1. Opção demoníaca:
Compramos uma máscara de cabra na loja, enroscamos uma lanterna lá dentro (ligamos), montamos tudo num bastão forte (3 metros) e usamos a estrutura para bater na janela dos vizinhos depois da uma da manhã =)
verificado. funciona. o jovem oligofrênico com tênis de ferro fundido não vai mais levar a melhor sobre você =)
2. Opção Vamos entrar em grande número aqui:
sentamos em frente ao monitor sem alma e abrimos o Google ou Yandex, no site número ponto org descobrimos o número do telefone residencial de nossos vizinhos. Não saímos do monitor, mas vamos aos locais de aluguer de habitação e começamos a “alugar” metodicamente um apartamento (pode alugá-los, ou pode fazê-lo perto do centro ou numa zona verde tranquila) não por muito - $500 um mês é suficiente para um apartamento de 2 quartos. telefone, estacionamento, varanda, internet, Porta de ferro... desta forma processamos 50 sites (as 2 primeiras páginas). Escrevemos o número de telefone deles em todos os lugares.
importante - escrevemos em 10 sites - ligue das 9h00 às 12h00. no segundo dia 10 - das 11h às 15h, no terceiro - das 14 às 19, depois das 18 às 00h, depois das 21 às 2h...
Juro pelo meu chapéu armado - foi testado - tal promoção (única) resultará em 3.000 ligações apenas no primeiro dia =)
O que impede você de repetir depois de 3-4 dias?
Eu prometo - a psique já móvel dos vizinhos irá falhar =)
3. Conselho de uma pessoa experiente - contra cães:
Pegamos um home theater com subwoofer (pode ser alugado), gravamos na mídia o latido de um cachorro de raça séria e modificamos o som em um editor no computador. Agora já temos nosso próprio “Cão dos Baskervilles” virtual.
Gire os alto-falantes na direção certa, ligue o som total, pressione “PLAY”.
Há um risco colateral - se o dono do cachorro estiver por cima, você pode ser inundado por um jato de urina de cachorro
Mas em resposta a todas as reclamações e visitas da polícia, apresentamos a AUSÊNCIA COMPLETA DE CÃO NA CASA =)))
4. opção “Janusz Korczak chupa enquanto estala os lábios”:
Num dia de outono, quando uma crise já havia passado e a segunda ainda não havia começado, um amigo e eu estávamos sentados em sua casa fazendo um trabalho de elevação de alma - coletando um herbário. Bom, tomamos drinks, claro... E de repente a realidade explodiu na nossa cara! Um som sobrenatural vindo de cima - foi exatamente assim que eles martelaram pregos no caixão do capitalismo em 1917... no oitavo ataque nós nos armamos (temos o direito de carregá-los, sim) e galopamos para cima com gazelas de pés velozes. A porta de um apartamento de 2 quartos está entreaberta, faltam móveis (que acústica!!!), uma criança nua de 4 anos “isto é um potro” senta-se no meio da sala e bate metodicamente em um banquinho com um martelo.
Meu camarada disse “Aha”, foi ao aquazone, realizou o sacramento da defecação (separação fecal impecável), trouxe o produto (uma pilha titânica) e sentou o encrenqueiro nele.
Nos despedimos da flor da vida e partimos sem encontrar ninguém...
Não consigo descrever com que olhos a criança olhou para o meu companheiro...
Um dia o bebê vai crescer e vir buscar meu camarada...
Mas então foi QUIETO!
5. opção para melhorar a memória dos vizinhos:
Meus vizinhos de cima tinham um telefone com identificação e um despertador. E o truque é que o despertador toca alto e PORRA - ou seja, até que pressionem o botão - provavelmente para acordá-lo. Uma família com 2 filhos morava acima de nós e esse despertador acordava os filhos para a escola - durante a semana. E nos finais de semana toda a família ia para a dacha. E o despertador tocou pra caramba - até que me levantei e o reiniciei - desligando brevemente a eletricidade. Paralelamente ao despertador, é claro, todos os relógios do apartamento foram zerados - no videocassete, no forno, etc. Na terceira semana, antes de partir para a dacha, o telefone (ou seja, o próprio despertador) começou a desligar))))
6. Opção tecnogênica:
Um amigo de um amigo meu usou alto-falantes superpotentes para pacificar seus vizinhos. Ele os pressionou contra a parede problemática com alto-falantes, colocou o som no máximo e depois organizou algo bem metálico no computador, mas literalmente por uma fração de segundo, e desligou-o imediatamente. Então ele ligou novamente - e depois de uma fração de segundo desligou. O som não teve tempo de passar, mas as vibrações sim, e as vibrações foram tão poderosas que os vizinhos tremeram. Além disso, eles não conseguiam entender por que estava tão ruim, porque não ouviam o som. Foi assim que o cara desenvolveu um reflexo dos vizinhos. Eles começam a fazer barulho - salsichas.
A opção 7 é demorada:
Um de meus amigos lutou com vizinhos malucos e seu filho inadequado da seguinte maneira:
Ela passou um fim de semana escrevendo 20 peças. pedidos ao escritório distrital e o mesmo número à autoridade de tutela e tutela. E então ela começou a levá-los ao destino pretendido com uma pausa de alguns dias. É preciso dizer que nos seus depoimentos à polícia ela descreveu as respostas dos vizinhos ao seu pedido de silêncio, e nos seus depoimentos à tutela descreveu o comportamento inadequado da criança como consequência do comportamento inadequado dos pais. Assim, os vizinhos foram intimidados por comissões de ambas as estruturas. Depois de um mês ficou muito mais silencioso
8. e - bônus!
Eu disse aos meus vizinhos barulhentos que se um único som fosse ouvido depois das 23h, eu causaria danos. Isso realmente ajudou. Tente dar uma dica...

