Declarações precisas Faina Ranevskaya.

Se uma mulher anda de cabeça baixa, ela tem um amante! Se uma mulher anda de cabeça erguida, ela tem um amante! Se uma mulher mantém a cabeça reta, ela tem um amante! E em geral - se uma mulher tem cabeça, então ela tem um amante!
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Essa senhora já pode escolher quem quer impressionar.
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Deus criou as mulheres bonitas para que os homens pudessem amá-las, e estúpidas para que pudessem amar os homens.
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As mulheres, é claro, são mais inteligentes. Você já ouviu falar de uma mulher que perderia a cabeça só porque um homem tem pernas lindas?
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Sobre o diretor Z.: Perpetum masculino.
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O que estou fazendo? Eu finjo saúde.
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- Faina Georgievna, como você está?
- Você sabe, meu querido, que merda é? Então é isso comparado à minha vida? geléia.
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Um russo não quer fazer ou pensar nada com o estômago vazio, mas com o estômago cheio não pode.
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Os animais, que são poucos, estão incluídos no Livro Vermelho, e os numerosos estão incluídos no Livro da Alimentação Saborosa e Saudável.
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Sou como uma velha palmeira na estação de trem - ninguém precisa dela, mas é uma pena jogá-la fora.
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À pergunta: “Você está doente, Faina Georgievna?” - ela habitualmente respondia: “Não, eu só tenho essa aparência”.
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“Eu nadei no banheiro estilo borboleta durante toda a minha vida.”
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Minha vida... morei por aí, não deu tudo certo. Como a ruiva no tapete.
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A companheira da glória é a solidão.
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Ele morrerá pela expansão de sua fantasia.
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As críticas são amazonas na menopausa.
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O conto de fadas é quando ele se casou com uma rã e ela se tornou uma princesa. Mas a realidade é quando é o contrário.
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Falei muito e de forma pouco convincente, como se falasse da amizade dos povos.
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Sinto-me bem, mas não bem.
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A esclerose não tem cura, mas pode ser esquecida.
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Se o paciente realmente quiser viver, os médicos serão impotentes.
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A família substitui tudo. Portanto, antes de adquirir um, você deve pensar no que é mais importante para você: tudo ou a família.
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Que seja uma pequena fofoca que deve desaparecer entre nós.
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Não vejo rostos, mas insultos pessoais.
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A velhice é uma época em que as velas de um bolo de aniversário custam mais do que o próprio bolo e metade da urina vai para exames.
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Estrelar um filme ruim é como cuspir na eternidade.
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Estou assistindo esse filme pela quarta vez e devo dizer que hoje os atores atuaram como nunca antes.
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O sucesso é o único pecado imperdoável para com o seu ente querido.
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Convivi com muitos teatros, mas nunca gostei
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Recebo cartas: “Ajude-me a ser ator”. Eu respondo: “Deus vai ajudar!”
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Saúde é quando você sente dor em um lugar diferente todos os dias.
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Velhice é quando você não se preocupa pesadelos, mas uma má realidade.
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Um homem de verdade- este é um homem que se lembra exatamente do aniversário de uma mulher e nunca sabe quantos anos ela tem. Um homem que nunca se lembra do aniversário de uma mulher, mas sabe exatamente quantos anos ela tem, é seu marido.
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Sempre não foi claro para mim - as pessoas têm vergonha da pobreza e não têm vergonha da riqueza.
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Você tem que viver de tal maneira que até os desgraçados se lembrem de você.
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Fui inteligente o suficiente para viver minha vida de maneira estúpida.
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Você entende meu pensamento superficial?
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Explicando a alguém porque a camisinha é branca, Ranevskaya disse:
- Porque branco faz você parecer gordo
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A grande atriz russa Alexandra Yablochkina permaneceu solteira até a velhice. Uma vez ela perguntou a Ranevskaya como eles realmente faziam amor. Após a história detalhada de Ranevskaya, Yablochkina exclamou:
- Deus! E tudo isso sem anestesia!!!
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“Faina”, pergunta sua velha amiga, “você acha que a medicina está progredindo?”
- Mas e daí? Quando eu era jovem, tinha que tirar a roupa toda vez que ia ao médico, mas agora basta mostrar a língua.
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Um dia, Ranevskaya exigiu que Tanya Shcheglova, engenheira de profissão, explicasse a ela por que os navios de ferro não afundam. Tanya tentou lembrar Ranevskaya da lei de Arquimedes.
“Do que você está falando, querida, tirei nota ruim”, queixou-se Faina Georgievna com indiferença.
- Por que, quando você senta na banheira, a água é forçada a sair e cai no chão? - Tanya pressionou.
“Porque eu tenho uma bunda grande”, respondeu Ranevskaya com tristeza.
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Por que, Faina Georgievna, você não assina esta peça? Você quase reescreveu para o autor!
- E isso combina comigo. Faço o papel dos ovos: participo, mas não entro.
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O tecido da saia de Ranevskaya ficou mais fino com o uso prolongado. Faina Georgievna, mais com prazer do que com arrependimento, afirma, olhando para o buraco: “Nada pode conter a pressão da beleza!”
