رنجش در روانشناسی یک احساس مخرب قوی است که اثر مخربی دارد. با توهین، افراد از برقراری ارتباط با عزیزان خودداری می کنند، نگرش دیگران را نسبت به خود تغییر می دهند و به سلامتی خود آسیب می رسانند. درد و پوچی را پشت سر می گذارد که برای مدت طولانی باقی می ماند: روزها، هفته ها، حتی سال ها. هنگامی که درد به تدریج آرام می شود، کلمات، حرکات، نگاه های توهین آمیز ناگهان در خاطرات ظاهر می شود - و این وضعیت با قدرت قبلی خود باز می گردد. برای اجتناب از چنین موقعیت‌هایی، باید یاد بگیرید که واکنش‌های منفی را تغییر دهید و از نگرش‌های انباشته‌ای که برای هماهنگی مضر هستند خلاص شوید.

روانشناسی رنجش

حالت رنجش زمانی رخ می دهد که یک نفر در هنگام برقراری ارتباط، اعمالی را بیان کند یا مرتکب اعمالی شود که از نظر دیگری فراتر از حد مجاز است. با شرایط زیر مشخص می شود:

• خصومت؛
• تحریک؛
• درد روانی؛
• دلخوری؛
• احساس خیانت؛
• تمایل به وارد کردن آسیب مشابه به طرف مقابل؛
• ارزیابی منحصراً ذهنی وضعیت به دلیل مسدود شدن آگاهی؛
• خشم

در روانشناسی، اساس رنجش وضعیت پس از انتظارات برآورده نشده از طرف مقابل است:

• واقعی - انتظار داشتم به قولت عمل کنی.
• خیالی - من فکر می کردم این کار را انجام می دهید و نه متفاوت.

واکنش بدون توجه به ماهیت انتظارات رخ می دهد. سپس یکی از مسیرها را دنبال می کند: در درون شخصیت می شکند یا پنهان می شود. راه اول در بیشتر موارد منجر به درگیری می شود ، دوم - به سردی داخلی و طولانی مدت نسبت به مجرم.

در حالی که یکی از طرفین درگیری توهین شده است، دیگری احساس گناه می کند. اگر این اتفاق نیفتد، حالت رنجش بی فایده می شود. غیرممکن است که نسبت به جسمی که نمی تواند واکنش نشان دهد احساس خشم داشته باشید: حیوانات، اشیاء ناآشنا و بی جان. کسانی که به طور قطع از پشیمانی دوری می کنند و از اصلاح وضعیت امتناع می ورزند، احساس رنجش نمی کنند. سخنان آنها به احتمال زیاد واکنشی از خشم، آزردگی و توهین را به همراه خواهد داشت.

چگونه با نارضایتی ها برخورد کنیم؟

واکنش به یک موقعیت ناخوشایند به نوع شخصیت بستگی دارد:

• افراد با بیان افزایش یافته، افراد وبا، برونگراهای فعال احساسات خود را به طرف مقابل خود می پاشند. سوء تفاهمی که ایجاد می شود بر روابط تأثیر می گذارد، می تواند نزاع کند، دشمن ایجاد کند.
• افراد با طبیعت مالیخولیایی ترجیح می دهند واکنش منفی را در درون خود نگه دارند و با اهرم های پنهان بر وجدان حریف خود فشار بیاورند. احساس بی عدالتی طرف مقابل باعث افسردگی می شود. این تعارض ممکن است مفهوم منفی قوی نداشته باشد، اما چنین افرادی می توانند سال ها مورد توهین قرار گیرند، دیدگاه خود را نسبت به آنچه اتفاق افتاده پنهان می کنند و سعی در اصلاح وضعیت ندارند.

روانشناسی رنجش شخصی: این احساس چگونه ایجاد می شود و پیامدهای آن چیست؟

اساس واکنش های منفی شخصی، ایده های نادرست در مورد طرف مقابل، مقایسه تصویر فرد از جهان با جهان بینی او در نظر گرفته می شود.

با گذشت زمان، هر فردی مجموعه ای از ایده های خود را در مورد فضای اطراف ایجاد می کند. خوب است اگر الگوهای رفتاری قابل قبول طرفین تقریباً یکسان باشد. اختلاف نظرها با ارزیابی مغرضانه منجر به این واکنش می شود: "من فکر می کردم شما این کار را به گونه ای دیگر انجام می دهید" ، "فکر می کنم کلمات شما اشتباه است."