Como você sabe, parentes e vizinhos não são escolhidos. E se os encontros com os primeiros podem ser evitados, então é preciso coexistir com os últimos quase constantemente. Vizinhos particularmente “sortudos” se deparam com um sentimento agudo de hostilidade.

Hoje o site feminino “Bonito e Bem Sucedido” vai ensinar às suas leitoras como se vingar dos vizinhos pelos diversos transtornos que causam e chamá-los à ordem.

Como resolver adequadamente conflitos com vizinhos

Antes de se vingar dos vizinhos por barulho ou outros inconvenientes, você ainda deve tentar chegar à consciência deles. Para fazer isso você precisa conversar com eles. Além disso, é recomendável conduzir tal conversa de acordo com certas regras:

1. Você não deve reagir imediatamente ao barulho de uma furadeira ou outros sons altos em um apartamento vizinho, por exemplo, começar a bater nos radiadores ou no teto. Primeiro você precisa tentar negociar pacificamente.
2. Se o barulho no apartamento dos seus vizinhos durar bastante e causar grande desconforto, você precisa entrar em contato com eles e, se possível, explicar-lhes educadamente que suas atividades estão interferindo na vida normal dos demais moradores da casa. Às vezes acontece que as pessoas nem percebem o grau de transtorno que causam aos outros. Nessa situação, uma simples conversa pode resolver o problema de uma vez.
3. A questão de como se vingar dos vizinhos sem infringir a lei deve ser resolvida precisamente com a ajuda desta mesma lei. Se fizerem barulho depois das 22h e não responderem aos comentários educados, é necessário chamar a polícia, avisando com antecedência. Se você causou danos materiais, por exemplo, inundou seu apartamento e não quis indenizar, deverá entrar com uma ação judicial.
4. Mesmo que os vizinhos passem meses fazendo reformas e ouvindo música durante dias, e entre essas atividades eles simplesmente vivam suas vidas ativas e barulhentas, talvez seja melhor pensar não em vingança, mas em isolar o teto, as paredes e o chão de sua casa com isolamento acústico. apartamento.

Este método certamente ajudará a evitar conflitos e complicações desnecessárias e, ao mesmo tempo, ajudará a reduzir a perda de calor no apartamento.

O problema de como se vingar de vizinhos inadequados que não aceitam pedidos educados ou ameaças óbvias é um pouco mais complicado. E, no entanto, mesmo em tal situação, você pode tentar tomar algumas medidas bastante eficazes.

Como se vingar dos vizinhos de cima por reformas barulhentas e intermináveis

Como o site apurou, infelizmente, situações em que os vizinhos acima fazem grande reforma por meses não pode ser chamado de raridade. E se o barulho de um apartamento em reforma praticamente não diminui ao longo do dia, todos os moradores da casa perdem os nervos. Não é de surpreender que aqueles que moram nas proximidades comecem a pensar com raiva em vingança pela saúde perdida.

