"Rregullat e familjeve të lumtura" John Miller dhe Karen Miller. “Rregullat e familjeve të lumtura” John Miller dhe Karen Miller Fëmija im është produkt i edukimit tim

(nga John Miller dhe Karen Miller). Si prind me përvojë i rrahur nga jeta, nuk më pëlqejnë shumë librat e këtij lloji, isha i kujdesshëm. Por nuk ka asgjë për të bërë, libri është tashmë atje, është i vogël dhe i lezetshëm, me një faqerojtës (jam vërtet i mirë në faqeshënuesit tani). Vendosa ta mbaja me vete në klasat e vajzës sime, në mënyrë që ndërsa e prisja nga klasa, ta lexoja në korridor. Por atëherë sapo kishte filluar Viti i Ri, pemët e Krishtlindjeve, festat, pastaj rrethanat e tjera. Në përgjithësi, nuk e kam mbaruar leximin e librit.

Por një arsye për të shkruar për të ende u shfaq. Unë po shkruaj këtu.
Kjo është shumë e çuditshme për mua, por autorët e librit në fakt fillimisht u angazhuan në trajnimin dhe edukimin e punonjësve të kompanive të ndryshme, duke u mësuar atyre "përgjegjësinë personale". Ata zhvilluan një koncept se si të bënin pyetjet e duhura, ua mësuan të rriturve dhe më pas arritën në përfundimin se e gjithë kjo do të funksiononte në familje, me fëmijë. Epo, kjo është thjesht normale, mendoj se ka njerëz kudo, qoftë në zyrë apo në shtëpi. Për më tepër, ata janë prindër me përvojë, kanë shtatë fëmijë.
Ishte shumë e vështirë për mua të filloja të lexoja librin. Sepse ajo që lexova disi nuk përputhej me atë që di dhe shoh rreth meje. Por ndoshta problemi është se unë në fakt komunikoj shumë pak me njerëzit, pothuajse aspak. Autorët japin një shembull të pyetjeve të pasakta prindërore: "Pse vajza nuk.........?", "Kur është tashmë djali.........?". A bëjnë vërtet prindërit pyetje të tilla? Ndoshta prindërit amerikanë po i pyesin ata? Apo ndoshta tingëllon shumë ndryshe në anglisht dhe rusisht dhe është çështje përkthimi? Dhe... ndoshta unë, një herë e një kohë... mund ta shtroja pyetjen në këtë mënyrë? Por duke pyetur një fëmijë: "Si mund të bëhem prind i mirë për ju?" Kjo definitivisht nuk më pëlqen.
Autorët i mësojnë prindërit të marrin përgjegjësinë personale për atë që ndodh me fëmijët e tyre duke bërë pyetjet e duhura. Por është vërtet e çuditshme për mua të dëgjoj se përgjegjësia personale duhet të mësohet. Përkundrazi, në një moment të jetës sime, bëra një hap përpara, duke e lejuar veten të "mos mbaj përgjegjësi" për gjithçka që ka të bëjë me fëmijët. Në këtë fazë leximi, vendosa që me sa duket bëhet fjalë për ndryshimin e mentaliteteve, tonën dhe atë amerikan.
Pastaj u bë pak më argëtuese. Më pëlqeu krahasimi i fëmijëve me “qiramarrësit” e shtëpisë, ndërsa prindërit janë “pronarët” e shtëpisë dhe ata gjithmonë do të kujdesen për shtëpinë dhe rendin në të më mirë se “qiramarrësit”. Burri im, megjithatë, në mënyrë aktive nuk e pëlqeu këtë krahasim. Por a nuk duhet ta di se sa e ngjashme është kjo me të vërtetën.
Nëse tashmë keni lexuar libra edukativë amerikanë, atëherë nuk do të habiteni nga mënyra e prezantimit, me shumë përsëritje dhe rikthime. Kjo ndoshta irriton shumë njerëz. Çfarë mund të bëni, është zakon për ta. Por megjithatë, kuptova se jam dakord me shumicën e atyre që shkruajnë, sepse tre fëmijët e mi krejtësisht të ndryshëm më mësuan shumë. A do të kisha mundur të dëgjoja se çfarë shkruajnë kur të kisha një fëmijë? nuk e di...
Këtu, diku, filluan pushimet dhe libri u braktis. Por, një ditë, kur im shoq filloi ta qortonte shumë ashpër djalin e tij që nuk i kishte varur rrobat e shkollës (dhe ai e bën këtë me kokëfortësi dhe kokëfortësi, dhe unë thjesht pushova së munduari të korrigjoja situatën, megjithëse unë dhe burri im ishim shumë të lodhur nga atë), papritmas dëgjova se ai e bën këtë me ndihmën e atyre pyetjeve. Dhe unë i thashë: "Ti po pyet rrugën e gabuar" (në fakt, unë po qeshja në atë moment, ata të dy ishin aq nervozë sa thjesht doja të qetësoja situatën). Le të shkojmë dhe të pyesim ndryshe. "E dashur, çfarë duhet të bëjmë për t'u siguruar që t'i varësh rrobat në vend?" Pastaj pati disa biseda që nuk ishin veçanërisht të shquara dhe nuk ramë dakord për ndonjë gjë të veçantë. Por gjëja kryesore është se ai filloi të diskutonte në përgjithësi me ne mënyrat për të zgjidhur këtë problem, të cilin ai thjesht kishte refuzuar ta shihte më parë. Ne ramë dakord që t'i kujtonim për ca kohë se duhej të varte rrobat. Tani, kur vjen në shtëpi, djali i tij thotë: "Nuk ka nevojë të më kujtosh". Kjo ka kohë që po vazhdon, nuk e di se si do të shkojnë gjërat më tej, por më parë nuk ka pasur suksese të tilla.
Kështu që ndoshta do të mbaroj së lexuari librin.

Karen Miller, John Miller

Rregulla për familje të lumtura. Një libër për prindërit e përgjegjshëm

Të gjitha të drejtat e rezervuara. Asnjë pjesë e versionit elektronik të këtij libri nuk mund të riprodhohet në asnjë formë ose me çfarëdo mënyre, duke përfshirë postimin në internet ose rrjetet e korporatave, për përdorim privat ose publik pa lejen me shkrim të zotëruesit të së drejtës së autorit.

Mbështetja ligjore për shtëpinë botuese ofrohet nga firma ligjore Vegas-Lex.

Ky libër plotësohet mirë nga:

Bëjini fëmijët tuaj të suksesshëm

Jim Rogers

Gjithë Jeta

Les Hewitt, Jack Canfield dhe Mark Victor Hansen

Fuqia e vullnetit

Kelly McGonigal

Zhvillimi personal

Stephen Pavlina

Mos u bini pas marmelatës

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Parathënie

Bie në sy mungesa e detyrimeve të prindërve ndaj fëmijës në Dhjetë Urdhërimet. Duhet t'i jetë dukur e panevojshme Perëndisë të rregullojë me ligj atë që Ai mbron me dashuri.

Robert Brault

Babai dhe nëna ime, John dhe Karen Miller, nuk janë ekspertë të prindërimit, por unë i konsideroj ata prindër të shkëlqyer. Ata nuk janë psikologë fëmijësh, nuk kanë kryer kërkime të veçanta dhe nuk kanë mbrojtur doktoraturë mbi këshillimin e familjes, por metodat e tyre të prindërimit flasin vetë. Mendoj se si fëmija i madh në familje, mund të them me gjithë përgjegjësi: ata mund të mos jenë prindër idealë, por kanë bërë një punë të shkëlqyer.

E di që tingëlloj si një fëmijë që mburret me prindërit e tij, por jo vetëm që jam më i madhi nga shtatë fëmijët (gjashtë vajza dhe një djalë), por gjithashtu punoj në QBQ, ku e ndihmoj babin tim të përcjellë mesazhin e tij. përgjegjësi personale përmes trajnimit, të folurit publik dhe stërvitjes. Dhe, pavarësisht se drejtimi i një biznesi familjar është shumë i vështirë, unë si punoni për dhe me prindërit. Vetëm kjo mjafton për të kuptuar efektivitetin e metodave të tyre të prindërimit.

Sigurisht që ata kanë bërë gabime, po ashtu edhe unë, por në përgjithësi kam pasur gjithmonë marrëdhënie të shkëlqyera me ta, të cilat kanë mbijetuar deri më sot. Më kujtohet se isha vërtet i hutuar kur miqtë e mi u ankuan për problemet me prindërit e tyre. Edhe pse kisha momentet e "humbjes së ekuilibrit", nuk doja që prindërit e mi të më linin vetëm ose të largoheshin nga shtëpia.

Arsyeja kryesore që unë i konsideroj ata prindër të mirë është se ata udhëhiqen nga një koncept praktik dhe i fuqishëm i quajtur "Pyetja prapa pyetjes" (QBQ), i cili u lejon atyre dhe prindërve të tjerë të zhvillojnë përgjegjësinë personale për edukimin. Nëse prindërit do të lejoheshin të zgjidhnin vetëm një metodë prindërimi, ajo do të ishte padyshim QBQ.

