Cara menanggapi hinaan dengan benar. Jangan jadikan dirimu korban

Petunjuk Bermanfaat

Tidak ada yang mau hanya tahan dengan kekasaran dan kekasaran yang bisa Anda dengar di transportasi umum, di tempat kerja, online, dan hanya di jalan.

Tidak perlu memainkan peran sebagai korban, tapi belajar merespon dengan benar untuk agresi terhadap Anda.

Jelas, bagi kebanyakan orang, kekasaran terhadap mereka bisa berdampak negatif mempengaruhi kesejahteraan, harga diri dan kinerja.

Bagaimana menanggapi kekasaran

Untuk dapat menanggapi kekasaran, pertama-tama Anda harus berusaha meningkatkan harga diri.

Perlu dicatat bahwa tidak mudah bersikap kasar kepada seseorang dengan semangat yang kuat.

Namun, jika Anda sangat perlu belajar bagaimana berkomunikasi dengan orang kasar, Anda dapat menggunakan satu atau lebih metode perjuangan.

tanggapan terhadap kekasaran

ketenangan

Ketika berbicara dengan orang-orang seperti itu, Anda tidak boleh menunjukkan kepada mereka bahwa Anda bingung. Cobalah untuk mengungkapkan sudut pandang Anda dengan jujur, tegas, dan terbuka.

Cobalah untuk tidak bersikap defensif dan berbicaralah dengan tenang dan santai.

Paling sering, orang kasar adalah orang yang lemah, iri, yang sulit untuk terbiasa dengan kejujuran dan ketenangan, dan kadang-kadang mereka tidak tahu kata-kata ini sama sekali. Mereka mengambil energi untuk negativitas mereka justru dari orang-orang yang menyerah pada kekasaran dan mulai gugup. Jangan biarkan mereka memakan kegugupan Anda.

bersin

Cara ini lebih cocok sebagai reaksi terhadap kekasaran yang berkepanjangan.

Jika orang yang kasar kepada Anda tidak dapat berhenti, Anda dapat membantunya melakukan ini.

Untuk memulainya, cobalah untuk mendengarkannya dengan tenang, sampai dia sendiri yakin bahwa dia benar. Setelah itu, bersin dengan keras dan menantang - akan ada jeda singkat di mana Anda dengan tenang mengucapkan kalimat: "Maaf, aku alergi omong kosong" dan dengan sopan menambahkan: "Jadi di mana kamu berakhir?"

aikido

Sederhananya: Anda untuk saya, saya untuk Anda. Metode ini mentransfer kenegatifan lawan bicara Anda kepadanya. Anda hanya perlu setuju dengan serangannya pada Anda, terima kasih atas waktu dan upaya yang dihabiskan untuk menekankan kekurangan Anda.

Anda bahkan dapat memuji lawan bicara untuk perhatian dan "nasihat" yang Anda dengar. Lakukan dengan tenang dan cobalah untuk tidak menunjukkan rasa pedas dari frasa Anda.

Perlu dicatat bahwa semakin banyak saksi konflik, semakin baik bagi Anda, karena. orang yang kasar tidak mungkin menerima persetujuan yang diperlukan dari luar, dan kemungkinan besar akan menyebabkan tawa dan lelucon di alamatnya.

kebosanan

Metode serupa dapat digunakan oleh administrator forum, situs, blog, dan grup di jejaring sosial. jaringan.

Terlepas dari kenyataan bahwa sebagian besar anggota masyarakat mengetahui aturan umum, beberapa masih dengan sengaja melanggarnya, setelah itu mereka mengungkapkan ketidakpuasan dalam pesan pribadi administrator karena mereka ditolak aksesnya.

Setelah semua argumen selesai, karakter ini beralih ke kekasaran dan kekasaran.

Paling mudah untuk melarang, tetapi jika Anda ingin membuktikan bahwa Anda benar, cobalah untuk tidak emosional, uraikan secara rinci semua kesalahan pelaku. Pada awalnya, lawan bicara akan menolak dan terus "bersenang-senang" dengan kekasaran, tetapi ketika dia menyadari bahwa mereka berkomunikasi dengannya dengan datar, tanpa emosi, dia hanya akan tertinggal.

mengabaikan

Mungkin metode paling terkenal dan paling sederhana untuk menangani kekasaran. Terkadang keheningan tidak hanya efektif dan aman, tetapi juga indah.

Jika Anda tidak membutuhkan apa pun dari orang yang kasar, atau Anda sama sekali tidak siap secara psikologis untuk berdebat dengannya, atau jika "lawan bicara" benar-benar gila dan dapat membahayakan kesehatan Anda, abaikan saja dia. Orang kasar ingin memenangkan perhatian Anda, jangan beri mereka kegembiraan ini.

Perlu dicatat bahwa itu juga perlu diabaikan dengan benar. Tidak perlu menyertakan tampilan dan desahan ofensif- Ini adalah sinyal bahwa Anda memperhatikannya. Jangan tunjukkan emosi apa pun, orang kasar adalah tempat kosong bagi Anda.

Betapa indahnya menanggapi kekasaran

Ada beberapa ungkapan yang bisa digunakan saat "skirmish" dengan kasar:

"Permisi, hanya itu?"

"Aku punya pendapat yang lebih baik tentangmu"

"Kekasaran tidak cocok untukmu"

"Apakah Anda ingin jawaban yang sopan atau kebenaran?"

"Kenapa kamu berusaha terlihat lebih buruk dari yang sebenarnya?"

"Seperti orang lain, saya juga mengalami hari-hari buruk. Jangan marah, Anda akan berhasil"

"Ya, tentu saja, masuklah. Semoga keberuntungan berpihak padamu" (kalau-kalau ada yang keluar dari barisan)

"Sepertinya peran itu tidak cocok untukmu. Apa yang sebenarnya kamu inginkan?"

"Terima kasih telah menunjukkan minat pada orang saya"

"Kau ingin menyakitiku? Untuk apa?"

Bagaimana menanggapi penghinaan

Jika Anda secara tidak sengaja atau sengaja dimarahi, Anda tidak boleh mengambil kata-kata ini secara harfiah dan mengambil semuanya secara pribadi.

Pahami bahwa jika orang yang menghina Anda sedang dalam suasana hati yang buruk atau hanya tidak berpendidikan, ini tidak berarti bahwa Anda harus disalahkan.

Agar dapat menanggapi hinaan dengan benar, pertama-tama Anda harus tahu bahwa orang yang menyinggung Anda dengan segala cara yang mungkin adalah dirinya sendiri sebagai korban, yaitu korban dari ketegaran karakternya.

Paling sering, mereka yang "menyerang" dan mencoba mempermalukan orang lain adalah kepribadian lemah yang sama sekali tidak mampu mengatasi emosi negatif, yang membuat mereka menyerang orang lain.

Apa yang harus dilakukan dalam menanggapi penghinaan

Jika dihina oleh orang asing

Pilihan terbaik adalah mengabaikannya. Cobalah untuk tidak memperhatikan orang yang mencoba menyinggung Anda. Tentu saja, ada kalanya Anda perlu bertindak berbeda, tetapi paling sering Anda harus bertindak seolah-olah orang asing itu tidak ada di sana, dan miliknya kata-kata adalah kata-kata kosong.

Jika tersinggung oleh orang yang dicintai

Sejak awal, cobalah untuk menandai "Aku". Anda harus dengan tenang dan langsung mengatakan kepadanya bahwa kata-kata yang diucapkan menyakiti Anda. Langkah yang tepat adalah mendiskusikan situasinya.

Jika tersinggung oleh rekan kerja/bos

Dalam situasi seperti ini, cobalah untuk menghindari konflik dengan hati-hati. Jika seorang kolega tanpa henti menghina dan membungkam Anda tidak membantu, coba jawab dengan duri yang netral.

Dalam kasus bos, konflik tidak diperlukan, yang berarti Anda tidak menanggapi hinaan. Sebaliknya, bayangkan manajer Anda sebagai anak kecil yang nakal dan garang.

Di kepala Anda, tepuk kepalanya, beri dia bubur dan bantu dia duduk di pispot. Ini adalah cara psikolog merekomendasikan. Anda tidak hanya akan menanggung hinaan, tetapi juga mendapatkan suasana hati yang baik, atau setidaknya itu akan membuat Anda tersenyum dan meningkatkan efisiensi Anda. Selain itu, bos mungkin juga memperhatikan stamina Anda.

Bagaimana menanggapi penghinaan

Orang yang mencoba menghina Anda ingin menegaskan dirinya sendiri, menonjol, yang berarti Anda harus memberinya jawaban dingin, "Nah, apakah Anda menegaskan diri Anda dengan mengorbankan saya?".

Mendengarkan orang seperti itu, cobalah untuk memahami apa tujuannya, mengapa mereka ingin menyinggung Anda.

* Jika Anda tidak tahu bagaimana menanggapi penghinaan, maka Anda perlu tahu satu hal penting - tidak baikperlu untuk mencapai saling menghina dan reaksi gegabah.