As mães jovens que não conseguem colocar seus bebês na cama normalmente durante meses guardam um ressentimento especialmente forte. A oferta mais inventiva e vingativa seguintes métodos reeducando vizinhos inquietos:

• Divulgue nos jornais anúncios de venda de apartamento de vizinho por preço baixíssimo e esclareça que é melhor ligar para todas as dúvidas de manhã cedo nos finais de semana ou tarde da noite nos dias de semana.
• Outra ideia de como se vingar dos vizinhos de baixo, de cima ou de lado por longos reparos barulhentos é convidar seus amigos com deficiência auditiva para um karaokê. Isso deve ser feito durante o período em que os vizinhos estarão em casa. É ainda melhor dar-lhes uma surpresa no dia da inauguração, para que eles, juntamente com os convidados, sejam obrigados a ouvir sons nojentos durante todo o feriado.
• Espere porta da frente no apartamento deles um panfleto pedindo silêncio. Você também pode pendurar desenhos e desenhos de quebradores de silêncio nas paredes da entrada.
• Apague periodicamente a luz do painel. Se os vizinhos não se comprometerem e se recusarem a fazer uma pausa no trabalho, pelo menos por um tempo sesta criança, você pode simplesmente apagar a luz do apartamento dela quando o bebê for colocado na cama. Os reparadores barulhentos entenderão que não estão brincando com eles e se acalmarão. Se isso não ajudar, corte os fios da blindagem. Mas esta medida, claro, é uma medida extrema.

Muitas vezes os vizinhos se comportam de maneira bastante discreta e até falam educadamente com os demais moradores da casa, mas não permitem que ninguém more, espalhando boatos sujos sobre todos.

Como se vingar dos vizinhos por fofoca

Em tal situação, o mais correto seria recorrer à lei e punir o fofoqueiro ou fofoqueiro por calúnia. Mas é muito difícil provar seu fato, por isso muitos preferem usar outro tipo de vingança - olho por olho.

Você pode colocar um anúncio franco em um jornal de namoro em nome de uma fofoca. Se um homem espalha calúnias, pode ser punido sendo glorificado como representante minorias sexuais. Tal boato seria um verdadeiro choque para ele.

E a solução mais ousada para a questão de como punir os vizinhos por fofoca é desafiá-los para uma conversa franca. Você só precisa ir até eles e exigir provas do que contaram a uma pessoa específica.

Também é aconselhável trazer como testemunha uma pessoa que recebeu esta ou aquela informação falsa dos lábios do próprio caluniador. Nesses casos, os fofoqueiros costumam ficar assustados e tentar permanecer calados no futuro para que conversas desagradáveis ​​​​nunca mais aconteçam.

Infelizmente, poucas pessoas se atrevem a defender os seus direitos a uma reputação limpa. Muito mais frequentemente as pessoas preferem se vingar secretamente.
No entanto, a vingança secreta traz excelentes resultados Em muitos casos. Por exemplo, se você precisar dar uma aula para seus vizinhos residentes de verão.

Como se vingar do seu vizinho da dacha

Por alguma razão, os residentes de verão que moram nas proximidades não brigam! Muitas vezes, um residente de verão interfere na vida de outro plantando árvores frutíferas bem na fronteira dos terrenos, ofendendo seus animais de estimação ou simplesmente organizando férias barulhentas em seu território com muita frequência.

Dependendo da causa da briga, os métodos de retaliação podem ser diferentes.

• Vingue-se do vizinho arrogante do campo que protegeu metade do seu terreno com árvores altas árvores frutiferas, você pode destruir alguns deles. Para fazer isso, basta cravar um pequeno prego de cobre no tronco da árvore. Como resultado, começará a murchar e a secar gradualmente.
• Para se vingar de um vizinho barulhento do campo, alguns proprietários inventivos jogam fermento em seu banheiro. Como resultado, um fedor terrível começa a se espalhar da latrina por toda a área, o que claramente arruinará a diversão dos vizinhos.
• Se os vizinhos se comportarem de maneira hostil, tentando constantemente fazer travessuras, eles precisam ser pagos na mesma moeda. Um dos tipos mais comuns de vingança contra os veranistas vizinhos é espalhar sementes de diversas ervas daninhas em suas propriedades, para que no verão eles não tenham tempo de destruir.

Em geral, é claro, existem muitas maneiras de se vingar de vizinhos inadequados. Mas ao utilizá-los, é muito importante lembrar que a vingança deve ser simplesmente uma forma de influenciar pessoas que se esqueceram da existência da moralidade, e em nenhum caso um fim em si mesma. E se possível, é claro que é melhor evitá-lo.

administrador

Há muitas maneiras de se vingar de seus vizinhos, tudo depende de sua imaginação e engenhosidade, e de sua raiva pelos truques sujos. A vida é uma coisa complexa, sua base são as relações entre as pessoas. E na maioria das vezes, as questões mais urgentes são os relacionamentos com o seu parceiro, no trabalho e, claro, com os seus vizinhos. Todo mundo tem o último.

Maneiras simples de se vingar de seus vizinhos

Nunca ficamos sozinhos em lugar nenhum; os vizinhos parecem estar nos seguindo e nos perturbando deliberadamente. Ou ligam a música de manhã cedo, depois ocupam uma vaga no estacionamento, depois fritam peixes fedorentos, depois inundam o apartamento, depois esquecem de trocar a lâmpada da entrada.

