Kako preživeti pravo žalost? Življenje je polno izgub. In naš cilj je, da se naučimo soočiti s svojim stanjem po tragičnem dogodku, da se naučimo premagati strah, ki hromi naša življenja.

Namen tega dopisa je pomagati žrtvi obnoviti moč, razžalostiti žalost in premagati nenadno utrujenost od življenja.

Zapisek je sestavljen iz štirih delov:

• Prvi del. "Vaša žalost ima začetek, namen in konec."
• Drugi del. "Odgovoren si za svoje življenje, tudi ko ga je obiskala žalost."
• Tretji del. "Prošnja za pomoč ni vedno znak šibkosti."
• Četrti del. "Procesa zdravljenja ni vedno mogoče pospešiti - ne hitite stvari."

Kako se soočiti z resnično žalostjo

Prvi del. Vaša žalost ima začetek, namen in konec.

Žalovanje je delo, ki ga je treba opraviti. To ni najbolj prijetno delo, ki ga boste kdaj imeli. Vendar ne pozabite, ali ste morali v življenju vedno opravljati prijetno delo? Operite umazano posodo, tla, perilo itd. In ne glede na to, koliko smo odlagali na kasnejše delo, ki nam ne prinaša zadovoljstva, smo ga vseeno morali opraviti. Ne pozabite, da po opravljenem neprijetnem delu, ki ne prinaša veselja, pride pravo olajšanje.

Morda ste imeli v življenju primere, ko ste bili res krivi pred nekom: to so lahko vaši starši, bratje in sestre, prijatelji. Počutili ste se nelagodno, nerodno, vaše misli so bile zmedene in niste našli mesta zase ... dokler se končno niste zbrali in prišli gor ter se opravičili. In takoj ste se počutili veliko bolje, saj ste v tej situaciji premagali sami sebe in preboleli bolezen.

Možno je, da do zdaj v vašem življenju ni bilo bolečine, živeli ste srečno in brez oblakov, nenadoma pa se morate spopasti z dogodkom, ki se ne ujema z vašo običajno življenjsko potjo.

Kaj pomeni, da se v vašem življenju pojavi dogodek, ki se še nikoli ni zgodil? To pomeni, da ne veste, kako ravnati z njim, kako se nanj odzvati. Torej, ti se moramo naučiti obvladovati žalost. Morda se bojite takšnega predloga. Morda mislite, da ko se boste naučili obvladovati žalost, bodo tragični dogodki postali stalni spremljevalci vašega življenja. Seveda je bolje, da sploh ne gre za žalost. A to se v življenju ne zgodi in to si moraš priznati, moraš biti pošten do sebe. Občasno doživljamo izgube, zato je pomembno, da se tega zavedamo naša žalost ima namen.

Bilo nam je zelo prijetno živeti z idejo, da je življenje dobro, da je svet pošteno urejen. Toda žalovanje spodkoplje vašo vero v čudovito življenje in začnete misliti, da življenje ni tako čudovita stvar, da je nepravično. Psihologi temu stanju pravijo po izgubi - propad osnovnih iluzij. To je slovo od romantične ideje o življenju.

Naše življenje, naš svet res ni ustvarjen samo za srečo, kot ptica za let. Včasih žalost vstopi v naš svet in od vas je odvisno, kako se boste z njo soočili. Kot otrok, ki so mu vzeli najljubšo igračo, ali kot odrasel človek, ki razume, da je v življenju poleg radosti tudi žalost.

Žalovanje vas vrže iz ravnovesja. V prvem trenutku se zdi, da ne živiš, si v šoku, hromiš od strahu. Težko se je prisiliti, da se premikate, razmišljate, čutite, govorite. In v tej situaciji morate ponovno vzpostaviti ravnotežje, tj. živeti naprej. Če želite to narediti, morate verjeti, da obstaja namen vsega, kar se zgodi.

Namen ni v sami izgubi. št. V vašem stanju in obnašanju po tragičnem dogodku je cilj. Cilj je premagati svoj strah, ki ti paralizira življenje.

Tukaj sta možni vsaj dve poti.

• Prvi način. Lahko domnevate, da je to, kar se je zgodilo, lekcija-kazen za vaše ne povsem pravično življenje. Zelo pogosto lahko od žrtev slišite fraze: "Zakaj?", "Kaj sem naredil narobe?" Vprašanja so razumljiva, vendar jih težko imenujemo pametna. Slabi in tragični dogodki se dogajajo tako dobrim kot slabim ljudem. Žalost ne izbira svoje žrtve glede na pravičnost vedenja slednje.
• Drugi način. Ni preprostejša od prve, je pa edina pravilna. Izgube nas doletijo, ker živimo v nepopolnem svetu, v katerem življenje sobiva s smrtjo.

Če želite prerasti izgubo, se morate uveljaviti v mislih, da dejstvo smrti ne škoduje življenju.

Drugi del. Odgovorni ste za svoje življenje, tudi ko ga je obiskala žalost

Zato smo se odločili, da dogodek, ki se je zgodil, ni vaša krivda. Niste odgovorni za krizni dogodek v svojem življenju. Tisto, za kar si še naprej odgovoren, je tvoje življenje, ki zdaj ni tako srečno, kot je bilo prej. Vi ste odgovorni za proces izhoda iz stanja žalosti, za sam proces žalovanja. Zakaj jaz? Zakaj ne moremo odgovornosti za proces žalovanja preložiti na druge, močnejše ljudi? V resnici ne moreš.

Naročite se na naš kanal Yandex Zen!

Bistvo je, da nihče ne more žalovati za vami, "čutiti za vas in jokati za vami, kar je bistveni del okrevanja po izgubi." Vedeti in vedno se spomniti, da žalost ni bolezen, od katere boš prej ali slej ozdravel, žalost je večno in težko delo, ki ga je treba opraviti.

Pomembno si je zapomniti, da morate v težkih trenutkih življenja ohraniti odgovornost za svoj obstoj, za vse dogodke, s katerimi se srečujete. Toda ko žalost in melanholija napolnita vse naokoli, ko se zdi, da te nič okoli tebe ne more ne samo presenetiti, ampak dati vsaj kapljico miru in malo veselja, je najtežje ohraniti občutek odgovornosti za svoje okrevanje.

Ko je žalost neznosna, lahko zapadete v depresijo. Depresija zahteva zdravljenje, vendar je le odmor od dela skozi žalost. To je odmor, ki ste si ga vzeli od dela skozi žalost. Po počitku se nameravate vrniti na prejšnjo službo.

V vsakem primeru prevzamete odgovornost, da ga izpeljete do konca.

Tretji del. Prositi za pomoč ni vedno znak šibkosti

Treba je spomniti, da reševanje žalosti ne poteka samo.. Da se rešiš iz žalosti, obupa, depresije, potrebuješ podporo, potrebuješ druge ljudi. Človek se počuti bolj pomirjenega, ko ve, da se ima kam obrniti, kjer ga bodo razumeli, mu prisluhnili in mu dali potrebno podporo.

Glavni ne bojte se prositi za pomoč. Pomembno je, da oseba, na katero se obrnete po pomoč, razume proces okrevanja od žalosti.

Četrti del. Procesa celjenja ni vedno mogoče pospešiti - ne hitite.

Lahko razumete osebo, ki želi čim prej dokončati delo na žalosti; mudi se osvoboditi izkušenj in trpljenja. Vendar si je treba zapomniti, da dela na žalosti ni mogoče pospešiti, ga ni mogoče prehiteti. Običajno bo minilo vsaj 2-3 leta, preden doživite smrt ali ločitev.

