Alena: O estilo de relacionamento na família e o estilo de relacionamento com os outros estão interligados. O feedback dos outros, suas opiniões e avaliações, palavras de apoio e incentivo têm um enorme impacto na formação da autoestima na infância e adolescência. Em caso opinião com a criança é apoiada apenas de forma negativa, na forma de punições e ameaças, comentários críticos e palavras de condenação, ela tem dúvidas sobre o seu valor:

"Sou uma pessoa significativa? Vale alguma coisa por mim mesmo ou não? Sou digno de respeito? Conseguirei o reconhecimento dos outros?"

As dúvidas tornam-se companheiras constantes de uma personalidade em crescimento. A perda da sensação de tranquilidade no ambiente imediato inibe o desenvolvimento da curiosidade da criança. Ele se esforça muito menos para dominar o mundo ao seu redor e, portanto, nunca adquire as habilidades de comunicação necessárias e o conhecimento ativo da realidade circundante.

Junto com a perda de confiança nas pessoas, surgem a cautela e o medo da rejeição, e o estilo de comunicação torna-se defensivo. Esperar atitudes negativas dos outros causa medo na comunicação, o que impede o estabelecimento de relações positivas com os outros.

Irina: Assim como a perda de confiança nas pessoas em infância refletido na vida adulta de uma pessoa?

Alena: Na vida adulta, isso se manifesta na baixa autoestima, na falta de autoaceitação, na antipatia pela própria personalidade e no comportamento defensivo em relação aos outros.

Dasha: Sempre me pareceu que não sou interessante para os outros... Na comunicação, sinto claramente meu papel de fardo e não espero nada de bom dele... Talvez esse estado tenha surgido em mim desde a infância.. .não me senti desejável...

Alena: Sem o sentimento de ser desejada no mundo dos adultos, é difícil para uma criança acreditar na sua própria importância, acreditar na sua “bondade”. Ele desenvolve uma ideia clara de si mesmo como “insignificante”, “indigno de respeito” e “mau”.

Nellie: Como isso se reflete na vida adulta?

Alena: Na vida adulta, o cenário negativo de relacionamento de uma criança priva a pessoa da oportunidade de estudar livremente a realidade.

Vera: Como isso acontece?

Alena: Experiência negativa passada convidado indesejado interfere na realidade, influencia a avaliação de eventos reais, perturba a autopercepção e distorce a imagem objetiva dos relacionamentos reais.

Julia: Como se forma esse cenário negativo de percepção e autopercepção?

Alena: Crianças privadas do apoio dos pais e, portanto, de uma sensação de segurança tão necessária, quando se tornam adultas, reagem de forma extremamente dolorosa a qualquer influência do mundo exterior. Eles só esperam problemas dos outros! O estudo do mundo circundante é substituído pela “procura” de sinais de fracasso, fracasso e má vontade dos outros.

Dasha: Como entender isso?

Alena: Em vez de focar nos seus sucessos e se guiar por eles, a criança aprende a prestar atenção apenas nos seus erros e a ignorar os resultados. Conseqüentemente, eles começam a entrar em pânico, com medo de condenação, punição e avaliações críticas. O medo da condenação fortalece o sinal: “Pare! O mundo adulto é perigoso! Não tome iniciativa a menos que seja absolutamente necessário! Dasha: É exatamente assim que me sinto...

Alena: Isso não é surpreendente! Assim surge uma sensação de círculo vicioso de problemas!

Percepção da realidade

O problema de Dasha é ainda agravado pelo fato de que no livro intitulado “Tudo o que foi positivo na minha vida...” na coluna “mais”, ela não tinha nenhuma entrada, com exceção das duas primeiras linhas, falando sobre eventos positivos e experiências agradáveis ​​em sua vida. Seguindo sua atitude de infância, Dasha ainda percebe o mundo através de emoções negativas do passado. Ela ainda é afetada por experiências negativas do passado.

Marina: Qual é o resultado da dependência contínua de experiências negativas do passado?

Alena: A experiência negativa do passado distorce a percepção objetiva dos eventos que ocorrem no presente, distorce a própria realidade e estreita o campo de visão. Neste caso, a percepção torna-se unilateral e não multifacetada.

Olga: O que você quer dizer?

Alena: A percepção da realidade pode ser dupla. Ao mesmo tempo otimista e pessimista. Uma pessoa com uma atitude otimista distingue-se por: uma visão ampla, uma orientação para a investigação, objetividade nas avaliações, fé nas próprias capacidades e fé no sucesso.

Galina: O que distingue os pessimistas?

Alena: Os pessimistas se distinguem por: uma visão estreita, um medo de pânico de dominar a realidade circundante, dependência de avaliações negativas de outras pessoas, dúvidas crônicas, dúvidas sobre o sucesso.

Rita: Quando podemos falar de uma atitude pessimista e quando – de uma atitude optimista?

Alena: Quando a atenção de uma pessoa está focada apenas nos aspectos negativos da realidade, nas limitações e nos obstáculos, é apropriado falar de uma atitude pessimista. Avaliar a realidade em termos de vantagens e perspectivas indica uma atitude optimista.

É claro que você já ouviu piadas engraçadas sobre as diferentes avaliações dos mesmos fatos por parte de pessimistas e otimistas. Essas piadas transmitem com bastante precisão a diferença entre atitudes pessimistas e otimistas na vida. Uma atitude derrotista é o cartão de visita de um pessimista. Um otimista se distingue pela fé no sucesso!

Zoya: Como reagirá um otimista diante do fracasso?

Alena: Um otimista, ao descobrir sua incapacidade de lidar com uma determinada situação, aprenderá e tentará até conseguir o que deseja. Um otimista não perde a fé no sucesso tão rapidamente! A autoestima de um otimista é estável; sua fé no sucesso acaba sendo muito mais forte do que dúvidas e decepções!

Dasha: O que você pode dizer sobre um pessimista?

Alena: Um pessimista, diante de sua incapacidade de fazer qualquer coisa, ficará ainda mais decepcionado consigo mesmo e ao mesmo tempo com os outros... Um pessimista tem uma autoestima extremamente instável, perde facilmente a fé em si mesmo e é facilmente decepcionado com as pessoas.