Posso pensar em muitas situações que me irritam. E para que a vida não se torne um verdadeiro tormento, pregue pequenas peças aos seus vizinhos. Vamos considerar maneiras simples vingança que ajudará a mostrar aos vizinhos seu comportamento errado.

Se você tem uma vizinha intrometida, cubra o olho mágico com fita adesiva na porta e pendure uma placa que diz “Espiar não é bom”.

Se os seus vizinhos perturbam constantemente o seu sono, andam à noite ou ouvem música no volume máximo, você pode ligar para o posto sanitário e epidemiológico ou para a repartição de finanças com uma reclamação sobre eles. Eles ligarão constantemente e virão com cheques. Muito em breve eles se cansarão de tanta atenção e deixarão de incomodar você.

Há mais um maneira original para amantes da música e convidados. Você precisa inserir agulhas revestidas com supercola na fechadura e quebrá-las. A fechadura terá que ser trocada e, depois de vários casos semelhantes, talvez chegue o entendimento.

Outro método é afixar avisos pela área com o texto “Um jovem quer conhecer um homem para constituir família”. Não se esqueça de escrever o endereço do seu vizinho. A vingança é bastante sofisticada, mas você pode aproveitar a reação ao surgimento de quem quer constituir família.

Um método mais humano é vender espaço residencial, carros, etc. As ligações não vão deixar você viver em paz por muito tempo.

Como se vingar de seus vizinhos de cima

Se você não sabe como se vingar dos vizinhos de cima, estes métodos o ajudarão a lidar com a situação:

o antigo método de bater nos radiadores não desapareceu e ainda funciona;
Um método interessante é adquirir um bloqueador de sinal GSM. Impossibilita o acesso comunicações móveis Dentro do limite. Avise seus vizinhos que além das comunicações, você também pode tirar a Internet deles. Talvez funcione;
Outro à moda antiga– corte os fios do interfone, telefone, antena, Internet, etc. Tais ações precisam ser repetidas mais de uma vez;
se você é constantemente inundado de cima, mas não atende aos seus pedidos, despeje água no banheiro para inundar os vizinhos de baixo. Mostre fluxos do teto. Talvez a pressão redobrada ajude a acalmar os “nadadores”;
Se você tiver dinheiro suficiente, adquirir um sistema de som de alta qualidade seria uma excelente opção. Mesmo quem gosta de música não aguenta o som alto do alto-falante.

Quanto às reparações, são muitas as situações em que um vizinho não permite que toda a casa viva em paz durante meses. E se o barulho de um martelo perfurador e de uma furadeira no apartamento não diminuir nem por um segundo, os nervos cederão rapidamente. Aqui estão os métodos mais vingativos de reeducação:

o método já mencionado acima de vender o apartamento do vizinho por um preço baixo;
Você pode convidar seus amigos e cantar a plenos pulmões no karaokê. Obrigatório durante o período em que seus intrusos estiverem em casa;
apague a luz do painel de vez em quando. Se as pessoas não concordarem em fazer uma pausa, você pode simplesmente apagar as luzes para elas nos momentos em que precisar de silêncio.

Como se vingar de seus vizinhos abaixo

Para quem busca formas de se vingar dos vizinhos a seguir, preparamos as mais comuns e interessantes:

É mais fácil vingar-se desses vizinhos do que dos que estão acima. É só mexer nos móveis, dançar, limpar o apartamento, pular, ligar a música;
encha-os! Aí eles certamente virão correndo, mas você pode fingir que está tudo seco com você;
derramar um ovo cru em uma seringa e despeje esse líquido milagroso no estofamento ou na moldura da porta. O ovo começará a cheirar depois de um tempo. Os vizinhos vão adorar.

Como se vingar dos vizinhos por fofoca

Mas acontece que vizinhos simpáticos e educados atrapalham a vida de toda a casa porque espalham fofocas. Então, como se vingar deles por isso:

nesta situação, é melhor recorrer à lei e punir por difamação. Mas encontrar provas de tal facto não é fácil, por isso muitos escolhem o método “olho por olho”;
Em nome da fofoca, coloque um anúncio de conhecimento com uma promessa inequívoca. Se o caluniador for um homem, você pode escrever que ele está procurando um “amigo”. Tal boato definitivamente não o deixará indiferente;
a decisão mais ousada é convocar um confronto. Você precisa vir e exigir provas de sua fofoca. É melhor trazer uma testemunha que ouviu tais palavras. Então os caluniadores se assustam e ficam calados no futuro para que isso não aconteça novamente.

Nem todos se atrevem a defender os seus próprios direitos. Mais frequentemente, são escolhidos métodos secretos de vingança.

