rënda.

Shoqëria jonë shmang gjithçka që lidhet me vdekjen dhe humbjen - dhe tema e pikëllimit për shkak të kësaj gjithashtu rezulton e mbyllur. Pothuajse gjithçka me të cilën jemi mësuar në kontekstin e përjetimit të humbjes rezulton të jetë një mënyrë joproduktive për të përballuar atë që ndodhi. Ata që përballen me një ndarje këshillohen që të hedhin shpejt të gjitha gjërat dhe fotot e zakonshme dhe të fillojnë të kërkojnë një partner të ri. Ata që janë të lënduar, të sëmurë ose kanë humbur punën e tyre u thuhet të jenë të lumtur me atë që kemi. Dhe në përgjithësi është e vështirë të flasësh për vdekje ose një sëmundje fatale, duke preferuar të mos përmendësh diçka që mund të shkaktojë një reagim akut.

Në përgjithësi pranohet se pikëllimi pas vdekjes së një të dashur, divorci ose ndarja pas një lidhje të gjatë zgjat të paktën një vit e gjysmë, dhe shpesh disa vjet - megjithëse ashpërsia e përvojave, natyrisht, zbehet me kalimin e kohës. Vajtimi është një proces i gjatë, por është e rëndësishme ta jetosh atë në mënyrë që të kthehesh te vetja.

Fazat e pikëllimit

Të gjithë e dinë mirë skemën e pikëllimit nga Elisabeth Kubler-Ross, sipas së cilës ka nga pesë deri në dymbëdhjetë faza - si në këtë foto. Pesë më të dëgjuarit janë: mohimi, zemërimi, pazaret, depresioni dhe pranimi. Modeli Kubler-Ross është i mirë për profesionistët në profesionet e ndihmës që përballen me pikëllimin e të tjerëve: mjekët, psikologët, punonjësit socialë, punonjësit e bujtinës, etj. Megjithatë, nuk është e lehtë të analizosh gjendjen tënde në këtë mënyrë. Për shembull, njerëzit shpesh qëndrojnë në mohim shumë më gjatë sesa mendojnë - për disa javë apo edhe muaj. Kjo fazë, së bashku me tronditjen që i paraprin, shpesh ngatërrohet me depresionin, faza e fundit që i paraprin daljes nga pikëllimi - për shkak të kësaj, një person gabimisht mund të supozojë se së shpejti do të përmirësohet.

Për më tepër, fazat shpesh nuk shkojnë në sekuencën e përshkruar më sipër. Procesi i zisë shoqërohet me një sërë ndjenjash intensive: faj dhe turp, zemërim dhe frikë. Ata mund të zëvendësojnë njëri-tjetrin sipas dëshirës - dhe çdo arsye që nuk lidhet drejtpërdrejt me humbjen mund të bëhet shkas për ta. Për shembull, një person që është pushtuar nga zemërimi pas vdekjes së një prindi, mund të jetë i zemëruar me një partner, me fëmijët, me të njohurit, prindërit e të cilëve janë gjallë, apo edhe vetëm me kolegët dhe pasagjerët në metro. Zemërimi shoqëron humbjen sepse na hiqet diçka e mirë: një marrëdhënie, një i dashur, shëndeti ose mundësia. Bota rezulton të jetë e padrejtë me ne dhe ne jemi të zemëruar me të dhe me njerëz individualë në të.

Shpesh njerëzit janë të pavetëdijshëm
se ata kalojnë një proces zie "normale", zihen me miqtë, ndahen me partnerët ose largohen
Nga puna

Faji dhe turpi janë karakteristikë e çdo përvoje traumatike. Por kur përballemi me një humbje, ajo mund të përhapet në fusha të tjera: për shembull, mund të bëhemi të pakënaqur me punën ose pamjen tonë, të vendosim që nuk po u kushtojmë vëmendje të mjaftueshme njerëzve të dashur etj. Vajtimi nuk do të thotë gjithmonë që një person do të ndihet i mbingarkuar - ai mund të përjetojë shpërthime ankthi ekstrem, madje edhe panik. Kjo mund të ndodhë edhe nëse gjithçka e keqe, siç duket, ka ndodhur tashmë - për shembull, ai tashmë është ndarë me një partner, ose një i dashur tashmë ka vdekur. Ankthi mund të jetë i lidhur edhe me shkakun e humbjes ("Unë nuk kam absolutisht asnjë ide se si të organizoj një funeral, gjithçka do të shkojë keq"), dhe, në shikim të parë, është krejtësisht e palidhur ("Unë do të dështoj projektin dhe unë do të pushohet nga puna”). Vetëm në fazat e fundit të zisë vjen një ndjenjë depresioni dhe depresioni. Në këtë moment, një personi mund t'i duket se, përveç humbjes, ai ka edhe arsye të tjera realiste për shkak të të cilave është në rënie: ai nuk ka zënë vend në profesion, në marrëdhënie, jeta "dështoi". Hidhërimi duket se pikturon gjithçka me tone të zymta.