Insatisfação consigo mesmo

Julia: Como os pessimistas e otimistas reagem à insatisfação consigo mesmos, com seu lugar entre os outros?

Alena: Uma pessoa que não está satisfeita consigo mesma e com o seu lugar entre os outros pode fazer duas coisas. Um otimista se concentrará em suas conquistas atuais e escolherá uma estratégia de pesquisa para dominar a vida: “Por que posso me respeitar? Quais realizações pessoais indicam minhas habilidades? futuro?"

Um pessimista concentrar-se-á na sua incapacidade passada, indefesa e deficiências presentes e escolherá uma estratégia de rede de segurança para se adaptar à realidade: “Como posso garantir-me em caso de novos problemas? Como posso evitar novas punições por falhas? proteger meu eu frágil e preservar migalhas de respeito próprio?” Esse seguro em caso de falhas só leva a uma nova rodada de preocupações, novas dúvidas e aumento do medo da vida.

Uma atitude pessimista perante a vida e uma autopercepção negativa servem como um indicador do comportamento defensivo de uma pessoa e uma grave violação da auto-estima. Neste caso, pode-se imaginar uma pessoa percorrendo matagais densos e saltando com dificuldade sobre obstáculos difíceis, enquanto nas proximidades existe uma estrada conveniente e fácil de seguir. puro prazer!

Dasha: Por que um viajante escolhe um caminho mais difícil se existe um mais conveniente?

Alena: O viajante não a nota! Desde criança estava acostumado a prestar atenção apenas aos obstáculos e problemas. E como você sabe, o que você procura ativamente é o que você encontra!

Autoatitude inadequada

Reclamamos constantemente dos nossos “defeitos” em vez de aumentarmos a nossa autoestima desenvolvendo os nossos pontos fortes! Como vimos por experiência própria, o tamanho dos nossos problemas não é medido por quilos extras, características de aparência desfavoráveis ​​ou fracassos passados, mas por uma auto-atitude inadequada! Por trás da fachada de manifestações externas óbvias de baixa auto-estima e insatisfação consigo mesmo está uma razão mais séria - a rejeição de si mesmo como uma pessoa digna de respeito, a dependência contínua do sentimento de indefesa de uma criança, a incapacidade de defender a si mesmo e a sua dignidade. O medo de perder a autoestima é o mais grave de todos os medos possíveis!

Você não deve pensar que a história de Dasha é uma história incomum de uma “garota má” que odiava a todos, era ofendida por todos e as pessoas ao seu redor só pensavam em como irritá-la. Esta é uma história comum, uma descrição verdadeira das experiências da infância que marcaram a vida adulta de uma mulher normal. E, infelizmente, existem muito mais histórias desse tipo do que você imagina! A memória de cada pessoa carrega o fardo das lembranças de uma criança ofendida. Mesmo assim, Dasha ainda é diferente de muitas outras pessoas!

Rita: O que exatamente!

Alena: Com a sua coragem, olhe para os recantos mais escondidos da sua memória, do seu passado negativo!

Vera: Sim, isso, claro, exige coragem! Dasha não está tão indefesa quanto pensa que está! Ainda não consigo decidir sobre tal revelação!

Dasha: Não foi tão assustador assim... O passado negativo inconsciente parece muito mais doloroso e perigoso do que realmente é! Claro que foi desagradável para mim relembrar esses momentos, até chorei de dor! Mas depois que me libertei do acúmulo emoções negativas, ficou muito mais fácil para mim... me senti mais livre. Fiquei surpreso com esse estado! O estado de liberdade é novo para mim! Nem sei por que minha alma estava tão leve, porque meus problemas ainda não foram resolvidos! Mas estou começando a pensar que posso lidar com meus problemas. Eles não são tão intransponíveis!

Alena: Tendo dado o primeiro passo para a concretização dos seus complexos, Dasha abriu a porta ao seu presente, livre de “coisas desnecessárias”! Dasha tem a chance de criar sua vida “aqui e agora” passo a passo, de acordo com seus desejos, a seu critério, e não sob a influência do fardo inconsciente do passado!

Saudações, queridos leitores! Você já sentiu desconforto ao estar perto de amigos, colegas ou familiares? Aposto um dólar em algo que aconteceu mais de uma vez. Quer saber por que isso acontece? Algumas pessoas tendem a ser hostis para aqueles ao redor . Às vezes, para todos ao mesmo tempo, às vezes de forma seletiva, às vezes intencionalmente, e muitas vezes seguindo o exemplo dos jogos do subconsciente.

Às vezes enfrentamos uma agressão explosiva (raiva) e outras vezes uma hostilidade oculta. Como entender que você é uma vítima agressão e como lidar com isso? É sobre isso que falaremos hoje.

Hostilidade e suas máscaras

Muitas vezes, ao ser vítima de hostilidade, a pessoa não tem consciência disso. Você pode perguntar: “Qual é a ameaça de tais manifestações se ainda não as notamos?” Vou explicar, a negatividade oculta que os outros derramam sobre nós pode não atingir a nossa compreensão, mas inevitavelmente penetrará na nossa. Aí nos sentimos deprimidos, incomodados, inseguros, podemos seguir o exemplo dos agressores, impedindo o desenvolvimento do nosso potencial e suprimindo respeito próprio. Não deveria ser assim.

A hostilidade está na psicologia , estado emocional uma pessoa que quer assumir o controle de pessoas que não atendem às suas expectativas.

Vejamos algo mais acessível e exemplo simples. A sogra está profundamente convencida de que a nora não deveria trabalhar. Suas ideias sobre uma esposa ideal baseiam-se na decoração da casa, no cuidado da casa e no cuidado do filho amado. Enquanto a nora deseja construir uma carreira, ao mesmo tempo que chega a um acordo e entendimento absoluto com o marido. Cada vez que você estiver com sua nora, dê a entender que a nora não é boa o suficiente para o filho, que ela é uma péssima dona de casa, mãe, esposa e assim por diante.

