Vprašanje za psihologa:

Dober večer Povejte mi, kaj storiti v takšni situaciji. Poročen sem že več kot 10 let in imam otroke. Na internetu sem po naključju spoznala moškega, v katerega sem se zaljubila (razumem, da je vse to iluzija, a vseeno). Moški mi obljublja, da mi bo dal vse, česar nimam. Govori o ljubezni. Ker Komaj mu verjamem, odločil sem se, da se kmalu srečam. Vsa ta leta sem bil moški v družini. Od moža že dolgo nisem prejela naklonjenosti in nežnosti; nikoli ga nisem imenovala z ljubkovalno besedo, samo po imenu. Dolgo sem služil denar za svojo družino. Noče delati nobenih gibov. Dela tam, kjer se počuti dobro, a za malo denarja. Večkrat sem mu že povedala, da si želim naklonjenosti, da moram poskrbeti za svojo družino. Ne sliši me. Zadnje čase se je posvetil športu in nimava več skupnih interesov in ima zelo malo časa zame zaradi treningov in utrujenosti. Obiskala sem celo psihologinjo, razložila mi je, da se moram spremeniti, postati ženska. Ampak ne razumem, kako lahko to postanem brez pomoči moža. In s tem moškim se že počutim kot ženska. In verjamem mu. Kako narediti pravo izbiro? Kako ne uničiti nikomur življenja? Zmeden sem.

Na vprašanje odgovarja psiholog.

Pozdravljena Tatjana!

Zelo sem ogorčena nad "psihologinjami", ki dajejo nasvete v smislu "postati moraš prava ženska". Kot da si zdaj nekakšna manjvredna ženska in je to razlog za vse tvoje težave.

Ob branju vašega pisma se mi je porodila podoba zelo utrujene, razočarane ženske, ki si želi ljubezni in pozornosti. Po mojem so to povsem razumljive in naravne želje.

V 10 letih zakona se je lahko nabralo veliko medsebojnih zahtevkov in zamer. In ko poskušate znova izraziti svojo pritožbo na običajen način, se lahko vaš mož čustveno zapre pred vami in vas ne sliši. Tukaj je pomembno, da delate s svojim notranjim stanjem, da uredite preplet občutkov, ki jih nosite v sebi.

Glede denarja pa - če skrbiš za svojo družino - to je tvoja izbira, čeprav se lahko ob spoznanju tega zgražaš (navsezadnje si lahko misliš, da je tvoj mož tisti, ki noče zaslužiti dovolj, zato si prisiljena (! ), da poskrbite za svojo družino). V odnosih med odraslimi torej ni prisile, vse, kar se v njih dogaja, je zavestna ali nezavedna izbira vseh. AMPAK! S preživljanjem družine ne spremenite svojega spola v moškega, ostanete ženska. Morda utrujena, jezna, razočarana, a nič manj ženska. Koncept ženskosti je večplasten in sovražim, ko se zreducira na klišeje in daje ubogim ženskam občutek, da so manjše od žensk, kar še poglablja njihovo negotovost. Zato morate raziskati, zakaj bi morali biti vi glava družine, na kateri družina sloni, zakaj bi morali prevzeti toliko odgovornosti in ne dovoliti, da bi bili šibki in nemočni.

Glede izbire, med čim in kaj izbirate? Medtem ko vas v resnici nič (razen vaših čustev do njega) ne poveže z moškim z interneta. Pravilno sklepate, da se je vredno srečati in videti, kako se počutite z osebo v resnici. Vendar ne pozabite, da prva zaljubljenost navdihuje in idealizira katerega koli partnerja) Težave se bodo začele kasneje in zelo verjetno bodo iste kategorije, kot jo doživljata zdaj z možem (če jih ne rešite ali ne vsaj ne naredi vsega, kar je mogoče). Zato zdaj ne hitite z radikalnimi odločitvami. Mislim, da se vajina spletna romanca ni zgodila po naključju (oprostite moji tavtologiji), ampak morda, kot se pogosto zgodi, da bi vam pokazala, da vam stanje v zakonu ne ustreza in ga želite spremeniti. Zvezo seveda lahko prekinete in zgradite novo (s tveganjem enakih težav v prihodnosti) ali pa si iskreno priznate, da ne mislite več tako živeti in začnete spreminjati svoje zakonsko življenje. Kako natančno - lahko ugotovite med sejo s psihoterapevtom.

Bodite le previdni pri izbiri psihologa, da ne naletite na strokovnjake, kot so tisti iz vaših preteklih izkušenj. Pravi psiholog mora poleg glavnega (najmanj 4-5 let) imeti dodatno psihološko izobrazbo, imeti mora izkušnje z dolgotrajno osebno terapijo (da ne bi travmatiziral stranke s svojimi kompleksi) in biti podvržen rednemu nadzoru. Strokovnjaki takšne podatke navedejo v svojih profilih.