علل وقوع به طور مشروط به سه گروه تقسیم می شوند:

1. دستکاری ناخودآگاه به دلیل ناتوانی در بخشش. یکی از دلایل شایع شکایت از نظر روانشناسان.
2. به منظور ایجاد احساس گناه در طرف مقابل و سپس رسیدن به آنچه می خواهد.
3. انتظارات ناامید شده اگر تصویر خود را از جهان به عنوان تنها تصویر صحیح درک کنید، انتظارات مرتبط با افراد دیگر دیر یا زود برآورده نمی شوند. دلایل می تواند هم مهم و هم بی اهمیت باشد. یکی از همکاران فراموش می کند که به او خانه را آسانسور کند ("اما من چندین بار به او آسانسور کردم! او باید همین پیشنهاد را به من می داد!")، دوستی از شبکه های اجتماعی فراموش کرد تولدش را به او تبریک بگوید ("و من به او تبریک گفتم." من او را به یک لیست ویژه اضافه می کنم، سپس او عمداً روز نام را نادیده می گیرم!») - اینگونه است که عصبانیت اتفاق می افتد.

اگر فردی به طور مداوم توهین شود، روانشناسی عواقب زیر را به او وعده می دهد:

• از دست دادن ارتباط با دیگران نه تنها این، همه دوستان حاضر نیستند در هنگام تلاش برای بازگرداندن روابط، به دلیل منطق مخرب کسی احساس گناه کنند. ممکن است اتفاق بیفتد که مجرم در مورد درگیری به دیگران بگوید، پس از آن آنها شروع به دوری از فرد توهین شده می کنند.
• همه حاضر نیستند دلایل رفتار پرخاشگرانه دیگری را تجزیه و تحلیل کنند، حدس بزنند که آیا او از چیزی توهین شده است یا خیر، و اگر چنین است، دقیقاً چه چیزی. بیشتر مردم فقط به آن اهمیت نمی دهند. فرد رنجیده باید احساسات مخرب را در درون خود نگه دارد، بدون اینکه بفهمد چگونه از موقعیت خارج شود.
• رنجش (بیان نشده - به ویژه) سلامت جسمی را تضعیف می کند، زیرا به طور مستقیم با سیستم عصبی مرتبط است. تجارب ناشی از از دست دادن ارتباط هماهنگ با عزیزان و آسیب رساندن به منافع شخصی می تواند بر وضعیت جسمانی فرد تأثیر بگذارد.

رنجش از دیدگاه روانشناسی

همانطور که نیکیتا والریویچ باتورین روانشناس-هیپنولوژیست اشاره می کند، این یکی از رایج ترین دلایل برای مشاوره است. این اتفاق می افتد که شخص مشکل خود را کاملاً متفاوت فرموله می کند و به اشتباه روابط علت و معلولی ایجاد می کند. در طول مشاوره معلوم می شود که علت وضعیت فعلی دقیقاً رنجش بوده است. بنابراین، اگر در تعامل با دیگران مشکل جدی دارید، توصیه می شود از یک متخصص کمک بگیرید.

روانشناسی رنجش انواع مختلفی از این احساس را مشخص می کند:

• خیالی - بر اساس میل آگاهانه برای دستکاری یک عزیز، برای جلب توجه او. یک محاسبه دقیق وجود دارد: "اکنون نشان خواهم داد که باید با من متفاوت رفتار شود و او جبران می کند ، به عنوان مثال ، یک شگفتی دلپذیر ایجاد می کند." این اغلب توسط کودکان مورد سوء استفاده قرار می گیرد، بنابراین از والدین خود خواسته های آنها را می خواهند.
• تصادفی - زمانی رخ می دهد که اختلاف نظر بین طرفین ایجاد شود. به جای یک اختلاف مستدل، یک واکنش منفی ظاهر می شود. مکالمه بلافاصله تغییر جهت می دهد: تلاش ها برای جبران، کسب بخشش، درگیری رخ می دهد یا ارتباط به سادگی متوقف می شود.
• با یک بردار اشتباه - به عنوان مثال، والدین به یک خواهر با یک هدیه شیرین برای دریافت "A" در دفتر خاطرات خود پاداش دادند، اما برادرش در مدرسه خوب عمل نمی کرد، بنابراین او بدون هدیه ماند. برادر به جای اینکه با ارتقای نمرات خود درس بیاموزد، شروع به توهین به خواهرش می کند و مطابق با او رفتار می کند. او با وجود عدم احساس گناه، احساس پشیمانی می کند.
• پنهان - در خارج ظاهر نمی شود. دلایل زیادی برای این وجود دارد: شخص حاضر نیست به خود اعتراف کند که این احساس را تجربه می کند، او با این نگرش بزرگ شده است که "توهین شدن بد است"، او به سادگی نمی خواهد در یک لحظه خاص درگیری داشته باشد و غیره. دیر یا زود، احساسات راهی برای خروج پیدا خواهند کرد. اما در تمام مدت زمانی که در داخل است، فرد کوچکترین جزئیات درگیری را بارها و بارها تجربه می کند و همچنان به سیستم عصبی فشار می آورد.