Como isso se manifesta tal hostilidade, se não um ataque direto? Dicas, sinais não-verbais (sorrisos, suspiros, revirar os olhos, balançar a cabeça) e muitas outras maneiras de enviar um “embrulho” à sua pobre nora, como diria Sam Wakin. agressão e invadir seus limites pessoais.

Então, como é a hostilidade? Ela acontece sob uma máscara escondido agressão, ou através de " abrir fogo" O que fazer se você se deparar com um “fogo aberto” que descrevi no artigo “ ».

Como entender que você se tornou uma vítima e reconhece uma agressão oculta?

Agressão oculta - atitude depreciativa, fornecendo pressão sobre uma pessoa e afetando sua soberania. O objetivo do agressor geralmente é manipular e controlar a vítima. No artigoEu ajudo a criar a linha certa de comportamento. Mas para começar a formar isso, você precisa entender se realmente se tornou uma vítima. Aqui estão os mais comuns sinais agressão disfarçada:

• comparações pouco lisonjeiras (“você é como aquele crocodilo da piada”);
• sarcasmo (“para onde devemos ir, você sabe disso melhor do que ninguém”);
• tom de comando (“faça o que lhe mandam”);
• comentários (“você está fazendo errado” “todos deveriam saber disso”);
• condescendência (“vamos lá, você não sabia disso coisas simples?»);
• generalização (“bom, está tudo normal com você”);
• vanglória (“Eu já teria terminado tudo há muito tempo”);
• lembrete de fracasso (“repetirá como daquela vez”);
• falsa simpatia (“espere aí, senão você ficará péssimo”);
• expressões faciais e gestos (os mesmos que nossa sogra usava).

Como resistir à agressão?

Na maioria das vezes a personificação definições hostilidade e agressão que encontramos no trabalho entre colegas. É por isso que é mais difícil lidar com isso, porque se nossos parentes tentam nos controlar, eles não o fazem por maldade, você pode conversar com eles e chegar a um acordo. Quanto aos conhecidos e pessoas que consideramos amigos, aqui, se o problema não puder ser resolvido, podemos simplesmente cortar todos os laços. Mas quando se trata de colegas de trabalho, a questão torna-se aguda. Você se apega ao seu lugar, mas sente que não é bem-vindo lá? O artigo que menciono irá ajudá-lo a encontrar uma solução .

O segundo método baseia-se no acordo com o agressor. Sim, é justamente a concordância com a afirmação e a zombaria, por mais cáusticas que sejam, que ajudarão a repelir o adversário. Adicione uma gota de ironia e sarcasmo ao acordo e eis que o lobo corre de volta para sua floresta.

Lembre-se que a natureza do agressor esconde a sua própria impotência, incerteza e complexidade. Ao humilhar os outros, uma pessoa se afirma.

Principal , porque outros podem não ter percebido a hostilidade oculta do seu oponente, o que significa que é o seu comportamento que causará indignação. Você pode tentar a terceira opção - diálogo. Talvez seu oponente não avalie adequadamente seu comportamento, tendo uma conversa individual calma, mas construtiva, você poderá conseguir mudanças para melhor.

Para entender melhor seus colegas e formar o comportamento correto em equipe, leia o artigo em que digo o que fazer com . Se você perceber que terá que se dar bem com pessoas “difíceis”, o autor do livro o ajudará a encontrar as táticas certas “Como falar com idiotas. O que fazer com pessoas inadequadas e insuportáveis ​​em sua vida" - Mark Goulston.

Com isso eu digo adeus. Assine a newsletter e não deixe que os agressores levem a melhor sobre você.

As emoções podem ser divididas em simples e complexas. Uma emoção simples tem apenas uma conotação sensual: prazer ou dor. Emoções complexas combinam elementos de prazer e dor. Tristeza e compaixão, por exemplo, são emoções complexas. Duas ou mais emoções podem se combinar para formar uma resposta mais complexa. Em particular, o ressentimento combina raiva e medo. Os julgamentos de valor são frequentemente sobrepostos a um sentimento particular, dando origem ao que chamo de emoção conceitual. Esta categoria inclui culpa, vergonha e vaidade.

As reações emocionais sutis de uma pessoa às vezes não podem ser determinadas. É impossível descrever em palavras todas as nuances de sentimentos que uma pessoa é capaz de vivenciar. Não é minha intenção analisar todas as reações emocionais possíveis. No entanto, alguns deles são importantes para a compreensão da personalidade humana. É nesses sentimentos que focaremos nossa atenção.

Existem dois pares de emoções simples e opostas. O primeiro par é o medo e a raiva; o segundo é amor e ódio. Entre os pólos do segundo par estão todos os sentimentos que podem ser agrupados sob os títulos “aceitação” e “hostilidade”. Basicamente, esses sentimentos caracterizam nossa atitude em relação às outras pessoas, embora possamos falar de amor e ódio em relação a objetos e situações.

Aceitação é uma atitude em relação ao mundo e às outras pessoas, acompanhada de atitude positiva e expectativas agradáveis. É expresso no corpo como uma reação expansiva: como resultado da expansão dos vasos sanguíneos periféricos, o sangue flui para a superfície do corpo. Isso traz uma sensação física de calor. O sentimento de aceitação é caracterizado por esse calor. Ao falar de uma pessoa de quem gostamos, usamos a expressão “ relações calorosas" Existem outras manifestações físicas de prazer. Os músculos ficam macios e relaxados, os batimentos cardíacos ficam mais lentos, as pupilas se estreitam e assim por diante.

O calor concentra-se principalmente na pele, que está abundantemente saturada de sangue. O resultado é um desejo de contato físico com a pessoa objeto desses sentimentos. Esse contato pode ser um aperto de mão, um abraço ou um beijo. Todos os sentimentos ternos têm uma qualidade erótica e servem como expressão do impulso erótico, ou Eros. O componente erótico da aceitação pode ser recessivo* ou dominante. É recessivo no caso de relações amistosas e dominante nas relações sexuais. Um componente erótico pronunciado é o resultado alto grau excitação focada em zonas eróticas. Também há fluxo sanguíneo abundante para essas áreas.