Ustvarjanje družine je mukotrpno, a hkrati nagrajujoče delo. V družinskih odnosih je velika vloga dana neposredno ženski. Od njenega odnosa do moža in otrok je odvisno, kako močna bo družina, kako bo premagovala različne težave in krize, ki se jim žal ne more izogniti. Biti zaljubljen v eno osebo vse življenje je zelo težko. Nastanejo situacije, ko se pojavi nezadovoljstvo z možem, njegove besede in dejanja začnejo dražiti.

Poročena sem, vendar sem se zaljubila v drugega moškega, kaj naj naredim? Najpomembnejši nasvet je narediti prave zaključke in ne sprejemati trenutnih odločitev.

In še nekaj: razmislite in analizirajte svoja dejanja!

Tudi ko je v družini vse dobro, si ženska želi biti občudovana, pohvaljena in ljubljena. Očitno razumemo, da je življenje minljivo, a tako želimo biti srečni. In zdaj se grajate: "Zaljubil sem se v drugega, kaj pa družina?" Da, zaljubil sem se, ko sem bil poročen, kaj naj storim? Glavna stvar je, da ne hitite. In ne hitite brezglavo v novo, živahno razmerje.

Recite si: "Ne bom hitel, uničil družine ali poškodoval otroka." To je zdaj zelo pomembno. Lahko se zaljubite ali sočustvujete z moškim, ki vam je všeč, vendar vam ni treba zaradi tega uničiti celotnega življenja sebi in svojemu možu. In če imate otroka, potem mu vse to grozi s psihološkim udarcem.

Situacija seveda ni preprosta. Miselno letite na krilih ljubezni in vaš mož, kljub vašim poskusom normalnih pogovorov, očitno nekaj čuti. Prevzemate veliko tveganje: vedno je lažje uničiti kot graditi! Morda ste se že kdaj zaljubili, a tokrat se vam zdi, da je nekaj posebnega. Sprva je to razmerje lepo, nevarno in zelo vznemirljivo, a čez nekaj časa bo resnost takšnega odnosa minila.

In ne smete verjeti njegovim besedam, da se bo odrekel vsemu za vas - to so dvomljive obljube. Ja, obstajajo srečne izjeme, ko so se ljudje zaljubili, uničili svoje družine in zgradili lastno družino na ruševinah. Toda izkušnje kažejo, da so to zelo, zelo osamljeni primeri.

Življenjske izkušnje vedno pridejo s starostjo in glavna stvar je, da ne zamotiš stvari, ko si zaljubljen.

Navsezadnje je naše življenje zebra: včasih bela črta, včasih črna. Ne more biti vse gladko in brez težav. Če se vprašate: »Ali sem zaljubljen ali želim ljubiti podobo, ki sem si jo izmislil? Zdi se mi lep, romantičen itd. Nisem prepričan, da je res tak!"

Ko se ljudje poročijo, mnogi verjamejo, da je to za vse življenje in da bodo vse težave minile, vendar se pogosteje zgodi povsem drugače in vsaka ženska ima svoje razloge, ki pojasnjujejo pojav čustev do drugega moškega.

• Obdobje sladkarij, šopkov, zmenkov pod luno in neskončnih pogovorov o vsem – se prej ali slej konča. Po poroki so ljudje prisiljeni nenehno reševati številne vsakodnevne težave, ki se vedno pojavljajo. Te težave ponavadi izrinjajo romantiko, ki je večini žensk praviloma primanjkuje. Konec koncev, ženske ljubimo z ušesi.
• Konflikti nastanejo v vsaki družini. Njihova prisotnost ne pomeni, da so odnosi v družini slabi, nasprotno, v nekaterih primerih so konflikti spodbuda za razvoj, če si jih oba prizadevata rešiti. Nima pa vsak par zakoncev, ki so pripravljeni na konstruktivno rešitev. Najpogosteje nekdo sprejme mnenje svojega nasprotnika, nekdo pa ne. Če je ženska nenehno v konfliktu z možem in mnogi konflikti ostanejo nerešeni, se nezadovoljstvo in medsebojni očitki samo povečajo. Ženska se želi osvoboditi te negativnosti in prejeti podporo. Če je v bližini moški, ki jo je pripravljen podpirati, je verjetno, da se bo zaljubila vanj.
• Dlje kot živite z osebo, bolj prepoznate njene pomanjkljivosti. Idealnih moških ni, tako kot žensk! Nekdo se sprijazni s pomanjkljivostmi drugega, nekdo poskuša preoblikovati osebo, nekdo pa na podzavestni ravni išče osebo, ki ji jih primanjkuje. Vsaka družbeno aktivna ženska komunicira s številnimi moškimi in lahko sreča tistega, ki bo, kot se ji zdi, brez pomanjkljivosti, ki jih ima njen mož. To je lahko spodbuda za zaljubljenost.
• Potreba po novih občutkih in čustvih. Obstaja kategorija žensk, ki ne marajo stabilnosti v odnosih. Nenehno morajo prejemati čustva, tako zaradi prepira kot zaradi burne sprave. Ko mož ne more nenehno krepiti te potrebe svoje žene, jo je ta prisiljena iskati pri drugih moških.