Torej tega procesa ni mogoče pospešiti. Torej morda ne boste mogli zdržati tako dolgotrajnih izkušenj. Bodite prepričani, da zmorete, in vse boste zdržali, vse boste zdržali.

V procesu doživljanja žalovanja se izgubam ne moremo izogniti. Nekateri vaši prijatelji vas bodo razočarali in nekatere boste izgubili.

Tuja žalost pogosto prestraši tiste, ki je ne delijo. Vendar boste prebrodili žalost in našli ravnovesje moči. To je naloga, ki zahteva veliko potrpljenja ne samo od vas, ampak tudi od vaših prijateljev. objavljeno.

Zloženko je leta 2003 v okviru predsedniškega programa "Otroci Belorusije" razvila skupina psihologov po navodilih Ministrstva za izredne razmere Republike Belorusije.

P.S. In ne pozabite, samo s spreminjanjem vaše zavesti, skupaj spreminjamo svet! © ekonet

Izguba in izguba sta neizogiben del človekovega življenja in psihološko se je z izgubo zelo težko soočiti. Uredništvo spletna stran o izgubi in preživljanju tega življenjskega obdobja pogovarjala z Vitalijem Pukajevim, psihologom, gestalt terapevtom in certificiranim trenerjem na Moskovskem inštitutu za gestalt in psihodramo.

Vitaly Pukaev, psiholog in gestalt terapevt

Nenehno nekaj ali nekoga izgubimo in nekaj pridobimo. Nekaj ​​se začne in nekaj konča. To je dano. In doslej nihče ni zapustil te zemlje živ. Misli o prihajajočih izgubah tako ali drugače spremljajo človeka. Prav te misli povzročajo težave pri izbiri: z izbiro ene stvari izgubimo možnost za drugo. Vendar je nemogoče živeti brez izgub. Prav izgube in doživetje cele palete občutkov dajejo velik pomen človeškemu obstoju. Konec koncev, če ne bi bilo žalosti, bi bilo težko čutiti veselje.

In vendar, paradoksalno, prav verjetnost izgube omogoča, da se dotaknemo pomena in pomembnosti osebe, dogodka, pojava, trenutka.

Kaj lahko izgubimo?

Izgubimo ljubljeno osebo, starše, včasih na žalost lastne otroke, prijatelje in znance, sovražnike, hišne ljubljenčke, odnose, ljubezen, zakon. Izgubimo običajno okolje, dom (na primer zaradi požarov, naravnih nesreč, terorističnih napadov) ali izgubimo naslov, državo (ko spremenimo kraj bivanja), pripadnost določenim družbenim skupinam, ko diplomiramo. vrtec, šola, fakulteta, menjava službe, položaja, statusa…

Obstajajo različne vrste izgub. Lahko izgubite denarnico z denarjem, dragocenostmi, dokumenti. Lahko izgubiš vero v svetlo prihodnost, v samo človeštvo, smisel življenja...

Lahko izgubite pomemben organ, svojo delovno sposobnost, vam odkrijejo resno neozdravljivo bolezen, izgubite možnost roditi otroka ali izgubite še nerojenega otroka; izgubite običajni način življenja (zaradi bolezni, dela ali postanete mati/oče); izgubiti mladost, privlačnost, spolnost in še marsikaj...

Izgube doživljamo z različno intenzivnostjo, pogosto pa je vrstni red občutkov, čustvena pot, po kateri gremo, ko se izgubimo opustiti, za različne situacije v veliki meri podoben.

Trenutno velja, da ni nujno, da gre človek skozi stopnje eno za drugo: lahko zamenja mesta ali pa se vrnemo na prejšnje stopnje.

Torej, vrstni red doživljanja izgube:

Šok in zanikanje

Takoj po izgubi nastopi šok in zanikanje. Nezmožnost sprejeti in verjeti, da se je to zgodilo in da se je zgodilo meni. Še posebej ob nepričakovanih izgubah, na katere se ni mogoče pripraviti. Boli, ker ne bo več tako, kot je bilo. Nikoli ne bo. Priznanje tega dejstva povzroči v človeku grozo in protest, čeprav se je dejstvo izgube že zgodilo. Želim čim prej oditi s tega mesta. Nočem se soočiti z realnostjo. Včasih se vključi psihološka obramba - zanikanje, zatiranje, kot da se ni zgodilo ali se je zgodilo, vendar ne pri meni.

Psiha ne more vedno sprejeti obsega tega, kar se je zgodilo, in takrat se človek samodejno obnaša, kot da se ni nič zgodilo.

In dejstvo izgube se spoznava počasi, postopoma, po delih. Če se faza vleče, potem je to neugoden znak. Na tej stopnji se lahko oseba počuti celo paradoksalno dobro. »Splošna anestezija« kot nekakšna anestezija zmanjša občutljivost za bolečino, včasih celo bolezni izginejo, čeprav le začasno.

Tudi čustva se zgladijo ali celo popolnoma izginejo. To marsikoga šokira, tako človeka samega kot tiste okoli njega. Vendar to ni "ravnodušnost", "neobčutljivost" ali sebičnost. Tako reagira psiha.

In pod navzven vidno »ravnodušnostjo« se skriva veliko bolečine in globokega šoka zaradi dogajanja in izgube.

Med telesnimi simptomi je pogosto zmanjšanje apetita, šibkost, pomanjkanje okusa in anhedonija (nezmožnost doživljanja užitka). Spanje in ritem spanja in budnosti so lahko moteni. Obdobja aktivnosti, včasih pretirane, nadomestijo šibkost in neaktivnost. Stanje je nestabilno. Psiha hrani energijo za naslednje faze.

Faza jeze, čustvena eksplozija

Nevarnost tihega življenja v prejšnji fazi je, da lahko pride do ostrega izbruha čustev. Nemogoče pa je natančno predvideti, kdaj se bo začela ta faza, ko lahko oseba nenadoma nekaj stori ali se poškoduje, morda impulziven samomor. Zato se v mnogih kulturah trudijo, da človeka, ki doživlja izgubo, ne pustijo samega s seboj.

Večina človeških ritualov vključuje podporo in stik z dejstvom izgube. Pomaga pri doživljanju čustev.

Stadij šoka in zanikanja - ne trajata dolgo, pogosto od nekaj minut, ur do nekaj dni. Ta faza se konča z manifestacijo močnih občutkov - jeze, besa, jeze, s kriki, solzami, vpitjem in včasih histerijo. Toda to je pomemben korak k soočanju z izgubo.

Faza jeze, čustvena eksplozija- srečanje z dejstvom - obramba ne deluje več. Izkušnje zahtevajo veliko moči, tudi fizične. Zavest je razdrobljena, človek lahko beži, joka, razbija posodo ali uničuje fotografije, stvari, lahko se celo impulzivno krega.

Pomembno je biti blizu in »na voljo«, sposoben prenesti močna čustva in jih zadržati. Če je potrebno, je pomembno poskrbeti za varnost ljudi. Pomembno pa je tudi vedeti, da se ta intenzivnost ne manifestira vedno pri vsaki osebi.

Priznanje izgube in sam proces žalovanja

To je trpljenje. V celoti. Včasih postane neznosno težko. Življenje je neurejeno. Ona je drugačna. In za vrnitev na staro ni več možnosti.

To povzroča različne občutke:

Zmedenost- ni jasno, kaj storiti in kako živeti naprej. Algoritma ni. nisem prepričan Dvomi, ali imam dovolj moči, ali se lahko spopadem.

krivda- »ni mi je bilo všeč«, »ni povedal dovolj«, »ni bilo potrebno« ... Kot da se z nekom barantamo: »Zdaj, če jaz ..., potem ...«.