در روانشناسی، احساس رنجش از ویژگی های بیشتر افراد است. اما برخی افراد به ندرت به دلایل جدی مورد آزار و اذیت قرار می گیرند، در حالی که برخی دیگر آن را سبک زندگی خود می دانند. آنها حاضرند در همه چیز به دنبال دلیل بگردند و سپس مطیعانه منتظر بمانند تا دنیا عذرخواهی کند و تأثیر مفیدی بر عزت نفس آنها بگذارد.

روان تنی ظهور احساس رنجش

این احساس باعث ایجاد بیماری و اختلال در تمام سیستم های بدن می شود. آسیب پذیرترین عضو ممکن است آسیب ببیند.

پرخاشگری، به عنوان یک جزء جدایی ناپذیر از هر واکنش منفی، به ندرت راهی برای خروج کامل پیدا می کند. بخشی در داخل می ماند تا زمانی که فرد از خاطرات موقعیت خلاص شود و توجه خود را به موضوعات دیگر معطوف کند. در داخل، یک واکنش تهاجمی تأثیر مخربی بر موارد زیر دارد:

• سیستم عصبی: سردرد، ناراحتی در ناحیه شبکه خورشیدی، مشکلات ستون فقرات.
• سیستم غدد درون ریز: تعادل هورمونی به دلیل اضطراب مختل می شود که باعث تحریک سایر بیماری ها می شود.

اغلب، طبق روانشناسی، افراد حساس عضله قلب ضربه هر تجربه ای را می پذیرند. نارضایتی های بیان نشده یا ناتمام بیماری های مزمن را تشدید می کند و موارد جدیدی را اضافه می کند. به عنوان مثال، مشکلات زنان، از جمله ناباروری با علت ناشناخته، ممکن است با سوء تفاهم بین همسران همراه باشد. افسردگی و حالت های افسرده اغلب ظاهر می شوند. موارد بسیار دشوار، منفی انباشته شده را به سرطان یا اقدام به خودکشی تبدیل می کند.

کار به موقع روی شخصیت به جلوگیری از شرایط خاص کمک می کند. روانشناس-هیپنولوژیست نیکیتا والریویچ باتورین ادعا می کند: برای شروع ساختن یک شخصیت هماهنگ هرگز دیر نیست:

تظاهرات مثبت و منفی رنجش

طبیعتاً چنین واکنشی تنها یکی از احساساتی است که شخص قادر به ابراز آن است. اما تأثیر آن بر روابط با دنیای بیرون به قدری مخرب است که توصیه می شود از دست دادن ها خلاص شوید و آن را به حداقل برسانید.

تظاهرات منفی:

• روابط با عزیزان را خراب می کند.
• فرد حساس را غیر قابل تحمل می کند.
• ایجاد یک تصویر منفی در بین دوستان و همکاران؛
• بر وضعیت جسمانی تأثیر می گذارد؛
• زمان زیادی می برد

کنجکاو است: برای خود "قربانی" هیچ چیز منفی در این عادت بد وجود ندارد. چرا یک شخص از چیزهای کوچک رنجیده می شود؟ روانشناسی پاسخ می دهد: این یک راه ساده و موثر برای دستکاری دیگران است. من آزرده شدم - به آنچه می خواستم رسیدم. هدف محقق شده است.

در واقع، تظاهرات مثبت این واکنش ها متفاوت است:

• فرصتی برای شناسایی نقاط ضعف خود کلمات و اعمال وقتی به اعصاب دست می زنند آزار می دهند. آیا می توان به نحوی از "سنگر" ضعیف شخصیت محافظت کرد، کار کرد و تقویت کرد تا از تکرار جلوگیری شود؟ به هر حال، این یک راه برای پرت کردن حواس شماست: شروع به کار روی راه هایی برای محافظت از خود در آینده کنید.
• واکنش تدافعی از درد یک مهلت ظاهر می شود، زمان تغییر از حقیقت جدایی به احساس بی عدالتی.
• یکی از راه های پاکسازی خود از منفی های انباشته شده است. در روند خلاص شدن از نگرش های منفی، فرد "انسداد" ناامیدی، خشم، خشم و ناامیدی را که بی سر و صدا جمع شده است، از بین می برد.