Selain terlihat konyol, Anda juga rentan dimanipulasi, yang pada akhirnya bisa menjadi jebakan bagi Anda. Anda tidak harus bermain dengan aturan yang dikenakan pada Anda.

*Aturan utama lainnya - menanggapi kekasaran dengan tenang tanpa kehilangan harga diri. Tetapi, perlu dicatat bahwa respons budaya terhadap "serangan" orang kasar paling sering tidak menghasilkan efek apa pun, karena. Permainan berlangsung di wilayah orang lain dan bukan oleh aturan Anda.

* Ketika datang ke trolling, atau situasi serupa lainnya, yang terbaik adalah abaikan pelakunya.

* Kebetulan Anda perlu menjawab, tetapi Anda jelas tahu bahwa semua argumen Anda tidak akan berhasil melawan sikap kasar yang keras kepala. Dalam hal ini, pilihan terbaik adalah berbalik dan pergi.

* Orang yang menghina Anda atau mencoba melakukannya mungkin sedang mengalami hari yang buruk. Oleh karena itu, bersamamu cukup untuk bertanya: "Hari yang buruk?" . Jika seseorang memadai, dia akan setuju dan bahkan mungkin meminta pengampunan.

Tetapi, ketika menyangkut troll, maka pertanyaan seperti itu tidak hanya tidak pantas, tetapi juga dapat menyebabkan penghinaan tambahan terhadap Anda.

* Lebih sering daripada tidak, menanggapi hinaan bukanlah strategi yang baik, dan Anda bisa lolos hanya dengan menanyakan orang tersebut secara netral tentang apa yang baru saja mereka katakan kepada Anda. Cobalah berpura-pura bahwa Anda tidak mendengar kata-katanya atau tidak memperhatikannya. Dalam hal ini, hanya orang jujur yang akan melanjutkan "serangannya".

* Jika Anda berada dalam situasi di mana Anda hanya perlu menjawab pelaku, atau Anda tercekik oleh keinginan untuk melakukannya, jangan terburu-buru padanya. Hal utama adalah bersikap tenang, dingin dalam kata-kata dan ekspresi. Sangat diharapkan untuk menekan penghinaan dengan komentar jenaka dan hanya setelah lawan bicara menyelesaikan monolognya.

* Terkadang hinaan lebih seperti ejekan. Dalam hal ini, mungkin pilihan terbaik adalah menjawab dalam bentuk lelucon, yang tidak hanya tidak menyinggung orang tersebut, tetapi juga menjaga hubungan normal.

Salah satu kesalahan umum yang dilakukan orang adalah mencoba membenarkan diri mereka sendiri, kata mereka, "tidak, kamu salah, itu bukan salahku". Pertama, strategi seperti itu bisa membuat Anda terhina, dan kedua, mencoba membenarkan diri sendiri tidak ada gunanya, karena. alasan, sebagai suatu peraturan, tidak ada yang mendengarkan.

pertanyaan yang tidak nyaman

"Berapa?", "Kapan nikah?", "Berapa gajimu?"- pertanyaan-pertanyaan ini menjengkelkan, dan terlepas dari kenyataan bahwa menanyakannya adalah bentuk yang buruk, beberapa masih tidak dapat menahan diri.

Beberapa situasi dapat dipertimbangkan, tetapi pertama-tama kami mencatat beberapa jawaban universal.

Bagaimana jawaban asli?

- "Saya kagum pada kemampuan Anda untuk mengajukan pertanyaan yang dapat menyebabkan jalan buntu!"

- "Kamu adalah wanita (pria) yang luar biasa. Saya selalu kagum dengan kemampuan Anda untuk mengajukan pertanyaan yang tidak nyaman (benar, sulit, retoris)!"

- "Saya akan dengan senang hati mencoba menjawab pertanyaan Anda, jawab saja dulu, mengapa Anda begitu tertarik dengan ini?"

- "Dan untuk tujuan apa Anda tertarik dengan ini?"

"Apakah kamu benar-benar ingin membicarakannya?" Jika jawabannya ya, maka jawab saja: "Dan aku tidak terlalu" - dan akhiri dialog dengan senyuman.

Jika seseorang tidak terlalu menyenangkan bagi Anda, dan Anda tidak memiliki keinginan untuk berkomunikasi dengannya, terutama setelah pertanyaan yang salah, Anda dapat dengan dingin menjawab: "Itu urusanku."

- Tanyakan lagi: "Saya mengerti benar bahwa ..."

Pertanyaan tentang uang

Ketika Anda dihadapkan dengan pertanyaan yang tidak menyenangkan, Anda berhak untuk tidak memberikan jawaban spesifik kepada lawan bicaranya. Misalnya, untuk pertanyaan "Berapa gajimu?" Anda dapat menghindari jawabannya "Seperti kebanyakan, gaji rata-rata di industri ini (jauh lebih rendah dari Abramovich)."

Anda juga dapat menjawab pertanyaan ini dengan pertanyaan balasan. Misalnya, untuk pertanyaan "Berapa jaketnya?" Anda bisa bertanya kepada lawan bicara berapa harga jaketnya. Cara lain untuk menjawab pertanyaan ini adalah secara signifikan melebih-lebihkan atau meremehkan angka tersebut dan kemudian mengubah percakapan menjadi lelucon.

Pertanyaan tentang pekerjaan

"Apa yang kamu lakukan?", "Apa yang kamu lakukan di tempat kerja?".

Saat menjawab pertanyaan seperti ini, psikolog menyarankan Anda untuk menyebutkan profesi yang bisa membuat Anda lebih percaya diri dengan apa yang Anda lakukan. Jika pekerjaan Anda berbeda, Anda melakukan banyak hal yang berbeda, Anda dapat memilah semua pekerjaan untuk bulan itu di rak. Dengan cara ini Anda akan tahu apa yang paling memakan waktu.

Pertanyaan tentang kehidupan pribadi

“Kok belum ada cewek (pacar)?”, “Kapan nikahnya?”, “Kok belum nikah?”.

Jangan menganggap serius hal-hal seperti itu. Sebagai tanggapan, Anda dapat bertanya kepada lawan bicara mengapa pertanyaan yang tidak biasa muncul di benaknya. Dalam hal ini, lawan bicara akan berada dalam situasi canggung.

Ada pilihan lain - jawab saja langsung apa adanya. Misalnya, untuk pertanyaan "Kenapa satu lagi (satu)?" dengan bangga mengakui bahwa Anda dengan sabar mencari jodoh Anda, yang tidak akan meninggalkan Anda di masa-masa sulit.

Opsi ketiga adalah "bercermin". Sebagai contoh, "Apakah saya mengerti benar bahwa Anda tidak keberatan memegang lilin di atas tempat tidur saya?" , atau "... bahwa, hari ini, tugas utamamu adalah mendiskusikan kehidupan pribadiku?" , atau "... bahwa minat pada masalah orang lain sesuai dengan urutannya untukmu?"

Bagaimana menanggapi kekasaran

Ham dapat ditemukan di mana-mana. Ini adalah orang-orang yang sering mengalami tekanan pada diri mereka sendiri, yang mengarah pada kekasaran sebagai senjata pertahanan.

Mengapa mereka kasar?

Alasan 1: Putus asa

Seseorang mengalami hari yang buruk - jadi dia kasar. Misalnya, seorang pramuniaga yang lelah sepanjang hari kerja, klien, rekan kerja, menjadi stres.

Paling sering, orang-orang seperti itu, setelah melampiaskan semua kemarahan pada seseorang, merasa bersalah tentang diri mereka sendiri dan bahkan mungkin meminta maaf.

Jika Anda memutuskan dalam situasi seperti itu untuk merespons dengan senjata yang sama, maka perasaan bersalah akan hilang dan orang tersebut akan berpikir bahwa bersikap kasar itu normal.

Alasan 2: Penegasan diri sendiri

Ketika orang kasar mempermalukan orang lain, dia merasa lebih tinggi darinya, terutama jika orang ini, karena satu dan lain alasan, tidak dapat melawan pelaku.

Biasanya orang seperti itu memiliki, meskipun tidak hebat, tetapi masih memiliki kekuatan. Mereka percaya bahwa mereka hanya bisa melampiaskan kemarahan mereka pada orang-orang yang bergantung pada mereka dan lolos begitu saja tanpa hukuman.

Alasan 3: Ingin dilihat

Jika kekasaran adalah bagian integral dari seseorang, maka akarnya dapat disembunyikan di masa kanak-kanak.

Seorang anak selalu menginginkan perhatian dan kasih sayang dari orang tuanya. Jika dia tidak menerima ini, maka dia mulai bersikap kasar, sehingga setidaknya entah bagaimana mereka memperhatikannya. Dengan bertambahnya usia, seseorang menggunakan strategi yang sama.

Tanggapan terhadap kekasaran

Metode 1: Anda tidak harus mengambil semua yang Anda katakan secara pribadi.