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Nosso povo é o mais talentoso, gentil e consciencioso. Mas quase de alguma forma acontece que estamos constantemente, oitenta por cento, cercados por idiotas, golpistas e mulheres assustadoras sem cachorros. Problema!" (De um caderno.)
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Ranevskaya disse certa vez que, de acordo com os resultados de um estudo realizado entre dois mil mulheres modernas, descobriu-se que vinte por cento, ou seja, cada quinta pessoa não usa calcinha.
- Pelo amor de Deus, Faina Georgievna, onde poderiam ter impresso isso aqui?
- Em lugar nenhum. Recebi os dados pessoalmente de um vendedor de uma sapataria.
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—Qual é a diferença entre inteligente e sábio? - perguntaram a Ranevskaya.
- Um homem inteligente sabe como sair de uma situação difícil, mas um homem sábio nunca se mete numa.
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Ranevskaya foi questionado:
- Como pode consolar-se uma pessoa que sofreu um infortúnio?
-- Homem inteligente ficará consolado quando perceber a inevitabilidade do que aconteceu. O tolo se consola com o fato de que a mesma coisa acontecerá com os outros.
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- Uma mulher, para ter sucesso na vida, deve ter duas qualidades. “Ela deve ser inteligente o suficiente para agradar homens estúpidos e estúpida o suficiente para agradar homens inteligentes”, disse Ranevskaya.
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Uma vez que Ranevskaya foi questionado:
-- Por que mulheres bonitas têm mais sucesso do que os inteligentes?
- Isso é óbvio - afinal, há muito poucos cegos, e os estúpidos custam um centavo a dúzia.
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- E você sabe, eu não gosto de flores. As árvores são pensadoras e as flores são cocottes.
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O menino disse: “Estou zangado com Pushkin, a babá contou-lhe contos de fadas, mas ele os escreveu e os passou como se fossem seus”.
"Amável!" - Ranevskaya retransmitiu o que ouviu. Depois de um suspiro profundo, seguiu-se a continuação:
“Mas temo que o menino ainda seja um completo idiota.”
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Ainda não está claro se isso foi um deslize ou uma piada:
- Por que todas as mulheres são tão tolas?
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Quantas vezes uma mulher cora na vida?
-- Quatro vezes: na primeira noite de núpcias, quando você trai seu marido pela primeira vez, quando recebe dinheiro pela primeira vez, quando dá dinheiro pela primeira vez.
- E o homem?
- Duas vezes: a primeira vez - quando a segunda não puder, a segunda - quando a primeira não puder.
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“Hoje matei cinco moscas”, disse Ranevskaya. - Dois homens e três mulheres.
- Como você determinou isso?
— Dois estavam sentados sobre uma garrafa de cerveja e três sobre um espelho.
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Na presença de Ranevskaya um dia houve uma conversa sobre a juventude moderna
“Você está certo”, observou Faina Georgievna, “os jovens de hoje são terríveis”. Mas o que é ainda mais terrível é que não pertencemos a ela.
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“Ou estou ficando velho e estúpido, ou os jovens de hoje não se parecem com nada!” - Ranevskaya reclamou. Anteriormente, eu simplesmente não sabia responder às suas perguntas, mas agora nem entendo o que estão perguntando.
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“Um russo não quer fazer ou pensar nada com o estômago vazio, mas não pode fazer nada com o estômago cheio.”
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Ranevskaya adorava repetir: deve-se, se possível, eliminar da vida tudo para o qual é necessário dinheiro. Mas com aborrecimento ela acrescentou o aforismo de Balzac: “Você precisa de dinheiro, até para viver sem ele”.
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- Por que você joga por dinheiro?
- Você pode jogar por dinheiro em três casos: se você tiver habilidade e dinheiro, se não tiver dinheiro, mas você tiver habilidade, e se você não tiver habilidade, mas tiver dinheiro.
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“A natureza pensou com muito cuidado a estrutura do nosso corpo”, observou Ranevskaya certa vez filosoficamente. - Para que possamos ver o quanto comemos demais, nosso estômago fica do mesmo lado do corpo que nossos olhos.
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— Faina Georgievna, você acha que sentar no banheiro é um trabalho mental ou físico?
- Claro, mental. Se fosse trabalho físico, eu contrataria uma pessoa.
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Oleg Dal disse:
- A cena está sendo filmada no local. EM campo aberto. O estômago de Ranevskaya não está bom. Ela se retira para uma casa verde em algum lugar no horizonte. Não e não, não e não. Mandam várias vezes o morto: aconteceu alguma coisa? Ranevskaya responde, tranquiliza, diz que ela está viva, e novamente ela não está lá e não.
Finalmente ela aparece e diz majestosamente: “Senhor! Quem diria que havia tanta merda numa pessoa!”
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Após a leitura noturna, o neto substituto perguntou a Ranevskaya:
- Como Chapeuzinho Vermelho descobriu que não era a avó que estava deitada na cama, mas sim um lobo cinzento?
- Sim, é muito simples: a neta contou as pernas - o lobo tem quatro patas e a avó apenas duas. Veja, Leshenka, como é importante saber aritmética!
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Certa vez, quando Ranevskaya ainda morava no mesmo apartamento dos Wulfs, e o pequeno Alyosha era caprichoso à noite e não adormecia, Pavel Leontyevna sugeriu:
- Talvez eu devesse cantar algo para ele?
“Bem, por que fazer isso imediatamente”, objetou Ranevskaya. - Vamos tentar novamente de forma amigável.
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- Fufa! - O neto substituto de Ranevskaya o acorda. - Parece-me que um rato está guinchando em algum lugar...
- Bem, o que você quer de mim? Então posso lubrificar?
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Ranevskaya explica ao neto como um conto de fadas difere de um conto de fadas:
- O conto de fadas é quando ele se casou com uma rã e ela acabou se tornando uma princesa. Mas a realidade é quando é o contrário.
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“Quando você se casar, Alyoshenka, você entenderá o que é felicidade.”
-Sim?
- Sim. Mas será tarde demais.
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O neto substituto pergunta a Fufa:
- Por que você está sempre bebendo alguma coisa da garrafa e depois gritando “xixi-xixi”
“Isso é remédio”, responde Ranevskaya. Você consegue ler? Depois leia: “Tomar após as refeições”.