Obstaja veliko razlogov, ki vodijo do čustev do drugega moškega. Nekatere ženske so pripravljene prenašati težke razmere v družini in poskušati rešiti nastajajoče težave, nekatere pa se potopijo v nova čustva.

Ko je moški poročen, ženska največkrat ne izgubi čustev in naklonjenosti do moža, saj imata veliko skupnega. Torej, če se ženska zaljubi, vendar razume, da sta njena družina in mož pomembnejša zanjo, mora sprejeti nekaj ukrepov za premagovanje novega občutka.

1. Razmislite in analizirajte trenutno situacijo v mirnem okolju. Bolje je, da to storite sami. Spomnite se, zakaj ste se zaljubili v svojega moža in zakaj ste se zaljubili v novega moškega. Ugotovite, nov občutek je ljubezen, zaljubljenost ali navadna simpatija. Predstavljajte si različne scenarije: kaj se bo zgodilo, če ostanete z možem, in kaj se bo zgodilo, če izberete drugega. Ni vam treba razmišljati le o dobrem izidu; predstavljajte si najbolj negativno možnost. V mnogih primerih dolgo razmišljanje žensko spodbudi k dejstvu, da je treba ohraniti odnos z možem.
2. Ne zamenjujte romantike in obdobja sladkarij z običajnim, vsakdanjim življenjem. Ste prepričani, da bo novi izbranec v vsem boljši od prejšnjega?
3. Poskusite čim manj komunicirati z drugim moškim. Če je mogoče, je najbolje, da popolnoma prenehate komunicirati. Ukrepajte radikalno: izbrišite svojo telefonsko številko, odstranite s seznama prijateljev na družbenih omrežjih in raznih klepetalnicah. Če obstajajo kraji, kjer se pogosto srečujete, jih obiščite čim redkeje. Ne iščite naključnih srečanj, saj vas bodo le prisilila, da se znova vrnete k svoji simpatiji.
4. Preusmerite pozornost na nekaj drugega. Lahko se popolnoma potopite v delo, šport ali nov hobi. Preberite več knjig, glejte zanimive knjige, sodelujte v samorazvoju. Tako boste svoja čustva do sogovornika postopoma nadomestili z nečim bolj zanimivim in uporabnim.
5. Ne pozabite, da imate moža, v katerega ste se prav tako nekoč zaljubili. Pomislite na dan, ko ste se spoznali, na vaš prvi zmenek, na poroko, na splošno na vse prijetne trenutke, ki ste jih preživeli v skupnem življenju. Spomnite se, zakaj ste se zaljubili v svojega moža, katere lastnosti so vam všeč na njem itd.
6. Pojdite na različne ženske forume, ki so na internetu, poiščite informacije, ki se nanašajo na vašo težavo. Morda boste presenečeni, ko vidite, da je podobnih zgodb veliko, bodite pozorni, kako se končajo. Včasih vam izkušnja nekoga drugega pomaga, da se izognete resnim življenjskim napakam.
7. Dobra možnost je, da se obrnete na poklicnega psihologa, ki vam bo pomagal pogledati vašo novo zvezo od zunaj. Posvetovanje s psihologom vam bo pomagalo pogledati sebe od zunaj. Neodvisna oseba vam bo povedala vzrok vaše težave in skupaj z vami iskala možnosti za njeno rešitev.

Kako vrniti čustva možu?

Glavni razlog, zakaj se poročena ženska zaljubi v drugega moškega, je bledenje njenih čustev do moža, zato je treba narediti nekaj, da jih osvežite.

• Spomnite se vseh pozitivnih lastnosti svojega moža, ki so za vas še posebej pomembne.
• Pomisli, kaj zdaj čutiš do njega.
• Analizirajte, kakšen bi želeli, da bi bil vaš idealen odnos z možem; kaj morate vi in ​​vaš zakonec storiti za to.
• Predstavljajte si, da vašega moža ni več v vašem življenju: kako se boste počutili, ali ga boste pogrešali, kakšne občutke boste imeli ob tem
• Naredite nekaj dobrega in prijetnega za svojega moža.
• Dogovorite se za nenačrtovan zmenek ali prijeten romantičen večer, kjer se bosta lahko iz srca pogovorila in uživala drug z drugim.
• Oglejte si družinske fotografije in videoposnetke z vaše poroke.

Obstaja veliko nasvetov in metod, ki vam pomagajo razumeti odnose in razumeti, da je družinsko življenje več vredno kot ljubezensko razmerje. Vendar pa bodo učinkoviti le pod pogojem, da je ženska kljub zaljubljenosti pripravljena ohraniti odnos z možem.

Vendar ima vsaka ženska pravico, da se zaljubi in ponovno postane srečna. Toda ne morete sprejemati prenagljenih odločitev, strast in živa čustva se ponavadi končajo, potem pa se izkaže, da vas razen tega s to osebo ni povezalo nič drugega. Škoda postane, da sta moža prehitro zapustila v korist nove, a neuspešne zveze.