Sentimentos opostos - nomeadamente aqueles que podem ser designados como hostis - também são causados ​​pelo fluxo sanguíneo, mas movendo-se na direção oposta. Há uma saída de sangue da superfície do corpo, o que causa uma sensação de frio. Todos os sentimentos hostis são caracterizados pela frieza. Uma pessoa hostil reprime qualquer sentimento afetuoso e torna-se completamente fria em relação à outra pessoa. Ele perde todo o desejo erótico e a ideia de contato físico torna-se repugnante para ele. Todos os sentimentos hostis equivalem, portanto, à renúncia aos sentimentos.

Nem a aceitação nem a hostilidade acarretam uma atitude agressiva. A agressão é uma função do sistema muscular, que quase não se manifesta nas situações em que surgem os sentimentos acima mencionados. Embora muitas vezes um componente agressivo esteja misturado a esses sentimentos, traduzindo-os em ações concretas. Por exemplo, no caso de interação sexual, tal acréscimo é necessário para que ocorra a relação sexual. Quando o elemento agressão se combina com um sentimento hostil, resulta em um ataque ou ataque, e isso é diferente de uma reação puramente hostil – caracterizada pela frieza e indiferença.

A palavra "agressivo" em sentido psicológico se opõe à passividade. Agressão significa movimento em direção a uma pessoa ou objeto, enquanto a palavra “passivo” significa inibição de tal movimento. Uma pessoa pode ser agressivamente hostil ou agressivamente receptiva, assim como pode ser passiva ao expressar hostilidade ou aceitação. Obviamente, a palavra “ativo” não pode ser usada neste contexto como o oposto de passivo, uma vez que lhe falta a conotação de direção ou propósito. Um tenista agressivo está determinado a vencer, enquanto um jogador ativo pode não ter esse objetivo.

Uma discussão e comparação de conceitos como amizade e hostilidade, bem como amor e ódio ajudarão a demonstrar a polaridade dos sentimentos de aceitação e hostilidade.

A simpatia distingue os nossos sentimentos por uma pessoa cujas preferências, opiniões e atitudes são semelhantes às nossas, dos sentimentos que temos por um estranho. Você pode compartilhar prazeres com um amigo. Uma pessoa não se atreve a fazer isso com estranhos. Porém, a cada ato de prazer compartilhado, o estranho se torna um amigo.

A contenção demonstrada em relação a um estranho se manifesta claramente no comportamento das crianças mais velhas. criança, que ainda não desenvolveu um senso de “eu”, não se diferencia entre seus pares. Por outro lado, um recém-chegado a um grupo de crianças já formado será tratado com cautela e ele próprio não se atreverá a abordar imediatamente as crianças. Por algum tempo ele observará suas atividades a uma certa distância, aproximando-se gradativamente. Depois de se acostumarem um pouco com sua presença, uma das crianças pode convidá-lo para participar jogo geral. Quando isso acontece, pode ser considerado aceito.

Um estranho torna-se um violador da paz e da harmonia que reina num grupo já unido. A sua presença pode interferir na expressão habitual de sentimentos e na troca de impressões entre os membros do grupo e, portanto, pode causar alguma hostilidade ou frieza. Por outro lado, um estranho traz alguma novidade e emoção. Portanto, surge nele um certo interesse, que levará ao estabelecimento de contato. Qual dos dois fatores determinará mais a reação ao estranho depende do caráter dos membros do grupo. É muito mais fácil para uma pessoa confiante aceitar um estranho do que para uma pessoa insegura.

Simpatia para com estranhos mais comum para aqueles que são orientados para o prazer do que para aqueles obcecados pelo poder. Em geral, podemos dizer que quando as pessoas se sentem bem, tendem a ser mais receptivas a estranhos. O prazer os torna amigáveis ​​e abertos a novas experiências. Um estranho pode ser convidado para uma festa, mas numa companhia de pessoas em busca de poder, ele provavelmente será persona non grata. As pessoas que se dedicam à luta pelo poder não confiam nos estranhos e têm medo deles. Quando o prazer está ausente, o estranho é frequentemente recebido com hostilidade e até hostilidade. Há muitos anos, vi um desenho animado que ilustrava vividamente uma situação semelhante. Dois galeses ricos estavam num campo, olhando com rostos sombrios para o estranho que se aproximava deles.

- Você o conhece, Bill? - perguntou o primeiro.

“Não”, respondeu o segundo galês.

“Jogue uma pedra nele”, disse o primeiro.

Tratar os estranhos com hospitalidade faz parte dos ensinamentos da tradição judaico-cristã, assim como de vários outros. A civilização moderna, com a sua possibilidades ilimitadas para viagens e comunicações, ao que parece, deveria destruir as barreiras existentes entre as pessoas. Mas apenas a aparência desse processo é criada. Sob a máscara de cordialidade e cordialidade com que um turista é recebido, sempre se percebe a contenção e a frieza ocultas para com um estranho por parte de pessoas cuja vida é desprovida de alegria.

Perseguir um estranho é uma expressão de ódio, e não simplesmente de hostilidade. Sendo um objeto adequado para sentimentos hostis, ele facilmente se torna alvo de ódio reprimido, cujas origens remontam a experiências dolorosas da infância. As pessoas projetam em um estranho aqueles profundos sentimentos hostis que foram originalmente dirigidos às figuras parentais, mas foram suprimidos sob a influência da culpa. O estranho torna-se um bode expiatório sobre o qual todos os sentimentos hostis podem ser derramados. Tal transferência geralmente recebe aprovação social e é facilmente racionalizada pelo ego. A hostilidade com que um estranho é saudado pode desaparecer ao conhecê-lo mais de perto, mas seria um erro acreditar que o ódio por um estranho pode ser superado pela educação e pela instrução.

O ódio reprimido requer um trabalho terapêutico que possa ajudar a liberá-lo. Primeiro, é necessária alguma forma de técnica analítica que possa trazer à consciência o material reprimido. Em segundo lugar, você precisa trabalhar e liberar a culpa que ajuda a reprimir os sentimentos hostis. E terceiro, devem ser fornecidos alguns meios para a expressão física da hostilidade sob condições controladas, para permitir que as tensões físicas subjacentes sejam descarregadas. Quando isso acontece, a capacidade da pessoa de sentir prazer é restaurada e os “bons sentimentos” tornam-se o estado natural do corpo.