Seringkali orang yang kasar tidak melakukannya secara khusus kepada Anda - sebaliknya, itu adalah kemarahan pada dunia secara umum: pemuda yang tidak sopan, laki-laki adalah kambing, dll. dan hanya pria kasar itu sendiri yang putih dan halus.

Seseorang hanya bisa bersimpati dengan orang seperti itu, karena. dunia yang dia tinggali tidak mudah untuk dijalani. Ingat, setiap orang melihat dunia secara berbeda. Jika seorang kasar mengatakan bahwa Anda adalah orang yang tidak berpendidikan, Anda dapat mencoba menyangkal pernyataannya dengan sepengetahuan Anda, tetapi ini tidak mungkin berhasil.

Metode 2: Ham seharusnya tidak menjadi penguasa situasi

Usahakan untuk tidak memberikan kekuatan kepada orang kasar atas situasi tersebut agar mereka tidak merasa lebih kuat.

Jika bos Anda kasar kepada Anda, dan tidak mungkin untuk menghindarinya, pikirkan fakta bahwa Anda tidak dirantai seumur hidup. Anda bukan budak, Anda hanya melakukan pekerjaan Anda secara profesional, mis. Anda membantunya melakukan pekerjaan, yang berarti Anda dapat menyebut diri Anda sebagai mitra dalam bisnis tertentu. Anda dapat menuntut lebih banyak rasa hormat untuk diri sendiri, karena. Anda memiliki hak untuk melakukannya.

Metode 3: Ingat hakmu

Ketika Anda kasar di tempat umum, maka Anda tidak perlu bertarung dengan pelaku, tetapi dengan atasan mereka.

Cari tahu nama, nama keluarga, posisi dan kontak. Anda dapat meminta buku pengaduan, jika ada. Jika ini tidak membantu, coba hubungi lembaga perlindungan konsumen atau pengacara.

Gunakan senjata Anda - hak asasi manusia dan leverage. Metode ini cocok jika pegawainya adalah pejabat, manajer, pelayan, satpam, dan perwakilan organisasi besar lainnya

Metode 4: nyalakan imajinasimu

Coba bayangkan seorang pelaku di balik dinding kaca: Anda melihatnya, Anda memperhatikan bahwa dia mengatakan sesuatu, tetapi Anda tidak mendengarnya.

Anda juga dapat membayangkan seekor babi hutan dalam bentuk ikan besar di akuarium: sepertinya dia menggerakkan bibirnya, menggerakkan siripnya, tetapi tidak jelas mengapa semua ini terjadi.

Jika Anda menonton film "The Matrix", maka ingatlah saat Neo menghentikan peluru yang ditembakkan ke arahnya. Bayangkan bahwa kekasaran yang dilemparkan kepada Anda adalah peluru, dan Anda kebal, dan semua kekasaran tidak mencapai Anda, jatuh dengan dering di lantai.

Metode 5: Coba hubungi boor

Cobalah untuk mencari tahu alasan agresi tersebut. Misalnya, Anda dapat mengatakan: "Sekarang Anda kasar kepada saya, mengapa Anda membutuhkan ini?" atau "Anda memiliki senyum di wajah Anda dan Anda mengatakan hal-hal yang jahat, jadi saya belum menemukan cara untuk menanggapi kata-kata Anda."

Mungkin orang yang mendengar Anda akan mempertimbangkan tindakannya, melihat dirinya dari luar dan memikirkan kembali perilakunya. Anda dapat menggunakan metode ini saat berkomunikasi dengan orang-orang dengan siapa Anda harus bertemu dan berbicara lebih dari sekali - rekan kerja, kenalan, kerabat.

Ada kemungkinan seseorang akan melihat dirinya dari luar dan memikirkan kembali sesuatu dalam perilakunya.

Betapa indahnya menanggapi kekasaran

Kekasaran dapat diperlakukan dengan baik dengan kesopanan, yang menakut-nakuti anak laki-laki, memaksa mereka untuk berhati-hati saat berkomunikasi:

- "Anda tahu, sayang, saya tidak bermaksud (a) berkomunikasi dengan Anda dengan nada seperti itu"

- "Sayang, Anda mungkin bingung saya dengan seseorang"

Jika si kasar tidak bisa berhenti dengan cara apa pun, setelah semua upaya Anda, maka selamatkan saraf Anda, doakan yang terbaik untuknya dan tinggalkan tempat percakapan.

Terkadang sikap kasar perlu diterapkan, jika tidak, Anda akan membuatnya lebih kuat dengan keheningan Anda. Jawaban yang bagus bisa menutup mulut orang kasar. Tapi ingat, bersikap kasar terhadap kekasaran tidak membuat Anda lebih tinggi.

Cobalah untuk menggunakan humor. Jika Anda bersikap kasar, tersenyumlah dan katakan "Yah, kamu dan orang bodoh (bodoh, idiot)!" Tindakan seperti itu dapat membuat orang lebih marah, yang reaksinya akan membuat Anda tertawa.

Tersenyum kembali sering mengganggu orang kasar, jadi tersenyumlah dengan tulus.

- "Anda berkenan bersikap kasar kepada saya ... Mengapa? Apakah tujuan Anda menyinggung saya? Mengapa?"

Jawab sehingga kata-kata Anda adalah yang terakhir dan kemudian kekasaran akan berhenti.

Tidak memperhatikan bajingan. Bayangkan sebuah skenario di kepala Anda: "Kamu adalah daun di tepi jalan ... Semuanya berlalu dan tidak ada yang menyakitimu" .

Dari waktu ke waktu, setiap orang menghadapi kekasaran. Itu bisa terjadi di jalan, di kantor. Seringkali, kita mendengar hinaan di angkutan umum dan berkomunikasi secara online. Agar tidak menjadi korban orang kasar, dan tidak digiring ke provokasinya, Anda harus melawan balik dan jawaban yang layak. Artikel ini didedikasikan untuk hal itu. Setelah meninjau informasi yang ditawarkan di dalamnya, Anda akan belajar bagaimana menanggapi penghinaan.

Tidak perlu menjawab frasa yang menghina dengan diam dan tinju. Lebih baik, sambil tetap tenang, untuk membuat "pujian" timbal balik yang sopan.

Situasi kehidupan berbeda. Dan jika Anda tidak belajar bagaimana menanggapinya dengan benar, Anda bisa menyia-nyiakan saraf Anda. Dan, parahnya, malah menjadi biang keladi konflik yang provokatif. Oleh karena itu, di bawah ini kami sarankan agar Anda membiasakan diri dengan cara bersikap jika Anda telah dihina. Dan juga, bagaimana menanggapi pelaku dengan benar.

Menghina seseorang dapat menyebabkan jalan buntu. Dalam situasi seperti itu, sulit untuk mengetahui bagaimana harus bereaksi. Untuk menyelamatkan saraf Anda, ada baiknya mengetahui rekomendasi berikut:

Mengendalikan emosi dan belajar melawan

Awalnya, cobalah untuk mengelilingi diri Anda dengan orang-orang yang positif. Bergaul dengan orang-orang yang tulus dan ceria. Dengan begitu Anda pasti bisa menghindari hinaan. Namun, jika situasi seperti itu muncul, mampu melindungi diri sendiri secara kompeten dan merespons secara memadai. Nasihat seorang psikolog akan datang untuk menyelamatkan.

Penting untuk memikirkan harga diri Anda. Dengan meningkatkan levelnya, akan dimungkinkan untuk dengan cepat dan mudah memberikan jawaban atas penghinaan terhadap orang kasar. Selain itu, seseorang dengan semangat yang kuat dan kepercayaan diri jauh lebih kecil kemungkinannya untuk bersikap kasar.

Tanggapan terhadap provokasi

Jika Anda harus berkomunikasi dengan orang yang negatif, Anda tidak boleh menunjukkan perasaan Anda kepadanya. Ekspresikan sudut pandang Anda dengan percaya diri dan tegas. Bicara santai. Seringkali, frasa provokatif dan sensitif diucapkan oleh orang yang lemah. "Kekuatan" mereka adalah kelemahan Anda. Tetap tenang dan jangan bersikap defensif.

Dalam situasi di mana, ketika berbicara dengan pelaku, Anda merasa kesabaran akan segera berakhir, bersin. Meski terdengar aneh, metode ini berhasil. Itu dianggap relevan ketika penghinaan dari bibir "mengalir" kasar dalam aliran tanpa akhir. Setelah menunggu saat yang tepat, bersinlah dengan keras. Ini akan membuat jeda yang lama. Anda dapat menggunakannya dengan mengubah situasi ke arah Anda. Jadi, misalnya, setelah bersin, berikan jawaban berikut kepada pelaku: "Maaf, aku alergi omong kosong".

Metode ini akan membantu dalam situasi di mana pertempuran kecil terjadi dalam masyarakat yang terdiri dari orang-orang yang Anda kenal, karyawan. Ini terdiri dari mengarahkan kenegatifan dan agresi ke orang yang kasar itu sendiri. Cukup bagi Anda untuk setuju dengan pelaku dan memuji dia karena menghabiskan waktunya yang berharga untuk mengkritik Anda. Pelajari cara merespons dengan tepat dalam situasi seperti ini. Bentuklah frasa dengan benar untuk menyembunyikan rasa pedas.