Vsaka ženska, ko se poroči, trdno verjame, da bo s svojim izbrancem živela srečno do konca svojih dni, v ljubezni in harmoniji. To se dogaja pri mnogih poročenih parih. Na žalost pa se tudi zgodi, da se ženska po nekaj letih zakonske zveze ohladi do moža in se noro zaljubi v drugega. Zakaj se to dogaja?

Družinski psihologi identificirajo več razlogov, zakaj se lahko v življenju ženske pojavi podobna situacija.

Zakaj se ženska lahko zaljubi v drugega moškega?

Ženska se je poročila brez ljubezni. Žal, vse poroke niso sklenjene iz velike ljubezni. Pogosto se ženske poročijo ne zato, ker so zaljubljene v svojega izbranca, ampak preprosto iz strahu, da bodo stare dekle. Ljudski rek: "Če boš zdržal, se boš zaljubil" v praksi ne opravičuje vedno. Žensko srce hrepeni po ljubezni, in če ženska nikoli ni mogla ljubiti svojega moža, potem bo ljubila nekoga drugega ... Slab odnos njenega moža Tudi če je ženska poročena iz ljubezni, če mož pogosto žali žensko, vara , je nesramen in je ne upošteva. V tem primeru vsa krivda za nastalo situacijo v celoti pade na moža. Kriza zakonskih odnosov Vse družine brez izjeme, tudi tiste najsrečnejše, gredo skozi krizne trenutke, v katerih se odnosi med zakoncema poslabšajo, postanejo neenakomerni in konfliktni. Vsi poročeni pari ne gredo uspešno skozi te krize, še posebej, če v konfliktni situaciji vsak zakonec zna poslušati samo sebe in se ne zdi potrebno prilagajati partnerju. In če med družinsko krizo ženska sreča moškega, s katerim razvije medsebojno naklonjenost, se lahko odloči, da je bil njen zakon napaka, in se požene v brezno nove ljubezni. Dolgčas Obstaja kategorija žensk, ki se zelo pogosto zaljubijo v druge moške, ker se hitro naveličajo mirnih in monotonih zakonskih odnosov. Takšne ženske, ko njihovo družinsko življenje teče gladko in umirjeno, se začnejo dolgočasiti ali hitijo v iskanju novih ljubezenskih odnosov, tveganje razkritja pa njihova čustva še bolj zaostri. Verjetno takšne ženske preprosto niso ustvarjene za tiho zakonsko srečo ... Srečanje sorodne duše Zgodi se tudi, da mož in žena nista slaba človeka, ampak zelo različna. Če moški in ženska na življenje gledata drugače, imata različne življenjske cilje in prioritete, nikoli ne bosta mogla biti srečna drug z drugim in bosta vedno imela težave z medsebojnim razumevanjem. In če ženska, ki živi z zakoncem, ki ji je tuj, na poti nenadoma sreča moškega, s katerim ima veliko skupnega, potem ni presenetljivo, če se zaljubi vanj. Žeja po romantiki Priljubljeni izraz: »Ladja ljubezni je trčila v vsakdanje življenje« se za mnoge družine izkaže za resnično. Pojasniti je treba, da ljubezen ne ubija vsakdanje življenje, temveč pomanjkanje romantike, ko se komunikacija med možem in ženo zmanjša le na skupno reševanje trenutnih družinskih težav. In potem se poleg ženske pojavi še en moški, ki ji podarja rože, izreka komplimente, lepo izjavlja svojo ljubezen - ali se ji je lahko upreti?

Kaj naj naredi ženska, ki se je zaljubila v drugega moškega? Voditi dvojno življenje, prevarati svojega moža ali uničiti svojo družino zaradi ljubezni?

Mirno analizirajte, kaj se je zgodilo, razlog, zakaj je prišlo do takšne situacije, je zelo pomemben. Če je bistvo nevzdržnega odnosa z možem ali pomanjkanja zakonske ljubezni, potem je priporočljivo, da se ločite ne le zaradi nove ljubezni, ampak tudi zato, ker je živeti z neljubljeno osebo nemoralno in je nesmiselno prenašati nenehne škandale. ! Če pa je edini razlog za uničenje lastne družine strast do drugega moškega, potem je vredno razmisliti ... Trezno ocenite možnost odnosa z ljubljenim moškim Praviloma se vse ljubezenske zveze začnejo lepo, a ni tako dejstvo, da bo tako tudi naprej. Zelo pogosto se zgodi, da ženska začne čutiti strast do drugega moškega in zapusti svojega zgroženega moža zaradi njega, posledično pa odnos z ljubimcem čez nekaj časa postane enak, kot je bil z možem, ali celo slabši! Preden sprejme življenjsko odločitev, se mora ženska zavedati, da se dobrega ne išče iz dobrega. Bodite iskreni Najslabša stvar, ki jo lahko naredi ženska, ki se je zaljubila v drugega moškega, je, da začne hoditi s svojim ljubimcem na skrivaj pred možem. Prvič, vse skrivnostno prej ali slej postane jasno, in drugič, imeti razmerje z dvema moškima hkrati je preprosto brezvestno. Veliko bolj pravilno je, da svojega moža iskreno obvestite o svoji odločitvi, da se z njim razidete, in šele nato začnete graditi nov odnos! Resno se pogovorite z ljubljeno osebo Preden sprejmete usodno odločitev, se mora ženska odkrito pogovoriti s svojim ljubljenim moškim in se vprašati, ali bo z njo združil svojo usodo, če bo osvobojena. Zelo zato, ker jim je tako priročno, saj jih takšni odnosi k ničemur ne obvezujejo! In takoj ko se ženska loči zaradi svojega ljubljenega, njen ljubljeni takoj najde izgovor, da prekine odnose z njo.