Amor e ódio são um par bem conhecido de opostos. Você pode imaginar como eles são opostos se lembrar que o ódio é um amor congelado, isto é, um amor que se transformou em gelo. Quando o amor se transforma em ódio, não é por simples decepção. Como o amor se baseia na expectativa de prazer, na ausência dele ele simplesmente desaparece lentamente. O amante rejeitado sente ressentimento, mas não ódio. O ódio surge como consequência da traição. Se uma pessoa fez uma declaração de amor que foi aceita por outra, então seu coração se abre completamente, ela confia completamente no outro. Trair sua confiança é como esfaquear uma faca no coração. A traição causa um choque na pessoa, que paralisa todas as suas ações e bloqueia todos os sentimentos. Isso é semelhante à forma como os alimentos são congelados rapidamente, interrompendo todos os processos bioquímicos internos.

Somente a traição pode transformar um sentimento de aceitação em hostilidade. A traição da amizade transforma um sentimento positivo em hostilidade. Como resultado da traição da confiança, a aceitação transforma-se em hostilidade. O grau de hostilidade, portanto, acaba sendo proporcional à intensidade dos sentimentos positivos investidos no relacionamento.

Sentimentos de simpatia e boa vontade unem as pessoas e criam um verdadeiro espírito de comunidade, para que cada pessoa se preocupe com o bem-estar do outro. O amor é especialmente caracterizado pelo cuidado mútuo e pela dependência mútua. Uma pessoa apaixonada aceita seu amado em seu coração e ao mesmo tempo lhe dá seu coração. É perfeitamente compreensível que a traição tenha tais consequências. Causa uma ferida profunda que cicatriza muito lentamente e deixa uma cicatriz para o resto da vida.

O mais grave é a traição de um filho por parte dos pais, principalmente da mãe. Uma criança pequena não só depende totalmente da mãe, mas também está totalmente aberta a ela. A mãe o trai quando expressa hostilidade para com ele ou se comporta de forma destrutiva. Como resultado, a criança tem a sensação de que não é amada. Mostrar raiva não tem tais consequências. A raiva é um sentimento direto e aberto que na verdade indica interesse. A hostilidade para com uma criança é uma questão completamente diferente. A hostilidade nunca é biologicamente justificada, uma vez que a criança é uma extensão da mãe. Esta é uma expressão do ódio da mãe por si mesma e da transferência dessa hostilidade, cuja fonte foi a traição da mulher pela sua própria mãe.

A hostilidade para com uma criança geralmente ocorre quando a criança não se adapta mais à imagem dos pais sobre o que uma criança deveria ser. Essa imagem também é a imagem inconsciente e idealizada de si mesmo. Se a criança não consegue viver de acordo com essa imagem, os pais se sentem traídos. O sentimento de ser traído transforma o afeto dos pais em hostilidade, o que posteriormente provoca uma reação negativa na criança. Isso cria um círculo vicioso do qual nem os pais nem os filhos encontram uma saída. Uma situação tão infeliz pode ser evitada se os pais compreenderem claramente que o seu filho, como qualquer criatura viva, em seu comportamento é guiado exclusivamente pelo princípio do prazer. Criar uma criança para se tornar num futuro membro de uma sociedade civilizada exige abordagem criativa com base no reconhecimento deste princípio - se quisermos evitar as consequências destrutivas da hostilidade parental.

O ódio contém em si a possibilidade do amor. Se, por exemplo, a traição for perdoada, a pessoa descongela e o fluxo de seus sentimentos é retomado. Isso geralmente acontece nos estágios posteriores da terapia. Logo no início da terapia, cada paciente gradualmente toma consciência da hostilidade ou do ódio reprimido em relação aos pais, causado pela traição deles. Esses sentimentos negativos são então liberados conforme descrito acima. Após a liberação de todas as tensões e o surgimento de sentimentos positivos, a paciente pode aceitar o fato de que o comportamento da mãe foi determinado por sua própria criação e pode perdoá-la. Ele agora sente afeição genuína pela mãe, em vez do amor forçado com o qual estava sobrecarregado. O ódio gradualmente dá lugar ao amor também fora das sessões terapêuticas, quando ocorre uma troca honesta de sentimentos e uma reconciliação genuína.

Há também casos em que a reação inicial de ódio foi espontaneamente substituída por amor. Esse desenvolvimento dos acontecimentos pode ser explicado pelo fato de que sempre existiu uma forte atração, mas seu fluxo foi dificultado pelo medo da traição. Esse medo pode ser expresso da seguinte forma: “Se eu me permitir amar você, você se afastará de mim e me machucará, por isso eu te odeio”. À medida que o sentimento de medo diminui em novos contatos, o amor floresce. O medo da traição também pode estar escondido atrás do ciúme excessivo, fazendo com que a pessoa observe com desconfiança cada passo de um ente querido.

Existe um conhecimento que é vitalmente necessário. Enquanto uma pessoa não tiver ideia de algum fenômeno, enquanto lhe faltar um aparato conceitual, o fenômeno pode acontecer com ela, mas não haverá compreensão do que está acontecendo. O conhecimento sobre manipulação e agressão passiva é um conhecimento vital que deve ser ensinado até mesmo às crianças. Eu recomendo fortemente os livros: George Simon "Quem está em pele de cordeiro?" e Vampiros Emocionais de Albert Bernstein.

“Manipuladores são o tipo de pessoa que está disposta a fazer qualquer esforço para atingir seu objetivo, mas faz todo o possível para esconder suas intenções agressivas.[...]

Quando o sofrimento emocional faz com que as vítimas de agressão oculta procurem ajuda pela primeira vez, geralmente não têm ideia do motivo pelo qual se sentem tão mal: simplesmente sentem-se confusas, ansiosas ou deprimidas. Porém, aos poucos eles vão entendendo que a presença de determinada pessoa em suas vidas os está enlouquecendo. Eles não confiam nessa pessoa, mas não conseguem explicar por quê. Eles estão com raiva dele, mas ao mesmo tempo se sentem culpados. Eles tentam entrar em conflito com ele por causa de seu comportamento, mas no final eles próprios ficam na defensiva. As pessoas sentem-se deprimidas e desesperadas porque fazem concessões quando pretendiam insistir e dizem “sim” quando querem dizer “não”, e todas as tentativas de mudar a situação são em vão. O contato com tal pessoa sempre os deixa com uma sensação de confusão, uma sensação de que foram usados. [...]

