"قوانین خانواده های شاد" جان میلر و کارن میلر. "قوانین برای خانواده های شاد" جان میلر و کارن میلر فرزند من محصول تربیت من است

(توسط جان میلر و کارن میلر). به عنوان یک پدر و مادر باتجربه که از زندگی کتک خورده است، من واقعاً از این نوع کتاب ها خوشم نمی آید، محتاط بودم. اما کاری برای انجام دادن وجود ندارد، کتاب از قبل موجود است، کوچک و زیبا است، با یک نشانک (من در بوک مارک ها واقعاً خوب هستم). تصمیم گرفتم آن را با خودم به کلاس های دخترم ببرم، تا در حالی که از کلاس منتظر او هستم، بتوانم آن را در راهرو بخوانم. اما پس از آن سال نو تازه شروع شده بود، درختان کریسمس، تعطیلات، سپس شرایط دیگر. به طور کلی من هرگز خواندن کتاب را تمام نکردم.

اما دلیلی برای نوشتن در مورد او هنوز ظاهر شد. من اینجا می نویسم
این برای من بسیار عجیب است، اما نویسندگان کتاب در واقع در ابتدا به آموزش و آموزش برای کارکنان شرکت‌های مختلف پرداختند و به آنها «مسئولیت شخصی» را آموزش دادند. آنها مفهومی را در مورد چگونگی پرسیدن سؤالات درست ایجاد کردند، آنها را به بزرگسالان آموزش دادند و سپس به این نتیجه رسیدند که همه اینها در خانواده ها، با کودکان کار می کند. خوب، این کاملاً عادی است، فکر می کنم، مردم همه جا هستند، چه در دفتر و چه در خانه. علاوه بر این، آنها پدر و مادر با تجربه هستند، آنها دارای هفت فرزند هستند.
شروع خواندن کتاب برایم خیلی سخت بود. زیرا آنچه من خواندم به نوعی با آنچه در اطرافم می دانم و می بینم مطابقت نداشت. اما شاید مشکل این است که من در واقع خیلی کم با مردم ارتباط برقرار می کنم، تقریباً اصلاً. نویسندگان نمونه ای از سوالات نادرست والدین را ارائه می دهند: "چرا دخترم.........؟"، "پسرم در حال حاضر چه زمانی است؟". آیا واقعاً والدین چنین سؤالاتی می پرسند؟ شاید والدین آمریکایی از آنها می پرسند؟ یا شاید در انگلیسی و روسی بسیار متفاوت به نظر می رسد و موضوع ترجمه است؟ و... شاید من روزی روزگاری... می توانستم سوال را اینگونه مطرح کنم؟ اما از یک کودک بپرسید: "چگونه می توانم پدر و مادر خوبی برای شما باشم؟" من قطعا این را دوست ندارم.
نویسندگان به والدین می آموزند که با پرسیدن سؤالات درست، مسئولیت شخصی را در قبال اتفاقاتی که برای فرزندانشان می افتد بپذیرند. اما برای من واقعاً عجیب است که می شنوم که مسئولیت شخصی باید آموزش داده شود. برعکس، در مقطعی از زندگی‌ام، قدمی به جلو برداشتم و به خودم اجازه دادم در قبال هر چیزی که به کودکان مربوط می‌شود «مسئول نباشم». در این مرحله از خواندن، به این نتیجه رسیدم که ظاهراً این موضوع به تفاوت ذهنیت ما و آمریکایی مربوط می شود.
سپس کمی سرگرم کننده تر شد. من از مقایسه بچه ها با «مستأجران» خانه خوشم آمد، در حالی که والدین «صاحب» خانه هستند و همیشه بهتر از «مستاجرها» از خانه و نظم در آن مراقبت می کنند. شوهر من، با این حال، فعالانه این مقایسه را دوست نداشت. اما آیا نباید بدانم که این چقدر به حقیقت شباهت دارد.
اگر قبلاً کتاب‌های آموزشی آمریکایی را خوانده‌اید، از نحوه ارائه با تکرارها و بازگشت‌های زیاد تعجب نخواهید کرد. این احتمالاً بسیاری از افراد را عصبانی می کند. چه کاری می توانید انجام دهید، برای آنها مرسوم است. اما هنوز متوجه شدم که با اکثر چیزهایی که در مورد آنها می نویسند موافقم، زیرا سه فرزند کاملاً متفاوت من چیزهای زیادی به من آموختند. آیا وقتی یک فرزند داشتم می توانستم بشنوم که آنها در مورد چه می نویسند؟ نمی دانم...
اینجا، جایی، تعطیلات شروع شد و کتاب رها شد. اما، یک روز، زمانی که شوهرم شروع به سرزنش شدید پسرش به خاطر آویزان نکردن لباس های مدرسه اش کرد (و او این کار را سرسختانه و مداوم انجام می دهد، و من به سادگی از تلاش برای اصلاح وضعیت دست کشیدم، اگرچه من و شوهرم خیلی خسته بودیم. آن)، ناگهان شنیدم که او این کار را با کمک همان سوالات انجام می دهد. و من به او گفتم: «تو راه را اشتباه می‌پرسی» (در واقع من در آن لحظه می‌خندیدم، هر دو آن‌قدر عصبی بودند که من واقعاً می‌خواستم شرایط را هموار کنم). برویم و جور دیگری بپرسیم. "عزیزم، ما باید چه کار کنیم تا مطمئن شویم که لباس هایت را در جای خود آویزان می کنی؟" سپس صحبت هایی شد که چندان قابل توجه نبود و ما در مورد چیز خاصی به توافق نرسیدیم. اما نکته اصلی این است که او به طور کلی با ما در مورد راه های حل این مشکل صحبت کرد، که قبلاً به سادگی از دیدن آن امتناع کرده بود. قرار گذاشتیم که برای مدتی به او یادآوری کنیم که باید لباس‌هایش را آویزان کند. حالا وقتی به خانه می آید، پسرش می گوید: «نیازی به یادآوری نیست.» این مدتی است که ادامه دارد، نمی‌دانم اوضاع چطور پیش خواهد رفت، اما قبلاً چنین موفقیت‌هایی وجود نداشته است.
پس احتمالاً خواندن کتاب را تمام خواهم کرد.

کارن میلر، جان میلر

قوانینی برای خانواده های شاد. کتابی برای والدین مسئول

تمامی حقوق محفوظ است. هیچ بخشی از نسخه الکترونیکی این کتاب را نمی توان به هر شکل و به هر وسیله ای، از جمله ارسال در اینترنت یا شبکه های شرکتی، برای استفاده خصوصی یا عمومی بدون اجازه کتبی صاحب حق تکثیر کرد.

پشتیبانی حقوقی برای انتشارات توسط شرکت حقوقی Vegas-Lex ارائه می شود.

این کتاب به خوبی با موارد زیر تکمیل شده است:

فرزندان خود را موفق کنید

جیم راجرز

تمام طول زندگی

لس هویت، جک کنفیلد و مارک ویکتور هانسن

قدرت اراده

کلی مک گونیگال

توسعه شخصی

استفان پاولینا

عاشق مارمالاد نشوید

خواکیم دی پوسادا، الن سینگر

پیشگفتار

فقدان تعهدات والدین در قبال فرزند در ده فرمان چشمگیر است. برای خدا باید غیرضروری به نظر می رسید که با قانون آنچه را که با عشق محافظت می کند تنظیم کند.

رابرت برالت

پدر و مادرم، جان و کارن میلر، متخصص والدین نیستند، اما من آنها را والدینی عالی می دانم. آنها روانشناس کودک نیستند، تحقیقات خاصی انجام نداده اند و از پایان نامه کارشناسی ارشد در زمینه مشاوره خانواده دفاع نکرده اند، اما روش های فرزندپروری آنها گویای خود است. فکر می‌کنم به عنوان فرزند ارشد خانواده، می‌توانم با تمام مسئولیت بگویم: آنها ممکن است والدین ایده‌آلی نباشند، اما کارشان عالی بود.

می دانم که شبیه بچه ای به نظر می رسم که درباره پدر و مادرش لاف می زند، اما نه تنها من بزرگترین فرزند هفت فرزندم (شش دختر و یک پسر)، بلکه در QBQ نیز کار می کنم، جایی که به پدرم کمک می کنم پیامش را منتقل کند. مسئولیت شخصیاز طریق آموزش، سخنرانی عمومی و مربیگری. و علیرغم اینکه اداره یک کسب و کار خانوادگی بسیار دشوار است، من پسندیدنبرای والدین و با آنها کار کنید این به تنهایی برای درک اثربخشی روش های فرزندپروری آنها کافی است.

البته آنها اشتباهاتی هم می کردند، من هم همینطور، اما در کل همیشه روابط عالی با آنها داشتم که تا به امروز باقی مانده است. به یاد دارم وقتی دوستانم از مشکلاتی که با والدینشان داشتند شکایت کردند واقعاً گیج شدم. اگرچه لحظاتی را داشتم که «تعادلم را از دست می دادم»، اما هرگز نمی خواستم والدینم مرا تنها بگذارند یا خانه را ترک کنند.

دلیل اصلی اینکه من آنها را والدین خوبی می دانم این است که آنها توسط یک مفهوم کاربردی و قدرتمند به نام "سوال پشت سوال" (QBQ) هدایت می شوند که به آنها و سایر والدین اجازه می دهد تا مسئولیت شخصی در قبال آموزش را توسعه دهند. اگر والدین فقط اجازه انتخاب یک روش فرزندپروری را داشته باشند، قطعا QBQ خواهد بود.