"To se lahko zgodi vsakomur," je včeraj zaključila prijateljica, ki me vsak večer kliče in mi pripoveduje o svoji ljubezni do novega zaposlenega. Najine pogovore spremljajo nenadni preskoki na druge teme Šepetanje in nepričakovani odklopi v najboljši vohunski tradiciji in v tej romantični zgodbi ne bi bilo nič posebnega, če ne bi divjala čustva na ozadju njenega mirnega in odmerjenega družinskega življenja s 13-letnimi izkušnjami. za sabo ni nič manj impresivna: hiša, tašča, dva otroka. tesno prilepljen na vsak njen klic Kako ne narediti napake in ne uničiti tistega, kar imaš zaradi minljive strasti?

Ljubezen ali strast?

Če vaš "novi moški" dobro govori o svoji ženi in hiti v vrtec po otroka, kljub nepričakovani "nevihti", ki vas je zadela, potem je to, nenavadno, dober znak. Ni mu treba trzati ali se »namočiti«, da še naprej izpolnjuje svoje družinske obveznosti: to ga označuje kot zanesljivo osebo, ki je sposobna obvladovati svoja čustva in sprejemati premišljene odločitve. Previdnejši bodite, če vaša »nova ljubezen« veliko govori o čustvih, filozofira, se pritožuje nad življenjem, ženo, se je pripravljena »za vas odreči vsemu« in je že zapustila ... sina v vrtcu.

Če se vsi vaši pogovori nanašajo na »kako slabo je življenje ...«, »kako težko ...«, »zakaj je tako nepošteno ...«, »žena je prasica ...«, »mož je norec...” z zapolnjevanjem pavz s seksom, potem ni treba hiteti z radikalnimi odločitvami. V »globoki« zvezi boste čutili željo po pogovoru o dobrih stvareh, delitvi svojih idej, vtisov ... In seks bo to harmonijo le uspešno dopolnjeval.

Če vas ne prehiteva, je to znak spoštovanja in ustreznega odnosa do vas. Ljubezen zna počakati, strast je nepotrpežljiva. Če potrebuje "tukaj, zdaj in vse naenkrat", potem ne podlegajte provokacijam. Če danes naloži vaše torbe v prtljažnik, preventivno udari vašega moža v oko in odpelje ženo na dačo, se lahko jutri njegova "ognjena" čustva razširijo na sosednje dvorišče. In s svojimi stvarmi se boste ustalili na postaji in čakali na »novo ljubezen«.

Če je drugi dan rekel "ljubim te" in je pripravljen teči v matični urad, da bi vložil ločitev, hkrati pa te "registriral kot novo ženo", potem je to znak nezrelosti. Povsem možno je, da se ga družina že dolgo želi znebiti, on pa poskuša "razprostreti slamo" na novem mestu. Če je vaša želja, da bi "bili skupaj", rojena iz čistega občutka, potem boste z veseljem sprejeli ponovno srečanje, tako čez teden kot čez eno leto. Če se mu preveč mudi, potem verjetno ne želi pobegniti k vam, ampak od sebe in svojih težav.

Če vas posluša, pomeni, da želi biti s tabo dolgo časa. Strast nikogar ne vidi in nikogar ne sliši. Če mu poskušate nekaj dopovedati, se počutite slabo, nervozni ali zaskrbljeni, on pa se ukvarja z zadrgami na vašem krilu in mrmra o ljubezni, potem bodite previdni: njegova strast se lahko izkaže za minljivo.

Če je njegova žena noseča in on govori o nesreči in o tem, da ga je zapeljala, potem ni treba hiteti z besedami: "Tvoj sem za vedno." Najverjetneje se preprosto izogiba odgovornosti. Enaka usoda lahko čaka tudi vas. Če oba že imata otroke, potem se bo prava ljubezen pokazala v vajinem zanimanju za otroke drug drugega. Ne bo se izognil tej temi in se predvsem ne bo izgovarjal na svojo preteklost.

Kaj storiti?