“Um homem de verdade é aquele que se lembra exatamente do aniversário de uma mulher e nunca sabe quantos anos ela tem. Um homem que nunca se lembra do aniversário de uma mulher, mas sabe exatamente quantos anos ela tem, é seu marido.”

“Solidão é quando tem telefone em casa e o despertador toca.”

“A família pode substituir tudo. Portanto, antes de constituir família, pense no que é mais importante para você. Tudo ou família."

“Pense e diga o que quiser sobre mim. Onde você viu um gato interessado no que os ratos tinham a dizer sobre isso?

“Se uma pessoa fez MAL com você, você dá doce para ela, ele é MAL com você, você dá doce para ele... E assim por diante até que essa criatura desenvolva diabetes mellitus.”

"É muito difícil ser um gênio entre melecas."

“Não consegue descobrir se você gosta de um jovem? Passe a noite com ele. Quando você voltar para casa, tire a roupa. Jogue sua calcinha para o teto. Preso? Então eu gosto disso."

“Por que todas as mulheres são tão tolas? »

O que é calvície?
- Esta é uma transformação lenta mas progressiva da cabeça em bunda. Primeiro na forma e depois no conteúdo.

“Divirto-me com a excitação das pessoas com ninharias; eu também fui igualmente estúpido. Agora, antes da linha de chegada, entendo claramente que tudo está vazio. Tudo que você precisa é de bondade e compaixão."

Faina Georgievna, você está doente de novo?! Qual é a sua temperatura?
- Normal, temperatura ambiente, mais dezoito graus...

No compartimento da carruagem, um passageiro chato está tentando fazer Ranevskaya falar,
- Deixe-me me apresentar a você. Eu sou Smirnova.
- Mas eu não.

A velhice, disse Ranevskaya, é a época em que as velas de um bolo de aniversário custam mais do que o próprio bolo e metade da urina vai para exames.

Eu adoro a natureza.
- E isso depois do que ela fez com você? - Ranevskaya respondeu.

Quais mulheres você acha que têm maior probabilidade de serem fiéis, morenas ou loiras?”
- Sem hesitar, ela respondeu: “Cabelos grisalhos!”

Faina Georgievna, como fica uma mulher se for colocada de cabeça para baixo?
- Para o cofrinho.
- E o homem?
- No cabide.

Um fã pede o número do telefone residencial de Ranevskaya. Ela:
- Querido, como posso conhecê-lo? Eu nunca me ligo.

Para onde você gostaria de ir, Faina Georgievna - para o céu ou para o inferno? - perguntaram a Ranevskaya.
- Claro que o céu é preferível por causa do clima, mas eu me divertiria mais no inferno - por causa da companhia.

Perguntaram a Ranevskaya: qual é a coisa mais difícil para ela?
“Oh, eu faço a parte mais difícil antes do café da manhã”, disse ela.
- E o que é isso?
- Eu saio da cama.

“O conto de fadas é quando ele se casou com uma rã e ela se tornou uma princesa. Mas a realidade é quando é o contrário.”

“Um russo não quer fazer nada com o estômago vazio, mas não pode fazer nada com o estômago cheio.”

“Animais em pequeno número estão incluídos no Livro Vermelho, e animais numerosos estão incluídos no Livro da Alimentação Saborosa e Saudável.”

“Somos todos assassinos de tempo. Mas é o que verdadeira e finalmente nos mata.”

“Não vivo sem a palavra impressa. No entanto, sem o imprimível também.”

“Os jovens de hoje são diferentes de tudo. Antes eu simplesmente não sabia responder às perguntas deles, mas agora nem entendo do que estão falando
eles perguntam."

“- Escreva: “Uma menina com dote, quer muito se casar, aceita qualquer idade e aparência, exceto leprosos e malucos.
- Eles não escrevem assim!
“Eles não escrevem assim, eles pensam assim, minha querida.”

“Há pessoas que você só quer abordar e perguntar se é difícil viver sem cérebro.”

“Deus criou as mulheres bonitas para que os homens pudessem amá-las, e estúpidas para que pudessem amar os homens. »

E é aqui que vou terminar. Depois de lê-lo, há algo em que pensar, algo para rir.

Muitas pessoas reclamam da aparência, mas ninguém reclama do cérebro.

As pessoas criam seus próprios problemas - ninguém as obriga a escolher profissões chatas, casar com as pessoas erradas ou comprar sapatos desconfortáveis.

As mulheres, é claro, são mais inteligentes. Você já ouviu falar de uma mulher que perderia a cabeça só porque um homem tem pernas lindas?

Por que as mulheres dedicam tanto tempo e dinheiro aos seus aparência, e não o desenvolvimento da inteligência?
- Porque há muito menos cegos do que espertos.

Perguntaram a Ranevskaya se ela sabia os motivos do divórcio de um casal que ela conhecia. Faina Georgievna respondeu:
- Eles tinham gostos diferentes: ela amava os homens e ele amava as mulheres.

Existe tanto amor que é melhor substituí-lo imediatamente pela execução.

Um homem de verdade é aquele que se lembra exatamente do aniversário de uma mulher e nunca sabe quantos anos ela tem. Um homem que nunca se lembra do aniversário de uma mulher, mas sabe exatamente quantos anos ela tem, é seu marido.