Babai im doli me këtë metodë përpara se të hyja në adoleshencë. Më pas ai filloi t'i mësonte botën e biznesit për Përgjegjësi Personale dhe QBQ. Pothuajse menjëherë, ai vuri re se klientët donin ta përdornin këtë teknikë në shtëpi për t'u bërë prindër më të mirë. Ai shpesh dëgjonte: "Unë mund ta zbatoj këtë në familjen time po aq sa mundem në punën time!"

Terminologjia QBQ shpejt u fut në ndërveprimet e përditshme të shumë familjeve të ndryshme, duke përfshirë edhe shtëpinë tonë. Herë pas here, ne fëmijët ngacmonim prindërit tanë, veçanërisht babain tonë, me pyetje të tilla si: “O babi, Ju do të dëshironit të pyesni QBQ tani?!” Sigurisht që këtë e thamë me shaka, por vërtet mund të quhemi një familje QBQ.

Lajm i mirë: çdo familje mund të bëhet e njëjtë.

Jam i sigurt që të rriturve u mungojnë mjetet për të rritur fëmijët. Prindërimi është punë e vështirë gjatë gjithë kohës. Unë gjithmonë dyshoja për këtë, por tani e di e dorës së parë: ajo u bë vetë nënë. Burri im Eric dhe unë jemi mirënjohës për një mjet të dobishëm të quajtur QBQ, jo vetëm ne, por edhe shumë familje të tjera. Marr letra nga prindër që përshkruajnë problemet e prindërimit dhe tregojnë se si e përdorin këtë metodë në shtëpi, duke dashur të përballojnë më mirë detyrën e tyre për rritjen e fëmijëve.

Por nuk duhet të harrojmë se ky libër nuk u drejtohej fillimisht prindërve. Mbaj mend që një gjyshe, pasi kishte dëgjuar babanë tim në emisionin radiofonik të Dave Ramsey, bleu menjëherë dy libra në faqen tonë të internetit: QBQ! dhe Flipping the Switch, por menjëherë më pas pyetën nëse mund të ktheheshin. Kur u pyet për arsyet, ajo u përgjigj se gjithçka ishte "për biznes" dhe donte që fëmijët e saj të rritur ta lexonin librin dhe të rrisnin siç duhet nipërit e mbesat e tyre.

Një ditë isha duke ngrënë drekë me një shok që ka dy fëmijë. Ne po bisedonim për gjërat e nënës sonë dhe ajo tha: “Gjëja e fundit që dua të bëj është të lexoj një libër tjetër prindëror që ju tregon hap pas hapi se çfarë duhet bëj. Pothuajse asgjë nga këto libra nuk mund të zbatohet në jetë. Kam nevojë për mendime që do të më bëjnë të mendoj dhe parime që do të më ndihmojnë të bëj një punë më të mirë duke rritur fëmijët e mi.” Për të cilën unë u përgjigja: "Prindërit e mi sapo po shkruajnë një libër të tillë."

Pra, këtu është një libër i shkruar për prindërit, gjyshërit dhe këdo që është i interesuar për metodat më të mira për rritjen e fëmijëve. Jemi të sigurt se ky lloj libri nevojitet për një arsye: arti i rritjes së fëmijëve mund të mësohet. Ndaj ju premtoj se do të gjeni në të ide praktike dhe të dobishme që, me këmbënguljen tuaj në zbatimin e tyre, përfundimisht do të kthehen në aftësi. Më besoni, do të shpërbleheni!

Përgjegjësia personale

Nuk mund të shmangësh përgjegjësinë nesër duke e shmangur atë sot.

Abraham Lincoln

Vajza jonë njëzet vjeçare Molly po kujdesej për djalin 12-vjeçar të një fqinji një fundjavë, prindërit e të cilit ishin larguar. Të shtunën në mëngjes, Molly solli djalin tek ne, së bashku me mikun e tij Grayson. Ne kurrë nuk e kishim parë Grayson më parë dhe nuk i njihnim as prindërit e tij. Ne nuk e dinim se çfarë lloj njerëzish ishin, nga vinin, çfarë bënin, por diçka Ne u bëmë të vetëdijshëm për ta falë dëshmive vizuale - djalit të tyre.

Ferma jonë në Kolorado mbulon disa hektarë me një hambar të madh dhe pishinë. Kudo ka shenja se shumë fëmijë jetojnë këtu (ne kemi shtatë prej tyre): një trampolinë, një litar, një ATV i veshur mirë dhe një tufë "lodra elektronike" në shtëpi. Fëmijët tanë - Christine, Tara, Michael, Molly, Charlene, Jazzy dhe Natasha - e duan këtë shtëpi. Prandaj djemtë u argëtuan gjatë gjithë ditës derisa u errësua.

Rreth shtatë në mbrëmje, Molly bërtiti: "Djema, është koha për të shkuar në shtëpi!" Duke dëgjuar goditjen e shpejtë me këmbë dhe zhurmën e hapjes dhe mbylljes së dyerve, menduam se djemtë kishin dalë me vrap nga shtëpia, kështu që u habitëm pak kur Grejson u shfaq në dhomën e ndenjjes.

– Faleminderit që më ftuat në vendin tuaj, zoti dhe zonja Miller!

"Ju mirëpresim," u përgjigjëm. - Shpresojmë të keni kaluar mirë.

- Kjo nuk është fjala e duhur!

– Do të vish sërish tek ne, apo jo? – pyeti Karen.

- Sigurisht. faleminderit!

- E shkëlqyeshme! Mirupafshim, Grayson.

- Kalofshi një mbrëmje të këndshme. Mirupafshim!

Uau! Sapo patëm një bisedë me një të ri shumë të sjellshëm që na falënderoi? A tha ai me të vërtetë: "Kalofshi një mbrëmje të këndshme"?

Na u bë e qartë menjëherë: ai nuk e ngriti duke parë ekranin e televizorit. Ai e përvetësoi këtë sjellje nga prindërit e tij, sepse, si të gjithë fëmijët, Grayson është produkt i edukimit të prindërve të tij.

Dikush do të dëshirojë të debatojë për atë që vjen së pari - "natyra ose edukimi", por ne nuk do të thellohemi në këtë temë. Sigurisht, disa tipare apo karakteristika të karakterit janë tashmë të natyrshme tek fëmija që në fillim, por nëse nuk jemi vigjilentë, do të fillojmë t'i referohemi çdo herë natyrës, duke dashur të justifikojmë veprimet e fëmijëve tanë. Meqenëse ky libër është i përkushtuar përgjegjësi personale para fëmijëve, ne përpiqemi t'i inkurajojmë prindërit (dhe nuk bëjmë përjashtim) që të kërkojnë arsyet pse fëmijët mendojnë dhe sillen ashtu siç bëjnë në edukimin e tyre. Sot ekziston një mendim se fëmijët duhet të "zhvillojnë karakterin". Kjo është e rëndësishme, por e gjithë çështja është se karakteri formohet nën ndikimin e prindërve.

Ne e dimë se kjo është e vështirë për shumë nëna dhe baballarë ta pranojnë, kështu që e themi tani për të vendosur tonin për të gjithë librin mbi përgjegjësinë personale:

Nëse prindërit kanë probleme me një adoleshent, atëherë ka shumë të ngjarë që ato lindën në fëmijërinë e hershme.

Së fundmi kemi marrë një letër nga prindërit:

Djali ynë i klasës së 8-të po na çmend! Një herë në javë, ai duhet të zbrazë të gjithë koshin e plehrave në shtëpi, t'i mbledhë mbeturinat në thasë dhe t'i vendosë në anë të rrugës që do t'i marrë kamioni i plehrave. Por në vend të kësaj, ai tërheq vazhdimisht kova të mëdha në rrugë, duke e ditur se kjo nuk duhet bërë! Ai sillet në të njëjtën mënyrë në situata të tjera. Kur nuk e vendos alarmin dhe vonohet, fajëson motrën që nuk e zgjon. Nëse i kërkojmë të ndalojë së luajturi lojëra kompjuterike dhe të fillojë të bëjë detyrat e shtëpisë, në fillim ai nuk do të na kushtojë vëmendje dhe më pas do të thotë se "po bezdisemi". Nëse nuk është gati për mësimin e pianos, nuk ndjen fare përgjegjësi ndaj mësuesit. Çfarë duhet të bëjmë? Ndihmë!

Situata është sigurisht e vështirë dhe ne sinqerisht simpatizojmë këta njerëz, por probleme të tilla nuk shfaqen papritur. Ky është rezultat i edukimit të prindërve. Prandaj, nuk duhet të pyesni "Pse kam një fëmijë kaq të vështirë?" dhe "Kur do të ndryshojë?" Ne i quajmë këto lloj pyetjesh pyetje të pasakta, ose NV. Pyetjet e duhura janë: “Çfarë imja a e krijuan veprimet këtë problem?” dhe “Pse tek unë filloni të edukoheni ndryshe?” Këto pyetje, të cilat ne i quajmë QBQ, jo vetëm që përfaqësojnë një qasje të përgjegjshme, por edhe e detyrojnë të mësuarit, dhe ku ka mësim, ka ndryshim. Prindërit duhet vetëm të ndryshojnë mënyrën e tyre të të menduarit dhe të mësojnë parimin e mëposhtëm.

Fëmija im është produkt i edukimit tim.