چرا از شر احساس کینه خلاص شوید؟

لمس در روانشناسی، اگر هیچ نشانه ای از یک عادت بد آگاهانه وجود نداشته باشد، در واقع ارزیابی ذهنی از باورهای زندگی دیگران است. از آنجا که فردی متفاوت فکر می کند و انتظارات را برآورده نمی کند، قربانی آسیب می بیند. مسئولیت رنج در بیشتر موارد با اوست.

رهایی از احساس رنجش باعث زندگی می شود:

• آرام؛
• تسکین روح؛
• سلامت جسمانی؛
• بهزیستی روانی عاطفی؛
• الهام بخش و موفقیت

هیچ فایده ای ندارد که وقت خود را با ناامیدی و عصبانیت از این که یکی از عزیزان یا همکارتان کاری انجام نداده یا به روش خودش انجام داده است، تلف کنید. در اولین نشانه های وقوع، باید کنترل موقعیت را در دست بگیرید و از شر احساسات مخرب خلاص شوید.

در روند خلاص شدن از شر آن، تجزیه و تحلیل آنچه اتفاق می افتد برای جلوگیری از عود در آینده مهم خواهد بود. به عنوان مثال، اگر یکی از عزیزان به مناسبت یک تاریخ خاص هدیه ای نداد، باید دلیل این اتفاق را بیابید. او فراموش کرد؟ این بدان معنی است که دفعه بعد ارزش آن را دارد که از قبل به او یادآوری کنید، ترجیحاً به شکلی ملایم، تا او توهین نشود.

چگونه توهین را ببخشیم؟

لمس بودن یک ویژگی شخصیتی اکتسابی در روانشناسی است. ما این را از بزرگسالان اطراف خود یاد می گیریم، آن را به عنوان یک عادت بد اتخاذ می کنیم و سپس مدت زیادی را به دنبال راه هایی برای رهایی از آن می گذرانیم.

دو توصیه برای قربانیان:

• این تجربیات را از قلب خود دور کنید.
• بخشش را یاد بگیر

برای کسی که در تمام عمرش عادت به آزرده شدن از دیگران دارد، دستکاری آگاهانه یا ناآگاهانه آنها، پیروی از این نکات دشوار است. مشتریان روانشناس معمولاً منظور از عبارات به ظاهر ساده را اشتباه می دانند.

کینه را از دل خود دور کنید

تمرین خوبی برای این کار وجود دارد: انزوای عاطفی. بر اساس یک مثال ساده است. مجرم توسط قربانی به عنوان منبع درگیری درک می شود. اگر هر روز او را بدون اینکه فرصتی برای انزوای فیزیکی خود ببیند (مثلاً همکارانی که در همان دفتر کار می کنند)، باید سعی کند هر گونه احساسی را نسبت به فرد خاطی خاموش کند. دفترچه یادداشت، خودکار، کاغذ روی میز هیچ احساسی را بر نمی انگیزد. همان بی تفاوتی خنثی باید نسبت به مجرم شکل بگیرد. ممکن است در ابتدا سخت باشد. اما با گذشت زمان، نزاع مبتنی بر ادراک ذهنی فراموش می شود، درگیری حل می شود. بی طرفی بهترین دستیار برای کسانی است که می خواهند از عواقب منفی ارتباط خلاص شوند.

چگونه به بی طرفی دست یابیم؟ یک بار با خود یا یک روانشناس از طریق موقعیت درگیری کار کنید، به این نتیجه برسید: واکنش منفی ناشی از انتظارات غیرقابل توجیه در رابطه با حریف است که نتوانسته است به نوار تعیین شده برسد. مجرم را همراه با درک درونی او از جهان، هنجارها و نگرش ها رها کنید.

چگونه یک روانشناس می تواند کمک کند: به شما یاد می دهد که چگونه مقاومت در برابر استرس را آموزش دهید. ثبات عاطفی کلید است

یاد گرفتن بخشش

بخشش یک حالت آگاهانه است، صمیمانه، همیشه از قلب بیرون می آید. فقط چنین احساس عمیقی واقعاً به مقابله سریعتر با درگیری ها و همچنین کنترل اوضاع کمک می کند و به سرعت تلاش برای توهین و تمایل به توهین را متوقف می کند.

برای یادگیری بخشش، باید هر روز با نگرش های زندگی خود کار کنید و آنها را تغییر دهید. این کار را در هر حالتی می توان انجام داد، حتی اگر در آن لحظه کینه ای در دل نباشد.