Uma mulher deve ter duas qualidades para ter sucesso na vida. Ela deve ser inteligente o suficiente para agradar homens estúpidos e estúpida o suficiente para agradar homens inteligentes.

Quando perguntaram a Faina Georgievna quais mulheres, em sua opinião, são propensas a maior fidelidade - morenas ou loiras, ela respondeu sem hesitar: “Cabelos grisalhos!”

Por que todas as mulheres são tão tolas?

A vida é muito curta para desperdiçá-la com dietas, homens gananciosos e mau humor.

A união de um homem estúpido e uma mulher estúpida dá origem a uma mãe heroína. A união de uma mulher estúpida e um homem inteligente dá origem a uma mãe solteira. A união de uma mulher inteligente e um homem estúpido dá origem a uma família comum. A união de um homem inteligente e uma mulher inteligente dá origem a flertes fáceis.

A família substitui tudo. Portanto, antes de adquirir um, você deve pensar no que é mais importante para você: tudo ou a família.

“Nada pode conter a pressão da beleza!” (Olhando para o buraco na saia)

“Você não vai acreditar, Faina Georgievna, mas ninguém nunca me beijou, exceto o noivo. “Você está se gabando, minha querida, ou está reclamando?”

As mulheres não são o sexo mais fraco, o sexo mais fraco são tábuas podres.

SOBRE A VIDA

O cérebro, a bunda e a pílula têm uma alma gêmea. E eu estava inicialmente inteiro.

Pessoas bonitas merda também.

Pense e diga o que quiser sobre mim. Onde você viu um gato interessado no que os ratos tinham a dizer sobre isso?

Se o paciente realmente quiser viver, os médicos serão impotentes.

É melhor ser boa pessoa, “xingando” do que uma criatura quieta e bem-educada.

Comer sozinho é tão antinatural quanto cagar junto!

Tudo o que é agradável neste mundo é prejudicial, imoral ou leva à obesidade.

Até o mais lindo rabo de pavão esconde o rabo de galinha mais comum. Portanto, menos pathos, senhores.

Quando as pernas de uma saltadora doem, ela pula sentada.

Minha riqueza é obviamente que não preciso dela.

A raiz-forte, baseada na opinião dos outros, garante uma vida tranquila e feliz.

As frases na Internet muitas vezes não têm dono. Mas essas frases têm uma amante. Peço-lhe que ame e favoreça: - Faina Ranevskaya!

...Uma noite, Eisenstein ligou. A voz já anormalmente alta do diretor soava com uma estridência dolorosa:
-Faina! Ouça com atenção. Acabei de chegar do Kremlin. Você sabe o que Stalin disse sobre você?!
Foi uma daquelas famosas visões noturnas, após a qual o “líder dos povos” fez um breve discurso:
- O camarada Zharov é um bom ator, ele usa bigode, costeletas ou barba, e ainda é imediatamente óbvio que é Zharov. Mas Ranevskaya não cola nada e ainda é sempre diferente...

Ranevskaya convida você para uma visita e avisa que a ligação não funciona:
- Quando chegar, bata os pés.
- Por que com os pés, Faina Georgievna?
- Mas você não vai vir de mãos vazias! Ranevskaya se aproxima da atriz N., que se considerava uma beleza irresistível, e pergunta:
-Já te disseram que você se parece com Brigitte Bardot?
“Não, nunca”, responde N., esperando um elogio.
Ranevskaya olha para ela e conclui com prazer:
- E é verdade que não disseram. Durante um passeio noturno em Lvov, uma vez saindo para a varanda do hotel, Faina Georgievna ficou horrorizada ao descobrir um substantivo indecente começando com a letra “e” brilhando em letras neon de tamanho enorme. . Chocada com a ordem noturna de sua amada cidade, que observava rigorosamente o código moral soviético durante o dia, Ranevskaya não conseguiu mais dormir e só ao amanhecer viu a primeira letra “M” na placa loja de móveis, escrito em ucraniano: “Móveis”. Mais das declarações de Faina Georgievna:
“se uma mulher anda com a cabeça erguida, ela tem um amante, se uma mulher mantém a cabeça reta, ela tem um amante, se uma mulher abaixa a cabeça, ela tem um amante, e em geral, se uma mulher tem um cabeça, então ela tem um amante!

Quando a Madona Sistina foi trazida a Moscou, todos foram vê-la. Faina Georgievna ouviu uma conversa entre dois funcionários do Ministério da Cultura. Um alegou que a foto não o impressionou. Ranevskaya observou:
“Esta senhora tem impressionado essas pessoas há tantos séculos que agora ela mesma tem o direito de escolher quem impressiona e quem não impressiona!”
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Deus criou as mulheres bonitas para que os homens pudessem amá-las, e estúpidas para que pudessem amar os homens.
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Esse tipo de bunda é chamada de “asno brincalhão”.
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Quais mulheres você acha que têm maior probabilidade de serem fiéis, morenas ou loiras?”
Sem hesitar, ela respondeu: “Cabelos grisalhos!”

As mulheres, é claro, são mais inteligentes. Você já ouviu falar de uma mulher que perderia a cabeça só porque um homem tem pernas lindas?
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Nada pode conter a pressão da beleza! (Olhando para o buraco na saia)
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As críticas são amazonas na menopausa.
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Quando as pernas de uma saltadora doem, ela pula sentada.
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Você deveria ficar em casa com essa bunda!