پدرم قبل از اینکه من وارد نوجوانی شوم این روش را به ذهنم رساند. او سپس شروع به آموزش مسئولیت شخصی و QBQ به دنیای تجارت کرد. تقریباً بلافاصله متوجه شد که مراجعان می خواهند از این تکنیک در خانه استفاده کنند تا والدین بهتری شوند. او اغلب شنیده بود: "من می توانم این را در خانواده ام به خوبی در کارم اعمال کنم!"

اصطلاحات QBQ به زودی به تعاملات روزمره بسیاری از خانواده های مختلف، از جمله خانه خود ما نفوذ کرد. ما بچه ها هر از چند گاهی به پدر و مادرمان مخصوصاً پدرمان مسخره می کردیم با سؤالاتی از این قبیل: «ای بابا! شمامی‌خواهی همین الان از QBQ بپرسی؟» البته این را به شوخی گفتیم، اما واقعاً می توان ما را یک خانواده QBQ نامید.

خبر عالی: هر خانواده ای می تواند مثل هم بشود.

من مطمئن هستم که بزرگسالان فاقد ابزار لازم برای تربیت فرزندان هستند. فرزندپروری کاری سخت و شبانه روزی است. من همیشه به این مشکوک بودم، اما الان میدانمدست اول: خودش مادر شد. من و شوهرم اریک از ابزار مفیدی به نام QBQ سپاسگزاریم، نه فقط ما، بلکه بسیاری از خانواده‌های دیگر. نامه‌هایی از والدین دریافت می‌کنم که مشکلات فرزندپروری را توصیف می‌کنند و می‌گویند که چگونه از این روش در خانه استفاده می‌کنند و می‌خواهند بهتر با وظیفه خود در تربیت فرزندان کنار بیایند.

اما نباید فراموش کرد که این کتاب در اصل خطاب به والدین نبوده است. به یاد دارم که یکی از مادربزرگ ها، با شنیدن پدرم در برنامه رادیویی دیو رمزی، بلافاصله دو کتاب از وب سایت ما خرید: QBQ! و چرخاندن سوئیچ، اما بلافاصله بعد از آن پرسیده شد که آیا می توان آنها را برگرداند. وقتی در مورد دلایل از او پرسیدند، او پاسخ داد که همه چیز "در مورد تجارت" است، و او می خواهد که فرزندان بزرگسالش کتاب را بخوانند و نوه های خود را به درستی تربیت کنند.

یک روز با دوستی که دو فرزند دارد ناهار می خوردم. داشتیم درباره مسائل مادرمان گپ می زدیم و او گفت: "آخرین کاری که می خواهم انجام دهم این است که کتاب دیگری برای والدین بخوانم که قدم به قدم به شما بگوید چه چیزی من بایدانجام دادن. تقریبا هیچ چیز از این کتاب ها را نمی توان در زندگی به کار برد. من به افکاری نیاز دارم که مرا به فکر کردن وادار کند و اصولی که به من کمک کند کار بهتری در تربیت فرزندانم انجام دهم." که من پاسخ دادم: "پدر و مادرم تازه دارند چنین کتابی می نویسند."

بنابراین در اینجا کتابی برای والدین، پدربزرگ ها و مادربزرگ ها و هر کسی که علاقه مند به بهترین روش های تربیت فرزندان است، نوشته شده است. ما مطمئن هستیم که این نوع کتاب به یک دلیل مورد نیاز است: هنر تربیت کودکان را می توان آموخت. پس قول می‌دهم ایده‌های کاربردی و مفیدی را در آن بیابید که با پشتکار در اجرای آنها، در نهایت به مهارت تبدیل می‌شوند. باور کنید، پاداش خواهید گرفت!

مسئولیت شخصی

شما نمی توانید با اجتناب از مسئولیت فردا از آن امروز اجتناب کنید.

آبراهام لینکولن

مولی دختر بیست ساله ما یک آخر هفته از پسر 12 ساله همسایه ای که پدر و مادرش دور بودند مراقبت می کرد. صبح شنبه، مولی آن پسر را همراه با دوستش گریسون نزد ما آورد. ما قبلا گریسون را ندیده بودیم و پدر و مادرش را هم نمی شناختیم. ما نمی دانستیم آنها چه نوع مردمی هستند، از کجا آمده اند، چه می کنند، اما چیزیما به لطف شواهد بصری از آنها آگاه شدیم - پسرشان.

مزرعه کلرادو ما چندین هکتار را با یک انبار بزرگ و استخر پوشش می دهد. همه جا نشانه هایی وجود دارد که نشان می دهد کودکان زیادی در اینجا زندگی می کنند (ما هفت نفر از آنها داریم): یک ترامپولین، یک طناب، یک ATV که به خوبی فرسوده شده است و یک دسته "اسباب بازی های الکترونیکی" در خانه. فرزندان ما - کریستین، تارا، مایکل، مولی، شارلین، جازی و ناتاشا - عاشق این خانه هستند. از این رو پسرها تمام روز را سرگرم کردند تا هوا تاریک شد.

حوالی هفت شب، مالی فریاد زد: "بچه ها، وقت رفتن به خانه است!" با شنیدن صدای کوبیدن سریع و سر و صدای باز و بسته شدن درها، فکر کردیم که پسرها از خانه فرار کرده اند، بنابراین وقتی گریسون در اتاق نشیمن ظاهر شد، کمی غافلگیر شدیم.

– ممنون که من را به محل خود دعوت کردید، آقا و خانم میلر!

ما پاسخ دادیم: «خوش آمدید. - امیدواریم به شما خوش گذشته باشد.

- نه اون کلمه!

- دوباره پیش ما می آیی، درست است؟ - از کارن پرسید.

- قطعا. متشکرم!

- عالی! خداحافظ، گریسون.

-عصر خوبی داشته باشید خداحافظ!

وای! آیا ما فقط با یک جوان بسیار مؤدب که از ما تشکر کرد صحبت کردیم؟ آیا او واقعاً فقط گفت: "عصر خوبی داشته باشید"؟

بلافاصله برای ما روشن شد: او در حالی که به صفحه تلویزیون خیره شده بود، آن را بلند نکرد. او این رفتار را از والدینش اتخاذ کرد، زیرا گریسون نیز مانند همه کودکان، محصول تربیت والدینش است.

کسی می خواهد در مورد آنچه که اول می شود - "طبیعت یا پرورش" بحث کند، اما ما به این موضوع نمی پردازیم. البته برخی از ویژگی ها یا ویژگی های شخصیتی از همان ابتدا در کودک وجود دارد، اما اگر هوشیار نباشیم، هر بار شروع به مراجعه به طبیعت می کنیم و می خواهیم اعمال فرزندان خود را توجیه کنیم. از آنجایی که این کتاب تقدیم شده است مسئولیت شخصیقبل از بچه‌ها، ما سعی می‌کنیم والدین را تشویق کنیم (و ما هم از این قاعده مستثنی نیستیم) تا به دنبال دلایلی بگردند که چرا بچه‌ها در تربیت خود به گونه‌ای فکر می‌کنند و رفتار می‌کنند. امروزه این عقیده وجود دارد که کودکان نیاز به "توسعه شخصیت" دارند. این مهم است، اما نکته اصلی این است که شخصیت تحت تأثیر والدین شکل می گیرد.

ما می دانیم که پذیرش این موضوع برای بسیاری از مادران و پدران سخت است، بنابراین اکنون این را می گوییم تا لحن را برای کل کتاب در مورد مسئولیت شخصی تنظیم کنیم:

اگر والدین با یک نوجوان مشکل دارند، به احتمال زیاد در اوایل کودکی بوجود آمده اند.

اخیراً نامه ای از والدین دریافت کردیم:

پسر کلاس هشتم ما را دیوانه می کند! او باید هفته ای یک بار تمام سطل های زباله خانه را خالی کند، زباله ها را در کیسه ها جمع کند و در کنار جاده بگذارد تا توسط ماشین حمل زباله جمع شود. اما در عوض، مدام سطل های بزرگ را به خیابان می کشد، زیرا می داند که این کار را نباید انجام داد! او در موقعیت های دیگر نیز همین رفتار را دارد. وقتی زنگ ساعتش را تنظیم نمی کند و دیر می رسد، خواهرش را سرزنش می کند که چرا او را بیدار نکرده است. اگر از او بخواهیم بازی های رایانه ای را کنار بگذارد و شروع به انجام تکالیف کند، ابتدا به ما توجهی نمی کند و بعد می گوید که ما داریم نق می زنیم. اگر برای درس پیانو آمادگی نداشته باشد، اصلاً در قبال استاد احساس مسئولیت نمی کند. چه کار باید بکنیم؟ کمک!

شرایط البته سخت است و ما صمیمانه با این افراد همدردی می کنیم، اما چنین مشکلاتی ناگهانی بروز نمی کند. این نتیجه تربیت والدین است. بنابراین، نباید بپرسید "چرا من چنین فرزند سختی دارم؟" و "چه زمانی تغییر خواهد کرد؟" ما این نوع سوالات را سوالات نادرست یا NV می نامیم. سؤالات درست عبارتند از: «چی منآیا اقدامات این مشکل را ایجاد کرده است؟» و چرا به منشروع به آموزش متفاوت کنید؟» این پرسش‌ها که ما آن‌ها را QBQ می‌نامیم، نه تنها نشان‌دهنده تفکر مسئولانه هستند، بلکه یادگیری را وادار می‌کنند و در جایی که یادگیری وجود دارد، تغییر نیز وجود دارد. والدین فقط باید طرز فکر خود را تغییر دهند و اصل زیر را بیاموزند.