Ne e dimë se disa do të duan të debatojnë duke treguar faktorë të tjerë që ndikojnë tek fëmija. Ato mund të kuptohen. Por ne besojmë se do të jetë më e lehtë të mësosh përgjegjësinë personale në arsim nëse nuk i reziston këtij parimi, por e merr si bazë. Me një themel kaq të fortë, çdo prind mund të bëhet babi ose nëna më e mirë në botë, pavarësisht nga mosha e fëmijës.

Arti i prindërimit mund të mësohet

Para se të martohesha, kisha gjashtë teori për rritjen e fëmijëve; Tani kam gjashtë fëmijë dhe asnjë teori të vetme.

John Wilmot

Karen u ul në vendin e saj dhe u përgatit për fluturimin dy-orësh. Një djalë i vogël simpatik rreth katër vjeç ishte ulur menjëherë pas saj, me prindërit e tij në të dyja anët e tij. Si pothuajse të gjithë djemtë në këtë moshë, ai ishte shumë aktiv. Karen e ndjeu vetë: ai vazhdimisht godiste me shkelm në pjesën e pasme të sediljes së saj, dhe ata nuk ishin hequr akoma!

Kjo vazhdoi për disa minuta derisa babai kërcënoi të birin:

"Nëse nuk e lini vetëm karrigen e kësaj zonje, Babadimri nuk do t'ju sjellë asgjë për Krishtlindje."

Duke dëgjuar fjalët e të atit, Karen simpatizoi djalin. Ajo u tundua të kthehej dhe të thoshte: "Është në rregull, mos u shqetëso." Por, para se të hapte gojën, sjellja e saj u përkeqësua. Por jo një fëmijë, por prindërit! Mami hyri në bisedë me një parashikim ogurzi:

"Nëse nuk qetësoheni, policia do të vijë dhe do t'ju çojë në burg."

Kur avioni u ngrit, fëmija u ul me një libër për t'u ngjyrosur. Heshtja dhe paqja mbretëruan derisa nëna filloi të komentonte:

– Ju bëni shumë presion në letër. Do ta thyesh stilusin ashtu. Dhe mos shkoni përtej linjave!

Njëzet minuta më vonë, fëmijës iu dorëzua një DVD player pa kufje. Për orën tjetër, ai e shikoi filmin me volum të plotë, duke mos lejuar pasagjerët përreth të flisnin, të mendonin ose thjesht të flinin!

Kur avioni u ul dhe pasagjerët filluan të zbrisnin, Karen dëgjoi nga çifti i ri:

"Tani e kuptoj pse prindërit tanë na dhanë pak raki para fluturimit." Ndoshta ne duhet të bëjmë të njëjtën gjë herën tjetër?!

Të gjithë e dimë se të fluturosh me fëmijë të vegjël nuk është një detyrë e lehtë, por gjithsesi jemi dakord që prindërit në këtë rast mund ta kishin trajtuar ndryshe fëmijën e tyre. Me siguri ata mund të përfitojnë nga disa këshilla prindërore - pse nuk punojnë me veten e tyre? Siç vuri në dukje Christine në hyrje, «arti i prindërimit mund të mësohet». Nëse prindërit thjesht e injorojnë këtë dhe nuk përpiqen të përmirësohen, ata nuk do të marrin rezultatet që prisnin kur vendosin të kenë një fëmijë. Të gjithë jemi të aftë të përvetësojmë ide të reja, të zbatojmë teknika të reja dhe të formojmë zakone të reja, dhe nëse ia dalim, do të përfitojnë si të rriturit ashtu edhe fëmijët.

Mësoni të bëni pyetje të thella

Një pyetje e zgjuar është gjysma e mirë e njohurive.

Francis Bacon

Përgjegjësia personale është një parim i besueshëm që do t'i lejojë prindërit të eliminojnë mentalitetin e viktimës, ankimin, zvarritjen dhe fajësimin nga prindërimi. Kur vajtojmë për veprimet e fëmijëve tanë, kur shtyjmë të presim që dikush të bëjë diçka, kur kërkojmë koka turku, nuk kemi asnjë përgjegjësi personale në veprimet tona. Por ne mund ta zgjidhim atë duke përdorur një mjet të quajtur QBQ.

QBQ qëndron për Pyetje prapa pyetjes dhe përcaktohet si më poshtë:

QBQ është një metodë që u mundëson prindërve të zhvillojnë përgjegjësi personale dhe të marrin vendime të mira në procesin e prindërimit.

E gjithë kjo arrihet duke bërë pyetjet e duhura. Kur përballemi me një problem prindëror ose kur përjetojmë një ndjenjë zhgënjimi, ne i bëjmë vetes pyetjet e mëposhtme: "Pse fëmijët nuk më dëgjojnë?" dhe "Kur do të fillojnë të bëjnë atë që kërkoj unë?" Ata janë të natyrshëm për t'u pyetur, dhe arsyet e shfaqjes së tyre mund të kuptohen, por të drejtuara ndaj kujtdo dhe kujtdo tjetër përveç personit që bën pyetjen, ato tregojnë mungesë përgjegjësie personale. Vetëm duke parë thellë poshtë këto pyetje, ne do të gjejmë të duhurat. Për shembull: "Çfarë duhet të bëj ndryshe?" dhe "Si të bëhesh prind i mirë?" Duke pyetur këto pyetjeve, do të fokusoheni te vetja dhe do të përpiqeni të ndryshoni diçka. Nuk e keni idenë se sa pozitivisht do të ndikojë formulimi i ri mbi ju dhe familjen tuaj.

QBQ është një mjet edukimi i aplikuar i ndërtuar mbi tre parime të thjeshta që ndihmojnë në formulimin përgjegjës pyetje:

1. QBQ-të fillojnë me "çfarë", "si" dhe "si", në vend të "pse", "kur" dhe "kush":

a) Pyetjet "Pse" çojnë në ankesa dhe aktivizojnë të menduarit e viktimës, për shembull: "Pse është kaq e vështirë prindërimi?" ose “Pse fëmija im po shkon keq në shkollë?”;

b) Pyetjet “Kur” çojnë në zvarritje, për shembull: “Kur do të fillojnë fëmijët e mi të bëjnë atë që kërkoj unë?” ose “Kur do të kujdeset dikush për këtë?”;

c) Pyetjet "kush" çojnë në akuza dhe në kërkim të përgjegjësve: "Kush e bëri këtë?" ose "Kush do t'i ndihmojë fëmijët e mi të marrin nota të mira?"

3. QBQ vendos gjithmonë veprimet në plan të parë. Përgjegjësia personale sjell ndryshime pozitive tani, duke na lejuar të bëjmë pjesën tonë për të edukuar dhe për të bërë një ndryshim.

Ideja themelore e QBQ:

Pyetjet cilësore gjenerojnë përgjigje cilësore. Parimet QBQ tregojnë se si të formuloni dhe bëni pyetje cilësore. Ne do të shqyrtojmë gjithashtu llojet e pyetjeve që duhen shmangur, por gjëja kryesore që duhet mbajtur mend është se QBQ-të janë pyetje rreth ne, është një mjet që na lejon të formojmë tonën vet duke menduar. Sigurisht, shumë pyetje mund të thuhen me zë të lartë, të tilla si: "Si mund t'ju ndihmoj?" Por në shumicën e rasteve, QBQ është pyetja e duhur për të bërë për veten tonë, sepse është ne ne mund të gjejmë përgjigjen e duhur për të.

Për më tepër, metoda QBQ jo vetëm që ju ndihmon të bëni pyetjet e duhura, por edhe nxitjet vendimet e drejta. Prindërit duhet të marrin shumë vendime çdo ditë. Dhe çfarë zgjedhim zakonisht? Opsioni i dytë që ju vjen në mendje. Në këto momente ka një mundësi të mrekullueshme për të ndryshuar diçka, për të ndryshuar mënyrën tuaj të të menduarit. Duke ju ndihmuar të merrni vendimet e duhura, QBQ ju mëson të kontrolloni mendimet tuaja dhe ju lejon të transformoni jetën tuaj dhe qasjet ndaj prindërimit.

Ne e dimë se prindërit duan mjete praktike dhe ne besojmë se QBQ ofron udhëzimet praktike që u nevojiten për të rritur me sukses fëmijët e tyre. Por për të mësuar se si ta përdorni atë, duhet të mësoni terminologji dhe formulime të caktuara. Pyetjet e këqija (IQ) fillojnë me "pse", "kur" dhe "kush" dhe çojnë në mendimin, ankimin, zvarritjen dhe fajësimin e viktimës. Duke krahasuar HB dhe QBQ, do të kuptoni se sa e lehtë është të zbatoni këtë metodë efektive në jetë:

Ju lutemi studioni me kujdes tabelën e krahasimit. Ndjeni atë, që do të thotë të bësh pyetjet e duhura, QBQ. Imagjinoni si përgjegjësi personale sjellë në edukim do të ndikojë në familje. Dhe mos kini frikë: kushdo mund të zbatojë metodën QBQ menjëherë!

Tridhjetë vjeçari Corey, një menaxher shitjesh dhe baba i dy djemve, mori pjesë në një seancë trajnimi të korporatës mbi metodën QBQ. Duke kuptuar se teknika mund të përdorej shumë më gjerësisht, ai priste me padurim ta fuste atë në familjen e tij. Duke kujtuar atë që e dallon QBQ nga NV, ai thirri djemtë e tij dhe pyeti:

- Djema, çfarë duhet të bëj që të bëhem një baba i mirë për ju?