Veliko zamer na to, da »zdaj sem sam«, »da me je tisti, ki je odšel, zapustil«, včasih čutimo sovražnost in jezo do pokojnika. Rad bi ugotovil, kdo je v resnici kriv.

Lahko se obtožujejo preživeli, ali zdravniki, ali Bog, včasih samega sebe ... Vse te misli in občutki so normalni, kljub navideznemu paradoksu in »neprimernosti« nam dajejo možnost, da izgubo preživimo, »prebavimo« tisto, kar se dogaja.

Veliko melanholije. V svojih različnih pojavnih oblikah. Vse spominja na človeka (v primeru izgube ljubljene osebe), povsod so njegove stvari, znani drobci, odlomki pesmi ... Veliko spominov.

In boleča praznina. Včasih celo idealiziramo pokojnika, ga obdarimo s toplo in radostno lastnostjo, čeprav temu v resnici ni bilo tako. Prisoten je izrazit kontrast, kot da v trenutni sedanjosti »ni nič dobrega« in »je vse dobro že preživeto in ostaja v preteklosti«.

Spopasti se morate s kompleksnimi občutki – na primer z zavistjo. Ker drugi ga imajo, jaz pa ga nimam več. Veliko je vprašanj, zakaj in za kaj.

Včasih zatiranje težkih občutkov in njihovo zadrževanje v sebi, nezmožnost sprejemanja in »prebave« povzročajo umik od drugih, občutek osamljenosti pa se stopnjuje. Vsaka izguba nas pripelje v stik z vprašanji eksistence in smisla življenja. Mnogim to ni enostavno. Navsezadnje so se stare smernice in pomeni podrli, novi pa se še niso pojavili. To je vedno krizno obdobje v človekovem življenju. To je obdobje bolečine in depresije. Pomembno je spoštovati svoja čustva, jim dati prostor v lastnem življenju, se z njimi srečati in priznati njihovo prisotnost. Pogosto v tem obdobju oseba poišče strokovno pomoč ali išče podporo v veri. Te izkušnje so kot valovi, ki prihajajo in odhajajo.

Prihajajo obdobja »oživljanja«, »ponovnega oživljanja«, nato se spet pojavijo izkušnje osamljenosti in nemoči. Ponavljajo se »rane«, pojavijo se motnje spanja, apetita in drugih vitalnih funkcij. Zahteva veliko moči. Zato je določen režim, skrb za svoje vire zelo pomemben. Imate pravico, da si privoščite odmor, se distancirate od interakcij, ki vas izčrpavajo, in poiščete podporo pri tistih, ki vam jo lahko zagotovijo. To je tisto, kar nas dela ljudi.

Življenje ima svoje zakonitosti. In žalost tudi. Žalovanje in žalovanje je proces in delo, ki lahko včasih traja dolgo. Preživljanje stopenj žalosti je povezano z globokim duševnim trpljenjem, ki jih ni lahko doživeti. Toda žalost ima začetek in konec. Tudi če na "izhodu" vedno postanemo drugačni. Spreminjamo se, postajamo modrejši, globlji. Človekova izkušnja in doživetje žalosti in izgube je enkratna in neponovljiva.

Žalovanje je pogosto povezano z ljubeznijo, pomenom in življenjskimi vrednotami. Okrevanje po izgubi je eno najtežjih opravil. Zavedanje tega vam bo omogočilo, da boste bolj strpni do sebe, se ne boste sramovali svojih čustev, sprejemali podporo in jo iskali.

V naši kulturi ljudje pogosto želijo videti, da je »vse v redu in da je oseba to naredila«, vendar je pomembno vedeti, da je to proces in precej dolg. Včasih od šestih mesecev do leta in pol.

Faza sprejemanja

Postopoma se začne faza sprejemanja. Slovo, odpuščanje in hvaležnost – pogosto so to tiste naloge, ki jih je pomembno rešiti v procesu žalovanja. Sprejemanje realnosti ni enostavno. Ko pa uspemo preživeti svojo nemoč, sprejeti omejitve in si dati priložnost za preporod, se pojavijo upi in novi načrti, se življenje postopoma izboljšuje. Res je drugačna. A drugačno življenje ne pomeni slabše. Je drugačen, vendar ima vrednost in pomen.

Začutimo konec žalosti, ko se končata tesnoba in bolečina. So spomini, a so svetlejši in mirnejši.

Pokojniku je velika hvaležnost, da je v našem življenju. In s tem je bila povezana izkušnja. In to je pomembno. Pojavijo se novi stiki, ljudje, povezave. Tiste potrebe, ki so bile povezane s pokojnikom, se zdaj učimo uresničevati na drug način. In ni več toliko bolečine in ni ogromna. Vračamo se v sedanjost. In načrtujemo prihodnost. In imam moč iti tja.

Kako otroku pomagati pri soočanju z izgubo

V zvezi z otroki in smrtjo je pomembno vedeti, da so otroci predvsem ljudje. Otrok se z izgubami seznani postopoma: izgubi igrače, hišne ljubljenčke, običajen način življenja, včasih mora živeti z resnejšimi "neotroškimi" izgubami. Obstajajo značilnosti doživljanja žalosti v različnih starostnih obdobjih in svoje posebnosti. Če je prišlo do izgube in ne veste, kako pomagati, poiščite pomoč strokovnjakov. Otroka lahko kakovostno podpremo pri soočanju z izgubo, ko nimamo lastnih »nedokončanih« in nepreživetih, zaustavljenih ali potlačenih izgub. V nasprotnem primeru se je vedno treba izogniti temu procesu, izpodriniti, nadomestiti izgubljeno s hitrim nakupom »istega psa«. Toda to "ni isti pes." In otroci to vedo in čutijo.

Otroci se od nas učijo načinov življenja, mi odrasli smo tisti, ki jim damo nekakšno »dovoljenje«, da čustveno živijo življenje, se predstavljajo v tem svetu, nudimo podporo in sprejemanje. In tudi v primeru izgub.

Otroci imajo pravico do žalovanja. In tudi na lastne načine žalovanja. V tem procesu jih lahko podpiramo tako, da jim postavljamo vprašanja, ko se želijo pogovarjati, jih pomirjamo, ko potrebujejo pomiritev, jih objemamo in stiskamo, ko jih je strah. Pomembno je, da se ne sramujete. Navsezadnje je to naraven proces. Tako se otroci naučijo ljubiti in ceniti tisto, kar je pomembno. In odpusti in se poslovi.

Zato je čustvena zrelost starša pomemben pogoj in opora za otroka. Svojih otrok ne moremo zaščititi pred soočenjem z realnostjo, pred izgubami, lahko pa jih naučimo živeti, žalovati in se soočati. In živeti.

Izkušnja žalosti je skrivnostna manifestacija duševnega življenja osebe. Super je, če v življenju še niste naleteli na situacije, ki bi vas pripeljale v slepo ulico in vam niso dopuščale videti izhoda, vsekakor pa morate vedeti, kako se spopasti z žalostjo, kako potolažiti in podpreti ljubljene. .

V članku boste našli odgovore na vprašanja:

• Kako napolniti svoj notranji svet s pomenom?
• Kako dolgo bo trajalo, da si povrnemo duševni mir in ponovno izkusimo okus življenja?
• Ali se trpljenje lahko spremeni v modrost?
• Kako preživeti žalost?