فرزند من محصول تربیت من است.

می دانیم که برخی می خواهند با اشاره به عوامل دیگری که بر کودک تأثیر می گذارد، بحث کنند. آنها را می توان درک کرد. اما ما بر این باوریم که اگر در مقابل این اصل مقاومت نکنید، بلکه آن را مبنایی قرار دهید، یادگیری مسئولیت شخصی در آموزش آسانتر خواهد بود. با چنین پایه قوی، هر پدر و مادری می تواند بدون توجه به سن کودک، بهترین پدر یا مادر در جهان شود.

هنر فرزندپروری را می توان آموخت

قبل از ازدواج، شش نظریه در مورد تربیت فرزندان داشتم. الان شش فرزند دارم و یک نظریه هم ندارم.

جان ویلموت

کارن روی صندلی خود نشست و برای پرواز دو ساعته آماده شد. یک پسر کوچک جذاب حدوداً چهار ساله درست پشت سر او نشسته بود و والدینش در دو طرف او بودند. تقریباً مانند همه پسران در این سن، او بسیار فعال بود. کارن خودش این را احساس کرد: او مدام به پشتی صندلی او لگد می زد و آنها هنوز پیاده نشده بودند!

این چند دقیقه ادامه داشت تا اینکه پدر پسرش را تهدید کرد:

"اگر صندلی این خانم را تنها نگذارید، بابانوئل برای کریسمس چیزی برای شما نمی آورد."

کارن با شنیدن سخنان پدرش با پسر همدردی کرد. او وسوسه شد که برگردد و بگوید: "اشکالی ندارد، نگران نباش." اما قبل از اینکه حتی بتواند دهانش را باز کند، رفتارش بدتر شد. اما نه یک کودک، اما والدین! مامان با یک پیش بینی شوم وارد گفتگو شد:

اگر آرام نشوید، پلیس می‌آید و شما را به زندان می‌برد.»

وقتی هواپیما بلند شد، بچه با یک کتاب رنگ آمیزی نشست. سکوت و آرامش حاکم شد تا اینکه مادر شروع به اظهار نظر کرد:

- شما فشار زیادی به کاغذ وارد می کنید. اینطوری قلم را می شکنی و از خطوط فراتر نروید!

بیست دقیقه بعد یک دستگاه پخش دی وی دی بدون هدفون به کودک تحویل داده شد. تا یک ساعت بعد فیلم را با صدای کامل تماشا کرد و به مسافران اطراف اجازه حرف زدن، فکر کردن و یا فقط خوابیدن نداد!

وقتی هواپیما فرود آمد و مسافران شروع به پیاده شدن کردند، کارن از زوج جوان شنید:

حالا می فهمم چرا والدینمان قبل از پرواز به ما براندی دادند.» شاید دفعه بعد هم همین کار را بکنیم؟!

همه ما می دانیم که پرواز با بچه های کوچک کار آسانی نیست، اما هنوز هم قبول داریم که والدین در این مورد می توانستند با نوزاد خود به گونه ای متفاوت رفتار کنند. مطمئناً آنها می توانند از چند نکته برای والدین بهره ببرند - چرا روی خودشان کار نکنند؟ همانطور که کریستین در مقدمه اشاره کرد، "هنر فرزندپروری را می توان آموخت." اگر والدین به سادگی این موضوع را نادیده بگیرند و برای بهبود تلاش نکنند، در هنگام تصمیم گیری برای بچه دار شدن به نتایجی که انتظار داشتند نمی رسند. همه ما قادر به جذب ایده های جدید، اجرای تکنیک های جدید و ایجاد عادات جدید هستیم و در صورت موفقیت، هم بزرگسالان و هم کودکان از آن بهره مند خواهند شد.

یاد بگیرید که سوالات عمیق بپرسید

یک سوال هوشمندانه نیمی از دانش است.

فرانسیس بیکن

مسئولیت شخصی یک اصل قابل اعتماد است که به والدین اجازه می دهد ذهنیت قربانی، شکایت، تعلل و سرزنش را از والدین حذف کنند. وقتی از اعمال فرزندانمان ناله می‌زنیم، وقتی منتظر ماندن برای انجام کاری هستیم، وقتی به دنبال بزغاله می‌گردیم، هیچ مسئولیت شخصی در اعمال ما وجود ندارد. اما می توانیم با استفاده از ابزاری به نام QBQ آن را حل کنیم.

QBQ مخفف Question Behind the Question است و به صورت زیر تعریف می شود:

QBQ روشی است که به والدین امکان می دهد مسئولیت شخصی خود را توسعه دهند و در فرآیند فرزندپروری تصمیمات خوبی بگیرند.

همه اینها از طریق پرسیدن سؤالات درست به دست می آید. هنگامی که با مشکل والدینی روبرو می شویم یا احساس ناامیدی می کنیم، به طور ذهنی از خود سؤالات زیر را می پرسیم: "چرا بچه ها به من گوش نمی دهند؟" و "چه زمانی آنها شروع به انجام آنچه که من می کنم؟" پرسیدن آنها طبیعی است و دلایل وقوع آنها را می توان درک کرد، اما به هر کسی و به غیر از شخصی که سؤال می کند، نشان دهنده عدم مسئولیت شخصی است. فقط نگاه کردن در اعماق وجوداین سؤالات، ما سؤالات مناسب را پیدا خواهیم کرد. به عنوان مثال: "چه کاری باید متفاوت انجام دهم؟" و "چگونه پدر و مادر خوبی شویم؟" با پرسیدن اینهاسوالات، شما بر روی خودتان تمرکز می کنید و سعی می کنید چیزی را تغییر دهید. شما نمی دانید که جمله بندی جدید چقدر بر شما و خانواده شما تأثیر مثبت خواهد گذاشت.

QBQ یک ابزار آموزشی کاربردی است که بر اساس سه اصل ساده ساخته شده است که به فرمول بندی کمک می کند مسئولسوالات:

1. QBQ ها با «چی»، «چگونه» و «چگونه» شروع می شوند تا با «چرا»، «وقتی» و «چه کسی»:

الف) سؤالات «چرا» منجر به شکایت می شود و تفکر قربانی را فعال می کند، به عنوان مثال: «چرا فرزندپروری اینقدر سخت است؟» یا "چرا فرزند من در مدرسه ضعیف عمل می کند؟"؛

ب) سؤالات «چه زمانی» منجر به تعویق می شود، به عنوان مثال: «فرزندان من چه زمانی شروع به انجام آنچه می خواهم می کنند؟» یا "چه زمانی کسی به این موضوع رسیدگی می کند؟"؛

ج) سؤالات "چه کسی" منجر به اتهامات و جستجو برای مسئولین می شود: "چه کسی این کار را انجام داده است؟" یا "چه کسی به فرزندان من کمک می کند تا نمرات خوب بگیرند؟"

3. QBQ همیشه اقدامات را در اولویت قرار می دهد. مسئولیت شخصی اکنون تغییرات مثبتی را ایجاد می کند و به ما امکان می دهد سهم خود را برای آموزش و ایجاد تفاوت انجام دهیم.

ایده اساسی QBQ:

سوالات کیفی پاسخ های باکیفیتی ایجاد می کنند. اصول QBQ نحوه تدوین و پرسیدن سوالات با کیفیت را نشان می دهد. ما همچنین انواع سوالاتی را که باید از آنها اجتناب کنیم بررسی خواهیم کرد، اما نکته اصلی که باید به خاطر داشته باشیم این است که QBQ سوالاتی در مورد ما، ابزاری است که به ما اجازه می دهد تا خود را شکل دهیم خودفكر كردن. البته بسیاری از سوالات را می توان با صدای بلند گفت: "چگونه می توانم به شما کمک کنم؟" اما در بیشتر موارد، QBQ سوال درستی است که باید در مورد خود بپرسیم، زیرا اینطور است مامی توانیم پاسخ درستی برای آن پیدا کنیم.

علاوه بر این، روش QBQ نه تنها به شما کمک می کند تا سؤالات درست بپرسید، بلکه به شما کمک می کند تصمیمات درست. والدین باید هر روز تصمیمات زیادی بگیرند. و معمولا چه چیزی را انتخاب می کنیم؟ گزینه دومی که به ذهن می رسد. در این لحظات فرصت فوق العاده ای برای تغییر چیزی وجود دارد، طرز تفکر خود را تغییر دهید. QBQ با کمک به شما در تصمیم گیری صحیح، به شما می آموزد که افکار خود را کنترل کنید و به شما امکان می دهد زندگی و رویکردهای خود را نسبت به فرزندپروری متحول کنید.

ما می دانیم که والدین ابزارهای عملی می خواهند، و ما معتقدیم که QBQ راهنمایی عملی را ارائه می دهد که آنها برای تربیت موفقیت آمیز فرزندان خود نیاز دارند. اما برای یادگیری نحوه استفاده از آن، باید اصطلاحات و فرمول های خاصی را یاد بگیرید. سوالات بد (IQ) با «چرا»، «چه زمانی» و «چه کسی» شروع می‌شوند و منجر به تفکر، شکایت، تعویق و سرزنش قربانی می‌شوند. با مقایسه HB و QBQ متوجه خواهید شد که اجرای این روش موثر در زندگی چقدر آسان است:

لطفا جدول مقایسه را با دقت مطالعه کنید. آن را احساس کنید، که به معنای پرسیدن سؤالات درست، QBQ است. تصور کنید چگونه مسئولیت شخصیوارد شده در تربیت خانواده را تحت تاثیر قرار می دهد. و هیچ ترسی نداشته باشید: هر کسی می تواند بلافاصله روش QBQ را پیاده سازی کند!