Sipas tij, djali i tij shtatëvjeçar e ka përqafuar, ndërsa dymbëdhjetëvjeçari bëri një listë të tërë!

Nëse bëni pyetje të rëndësishme në shtëpi, atëherë përgatituni për faktin se përgjigjet mund t'ju habisin shumë! Por sapo të filloni prindërimin duke përdorur metodën QBQ, do të shihni se gjithçka ndryshon për mirë - për kënaqësinë e të gjithëve.

Pse unë?

Keqardhja për veten është armiku ynë më i keq dhe nëse i dorëzohemi, nuk do të bëjmë kurrë asgjë të mirë.

Helen Keller

Ndërsa përpiqemi të jemi prindër të mirë, mos harroni këtë: prindërit viktima janë gjithmonë duke ankuar. Kush dëshiron të jetë rreth një ankuesi?

Hyrja në mentalitetin e viktimës fillon me pyetjet e gabuara (IW):

Pse askush nuk më ndihmon këtu?

Pse fëmija im nuk ha atë që unë i jap?

Pse fëmijët nuk më dëgjojnë?

Pse mësuesit nuk ndihmojnë në arsim?

Pse vajza ime nuk po përpiqet?

Pse djali im është kaq i papërgjegjshëm?

Pse është gjithçka kaq e vështirë?

Rritja e fëmijëve nuk është e lehtë, por pyetjet për mua të varfër, fatkeq çojnë në ankesa të pafundme nga disa prindër. Me gjithë respektin e duhur, ne besojmë se prindërit që bëjnë pyetjen "Pse mua?"

Sheri, nëna e një vajze njëmbëdhjetëvjeçare, punon me kohë të plotë në një kompani farmaceutike. Në letrën e saj, ajo ankohej për marrëdhënien e saj me vajzën e saj Amy. Pas divorcit, Sheri e rriti vetë vajzën, por në një moment e kuptoi se ajo ishte shumë e stresuar, bërtiste shumë dhe thjesht nuk e përballonte dot rolin e një nëne beqare. Por Sheri nuk dinte çfarë të ndryshonte. Sipas pranimit të saj, ajo bëri shumë pyetje joefektive dhe të pasakta pse:

Pse nuk bëni më shumë përpjekje në studimet tuaja?

Pse je kaq i zymtë gjatë gjithë kohës?

Pse nuk e pastron dhomën kur të pyes?

Pse nuk filloni një kompani tjetër?

Në punë, Sheri ka përfunduar trajnimin “Përgjegjësia personale dhe QBQ!”. Pasi mësoi se si të pyeste QBQ në rrjedhën e aktiviteteve të saj profesionale, papritmas ajo u duk: në fund të fundit, ata mund të pyeten Shtëpitë!

Atë mbrëmje ajo e pyeti vajzën e saj:

– Çfarë duhet të bëj tani që të bëhem një nënë e mirë për ju?

Porta e përmbytjes është hapur. Sheri nuk pati as kohë të vinte në vete para se Amy të turbullonte:

- Mos u tregoni miqve të mi!

Sheri mbeti i shtangur. Ajo priste diçka, por jo këtë. “A i kam kritikuar miqtë e vajzës sime? A jam vërtet një nënë kaq e kujdesshme? – i shkrepi në kokë. Por ajo e mblodhi veten:

- Çfarë do të thuash, e dashur? Më trego më shumë.

Sipas Sherit, biseda më e rëndësishme e jetës së saj ka zgjatur rreth një orë. Nëpërmjet të qeshurave dhe lotëve, nënë e bijë vendosën kontakte dhe u shfaq një përparim në marrëdhënien e tyre. Të dy kishin kujtime të mrekullueshme nga kjo bisedë. Dhe gjithçka sepse nëna, e cila pothuajse kishte rrëshqitur në të menduarit e viktimës falë pyetjeve të rrezikshme pse, i bëri vajzës së saj një pyetje që fillonte me fjalët "çfarë" dhe "si", që përmbante përemra vetorë dhe synonte veprime specifike.

Sheri zgjodhi një rrugë më të mirë drejt përgjegjësisë personale duke zëvendësuar NV nga "Pse nuk po ndryshon fëmija im?" dhe "Pse ai gjithmonë rebelohet?" në QBQ: "Çfarë tek unëçfarë duhet bërë për ta kuptuar atë?", "Si të ndryshojmë tuajat sjellje në shtëpi? dhe, natyrisht, “Çfarë tek unëçfarë të bëni për t'u bërë një nënë e mrekullueshme për ju?"

Pyetjet e thella janë një mjet i shkëlqyeshëm aplikimi për të na ndihmuar të bëhemi prindër idealë. E largon edhe mentalitetin e viktimës, gjë që nuk i bën mirë askujt.

Mësoni të fitoni para

Shumica e njerëzve humbasin shansin e tyre sepse ai është i veshur me tuta dhe duket si punë e vërtetë.

Thomas Edison

A jeni dakord me pohimet e mëposhtme?

Të gjithë lojtarët në një ekip sportiv duhet të marrin çmime.

Fëmijët duhet të kenë pajisjet më të fundit elektronike.

Ju mund t'i jepni një limuzinë një fëmije trembëdhjetë vjeçar për ditëlindjen e tij.

Telefonat celularë nuk janë një privilegj, por një e drejtë.

Drejtimi i një makine nuk është një privilegj, por një e drejtë.

Ne dyshojmë se shumica e nënave dhe baballarëve do të përgjigjen: "Sigurisht që jo!" ose "Unë nuk jam plotësisht dakord!" Prindërit përgjegjës i bëjnë vetes pyetjet e mëposhtme: I a po rrënjos mendime dhe besime të ngjashme tek fëmija im?” dhe " I fëmijë të rritur që vuajnë nga një sëmundje e rrezikshme e quajtur " kam të drejtë të"»?

Dhe së fundi, pyetja më e vështirë: "Si I e keni fituar këtë sëmundje?

Gjoni në librin "E jashtëzakonshme!" ("E jashtëzakonshme!") flet për kompanitë në të cilat njerëzit punojnë pa u lodhur, investojnë shumë përpjekje dhe energji, tregojnë një nivel të lartë besnikërie dhe bëjnë gjithçka që kërkohet. Me fjalë të tjera, ata punojnë, dhe me frymëzim. Punonjësit e kompanive të tilla as që mendojnë se dikush u ka borxh, sepse janë të sigurt se duhet fitojnë pagën, përfitimet dhe shpërblimet tuaja. Në fakt ata duan fitoni të gjitha. Njerëz të tillë e dinë se lakmia, e shprehur me filozofinë “E meritoj!”, nuk kontribuon në një jetë normale.

Për të qenë i sinqertë, a e bën botën rreth nesh një vend më të mirë besimi se të gjithë ju kanë borxh - një pozicion i kundërt me atë të një viktime? A kemi një ndikim pozitiv në jetën e njerëzve përreth nesh? A po përfitojmë shoqërinë? A po mësojmë, po rritemi, po ndryshojmë, a po e kuptojmë potencialin tonë të dhënë nga Zoti?

Ne besojmë se përgjigja për të gjitha këto pyetje është vendimtare Jo!

Ekziston një antidot për këtë sëmundje të njerëzve të të gjitha moshave:

Mësoni të fitoni para.

Për ata që mësojnë të arrijnë gjithçka me punë të palodhur, gjëja që na pengon është se jetojmë në një botë që vazhdimisht hedh argumente në favor të të menduarit konsumator. Është shumë e vështirë të mbroni familjen tuaj nga një qëndrim i papërgjegjshëm ndaj jetës. Por prindërit e mirë nuk ankohen për "botën përreth nesh", duke përshkruar arsyet politike dhe sociale të këtij fenomeni. Ata punojnë në pretendimet e tyre për jetën, duke menduar para së gjithash se si t'i rrisin fëmijët e tyre që të mos rriten egoistë.

Në kohën tonë, kthimi i punëtorëve të ardhshëm - fëmijëve tanë - në njerëz me përgjegjësi personale kërkon vigjilencë dhe këmbëngulje nga prindërit, por rezultati ia vlen përpjekja. Së bashku me ndjenjën e kënaqësisë dhe përmbushjes, njerëzit përjetojnë gëzim të madh kur heqin qafe mentalitetin e viktimës dhe qëndrimin konsumator ndaj jetës. Duke i penguar fëmijët të synojnë atë që "fitojnë" dhe duke i mësuar ata të fitojnë të mirat e jetës, ne me siguri do të bëjmë një hap të madh drejt rritjes së anëtarëve të mrekullueshëm të shoqërisë.

Pra, duke qenë se ne nuk mund ta ndryshojmë botën përreth nesh, le të ndryshojmë veten duke u fokusuar në atë që mund të kontrollojmë. ne. Së pari, duhet të sigurohemi që të mos mbajmë besime joproduktive nga seritë "E gjithë bota më ka borxh" Dhe "E meritoj". Përndryshe, ne do të japim një shembull të keq për fëmijët tanë. Atëherë ne duhet t'i trajnojmë ata çdo ditë në mënyrë që ata të duan të fitojnë përfitime vetë.