S čim so se srečali ljudje, ki so doživeli žalost

Ko ste v težki situaciji, je težko trezno dojemati, kaj se dogaja, pomen žalosti se zmanjša na to, da vam je težko. Delo žalosti je preprosto. Njegova glavna naloga je izpodriniti psihično energijo dragega, a izgubljenega predmeta iz zavesti. Toda dokler to poskušate storiti, bo izgubljeni predmet še naprej obstajal v vašem svetu. Samo s prepuščanjem boste postali svobodni in lahko usmerili energijo v nov predmet.

Zlahka bi bilo preživeti žalost, če bi se vse razvijalo po načelu: "Proč od oči, stran od uma."

Toda ljudje ne morejo preprosto pozabiti tistih, ki so umrli, nenehno se mučijo s spomini. Da bi se spopadli z žalostjo, najprej poskusite razumeti resničnost izgube, se prilagoditi realnosti in se naučiti vlagati svojo energijo v druge odnose.

Žalost, povezana z izgubo ljubljenih, je močan občutek. Niti ena inteligentna žival na našem planetu ne pokoplje svojih mrtvih bratov. To vedenje je značilno samo za ljudi. Zakopati pomeni ohraniti, skriti. In da bi preživeli žalost, se morajo ista mistična dejanja zgoditi na psihološki ravni. Oseba ne bi smela nenehno obstajati z uporabo energije izgubljenega predmeta. Pomembno je, da se spomnimo, kaj se je zgodilo, vendar to pustimo kot spomin in ne naredimo za smisel obstoja, zavestno pa vse misli usmerimo k izgubi. Človeška žalost ne uničuje, ampak ustvarja: ne uničuje preživetega življenja, ampak ustvarja spomin. Vaš prvi korak bi moral biti sprememba od pozabljanja k spominjanju.

Faze žalosti

Začetna faza je otrplost in šok.

Ko prejmejo novico o tem, kaj se je zgodilo, skoraj vsi ljudje izgovorijo isti stavek: "To ne more biti!" Stanje zanikanja tega, kar se je zgodilo, lahko traja od nekaj minut do nekaj tednov. Približno 7–9 dni po prejemu strašne novice se stanje šoka spremeni v otrplost. Žalujoča oseba postane napeta in omejena. Navzven je mogoče opaziti nepravilno dihanje in konvulzivne gibe. Praviloma izginejo zanimanje za nekaj in apetit. Včasih opazimo mišično oslabelost in trenutke nedejavnosti nenadoma nadomesti sitnost.

Človeška zavest ne sprejema realnosti. Dojemanje resničnega sveta je otopelo. V nekaterih primerih se v spominu na določeno obdobje pojavijo vrzeli. Ko mineta otopelost in brezbrižnost, nastopi jeza. V nekaterih primerih se manifestira tako močno, da se je ljudje, ki so doživeli žalost, bojijo, da se ne bodo mogli obvladati.

Običajno si stanje šoka razlagamo kot zaščitno reakcijo telesa pred popolnim soočanjem s problemom. Toda to je napačna sodba. Ljudje, ki so doživeli žalost, ne zanikajo dejstva, da pokojnika »ni tukaj«, ne verjamejo, da žalujejo »tukaj«. Tragičen dogodek prekine vez časov. Stanje šoka ohranja človeka v času, ko je bil pokojnik še živ.

Če bi človek vse, kar se mu dogaja, znal razložiti okolici, bi rekel, da ni več pokojnika, ampak on, žalujoči, ostaja z njim v preteklosti.

Ta razlaga jasno opisuje pomen "mentalne anestezije". Specifična reakcija na oviro je jeza, kjer kot ovira deluje vsa realnost.

Naslednja faza je iskanje.

V tem obdobju se zanika ne toliko dejstvo izgube kot njena trajnost. Meje te faze so precej zabrisane. Nadomesti fazo šoka in najpogosteje se vrhunec faze iskanja pojavi 5–12 dni po prijavi smrti. V tem času oseba ne more ohraniti svoje pozornosti v resničnem svetu. Živi na dveh ravninah. Upanje, ki nenehno poraja vero v čudeže, sobiva z zunanjim vedenjem žalujočega. Človek ne razume, kako se soočiti z žalostjo, ne razume bistva problema.

Tretja faza je občutek akutne žalosti.

Traja do 6 – 7 tednov po prijavi izgube. Telesna obolenja se nadaljujejo: prekinjeno dihanje, mišična oslabelost, cmok v grlu, tiščanje v prsih, povečana občutljivost na vonjave, motnje v prehrani in spanju. V tej fazi opazimo najmočnejše duševno trpljenje in bolečino. Prisoten je občutek nemoči, nesmiselnosti, strahu in tesnobe. Začne se iskanje načinov za soočanje z žalostjo. Pomembne spremembe se dogajajo tudi v vsakdanjem življenju. Oseba se ne more osredotočiti na en predmet ali opraviti naloge do konca.

Živeti z žalostjo ali jo preživeti?

Izguba ljubljene osebe je zelo kompleksen dogodek, ki neizogibno vpliva na vse vidike človekovega družbenega, duševnega in fizičnega obstoja. Toda hkrati je žalost edinstvena. Odvisen je od edinstvene slike skupnih upov in načrtov, spominov, žalosti in veselja. Med pestrostjo stanj in občutkov je mogoče prepoznati jedro akutne žalosti, ki bo ključ do rešitve problema in vam bo povedalo, kako živeti z žalostjo. Ljubljene osebe ni več. In vse, kar je povezano z njim, je treba izključiti iz resničnega sveta.

Četrta faza je obdobje reorganizacije in preostalih šokov.

V tem času se človekovo življenje vrne v normalno stanje, pojavi se apetit in obnovijo se vzorci spanja. Pokojnik preneha biti središče vesolja. Izkušnja izgube se najprej pojavi v obliki pogostih in nato vse močnejših šokov. Četrta faza traja približno leto dni po tragičnem dogodku. Prisotno je zavedanje, kako še naprej živeti z žalostjo.

Po enem letu zgoraj opisane normalne izkušnje izgube ljubljene osebe preidejo v zadnjo fazo, ki se imenuje končna faza. Naloga in pomen žalovanja je zagotoviti, da podoba umrle osebe ne zavzame svojega mesta v resničnem življenju, temveč v brezčasni dimenziji, da lahko živite svoje življenje brez njega.

»Ljubica, to je tvoj kos kruha in sama ga boš morala pojesti do zadnje drobtine. Če hočeš, bom samo ostal." Ne vem, ali so besede starejše babice vplivale na rosno mlado porodnico, ki se je med popadki zvijala od bolečin, vendar je njeno stokanje postalo pridušeno, dihanje enakomernejše.

Tega prizora izpred 11 let, ki sem mu bil nevede priča, se še spomnim do najmanjših podrobnosti. Verjetno je babica večkrat na dan povedala isto stvar desetinam žensk. Morda je stokrat neslišno stisnila roko tihih porodnic. In verjetno ni niti slutila globine in moči svojih "dežurnih" besed in dejanj.

Človek gre skozi bolečino, da začne živeti. Morda ne misli, a ne more, da ne bi vedel, da se bo vse končalo z novo bolečino. Ker je doživel samo trpljenje, želi od sreče kričati vsemu svetu. Ko se soočite z drugimi - od žalosti, ki para dušo.

Zakaj moramo govoriti o žalosti ...