Vzeti pavzo.Če ste popolnoma preobremenjeni, vam hormoni divjajo kot pri 16 letih, želite oditi od doma, pozabiti na otroke in moža, potem si privoščite odmor. V idealnem primeru je bolje, da nekaj časa sploh ne komunicirate niti z možem niti z "novim moškim". Za nekaj dni se preselite k mami ali pa pojdite na dopust na morje. Pomembno je, da je okoli vas manj ljudi in lahko "zajamete sapo" in razmišljate o tem, kaj se dogaja sami s seboj. Pretehtajte vse prednosti in slabosti. Izklopi telefon in zaspi. Ko svojo pozornost usmerite na žuborenje potoka ali šelestenje listja, vam bo podzavest dala pravilen odgovor.

Poslušajte sebe. Tebi, ki pogrešaš strastne poljube in seks trikrat na trk, se "novi moški" zdi idealen. Toda spomnite se, kako se je vse začelo z vami in vašim možem? Sčasoma strast zbledi. Poskusite pogledati na situacijo od zunaj. Pripravljen je hoditi brez hlač 24 ur na dan, samo da ne bi razpravljal o temah, ki zahtevajo vključitev "druge glave". Občutek umirjenosti, varnosti, notranje enotnosti in raznolikih interesov je mogoč samo z ljubljeno osebo.

Govoriti ali molčati? Mučiti moža in žene z negotovostjo vsaj ni humano. V vašo »igro« so vstopili po naključju in ne po svoji volji. Zato v obdobju »duševnih muk« poskrbite za njihov živčni sistem. Morata se pogovoriti, vendar šele, ko se oba trdno odločita in sta pripravljena zapustiti »zadnji dom«. Govorite mirno, samozavestno, čim bolj taktno, ob primernem času in s hvaležnostjo za preživeta leta. Za bodoča srečna razmerja je zelo pomembno, kako ste bili osvobojeni prejšnjih. To so zakoni vesolja!

Če vidite »Ne morem živeti«, »Ne morem dihati«, prosimo, kupite rezervoar za kisik. To bo veliko cenejše od družin, uničenih zaradi minljive strasti.

Če vaš "novi moški" kliče in piše SMS vsakih 15 minut, da bi izvedel, kje ste in kaj počnete, se vas njegova "pozornost" ne bi smela dotakniti. To so prvi poskusi nadzora, ki bodo kasneje prerasli v prizore ljubosumja in škandalov. Če prejmete prijazne besede podpore, brez vprašajev, potem je to zelo dober znak in ga je vredno pogledati pobližje.

Tasja

Dober dan. Stara sem 26 let. Moj mož je star 24 let. Poročena 3 leta, skupaj 5 let.

Zanima me glasba, pred 9 meseci so me povabili peti v skupino, kjer so igrali samo fantje. Eden izmed njih (36 let), recimo mu X,
Takoj sem bil »zasvojen«, ne vem zakaj, tako kot v knjigah - stojiš poleg nje in enostavno začutiš »privlačnost«. Ampak jaz sem to odmislil, ker sem poročen! V ozadju skupnega hobija smo z njim začeli komunicirati na internetu. O vajah in pesmih so lahko razpravljali ure in ure. Pogovora o osebnih temah skorajda ni bilo. Včasih se je zdelo, da se spogleduje, a nekako zelo nespretno in nevsiljivo.

Pred 4 meseci sem šla na dopust k sorodnikom (sama, brez moža) in se od tam vrnila s trdnim zavedanjem, da sem se zaljubila v tega tipa. Sprva me je to zelo skrbelo. Poskušala sem se zamotiti z možem, vendar je bilo obdobje v najinem odnosu, ko sva bila kot brat in sestra, mož se je na moje nežnosti odzval nekako hladno. In ko sem malo preobrnil situacijo v glavi, sem pomislil, da ni nič narobe, če se zaljubiš. Ničesar se več ne pretvarjam, ampak čustva so v porastu.

Potem pa se je nekako zgodilo, da sva po dveh alkoholnih večerih v družbi naše glasbene skupine začela dobivati ​​X. Vedno je bil en izgovor - težak dan, moram se sprostiti, popiti pijačo, mi boš delal družbo? Najprej sem jaz klicala njega, potem pa on mene. Sedela sva v njegovem avtu, pila pivo, se pogovarjala o glasbi. Ni nadlegoval, nobenih posegov. Le nekajkrat so bili pretirano tesni (po mojem mnenju) objemi. Moj mož seveda ni vedel; mislil je, da zamujam na vaje. Neprestano je klical in spraševal, kdaj se bom vrnil domov. Zaradi njega sem bila ljubosumna na skupino (v skupini igrava tudi z možem). X je sprva sočustvovala z dejstvom, da me mož nadzoruje, kot bi me držal v kletki. Nekajkrat je žalostno vprašal, zakaj sem se tako zgodaj poročila. Ko sem šla od doma, sem vedno pisala in spraševala, kako se je mož odzval, da se pozno vrača in ali preklinja. Poklical mi je taksi in ga plačal. Enkrat me je celo sam peljal z avtom (za kar sem ga pošteno oštela, a taksija ni bilo mogoče poklicati, javnega prevoza pa ni bilo več. Rekel je - ali te peljem, ali pa boš porabil noč z mano).