Cara menanggapi kekasaran dengan indah ini digunakan oleh netizen. Pada dasarnya, administrator dan moderator komunitas virtual. Aturan yang ditulis oleh pengelola situs dan forum diabaikan oleh sebagian orang. Hal ini biasanya terjadi ketika ada perselisihan yang muncul dengan latar belakang tinggalnya peserta di komunitas tersebut. Misalnya, jika aksesnya ditolak karena pelanggaran, sebagai tanggapan, seseorang dapat berubah menjadi kasar. Argumen termudah adalah untuk "melarang" karakter. Jika Anda perlu menunjukkan kesalahannya, membuktikan kasus Anda, jelaskan dengan datar dan tanpa emosi. Membaca teks (daftar) seperti itu, seseorang akan menjadi tenang.

Abaikan lawan bicara. Metode menangani kekasaran dan penghinaan ini adalah yang paling umum.

Ini memungkinkan Anda untuk memberikan jawaban pelaku yang layak. Dengan menggunakan teknik ini, Anda dapat merespons dengan indah dan aman, menyingkirkan yang kasar. Meskipun diam tidak selalu efektif. Hal ini diperlukan untuk melihat situasi. Mungkin perlu untuk "menghidupkan" ketidakpedulian sepenuhnya dalam menanggapi upaya lawan bicara untuk menarik perhatian dan membuat Anda kesal. Perlakukan itu seperti ruang kosong.

Bagaimana cara menghindari konflik saat berkomunikasi online?

Mengenai komunikasi dalam jaringan, secara umum, Anda dapat mematuhi opsi tanggapan yang diberikan sebelumnya. Tetapi ada fitur tentang cara menanggapi penghinaan di jaringan.

Opsi asli yang memungkinkan Anda untuk memukul mundur musuh

Situasi non-standar sering muncul ketika hanya tanggapan cerdas terhadap penghinaan yang dapat membuat pelaku pingsan. Untuk kasus seperti itu, berikut adalah daftar jawaban yang mungkin:

“Aku tidak tahu apa yang kamu makan, tapi itu berhasil. Kecerdasan Anda perlahan tapi pasti menuju nol.
"Untuk membuatku terkesan, kamu akhirnya harus mengatakan sesuatu yang cerdas"
"Gigimu mengingatkanku pada bintang-bintang: mereka berwarna kuning yang sama dan sangat jauh satu sama lain ..."
"Hanya karena kamu terlihat mengerikan tidak memberimu hak untuk bertindak sama."
"Apakah kamu benar-benar seperti ini atau ini gambarmu?"
"Apakah kamu sama seperti anak kecil atau lebih cantik?"
"Kamu sangat pandai! Apakah tengkorakmu tiba-tiba sakit?”

Ini dan jawaban cerdas lainnya akan membantu menyingkirkan musuh dengan indah dan bijaksana dari "medan perang".

Dan jika pertempuran kecil terjadi di depan rekan kerja, reputasi Anda dijamin tidak akan menderita. Berbeda dengan orang yang melontarkan hinaan di akun Anda.

Tidak ada yang bisa memberikan jawaban yang tepat tentang bagaimana menanggapi penghinaan dengan benar. Situasi kehidupan berbeda. Oleh karena itu, analisis terlebih dahulu apa yang terjadi untuk memberikan penolakan yang tepat kepada pelaku.

Pada hari musim panas yang indah, saya dan teman saya memutuskan untuk pergi ke pantai. Cuacanya indah, suasananya luar biasa, busnya ber-AC. Dan kemudian beberapa penumpang, melewati kami, melontarkan kalimat kasar bahwa sama sekali tidak perlu berdiri di lorong, mereka memblokir, kata mereka, bagian dari pigalis. Kejutan ringan digantikan oleh suasana hati yang manja. Syukurlah, itu cepat berlalu, tetapi kasing itu membuatku berpikir: bagaimana menanggapi kekasaran dan kekasaran, dan pada saat yang sama tidak merusak suasana hati kekasihku?

Transportasi, pekerjaan, orang yang lewat secara acak dapat menjadi sumber kekasaran atau kekasaran langsung yang akan mengganggu Anda untuk waktu yang lama. Karena itu, kami mempelajari saran psikolog dan inilah yang kami temukan.

Mengapa orang bersikap kasar?

Psikolog yakin bahwa dengan bantuan kekasaran, keras kepala, kekasaran, seseorang mencoba membuat orang lain menghormatinya. Jadi Anda dapat secara signifikan meningkatkan status, menunjukkan kekuatan, pria kasar itu pasti. Bahkan, itu adalah bukti kelemahan manusia. Orang yang kasar tidak memiliki cukup kesabaran, martabat, kepercayaan diri untuk memenangkan hati dengan cara lain.

kembali ke isi

Jika Anda kasar dan terhina

Apakah pantas untuk menanggapi kekasaran sama sekali? Bayangkan situasinya: di hutan Anda bertemu tunggul, yang karena alasan tertentu ingin Anda tendang. Dan ini dilakukan oleh semua orang yang tidak terlalu malas (dan tidak terlalu malas bagi banyak orang, seperti yang diakui kebanyakan orang). Perkembangan lebih lanjut dari peristiwa tergantung pada tunggul itu sendiri: jika busuk dan sebagian hancur, keinginan penendang berikutnya adalah penghancuran akhir tunggul. Lagi pula, tidak ada yang membutuhkannya: Anda tidak bisa duduk di atasnya, itu tidak baik untuk kayu bakar. Dan jika tunggulnya masih keras? Anda bahkan bisa melukai kaki Anda! Sekarang bayangkan bahwa tunggul itu adalah Anda (maaf untuk perbandingan yang tidak menarik), dan orang yang menendangnya adalah pelaku Anda.

Jika orang bereaksi keras terhadap ejekan dan hinaan, orang kasar, tentu saja, ingin menghancurkan orang-orang ini seperti tunggul busuk. Jika korban tetap tenang, Anda tidak akan ingin mengganggunya lain kali. Reaksi semacam itu dapat diamati dengan sangat jelas pada anak-anak. Karena itu, jika Anda tidak bereaksi terhadap kekasaran, seperti yang diinginkan pelaku, dia akan segera meninggalkan Anda sendirian.

kembali ke isi

Terkadang Anda masih perlu bereaksi terhadap kekasaran

Terkadang kita gelisah oleh pertanyaan atau pernyataan yang tidak bijaksana dari orang yang kita kenal dan orang asing. Kenapa kamu belum menikah? Dan berapa umurmu? Oh, apakah kamu baik-baik saja lagi? Ini adalah kekasaran yang nyata, tetapi seringkali orang yang mengajukan pertanyaan seperti itu tidak memahaminya sendiri. Bagaimana menanggapi serangan seperti itu?

Cara terbaik adalah menjawab pertanyaan dengan pertanyaan. Anda mungkin bertanya: "Mengapa Anda tertarik dengan ini?". Atau: "Mengapa Anda perlu mengetahui detail seperti itu dari kehidupan pribadi saya?". Dan kemudian katakan: "Maaf, tapi saya tidak ingin menjawab." Ternyata baik secara langsung dan sopan.

kembali ke isi

Bagaimana menanggapi kekasaran

Untuk menanggapi kekasaran dan kekasaran dengan benar, psikolog merekomendasikan untuk menguasai teknik perilaku asertif. Kedengarannya tidak dapat dipahami secara ilmiah, tetapi sebenarnya, menguasai teknik ini tidak sulit. Anda tidak akan membiarkan emosi Anda mengambil alih dan Anda akan dengan tenang menanggapi serangan yang tidak baik. Untuk melakukan ini, Anda perlu mengatakan dengan lantang kekurangan yang dituduhkan kepada Anda. Ini sangat efektif karena tidak memenuhi harapan pelaku, yang mengira mendengar reaksi marah dan sudah siap secara internal untuk pertempuran kecil atau besar. Tetapi dia mendengar: "Ya, ini salah saya, saya memindahkan dokumen ke tempat lain, tetapi saya lupa memperingatkan Anda." Setelah itu, jeda akan digantung, karena orang yang menuduh Anda tidak akan segera menjawab ini (dia sedang mempersiapkan acara yang sama sekali berbeda). Dan jika, ketika pingsan berlalu, dia terus menyalahkan Anda lagi, setuju dengan pendapatnya, dan dia tidak akan lagi memiliki kartu truf yang tersisa - Anda setuju dengannya, tidak ada gunanya terus bersikap kasar. Jika pelaku menemukan kekuatan untuk melanjutkan perselisihan sepihak, dia akan terlihat, secara halus, tidak menarik di mata tim. Anda akan dipandang sebagai korban perlakuan tidak adil, bahkan jika Anda benar-benar bersalah.

kembali ke isi

Apa yang harus dilakukan dalam menanggapi kekasaran orang asing?