Agressão oculta e passiva
Agressão passiva, como a própria frase indica, é agressão em inação. Exemplos de agressão passiva incluem várias formas de “vingança” emocional de outra pessoa – recusando-se a cooperar com ela, boicotando, demonstrando ressentimento e insatisfação, reclamando e choramingando, “esquecendo” deliberadamente porque está com raiva ou não se considera obrigado a cooperar , e assim por diante.
Agressão oculta, pelo contrário, é muito ativo, embora pareça velado. Quando alguém é secretamente agressivo, usa maneiras calculadas e astutas para conseguir o que quer ou obter a reação que deseja, mas também esconde habilmente suas intenções. [....]

É extremamente importante aprender a ver a agressividade inerente ao comportamento manipulador e a reconhecer as técnicas inteligentes com as quais os manipuladores direcionam a sua agressão em nossa direção. [...]

Estamos pré-programados para acreditar que o comportamento problemático só ocorre quando uma pessoa está passando por uma tempestade de emoções ou está seriamente ansiosa com alguma coisa. Fomos ensinados que as pessoas só agem agressivamente em resposta a alguma forma de ataque. Portanto, mesmo quando nosso instinto nos diz que alguém está nos atacando sem um bom motivo, apenas tentando levar a melhor sobre nós, não estamos prontos para dar atenção aos avisos. voz interior. Via de regra ficamos perplexos, tentando entender o que tanto tem incomodado essa pessoa, obrigando-a a agir de forma tão desequilibrada. Mergulhamos na análise da situação em vez de simplesmente responder a um ataque. Quase nunca nos ocorre que este pode ser simplesmente o desejo de uma pessoa de conquistar o que precisa, de insistir em si mesmo ou de se tornar o dono da situação. E quando o vemos antes de tudo como vítima, ficamos presos tentando entendê-lo em vez de cuidar de nós mesmos.[...]

Como reconhecer técnicas de manipulação e controle *

Eufemismo.
Esta técnica é uma fusão única de negação e racionalização. Com sua ajuda, o agressor tenta convencer os outros de que seu comportamento não é tão prejudicial e irresponsável quanto se poderia pensar. Esta é uma tentativa de transformar um elefante em um montículo. O eufemismo destaca claramente a diferença entre uma pessoa neurótica e uma pessoa com transtorno de caráter. Um neurótico muitas vezes transforma um pequeno morro em uma montanha, ou seja, ele “catastrofiza” o que está acontecendo. Um indivíduo com distúrbios de caráter muitas vezes procura apresentar suas ações ilícitas como algo insignificante. O objetivo dessa técnica é fazer com que a pessoa que tenta resistir ao manipulador considere suas críticas muito duras e exageradas e sua avaliação da situação como injusta. Minimizar não é tanto uma forma de se tranquilizar sobre próprio comportamento, quanto manipular sua impressão sobre esse comportamento. Eles não querem que você os veja como canalhas declarados. É importante lembrar que eles próprios estão muito felizes com seu comportamento agressivo. tarefa principal aqui - para convencê-lo de que não há nada de repreensível no comportamento deles.

Mentira.
Manipuladores e outros indivíduos com distúrbios de caráter transformaram a mentira em uma arte elevada. É importante lembrar que indivíduos com distúrbios de caráter mentem com frequência, às vezes simplesmente por esporte, e o fazem de boa vontade, mesmo quando seria inteiramente possível conviver com a verdade. . Mentiras por padrão- um tipo de mentira muito evasivo usado por manipuladores. O mesmo pode ser dito sobre mentira por distorção. O manipulador retém uma parte importante da verdade ou distorce alguns elementos essenciais para deixá-lo no escuro. Um dos tipos mais sutis de distorção é a imprecisão. Esta é uma tática favorita dos manipuladores. Eles elaboram cuidadosamente a história para fazer parecer que você tem a informação, mas ao mesmo tempo omitir detalhes importantes, o que permitiria restaurar a imagem inteira.

Negação.
A negação é a recusa do agressor em reconhecer ações prejudiciais ou prejudiciais que ele claramente cometeu. Assim, ele mente (para si mesmo e para os outros) sobre suas intenções agressivas. Recepção "Quem sou eu?!" faz com que a vítima, que tenta resistir ao agressor, duvide da validade de suas ações. Além disso, o agressor dá-se assim permissão para continuar com o mesmo espírito. A técnica manipulativa da negação é uma manobra através da qual o agressor obriga aqueles que o rodeiam a parar, a recuar e talvez até a culpar-se pela injustiça.

Desatenção seletiva.
O agressor ignora avisos, pedidos, desejos dos outros e, de forma mais ampla, tudo o que pode distraí-lo da concretização das suas intenções. Usando a técnica “Não quero saber disso!”, o agressor, via de regra, sabe perfeitamente o que você precisa dele. Com esta técnica, ele resiste ativamente às tentativas de atrair sua atenção e forçá-lo a abster-se de comportamentos que precisam de correção.

Racionalização.
A racionalização é a tentativa do agressor de justificar um comportamento que ele sabe ser inapropriado e prejudicial. Esta técnica pode ser muito eficaz, especialmente se a explicação ou justificação parecer significativa o suficiente para que qualquer pessoa decente acredite nela. A racionalização não só remove obstáculos internos, abafando o remorso que o agressor possa sentir, mas também lhe permite evitar acusações de outras pessoas. Se o agressor conseguir convencê-lo de que suas ações são justificadas, isso libera suas mãos e permite que ele continue avançando em direção ao seu objetivo sem interferências.