Prišel je trenutek, ko je napetost v odnosu z možem narasla do te mere, da sem mu izrekla dolg seznam pritožb (nabirale so se že pred srečanjem z X. In pošteno sem se trudila, da en odnos ne bi pokvaril drugega). Mož je predlagal ločeno življenje (v upanju, da ne bom zdržala brez njega in ga bom poklicala nazaj, je rekel sam).
Nič prej rečeno kot storjeno. Brez škandalov, mirno sta dočakala vikend, on se je pripravil in odšel živet k prijatelju. Za dva tedna (pred našim dopustom).

Prvi teden sem prišel do točke, ko sem bil pripravljen na ločitev. X, ko je izvedel, da sva se z možem ločila, je bil zelo presenečen (nikoli se mu nisem pritoževal nad njim) in nekako mi je začel manj pogosto pisati. Potem se je moj mož dogovoril za zmenek in mi krivo sledil (čeprav je rekel, da še vedno ne razume bistva mojih pritožb). Ampak kot lagodna oseba sem se pomirila. Res je, vseeno sem se odločila, da se ne bom vselila pred dopustom.
In zadnji večer moževe odsotnosti od doma me je X začel prepričevati, da se srečava, pod pretvezo, da predajam stvari. In jaz bi se morala srečati s prijateljico in že takrat sem mislila, da se bo mož vrnil kakšen dan prej, da se pripravi. Zavrnila ga je. Ko pa se je mož kljub vsemu odločil, da ostane pri prijateljici, sem se odločila, da se lahko organizira srečanje.

Tokrat smo pili pri njem doma, ker je bil zunaj strašen naliv. Ko je bil čas za spanje, je X vztrajal, naj ne odidem in ostanem. Iz neznanega razloga sem naivno mislil, da me zdaj ne bo motil, ker me prej ni nadlegoval. Ampak motil sem se. Ulegel se je na isto posteljo z menoj in me začel nadlegovati. In imela sem več zanimanja kot spolne želje (v vsem življenju sem bila samo z enim moškim). In tako ga opazujem, analiziram in seveda si v tem stanju sploh ne želim intimnosti, ker v moji glavi "kako mu to uspe? Mmm, kako se to zgodi?" In niti poljubil me ni, to me je tako razburilo, ker sem si to želela bolj kot karkoli. In potem se domisli briljantne fraze "seksajmo se na prijateljski, bratski način?"
Pravzaprav je to to, nisva seksala in tega noči tudi ne bi mogla imeti, ker mi po taki izjavi ponos nikoli ne bi dovolil. Ponoči sem komaj spala.

Zjutraj sem se zbudila, ker me je zeblo, močno me je objel in stisnil k sebi. Ko pa sem se zbudila, sem se na hitro uredila in šla v avto, potem sem poklicala, da pridem dol, me odpeljala domov (tja sem morala iti po dokumente pred službo) in odšla. Skoraj v popolni tišini. Naslednji dan sem šla z možem na dopust in mu 2 tedna nisem pisala (ker je bil internet slab) in on meni ni pisal. Ampak vsak dan sem mislila nanj, ne glede na to, kaj sva z možem počela, je bil v moji glavi! In ko sem se vrnil in mu pisal, ga pozdravil, kako si? In zdaj sem spet v mestu. Odgovoril je z eno frazo in izginil. Nekaj ​​dni kasneje, na moje logično vprašanje: "Ali me ignoriraš?" Odgovoril je, da "začasno ja, a ne samo ti."

Strašno ga pogrešam, a preprosto ne razumem, kaj hoče od mene? Poleg tega nisem pripravljena uničiti svojega zakona zaradi njega (ker imava z njim nekakšen prijateljski odnos). Vendar ga tudi nočem izgubiti kot prijatelja hobija. Želim biti zaljubljen in sam. Čisto sem zmeden. Začela sem se bati, da tudi svojega moža nikoli nisem ljubila, ker sem začela hoditi z njim z mislijo (no, glavno je, da me imajo radi, on pa je prijazen). Toda prva 3 leta sva se nenehno borila s tem, da so bili najini starši proti najini zvezi. In nisem imel časa razmišljati o njih.

Tasja

Želim ugotoviti, kako se X še vedno obnaša do mene. Trenutno ne razumem, kako vzpostaviti komunikacijsko linijo z njim. Kako se prilagoditi odnosu do njega.

Želim ugotoviti, kako se X še vedno obnaša do mene. Trenutno ne razumem, kako vzpostaviti komunikacijsko linijo z njim. Kako se prilagoditi odnosu do njega.

Tasya, da bi ugotovili, kako se druga oseba obnaša do vas, obstaja samo ena možnost - vprašajte ga o tem neposredno. Sicer lahko ti in jaz marsikaj domnevamo, a še vedno ne ugibamo. Ste ga poskusili neposredno vprašati o tem?