E gjithë kjo është e rëndësishme të dini në mënyrë që të kuptoni më mirë ndjenjat tuaja. Shpesh njerëzit, duke mos kuptuar se po kalojnë një proces zie "normale" (për aq sa pikëllimi mund të quhet "normal" fare), marrin vendime nën ndikimin e ndjenjave të forta që i pushtojnë. Luftoni me miqtë, ndahuni me partnerët, lini punën ose qortoni ekipin kur kjo mund të ishte shmangur. Duke kuptuar se çfarë po ndodh në psikikën tonë, ne mund ta trajtojmë veten dhe të dashurit më me kujdes.

Detyrat e zisë

Ekziston një model tjetër që është më i përshtatshëm për përdorim personal, i propozuar nga psikologu William Vorden dhe i përshkruar në përkthimin e Varvara Sidorova. Ai nuk mbështetet në faza, por në detyrat e pikëllimit që i ndjeri duhet të kalojë me radhë në mënyrë që t'i kthehet jetës normale.

Janë katër detyra gjithsej. E para prej tyre mund të krahasohet me fazën e mohimit në modelin Kubler-Ross - kjo është njohja e faktit të humbjes dhe pakthyeshmërisë së situatës. Në përpjekje për të shmangur dhimbjen, psikika jonë përpiqet të zëvendësojë realitetin me një iluzion, duke na thënë se asgjë nuk duket se ka ndryshuar. Pikërisht në këtë gjendje partnerët e ndarë i sigurojnë të gjithë se do të mbeten miq, madje do të shkojnë së bashku me pushime dhe në festat e miqve. Dhe një person që është diagnostikuar me diabet vazhdon të hajë ushqime të shpejta dhe ëmbëlsira, pa menduar për pasojat.

Njerëzit, psikika e të cilëve e ka të vështirë të përballojë këtë detyrë, nuk shkojnë në funeralin e të dashurve. Ata mund ta racionalizojnë atë në mënyra të ndryshme: "Unë nuk mund të marr pushim nga puna" ose "Dua ta kujtoj atë të gjallë (atë të gjallë). Por kuptimi i varrimit, përveç ndarjes së pikëllimit me të tjerët, është pikërisht njohja e djersës dhe e pakthyeshmërisë së saj. Kjo ndihmon edhe nga tradita e frikshme e puthjes së të ndjerit në ballë ose e përkëdheljes së dorës: ndjesitë trupore na ndihmojnë të kuptojmë më në fund vdekjen e një njeriu të dashur - një trup i vdekur ndihet shumë ndryshe nga i gjalli në prekje.

Dikush mund të mohojë jo vetëm humbjen në vetvete, por edhe rëndësinë e saj (në fund të fundit, nëse diçka nuk është e rëndësishme, është sikur nuk ekziston). Për shembull, ne nuk jemi marrë vesh me një të afërm të ndjerë dhe mund të themi se nuk shqetësohemi për vdekjen e tij, sepse marrëdhënia ishte e keqe. Ose zhvlerësoni ndjenjat për divorcin, duke thënë se tashmë jemi "të zemëruar" dhe "të djegur", dhe tani thjesht duam të jemi të lumtur që më në fund jemi të lirë. Në të vërtetë, kur një marrëdhënie e vështirë për ne përfundon ose një person i sëmurë rëndë për një kohë të gjatë vdes, si gëzimi ashtu edhe një ndjenjë lehtësimi mund të shoqërojnë humbjen - kjo është normale. Por ne do të pikëllojmë, edhe pse marrëdhënia mund të jetë e keqe. Duke humbur një marrëdhënie ose një person, ne humbasim të ardhmen në të cilën do të ishte ky person, detyrohemi të rindërtojmë tërë jetën tonë dhe gjithashtu pranojmë se përmirësimi është i pamundur.

Një nga manifestimet e shpeshta të një "ngecjeje" të tillë është një përpjekje për të mbajtur dhomën dhe të gjitha gjërat e të ndjerit në formën e tyre origjinale, sikur ai të mund të kthehej në çdo moment; ose, për shembull, magjepsja me spiritualizmin dhe dëshira për të komunikuar me shpirtin e të ndjerit si me një person të gjallë. Përpjekja për të ruajtur status quo-në pas një ndarjeje është e të njëjtit rend: njerëzit mohojnë se përmbajtja e marrëdhënies së tyre ka ndryshuar - dhe nuk mund të mbetet e njëjtë.