Como se vingar de um vizinho motorista

Este tema é digno de ser problema principal para um artigo sobre psiquiatria. Um carro arranhado, uma vaga de estacionamento ocupada, um alarme sonoro, etc. Mas como você pode se vingar de um vizinho motorista que infringe as regras:

uma ótima maneira de dar uma dica é colocar um tijolo no carro (basta colocá-lo no chão). Isso será suficiente para o primeiro aviso. Você pode até colocar um jornal embaixo da pedra para mostrar suas intenções. Se isso não funcionar, coloque o tijolo diretamente no carro;
Outra opção é polvilhar o carro com migalhas e cereais. Todos os pássaros se reunirão para uma guloseima, e marcas feias de arranhões de garras e bicos permanecerão na máquina. O intruso compreenderá rapidamente as dicas;
este método funciona melhor. A cola de silicato é misturada com areia e espalhada no para-brisa. A cola seca e você não consegue lavar, então seu vizinho terá que trocar o vidro e você pode ficar tranquilo. Depois disso, é improvável que alguém não entenda a dica.

Como se vingar dos vizinhos da sua dacha

Sim, mesmo nas dachas existem vizinhos prejudiciais. Ou eles plantam uma árvore que faz sombra no seu jardim, ou criam pragas, ou dão uma festa. Oferecemos as formas mais populares de se vingar dos vizinhos da sua dacha:

O método mais simples é dispersar o herbicida nos jardins dos vizinhos. Os rebentos não suportam tal perseguição e os vizinhos não saberão quem o fez. Além disso, você pode regar o plantio com salitre. O crescimento das plantas é interrompido por isso;
Outra opção é destruir árvores. Para isso, basta fazer um furo no tronco e despejar o herbicida;
Você pode fazer uma árvore morrer cravando um prego de cobre. Basta martelar no tronco, a nutrição será prejudicada e a árvore murchará, e os vizinhos não saberão razões reais. O principal é agir com calma para não ser pego;
se os vizinhos da sua dacha não são fãs de jardinagem, mas estão incomodando você com reuniões constantes, bebidas e barulho, então existe uma maneira especial de resolver isso. Um pacote de fermento é jogado no vaso sanitário (que fica do lado de fora). Depois de algumas horas começarão a fermentar e para isso há substrato suficiente no vaso sanitário. Com isso, tudo isso começará a aumentar de volume, crescer e sair do vaso sanitário com um cheiro horrível. É difícil manter a festa em meio a isso.

Como você pode ver, existem muitas maneiras de se vingar. Mesmo assim, você deve sempre tentar encontrar uma solução verbal para o problema e recorrer a tais medidas apenas em casos extremos.

Como resolver conflitos com vizinhos

Mas antes de começar ativo brigandoÉ melhor tentar chegar a um acordo com os vizinhos, tentar resolver o conflito com palavras. E você precisa conduzir essa conversa seguindo algumas regras:

Você não precisa reagir imediatamente a sons altos e ao barulho de uma furadeira; não bata imediatamente no radiador ou no teto; Tente falar com calma no início;
se o barulho continuar por muito tempo e incomodar muito, entre em contato com os infratores e tente explicar-lhes com calma que o comportamento deles está incomodando outros moradores. Às vezes as pessoas não percebem que estão deixando os outros desconfortáveis. Nessa situação, a conversa ajuda a resolver o problema;

a questão de como reembolsar os vizinhos sem infringir a lei é decidida por lei. Se fizerem barulho depois das 22h, mas não derem ouvidos aos comentários calmos, chame a polícia e avise os vizinhos. Se você foi inundado ou sofreu outros danos, sinta-se à vontade para entrar com uma ação judicial;
mesmo que as pessoas estejam constantemente fazendo reparos, ouvindo música o dia todo, e no resto do tempo sejam ativas e barulhentas, então vale a pena pensar não em métodos de vingança, mas em isolar o som do apartamento.

O último método certamente ajudará a livrar-se de brigas, conflitos e nervosismo, e reduzirá a perda de calor em seu ninho.

18 de janeiro de 2014

Natália Kaptsova

Tempo de leitura: 5 minutos

Um Um

Os colegas de casa raramente são bons amigos. Via de regra, tudo é exatamente o contrário. Nossos vizinhos nos desgastam com intermináveis ​​reparos e música alta, não deixamos nossos filhos dormir, fumam nos corredores, derramam “ontem” em nós. tetos esticados, estacionar sob nossas janelas, etc. Persuasão, pedidos e demandas não funcionam, e tudo o que resta é agitar impotentemente os punhos por trás da cortina do seu apartamento.

O seu vizinho vigia constantemente o olho mágico da porta?