Jangan bingung antara kekasaran dan kritik. Jika kritik, bahkan kasar, selalu ditujukan pada suatu hasil, maka kekasaran adalah salah satu jenis agresi yang tidak dapat dibenarkan yang ditujukan pada orang atau sekelompok orang tertentu. Ketika Anda kasar, tentu saja tidak menyenangkan, tetapi mungkin dan perlu untuk belajar bagaimana merespons tanpa kehilangan harga diri.

untuk tidak memperhatikan

Hal terbaik yang harus dilakukan adalah mengabaikan boor. Jika Anda berpura-pura tidak mendengarnya dan bersikap seolah itu bukan urusan Anda, dia akan kehilangan minat pada Anda dan mencari objek lain untuk mengarahkan agresinya. Lagi pula, boors sedang menunggu jawaban. Dan semakin emosional, semakin aktif Anda bersikap kasar.

Anda tidak perlu menunjukkan kekesalan Anda. Pada akhirnya, inilah yang coba dicapai oleh si boor. Mengapa menyenangkan dia? Katakan bahwa kata-katanya tidak menyenangkan bagi Anda, tetapi tidak lebih.

menyesali

Jika Anda tidak bisa membiarkan duri dan hinaan tidak diperhatikan, kasihanilah pelakunya. Lagi pula, jika dia melakukannya, dia tidak memadai. Dia memiliki beberapa masalah. Pria ini benar-benar tidak bahagia. Dia tidak dicintai, tidak baik, tidak diperhatikan oleh orang tuanya, dan mungkin oleh orang-orang pilihannya. Jadi dia mencoba untuk mengkompensasi semuanya dengan kekasaran, yang dia anggap sebagai reaksi defensif. Jika Anda memperlakukannya seperti orang celaka, rencananya untuk Anda akan berubah secara dramatis. Hal utama adalah bahwa reaksi Anda tidak menjadi alasan bagi pelaku.

Unggah filosofi atau tanggapi dengan lelucon

Jika Anda kasar, Anda dapat menjawab dengan frasa pintar yang rumit. Ajukan pertanyaan cerdas kepada pelaku secara langsung, lebih disukai bahkan jika itu retoris. Tidak mungkin orang yang kasar akan mengerti apa yang sebenarnya mereka inginkan darinya, tetapi dia pasti akan berhenti. Misalnya: “Konfusius berkata bahwa kebaikan harus dibalas dengan kebaikan, dan kejahatan dengan keadilan. Apakah menurut Anda Konfusius yang hebat itu benar?

Menanggapi kekasaran dengan lelucon halus adalah aerobatik. Tetapi jika lelucon tidak muncul dalam pikiran, buat ekspresi wajah yang penuh simpati dan ceria di mana orang yang kasar akan membaca kata-kata "baik, kamu bodoh!" Atau jawab seperti ini: “Apakah kamu ingin bersikap kasar, kawan? Untuk apa? Apakah Anda ingin menyinggung saya? Dan mengapa Anda membutuhkannya?

Mengabaikan

Kekasaran di dunia kita, sayangnya, begitu banyak sehingga cara terbaik untuk menanggapinya adalah dengan menunjukkan ketidakpedulian. Jika Anda menghindari orang kasar, hidup akan jauh lebih mudah bagi Anda. Anda dapat belajar untuk tidak bereaksi terhadap orang lain dengan menggunakan meditasi berikut: “Saya adalah daun di pinggir jalan. Semua orang lewat, tidak ada yang memperhatikanku. Ulangi kalimat ini untuk diri sendiri jika Anda telah menjadi objek perhatian orang kasar.

Balas dengan kekasaran untuk kekasaran

"Mata ganti mata gigi ganti gigi"? Kami sengaja menempatkan metode ini di akhir, karena memiliki kelemahan yang signifikan, meskipun bereaksi terhadap kekasaran dengan cara ini adalah hal pertama yang biasanya muncul dalam pikiran. Jika Anda menempatkan pria kasar di tempatnya, menjawabnya dengan cara yang sama, Anda tenggelam ke levelnya, jangan mempertahankan harga diri. Membalas kekasaran dengan kekasaran adalah jalan pintas untuk dikenal sebagai diri sendiri yang kasar.

Jadi, kekasaran dimulai ketika Anda siap untuk menanggungnya. Jika Anda tidak akan melakukannya, Anda tidak akan kasar, apakah Anda mendengarnya atau tidak. Orang bebas tidak mentolerir kekasaran. Jika Anda mendengar pernyataan yang memalukan sehubungan dengan orang atau negara Anda, jika Anda dilayani dengan buruk di kafe, jika Anda mendengar kebohongan yang kurang ajar ditujukan kepada Anda, jangan menoleransi sikap seperti itu. Ini tidak berarti bahwa Anda harus menanggapi kekasaran dengan kekasaran, kami telah mempertimbangkan banyak cara lain. Bagaimanapun, Anda adalah orang yang bebas. Dan hanya orang-orang dengan persepsi yang rendah hati tentang realitas yang menderita. Tetapi ada satu kasus ketika Anda tidak perlu menanggapi kekasaran sama sekali. Ini adalah kekasaran di Internet.

kembali ke isi

Bagaimana menanggapi kekasaran di Internet

Di sini kami secara teratur menemukan komentar negatif, serangan agresif yang bersifat pesan teks. Banyak orang menjadi sangat kesal tentang hal ini. Ada saat ketika saya sendiri pergi ke forum 20 kali sehari untuk memeriksa apakah pelaku saya telah meninggalkan saya pesan publik baru, dan di sela-sela kunjungan, saya menggulir di kepala saya apa yang akan saya tulis sebagai tanggapan atas serangan berikutnya.

Faktanya, kesal benar-benar konyol, karena emosi ini diarahkan ke dalam kehampaan. Pahami dan terima bahwa orang-orang ini benar-benar tidak sehat, sebagaimana dibuktikan oleh agresi berlebihan yang mereka lakukan di Internet. Bagaimana kita memperlakukan orang sakit? Itu benar, kami kasihan pada mereka.

Karena itu, Anda tidak boleh bereaksi terhadap kekasaran di Internet. Bagaimanapun, orang-orang seperti itu membutuhkan perhatian Anda, mereka berusaha menariknya untuk diri mereka sendiri. Dan ketika kita memberikan perhatian pada sesuatu, kita memberikan energi kita sendiri. Dengan bertengkar dengan orang-orang ini, Anda memberi mereka apa yang mereka butuhkan. Dengan jawaban Anda, Anda memperkuatnya, mendukung reaksi agresif. Agar mereka berhenti melakukan agresi pada pengguna Web, berperilakulah dengan mereka dengan cara yang sama seperti yang biasa dilakukan anak kecil saat mereka menjadi hooligan. Abaikan sepenuhnya - ini adalah taktik terbaik. Selain itu, umumnya tidak diketahui siapa, dan tidak diketahui di mana, dan secara pribadi tidak ada hubungannya dengan Anda. Hal lain adalah jika Anda memiliki pertengkaran di Web dengan orang yang Anda cintai. Di sini lebih baik untuk bertemu mata dan mendiskusikan masalah yang muncul.

Ada orang yang dalam kehidupan nyata terus-menerus menekan agresi dalam diri mereka, tetapi dari waktu ke waktu menyebarkannya di Internet. Alasannya jelas, karena World Wide Web adalah media anonim. Tapi ini adalah masalah pribadi orang-orang yang tidak ada hubungannya dengan Anda. Karena itu, jagalah energi Anda, itu akan berguna bagi Anda untuk hal-hal yang lebih penting.

Ekologi kehidupan. Psikologi: Membela diri dari hinaan, mudah untuk terjebak dalam lingkaran setan pukulan dan pukulan balik. Namun, ada cara...

Kata-kata yang menyinggung menunggu kita setiap hari - seringkali ketika kita paling tidak siap untuk itu:

di jalan selama jam-jam sibuk, ketika orang-orang menunjukkan kualitas terburuk mereka;
dalam antrean ketika kita kehabisan kesabaran;
di tempat kerja dan di meja pesta, di mana orang menganggap kekasaran hampir diperbolehkan.

Serangan kritis sangat bervariasi sehingga mereka menentang klasifikasi. Ini adalah suntikan "ringan", setiap hari ("well, akhirnya!"), Dan ketika menjadi gelap di mata karena kebencian ("Saya melihat bahwa Anda sibuk melakukan yang terbaik - Anda makan lagi").

Terkadang kata-kata hanya mengkhianati ketidakpekaan. Mengumpulkan keberaniannya, putranya memberi tahu ibunya bahwa istrinya telah meninggalkannya, dan sebagai tanggapan dia mendengar: "Dia pergi untuk waktu yang lama."

Diyakini bahwa dalam keluarga kita dapat bersembunyi dari dunia. Faktanya, kerabat mengatakan hal-hal satu sama lain yang tidak akan pernah mereka katakan kepada orang luar, sering kali menambahkan pembenaran: "Kamu tahu, aku mengatakan ini karena aku mencintaimu."