Pak më vonë do të shikojmë se si t'i mësojmë fëmijët të menaxhojnë siç duhet paratë, pasi ky është një aspekt i rëndësishëm i edukimit. Ndërkohë, gjithçka fillon me prindërit që pyesin QBQ-të e mëposhtme:

Si të shpëtojmë nga qëndrimi konsumator ndaj jetës?

Si të rrënjosni tek fëmijët qëndrimin e duhur ndaj punës?

Si t'i shpjegoni një fëmije se ai duhet të mësojë të fitojë të gjitha përfitimet vetë?

Nuk ka ankesa

Arsyeja pse përpiqemi maksimalisht të përdorim QBQ dhe t'u tregojmë prindërve të tjerë për këtë është kryesisht sepse ne Ne vetë e kuptuam se kishim nevojë për të. Le të shpjegojmë se çfarë nënkuptojmë.

Nëse e pyet Karen nëse Gjoni ndonjëherë priret të ketë një mentalitet viktimë dhe të ankohet, dhe të bën pyetje pse, ajo do të përgjigjet se ai ka të shkruar "Chief Whiner" në të gjithë ballin e tij me shkronja të mëdha! Duke qenë se Gjoni është fjalëpak dhe pothuajse çdo mendim e shpreh si deklaratë deklarative, vëzhgim objektiv apo këshillë të pakërkuar, duket se ankohet vazhdimisht. Ndonjëherë kjo është e vërtetë.

Gjithçka në lidhje me ankesat është e keqe. Ata humbasin energji dhe kohë, prishin humorin e të tjerëve. Dhe ato pothuajse nuk janë të dobishme. Natyrisht, një herë në pesë vjet një ankesë mund të iniciojë një zgjidhje për problemin dhe ta heqë atë nga terreni. Por në përgjithësi, kjo sjellje është karakteristikë e një personi me mentalitet viktimë dhe shpesh kthehet në një zakon të neveritshëm që irriton të gjithë. Duke ditur prirjen e tij për të ankuar dhe ndikimin e saj te anëtarët e familjes, John ndonjëherë i bën vetes një pyetje të çuditshme:

Çfarë mund të bëj tani për të mbyllur gojën time të madhe?!

Edhe pse duhet të kishit pyetur QBQ:

Si të bëheni më pozitivë?

Si të mësoni të shihni të mirën në gjithçka?

Si të propozoni një zgjidhje për problemin?

Çdo person, qoftë edhe një fëmijë, mund t'i bëjë vetes këto pyetje të mrekullueshme.

Të gjithë fëmijët ankohen për miqtë, mësuesit, detyrat e shtëpisë, punët e shtëpisë dhe faktin se janë të detyruar të ecin jashtë kur duan të fusin hundën në televizor ose kompjuter. Por me të vërtetë na bëjnë të qeshim prindërit të cilët indinjohen për fëmijët e tyre që qajnë! A nuk ankohemi kur themi: "Pse fëmija im ankohet gjatë gjithë kohës?" Kjo është padyshim pyetja e gabuar.

Ne besojmë se detyra e prindërve është t'u rezistojnë me butësi dhe dashuri zakoneve të këqija dhe t'u mësojnë fëmijëve se ankesa dhe ankimet janë absolutisht joproduktive. Një burrë i zgjuar dikur tha: "Kam shumë për të bërë për t'u ankuar." Një mësim i mirë për të gjithë ne, veçanërisht prindërit që vetë duan të qajnë.

Përgjegjësia prindërore nënkupton që ju duhet ta mësoni këtë realitet dhe të reflektoni: A e ka trashëguar fëmija im zakonin e ankimit nga unë?"Benjamin Franklin besonte: "Ajo që shkakton vuajtje mëson." Prandaj, prindër, le të përfshihemi në vetë-analizën zhvillimore dhe të pyesim veten QBQ:

Si mund të bëhem shembull i mirë për fëmijën tim?

Zvarritja është miku i dështimit.

Perëndia premton falje dhe një përgjigje për pendimin tonë; por Zoti nuk premton asgjë për nesër nëse jeni i ngadalshëm.

Shën Agustini

Një herë nëna e Gjonit vari një tabelë druri në kuzhinën e saj me fjalën "DUHET" të gdhendur në të. Sipas mendimit të saj, njerëzit janë shumë të dashur të thonë, "Ne duhet ta bëjmë këtë", kështu që ajo thjesht shkroi "DUHET" në tabelë si një kujtesë për të mos shtyrë asgjë. Ajo nuk e dinte se çfarë ishte QBQ, por kishte të njëjtin qëllim: të merrej me biznesin menjëherë!

Ndoshta shprehja e gjatë "duhet ta bëjmë këtë" është mjaft e përshtatshme kur duhet të rregullojmë bravat e një hambari të vjetër, të lajmë dyshemenë e kuzhinës ose t'i çojmë gjërat te pastrimi kimik, por na kushton shtrenjtë neve dhe fëmijëve tanë kur vjen tek prindërimi. Me siguri nuk do të ndërtojmë shtëpi nëse shohim të çara në themel?! Prandaj, ne nuk jemi të lumtur për mundësinë për t'u bërë prindër që një ditë do të thonë me keqardhje: "Unë duhet ta kisha bërë këtë shumë më herët". Prindërit që i shtyjnë gjërat e rëndësishme për më vonë, bien në kurthin "Unë do ta bëj më vonë!" Ata e dinë për ekzistencën e një problemi në arsim, por nuk e zgjidhin atë, gjë që vetëm sa e përkeqëson situatën.

Ne nuk ngrihemi në mëngjes me mendimin: "Sot do të shtyj gjithçka dhe as fëmijët e mi dhe as familja ime nuk do të kenë asnjë përfitim nga unë". Por kur prindërit bëjnë pyetje si "Kur do ta bëjë dikush këtë?", a nuk është e njëjta gjë? A keni dëgjuar apo pyetur NV të ngjashme?

Kur do të ndalojë së ecuri me zemërim?

Kur fëmijët e mi do të pushojnë së luftuari me njëri-tjetrin?

Kur do të fillojë vajza ime të më flasë me respekt?

Kur do të ndalojë së veshuri këto gjëra rrëqethëse?

Kur do të mësojë djali im të marrë vendime të mira?

Kur do të flasë dikush me të për këtë?

Kur do të bëjnë punët e shtëpisë pa u kujtuar?

Pyetjet e gabuara çojnë drejtpërdrejt në mikun e dështimit - zvarritjen. Bëni një zgjedhje në favor të QBQ. Mos harroni se ato fillojnë me "çfarë" ose "si", përmbajnë përemrat vetorë "unë" ose "unë" dhe janë të orientuara nga veprimi. Tani për tani, çdo prind i QBQ mund të pyesë: "Çfarë mund të bëj sot për të bërë një ndryshim?" dhe "Si mund ta zgjidh menjëherë këtë problem?"

Urgjenca

Jam i bindur se duhet të merren masa urgjente.

Nuk mjafton të dish, duhet të aplikosh. Të duash nuk mjafton, duhet ta bësh.

Leonardo da Vinçi

Kjo ndodhi shumë kohë më parë, në vitin 1994, kur ne jetonim ende në Minneapolis. Gjatë orës së pikut, Kareni po ngiste makinën me katër fëmijët tanë të atëhershëm në një autostradë me katër korsi. Por papritmas minibusi i saj i madh, i quajtur me dashuri "fregata e nënës", filloi të ngecë. Ajo e drejtoi menjëherë gjigantin në anën e majtë të rrugës dhe ndaloi, duke e shtypur makinën në parapetin e brezit ndarës. Në të djathtë, makinat po kalonin me shpejtësi të madhe. E ngecur në mes të rrugës pa një celular, i cili ende nuk ekzistonte, Karen gjeti disa letra dhe shënues dhe shkroi mbi të thirrjen "HELP!!!" Ata e lidhën letrën në xhamin e pasmë të makinës dhe pritën.

Por papritur ndodhi e papritura. Asnjëherë nuk e dinim se çfarë e bëri Michael gjashtëvjeçarin, i ulur në një vend të veçantë në rreshtin e dytë, të hapte papritur derën e pasme. Vetëm disa centimetra e ndanin nga fluksi i makinave.

Kur Karen e pa këtë, ajo nuk bëri asgjë. Ajo thjesht u ul dhe pyeti veten:

Kur do të ndalojë së bërë gjëra të tilla?

Kur do të mësojë diçka Michael?

Kur do ta mbyllë derën?

Kur do ta zgjidhë dikush këtë situatë?

Kur do të më ndihmojë dikush?

A e besoni këtë? A besoni vërtet se në një situatë që kërkon veprim urgjent, një nënë do të ulej dhe do të bënte pyetje budallaqe, duke vënë në rrezik jetën e fëmijës? Unë mendoj se jo.

Kështu ka ndodhur realisht. Karen u ngrit, e kapi shpatullën e majtë të Michael dhe e shtyu përsëri në makinë. Dera u mbyll para se ai të lëshonte dorezën nga brenda. Çmimi? Gjashtëvjeçari kishte pak dhimbje në shpatull, por sot nuk e kujton më këtë ngjarje.