Ele está de plantão dia e noite? E então ele discute com as amigas no banco - com quem você veio, que horas e em que medida estava inculto?

Faça uma câmera CCTV fictícia ou compre este equipamento de apoio e pendure-o Escadaria para que toda a porta do vizinho caia no “campo de visão” da câmera. Agora vocês vão “olhar” um para o outro. Não se esqueça de colar um pôster - “Estamos de olho em você”, rasgar os “modelos” da vovó.

Você também pode selar o olho mágico da porta. com fita adesiva comum ou faça algo ainda mais cruel - preencha o olho com cola de silicato (é impossível lavar e arrancar).

Seus vizinhos estão incomodando tanto você que você quer levar seu cachorro para passear na porta deles?

Publique um anúncio (ou publique na Internet) sobre aluguel de apartamento. Por exemplo: “Precisamos de inquilinos durante seis meses para cuidar do apartamento. Pague apenas pelos serviços." Deixe-os ser torturados com ligações. Claro, você não conseguirá nada, mas um pequeno truque sujo deixará sua alma um pouco mais quente.

Certifique-se de indicar que você deve ligar entre 6h e 8h nos finais de semana ou entre 11h e 12h durante a semana.

Se não houver número de telefone, escreva o endereço. É ainda mais interessante assim.

Um jovem casal mudou-se para o apartamento ao lado e já ficou bastante chato para você com seu “sabantui” noturno com convidados e um mar de álcool?

Eles não estão respondendo aos seus pedidos para “deixar as pessoas dormirem” e são até rudes?

Compre um bloqueador de sinal GSM. Celulares eles vão parar de trabalhar em seu apartamento. No entanto, há uma desvantagem: eles também não funcionarão no seu apartamento.

Vizinhos ficando bêbados, derrubando armários, dançando Verka-Serduchka às 3 da manhã?

E eles batem os garfos nos pratos tão ativamente que seu lustre balança? E as portas não abrem? E eles não respondem às batidas?

Desparafuse os plugues (se o escudo estiver nas escadas), deixe-os sentar no escuro.

Se continuarem, repita a ação.

Um jovem vizinho não consegue imaginar sua vida sem a Rádio Chanson?

Ao máximo todas as noites? Justamente quando você está atrás tenha um delicioso jantar, enrolado em um pijama macio, você vai deitar e ler um jornal?

Compre um sintetizador para seu filho. Ou uma guitarra. Em geral, não importa o instrumento, é importante que seja alto e que o treino matinal seja regular.

Se pessoas atrevidas se acomodaram bem debaixo de você, e combatê-las não adianta nada...

... então, além da influência musical, o transporte constante de sofás pela sala, dançar até cair e ligar equipamentos de construção por 2 a 3 horas, pode ser usado como vingança e enchente . Molhe bem seus vizinhos e, antes que eles venham correndo até você gritando, seque o chão.

Não se esqueça de arregalar os olhos (“Oh, temos tetos tão horríveis aqui! Eles não os mudaram desde a época do Czar Ervilha!”) e se oferecer para ir até os vizinhos acima ou chamar os encanadores.

O vizinho ficou completamente atrevido; estaciona logo na saída do quintal ou no parquinho?

E à noite, bem embaixo da sua janela, liga o rádio na potência máxima e bebe cerveja com os amigos?

Todos os seus pedidos tímidos baseiam-se na promessa deste homem atrevido de quebrar suas pernas se você pedir alguma coisa novamente.

Como punir um rude?

Se as vovós e as crianças do seu quintal gostam de alimentar os pombos, então é só jogue um punhado de milho ou migalhas de pão no capô e no teto do carro do seu vizinho . Ele não vai mais colocar aqui.

Os vizinhos da sua dacha cansaram você com suas companhias bêbadas, churrascos e garotas musicais?

O fluxo de convidados é interminável e não quer parar?

Sob o manto da escuridão, silenciosamente e silenciosamente, como um ninja, entre furtivamente no “trins booth” (banheiro externo) do seu vizinho hospitaleiro e jogue um pacote de fermento no buraco . Pela manhã, o vizinho e seus convidados serão presenteados não só com um aroma incomparável, mas também com um aumento significativo do conteúdo do vaso sanitário sob a influência do fermento.

Num futuro próximo, ninguém perturbará o silêncio da sua dacha.

Os vizinhos estão fazendo barulho em toda a casa há um mês com suas reformas?

Derrubaram, reconstruíram e cinzelaram paredes, assentaram pisos, sem desligar furadeiras, furadeiras e quebra-cabeças por horas a fio?

Dê-lhes um presente de inauguração - Tenha uma noite de karaokê com amigos !