Smo družba. Tako smo zreli in razviti, da se odkrito pogovarjamo o vsem: o politiki, bolezni, seksu, o svojih temnih platih, o zavisti in lenobi ... Okrepili smo se tako, da zmoremo krotiti elemente, iti v vesolje. , poglej v prihodnost in skozi Skalpel plastičnega kirurga gre proti času. Vendar smo šibki in brez obrambe pred žalostjo. Strah nas je in nočemo govoriti o tem. Še pogosteje preprosto ne vemo, kaj bi rekli. To je zaprta tema. Zato sublimiramo žalost v sebi. Vsak poje svoj »kos kruha« sam. Kako lahko? In kako lahko.

Anna Georgievna Gorchakova, ena redkih, ki je pristala govoriti o težki temi brez rezov. Ve, kako žalost izgleda od znotraj .

Ana Gorčakova

Direktor beloruskega otroškega hospica

V življenju nisem srečal niti ene osebe, ki bi ji bila prihranjena žalost. Vsakdo prej ali slej izgubi ljudi, ki so mu zelo blizu. Kakovost življenja zdravega človeka je neposredno odvisna od tega, koga izgubi ali je izgubil: mamo, otroka, prijatelja ... In ne glede na to, kaj počne pozneje: skoči s padalom ali teče tek, se pravilno prehranjuje ali skrbi za sam, njegovo življenje ne bo popolno, če svoje žalosti ni preživel, ji ni dal izhoda, ampak jo je zaklenil globoko vase. Veste, to je kot z zlomljeno roko. Nekateri so tako prestrašeni zaradi doživete bolečine, da si potem prizanašajo in niti ne poskušajo delati na poškodovanem udu. Drugi, nasprotno, brez poznavanja meja, mrzlično, z maničnim užitkom, skozi neznosno trpljenje in solze obremenjujejo in trenirajo sklep. Oba na koncu hodita s pokrčeno roko. Samo v primeru žalosti se človekova duša in psiha zmečkata in iznakažeta. Življenje, kakovost življenja, način življenja je pulsar, tridimenzionalno nekaj, kar je sestavljeno iz mnogih medsebojno povezanih komponent: fizičnih, duhovnih, mentalnih, socialnih ... Srečal sem ljudi, ki so imeli zdravje, blaginjo, priznanje, a hkrati čas so večkrat poskušali obračunati z življenjem. Zakaj? Ker je pulsar pokvaril. Če bi bilo ravno: telo je ločeno, duša ločena, družba ločena, bi se vsi počutili brezpogojno srečne. V našem življenju sploh ne bi bilo prostora za trpljenje. Ampak to ne bi bilo življenje: ko ne znaš čutiti duševne bolečine, ne znaš sočustvovati in sočustvovati. Če tega niste izkusili sami, ne morete pomagati drugim, da bi se s tem spopadli. Ste vitki, fit, čedni in morda pametni, vendar ste prazni in neuporabni. Obstajaš, a je, kot da te ni.

...in zakaj molčimo o tem?

Žalost vedno pride nenadoma. Nanj se ni mogoče pripraviti vnaprej in ga ni mogoče preprečiti. Ljudje pravijo: prišlo je in padlo. Ni bolj obsežne in natančne definicije. Zaradi resnosti dogajanja ali zavedanja, kaj se bo zgodilo, ni moči, da bi se premaknil ali uprl. Šok. bolečina odrevenelost. Žalost je padla ...

Izhod je le en, vsebuje pa ga tudi ljudska modrost: »Žalost je preširoka, da bi šla okoli, previsoka, da bi jo preskočila, pregloboka, da bi se splazila pod njo. Greš lahko samo skozi žalost.” Toda kako to narediti? In ali je mogoče pomagati nekomu pri hoji? Preprostega človeka tega nikoli nikjer ne naučijo. Bolečina duše je preveč individualna, da bi jo lahko uvrstili pod splošno teorijo.

Veste, kaj je presenetljivo? V celotnem postsovjetskem prostoru v psihologiji kot znanosti ni niti enega izvirnega dela o psihoterapiji žalosti. Iznašli in iznašli smo na stotine zdravil in načinov, kako se znebiti fizičnega trpljenja, o duševnem trpljenju pa vemo malo in jih zato po starem povsem prepuščamo času na milost in nemilost.

Za razliko od nas smo pragmatični Evropejci že dolgo secirali žalost, jo obrnili navznoter, sortirali in spravili v red. Na stotine znanstvenih del je posvečenih podrobnemu opisu vseh predstavljivih in nepredstavljivih oblik in vzrokov človeške žalosti: normalne in patološke, »zakasnjene« in »pričakovane«, ženske, moške, otroške... To pa ne pomeni, da so našli panaceja za žalost. A tam so mu vsaj priznali pravico, da je sestavni del življenja.

V Evropi je praksa, da osnovnošolske otroke pripeljejo v hospice in domove za ostarele, povsem običajna. Tam skoraj vsako dekle prihrani del svoje žepnine za prihodnje zdravljenje raka dojke. Ona ga nima! In zelo verjetno ne bo nikoli. Toda vsak drugi prebivalec Evrope se sooča s tem. In dekle ve za to. Ker ji nihče ne skriva, da ima življenje tudi slabe strani in ne gre vedno po načrtovanem scenariju, je treba biti na to le pripravljen.

Ali je to dobro ali slabo, je sporno vprašanje. Je pa vsaj bolj pošteno.

Ana Gorčakova

Direktor beloruskega otroškega hospica

Za takšno poštenost smo preveč vraževerni in samosvoji. Zato "tuje" metode ne delujejo vedno. Imamo program, imenovan »Grieving«, ki je v svojem bistvu zelo močan. Ampak nihče ne pride. Ne zato, ker ni naš način, da žalujemo skupaj, ampak zato, ker nihče ne želi iti skozi žalost. Najlažji način je ne razmišljati, ne slišati, zapreti oči, se izolirati od celega sveta. In hkrati ne opazite, da osebna neizživeta žalost lomi in izkrivlja usode tistih, ki so v bližini. Iskreno verjamem, da je sedeti ob postelji umirajočega otroka velik materinski križ. Le redki so tisti, ki so s tem bremenom kos. Včasih smo imeli mame, ki so rekle: "Tako te imam rada, da te izpuščam." Zdaj pravijo nekaj drugega: "Ne bom pustil, da umreš!" Neskončno vozijo otroke v bolnišnice, jim kapljajo kri, jih polnijo z zdravili, mučijo s posegi ... To ni za obsojanje mater. Tako so prestrašeni in sami v svoji žalosti, da se ne morejo ustaviti. Celo rojevajo druge otroke, da bi rešili tega. In bog ne daj, da "donator" ne ustreza! Pravijo, da ljubezni nikoli ne more biti preveč. Se zgodi! Tako je, ko je ljubezni malo - človek usahne; preveč ljubezni - človek gnije. Ne le dovoli, da ga lastna žalost razjeda od znotraj. Seje ga naokrog. Zato ni treba samo človeka spraviti iz tega močvirja. In kar je še posebej pomembno, da lahko! To je v naše dobro, če želimo živeti v zdravi in ​​moralno zreli družbi.

Utihni in poslušaj

Priznam, ko sem pripravljal gradivo, sem se večkrat ujel, da sem mislil, da poleg očitnega v bistvu ni več kaj povedati. Kajti enega univerzalnega recepta, ki bi vsem žalujočim pomagal pomiriti, ni. Začetek in potek žalosti je odvisen od preveč dejavnikov: od tega, kako je bila oseba predstavljena z dejstvom o incidentu ali bližajoči se izgubi, in konča z lastnimi duševnimi viri.

A paradoksalno je, da nam prav očitnost pogosto daje odgovore tudi na najtežja vprašanja.