Prindërit, Tani gjithmonë më mirë se më vonë.

"Kush e bëri këtë?"

Prindërit janë pronarë. Dhe fëmijët janë qiramarrës.

Le të imagjinojmë se duam të blejmë një shtëpi që mund të jepet me qira, por të gjithë na bindin: “Pse të duhet kjo? Këta qiramarrës nuk kujdesen kurrë për pronën dhe shkaktojnë vetëm probleme të panevojshme!”

Ne nuk po blejmë një shtëpi. Por, duke pasur shtatë fëmijë, a dëgjojmë vërtet këshillat e dikujt?! Prindërit janë pothuajse gjithmonë më të shqetësuar për pamjen, pastërtinë dhe gjendjen e shtëpisë së tyre sesa fëmijët e tyre. Për të mos fajësuar këtë të fundit, kjo është e vërtetë. Në shumë raste, fëmijët thjesht nuk i marrin në kokë gjëra të tilla të vogla. Dukuria e pronarëve kundër qiramarrësve bën që prindërit të bëjnë vazhdimisht pyetje të gabuara:

Kush i la enët e pista në lavaman?

Kush e bëri rrëmujë dhomën e ndenjes?

Kush i la peshqirët e lagur në dyshemenë e banjës?

Kush e shpërndau papastërtinë në të gjithë korridorin?

A nuk mendoni se “pronarët” ua bëjnë shumë shpesh këto pyetje “qiramarrësve”? Këtë e bëjmë edhe ne. Por pyetje të tilla paraqesin më shumë sesa thjesht të drejtuar me gisht. Ata na çojnë në rrugën e fajit sepse të gjitha këto "Kush e bëri atë?" Ata përpiqen të dënojnë kriminelin në vend që të zgjidhin problemin.

Natyrisht, prindërit që duan të bëhen prindër duke përdorur metodën QBQ do të shikojnë pyetjet e paraqitura më sipër dhe do të mendojnë, "Si do ta di ndryshe se kush e bëri këtë?" Ne e kuptojmë këtë dilemë dhe pranojmë faktin se pyetjet “kush” do të duhet të bëhen vazhdimisht. Pyetja "Kush i la çorapet në shkallë?" nuk mbart asgjë të keqe, me kusht që ton Dhe synimin zgjedhur saktë. Por nëse pyetja tingëllon sarkazëm, zemërim ose kërcënim, është pyetja e gabuar. Nëse doni të gjeni fajtorët me qëllimin e vetëm të ndëshkimit dhe jo të mësimdhënies, atëherë patjetër që bie në kategorinë HB.

Nëse fëmija juaj lë vazhdimisht çorape në shkallë, pavarësisht kërkesave për të mos e bërë këtë, një QBQ si kjo do të ndihmojë: "Si mund t'i shpreh kërkesat e mia më qartë?" dhe "Cila është një mënyrë më e saktë për të përshkruar pasojat e mosbindjes?" Si dhe QBQ të tjera (“Si mund të qetësohem shpejt?” dhe “Si mund të jem një prind i përsosur?”), ato do të na lejojnë të jemi prindër të mirë edhe kur jemi të mërzitur për disa çorape budallaqe të shtrira në shkallë!

E thënë thjesht, fajësimi dhe gjetja e dikujt për të fajësuar nuk ka kuptim. Mundohuni të shmangni pyetjet "Kush e bëri atë?" Le të mësojmë të bëjmë pyetje të përgjegjshme që fillojnë me fjalët "çfarë" dhe "si". Kjo do të jetë më mirë për të gjithë - dhe ne do të bëjmë pa frikë.

Shënime

Robert Bralt është një shkrimtar amerikan. Shënim ed.

John Wilmot, Konti i Dytë i Roçesterit (1647–1680) ishte një nga poetët anglezë më domethënës të epokës së restaurimit. I njohur kryesisht si satirist origjinal dhe autor i poezive të bukura lirike. Shënim përkthimi

Helen Keller (1880–1968) ishte një shkrimtare, mësuese dhe aktiviste shoqërore amerikane e verbër e shurdhër. Shënim përkthimi

Libri i Dhiatës së Re që i atribuohet Apostullit Pal. Shënim ed.

Thomas Fuller (1608–1661) – historian dhe predikues anglez. Shënim përkthimi

Fundi i provës falas.

Karen Miller, John Miller

Rregulla për familje të lumtura. Një libër për prindërit e përgjegjshëm

Publikuar me lejen nga Perigee, një anëtar i Penguin Group (USA) Inc.

Mbështetja ligjore për shtëpinë botuese ofrohet nga firma ligjore Vegas-Lex.

Ky libër plotësohet mirë nga:

Bëjini fëmijët tuaj të suksesshëm

Jim Rogers

Gjithë Jeta

Les Hewitt, Jack Canfield dhe Mark Victor Hansen

Fuqia e vullnetit

Kelly McGonigal

Zhvillimi personal

Stephen Pavlina

Mos u bini pas marmelatës

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Parathënie

Bie në sy mungesa e detyrimeve të prindërve ndaj fëmijës në Dhjetë Urdhërimet. Duhet t'i jetë dukur e panevojshme Perëndisë të rregullojë me ligj atë që Ai mbron me dashuri.

Robert Brault

Libri për të cilin do të flasim sot është "Rregullat për familjet e lumtura" nga John dhe Karen Miller. Në artikull do të gjeni një përmbledhje të librit, këshilla të dobishme për rritjen e fëmijëve dhe do të keni mundësi shkarkoni kapitullin 2 nga libri!

"Rregullat e familjeve të lumtura". D. Miller, K. Miller. Recensioni i librit.

Para se të lexoja këtë libër, lexova Libri i John Miller "Të menduarit proaktiv". Më pëlqeu libri. Ideja kryesore e librit është përgjegjësia personale për gjithçka që ndodh në jetën tonë. Dhe kjo përgjegjësi personale lind për faktin se ne i bëjmë vetes të ashtuquajturat pyetje të drejta (RW): çfarë, si, në çfarë mënyre, në vend të atyre të gabuara (WW): kush, kur, pse. John Miller e quajti këtë metodë QBQ (Pyetje nga Pyetje).

E keni vënë re sa shpesh ndodh në botë që njerëzit të fajësojnë njëri-tjetrin për të gjitha problemet e tyre?! Po, po, kjo ndodh shumë shpesh dhe në të gjitha fushat. Kur fillojmë të mendojmë në mënyrë proaktive, domethënë të marrim përgjegjësinë në duart tona dhe të pyesim se çfarë mund të bëj tani për të ndryshuar situatën, për të zgjidhur problemin, në vend që të kërkojmë dikë për të fajësuar, ne e bëjmë jetën tonë më të mirë dhe më cilësore. Më pëlqeu shumë ajo që lexova. Dija për shumë nga këto pozicione më parë, por nuk e kisha parë kurrë në një metodë kaq të detajuar. "Është mirë të përdoret kjo metodë në marrëdhëniet familjare," mendova. Dhe doli që John Miller, së bashku me gruan e tij Karen, shkruan një libër mbi metodën QBQ posaçërisht për familjet - "Rregullat e familjeve të lumtura". Sot do të flasim për këtë libër!

Shpresoj ta shpjegoj qartë?! Nëse jeni pak konfuz tani, atëherë duhet të kuptoni gjithçka!

Ja çfarë thotë libri për metodën QBQ pasi ajo zbatohet për familjet:

“QBQ është një metodë që u mundëson prindërve të zhvillojnë përgjegjësinë personale dhe të marrin vendimet e duhura në procesin e prindërimit. Prindërit duhet t'i bëjnë vetes pyetjet e duhura (red.).

Le të krahasojmë:

Pyetje e gabuar: pse vajza ime nuk i dëgjon këshillat e mia?

Pyetja e duhur është: Çfarë mund të bëj për të kuptuar nevojat e saj?

Pyetje e gabuar: Kush e krijoi rrëmujën këtu?

Pyetja e duhur është: Si mund ta ndihmoj fëmijën tim të zhvillojë zakone të mira?

Dhe pyetjet e duhura do të nxisin vendimet e duhura.”

Tani për vetë librin:

1. Gjëja e parë që dua të them është se libri është shumë i lehtë dhe i shpejtë për t'u lexuar, pasi është në një format të vogël (A5), çdo problemi i jepet një kapitull i veçantë, dhe kapitujt janë të shkurtër. Për ata që duan të lexojnë libra në rrugë, të mbajnë disa libra me vete, të kenë pak hapësirë në çantën e tyre - ky libër është i përsosur :) Po sikur të dëshironi ta rilexoni këtë libër ose ta mbani atë si një kujtesë të përgjegjësisë personale , atëherë ky libër definitivisht nuk do të zërë shumë hapësirë!

2. Më pëlqeu gjithashtu që në fillim të çdo kapitulli të ketë një citim nga një person i famshëm ose një varg biblik që përçon shkurtimisht thelbin e kapitullit.

3. Pavarësisht se libri është shkruar nga autorë amerikanë, nuk ka dallim të fortë në çështjet e edukimit dhe problemet me fëmijët.