Është e nevojshme të bëhet një rezervë se e gjithë kjo vlen edhe për njerëzit fetarë. Edhe nëse një person beson në jetën e përtejme, ku do të takohet me të dashurit, ai duhet të pranojë se ky takim do të bëhet vetëm pasi të ketë kaluar jeta e caktuar. Në një situatë të tillë, është gjithashtu e nevojshme të ristrukturohet të menduarit dhe të pranohet fakti i humbjes.

I zhytur në dhimbje, një person ka frikë
që nuk do të dalë kurrë prej saj. Në fakt, gjithçka është krejt e kundërta - të jetosh në dhimbje bën një rrugëdalje
nga një gjendje e realizueshme

Detyra e dytë e pikëllimit është të njohësh dhimbjen dhe ta mbijetosh atë, vetëm nga kjo ne jemi të “mbrojtur” nga mohimi i humbjes. Në të vërtetë, kjo fazë ndonjëherë duket e padurueshme: klientët e pikëlluar të psikologëve shpesh pyesin se sa do të zgjasin përvojat dhe nëse ato do të përfundojnë fare. Pasi është zhytur në dhimbje, një person ka frikë se nuk do të dalë kurrë prej saj. Në fakt, gjithçka është krejt e kundërta - të jetosh me dhimbje bën të mundur daljen nga gjendja. Një përpjekje për të shpëtuar, përkundrazi, e detyron psikikën të ngecë në këtë fazë - ndonjëherë me vite.

Fatkeqësisht, kjo mënyrë e ikjes nga përvojat e vështira jo vetëm praktikohet, por edhe inkurajohet. Besohet se nëse një person përjeton "shumë" pas një divorci apo edhe pas vdekjes së një të dashur, "diçka nuk shkon me të". Në fakt, është e pakëndshme që të tjerët të jenë pranë një personi që përballet me pikëllim të mprehtë, sepse kjo prek kujtimet e tyre të humbjeve - ndoshta të pa përjetuara. Është nga kjo ndjenjë që njerëzit mund të japin këshilla "të paçmuara": një gruaje që ka një abort i thuhet të mbetet shtatzënë përsëri sa më shpejt të jetë e mundur, një çifti i sapo divorcuar i thuhet të fillojë të takohet me njerëz të tjerë pas dy javësh, sepse ata duhet të "leviz".

Një përpjekje për të "kaluar" këtë fazë çon në traumë. Duket sikur një person u shërua shumë shpejt nga humbja dhe filloi të jetojë. Në fakt, dhimbja e pajetuar mbeti brenda dhe personi do të "bie" përsëri dhe përsëri në të, duke u mrekulluar se pse vjedhja e një çante ose një prezantim i pasuksesshëm shkakton një stuhi kaq të rëndë ndjenjash.

Detyra e tretë e pikëllimit, sipas konceptit të Vorden, është të rindërtojë mënyrën e jetesës dhe mjedisin e saj. Humbja ndryshon jetën: nëse humbim një person nga vdekja ose ndarja, mund të humbasim edhe një pjesë të identitetit tonë (“Unë nuk jam më një person i martuar”), si dhe funksionet që ky person ka kryer në jetën tonë. Sigurisht, kjo nuk do të thotë që marrëdhëniet reduktohen në funksione, por zhdukja edhe e gjërave më të përditshme ("Burri po riparonte gjithmonë makinën"), për të mos përmendur momentet emocionale, së pari, përsëri dhe përsëri na kujton humbjen. , dhe së dyti ul në mënyrë të pashmangshme cilësinë e jetës.

Kjo detyrë është e rëndësishme edhe kur humbasim disa mundësi për shkak të sëmundjes ose lëndimit: "Nuk mund të luaj më sport për kënaqësi (apo profesionalisht), "Nuk mund të lind më", "Nuk do të udhëtoj më". Pasi të kuptojmë realitetin e kësaj humbjeje dhe të përjetojmë dhimbjen për faktin se na është hequr e ardhmja e dëshiruar, është koha të mendojmë se si, në këtë rast, të mbushim zbrazëtinë që rezulton.

Ju mund të shkoni në këtë fazë kur dhimbja e humbjes nuk është më aq e fortë dhe ka një mundësi për të reflektuar mbi jetiken. Partnerët e ndarë mendojnë se me kë do të dëshironin të komunikonin dhe të kalonin kohë, të shkonin në kinema, kafene apo të shkonin me pushime - dhe nëse duan ta bëjnë këtë vetëm. Fëmijët e rritur që kanë humbur prindërit e tyre të moshuar po mendojnë se kujt t'i drejtohen për këshilla dhe mbështetje. Të vejat dhe të vejat po mendojnë se si ta rregullojnë jetën pa një bashkëshort apo bashkëshort të vdekur.