Delo s strokovnjaki - psihologi, psihoterapevti - je najboljši način, da v celoti in pravilno živite svojo žalost. Moramo pa priznati, da vsi niso pripravljeni in pristanejo na delitev čisto osebnega duševnega trpljenja s »tujcem«. Drugič, »delo žalosti« je preveč delovno intenzivno in celo daljše. V klasični psihologiji je dano leto ali celo dve. In samo žalost, ki presega ta čas, velja za patološko. V tem primeru delo s specialisti ni več možnost, ampak edini način, da se znebimo dolgotrajne duševne bolečine. Tretjič, 99% časa je človek še vedno prepuščen sam s svojimi težavami. Zato je pomoč in podporo bližnjih težko nadomestiti in nemogoče preceniti.

Upoštevajte nasvete naših strokovnjakov. Morda vam bodo nekega dne pomagali odgovoriti na vprašanje: "Kako pomagati ljubljeni osebi premagati žalost?"

Dovolite osebi, da izrazi svoja čustva. Če hoče jokati, naj joka. Če hoče kričati, naj kriči. Če hoče biti tiho in mirno, dovolite tudi to.

Julija Primak

Psiholog v mestni bolnišnici za paliativno oskrbo v Minsku

Tolažba v žalosti je nesprejemljiva in nemoralna. Človeka lahko potolažiš, če ima madež na novi obleki, ali je izgubil denarnico, ali je zamujal na vlak ... Tolažiti človeka, ki je doživel izgubo, je enako kot tisto, kar mu prepoveš čutiti. Pravimo: »Ne jokaj! Pomiri se!”, in s tem naredimo veliko napako, uničimo zaupanje te osebe vase. Tako priznamo, da njegove bolečine ne moremo razumeti in sprejeti. In ne preostane mu drugega, kot da zapre.

Ni čudno, da pravijo: solze so znoj delovne duše. Jok je tisti, ki vam omogoča, da očistite dušo od žalosti, ki jo doživljate, organizira prostor bolečine in vam pomaga spoznati in sprejeti dejstvo, kaj se je zgodilo. Ne moreš jokati z nekom, ki žaluje - samo bodi tiho in tiho v bližini.

Sprejmite žalost osebe. Ne zahtevajte od njega, naj bo močan in vztraja. Kolikokrat brez razmišljanja izgovarjamo te fraze v iskreni želji podpreti žalujoče?! Toda hkrati nimamo odgovora: od kod mu te sile? In kaj pomeni vztrajati? Vsak človek ima pravico biti šibek, nemočen, ranljiv. V običajnem življenju družbeni odnosi neposredno prepovedujejo uporabo te pravice. In vsi nosimo maske zaradi strahu pred obsojanjem. Toda žalost ni običajno življenje. Najvišja manifestacija človeške človečnosti je dati drugemu možnost, da je šibak v najtežjih trenutkih svojega življenja. To je bistvo empatije, soizživljanja. Razumevanje in sprejemanje bolečine, ki jo človek doživlja.

Ne zanemarjajte bolečine drugih ljudi. Najpogostejša zmota je, da lahko človeku olajšamo trpljenje tako, da ga spomnimo na njegove druge obveznosti: »Imaš nekoga, za katerega moraš živeti. Še vedno imaš otroke (starše, sestre, moža ...).«

Ana Gorčakova

Direktor beloruskega otroškega hospica

To je najbolj neumna stvar, ki jo lahko rečeš. To je samo po sebi žaljivo, ker razvrednoti človekovo specifično žalost. Kaj ima to z drugimi otroki, sorodniki, bližnjimi, ko pa TEGA za vedno ni več?! Navsezadnje je del njegovega življenja odšel z njim: preteklost, sedanjost, prihodnost. Nemogoče je, da bi kdo ali karkoli drugega nadomestilo to izgubo. Zato predlog za "preklop" ne povzroča ničesar razen razdraženosti, agresije in enake želje po zaprtju žalosti v sebi.

Ne smetite s praznimi frazami. V stanju akutne žalosti je okoliška realnost zamegljena. Oseba ne more zaznati splošnih fraz. Zato se vzdržite vprašanj, kot so: "Kako si?", "Kako si?" Če menite, da morate vedeti nekaj posebnega ali zagotoviti resnično pomoč, vprašajte neposredno. »Kaj si jedel danes zjutraj? Ste spali? kdaj? koliko? Je kdo za iti v trgovino? Kdo pazi na otroke? Ne sprašuj, kaj hoče. Odgovor vas bo razočaral. Ponudite si pomoč. In ne obupajte, če nenadoma dobite zavrnitev. Najpomembnejšo stvar ste že storili: nakazali ste svojo udeležbo in jasno povedali, da ste v vsakem trenutku pripravljeni pomagati.

Pomagati, znati biti tam, naučiti se čutiti. To je edini zanesljiv način, da človeku pomagamo premagati žalost. V nasprotju s prepričanji žalost ni sama po sebi uničujoča, ampak postane uničujoča, če ne najde razumevanja. Da bi to preprečili, je pomembno, da znamo poslušati in slišati človekove želje, še bolj pa čutiti. Tudi če se vam zdi nenavadno, da prižge glasbo, namesto da bi bridko jokal, že tisočič prelista album s fotografijami ali ure in ure sedi na grobu pokojnika, pokažite sočutje, delite svoje izkušnje s prijazno tišino in nevsiljivo. prisotnost. Ne preprečite mu ustvarjanja spomina na nepopravljivo izgubo.

In ne pozabite: Bolje je narediti nič kot narediti nekaj slabega.

Gradiva na spletnem mestu so informativne narave in so namenjena izobraževalnim namenom. Podatki se ne smejo uporabljati kot zdravniški nasvet. Samo lečeči zdravnik postavi diagnozo in predpiše zdravljenje. Uredništvo spletnega mesta ne odgovarja za morebitne negativne posledice, ki bi nastale zaradi uporabe informacij, objavljenih na spletnem mestu.

Soočanje z izgubo je prav tako pomembno kako tabu je tema. Odziv na žalost se sproži, ko doživimo kakršno koli pomembno izgubo, kot je smrt ljubljene osebe, konec razmerja ali izguba identitete. Tako žalost spremlja izselitev, menjavo službe in sploh vsako spremembo statusa – na primer pojav kronične bolezni. Tudi če ni usodno, človek še vedno izgubi pričakovano prihodnost, kar povzroča težke občutke.

Naša družba se izogiba vsemu, kar je povezano s smrtjo in izgubo - in zaradi tega se tudi tema žalosti izkaže za zaprto. Skoraj vse, česar smo vajeni v kontekstu doživljanja izgube, se izkaže za neproduktiven način soočanja s tem, kar se je zgodilo. Tistim, ki se soočajo z razhodom, svetujejo, naj hitro odvržejo vse svoje stvari in skupne fotografije ter se lotijo ​​iskanja novega partnerja. Tistim, ki so poškodovani, bolni ali so izgubili službo, je rečeno, naj bodo »srečni s tem, kar imajo«. In na splošno s težavo govorijo o smrti ali smrtni bolezni, raje ne omenjajo ničesar, kar bi lahko povzročilo akutno reakcijo.

Splošno sprejeto je, da žalost po smrti ljubljene osebe, ločitvi ali ločitvi po dolgem razmerju traja vsaj leto in pol, pogosto pa več let - čeprav resnost izkušnje sčasoma seveda otrpne. Žalovanje je dolgotrajen proces, a ga je pomembno živeti, da se vrnete k sebi.