Evasão.
Um alvo em movimento é mais difícil de atingir. Quando tentamos empurrar o manipulador contra a parede, ou manter a discussão sobre algo que não nos convém, ele brilhantemente muda de assunto, foge e se agita. Os mágicos sabem há muito tempo que, se você distrair a atenção do espectador, poderá esconder algo completamente imperceptível no bolso ou retirá-lo de lá. Os manipuladores usam técnicas de distração e evasão para nos confundir, impedindo-nos de nos concentrarmos em seu comportamento e continuarmos calmamente com suas intenções ocultas. Às vezes isso acontece sutilmente. Você pode discutir com um manipulador sobre um assunto muito importante e, um minuto depois, se surpreender inexplicavelmente entrando na discussão de um tópico completamente diferente.

Prevaricação.
Com a ajuda desta técnica, intimamente relacionada à evasão, o manipulador tenta não se deixar encurralar, dando respostas aleatórias a uma pergunta direta ou ofuscando o assunto de outra forma. Uma opção implícita, mas eficaz, de prevaricação é deliberada imprecisão. Indivíduos oculto-agressivos dão respostas vagas com maestria a perguntas simples e “frontais”. Aqui você precisa manter os olhos abertos: às vezes a imprecisão não é óbvia e você pensa que recebeu a resposta, embora não seja o caso.

Ameaça oculta.
Os agressores muitas vezes ameaçam as suas vítimas para manter um estado de ansiedade, intimidação e submissão. Apresentam contra-argumentos com tanta força e paixão que obrigam os seus adversários a ficarem na defensiva. Quanto aos indivíduos secretamente agressivos, eles intimidam as suas vítimas principalmente ameaças veladas. Isso permite que você force os outros a se defenderem sem ameaçar abertamente ou demonstrar hostilidade óbvia. Para indivíduos secretamente agressivos, é importante conseguir o que querem e ao mesmo tempo salvar a aparência.

Induzindo sentimentos de culpa.
Esta é uma das duas técnicas favoritas no arsenal de indivíduos agressivos ocultos (a segunda é um apelo à consciência). Este é um tipo especial de intimidação. Os indivíduos agressivos sabem muito bem que outras pessoas (especialmente os neuróticos) são muito diferentes deles na estrutura da sua consciência. Eles também sabem que uma consciência plena é acompanhada por habilidade desenvolvida sentir vergonha e culpa. Os manipuladores usam com maestria seu conhecimento para se apresentarem como mais respeitáveis ​​que a vítima e, assim, levá-la a uma posição subordinada, fazendo com que ela se preocupe e duvide de si mesma. Quanto mais consciente for a vítima potencial, mais eficaz será a culpa como arma.
Personalidades agressivas de todos os matizes usam com frequência e eficácia a pressão da culpa para a manipulação, o que serve como uma excelente ilustração das diferenças fundamentais de caráter entre elas e todos os outros tipos de personalidade (especialmente os neuróticos). O manipulador só precisa sugerir a uma pessoa conscienciosa que ela não é atenciosa o suficiente, é muito egoísta, etc., e a vítima imediatamente começa a se sentir péssima. Pelo contrário, uma pessoa conscienciosa pode tentar até ficar azul fazer com que o manipulador (ou uma pessoa agressiva, ou uma pessoa com distúrbio de caráter) sinta remorso, admita a ilicitude de suas ações, assuma a responsabilidade - tudo será em vão.

Reprovação ou apelo à consciência.
É uma forma de reforçar a dúvida ou o medo de outra pessoa por meio de sarcasmo sutil e críticas humilhantes. Indivíduos disfarçados e agressivos usam essa técnica para fazer o inimigo se sentir inferior, indigno e, em última análise, fazer concessões. Esse bom caminho formar um lado fraco um sentimento inescapável de inferioridade, que permite ao agressor manter uma posição dominante pelo tempo que desejar.
Indivíduos ocultamente agressivos usam habilmente apelos à consciência em sua forma mais sutil. Às vezes, essa técnica passa apenas de relance ou entonação. Por meio da retórica, do sarcasmo sutil e de outros métodos, eles podem fazer você sentir uma vergonha ardente por tentar desafiá-los.

Desempenhando o papel de vítima.
A essência desta técnica é apresentar-se como vítima das circunstâncias ou das ações de outra pessoa para despertar simpatia, despertar piedade e assim receber algo dos outros. Um dos padrões em que os indivíduos disfarçadamente agressivos confiam é que pessoas menos hostis e insensíveis geralmente não suportam ver alguém sofrer. Então, essa técnica é muito simples: convença sua vítima de que você está sofrendo de uma forma ou de outra, e ela tentará aliviar o seu sofrimento. A facilidade com que se pode brincar com a simpatia de pessoas conscienciosas, sensíveis e atenciosas é a sua ponto fraco.

Denigração da vítima.
Esta técnica é frequentemente usada em conjunto com o papel de vítima. O agressor utiliza-a para fingir que está apenas respondendo à agressão da verdadeira vítima – ou seja, defendendo-se. Isso ajuda o agressor a forçar a vítima a se defender. A técnica de denegrir a vítima é a ferramenta mais poderosa para deixar alguém inconscientemente na defensiva e, ao mesmo tempo, mascarar suas próprias intenções e ações agressivas.

Disfarce-se de serviço.
Indivíduos dissimulados e agressivos usam essa técnica para esconder planos egoístas sob o pretexto de serviço. objetivo nobre. Esta é uma táctica comum, mas difícil de reconhecer. Sob o pretexto de trabalho árduo em benefício dos outros, indivíduos dissimuladamente agressivos impulsionam a sua própria ambição, sede de poder e desejo de ocupar uma posição dominante.

Projetar culpa (culpar os outros).
Indivíduos agressivos estão sempre procurando maneiras de transferir a responsabilidade por seu comportamento agressivo para os outros. Indivíduos dissimulados e agressivos não são apenas excelentes em encontrar bodes expiatórios, mas também o fazem de maneira tão sutil que é difícil pegá-los pela mão.

Inocência ostensiva.
O manipulador demonstra ostensiva inocência ao tentar convencê-lo de que qualquer dano que causou foi acidental ou que ele não fez aquilo de que é acusado. Essa técnica foi projetada para fazer você questionar sua avaliação da situação e talvez até mesmo sua sanidade. Às vezes essa tática é tão sutil que aparece apenas como uma expressão de surpresa ou indignação no rosto do manipulador no momento em que ele o confronta. Mas até mesmo a expressão facial foi projetada para fazer você se perguntar, em retrospectiva, se você estava certo ao apontar o mau comportamento dessa pessoa.