کوری سی ساله، مدیر فروش و پدر دو پسر، در یک جلسه آموزشی شرکتی در مورد روش QBQ شرکت کرد. با درک این که این تکنیک می تواند بسیار گسترده تر مورد استفاده قرار گیرد، مشتاقانه منتظر معرفی آن به خانواده اش بود. با یادآوری آنچه QBQ را از NV متمایز می کند، پسرانش را صدا زد و پرسید:

- بچه ها من چیکار کنم که برات بابای خوبی بشم؟

به گفته خودش، پسر هفت ساله اش او را در آغوش گرفته و پسر دوازده ساله اش یک لیست کامل تهیه کرد!

اگر در خانه سؤالات مهمی می‌پرسید، برای این واقعیت آماده باشید که پاسخ‌ها ممکن است شما را شگفت‌زده کند! اما هنگامی که فرزندپروری را با استفاده از روش QBQ شروع کنید، خواهید دید که همه چیز به سمت بهتر شدن - به رضایت همه تغییر می کند.

چرا من؟

دلسوزی به خود بدترین دشمن ماست و اگر تسلیم آن شویم، هرگز کار خوبی نخواهیم کرد.

هلن کلر

همانطور که ما تلاش می کنیم والدین خوبی باشیم، این را فراموش نکنید: والدین قربانی همیشه ناله می کنند. چه کسی می خواهد در اطراف یک ناله کننده باشد؟

ورود به ذهنیت قربانی با پرسیدن سوالات اشتباه شروع می شود (IW):

چرا اینجا کسی به من کمک نمی کند؟

چرا کودک من چیزی را که من به او می دهم نمی خورد؟

چرا بچه ها به من گوش نمی دهند؟

چرا معلمان به آموزش کمک نمی کنند؟

چرا دخترم تلاش نمی کند؟

چرا پسر من اینقدر بی مسئولیت است؟

چرا همه چیز اینقدر سخت است؟

تربیت فرزندان آسان نیست، اما سوالاتی در مورد من فقیر و بدبخت منجر به شکایت بی پایان برخی از والدین می شود. با تمام احترام، ما معتقدیم که والدینی که این سوال را می پرسند "چرا من؟" را باید روی "نیمکت" گذاشت!

شری، مادر یک دختر یازده ساله، تمام وقت در یک شرکت داروسازی کار می کند. او در نامه خود از رابطه خود با دخترش امی ابراز تاسف کرد. پس از طلاق، شری دختر را به تنهایی بزرگ کرد، اما در یک لحظه متوجه شد که او بیش از حد استرس دارد، بیش از حد فریاد می زد و به سادگی نمی تواند با نقش یک مادر مجرد کنار بیاید. اما شری نمی دانست چه چیزی را باید تغییر دهد. به گفته او، او سؤالات بی اثر و نادرست زیادی پرسیده است:

چرا تلاش بیشتری برای مطالعه خود نمی کنید؟

چرا همیشه اینقدر غمگینی؟

چرا وقتی می پرسم اتاقت را تمیز نمی کنی؟

چرا شرکت دیگری راه اندازی نمی کنید؟

در محل کار، شری آموزش "مسئولیت شخصی و QBQ!" با آموختن نحوه پرسیدن QBQ در طول فعالیت های حرفه ای خود، ناگهان متوجه او شد: از این گذشته، می توان از آنها پرسید خانه ها!

آن شب از دخترش پرسید:

- الان باید چیکار کنم که برات مادر خوبی بشم؟

دریچه سیل باز شده است. شری حتی وقت نکرد که به خود بیاید قبل از اینکه امی با صدای بلند گفت:

- دیگر به دوستانم نگو!

شری مات و مبهوت شد. او انتظار هر چیزی را داشت، اما نه این. آیا من از دوستان دخترم انتقاد کرده ام؟ آیا من واقعاً چنین مادر حساسی هستم؟ - از سرش جرقه زد. اما او خودش را جمع و جور کرد:

-منظورت چیه عزیزم؟ بیشتر بگو.

به گفته شری مهمترین گفتگوی زندگی او حدود یک ساعت به طول انجامید. مادر و دختر از طریق خنده و گریه ارتباط برقرار کردند و موفقیتی در رابطه آنها پدید آمد. هر دو خاطرات فوق العاده ای از این گفتگو داشتند. و همه اینها به این دلیل است که مادر، که به دلیل سؤالات خطرناک «چرا» تقریباً به فکر قربانی افتاده بود، از دخترش سؤالی پرسید که با کلمات «چه» و «چگونه» شروع می شد، حاوی ضمایر شخصی و با هدف اعمال خاص.

شری با جایگزین کردن NV از «چرا فرزندم تغییر نمی‌کند؟» مسیر بهتری را برای مسئولیت شخصی انتخاب کرد. و "چرا او همیشه شورش می کند؟" در QBQ: "چی به منبرای درک آن چه باید کرد؟»، «چگونه تغییر کنیم مال شمارفتار در خانه؟ و البته «چی به منمن باید چه کار کنم تا برای تو مادری فوق العاده شوم؟»

سوالات عمیق یک ابزار کاربردی عالی برای کمک به ما برای تبدیل شدن به والدین ایده آل هستند. همچنین ذهنیت قربانی را از بین می برد که برای هیچکس خوب نیست.

آموزش کسب درآمد

اکثر مردم شانس خود را از دست می دهند، زیرا او لباسی به تن دارد و شبیه کار واقعی است.

توماس ادیسون

آیا با جملات زیر موافقید؟

همه بازیکنان یک تیم ورزشی باید جوایزی دریافت کنند.

کودکان باید جدیدترین وسایل الکترونیکی را داشته باشند.

می توانید برای تولد یک کودک سیزده ساله لیموزین هدیه دهید.

تلفن همراه یک امتیاز نیست، بلکه یک حق است.

رانندگی با ماشین یک امتیاز نیست، یک حق است.

ما گمان می کنیم که اکثر مادران و پدران پاسخ دهند: "البته که نه!" یا "من کاملا مخالفم!" والدین مسئول سوالات زیر را از خود می پرسند: منآیا من افکار و باورهای مشابهی را به فرزندم القا می کنم؟» و " منکودکان بزرگ شده از بیماری خطرناکی به نام " من حق دارم"»?

و در آخر سخت ترین سوال: «چطور منبه این بیماری دست پیدا کردی؟

جان در کتاب "فوق العاده!" ("بی نظیر!") در مورد شرکت هایی صحبت می کند که افراد در آنها خستگی ناپذیر کار می کنند، تلاش و انرژی زیادی را صرف می کنند، سطح بالایی از وفاداری را نشان می دهند و هر کاری را که لازم است انجام می دهند. به عبارت دیگر، آنها کار می کنند، و با الهام. کارمندان چنین شرکت هایی حتی فکر نمی کنند که کسی چیزی به آنها بدهکار است، زیرا مطمئن هستند که باید بدست آوردنحقوق، مزایا و پاداش شما. در واقع آنها خواستنهمه آن را به دست آورید چنین افرادی می دانند که حرص و آز، که با فلسفه "من لیاقتش را دارم!" بیان می شود، به یک زندگی عادی کمک نمی کند.

راستش را بخواهید، آیا این باور که همه چیز مدیون شماست - موقعیت مخالف قربانی - دنیای اطراف ما را بهتر می کند؟ آیا ما تأثیر مثبتی بر زندگی اطرافیان خود می گذاریم؟ آیا ما به نفع جامعه هستیم؟ آیا ما یاد می گیریم، رشد می کنیم، تغییر می کنیم، توانایی های خدادادی خود را درک می کنیم؟

ما معتقدیم که پاسخ به همه این سوالات تعیین کننده است نه!

یک پادزهر برای این بیماری در افراد در هر سنی وجود دارد:

کسب درآمد را یاد بگیرید.

برای کسانی که یاد می گیرند با کار سخت به همه چیز برسند، چیزی که مانع ما می شود این است که در دنیایی زندگی می کنیم که دائماً به نفع تفکر مصرف کننده بحث می کند. محافظت از خانواده در برابر نگرش غیرمسئولانه به زندگی بسیار دشوار است. اما والدین خوب از "جهان اطراف ما" شکایت نمی کنند و دلایل سیاسی و اجتماعی این پدیده را توصیف می کنند. آنها بر روی ادعای زندگی خود کار می کنند و اول از همه به این فکر می کنند که چگونه فرزندان خود را تربیت کنند تا خودخواه بزرگ نشوند.

در زمان ما، تبدیل کارگران آینده - فرزندان ما - به افرادی با مسئولیت شخصی نیاز به هوشیاری و پشتکار والدین دارد، اما نتیجه ارزش تلاش را دارد. همراه با احساس رضایت و رضایت، زمانی که افراد از ذهنیت قربانی و نگرش مصرف‌گرایانه نسبت به زندگی خلاص می‌شوند، لذت زیادی را تجربه می‌کنند. با جلوگیری از دستیابی کودکان به آنچه که «به دست می‌آورند» و آموزش به دست آوردن کالاهای زندگی به آنها، مطمئناً گام بزرگی در جهت تربیت اعضای شگفت‌انگیز جامعه برمی‌داریم.

بنابراین، از آنجایی که نمی‌توانیم دنیای اطراف خود را تغییر دهیم، بیایید با تمرکز بر آنچه می‌توانیم کنترل کنیم، خود را تغییر دهیم. ما. اول، ما باید مطمئن شویم که باورهای غیرمولد سریال را حفظ نکنیم "تمام دنیا به من مدیون است"و "من لیاقتش را دارم". در غیر این صورت الگوی بدی برای فرزندانمان خواهیم بود. سپس باید روزانه آنها را آموزش دهیم تا بخواهند به تنهایی از مزایایی برخوردار شوند.