À pergunta: “Você está doente, Faina Georgievna?” - ela costumava responder: “Não, só tenho essa aparência”.
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O que estou fazendo? Eu finjo saúde.
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Sinto-me bem, mas não bem.
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Saúde é quando você sente dor em um lugar diferente todos os dias.
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Se o paciente realmente quiser viver, os médicos serão impotentes.
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A esclerose não tem cura, mas pode ser esquecida.

O dinheiro acabou, mas a vergonha permanece. (Sobre seu trabalho no cinema)
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Estrelar um filme ruim é como cuspir na eternidade.
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Quando não consigo um papel, sinto-me como um pianista cujas mãos foram decepadas.
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Eu sou o aborto de Stanislávski.
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Sou uma atriz provinciana. Onde quer que eu servisse! Somente na cidade de Vezdesransk ela não serviu!..
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Eu, em virtude do talento que me foi dado, guinchei como um mosquito.
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Convivi com muitos teatros, mas nunca gostei.
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Esta é a quarta vez que assisto a este filme e devo dizer que hoje os atores atuaram como nunca antes!
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O sucesso é o único pecado imperdoável para com o seu ente querido.
***
Quão errado é acreditar que não existem atores insubstituíveis.
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Estamos acostumados com palavras unicelulares, pensamentos escassos, jogue Ostrovsky depois disso!
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Recebo cartas: “Ajude-me a ser ator”. Eu respondo: “Deus vai ajudar!”
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Macho perpétuo. (Sobre o diretor Yu. Zavadsky)
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Ele morrerá pela expansão de sua fantasia. (Sobre o diretor Yu. Zavadsky)
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Pee-wee no bonde foi tudo o que ele fez na arte.
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Não reconheço a palavra "brincar". Você pode jogar cartas, corridas de cavalos, damas. Você precisa viver no palco.
***
As pérolas que usarei no primeiro ato devem ser reais”, exige a caprichosa jovem atriz.
“Tudo será real”, Ranevskaya a tranquiliza. - É isso: pérolas no primeiro ato e veneno no último.

Eu nadei no banheiro estilo borboleta minha vida inteira.
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Sou um psicopata social. Membro do Komsomol com remo. Você pode me tocar no metrô. Sou eu parado ali, meio curvado, com touca de banho e calcinha de cobre, que todas as crianças de outubro estão tentando vestir. Trabalho no metrô como escultura. Fui polido por tantas patas que até a grande prostituta Nana poderia me invejar.
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A companheira da glória é a solidão.
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Você tem que viver de tal maneira que até os desgraçados se lembrem de você.
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Fui inteligente o suficiente para viver minha vida de maneira estúpida.
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Quem conheceria minha solidão? Maldito seja, esse mesmo talento que me deixou infeliz. Mas o público realmente adora? Qual é o problema? Por que é tão difícil no teatro? Também há Gangsters nos filmes.

Em Moscou, você pode sair para a rua vestido como Deus quiser e ninguém prestará atenção. Em Odessa, meus vestidos de algodão causam confusão generalizada - isso é discutido em salões de cabeleireiro, clínicas odontológicas, bondes e residências particulares. Todos estão chateados com a minha monstruosa “mesquinharia” - porque ninguém acredita na pobreza.
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A solidão como condição não pode ser tratada.
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Maldito século XIX, maldita educação: não suporto quando os homens estão sentados.
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A vida passa sem se curvar como um vizinho zangado.

Erros ortográficos em uma carta - como um inseto em uma blusa branca.
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O conto de fadas é quando ele se casou com uma rã e ela se tornou uma princesa. Mas a realidade é quando é o contrário.
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Falei muito e de forma pouco convincente, como se falasse da amizade dos povos.
***
A família substitui tudo. Portanto, antes de adquirir um, você deve pensar no que é mais importante para você: tudo ou a família.
***
Que seja uma pequena fofoca que deve desaparecer entre nós.
***
Não vejo rostos, mas insultos pessoais.
***
Para nos ajudar a ver o quanto estamos comendo demais, nosso estômago está localizado do mesmo lado dos olhos.
***
Um homem de verdade é aquele que se lembra exatamente do aniversário de uma mulher e nunca sabe quantos anos ela tem. Um homem que nunca se lembra do aniversário de uma mulher, mas sabe exatamente quantos anos ela tem, é seu marido.
***
Sempre não foi claro para mim - as pessoas têm vergonha da pobreza e não têm vergonha da riqueza.

Você entende meu pensamento superficial?
***
Uma criança desde a primeira série da escola deveria aprender a ciência da solidão.
***
Tolstoi disse que não existe morte, mas existe amor e memória do coração. A memória do coração é tão dolorosa, seria melhor se ela não existisse... Seria melhor matar a memória para sempre.
***
Sabe, quando vi esse careca no carro blindado, percebi: grandes problemas nos aguardavam. (Sobre Lênin)
***
Isto não é um quarto. Este é um verdadeiro poço. Sinto-me como um balde jogado ali.
***
“Você não vai acreditar, Faina Georgievna, mas ninguém, exceto o noivo, me beijou ainda.”
- “Você está se gabando, meu querido, ou está reclamando?”
***
A funcionária do Comitê de Rádio N. constantemente vivenciava dramas por causa dela relacionamento amoroso com uma colega cujo nome era Sima: ou ela chorou por causa de outra briga, depois ele a abandonou, então ela fez um aborto dele. Ranevskaya a chamou de “vítima de HeraSima”.