E se novos residentes furiosos invadirem sua porta às 4-5 da manhã exigindo “calar a boca”, você pode rir na cara deles e dizer-lhes que esta é a sua gratidão por um mês de dores de cabeça, gesso caindo em sua cabeça e coisas inesperadas.

O cachorro do seu vizinho está incomodando você?

Compre um apito (ou dispositivo) especial , ao qual apenas os animais reagem, e passam a se comunicar com o cão no momento em que seus donos vão para a cama.

Seus vizinhos de cima são muito amorosos?

Você está cansado de fumar na varanda à noite até que os gemidos e rangidos da cama diminuam?

Escreva um bilhete de amor para a esposa do seu vizinho com uma bela caligrafia (de, por exemplo, um certo Vasya) e jogue-o na caixa de correio (ou coloque-o na porta). É ótimo se Vasya for outro vizinho desagradável e nojento seu - você matará dois coelhos com uma cajadada só.

Todos. Você é maravilhosa. Você pode dormir em paz durante a próxima semana.

Seu vizinho e seus amigos nem sempre sóbrios fumam constantemente em suas escadas?

Você odeia fumantes e começa a tossir longa e tediosamente por causa da fumaça? Existe um ótimo método para impedir que seu vizinho fume!

No fundo do pote, que normalmente é colocado “embaixo das pontas de cigarro” nas escadas, despeje enxofre cortado de fósforos . O vizinho não fuma mais aqui.

Se, em termos de parâmetros físicos, você está 20-40 kg à frente do seu vizinho (e já praticou caratê, sambo ou pelo menos capoeira), você pode pular repentinamente do apartamento no momento em que ele terminar de fumar um cigarro e extinguir um vizinho com um cigarro de um extintor de incêndio . Pode não haver nenhum efeito, mas a ovação tempestuosa da esposa está garantida.

Outra forma completamente pacífica e, curiosamente, eficaz de impedir que os vizinhos fumem na entrada.

Jogue fora todos os seus “potes de bitucas de cigarro” e coloque um anúncio em vez disso “Quem voltar a fumar aqui terá que lidar comigo pessoalmente.”

Ninguém sabe quem é esse terrível “comigo pessoalmente”, mas será assustador fumar.

O aparelho de som do seu vizinho se torna seu despertador todas as manhãs?

As paredes entre os apartamentos são finas? E você quer atirar nele com bagas de lobo com um estilingue?

Polvilhe (se ele mora no primeiro andar) milho e sementes no parapeito da janela à noite. Deixe que ele também tenha um despertador “favorito”.

Uma maneira muito fofa de se vingar dos vizinhos...

… — publique avisos na sua área (não no caminho do seu vizinho!) com o seguinte conteúdo: “O gato favorito da minha filha desapareceu. Ruivo, magro. Responde ao apelido Kysya. Por favor, traga-o para ****. A recompensa é garantida (3.000 rublos).”

Qualquer gato de cor vermelha (e não só) reagirá a esse apelido. O fluxo de “sofrimento” (avós, crianças e moradores de rua) com gatos vermelhos chegará aos seus vizinhos imediatamente e por muito tempo.

Diversão garantida!

Existem maneiras de “envenenar a vida” dos vizinhos - uma carruagem e uma pequena carroça. Alguns mestres até escrevem manuais inteiros de várias páginas sobre “vingança” dos vizinhos.

Mas é importante notar que às vezes É muito mais eficaz convidar seus vizinhos para a festa de inauguração (ou apenas para uma visita) para churrascos e um “copo de chá”, em vez de organizar batalhas e competições sobre o tema “quem vai se vingar de quem com mais graça”.

Além disso, não esqueça que a propriedade privada é inviolável. Assim como o silêncio da noite. E por qualquer “vingança” podem ser punidos “administrativamente” ou mesmo criminalmente.

Seja mais gentil e não se esqueça de se colocar no lugar dos vizinhos!

Houve situações semelhantes em sua vida? E como você saiu deles? Compartilhe suas histórias nos comentários abaixo!

Nem todo vizinho é um presente do destino. Às vezes, a proximidade de áreas residenciais torna-se uma verdadeira tragédia - não sobrecarregada de tato, boa educação, as pessoas literalmente arruínam sua vida tratando os outros com respeito. O que fazer nesses casos, como apontar ao agressor seu comportamento inadequado, forçá-lo a ordenar ou simplesmente vingar-se de coração? Antes de escolher um método de vingança, lembre-se que por alguns deles você também pode ser punido, então pense primeiro e depois aja.

Fazemos inscrições ofensivas

Seus vizinhos têm muitas qualidades humanas desagradáveis ​​que afetam direta ou indiretamente o seu conforto em sua casa? Então por que não se vingar de seus vizinhos contando aos outros sobre suas deficiências usando apelidos ofensivos, inscrições brilhantes e incriminatórias pintadas na parede da casa ou na porta do apartamento?