کمی بعد به چگونگی آموزش مدیریت صحیح پول به کودکان خواهیم پرداخت، زیرا این یک جنبه مهم آموزش است. در این میان، همه چیز با پرسیدن QBQ های زیر از والدین شروع می شود:

چگونه از نگرش مصرف گرایانه به زندگی خلاص شویم؟

چگونه نگرش صحیح نسبت به کار را در کودکان ایجاد کنیم؟

چگونه به کودک توضیح دهیم که باید یاد بگیرد که تمام مزایای خود را به دست آورد؟

بدون شکایت

دلیل اینکه ما تمام تلاش خود را می کنیم تا از QBQ استفاده کنیم و در مورد آن به والدین دیگر بگوییم، در درجه اول به این دلیل است ماما خودمان متوجه شدیم که به آن نیاز داریم. بیایید توضیح دهیم که منظورمان چیست.

اگر از کارن بپرسید که آیا جان مستعد ذهنیت قربانی است و گاهی ناله می کند و چرا سوال می پرسد، او پاسخ می دهد که "Major Whiner" روی سرش با حروف بزرگ نوشته شده است! از آنجایی که جان پرحرف است و تقریباً هر فکری را به عنوان یک بیانیه، یک مشاهده عینی یا توصیه ناخواسته بیان می کند، به نظر می رسد که دائماً شکایت می کند. گاهی اوقات این درست است.

همه چیز در مورد شکایات بد است. انرژی و زمان را هدر می دهند، روحیه دیگران را خراب می کنند. و تقریبا هیچ فایده ای ندارند. البته هر پنج سال یک بار یک شکایت می تواند راه حلی برای مشکل ایجاد کند و آن را از بین ببرد. اما به طور کلی این رفتار از ویژگی های فردی با ذهنیت قربانی است و اغلب به عادتی ناپسند تبدیل می شود که همه را آزار می دهد. جان با آگاهی از تمایل خود به ناله کردن و تأثیر آن بر اعضای خانواده، گاهی اوقات از خود سؤال عجیبی می پرسد:

الان چکار کنم دهن بزرگم رو ببندم؟!

اگرچه باید از QBQ می پرسید:

چگونه مثبت اندیش تر شویم؟

چگونه یاد بگیریم که در همه چیز خوب را ببینیم؟

چگونه راه حلی برای مشکل پیشنهاد کنیم؟

هر شخصی، حتی یک کودک، می تواند این سوالات شگفت انگیز را از خود بپرسد.

همه کودکان از دوستان، معلمان، تکالیف، کارهای خانه و این واقعیت که وقتی می خواهند بینی خود را در تلویزیون یا کامپیوتر فرو کنند مجبور می شوند بیرون بروند شکایت دارند. اما آنها واقعا ما را می خندانند والدینکه از بچه های ناله شان عصبانی هستند! آیا وقتی می گوییم "چرا فرزندم مدام ناله می کند؟" واضح است که این سوال اشتباه است.

ما بر این باوریم که وظیفه والدین این است که با ملایمت و محبت در برابر عادت های بد مقاومت کنند و به کودکان بیاموزند که شکایت و ناله کردن مطلقاً بی فایده است. یک مرد باهوش یک بار گفت: "من کارهای زیادی برای شکایت دارم." درس خوبی برای همه ما به خصوص پدر و مادرهایی که خودشان عاشق گریه کردن هستند.

مسئولیت والدین به این معناست که شما باید این حقیقت را بیاموزید و فکر کنید: آیا فرزندم عادت ناله کردن را از من به ارث برده است؟«بنجامین فرانکلین معتقد بود: «آنچه باعث رنج می‌شود، آموزش می‌دهد». بنابراین، والدین، بیایید درگیر خود تحلیلی رشدی باشیم و از خود QBQ بپرسیم:

چگونه می توانم الگوی خوبی برای فرزندم باشم؟

اهمال کاری دوست شکست است.

خداوند وعده بخشش و پاسخ به توبه ما را می دهد. اما اگر آهسته باشید خدا برای فردا چیزی وعده نمی دهد.

سنت آگوستین

مادر جان یک بار تابلوی چوبی را در آشپزخانه خود آویزان کرد که روی آن عبارت "MUST" حک شده بود. به نظر او، مردم خیلی دوست دارند که بگویند "ما باید این کار را انجام دهیم"، بنابراین او به سادگی روی علامت "باید" نوشت تا یادآوری کند که چیزی را به تعویق نیندازد. او نمی دانست QBQ چیست، اما هدفش یکسان بود: شروع به کار بلافاصله. مستقیما!

شاید زمانی که باید قفل انباری قدیمی را تعمیر کنیم، کف آشپزخانه را بشوییم یا وسایل را به خشکشویی ببریم، این جمله طولانی "ما باید این کار را انجام دهیم" کاملاً مناسب باشد، اما وقتی این کار برای ما و فرزندانمان گران تمام می شود. به فرزندپروری می رسد حتما اگر در فونداسیون ترک ببینیم خانه نمی سازیم؟! بر این اساس، ما از احتمال پدر و مادر شدن خوشحال نیستیم که روزی با حسرت می گویند: "من باید خیلی زودتر این کار را می کردم." والدینی که کارهای مهم را به بعد موکول می کنند در دامی می افتند که «بعدا انجامش می دهم!» آنها از وجود مشکل در آموزش و پرورش می دانند، اما آن را حل نمی کنند که فقط وضعیت را بدتر می کند.

صبح‌ها با این فکر بیدار نمی‌شویم: «امروز همه چیز را به تعویق می‌اندازم و نه فرزندانم و نه خانواده‌ام هیچ سودی از من نخواهند برد.» اما وقتی والدین سؤالاتی مانند "چه زمانی کسی این کار را انجام می دهد؟" می پرسند، آیا این موضوع یکسان نیست؟ آیا NV های مشابهی را شنیده اید یا از آنها خواسته اید؟

چه زمانی او با عصبانیت از مسیر خود دست می کشد؟

چه زمانی فرزندان من از جنگیدن با یکدیگر دست می کشند؟

چه زمانی دخترم شروع به صحبت محترمانه با من می کند؟

او کی از پوشیدن این چیزهای وحشتناک دست می کشد؟

پسرم کی تصمیم گیری خوب را یاد می گیرد؟

چه زمانی کسی در این مورد با او صحبت می کند؟

چه زمانی کارهای خانه خود را بدون یادآوری انجام می دهند؟

سوالات اشتباه مستقیماً به دوست شکست منجر می شود - تعلل. به نفع QBQ انتخاب کنید. به یاد داشته باشید که آنها با کلمات "چه" یا "چگونه" شروع می شوند، حاوی ضمایر شخصی "من" یا "من" هستند و کنش محور هستند. در حال حاضر، هر والدین QBQ ممکن است بپرسند، "امروز چه کاری می توانم انجام دهم تا تفاوت ایجاد کنم؟" و "چگونه می توانم این مشکل را فوراً حل کنم؟"

ضرورت

من متقاعد شده ام که باید فورا اقدام شود.

دانستن کافی نیست، باید درخواست بدهید. خواستن کافی نیست، باید انجامش داد.

لئوناردو داوینچی

این اتفاق خیلی وقت پیش افتاد، در سال 1994، زمانی که ما هنوز در مینیاپولیس زندگی می کردیم. در ساعت شلوغی، کارن با چهار فرزند آن زمان ما در یک بزرگراه چهار بانده ماشین را می راند. اما ناگهان مینی ون بزرگ او، که با محبت به عنوان "ناوچه مادر" شناخته می شود، شروع به توقف کرد. او بلافاصله غول را به سمت چپ جاده هدایت کرد و ایستاد و ماشین را به جان پناه نوار جداکننده فشار داد. به سمت راست، ماشین‌ها با سرعت زیادی در حال هجوم بودند. کارن که در میانه راه بدون تلفن همراهی که هنوز وجود نداشت، گیر کرده بود، کاغذ و نشانگر پیدا کرد و روی آن صدای "HELP!!!" را خط زد. تکه کاغذ را به شیشه عقب ماشین وصل کردند و منتظر ماندند.

اما ناگهان اتفاق غیرمنتظره ای افتاد. ما هرگز نفهمیدیم چه چیزی باعث شد که مایکل شش ساله که در صندلی جداگانه در ردیف دوم نشسته بود، ناگهان درب صندوق عقب را باز کرد. تنها چند سانتی متر او را از جریان ماشین ها جدا می کرد.

وقتی کارن این را دید، او هیچ کاری نکرد. او فقط نشست و با تعجب گفت:

کی دست از این کارها برمی دارد؟

مایکل کی چیزی یاد خواهد گرفت؟

کی در را می بندد؟

چه زمانی کسی این وضعیت را حل می کند؟

چه زمانی کسی به من کمک می کند؟

آیا شما این را باور دارید؟ آیا واقعاً معتقدید که در شرایطی که نیاز به اقدام فوری دارد، مادری بنشیند و سؤالات احمقانه بپرسد و زندگی کودک را به خطر بیندازد؟ فکر میکنم نه.

واقعا اینجوری شد کارن بلند شد، شانه چپ مایکل را گرفت و او را به داخل ماشین هل داد. حتی قبل از اینکه دستگیره را از داخل رها کند در بسته شد. قیمت؟ کتف پسر شش ساله کمی درد داشت اما امروز دیگر این ماجرا را به یاد نمی آورد.