Fatkeqësisht, ndonjëherë detyra e tretë është përpara të tjerëve ose shkon paralelisht me ta - kur personi që na la kryente disa funksione jetësore, për shembull, fitoi një pjesë të konsiderueshme të buxhetit të familjes. Përsëri, përgjithësisht pranohet se ky është një faktor i favorshëm ("Por ajo ka fëmijë, ajo ka dikë për të jetuar", "Tani ju duhet të kërkoni punë, por ajo do të shpërqendrohet"). Në fakt, kjo e komplikon shumë zinë: në vend që të jetojë më lehtë përmes mohimit dhe më pas dhimbjes së humbjes, një person detyrohet të zgjidhë në mënyrë aktive problemet në botën e jashtme - megjithëse ai nuk ka burime të brendshme për këtë.

Besohet se nëse një person është "shumë" i shqetësuar, atëherë "diçka
jo në rregull." Në fakt, është e pakëndshme që të tjerët të jenë pranë një personi që e kanë takuar
me pikëllim të mprehtë

Detyra e katërt është të ndryshojmë qëndrimin ndaj personit që kemi humbur, ose ndaj jetës së mëparshme dhe mundësive që ajo dha. Megjithë lehtësinë e dukshme, ndonjëherë kjo fazë zgjat shumë - gjithçka varet nga sa arriti personi të përballonte tre të mëparshmet. Në këtë fazë, ne e pranojmë faktin e humbjes dhe mund të zhvillojmë një qëndrim të ri ndaj kujt ose asaj që kemi humbur. Besohet se trishtimi dhe dhimbja akute zëvendësohen nga trishtimi dhe kujtimet e ndritshme mbeten. Një sportist që humbi karrierën pas një dëmtimi të rëndë është ende i trishtuar, por tani kujton gëzimin pas fitores së garës, është krenar që ka pasur një periudhë kaq të pasur dhe interesante në jetën e tij. Ata që kanë humbur një të afërm të afërt e kujtojnë atë jo me mall të mprehtë, por me trishtim dhe mirënjohje për momentet që përjetuan. Duke menduar për një ish-partner apo partner, kujtojmë momentet që kemi përjetuar së bashku, pushimet, batutat e zakonshme. Ne ndjejmë mirënjohje për faktin që këto marrëdhënie ishin në jetën tonë, por tashmë pa keqardhje të mprehtë që ato përfunduan.

i mbërthyer në pikëllim

Në çdo fazë të humbjes serioze, këshillohet që të kërkoni mbështetjen e një psikoterapisti. Në pikëllim, është shumë e rëndësishme të gjesh mbështetje në botën e jashtme, ta ndajmë atë me një person tjetër, më të qëndrueshëm, sepse në këtë moment ne vetë nuk mund të jemi të qëndrueshëm. Por terapia është veçanërisht e nevojshme për ata njerëz që tregojnë shenja zie të paplota ose të "ngrira".

Dhimbja e pa jetuar plotësisht mund të shfaqet në shumë mënyra - për shembull, një person nuk pikëllohet për një humbje në dukje të rëndësishme. “Unë u diagnostikova me astmë dhe duhej të lija basketbollin, por nuk mbaj mend të isha shumë i shqetësuar. Unë u hutova nga diçka." "Mami vdiq kur isha në vitin e fundit, kështu që nuk pata kohë të qaja - isha duke studiuar për provime." “Nuk e mbaj mend divorcin. Gjithçka ishte normale: ata shkuan në zyrën e gjendjes civile dhe u divorcuan. Një shenjë alarmante dhe, përkundrazi, një qëndrim shumë emocional ndaj humbjes edhe pas shumë vitesh. Për shembull, kanë kaluar dhjetë apo pesëmbëdhjetë vjet, por njeriu ende mbytet nga lotët kur flet për një mik apo të afërm të vdekur. Ose çifti u divorcua disa vite më parë, por zemërimi ndaj ish-partnerit që ndërpreu lidhjen mbetet po aq i mprehtë.

Sjellja vetëshkatërruese, një ndryshim i papritur në stilin e jetës menjëherë pas një humbjeje (për shembull, një lëvizje e papritur, një ndryshim i papritur i punës, etj.) gjithashtu mund të sinjalizojë se pikëllimi "i ngrirë" vazhdon të ndikojë në jetë.

Përballja me pikëllimin e pazgjidhur është e vështirë në vetvete. Mund të provoni t'i shkruani një letër personit që keni humbur nga një ndarje ose vdekje, duke i treguar se si ndiheni - por mos e dërgoni. Mund të provoni praktika të tjera: mbajtjen e një ditari, shënimin e kujtimeve - megjithatë, nuk ka asnjë garanci se ato do të ndihmojnë vetë. Herë pas here, ato madje mund të përkeqësojnë gjendjen, duke e zhytur një person në kujtime shumë të vështira. Në çdo rast, të jetosh përmes pikëllimit është e rëndësishme për të ecur përpara pavarësisht humbjes - dhe mos kini frikë të kërkoni ndihmë për këtë.