Faze žalosti

Vsi dobro poznamo vzorec žalovanja Elisabeth Kübler-Ross, ki ima pet do dvanajst stopenj – kot na tej sliki. Pet najpogosteje slišanih je zanikanje, jeza, barantanje, depresija in sprejemanje. Kübler-Rossov model je dober za pomoč strokovnjakom, ki se soočajo z žalostjo drugih: zdravnikom, psihologom, socialnim delavcem, hospičnim delavcem ipd. Vendar pa je lahko težko analizirati svoje stanje na ta način. Na primer, ljudje pogosto zanikajo veliko dlje, kot si mislijo – več tednov ali celo mesecev. To fazo, skupaj s šokom, ki ji sledi, pogosto zamenjamo za depresijo, zadnjo fazo pred izhodom iz žalosti – zaradi tega lahko oseba zmotno domneva, da se bodo stvari kmalu izboljšale.

Poleg tega se stopnje pogosto ne pojavljajo v zgoraj opisanem zaporedju. Proces žalovanja spremljajo različni intenzivni občutki: krivda in sram, jeza in strah. Poljubno se lahko zamenjujejo – sprožilec zanje pa je lahko kateri koli razlog, ki ni neposredno povezan z izgubo. Na primer, oseba, ki jo prevzame jeza po smrti enega od staršev, je lahko jezna na partnerja, na otroke, na znance, katerih starši so živi, ​​ali celo samo na sodelavce in potnike v podzemni železnici. Jeza spremlja izgubo, ker nam je odvzeto nekaj dobrega: odnos, ljubljena oseba, zdravje ali priložnost. Svet je nepravičen do nas in postanemo jezni nanj in na posameznike v njem.

Pogosto ljudje, ne da bi se zavedali,
da gredo skozi »normalen« proces žalovanja, prepir s prijatelji, razhod s partnerjem ali odhod
iz službe

Krivda in sram sta skupna vsem travmatičnim izkušnjam. Ko pa doživimo izgubo, se ta lahko razširi na druga področja: postanemo lahko na primer nezadovoljni s svojo službo ali videzom, se odločimo, da ne posvečamo dovolj pozornosti bližnjim ipd. Žalovanje ne pomeni vedno, da se bo oseba počutila depresivno – doživlja lahko izbruhe hude tesnobe, celo panike. To se lahko zgodi tudi, če se je vse slabo na videz že zgodilo – na primer, da se je že razšel s partnerjem ali pa je ljubljena oseba že umrla. Anksioznost je lahko vezana na vzrok izgube (»sploh ne vem, kako naj organiziram pogreb, vse bo šlo narobe«) ali pa na prvi pogled popolnoma nepovezana z njo (»propadel bom projekt in Odpuščen bom«). Šele v zadnji fazi žalosti se pojavi občutek malodušja in depresije. Človeku se lahko v tem trenutku zazdi, da ima poleg izgube še druge realne razloge, zakaj je v zatonu: spodletelo mu je v poklicu, v odnosih, »izpadlo« je življenje. Zdi se, da žalost vse obarva v temne tone.

Vse to je pomembno vedeti, da bi bolje razumeli svoje občutke. Pogosto ljudje, ne zavedajoč se, da gredo skozi »normalen« proces žalovanja (v kolikor žalovanju lahko rečemo »normalen«), sprejemajo odločitve na podlagi močnih občutkov, ki jih preplavljajo. Prepirajo se s prijatelji, razhajajo s partnerji, zapuščajo službo ali grajajo ekipo, ko bi se temu lahko izognili. Če razumemo, kaj se dogaja v naši psihi, lahko bolj skrbno ravnamo s samim seboj in bližnjimi.

Žalujoča opravila

Obstaja še en model, bolj priročen za osebno uporabo, ki ga je predlagal psiholog William Worden in je opisan v prevodu Varvare Sidorove. Ne temelji na stopnjah, temveč na nalogah žalovanja, skozi katere mora oseba, soočena z izgubo, zaporedno prestati, da se vrne v normalno življenje.

Skupaj so štiri naloge. Prvo od njih lahko primerjamo s stopnjo zanikanja v modelu Kübler-Ross - to je priznanje dejstva izgube in nepovratnosti situacije. V poskusu, da bi se izognili bolečini, skuša naša psiha realnost nadomestiti z iluzijo, ki nam sporoča, da se zdi, da se ni nič spremenilo. V tem stanju ločena partnerja vsem zagotavljata, da bosta ostala prijatelja, da bosta celo skupaj hodila na dopust in k prijateljem. In oseba, ki je bila diagnosticirana s sladkorno boleznijo, še naprej uživa hitro hrano in sladkarije, ne da bi razmišljala o posledicah.

Ljudje, katerih psiha je težko kos tej nalogi, ne hodijo na pogrebe bližnjih. To lahko racionalizirajo na različne načine: "Ne morem vzeti dopusta z dela" ali "Želim se je spominjati žive (živega njega)." A smisel pogreba je poleg delitve žalosti z drugimi prav v prepoznavanju znoja in njegove nepovratnosti. K temu pripomore tudi zastrašujoča tradicija poljubljanja pokojnika na čelo ali božanja roke: telesni občutki nam pomagajo končno razumeti smrt ljubljene osebe – mrtvec se počuti zelo drugače kot živega.

Lahko zanikate ne samo izgubo samo, ampak tudi njen pomen (navsezadnje, če nekaj ni pomembno, je, kot da ne obstaja). Na primer, nismo se razumeli s pokojnim sorodnikom in lahko rečemo, da nas njegova smrt ne skrbi, ker je bil odnos slab. Lahko pa razvrednotimo svoje občutke ob ločitvi, češ da smo že »jezni« in »užaloščeni«, zdaj pa želimo biti samo srečni, da smo končno svobodni. Dejansko, ko se konča za nas težko razmerje ali umre oseba, ki je bila dolgo časa hudo bolna, lahko izgubo spremlja tako veselje kot občutek olajšanja - to je normalno. Žalovali pa bomo tudi mi, čeprav je bil odnos morda slab. Ko izgubimo odnos ali osebo, izgubimo prihodnost, v kateri bi bila ta oseba, prisiljeni smo na novo zgraditi celotno življenje in tudi priznati, da je izboljšanje nemogoče.

Ena od pogostih manifestacij takšne "zataknjenosti" je poskus ohraniti sobo in vse stvari pokojnika v enaki obliki, kot da bi se lahko kadar koli vrnil; ali na primer strast do spiritualizma in želja po komunikaciji z dušo pokojnika kot z živo osebo. Poskus ohranjanja statusa quo po razhodu je pojav istega reda: ljudje zanikajo, da se je vsebina njihovega odnosa spremenila – in ne morejo ostati enaka.

Treba je opozoriti, da vse to velja tudi za verne ljudi. Tudi če človek verjame v posmrtno življenje, kjer se bo srečal z ljubljenimi, mora priznati, da se bo to srečanje zgodilo šele, ko bo minilo dodeljeno življenje. V takšni situaciji je treba tudi prestrukturirati svoje mišljenje in sprejeti dejstvo izgube.

Potopljen v bolečino se človek boji,
ki se ne bo nikoli izcimilo. Pravzaprav je ravno nasprotno – življenje skozi bolečino najde izhod
izpod nadzora

Druga naloga žalovanja je prepoznati bolečino in jo doživeti, pred čimer pa nas »ščiti« zanikanje izgube. Ta faza se namreč včasih zdi nevzdržna: žalujoče stranke psihologov pogosto sprašujejo, kako dolgo bo izkušnja trajala in ali se bo sploh končala. Človek, potopljen v bolečino, se boji, da ne bo nikoli prišel iz nje. Pravzaprav je vse ravno nasprotno - izkusiti bolečino naredi izhod iz stanja izvedljiv. Poskus pobega, nasprotno, prisili psiho, da se zatakne v tej fazi - včasih več let.