والدین، اکنونهمیشه بهتر از بعد

"کی اینکار رو کرد؟"

پدر و مادر مالک هستند. و بچه ها مستاجر هستند.

بیایید تصور کنیم که می خواهیم خانه ای بخریم که بتوان آن را اجاره کرد، اما همه ما را منصرف می کنند: "چرا به این نیاز دارید؟ این مستاجران هیچ وقت به ملک رسیدگی نمی کنند و فقط مشکلات غیرضروری ایجاد می کنند!».

ما خانه نمیخریم اما با داشتن هفت فرزند، آیا واقعاً به نصیحت کسی گوش می دهیم؟! والدین تقریباً همیشه بیشتر از فرزندانشان نگران ظاهر، تمیزی و وضعیت خانه خود هستند. مقصر دومی نیست، این درست است. در بسیاری از موارد، کودکان به سادگی چنین چیزهای کوچکی را در ذهن خود نمی گیرند. پدیده مالکان در مقابل مستاجرها باعث می شود والدین دائماً سؤالات اشتباه بپرسند:

چه کسی ظرف های کثیف را در سینک جا گذاشته است؟

چه کسی اتاق نشیمن را به هم ریخت؟

چه کسی حوله های خیس را روی کف حمام گذاشته است؟

چه کسی خاک را در سراسر راهرو پخش کرد؟

آیا فکر نمی کنید که «مالکین» این سؤالات را اغلب از «مستاجرین» می پرسند؟ ما هم این کار را می کنیم. اما چنین سؤالاتی چیزی بیش از انگشت اشاره را نشان می دهد. آنها ما را به مسیر سرزنش هدایت می کنند، زیرا همه این "چه کسی این کار را انجام داد؟" آنها به جای حل مشکل تلاش می کنند تا مجرم را محکوم کنند.

به طور طبیعی، والدینی که می خواهند با استفاده از روش QBQ والدین شوند، به سؤالات ارائه شده در بالا نگاه می کنند و فکر می کنند، "چگونه می دانم که چه کسی این کار را انجام داده است؟" ما این معضل را درک می کنیم و این واقعیت را می پذیریم که سؤالات «چه کسی» باید دائماً پرسیده شوند. سوال "چه کسی جوراب ها را روی پله ها گذاشته است؟" هیچ چیز بدی را حمل نمی کند، به شرط آن لحنو قصدبه درستی انتخاب شده است. اما اگر سوال طعنه آمیز، عصبانیت یا تهدید به نظر می رسد، سوال اشتباهی است. اگر می خواهید مقصر را صرفاً با هدف تنبیه و آموزش ندادن بیابید، قطعاً در دسته HB قرار می گیرد.

اگر فرزند شما به‌رغم درخواست‌های خود برای انجام ندادن این کار، مدام جوراب‌ها را روی پله‌ها می‌گذارد، QBQ مانند این به شما کمک می‌کند: «چگونه می‌توانم خواسته‌هایم را واضح‌تر بیان کنم؟» و "راه دقیق تری برای توصیف عواقب نافرمانی چیست؟" مانند سایر QBQها («چگونه می توانم سریع آرام شوم؟» و «چگونه می توانم پدر و مادر کاملی باشم؟»)، آنها به ما اجازه می دهند والدین خوبی باشیم، حتی زمانی که از جوراب های احمقانه ای که روی پله ها خوابیده اند ناراحت هستیم!

به زبان ساده، سرزنش کردن و پیدا کردن کسی که مقصر باشد، معنایی ندارد. سعی کنید از پرسیدن سؤالات «چه کسی این کار را کرده است؟» خودداری کنید. بیایید یاد بگیریم که سوالاتی مسئولانه بپرسیم که با کلمات "چه" و "چگونه" شروع می شوند. این برای همه بهتر خواهد بود - و ما بدون ارعاب انجام خواهیم داد.

یادداشت

رابرت برالت نویسنده آمریکایی است. توجه داشته باشید ویرایش

جان ویلموت، ارل دوم روچستر (1647-1680) یکی از برجسته‌ترین شاعران انگلیسی دوران بازسازی بود. بیشتر به عنوان یک طنزپرداز اصیل و نویسنده غزلیات زیبا شناخته می شود. توجه داشته باشید ترجمه

هلن کلر (۱۸۸۰–۱۹۶۸) نویسنده، معلم و فعال اجتماعی آمریکایی ناشنوا و نابینا بود. توجه داشته باشید ترجمه

کتاب عهد جدید منسوب به پولس رسول. توجه داشته باشید ویرایش

توماس فولر (1608-1661) - مورخ و واعظ انگلیسی. توجه داشته باشید ترجمه

پایان دوره آزمایشی رایگان

کارن میلر، جان میلر

قوانینی برای خانواده های شاد. کتابی برای والدین مسئول

منتشر شده با مجوز Perigee، یکی از اعضای گروه Penguin (USA) Inc.

پشتیبانی حقوقی برای انتشارات توسط شرکت حقوقی Vegas-Lex ارائه می شود.

این کتاب به خوبی با موارد زیر تکمیل شده است:

فرزندان خود را موفق کنید

جیم راجرز

تمام طول زندگی

لس هویت، جک کنفیلد و مارک ویکتور هانسن

قدرت اراده

کلی مک گونیگال

توسعه شخصی

استفان پاولینا

عاشق مارمالاد نشوید

خواکیم دی پوسادا، الن سینگر

پیشگفتار

رابرت برالت

کتابی که امروز در مورد آن صحبت خواهیم کرد این است "قوانین برای خانواده های شاد" نوشته جان و کارن میلر.در مقاله مروری بر کتاب، نکات مفیدی در مورد تربیت فرزندان خواهید یافت و خواهید توانست دانلود فصل 2 از کتاب!

"قوانین خانواده های شاد." دی. میلر، کی. میلر. نقد کتاب.

قبل از خواندن این کتاب، مطالعه کردم کتاب "تفکر فعالانه" نوشته جان میلر. من کتاب را دوست داشتم. ایده اصلی کتاب مسئولیت شخصی در قبال هر اتفاقی است که در زندگی ما می افتد. و این مسئولیت شخصی به این دلیل متولد می شود که ما از خود سؤالات به اصطلاح درست (RW) می پرسیم: چه، چگونه، به چه روشی، به جای سؤالات نادرست (WW): چه کسی، چه زمانی، چرا. جان میلر این روش را QBQ (سوال به پرسش) نامید.

دقت کرده اید چقدر در دنیا اتفاق می افتد که مردم یکدیگر را مقصر همه مشکلاتشان می دانند؟! بله، بله، این اتفاق اغلب و در همه زمینه ها می افتد. وقتی شروع به فکر کردن فعالانه می کنیم، یعنی مسئولیت را به دست خودمان می گیریم و می پرسیم اکنون چه کار کنم تا شرایط را تغییر دهم، مشکل را حل کنیم، به جای اینکه دنبال مقصر بگردیم، زندگی خود را بهتر و با کیفیت تر می کنیم. آنچه را که خواندم خیلی دوست داشتم. من قبلاً در مورد بسیاری از این موقعیت ها می دانستم، اما هرگز آن را به این روش دقیق ندیده بودم. من فکر کردم: «استفاده از این روش در روابط خانوادگی خوب است. و معلوم شد که جان میلر به همراه همسرش کارن کتابی در مورد روش QBQ به طور خاص برای خانواده ها نوشت - "قوانین خانواده های شاد."امروز در مورد این کتاب صحبت خواهیم کرد!

امیدوارم واضح توضیح بدم؟! اگر الان کمی گیج شده اید، پس باید همه چیز را بفهمید!

در اینجا آنچه کتاب در مورد روش QBQ در مورد خانواده ها می گوید:

QBQ روشی است که به والدین اجازه می دهد مسئولیت شخصی خود را توسعه دهند و تصمیمات صحیح را در فرآیند فرزندپروری اتخاذ کنند. والدین باید سوالات درست را از خود بپرسند (یادداشت نویسنده).

بیایید مقایسه کنیم:

سوال اشتباه: چرا دخترم به توصیه های من گوش نمی دهد؟

سوال درست این است: برای درک نیازهای او چه کاری می توانم انجام دهم؟

سوال اشتباه: چه کسی این آشفتگی را ایجاد کرده است؟

سوال درست این است: چگونه می توانم به فرزندم کمک کنم تا عادت های خوب را در خود ایجاد کند؟

و سؤالات درست باعث تصمیم گیری درست می شود.»

حالا در مورد خود کتاب:

1. اولین چیزی که میخوام بگم اینه که خوندن کتاب خیلی راحت و سریعه چون حجمش کمه (A5) هر مسئله یه فصل جدا داره و فصولش کوتاهه. برای کسانی که دوست دارند در جاده کتاب بخوانند، چندین کتاب با خود حمل کنند، کمی فضای در کیف خود داشته باشند - این کتاب عالی است :) اگر می خواهید این کتاب را دوباره بخوانید یا آن را به عنوان یادآوری مسئولیت شخصی حمل کنید چه می شود. ، پس این کتاب قطعا فضای زیادی را اشغال نخواهد کرد!

2. همچنین دوست داشتم که در ابتدای هر فصل یک نقل قول از یک فرد مشهور یا یک آیه کتاب مقدس وجود داشته باشد که به طور خلاصه اصل فصل را بیان می کند.

3. علیرغم اینکه این کتاب توسط نویسندگان آمریکایی نوشته شده است، تفاوت شدیدی در مسائل آموزشی و مشکلات کودکان وجود ندارد.