Seorang wanita mengingat bagaimana suatu hari, ketika dia berusia 12 tahun, dia berdiri di depan cermin dan ibunya tiba-tiba berkata: “Jangan khawatir, sayang. Jika hidungnya masih tumbuh, itu akan memungkinkan untuk dilakukan operasi.” Sampai hari itu, gadis itu tidak tahu bahwa dia tidak memiliki hidung yang sempurna.

Terutama "baik" adalah penghinaan terselubung, yang disebut "kritik konstruktif", meskipun mereka tidak ada hubungannya dengan itu. Mereka mudah dikenali dengan frasa yang menyertainya seperti "Saya harap saya dapat berbicara terus terang dengan Anda" atau "Saya mengatakan ini untuk kebaikan Anda sendiri". Ternyata Anda hampir harus mengagumi keterbukaan hati si kritikus dan menghargai perhatiannya, sementara Anda hampir tidak pulih dari pukulan itu.

Saat bertahan melawan hinaan, mudah sekali terjebak dalam lingkaran setan pukulan dan serangan balik. Untungnya, ada cara untuk mengusir serangan pelaku tanpa menjatuhkan harga diri Anda.

Lain kali Anda menjadi sasaran kritik, cobalah kiat-kiat ini.

1. Cobalah untuk mengerti

Orang yang mengkritik orang lain sering kali dipenuhi dengan kebencian pada dirinya sendiri. Jika Anda tidak tahu apa yang benar-benar dikhawatirkan oleh orang yang menyinggung Anda, tanyakan padanya. Ingat: kebencian tidak selalu dimaksudkan untuk Anda secara pribadi. Lihatlah situasi dari luar dan cari penyebabnya.

Pelayan itu kasar kepada Anda bukan karena dia tidak menyukai Anda karena suatu alasan - hanya sehari sebelum kekasihnya meninggalkannya. Sopir, "memotong" Anda, tidak ingin mengganggu Anda - dia sedang terburu-buru ke anak yang sakit. Teruskan, dukung.

Mencoba memahami mereka yang kata-katanya menyakiti Anda, Anda dapat lebih mudah menanggung pelanggaran.

2. Analisis apa yang dikatakan

Dalam bukunya The Subtle Art of Verbal Self-Defence, Suzette Hayden Elgin menyarankan menguraikan komentar yang menyinggung menjadi beberapa bagian dan menanggapi celaan yang tak terucapkan tanpa menjadikan diri Anda korban. Misalnya, jika Anda mendengar "jika Anda mencintaiku, Anda akan menurunkan berat badan", Anda dapat menjawab seperti ini: "Dan sudah berapa lama Anda memutuskan bahwa saya tidak mencintaimu?"

3. Berbalik menghadap pelaku

Tidak mudah menolak hinaan. Membantu, khususnya, keterusterangan. Hapus muatan negatif, misalnya, dengan pertanyaan seperti itu: "Apakah Anda perlu menyinggung saya karena suatu alasan?" atau "Apakah Anda mengerti bagaimana kata-kata seperti itu dapat dipahami?"

Anda juga dapat meminta orang tersebut untuk mengklarifikasi arti dari pernyataan tersebut: “Apa maksudmu?” atau "Saya ingin memeriksa apakah saya memahami Anda dengan benar?" Begitu kritikus Anda merasa bahwa permainannya telah diketahui, dia akan meninggalkan Anda sendirian. Lagi pula, ketika Anda tertangkap basah, itu sangat memalukan.

4. Gunakan humor

Teman saya entah bagaimana harus mendengar: “Apakah ini rok baru Anda? Menurut pendapat saya, kursi dilapisi dengan kain seperti itu. Dia tidak bingung dan menjawab: "Baiklah, duduk berlutut."

Ibu teman saya sepanjang hidupnya rajin memantau kebersihan rumah. Suatu hari dia menemukan sarang laba-laba di putrinya dan bertanya: "Apa ini?" "Saya sedang melakukan eksperimen ilmiah," balas putrinya. Senjata terbaik melawan kritik ofensif adalah tawa. Respons yang cerdas akan membantu Anda menghadapi hampir semua pelaku.

5. Buatlah sebuah simbol

Seorang wanita mengatakan kepada saya bahwa suaminya selalu mengkritiknya di depan umum. Kemudian dia mulai membawa handuk kecil dan setiap kali suaminya mengatakan sesuatu yang menyinggung, dia menutupi kepalanya dengan handuk. Dia sangat malu sehingga dia menyingkirkan kebiasaan buruknya.

6. Jangan pedulikan

Setuju dengan semuanya. Jika istri Anda berkata, "Saya pikir Anda telah menambah sepuluh pound, sayang," jawab, "Dua belas, tepatnya." Jika dia tidak mundur: "Nah, apa yang akan Anda lakukan dengan berat ekstra?" - coba ini: “Tidak ada, mungkin. Aku hanya akan menjadi gemuk untuk sementara waktu." Sebuah komentar yang menyakitkan hanya sekuat Anda memberdayakannya. Dengan menyetujui kritik, Anda melucuti kritikus.

7. Abaikan injeksi

Dengarkan komentarnya, katakan pada diri sendiri bahwa itu ada di tempat yang salah, dan lupakan. Kemampuan untuk memaafkan adalah salah satu kemampuan terpenting yang membantu kita hidup dan yang dapat kita kembangkan dalam diri kita sendiri.

Jika Anda belum siap untuk memaafkan, beri tahu pembicara bahwa ucapannya didengar, tetapi tidak akan ada jawaban. Lain kali Anda diejek, bersihkan noda imajiner dari baju Anda. Ketika orang yang memukul Anda bertanya apa yang Anda lakukan, katakan, "Saya pikir ada sesuatu yang memukul saya, tapi saya pasti salah."

Ketika pelaku kekerasan tahu bahwa Anda juga tahu, dia menjadi jauh lebih berhati-hati. Atau berpura-pura tidak tertarik. Berkedip, menguap, dan memalingkan muka seolah berkata, “Siapa yang peduli?” Orang tidak tahan dianggap membosankan.

8. Tambahkan 10 persen

Anda tidak akan pernah bisa sepenuhnya melindungi diri Anda dari komentar yang menyinggung. Cobalah untuk melihat beberapa dari mereka sebagai manifestasi alami dari iritasi yang terjadi pada semua orang.

Sebagian besar dari kita berusaha untuk tidak menyinggung orang lain, tetapi terkadang kita membuat kesalahan. Jadi bersikap defensif ketika Anda pikir itu perlu, tapi pikirkan juga tentang "aturan 10 persen":

Dalam 10 persen kasus, ternyata barang yang Anda beli lebih murah di tempat lain.
- dalam 10 persen kasus, barang yang Anda pinjamkan kepada seseorang dikembalikan kepada Anda dalam keadaan rusak.
- Dalam 10 persen kasus, bahkan sahabat Anda dapat mengatakan sesuatu tanpa berpikir dan kemudian menyesali apa yang telah dikatakan.

Dengan kata lain, menumbuhkan kulit yang lebih tebal. Biasanya paling mudah untuk berasumsi bahwa orang berusaha melakukan yang terbaik yang mereka bisa, dan banyak yang tidak menyadari bagaimana perilaku mereka mempengaruhi orang lain.

Terus-menerus membela, membuktikan kasus dan mengendalikan situasi terlalu mahal. Cobalah untuk memaafkan dan sebagai imbalannya Anda akan mendapatkan jauh lebih sedikit kebencian dan masalah daripada 10 persen yang terkenal kejam ini.

Menarik juga: Bertemanlah dengan rasa takut Anda: ITU LEBIH PENTING DARIPADA YANG ANDA PIKIRKAN

Ketika seorang pria menghina Sang Buddha, dia berkata, "Anakku, jika ada yang menolak untuk menerima hadiah, milik siapa hadiah itu?" “Kepada yang memberi,” jawab pria itu. “Jadi,” lanjut Sang Buddha, “Saya menolak untuk menerima kata-kata hinaan Anda.

Dunia ini penuh dengan orang-orang yang mempermalukan orang lain untuk menegaskan diri mereka sendiri. Jangan menerima hinaan, bahkan ketika itu dihujani kepada Anda, sebagai hadiah cinta. Dengan mengabaikannya, Anda akan meredakan ketegangan, memperkuat hubungan Anda dengan orang lain, dan membuat hidup Anda lebih menyenangkan. diterbitkan

Sayangnya, kita tidak selalu dapat menyesuaikan diri dengan waktu dan merespons dengan benar dalam situasi di mana seseorang menyinggung kita. Selanjutnya, kami kesal bukan hanya karena fakta penghinaan orang lain, tetapi juga karena kami gagal memberikan penolakan yang tepat. Dalam banyak kasus, Anda dapat menghindari frustrasi ini.