Certa vez perguntaram a Ranevskaya: Por que as mulheres bonitas têm mais sucesso do que as mulheres inteligentes?
- Isso é óbvio, porque há muito poucos cegos e os estúpidos custam um centavo a dúzia.
***
Quantas vezes uma mulher cora na vida?
- Quatro vezes: na noite de núpcias, quando ela trai o marido pela primeira vez, quando recebe dinheiro pela primeira vez, quando dá dinheiro pela primeira vez.
E o homem?
- Duas vezes: a primeira vez quando o segundo não puder, a segunda quando o primeiro não puder.
***
Ranevskaya com toda a sua família e bagagem enorme chega à estação.
“É uma pena não termos levado o piano”, diz Faina Georgievna.
“Não é espirituoso”, comenta um dos acompanhantes.
“Realmente não é espirituoso”, suspira Ranevskaya. - A questão é que
Deixei todos os ingressos para o piano.

Um dia Yuri Zavadsky, diretor artístico do Teatro. Mossovet, onde trabalhou
Faina Georgievna Ranevskaya (e com quem ela teve longe de
relacionamento sem nuvens), gritou no calor do momento para a atriz: “Faina Georgievna,
você devorou ​​todo o meu plano de direção com sua atuação!" "Isso é o que eu tenho
Sinto que já comi porcaria suficiente!”, retrucou Ranevskaya.
***
- Hoje matei 5 moscas: dois machos e três fêmeas.
- Como você determinou isso?
“Dois estavam sentados sobre uma garrafa de cerveja e três sobre um espelho”, explicou Faina Georgievna.
***
Um homem empurrou Ranevskaya andando pela rua e a amaldiçoou com palavrões. Faina Georgievna disse a ele:
- Por uma série de razões, não posso agora responder com as palavras que você usa. Mas espero sinceramente que, quando você voltar para casa, sua mãe pule do portão e morda você direito.

Os atores discutem em um encontro da trupe com um camarada acusado de homossexualidade:
“Isso é abuso sexual juvenil, isso é um crime.”
Meu Deus, um país infeliz onde uma pessoa não consegue controlar a bunda, Ranevskaya suspirou.
***
“Lesbianismo, homossexualidade, masoquismo, sadismo não são perversões”, explica Ranevskaya estritamente: “Na verdade, existem apenas duas perversões: hóquei em campo e balé no gelo”.
***
Explicando a alguém porque a camisinha é branca, Ranevskaya disse:
"Porque o branco faz você parecer gordo."

Não bebo, não fumo mais e nunca traí meu marido porque nunca tive um, disse Ranevskaya, antecipando-se às possíveis perguntas do jornalista.
Então, se o jornalista está acompanhando, significa que você não tem nenhuma deficiência?
Em geral, não, Ranevskaya respondeu modestamente, mas com dignidade.
E depois de uma breve pausa ela acrescentou:
É verdade, tenho uma bunda grande e às vezes minto um pouco!

- famosa e popular atriz soviética de teatro e cinema. Hoje, muitos críticos e jornalistas a consideram uma das maiores atrizes russas do século XX. Ela tem cerca de 30 filmes e inúmeras atuações em seu currículo. Em 1992, a enciclopédia inglesa "Who's Who" a incluiu na lista das dez atrizes mais destacadas do século XX.
Mas há mais um característica distintiva, pelo qual a atriz foi lembrada por milhões - estes são os ditos, citações e aforismos de Ranevskaya. Eles instantaneamente tornaram-se alados e se espalharam por todo o país e além. E mesmo muitos anos após anos, depois que ela faleceu, essas palavras não perdem a relevância!

Nós apresentamos a você melhores frases e citações de Faina Ranevskaya. Existem mais de cem deles:
1. Não consigo me expressar sentimentos fortes, embora eu possa me expressar fortemente.
2. A família substitui tudo. Portanto, antes de adquirir um, você deve pensar no que é mais importante para você: tudo ou a família.
3. Percebi que se você não come pão, açúcar, carne gordurosa, nem bebe cerveja com peixe, seu rosto fica menor, porém mais triste.
4. Minha doença favorita é a sarna: cocei e quero mais. E o mais odiado são as hemorróidas: você não pode ver com seus próprios olhos, não pode mostrar para as pessoas.
5. Senhoras, não percam peso. Você precisa disso? É melhor ser um donut corado na velhice do que um macaco seco!
6. Solidão é quando tem telefone em casa e o despertador toca.
7. Durante toda a minha vida nadei no estilo borboleta do banheiro.
8. A alma não é um burro, não aguenta cagar.
9. Na velhice o principal é o sentido de dignidade, e fui privado disso.
10. Fui inteligente o suficiente para viver minha vida de maneira estúpida. Eu moro sozinho - que autocontrole.
11. Estamos acostumados com palavras unicelulares, pensamentos escassos, jogue Ostrovsky depois disso!
12. Um russo não quer fazer ou pensar nada com o estômago vazio, mas com o estômago cheio não pode.
13. Se o paciente realmente quer viver, os médicos ficam impotentes.
14. É muito difícil ser um gênio entre melecas.
15. A raiz-forte, baseada na opinião dos outros, garante uma vida tranquila e feliz.