4. Duke përdorur shembullin e tregimeve të familjes Miller (që, meqë ra fjala, kanë 7 fëmijë: 4 të tyre dhe 3 të birësuar) dhe jo vetëm, do të mësoni dhe mbani mend shumë momente të rëndësishme në rritjen e fëmijëve. Shumë shembuj janë gjithmonë të mirë! Praktika është gjithmonë më e mirë se thjesht teori!

5. Edhe nëse tashmë dini shumë për rritjen e fëmijëve dhe përgjegjësinë personale, libri do të jetë i dobishëm edhe për ju. Kështu që ajo do t'ju kujtojë edhe një herë gjëra të rëndësishme.

Kështu ishte me mua. Në një moment të vështirë, kur isha për vizitë tek të afërmit dhe fajësoja të gjithë botën për faktin se dikush ishte fajtor për hallet e mia, libri më ktheu në hullinë e përgjegjësisë personale. Çfarë mund të bëj tani për të përmirësuar situatën?! Kjo është ajo që pyeta veten :)

6. Në përgjithësi, libri është i mirë! Por ndonjëherë më mungonin hapat praktik për të zgjidhur një problem të caktuar. Libri fokusohet më shumë në pyetjet që duhet t'i bëni vetes në një situatë të caktuar. Dhe thotë se duke bërë pyetjet e duhura, do të mësoni të merrni vendimet e duhura. Dhe ju duhet t'i kërkoni vetë këto zgjidhje :) Por kush e di, nëse gjithçka do të ishte përshkruar me kaq hollësi, ndoshta do të kishte qenë një libër krejtësisht tjetër :)

Tani, le të hedhim një vështrim më të afërt në disa nga kapitujt nga libri.

Këtu do të jap një analizë të kapitujve dhe disa pika të rëndësishme në rritjen e fëmijëve.

Kapitulli 1 "Përgjegjësia personale"

"Nuk mund t'i shpëtosh përgjegjësisë nesër duke e shmangur atë sot" (Abraham Lincoln).

Ne prindërit duhet të kujtojmë se ajo që janë fëmijët tanë është kryesisht rezultat i edukimit tonë. Shpesh prindërit përpiqen të kalojnë përgjegjësinë për rritjen e fëmijëve te dado, edukatore, mësuese, mjekë, gjyshër etj. Por e shihni, edhe në këtë rast, se çfarë lloj personi do të rritet fëmija juaj është përgjegjësia juaj. Dhe ju duhet të mësoni ta merrni përsipër! Këto janë gjëra shumë të rëndësishme. Dëgjoj shumë rreth meje sesi prindërit, duke përshkruar problemet që lindin me fëmijën e tyre, thonë se fajin e ka dikush tjetër: shoqëria e keqe, mësuesi i keq, edukatori i keq etj. Çfarë mund të them, ndonjëherë e shoh këtë tundim në veten time...

Në libër ata shkruajnë:

"Nëse prindërit kanë probleme me një adoleshent, atëherë ka shumë të ngjarë që ato të kenë lindur në fëmijërinë e hershme. Fëmija im është produkt i edukimit tim.”

Dhe në kuadrin e metodës QBQ, prindërit duhet të mësojnë vazhdimisht t'i bëjnë vetes pyetjet e duhura: “Cilat veprimet e mia krijuan problemin?”, “Ku duhet të filloj të edukoj ndryshe?”...

Kapitulli 2 "Arti i prindërimit mund të mësohet"

“Para se të martohesha, kisha gjashtë teori për rritjen e fëmijëve; Tani kam gjashtë fëmijë dhe asnjë teori të vetme” (John Wilmot).

Ky kapitull thotë se është e rëndësishme për ne, prindërit, të mësojmë, të zhvillohemi dhe, si rezultat, të bëhemi më të mirët. Dhe nuk ikën ata që thonë, pse të mërzitesh, do të rriten vetë. a e kuptoni? Ata do të rriten, do të rriten, por nga kush?

Prindërit duhet të mësojnë se si të kujdesen dhe të rrisin fëmijët e tyre. Ata kanë instinkt, por më duket se kjo nuk mjafton! Kjo është e vërtetë për mua :)

Lajmi i mirë është se arti i prindërimit mund të mësohet! Ju do të keni sukses, por duhet të përpiqeni dhe të bëni shumë përpjekje! Nuk do të duhet të prisni gjatë për frytet e edukimit! Dhe unë jam duke mësuar, dhe do të vazhdoj të studioj për pjesën tjetër të jetës sime! Asnjë prej nesh nuk ka qenë prindër para se të kishte një fëmijë!

A jeni gati për të mësuar?

Kapitulli 4 "Pse unë?"

"Keqarimi për veten është armiku ynë më i keq dhe nëse i dorëzohemi, nuk do të bëjmë kurrë asgjë të mirë" (Helen Keller)

Pyetje të gabuara si pse bëj viktimë nga një prind i cili vazhdimisht është i pakënaqur dhe ankohet për jetën. Dhe në këtë rast nuk flitet për përgjegjësi personale dhe edukim efektiv, pasi prindi gjithmonë fajëson fëmijën, burrin dhe gjithë të tjerët për të gjitha hallet. Duke bërë pyetjet e duhura, të tilla si “Çfarë mund të bëj për të qenë një nënë e shkëlqyer për ju”, në vend të pyetjes së gabuar “pse unë?”, ne do të jemi një hap më pranë të qenit prindër të mirë. Dhe kjo do të përfitojë vetëm nga familja jonë!

Do të gjeni mendime të ngjashme në Kapitulli 6 "Nuk ka ankesa", e cila mund të përshkruhet nga citati:

“Bëni gjithçka pa u ankuar apo pa dyshim” (Filip. 2:14).

Kapitulli 7 "Zvarritja është shoqëruesi i dështimit"

“Perëndia premton falje dhe përgjigje për pendimin tonë; por Zoti nuk premton asgjë për nesër nëse jeni i ngadalshëm” (Shën Agustini)

Kur bëhet fjalë për çështjet e arsimit, nuk mund të ketë vonesa! Ju vetë e dini dhe e shihni se sa shpejt rriten dhe zhvillohen fëmijët, ndaj duke e shtyrë rritjen e tyre për më vonë, mund të humbasim diçka shumë të rëndësishme. Është gjithmonë më mirë të parandalosh një sëmundje sesa të trajtosh pasojat e saj. “Zvarritja është shoqëruesi i dështimit”, thotë libri. "Rregullat e familjeve të lumtura". Pra, të mos kemi një shok të tillë. Le t'i bëjmë vetes pyetjet e duhura: "Çfarë mund të bëj sot për të ndryshuar gjithçka?", "Si mund ta zgjidh menjëherë këtë problem?"

Kapitulli 8 "Urgjenca" nxjerr në pah mendimet e kapitullit 7, i cili mund të përshkruhet me një citat:

“Jam i bindur se duhet të merren masa urgjente. Nuk mjafton të dish, duhet të aplikosh. Të duash nuk mjafton, duhet të bësh” (Leonardo Da Vinci).

Kapitulli 12 "Ne jemi duke u vëzhguar"

“Fëmijët zakonisht i injorojnë fjalët e prindërve të tyre, por nuk humbasin asnjë rast për t'i imituar ata” (James Baldwin)

Kjo frazë i thotë të gjitha. Fëmijët janë pasqyrë e prindërve të tyre! Para së gjithash, ne si prindër duhet të edukojmë veten dhe më pas fëmijët tanë! Dhe nëse nuk ju pëlqen ndonjë cilësi tek fëmija juaj, hidhini një sy vetes, ndoshta ishte nga ju që fëmija juaj e adoptoi këtë cilësi...

Siç thonë në libër "Rregullat e familjeve të lumtura". D. Miller, K. Miller:

— Nëse nuk dua që fëmijët e mi të përdorin gjuhë të neveritshme, duhet të shikoj fjalimin tim

— Nëse nuk dua që fëmijët e mi të ankohen për të tjerët, më duhet të kritikoj më pak të tjerët.

— Nëse dua që fëmijët e mi të luajnë sport, duhet të laj biçikletën dhe të shëtis.

Mos harroni se ata po na shikojnë!

Kapitulli 13 "Mos harroni fjalën "Unë"

“Mos gjykoni, që të mos gjykoheni, sepse me të njëjtin gjykim që ju gjykoni, do të gjykoheni; dhe me masën që përdorni, do t'ju matet. Dhe pse e shikon grimcën në syrin e vëllait tënd, por nuk e ndjen dërrasën në syrin tënd?” (Ev. Mateu 7:1-3)

Mos harroni, i vetmi person që mund të ndryshoni është vetvetja! Ky është thelbi i përgjegjësisë personale dhe metodës QBQ.

Pyetni PV: "Si mund ta ndryshoj veten?", "Si mund të zhvilloj aftësi personale?" etj.

Kapitulli 17 "Si të bëheni prindër të fortë"

“Nëse ne nuk i formojmë fëmijët tanë, ata do të formohen nga forca të jashtme, të cilëve nuk u intereson se çfarë do të jenë fëmijët tanë (Dr. Louise Hart).

Ky kapitull ishte një zbulesë për mua. Duket se po flasim për disiplinë - një koncept i njohur. Por nuk e kam menduar kurrë, siç shkruhet në libër. Dhe zbulova disa gjëra që nuk duhet t'i lejoni fëmijës tuaj t'i bëjë.