Na žalost se ta način bega pred težkimi izkušnjami ne le izvaja, ampak celo spodbuja. Verjame se, da če je človek po ločitvi ali celo po smrti ljubljene »preveč« zaskrbljen, je z njim »nekaj narobe«. Pravzaprav je drugim neprijetno biti v bližini osebe, ki se sooča z akutno žalostjo, ker to vpliva na njihove lastne spomine na izgube – ki jih morda nikoli niso doživeli. Iz tega občutka lahko ljudje dajo »neprecenljive« nasvete: ženski, ki je imela spontani splav, se reče, naj čim prej spet zanosi, pravkar ločenemu paru se reče, naj po dveh tednih začne hoditi z drugimi ljudmi, ker morata "pojdi naprej."

Poskus "preskoka" te stopnje vodi v travmatizacijo. Videti je, kot da si je oseba zelo hitro opomogla od izgube in začela živeti naprej. Pravzaprav nepreživeta bolečina ostane v notranjosti in človek bo vedno znova "padal skozenj" in se spraševal, zakaj kraja torbe ali neuspešna predstavitev povzroči tako vihar težkih občutkov.

Tretja naloga žalosti je po Wordenovem konceptu obnoviti način življenja in svoje okolje. Izguba spremeni življenje: če izgubimo osebo zaradi smrti ali ločitve, lahko izgubimo del svoje identitete ("Nisem več poročen moški"), pa tudi funkcije, ki jih je ta oseba opravljala v našem življenju. Seveda to ne pomeni, da so odnosi zreducirani na funkcije, ampak izginjanje tudi najbolj vsakdanjih stvari (»mož je vedno popravljal avto«), da o čustvenih trenutkih sploh ne govorimo, nas vedno znova spomni na izguba, in drugič, neizogibno zmanjša kakovost življenja.

Ta naloga je aktualna tudi takrat, ko zaradi bolezni ali poškodbe izgubimo nekaj priložnosti: »Ne bom se mogla več ukvarjati s športom iz užitka (ali poklicno), »Ne bom več mogla roditi«, »Ne bom več mogla. ne potuje več." Ko se zavemo resničnosti te izgube in izkusimo bolečino, da nam je bila odvzeta želena prihodnost, je čas, da razmislimo, kako zapolniti nastalo praznino.

Na to stopnjo se lahko premaknete, ko bolečina izgube ni več tako močna in imate možnost razmisliti o bistvu. Ločeni partnerji razmišljajo o tem, s kom bi zdaj radi komunicirali in preživljali čas, šli v kino, kavarne ali na počitnice - in ali želijo to početi sami. Odrasli otroci, ki so ostali brez ostarelih staršev, se sprašujejo, na koga se obrniti po nasvet in podporo. Vdove in vdovci se sprašujejo, kako živeti brez pokojnega zakonca.

Na žalost je včasih tretja naloga pred drugimi ali pa gre z njimi vzporedno - ko je oseba, ki nas je zapustila, opravljala nekatere vitalne funkcije, na primer zaslužila pomemben del družinskega proračuna. Spet je splošno sprejeto, da je to ugoden dejavnik ("Ampak ona ima otroke, ima nekoga, za katerega živi", "Zdaj mora iskati službo, vendar jo bodo motili"). Pravzaprav to močno zaplete žalost: namesto da bi bolj gladko preživljal zanikanje in nato bolečino izgube, je človek prisiljen aktivno reševati probleme v zunanjem svetu – čeprav za to nima notranjih virov.

Menijo, da če je človek »preveč« zaskrbljen, potem je z njim »nekaj« narobe.
ni v redu." Pravzaprav se ljudje okoli sebe počutijo neprijetno v bližini osebe, ki je naletela
z akutno žalostjo

Četrta naloga je spremeniti odnos do osebe, ki smo jo izgubili, oziroma do našega prejšnjega življenja in priložnosti, ki jih je nudilo. Kljub navidezni lahkotnosti včasih ta stopnja traja dolgo - vse je odvisno od tega, koliko se je oseba uspela spopasti s tremi prejšnjimi. Na tej stopnji sprejmemo dejstvo izgube in lahko razvijemo nov odnos do tega, koga ali kaj smo izgubili. Verjame se, da akutno žalost in bolečino zamenjata žalost in ostanejo svetli spomini. Športnik, ki je po hudi poškodbi izgubil kariero, je še vedno žalosten, zdaj pa se spominja veselja po zmagah na tekmovanjih in je ponosen, da je bilo v njegovem življenju tako bogato in zanimivo obdobje. Tisti, ki so izgubili bližnjega sorodnika, se ga ne spominjajo z akutno melanholijo, temveč z žalostjo in hvaležnostjo za trenutke, ki so jih doživeli. Ko pomislimo na bivšega partnerja, se spomnimo skupnih trenutkov, počitnic in skupnih šal. Hvaležni smo, da so bili ti odnosi v naših življenjih, vendar brez akutnega obžalovanja, da so se končali.

Obtičal v žalosti

Na kateri koli stopnji resne izgube je priporočljivo pridobiti podporo psihoterapevta. Pri žalovanju je zelo pomembno najti oporo v zunanjem svetu, jo deliti z drugo, bolj stabilno osebo, saj v tem trenutku sami ne moremo biti stabilni. Toda terapija je še posebej potrebna za tiste ljudi, ki kažejo znake nedokončane ali "zamrznjene" žalosti.

Nepopolno preživeta žalost se lahko kaže na različne načine – človek na primer ne žaluje po na videz pomembni izgubi. »Odkrili so mi astmo in moral sem opustiti košarko, vendar se ne spomnim, da bi bil zelo zaskrbljen. Nekaj ​​me je zmotilo." "Ko sem bil v zadnjem letniku, mi je umrla mama, zato nisem imel časa za jok - pripravljal sem se na izpite." »Sploh se ne spomnim ločitve. Vse je bilo običajno: šla sva v matični urad in se ločila.” Zaskrbljujoč znak in, nasprotno, zelo čustven odnos do izgube tudi po dolgih letih. Na primer, minilo je deset ali petnajst let, pa človeka še vedno dušijo solze, ko govori o pokojnem prijatelju ali sorodniku. Ali pa se je par ločil pred nekaj leti, a jeza na bivšega partnerja, ki je prekinil razmerje, ostaja enako močna.

Samodestruktivno vedenje, nenadna sprememba življenjskega sloga takoj po izgubi (na primer nenadna selitev, nenadna sprememba službe itd.) lahko tudi signalizirajo, da »zamrznjena« žalost še naprej vpliva na življenje.

Težko se je sam spopasti z nerazrešeno žalostjo. Lahko poskusite napisati pismo osebi, ki ste jo izgubili zaradi razhoda ali smrti, in ji povejte, kako se počutite - vendar ga ne pošiljajte. Lahko poskusite z drugimi praksami: vodenje dnevnika, zapisovanje spominov, vendar ni nobenega zagotovila, da bodo pomagale same. Občasno lahko celo poslabšajo stanje in človeka pahnejo v pretežke spomine. Vsekakor pa je pomembno izkusiti žalost, da kljub izgubi nadaljuješ – in naj te ne bo strah prositi za pomoč.