16. 85 anos com diabetes não é açúcar.
17. Eu gostaria de ter as pernas dela - ela tinha pernas lindas! É uma pena - agora eles desaparecerão.
18. O conto de fadas é quando ele se casou com uma rã e ela se tornou uma princesa. Mas a realidade é quando é o contrário.
19. Tolstoi disse que não existe morte, mas existe amor e memória do coração. A memória do coração é tão dolorosa, seria melhor se ela não existisse... Seria melhor matar a memória para sempre.
20. Deixe de lado os idiotas e palhaços da sua vida. O circo deve fazer turnê.
21. A companheira da glória é a solidão.
22. Envelhecer é chato, mas isso a única maneira viva muito.
23. Nada além de desespero pela incapacidade de mudar alguma coisa em meu destino.
24. Por baixo linda cauda O pavão esconde o rabo de galinha mais comum. Portanto, menos pathos, senhores.
25. Odeio quando uma prostituta finge ser inocente!
26. Meu pensamento superficial é claro?
27. Você deve viver de tal maneira que até os bastardos se lembrem de você.
28. Quem conheceria minha solidão? Maldito seja, esse mesmo talento que me deixou infeliz...
29. Durante toda a minha vida tive muito medo de pessoas estúpidas. Especialmente mulheres. Você nunca sabe como falar com eles sem cair ao nível deles.
30. Entenda de uma vez por todas que o caráter da sua mulher é um reflexo da sua atitude em relação a ela. Pra quem não entende: quem é puta não é ela, é você quem é babaca.

31. Sou como os ovos: participo, mas não entro.
32. Odeio o cinismo pela sua disponibilidade geral.
33. Por que todas as mulheres são tão tolas?
34. Comer sozinho não é tão natural quanto cagar junto!
35. Para que possamos ver o quanto comemos demais, nosso estômago fica do mesmo lado dos olhos.
36. O talento é como uma verruga - ou existe ou não.
37. Que tipo de mundo é este? Há tantos idiotas por aí, como eles são divertidos!
38. Sempre não foi claro para mim - as pessoas têm vergonha da pobreza e não têm vergonha da riqueza.
39. Uma mulher, para ter sucesso na vida, deve ter duas qualidades. Ela deve ser inteligente o suficiente para agradar homens estúpidos e estúpida o suficiente para agradar homens inteligentes.
41. Se uma mulher diz a um homem que ele é o mais inteligente, significa que ela entende que não encontrará outro tolo assim.
42. Deus criou as mulheres bonitas para que os homens pudessem amá-las, e estúpidas para que pudessem amar os homens.
43. A vida passa sem se curvar, como um vizinho zangado.
44. Pioneiros, vão para o inferno.
45. Muitas pessoas reclamam da aparência, mas ninguém reclama do cérebro.

46. ​​​​Minha vida é terrivelmente triste... e você quer que eu enfie um arbusto de lilás na minha bunda e faça um strip-tease na sua frente!
47. Deus parece amar aqueles que sofrem. Você já viu um gênio feliz? Não, todos foram sacudidos pela vida, como uma folha de grama ao vento. A felicidade é um conceito para o cidadão comum em todos os aspectos, e não há justiça aqui.
48. A solidão como condição não pode ser tratada.
49. Os animais, dos quais são poucos, estão incluídos no Livro Vermelho, e dos quais existem muitos, no Livro da Alimentação Saborosa e Saudável.
50. Na minha velha cabeça existem dois, no máximo três, pensamentos, mas às vezes eles fazem tanto barulho que parece que existem milhares deles.
51. Você não pode aprender a ser artista. Você pode desenvolver seu talento, aprender a falar, se expressar, mas não se chocar. Para fazer isso, você precisa nascer com a natureza de um ator.
52. Você sabe o que é atuar em filmes? Imagine que você está se lavando em um balneário e eles fazem um tour por lá.
53. O sucesso é o único pecado imperdoável contra o seu ente querido.
54. A vida é um longo salto do burro ao túmulo.
55. Estrelar um filme ruim é como cuspir na eternidade!
56. Querido, se você quer perder peso, coma nu e na frente do espelho.
57. Existe tanto amor que é melhor substituí-lo imediatamente pela execução.
58. Por uma série de razões, não posso agora responder-lhe com as palavras que utiliza. Mas espero sinceramente que, quando você voltar para casa, sua mãe pule do portão e morda você direito.
59. Sou como uma velha palmeira na estação de trem - ninguém precisa de mim, mas é uma pena jogá-la fora.
60. Ninguém, exceto os líderes mortos, quer tolerar meus seios pendurados preguiçosamente.

61. Falei muito e de forma pouco convincente, como se falasse da amizade dos povos.
62. As mulheres não são o sexo mais fraco, o sexo mais fraco são tábuas podres.
63. Não há desvantagens para uma atriz se for necessária para o papel.
64. Se eu olhasse muitas vezes nos olhos de Gioconda, enlouqueceria: ela sabe tudo sobre mim, mas eu não sei nada sobre ela.
65. Não posso comer carne. Andou, amou, olhou... Talvez eu seja psicopata? Não, eu me considero um psicopata normal. Mas não posso comer carne. Eu guardo carne para as pessoas.
66. O cérebro, a bunda e a pílula têm uma alma gêmea. E eu estava inicialmente inteiro.
67. Uma criança desde a primeira série da escola deveria aprender a ciência da solidão.
68. A solidão é um estado sobre o qual você não tem ninguém com quem contar.
69. Quando começo a escrever memórias, além da frase: “Nasci na família de um pobre industrial petroleiro...”, não posso fazer nada.
70. Erros ortográficos em uma carta são como um inseto em uma blusa branca.
71. A esclerose não tem cura, mas você pode esquecê-la.
72. Os pensamentos são direcionados para o início da vida - o que significa que a vida está chegando ao fim.
73. Para obter reconhecimento, é preciso, e até mesmo, morrer.
74. Lesbianismo, homossexualidade, masoquismo, sadismo não são perversões. Na verdade, existem apenas duas perversões: o hóquei em campo e o balé no gelo.
75. Pessoas bonitas também cagam.