Ka një të ashtuquajtur edukim të dobët. Në këtë rast, me pajtimin e prindërve, fëmija bëhet “zot i vetes” dhe bën atë që do.

Në rastin e prindërimit të fortë, është karakteristikë një qasje e vendosur, kur prindërit e mësojnë me dashuri fëmijën se ata janë autoriteti më i lartë. Qëllimi kryesor është zhvillimi i vetëdisiplinës tek fëmija. Prindërit nuk i shmangen përgjegjësisë, duke përmendur faktin se janë "shumë të lodhur" ose "Asgjë nuk do të funksionojë".

“Prindërit e fortë e kuptojnë se është përgjegjësia e tyre (të cilën ata e kanë marrë mbi vete) të formësojnë me vendosmëri dhe vendosmëri personalitetin e fëmijëve të tyre në rrugën drejt moshës madhore. Prindërit e mirë disiplinojnë veten që të mund të disiplinojnë fëmijët e tyre”, shkruan John Miller.

Ndërsa lexoni kapitullin, do të gjeni edhe një listë me pyetje me listë kontrolli, falë përgjigjeve të të cilave do të kuptoni nëse ka ardhur koha që ju të jeni një prind i fortë.

Kapitulli 25 "Flisni mirë për fëmijët"

“Mbaje gjuhën tënde nga e keqja dhe buzët e tua nga fjalët mashtruese” (Psalmi 33:14)

Sa herë keni dëgjuar që prindërit të flasin keq për fëmijët e tyre, qoftë edhe me shaka? Shumë, më duket. Pra, të menduarit pozitiv është gjithmonë më i mirë se të menduarit negativ. Për shembull, siç shkruajnë në libër:

“Ajo do të më çmendë me histerikët e saj!

Sapo e vura fëmijën tim në shtrat - më në fund mund të pushoj për disa orë!

Mendoni se keni një fëmijë të vështirë? Prit, ai shkon në shkollë të mesme!

Përveç faktit se deklarata të tilla negative dhe shaka e poshtërojnë fëmijën, ato na privojnë nga gëzimi i prindërimit dhe madje mund të minojnë besimin e prindërve të tjerë tek fëmijët e tyre dhe tek forcat e tyre!

Flisni mirë për fëmijët!

Kapitulli 26 "Ekipi i familjes"

"Nëse një familje do të ishte një anije, do të ishte një kanoe që nuk do të lëvizte derisa të gjithë të fillonin të vozisin" (Letty Pogrebin)

Kohët e fundit po mendoja se sa e rëndësishme është të jesh një ekip në një familje. Shoqëria në shumë mënyra përpiqet të prishë integritetin e familjes duke ofruar interesat dhe vlerat e saj, por të jesh një është detyra më e rëndësishme për të gjithë anëtarët e familjes.

Prindërit duhet të pyesin veten: “Çfarë mund të bëj për të krijuar një ekip të fortë në shtëpinë time?”, “Si mund të tregoj se e vlerësoj kohën tonë së bashku”, etj.

Kapitulli 32 "Gjyshërit"

“Nuk ka dado më të mira se brezi i vjetër. Ju mund t'i besoni absolutisht një fëmijë për një kohë të gjatë, prandaj shumica e gjyshërve ikin në Florida! (Dave Barry)

Ky kapitull ishte gjithashtu një zbulesë për mua. Ndërsa shkruanim këtë përmbledhje, ne vizituam edhe të afërmit e burrit tonë. U mblodhën hallat dhe dajat, gjyshet, gjyshërit, stërgjyshërit dhe stërgjyshërit... Kishte shumë mendime dhe mendime se si ta rris fëmijën tim. E kupton :). Edhe pse në përgjithësi nuk ndërhyjnë shumë në jetën tonë, por këtu janë nën një çati... :)

Duke pasur shumë informacione për rritjen dhe kujdesin e një fëmije, shpesh isha skeptike për këshillat e të afërmve, por pasi lexova këtë kapitull ndryshova mendje. Kapitulli thotë se në fund të fundit, duke lënë mënjanë krenarinë dhe paragjykimet, ia vlen të dëgjoni këshillat e të moshuarve! Autorët mësojnë se ju duhet të përcaktoni rolin e gjyshërve në rritjen e fëmijëve dhe të jeni në gjendje t'u tregoni atyre pozicionin tuaj duke i bërë vetes pyetjet e mëposhtme: "Si mund të vendos kufijtë e duhur?", "Si mund të mësoj nga ata që kanë ecur në këtë rrugë”...

Kapitulli 34 "Gati për jetën"

"Ne nuk mund ta bëjmë gjithmonë të ardhmen më të mirë për fëmijët tanë, por ne gjithmonë mund t'i përgatisim ata për të."

Kjo frazë tashmë thotë shumë, detyra jonë është t'i mësojmë fëmijët të jetojnë në këtë botë, dhe jo të përpiqemi të bëjmë gjithçka për ta. Ne duhet t'u japim atyre njohuri, si në sferën shpirtërore ashtu edhe në atë praktike. Jepni sa më shumë njohuri! Mësojini ata të jenë bashkëshortë/grua/miq/shoqe/bashkëpunëtorë/shërbëtorë të Zotit...njerëz të mirë!

Pyetjet që prindërit duhet t'i bëjnë vetes: "Si mund të përcaktoj se cilat aftësi do t'i nevojiten fëmijës tim dhe t'i mësoj?", "Si mund ta ndihmoj atë të përgatitet për një jetë të suksesshme?"...

“Në fund të fundit, nëse qëndrojmë pranë fëmijëve tanë dhe i mësojmë se si të punojnë në mënyrë produktive dhe ta shijojnë atë, mund të themi me një ndërgjegje të pastër se ata janë absolutisht gati për jetën.”, – shkruajnë autorët e librit "Rregullat e familjeve të lumtura".

Kapitulli 35 "Pyetja përfundimtare QBQ"

“Arsimi nuk mbaron kurrë. Thjesht ndryshon formë. Kur fëmijët rriten, ne prindërit duhet të përshtatemi me marrëdhëniet e reja dhe një rol të ri, të pranojmë rritjen e fëmijëve dhe pavarësinë e tyre. Dhe të jeni në gjendje t'i bëni vetes një pyetje me kohë, pyetjen përfundimtare të QBQ: "Si mund të mësoj të heq dorë nga ajo që nuk mund ta kontrolloj?"- shkruajnë në libër.

Duhet të mësojmë të ndahemi...

Ka shumë më tepër që do të doja t'ju tregoja dhe diskutoja rreth këtij libri. Por atëherë nuk do të jeni të interesuar ta lexoni :) Unë rekomandoj ta lexoni këtë libër! Dhe mezi pres komentet dhe përshtypjet tuaja, dhe gjithashtu, nëse doni të diskutoni disa pika nga libri, shkruani në komente!

Mund të lexoni kapitullin e dytë nga libri shkarko nga lidhja .

Dhe gjëja e fundit që dua të them... Kohët e fundit kam menduar se çfarë lloj njerëzish lexojnë postimet e mia dhe jam përgjigjur vetë se lexuesit e mi janë prindër të përgjegjshëm dhe të kujdesshëm që kujdesen për fëmijët e tyre dhe si i rrisin ata! Kjo është e mrekullueshme, por është e trishtueshme që shumë prindër që gjithashtu kanë nevojë për këtë informacion nuk e marrin atë. Ndaj ju bëj thirrje lexues të dashur që informacionin që keni lexuar ta ndani me prindër të tjerë në mjedisin tuaj, tregoni me shembull se si mund t'i rritni mirë fëmijët, le t'u lexojmë libra të dobishëm... Është e rëndësishme të shpërndani informacion të mirë. mes njerëzve. Le të shpresojmë që fjala farë e mbjellë të rritet në zemrat e tyre dhe të japë fryte të mira!

(Vizituar 1,533 herë, 1 vizitë sot)

A ju mësojnë të gjithë si të jetoni?! Dija është fuqi! Na lexoni! Jini të zgjuar, të sigurt dhe të lumtur!

Botuar në,
Etiketuar,

Karen Miller, John Miller

Rregulla për familje të lumtura. Një libër për prindërit e përgjegjshëm

Mbështetja ligjore për shtëpinë botuese ofrohet nga firma ligjore Vegas-Lex.

Ky libër plotësohet mirë nga:

Bëjini fëmijët tuaj të suksesshëm

Jim Rogers

Gjithë Jeta

Les Hewitt, Jack Canfield dhe Mark Victor Hansen

Fuqia e vullnetit

Kelly McGonigal

Zhvillimi personal

Stephen Pavlina

Mos u bini pas marmelatës

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Parathënie

Bie në sy mungesa e detyrimeve të prindërve ndaj fëmijës në Dhjetë Urdhërimet. Duhet t'i jetë dukur e panevojshme Perëndisë të rregullojë me ligj atë që Ai mbron me dashuri.

Lajm i mirë: çdo familje mund të bëhet e njëjtë.

Përgjegjësia personale

Nuk mund të shmangësh përgjegjësinë nesër duke e shmangur atë sot.

Abraham Lincoln

– Faleminderit që më ftuat në vendin tuaj, zoti dhe zonja Miller!

"Ju mirëpresim," u përgjigjëm. - Shpresojmë të keni kaluar mirë.