4. با مثال از داستان های خانواده میلر (که اتفاقاً 7 فرزند دارند: 4 فرزند خود و 3 فرزند خوانده) و نه تنها، بسیاری از لحظات مهم تربیت فرزندان را یاد خواهید گرفت و به یاد خواهید آورد. مثال های زیادی همیشه خوب هستند! تمرین همیشه بهتر از تئوری است!

5. حتی اگر قبلاً در مورد تربیت فرزندان و مسئولیت شخصی اطلاعات زیادی دارید، کتاب برای شما نیز مفید خواهد بود. بنابراین او یک بار دیگر چیزهای مهم را به شما یادآوری می کند.

در مورد من هم همینطور بود. در لحظه‌ای سخت، زمانی که به دیدن اقوام می‌رفتم و تمام دنیا را به خاطر این واقعیت که کسی مقصر مشکلات من است سرزنش می‌کردم، کتاب مرا به شیار مسئولیت شخصی بازگرداند. الان برای بهتر شدن اوضاع چیکار کنم؟! اینو از خودم پرسیدم :)

6. در کل کتاب خوبیه! اما گاهی اوقات برای حل یک مشکل خاص قدم های عملی نداشتم. این کتاب بیشتر بر روی این موضوع تمرکز دارد که در یک موقعیت خاص چه سوالاتی باید از خود بپرسید. و می گوید که با پرسیدن سوالات درست، تصمیم گیری درست را یاد خواهید گرفت. و شما باید خودتان به دنبال این راه حل ها بگردید :) اما چه کسی می داند، اگر همه چیز با این جزئیات شرح داده شده بود، شاید کتاب کاملاً متفاوتی بود :)

حال بیایید نگاهی دقیق‌تر به چند فصل از کتاب بیندازیم.

در اینجا به تحلیل فصول و چند نکته مهم در تربیت فرزندان خواهم پرداخت.

فصل اول "مسئولیت شخصی"

"شما نمی توانید با اجتناب از مسئولیت فردا از مسئولیت امروز فرار کنید" (آبراهام لینکلن).

ما والدین باید به خاطر داشته باشیم که آنچه فرزندانمان هستند تا حد زیادی نتیجه تربیت ماست. اغلب والدین سعی می کنند مسئولیت تربیت فرزندان خود را به پرستاران، مربیان، معلمان، پزشکان، پدربزرگ ها و مادربزرگ ها و غیره منتقل کنند. اما می بینید، حتی در این مورد، چه نوع فردی فرزند شما بزرگ خواهد شد، مسئولیت شماست. و شما باید یاد بگیرید که آن را به عهده بگیرید! اینها چیزهای بسیار مهمی هستند. من در اطراف خود زیاد می شنوم که چگونه والدین در توصیف مشکلاتی که برای فرزندشان ایجاد می شود می گویند که شخص دیگری مقصر آنها است: شرکت بد ، معلم بد ، مربی بد و غیره. چی بگم من گاهی این وسوسه رو تو خودم میبینم...

در کتاب می نویسند:

"اگر والدین با یک نوجوان مشکل دارند، به احتمال زیاد در اوایل کودکی بوجود آمده اند. فرزند من محصول تربیت من است.»

و در چارچوب روش QBQ، والدین باید دائماً یاد بگیرند که سؤالات درست را از خود بپرسند: "چه اقدامات من مشکل را ایجاد کرد؟" ، "از کجا باید شروع کنم تا متفاوت آموزش دهم؟"...

فصل دوم "هنر فرزند پروری را می توان آموخت"

قبل از ازدواج، شش نظریه در مورد تربیت فرزندان داشتم. اکنون من شش فرزند دارم و نه یک نظریه.» (جان ویلموت).

این فصل می گوید که برای ما، والدین، مهم است که یاد بگیریم، رشد کنیم و در نتیجه بهترین باشیم. و از بین نمی رود که آنها می گویند چرا زحمت بکشند، خودشان بزرگ می شوند. آیا می فهمی؟ رشد خواهند کرد، رشد خواهند کرد، اما توسط چه کسی؟

والدین باید یاد بگیرند که چگونه از فرزندان خود مراقبت و تربیت کنند. آنها غرایز دارند، اما به نظر من این کافی نیست! این برای من صادق است :)

خبر خوب این است که هنر فرزندپروری را می توان آموخت! شما موفق خواهید شد، اما باید تلاش کنید و تلاش زیادی کنید! لازم نیست مدت زیادی منتظر ثمره آموزش باشید! و من در حال یادگیری هستم و تا آخر عمر به مطالعه ادامه خواهم داد! هیچ کدام از ما قبل از بچه دار شدن پدر و مادر نبودیم!

آیا آماده یادگیری هستید؟

فصل 4 "چرا من؟"

"ترحم به خود بدترین دشمن ماست و اگر تسلیم آن شویم، هرگز هیچ کار خوبی نخواهیم کرد" (هلن کلر)

سوالات اشتباهی مثل اینکه چرا از پدر و مادری که مدام ناراضی هستند و از زندگی شاکی هستند قربانی می کنم. و در این مورد صحبتی از مسئولیت شخصی و تربیت مؤثر نیست، زیرا والدین همیشه فرزند، شوهر و دیگران را مقصر همه مشکلات می دانند. با پرسیدن سؤالات درست، مانند «چه کاری می توانم انجام دهم تا برای شما یک مادر عالی باشم»، به جای سؤال اشتباه «چرا من؟»، یک قدم به پدر و مادر خوب بودن نزدیکتر خواهیم شد. و این فقط به نفع خانواده ما خواهد بود!

افکار مشابهی را در آن خواهید یافت فصل 6 "بدون شکایت"که می توان با این نقل قول توصیف کرد:

"هر کاری را بدون غر زدن و شک انجام دهید" (فیلسیان 2:14).

فصل هفتم: به تعویق انداختن، همراه شکست است.

«خداوند وعده بخشش و پاسخ به توبه ما را می دهد. اما اگر آهسته باشید خدا برای فردا چیزی وعده نمی دهد» (سنت آگوستین)

وقتی صحبت از مسائل آموزشی می شود، تاخیری وجود ندارد! شما خودتان می دانید و می بینید که بچه ها چقدر سریع رشد می کنند و رشد می کنند، بنابراین با به تعویق انداختن تربیت آنها به بعد، ممکن است چیز بسیار مهمی را از دست بدهیم. همیشه پیشگیری از یک بیماری بهتر از درمان عواقب آن است. در این کتاب آمده است: «به تعویق انداختن، همراه شکست است». "قوانین خانواده های شاد". پس چنین رفیقی نداشته باشیم. بیایید سوالات درستی از خود بپرسیم: "امروز چه کاری می توانم انجام دهم تا همه چیز را تغییر دهم؟"، "چگونه می توانم فورا این مشکل را حل کنم؟"

فصل 8 "فوریت"افکار فصل 7 را برجسته می کند که می توان آن را با یک نقل قول شرح داد:

"من متقاعد شده ام که باید فورا اقدام شود. دانستن کافی نیست، باید درخواست بدهید. خواستن کافی نیست، باید انجام دهی» (لئوناردو داوینچی).

فصل 12 "ما تحت نظر هستیم"

"کودکان معمولاً سخنان والدین خود را نادیده می گیرند، اما فرصتی را برای تقلید از آنها از دست نمی دهند" (جیمز بالدوین)

این عبارت گویای همه چیز است. بچه ها انعکاسی از والدین خود هستند! اول از همه ما به عنوان پدر و مادر باید خودمان را تربیت کنیم و بعد فرزندانمان را! و اگر کیفیتی را در فرزندتان نمی پسندید، به خودتان نگاهی بیندازید، شاید از طرف شما بود که فرزندتان این ویژگی را پذیرفت...

همانطور که در کتاب می گویند "قوانین خانواده های شاد." دی. میلر، کی. میلر:

- اگر نمی‌خواهم فرزندانم از الفاظ رکیک استفاده کنند، باید مراقب صحبت‌هایم باشم

- اگر نمی خواهم فرزندانم از دیگران شکایت کنند، باید کمتر از دیگران انتقاد کنم.

- اگر می‌خواهم بچه‌هایم ورزش کنند، دوچرخه‌ام را بشورم و قدم بزنم.

به یاد داشته باشید که آنها ما را تماشا می کنند!

فصل 13 "کلمه "من" را فراموش نکنید

«قضاوت نکنید، مبادا مورد قضاوت قرار بگیرید، زیرا با همان داوری که قضاوت می کنید، مورد قضاوت قرار خواهید گرفت. و با پیمانه ای که استفاده می کنید برای شما سنجیده می شود. و چرا به لکه در چشم برادرت نگاه می کنی، اما تخته را در چشم خود احساس نمی کنی؟» (او. متی 7:1-3)

به یاد داشته باشید، تنها کسی که می توانید تغییر دهید خودتان هستید! این جوهر مسئولیت شخصی و روش QBQ است.

از PV بپرسید: "چگونه می توانم خودم را تغییر دهم؟"، "چگونه می توانم مهارت های شخصی را توسعه دهم؟" و غیره.

فصل 17 "چگونه پدر و مادر قوی شویم"

"اگر ما فرزندانمان را شکل ندهیم، آنها توسط نیروهای بیرونی شکل می‌گیرند که برای بچه‌های ما اهمیتی ندارند" (دکتر لوئیز هارت)

این فصل برای من یک مکاشفه بود. به نظر می رسد که ما در مورد نظم و انضباط صحبت می کنیم - یک مفهوم شناخته شده. اما من هرگز به آن فکر نکردم، همانطور که در کتاب در مورد آن نوشته شده است. و من چیزهایی را کشف کردم که شما نباید به فرزندتان اجازه انجام آنها را بدهید.