76. Existem pessoas que você só quer abordar e perguntar se é difícil viver sem cérebro.
77. Agora mesmo olhei longamente para a foto - os olhos do cachorro são surpreendentemente humanos. Eu os amo, eles são inteligentes e gentis, mas as pessoas os tornam maus.
78. Meu Deus, quantos anos tenho - ainda me lembro de gente decente!
79. As mulheres morrem mais tarde que os homens porque estão sempre atrasadas.
80. Não reconheço a palavra “brincar”. Você pode jogar cartas, corridas de cavalos, damas. Você precisa viver no palco.
81. Estou cansado de fingir que sou saudável.
82. Você sabe, meu querido, que merda é? Então é como uma geleia comparado à minha vida.
83. Faz muito tempo que não me dizem que sou uma prostituta. Estou perdendo popularidade.
84. Tudo o que é agradável neste mundo é prejudicial, imoral ou leva à obesidade.
85. A vida é muito curta para desperdiçá-la com dietas, homens gananciosos e mau humor.
86. O principal é viver uma vida viva e não vasculhar os recantos da memória.
87. Meu Deus, um país infeliz onde a pessoa não consegue se controlar.
88. Os homens procuram seios desde o início até o fim dos dias.
89. Eu te odeio. Onde quer que eu vá, todo mundo olha em volta e diz: “Olha, é a Mulya, não me deixe nervoso, ela está vindo”.
90. Você não pode peidar feliz com uma bunda triste.

91. Cada um é livre para dispor de sua bunda como quiser. Então eu pego o meu e vou me foder.
92. Não existem mulheres gordas, apenas roupas pequenas.
93. Quando eu morrer, enterre-me e escreva no monumento: “Morreu de nojo”.
94. Ou estou ficando velho e estúpido, ou os jovens de hoje são diferentes de tudo! Antes eu simplesmente não sabia responder às suas perguntas, mas agora nem entendo o que perguntam.
95. Não me dou bem com o dia a dia! O dinheiro me incomoda tanto quando não está quanto quando está.
96. Recebo cartas: “Ajude-me a ser ator”. Eu respondo: “Deus vai ajudar!”
97. O cinema é um estabelecimento vagabundo.
98. Como invejo os estúpidos!
99. A velhice é a época em que as velas do bolo de aniversário custam mais do que o próprio bolo e metade da urina vai para exames.
100. Há um milhão de fãs, mas não há ninguém para ir à farmácia.
101. Existem pessoas nas quais Deus vive; há pessoas nas quais vive o Diabo; e há pessoas nas quais vivem apenas vermes.
102. Quando as pernas de uma saltadora doem, ela pula sentada.
103. As mulheres, claro, são mais inteligentes. Você já ouviu falar de uma mulher que perderia a cabeça só porque um homem tem pernas lindas?
104. Pee-wee no bonde - tudo o que ele fez na arte.
105. Sinto, mas não estou bem.
106. Saúde é quando você sente dor em um lugar diferente todos os dias.
107. A voz dele parece que ele está mijando em um balde de zinco.
108. Talento é dúvida e dolorosa insatisfação consigo mesmo e com suas deficiências, o que nunca encontrei na mediocridade.
109. Estou assistindo este filme pela quarta vez e devo dizer que hoje os atores atuaram como nunca antes.
110. Sou uma atriz provinciana. Onde quer que eu servisse! Somente na cidade de Vezdesransk ela não serviu!..
111. Se você tem uma pessoa a quem pode contar seus sonhos, você não tem o direito de se considerar solitário...
112. Maldito século XIX, maldita educação: não suporto quando os homens estão sentados.
113. Ah, esses jornalistas desagradáveis! Metade das mentiras que espalham sobre mim não são verdadeiras.
114. As pessoas são como velas: ou queimam ou queimam.
115. Que seja uma pequena fofoca que deve desaparecer entre nós.
116. Ele morrerá devido à expansão de sua fantasia.
117. Morei em muitos teatros, mas nunca gostei.
118. A vida é uma curta caminhada antes do sono eterno.
119. A velhice é quando não são os pesadelos que o incomodam, mas a má realidade.
120. É melhor ser uma boa pessoa que “xinga” do que uma criatura quieta e bem-educada.

121. Já estou tão velho que comecei a esquecer minhas próprias memórias.
122. No teatro, pessoas talentosas me amavam, pessoas sem talento me odiavam, vira-latas me morderam e me despedaçaram.
123. 8 de março é meu desastre pessoal. A cada cartão com flores e laços, arranco uma mecha de cabelo de tristeza por não ter nascido homem.
124. Tudo vai se tornar realidade, você só precisa parar de querer...
125. Não tenha cem rublos, mas tenha dois seios!
126. A velhice é simplesmente nojenta. Acredito que é ignorância de Deus quando ele permite que as pessoas vivam até a velhice. Senhor, todo mundo já foi embora, mas eu ainda vivo. Birman também morreu e nunca esperei isso dela. É assustador quando você tem dezoito anos por dentro, quando você admira belas músicas, poesias, pinturas, mas é hora de você, você não conseguiu fazer nada, está apenas começando a viver!
127. O passaporte de uma pessoa é o seu infortúnio, porque uma pessoa deve sempre ter dezoito anos, mas o passaporte apenas lembra que você pode viver como um jovem de dezoito anos.
128. A união de um homem estúpido e uma mulher estúpida dá origem a uma mãe heroína. A união de uma mulher estúpida e um homem inteligente dá origem a uma mãe solteira. A união de uma mulher inteligente e um homem estúpido dá origem a uma família comum. A união de um homem inteligente e uma mulher inteligente dá origem a um flerte fácil.