Banyak orang membuat kesalahan dengan menunjukkan dengan jelas kepada lawan bicara bahwa kata-katanya menyakiti mereka dalam beberapa hal. Tentu saja, ketika kita dihina, tidak mudah untuk mengendalikan diri dan tidak menunjukkan bahwa kita tersinggung dan "tergesa-gesa". Namun, jika Anda tidak mengatasi tugas ini, maka lawan akan mengerti bahwa ia berhasil mencapai tujuan dan benar-benar menyinggung Anda. Tidak peduli seberapa sulitnya bagi Anda, cobalah untuk menjelaskan kepada orang tersebut bahwa kata-katanya tidak mengganggu Anda sama sekali. Cara terbaik untuk membantu Anda dalam hal ini adalah humor, yang sering membantu Anda merespons dengan cepat dalam situasi yang tidak terduga.

Jika Anda menyimpan beberapa frasa cerdas, maka, pasti, nanti mereka akan dapat membantu Anda pada waktu yang tepat.

Contoh pernyataan seperti itu:

Kata-katamu sama sekali tidak mengejutkanku. Saya akan terkejut jika Anda mengatakan sesuatu yang sangat cerdas.
Dan alam benar-benar memiliki selera humor yang tinggi, karena dia menciptakan spesimen seperti Anda!

Bagaimana menanggapi penghinaan dan agresi

Bagaimana bersikap saat dihina

Situasi bisa berbeda, jadi disarankan untuk menyesuaikan perilaku Anda sesuai dengannya.

Misalnya, jika Anda sendiri menyinggung seseorang, dan Anda memahami bahwa semua penghinaannya hanyalah kebanggaan yang menyakitkan dan upaya untuk membalas pelanggaran tersebut, maka lebih baik tetap diam. Mungkin, lawan bicaranya kesakitan, dan dengan komentar tambahan Anda akan semakin memperburuk situasi.
Jika mereka mulai menyinggung Anda dengan tidak pantas atau bahkan "tanpa alasan sama sekali", maka, mungkin, lawan ingin "melepaskan tenaga", dan sangat mungkin bahwa Anda baru saja jatuh di bawah tangan yang panas. Tentu saja, dalam situasi ini Anda tidak boleh menjadi "kantong tinju" - letakkan pelaku di tempatnya!
Jika Anda tersinggung oleh seseorang yang jelas-jelas dalam keadaan yang tidak memadai, maka lebih baik tidak ada hubungannya dengan dia dan tidak terlibat dalam dialog. Kita berbicara tentang seseorang yang histeris atau di bawah pengaruh alkohol atau obat-obatan. Anda tidak akan dapat membuktikan apa pun kepada lawan bicara seperti itu, dan bahkan sangat mungkin bahwa dengan jawaban Anda (apa saja!) Anda akan memprovokasi dia ke aliran agresi baru atau bahkan penggunaan kekuatan fisik. Lebih baik menghindari berkomunikasi dengan orang-orang seperti itu, bahkan jika Anda melampaui mereka dalam parameter fisik - Anda tidak boleh terlibat dalam pertempuran kecil yang tidak mungkin berakhir dengan sesuatu yang baik.

Tidak diragukan lagi, situasi seperti itu menyinggung siapa pun, dan terkadang kita tidak tahu bagaimana menanggapi penghinaan. Ada kalanya lebih baik tidak terlibat dalam konflik dan mengabaikan komentar yang tidak menyenangkan - misalnya, pada saat diucapkan oleh orang yang mabuk atau benar-benar di luar kendali. Hal lain adalah ketika lawan bicara mendekati ini secara sadar. Jadi, dengan kata-kata tajam apa Anda bisa menjawab kata-kata pria kasar?

Fantasi dan pikiran Anda sangat primitif sehingga penghinaan ini tidak menyinggung saya sama sekali.
Sungguh menakjubkan betapa mudahnya bagi Anda untuk menyinggung seseorang. Nasib akan melakukan hal yang sama kepada Anda, Anda akan lihat.

Secara umum, perlu dicatat bahwa paling sering anak laki-laki secara khusus mencoba memprovokasi kita ke dalam reaksi apa pun. Seringkali kita memperhatikan bahwa kekasaran orang lain dapat sepenuhnya muncul dari tempat yang benar-benar kosong, atau alasannya sangat tidak penting sehingga orang yang memadai tidak akan memperhatikannya sama sekali. Boors saja tidak bisa menghilangkan kesempatan untuk menyinggung seseorang.

Paling sering, dalam kasus seperti itu, kami disarankan untuk mengabaikan serangan orang yang berprasangka buruk, dan rekomendasi seperti itu ditanamkan pada kami sejak kecil. Namun, nasihat seperti itu, sebagai suatu peraturan, praktis tidak memiliki keefektifan - dalam praktiknya, seringkali ternyata seseorang yang lolos dari hukuman karena sabotase menjadi lebih kurang ajar. Jika boor terus-menerus diabaikan, maka kemudian dia ditegaskan dalam pemikiran bahwa segala sesuatu diizinkan baginya. Oleh karena itu, penting untuk diingat bahwa dalam hal apa pun kita tidak boleh mengabaikan penghinaan yang diberikan oleh penjual, administrator, kasir, dan lawan bicara acak lainnya kepada kita selama jam kerja mereka. Reaksi yang paling memadai terhadap perilaku semacam itu adalah seruan kepada pihak berwenang, yang tugasnya adalah memilih personel secara kompeten.

Bagaimana menanggapi kekasaran dan kekasaran secara memadai

Anda bisa keluar dari situasi ini dengan elegan jika Anda dengan tenang setuju dengan orang kasar itu. Teknik ini memiliki efek melucuti senjata pada beberapa orang. Jadi, jika seseorang mencoba menghina kemampuan mental Anda atau "menumpang" dalam penampilan, maka setengah setuju dengan kata-kata ini, dan kemudian berterima kasih kepada lawan Anda karena telah meluangkan waktu untuk menemukan kekurangan Anda. Cara ini memiliki efisiensi yang sangat tinggi ketika ada penonton yang hadir pada saat pelaksanaannya. Anda tidak akan menyinggung orang kasar sebagai tanggapan, tetapi pada saat yang sama menempatkannya dalam posisi yang canggung.

Banyak orang dibedakan oleh kecurigaan yang meningkat, dan jika contoh seperti itu bertemu di jalan Anda, maka, tentu saja, Anda dapat menakutinya dengan pembalasan yang tak terhindarkan "dari atas". Setelah frasa di bawah ini, pelaku akan mengingat dialog dengan Anda untuk waktu yang lama.

Tidak ada keinginan untuk menanggapi penghinaan ini. Namun, hari itu akan datang ketika Anda akan memahami bahwa semua kemalangan telah diperoleh oleh Anda, mulai dari hari ini.
Sudah terjadi bahwa kita membayar segala sesuatu dalam hidup ini. Ingatlah hari ini untuk mengetahui mengapa Tuhan menghukum Anda.
Mulai sekarang, Anda berada dalam banyak nasib buruk. Saya tidak menakut-nakuti Anda, saya hanya tahu tentang itu.

Cara cerdas mengirim seseorang tanpa tikar

Jika Anda tidak ingin bersumpah untuk menanggapi pernyataan tidak menyenangkan orang lain, tetapi masih berpikir bahwa Anda harus melawan, maka sangat mungkin untuk menjawab dengan cerdas, tetapi tetap menempatkan orang itu di tempatnya.

Mereka mengatakan bahwa seseorang biasanya menyembunyikan kerumitan dan kebangkrutannya di balik penghinaan. Pikirkan tentang itu.
Rasanya seperti penghinaan adalah satu-satunya cara Anda bisa menegaskan diri sendiri.

Cara membungkam seseorang dengan satu ungkapan yang indah

Kadang-kadang tidak ada keinginan untuk terlibat dalam pertempuran verbal, dan Anda ingin membungkam seseorang dengan hanya mengucapkan satu ucapan yang menghancurkan. Ada banyak ungkapan seperti itu, dan mereka bertindak secara berbeda pada setiap orang. Berikut ini contohnya:

Mereka mengatakan bahwa ketika seseorang tidak terlalu brilian dengan pikirannya, satu-satunya yang tersisa baginya adalah untuk tunduk pada penghinaan.

Saat menghina bos

Dalam hal ini, sayangnya, kita tidak selalu memiliki kesempatan untuk menjawab seperti yang kita inginkan, oleh karena itu, akan lebih masuk akal untuk menghindari konflik. Jika kita berbicara bukan tentang pihak berwenang, tetapi tentang seorang kolega, maka situasinya juga tidak perlu ditingkatkan - cobalah untuk menjawab secara netral.

Teknik ini juga dapat berguna pada saat bos menyinggung Anda: pada saat bos mengatakan hal-hal yang tidak menyenangkan kepada Anda, bayangkan secara mental seorang anak kecil yang berubah-ubah sebagai gantinya. Dalam imajinasi Anda, tenangkan bayi ini, usap kepalanya, beri dia bubur susu. Jadi akan lebih mudah bagi Anda untuk mendengarkan hinaan, dan bahkan mungkin suasana hati Anda tidak akan memburuk sama sekali. Selain itu, bos pasti bisa menilai stamina Anda.