Você pode começar com uma opção mais suave - imprimir as palavras certas em letras grandes em papel e cole-o na residência do seu vizinho. Por exemplo, “Quebrador de Silêncio”, “Brawler”, “Fonte de Lixo na Entrada”, “Boor”. Se isso não ajudar, você pode escrever na porta ou na parede com um marcador/spray.

Pagamos com a mesma moeda

Por que não responder ao seu vizinho com suas próprias armas - isto é, grosseria, barulho, sujeira e assim por diante?

• O seu inquilino dá festas selvagens regularmente? Espere até que haja silêncio total em seu apartamento (à noite, de madrugada), e acorde o alegre rapaz, por exemplo, com algum hit “Rammstein”. Você também pode usar sons de briga, de um cachorro uivando, de uma porta rangendo, de uma furadeira, que podem ser encontrados em vários sites. O principal é avisar com antecedência aos seus vizinhos que você planejou um ato de retaliação em tal e tal momento. Se você mora no andar abaixo dos infratores, para se vingar dos vizinhos de cima, conte com o apoio dos moradores dos apartamentos localizados acima deles ou pelo menos no mesmo patamar deles. Desta forma o efeito será mais perceptível.
• O seu vizinho está jogando lixo, varrendo a sujeira do chão até a sua porta? Recolha a sujeira, adicione a ela o pó cuidadosamente varrido debaixo das portas de você e dos seus vizinhos e devolva-a em uma pilha organizada de volta à “Pátria”. Você também pode adicionar uma nota explicativa como: “Recebemos lixo seu. Obrigado. Nós o devolvemos. Atenciosamente, andar N."
• Os moradores do apartamento vizinho fazem regularmente piadas e declarações grosseiras com você? Apenas pare de dizer olá, não responda perguntas e geralmente não perceba a presença deles em Em locais públicos. Será ideal se todos os outros vizinhos o apoiarem - a total ignorância do público será desagradável até mesmo para a pessoa rude mais ousada. Quando questionado sobre qual é o motivo de tal atitude, você pode explicar brevemente uma vez: “Simplesmente não sabemos falar a linguagem da grosseria que lhe é familiar”. Um método semelhante será especialmente eficaz para se vingar dos vizinhos”. no campo, porque existe uma disposição amigável fora dos vizinhos da cidade, às vezes torna-se simplesmente vital.

Não deixe seu vizinho fazer coisas ruins

Você pode reagir de forma mais acentuada aos ruídos constantes do apartamento (música, treinos, festas) em momentos inoportunos. Por exemplo, corte cuidadosamente os fios que levam ao painel elétrico. Isso só pode ser feito se você for bem versado em engenharia elétrica e eliminar completamente a possibilidade de ferimentos ou incêndio na fiação durante o processo.

Se o vizinho for particularmente curioso e tiver o hábito de ficar de olho nos moradores e espalhar fofocas, então você pode tapar o olho mágico da porta com tinta. Você pode preparar uma mistura mais “termonuclear” - misture cola de silicato com fuligem ou prata. Não há como remover tal composição sem danificar o vidro. Não se esqueça de recorrer simultaneamente ao primeiro método e anexar uma placa explicativa como: “Não meta o nariz nos assuntos dos outros”.

Regras de conduta para "Vingadores"

A vingança não é uma questão simples. Para implementá-lo, várias regras importantes devem ser levadas em consideração:

• Não seja pego (a menos que o conflito direto com o agressor faça parte dos seus planos). Execute a retribuição quando seus vizinhos não estiverem em casa ou, suponha, eles e outras possíveis testemunhas de seus atos estejam dormindo profundamente (ou seja, na calada da noite).
• Você não deve começar imediatamente com a “artilharia pesada”; Portanto, sempre faça pequenos truques sujos primeiro com o infrator.
• Não se esqueça de explicar aos vizinhos o motivo da sua vingança - talvez a pessoa não perceba que está se comportando mal e incomodando os outros.
• Evite usar linguagem obscena. E, em geral, em busca da justiça, não se torne um violador.
• Não leve para o lado pessoal!
• Evite sempre situações que possam prejudicar pessoas ou animais!
• Não vá muito longe. Mesmo tendo boas razões para a mais feroz hostilidade para com seus vizinhos, você não deve liberar toda a sua justa raiva sobre eles. Além disso, se você jogar demais, poderá facilmente cair em algum artigo do código civil. Se após vários atos de vingança o vizinho não mudar de comportamento, fique à vontade para entrar em contato com o policial local para obter ajuda.

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