یک تربیت به اصطلاح ضعیف وجود دارد. در این صورت با همفکری والدین، کودک «ارباب خود» می شود و آنچه را که می خواهد انجام می دهد.

در مورد فرزندپروری قوی، یک رویکرد قاطع مشخص می شود، زمانی که والدین با محبت به کودک می آموزند که بالاترین مقام هستند. هدف اصلی ایجاد نظم و انضباط در کودک است. والدین از مسئولیت شانه خالی نمی کنند و به این واقعیت اشاره می کنند که "خیلی خسته" یا "هیچ چیز درست نمی شود".

والدین قوی می‌دانند که این مسئولیت آنهاست (که بر عهده گرفته‌اند) که شخصیت فرزندانشان را در مسیر بزرگسالی شکل دهند. جان میلر می نویسد که والدین خوب خود را تربیت می کنند تا بتوانند فرزندان خود را تربیت کنند.

همانطور که فصل را می خوانید، فهرستی از سؤالات چک لیست را نیز پیدا خواهید کرد که به لطف پاسخ به آنها متوجه خواهید شد که آیا زمان آن رسیده است که یک والدین قوی باشید یا خیر.

فصل 25 "از کودکان خوب صحبت کنید"

"زبان خود را از بدی و لبهای خود را از سخنان فریبکارانه حفظ کن" (مزمور 33:14).

چند بار شنیده اید که والدین حتی به شوخی درباره فرزندانشان بد صحبت می کنند؟ خیلی زیاد، به نظر من. بنابراین، مثبت اندیشی همیشه بهتر از تفکر منفی است. به عنوان مثال، همانطور که در کتاب می نویسند:

او با هیستریک هایش مرا دیوانه خواهد کرد!

من فقط بچه ام را در رختخواب گذاشتم - بالاخره می توانم چند ساعت استراحت کنم!

آیا فکر می کنید فرزند سختی دارید؟ صبر کن، او به دبیرستان می رود!

این گونه اظهارات منفی و شوخی ها علاوه بر اینکه باعث تحقیر کودک می شود، لذت فرزندپروری را از ما سلب می کند و حتی می تواند ایمان والدین دیگر را نسبت به فرزندان و به قوت خود خدشه دار کند!

از بچه ها خوب صحبت کن!

فصل 26 "تیم خانواده"

"اگر یک خانواده یک کشتی بود، یک قایق رانی بود که تا زمانی که همه شروع به پارو زدن نکردند، حرکت نمی کرد" (لتی پوگربین)

اخیراً داشتم به این فکر می کردم که چقدر مهم است که یک تیم در یک خانواده باشید. جامعه از بسیاری جهات با ارائه منافع و ارزش های خود سعی در برهم زدن یکپارچگی خانواده دارد، اما یکی بودن مهمترین وظیفه همه اعضای خانواده است.

والدین باید از خود بپرسند: "چه کاری می توانم انجام دهم تا یک تیم قوی در خانه خود ایجاد کنم؟"، "چگونه می توانم نشان دهم که برای وقت با هم بودن خود ارزش قائل هستم" و غیره.

فصل 32 "پدربزرگ و مادربزرگ"

هیچ دایه ای بهتر از نسل قدیمی وجود ندارد. شما می توانید با خیال راحت فرزند خود را برای مدت طولانی به آنها بسپارید، به همین دلیل است که اکثر پدربزرگ ها و مادربزرگ ها به فلوریدا فرار می کنند! (دیو بری)

این سوره نیز برای من مکاشفه بود. در حین نوشتن این نقد به دیدار اقوام شوهرمان نیز رفتیم. خاله و دایی، مادربزرگ، پدربزرگ، پدربزرگ و مادربزرگ و پدربزرگ دور هم جمع شدند... در مورد نحوه تربیت فرزندم نظر و فکر زیاد بود. فهمیدی :). با اینکه در کل زیاد تو زندگیمون دخالت نمیکنن ولی اینجا زیر یه سقفن... :)

با داشتن اطلاعات زیادی در مورد تربیت و مراقبت از کودک، اغلب در مورد توصیه های اقوام شک داشتم، اما پس از خواندن این فصل، نظرم تغییر کرد. فصل می گوید بالاخره غرور و تعصب را کنار بگذاریم، به نصیحت بزرگترها گوش فرا دهی! نویسندگان آموزش می دهند که شما باید نقش پدربزرگ و مادربزرگ را در تربیت فرزندان تعریف کنید و بتوانید با پرسیدن سؤالات زیر از خود موقعیت خود را به آنها منتقل کنید: "چگونه می توانم مرزهای درست را تعیین کنم؟"، "چگونه می توانم از کسانی که یاد بگیرند. این راه را پیموده اند»...

فصل 34 "آماده برای زندگی"

ما همیشه نمی توانیم آینده را برای فرزندانمان بهتر کنیم، اما همیشه می توانیم آنها را برای آن آماده کنیم (فرانکلین روزولت)

این عبارت قبلاً خیلی چیزها را می گوید: وظیفه ما این است که به بچه ها زندگی در این دنیا را بیاموزیم، نه اینکه سعی کنیم همه چیز را برای آنها انجام دهیم. ما باید به آنها علم بدهیم، هم در حوزه معنوی و هم در حوزه عملی. تا آنجا که ممکن است دانش را ارائه دهید! به آنها بیاموزید که شوهر/همسر/دوست/همکار/بنده خدا باشند...آدم های خوب!

سوالاتی که والدین باید از خود بپرسند: "چگونه می توانم تعیین کنم که فرزندم به چه مهارت هایی نیاز دارد و به آنها آموزش دهم؟"، "چگونه می توانم به او کمک کنم برای یک زندگی موفق آماده شود؟"...

در پایان، اگر به فرزندان خود نزدیک بمانیم و به آنها بیاموزیم که چگونه کارساز باشند و از آن لذت ببرند، می‌توانیم با وجدان راحت بگوییم که آنها کاملاً آماده زندگی هستند.», - نویسندگان کتاب می نویسند "قوانین خانواده های شاد."

فصل 35 "سوال نهایی QBQ"

"آموزش و پرورش هرگز به پایان نمی رسد. فقط شکلش عوض میشه وقتی بچه ها بزرگ می شوند، ما والدین باید با روابط جدید و نقش جدید سازگار شویم، بزرگ شدن بچه ها و استقلال آنها را بپذیریم. و بتوانید به موقع از خود یک سوال بپرسید، آخرین سوال QBQ: "چگونه می توانم یاد بگیرم آنچه را که نمی توانم کنترل کنم رها کنم؟"- در کتاب می نویسند.

باید جدایی را یاد بگیریم...

چیزهای بیشتری وجود دارد که می خواهم به شما بگویم و در مورد این کتاب صحبت کنم. اما پس از آن شما علاقه ای به خواندن آن نخواهید داشت :) توصیه می کنم این کتاب را بخوانید! و من مشتاقانه منتظر نظرات و برداشت های شما هستم و همچنین، اگر می خواهید در مورد نکاتی از کتاب بحث کنید، در نظرات بنویسید!

می توانید فصل دوم کتاب را بخوانید دانلود از لینک .

و آخرین چیزی که میخواهم بگویم... اخیراً به این فکر کردم که چه افرادی پست های من را می خوانند و به خودم پاسخ دادم که خوانندگان من والدینی مسئولیت پذیر و دلسوز هستند که به فرزندان خود و نحوه تربیت آنها اهمیت می دهند! این عالی است، اما ناراحت کننده است که بسیاری از والدینی که به این اطلاعات نیز نیاز دارند، آن را دریافت نمی کنند. بنابراین از شما خواننده عزیز می خواهم اطلاعاتی را که خوانده اید با سایر والدین در محیط خود به اشتراک بگذارید، با مثال نشان دهید که چگونه می توانید فرزندان را به خوبی تربیت کنید، بگذارید کتاب های مفید برای آنها بخوانیم... انتشار اطلاعات خوب مهم است. در میان مردم. امیدواریم کلمه بذر کاشته شده در دل آنها رشد کند و ثمره خوبی به بار آورد!

(بازدید شده 1533 بار، 1 بازدید امروز)

آیا همه به شما یاد می دهند چگونه زندگی کنید؟! دانش قدرت است! ما را بخوانید! باهوش، مطمئن و شاد باشید!

منتشر شده در،
برچسب زده شده،

کارن میلر، جان میلر

قوانینی برای خانواده های شاد. کتابی برای والدین مسئول

پشتیبانی حقوقی برای انتشارات توسط شرکت حقوقی Vegas-Lex ارائه می شود.

این کتاب به خوبی با موارد زیر تکمیل شده است:

فرزندان خود را موفق کنید

جیم راجرز

تمام طول زندگی

لس هویت، جک کنفیلد و مارک ویکتور هانسن

قدرت اراده

کلی مک گونیگال

توسعه شخصی

استفان پاولینا

عاشق مارمالاد نشوید

خواکیم دی پوسادا، الن سینگر

پیشگفتار

خبر عالی: هر خانواده ای می تواند مثل هم بشود.

مسئولیت شخصی

شما نمی توانید با اجتناب از مسئولیت فردا از آن امروز اجتناب کنید.

آبراهام لینکولن

– ممنون که من را به محل خود دعوت کردید، آقا و خانم میلر!

ما پاسخ دادیم: «خوش آمدید. - امیدواریم به شما خوش گذشته باشد.