Beli Metode Gajah

Banyak orang mengingat lelucon sejak kecil, ketika lawan ditawari untuk "membeli gajah", sehingga membuatnya marah dan hampir membuatnya gila. Anda dapat melakukan hal yang sama. Jawab setiap duri dengan nada bosan yang sama: "Jadi?", "Lalu itu?", "Benarkah?" dan dalam nada yang sama. Tidak diragukan lagi, pada akhir percakapan yang monoton ini, orang bodoh akan mengalami penurunan kekuatan moral yang nyata.

Improvisasi

Dalam percakapan dengan pelaku, cobalah untuk menggunakan efek kejutan, kejutan dan melucuti senjatanya dengan ini. Misalnya, Anda bisa tertawa terbahak-bahak sebagai tanggapan atas kata-kata yang tidak menyenangkan, seolah-olah Anda mendengar lelucon paling lucu. Anda juga bisa bersin, sambil mencatat: "Maaf, saya hanya alergi terhadap orang seperti Anda." Selain itu, Anda dapat tersenyum dengan ramah, dan meringkuk: "Tentu saja, orang tua Anda malu dengan asuhan Anda." Cobalah untuk berimprovisasi!

Jika Anda memahami bahwa hinaan yang ditujukan kepada Anda sama sekali tidak adil, dan Anda menduga bahwa lawan Anda juga mencurigai hal ini, maka Anda harus mempermalukannya. Bagaimana saya bisa melakukannya? Pertama-tama, Anda dapat menggunakan frasa tertentu. Jika orang yang menghina Anda cukup berhati-hati, maka kata-kata seperti itu akan dapat menembusnya.

Jangan pernah menyerah pada hinaan tanpa memahami situasinya dengan benar. Itu sama sekali tidak cocok untukmu.
Saya berharap bahwa hari akan datang ketika Anda akan malu dengan semua yang Anda katakan.
Sungguh aneh bahwa saya memiliki pendapat yang jauh lebih baik tentang Anda.
Saya harap Anda hanya mencoba untuk terlihat lebih buruk dari yang sebenarnya.

Tidak ada keraguan bahwa orang yang mencoba menghina Anda hanya ingin menonjolkan diri atau menonjol. Di akhir monolognya, Anda mungkin bertanya dengan dingin: "Nah, apakah Anda berhasil menegaskan diri Anda dengan mengorbankan saya?".

Secara umum, ketika berkomunikasi dengan orang seperti itu, cobalah dengan tulus untuk memahami apa tujuan sebenarnya, apa yang ingin dia capai dengan kata-katanya sendiri. Pada saat-saat ini, tidak begitu penting apa yang sebenarnya dikatakan lawan Anda kepada Anda, tetapi mengapa dia melakukannya.

Jika Anda tidak dapat menemukan jawaban dalam situasi yang sulit, maka setidaknya cobalah untuk tidak membawa masalah tersebut ke saling hinaan dan reaksi impulsif. Jangan bermain dengan aturan yang mereka coba terapkan pada Anda.

Penting juga untuk belajar bagaimana menanggapi dengan tenang kekasaran apa pun, tanpa "kehilangan muka" dan rasa bermartabat. Meskipun sulit untuk tidak mengakui bahwa konversi budaya jarang membuat kesan yang kuat pada orang kasar.

Ketika berbicara tentang trolling atau situasi provokatif lainnya, hal terbaik yang dapat Anda lakukan adalah mengabaikan orang seperti itu.

Tanggapan yang tepat untuk penghinaan

Kebetulan kami ingin menjawab, tetapi Anda tahu sebelumnya bahwa kata-kata Anda tidak akan berpengaruh pada pelaku. Tentu saja, dalam situasi ini lebih baik tidak membuang kata-kata dan energi, tetapi memotong dialog secara tiba-tiba.
Sering terjadi bahwa orang yang "menyerang" Anda tidak benar-benar memiliki apa pun terhadap Anda secara pribadi - dia hanya memiliki suasana hati yang buruk. Dalam hal ini, cukup dengan mengajukan pertanyaan kepadanya: "Hari yang buruk?". Orang yang memadai tidak akan berdebat dengan ini, dan bahkan mungkin dia akan meminta maaf.
Seringkali lebih baik tidak mengarah pada penghinaan timbal balik. Cobalah untuk menghindari situasi ini dengan menanyakan lawan bicara apa yang dia katakan kepada Anda. Berpura-pura tidak mendengar kata-katanya. Ada kemungkinan bahwa orang tersebut sudah menyesali apa yang dikatakan. Jika "serangan" berlanjut, maka, tampaknya, Anda memiliki orang langka di depan Anda.
Dalam beberapa dialog, kami hanya dicekik oleh keinginan untuk menerkam lawan bicara. Namun, bagaimanapun, sangat penting untuk tidak sampai pada ini - Anda hampir pasti akan menyesalinya. Cobalah untuk menjaga pikiran Anda tetap tenang. Akan sangat ideal jika Anda belajar menangkis dengan komentar cerdas, dan tidak menunjukkan bahwa provokasi menyakiti Anda dengan cara apa pun.
Mustahil untuk tidak menyebutkan salah satu kesalahan paling umum yang dilakukan oleh orang-orang yang terpaksa menghadapi penghinaan. Ini tentang alasan. Seringkali, ketika kita mendengar kata-kata yang menyakitkan, kita mencoba membuktikan kepada lawan bahwa dia tidak adil kepada kita. Dengan taktik seperti itu, Anda pasti akan menemukan diri Anda dalam posisi terhina.

Dihina oleh orang asing

Jika seseorang mabuk atau gila, maka Anda harus tetap mengabaikan kata-katanya - cobalah untuk tidak memperhatikannya. Jika kita berbicara tentang orang asing yang tidak menyukai perilaku Anda, maka cobalah untuk memahami situasinya, dan kemudian bertindak "sesuai dengan keadaan".

Disakiti oleh orang yang dicintai

Penting untuk segera memahami mengapa situasi konflik terjadi, dan apa yang memicunya. Lebih baik untuk mencegah penyebaran pertengkaran lebih lanjut, dan terus terang memberi tahu orang yang Anda cintai bahwa dia menyinggung Anda, dan Anda terluka oleh kata-katanya. Cobalah untuk tidak menutup-nutupi konflik, tetapi berbicara terus terang, mengklarifikasi masalah.

Kebetulan pada saat mereka mencoba menyinggung kita dengan penghinaan mereka, kita dengan panik mulai menelusuri kemungkinan jawaban dalam pikiran kita. Menjadi sangat memalukan jika upaya ini sia-sia dan jawaban cerdas muncul di benak kita setelah dialog selesai. Semua orang tahu ungkapan bahwa "setelah berkelahi mereka tidak melambaikan tangan", oleh karena itu disarankan untuk menanggapi komentar pedas dari lawan bicara tepat waktu.

Jadi, mari kita lihat beberapa frasa serupa yang dapat membantu kita dalam percakapan yang sulit:

Saya tidak ingin mengganggu Anda, tetapi saya memiliki hal-hal yang lebih penting untuk dilakukan. Apakah kamu sudah selesai?
Apakah Anda menjawab dengan sopan atau mengatakan yang sebenarnya?

Perhatikan bahwa paling sering orang yang dengan mudah menghina lawan bicaranya, sebagai suatu peraturan, tidak memiliki kecerdasan yang tinggi, sehingga jawaban yang cerdas sering membuat mereka pingsan. Opsi apa yang bisa digunakan?

Contoh:

Saya tidak tahu apa diet Anda yang biasa, tetapi menu ini jelas tidak terlalu seimbang, dan mengandung karsinogen berbahaya - mereka merusak sel-sel otak Anda!
Para ilmuwan belum sepenuhnya mempelajari kemampuan intelektual primata. Mungkin Anda bisa meninggalkan kontak Anda, teman peneliti saya akan sangat membutuhkannya. Omong-omong, apakah Anda ingin mengambil bagian dalam eksperimen ilmiah?

Namun, jika memungkinkan, cobalah untuk tidak menanggapi penghinaan dengan semangat si pelaku sendiri. Atau setidaknya jangan menjadi penghasut konflik! Orang seperti apa yang cenderung melakukan ini?

Wajah seorang provokator

Seorang pria lemah yang sebenarnya pengecut, dan kata-kata tajam adalah satu-satunya pembelaannya.
Vampir energi yang mencoba mengeluarkan emosi negatif lawan bicaranya, dengan demikian "memberi makan" dirinya sendiri.
Ham tanpa pendidikan, yang harus tumbuh seperti "rumput di ladang."
Agresor yang merasa sulit untuk menjalani hari tanpa berpartisipasi dalam skandal apa pun.
Unsur-unsur yang tidak menguntungkan, seperti pecandu narkoba dan pecandu alkohol, yang merasa sulit untuk mengendalikan diri.
Hanya orang bodoh.

Ketika Anda memahami bahwa orang yang memadai dan masuk akal akan menemukan cara untuk menyampaikan idenya tanpa kata-kata kotor dan hinaan, maka akan lebih mudah bagi Anda untuk menanggapi kejenakaan orang biasa.