Demonstrou ignorância ou constrangimento.
Essa técnica está intimamente relacionada à inocência ostentosa e se parece com isto: o manipulador age como se soubesse do que você está falando, ou está confuso com o assunto importante para o qual você está tentando atrair sua atenção. Assim, o manipulador está “fazendo papel de bobo”, tentando forçá-lo a duvidar de sua sanidade. Todos os tipos de indivíduos com distúrbios de caráter tendem a recorrer à ignorância ou ao constrangimento ostensivos. Esta é uma forma muito eficaz de ocultar suas intenções maliciosas. Lembre-se de que todos os indivíduos com transtornos de caráter (e especialmente os indivíduos agressivos) são indivíduos muito determinados que se esforçam para alcançar suas intenções a todo custo e utilizar as técnicas descritas de forma consciente, prudente e intencional. Embora muitas vezes afirmem que “não sabem” o que você quer dizer quando faz essas afirmações, ou “não entendem de jeito nenhum” por que fizeram algo que você achou ofensivo, é importante não cair nessa manobra de ignorância percebida. .

Raiva demonstrativa.
Segundo a sabedoria convencional, a raiva é uma reação emocional involuntária que precede a agressão. Mas demonstrações deliberadas de raiva podem ser uma ferramenta muito eficaz e bem calculada de intimidação, coerção e, em última análise, manipulação.
Além disso, quando se trata do comportamento de uma pessoa agressiva, seria um erro presumir que a raiva precede necessariamente a agressão. Indivíduos agressivos usam expressões abertas de raiva para intimidar e manipular outras pessoas. Inicialmente eles não têm raiva. Eles só querem o que querem e ficam com raiva quando não conseguem. Neste caso, eles começam a usar qualquer técnica para remover o obstáculo do caminho. Às vezes, a técnica mais eficaz é demonstrar intensidade emocional e fúria suficientes para chocar a outra pessoa e levá-la à submissão.

Do livro de D. Simon "Quem está em pele de cordeiro?"

* fornecido com minhas abreviações.

Acrescentarei em meu próprio nome.
Lendo o livro de Simon pela primeira vez, me peguei pensando: como posso entender quem é o manipulador e quem é a vítima? Muitas vezes me deparo com um fenômeno como “cada um tem sua própria verdade”.
Agora tenho a resposta para esta pergunta. EM relacionamentos interpessoais duas pessoas podem determinar qual papéis sociais. Por exemplo, mãe-filha, marido-esposa, sogra, nora, amiga-amiga, chefe-subordinado, avó-neto, etc. Cada função tem um conjunto óbvio de funções exclusivas para essa função. Aquele que não desempenha funções de acordo com a sua papel social, ele manipula.

Por exemplo, uma criança tem problemas com o desempenho escolar. Mamãe aprende a lição de casa, vovó ajuda na lição de casa (praticamente ela mesma faz) - ela manipula nesse caso criança. Outra coisa é que nesta história, por algum motivo, um dos membros do sistema familiar precisa disso. Mas falaremos mais sobre isso em outra ocasião.

Esse tipo de coisa aconteceu comigo. Ao analisar minhas comunicações, encontrei um buraco enorme.

Há hostilidade aberta. Quando outra pessoa é abertamente rude com você, rude, ameaçadora, só isso. Eu entendo o que fazer com isso.

Mas há uma hostilidade oculta. Apesar de ser difícil de verificar, é sentido com muita clareza, acho que você também já o encontrou. Felizmente, existem muitas manifestações de hostilidade oculta: desde conselhos “você tem que fazer isso, eu quero o melhor para você” (na verdade, ele não quer) até “ah, você engordou/perdeu tanto ”, deixou escapar não apenas fora do lugar, mas de tal forma que você fica de pé e pensa - o que foi e por quê? Bem, existem muitos formulários, na verdade. Em geral, pode ser interrompido da seguinte maneira - uma pessoa parece dizer algo socialmente aceitável, mas isso a perturba, a torna desagradável e evoca pensamentos ruins em geral. Muitas vezes, isso é transmitido da posição parental de um ancião e autoridade. Há outro tipo popular - abordagem “de baixo” da série “uau, que bom para você, você é tão bem sucedido e bonito, mas sim” - também hostilidade oculta como é.

Então aqui está.
Em primeiro lugar, percebi que muitas vezes simplesmente deixo passar essa hostilidade oculta porque não a reconheço imediatamente. OK. Também está claro o que fazer com isso: ouça seus sentimentos.
Em segundo lugar - e isto é uma preocupação - não sei o que fazer quando vocês acabarem com esta hostilidade. Está realmente disfarçado de cuidado/participação/conselho de autoridade e eu simplesmente não tenho o texto que me ajudaria mais ou menos a afastá-lo à medida que se aproxima e devolvê-lo ao autor sem entrar no assunto sozinho. Não sou uma pessoa muito brilhante em termos de respostas precisas e rápidas; sinto-me mais confortável com estratégias estabelecidas.

Agora cheguei a uma estratégia de trabalho - perguntar “por que você está me contando isso agora e com que propósito?” e funciona, embora acabe levando à situação “Eu não queria nada disso, tudo parecia para você, pfft, insulto!” e remove de você o portador da hostilidade oculta. Essa estratégia tem uma desvantagem: ela consome recursos que são gastos nessa mesma conversa.

Existem outras formulações universais que você usa?

P.S. E mais um ponto importante. Agora percebi que não dou a essas pessoas a ilusão de que será possível construir uma comunicação normal e tranquila com elas. Mas agora estou analisando as opções e entendo que construí comunicações normais precisamente com as pessoas com quem entrei em um clinch aberto (se falarmos sobre atitude hostil). Mas com a hostilidade oculta, as comunicações estavam todas podres e, embora alguns tenham sobrevivido por um tempo, ainda assim terminaram em algum tipo de problema. Então estou me perguntando: sou só eu ou, em princípio, a comunicação saudável com uma pessoa nessa posição é impossível.