Tasja

Ne, nisem ga vprašal. Zadnjič je jasno namignil, da "mu lahko povem karkoli." Mislim, da je že ugibal o meni. Vendar se ne morem prisiliti, da bi to izrazil. Poskušala sem se celo "pripraviti" na morebitno prihodnje srečanje, ga predstavila in poskušala povedati, da mi je všeč, vendar se je zelo težko prisiliti

Ne, nisem ga vprašal. Zadnjič je jasno namignil, da "mu lahko povem karkoli." Mislim, da je že ugibal o meni. Vendar se ne morem prisiliti, da bi to izrazil. Poskušala sem se celo "pripraviti" na morebitno prihodnje srečanje, ga predstavila in poskušala povedati, da mi je všeč, vendar se je zelo težko prisiliti

Počakaj. Postavili ste vprašanje - kako ugotoviti, kaj čuti do vas. In zdaj pišete o tem, da se ne morete prisiliti, da bi povedali, kaj čutite do njega. Tasya, odločimo se, kaj točno je trenutno glavna težava in kaj je vaša zahteva. Je zate zdaj bolj pomembno, da ugotoviš, kako se obnaša do tebe? Ali pa je bolj pomembno, da mu poveste, kaj čutite do njega?

Tasja

To je samo povezano v moji glavi. Povedal si bom – on si bo moral povedati. Če ga vprašam, kaj čuti do mene, se mi zdi, da se bo zasmejal ali pa odgovoril nekaj takega kot "dobro". Čeprav so to seveda še vedno moje domneve. In premlevam okoli grmovja in samo ugibam

Tasja, dejstvo je, da še vedno premlevaš in ugibaš. Ni vam treba začeti govoriti sam s seboj. In če si to rečete, ga to ne obvezuje, da se začne pogovarjati sam s seboj. In če ga neposredno vprašate o njegovih občutkih, ni dejstvo, da se bo temu začel smejati. Čeprav se lahko zgodi tudi to.

Pomislite, kaj vam je zdaj bolj pomembno? Naj mu povem o svojih občutkih ali naj izvem za njegova čustva?

Tasja

Mislim, da ve vse o meni. In kar mu bom povedal, meni osebno ne bo nič lažje. Ker pa razumem njegov položaj – da

Tasja

Gre za malenkost, samo počakati moram, da me neha ignorirati in mi vsaj piše... In idealno, da se dobimo, da se osebno pogovoriva.

Tasja

Ne vem, ali dela ali je zaposlen z nečim osebnim. Ker pa je na moje neposredno vprašanje odgovoril, da me »začasno ignorira«, se mi ne zdi vredno vztrajati.

Glede moje poroke ... Ugotavljam, poskušam se pogovoriti z možem, razumeti, kakšen odnos imava drug do drugega. Trenutno preprosto ne povezujem enega odnosa z drugim. Z X. Kot da sem druga oseba, drugo življenje. Uživam v občutku zaljubljenosti. Ampak mislim, da ni vredno uničiti zakona zaradi tega. Zdaj, če čez nekaj časa razumem, da je z X. to nekaj več, da me tako obravnava, potem bom moral o tem resno razmisliti.

Takoj ko se bo javil, ga bom seveda povabil na srečanje

Torej, kaj se ti zdi bolj pomembno, Tasya?
Bi radi izboljšali odnos z možem? Ali pa ti je ta človek X bolj zanimiv? Ali pa imate raje pasiven položaj – kdor bo bolj učinkovit, ga bo dobil?

Tasja

Irina Shevtsova, prej zadnja možnost. X. Zanima me, vendar imava z možem veliko skupnega. Sama se ne morem odločiti

Potem nam povej podrobneje, zakaj točno te zanima X in kaj vaju povezuje z možem? Zakaj želite rešiti svoj zakon? Pomembno je razumeti, razumeti, kaj se vam dogaja in kaj točno želite. V nasprotnem primeru lahko pustite, da se situacija odvija sama, na koncu dobite nekaj, česar sploh ne potrebujete ...

Tasja

Irina Shevtsova, X in jaz imamo skupni interes, v katerem me razume bolj kot moj mož, privlači me navzven, z njim je enostavno in zanimivo komunicirati. Ko sva sama, kaže očitno skrb zame, lepo je. A glede na to, da je zelo skrivnosten (bodisi na splošno bodisi na stroške poklica) in zelo malo govori o sebi, ne morem povsem razumeti, kakšen človek je. In zato se mi ne mudi z odločitvami glede njega.
Moj mož je skrben, ljubi me, me pozna znotraj in zunaj. Podpiral me je, ko sem imela težave s starši. Navzven me nikoli ni privlačil, ampak na začetku zveze sem se odločila, da je srčkan in to je bilo dovolj, saj je bilo glavno, da me je imel rad. V 5 letih sta se najini življenji tako prepletli, da se oba očitno bojiva misli, da bi se lahko ločila. Res je, moj mož ne skriva dejstva, da verjame, da ne morem brez njega in se bom še vrnil k njemu. Verjame, da sem v vsakdanjem in finančnem smislu čim bolj odvisen.