پنج مرحله برای توانایی بخشش و عشق:

1. در هماهنگی با احساسات خود زندگی کنید.
2. یاد بگیرید که گذشته را رها کنید و برای امروز زندگی کنید.
3. حالات را کنترل کنید، آنها را آگاهانه انتخاب کنید ("من بخشش را انتخاب می کنم، نه انتقام").
4. از هر موقعیتی درس بگیرید و در آینده از آنها استفاده کنید.
5. خودتان را ببخشید، به دیگران عشق و نور بدهید.

چگونه یک روانشناس می تواند کمک کند: برای هر مرحله تمرینات آموزشی وجود دارد. بیانیه مکتوب دیدگاه‌ها، مواضع و نگرش‌های خود، و به دنبال آن تحلیل، کمک زیادی می‌کند. اگر تمایل زیادی به دنبال کردن این مسیر دارید، برای مشاوره با روانشناس نیکیتا باتورین ثبت نام کنید. با کمک آن، یادگیری خلاص شدن از شر نارضایتی آسان تر است.

چگونه به کودک خود کمک کنیم تا با عصبانیت کنار بیاید؟

به طور کلی پذیرفته شده است که افراد از سن 2 تا 3 سالگی تمایل به توهین دارند. این دوره آغاز تعامل فعال فرد با دنیای خارج است. نوزاد می آموزد که چه احساساتی در دسترس او هستند، برای چه هستند و چگونه خود را نشان می دهند. او ممکن است نه تنها توهین شود، بلکه واکنش خود را نیز نشان دهد. اگر بزرگترهای اطرافش به موقع به او نگویند که چه اتفاقی برایش می‌افتد، بلکه هر چند وقت یک‌بار با هدیه‌هایی تقصیر او را جبران کند، کودک یاد می‌گیرد که دستکاری کند.

توانایی توهین آگاهانه تا بزرگسالی باقی می ماند. رنجش تا حدودی یک احساس "کودکانه" است که با مالک رشد نمی کند. بزرگسالان از دیگران مانند کودکان پنج ساله آزرده خاطر می شوند.

مسئولیت چنین رفتاری بر دوش والدین، سرپرستان و معلمان است. برای جلوگیری از بزرگ شدن یک فرد حساس، روانشناسی توصیه هایی به مربیان کودکان خردسال می کند.

1. شما نمی توانید احساسات کودک را نادیده بگیرید. توضیح دهید، از طریق هر واکنش صحبت کنید. یک کودک آزرده باید با آرامش جوهره آنچه را که اتفاق می افتد بگوید. اگر سعی می کند او را متقاعد کند که شیرینی یا اسباب بازی مورد علاقه اش را بخرد، با آرامش توضیح دهید که چرا خریدش غیرممکن است. هرچه بیشتر احساسات کودک را نادیده بگیرید، مسیر رهایی از عادات بد عاطفی طولانی تر و دشوارتر خواهد بود.
2. کودکان را نمی توان از نشان دادن احساسات منع کرد. بالاخره رنجش در روانشناسی چیست؟ این یک احساس مخرب است که ارتباطات بیرونی را از بین می برد و هماهنگی درونی را سلب می کند. نمی توان آن را در داخل پنهان کرد، "زیرا رسم نیست که توهین شود." هر چه زودتر عادت تبدیل واکنش های منفی به تجربیات زندگی را در فرد ایجاد کنید، در بزرگسالی برای او آسان تر خواهد بود.
3. تنبیه برای نمایش چنین واکنش هایی میل به انتقام را برمی انگیزد.
4. به فرزندان خود بخشش را بیاموزید. این را می توان با کمک کتاب، فیلم، داستان انجام داد. بهترین راه، البته، الگوبرداری است.

آنها می گویند شما باید از نظر روانی برای آن آماده شوید. شما باید شخصیتی هماهنگ بسازید تا بعداً بتوانید این ویژگی ها را به راحتی به فرزندان خود القا کنید. نمونه شخصی بهترین معلم بوده و هست.

رنجش در دوران کودکی تنها یک احساس منفی نیست. این یک فرصت عالی برای یادگیری خود تحلیلی و کنترل رفتار است. کودک می آموزد که نتیجه گیری کند و یک استراتژی رفتاری بسازد. بنابراین نباید از احساسات کودکان ترسید و با آنها مبارزه کرد. فقط باید کلیدهای مناسب قلب کودک را انتخاب کنید.

به طور خلاصه می توان گفت: کینه هم یک دارو است، فقط به دوز مناسب نیاز دارید. اگر این دستکاری و یک عادت خوب برای رسیدن به آنچه می خواهید نیست، واکنش منفی به کلمات یا اعمال را می توان یکی از ویژگی های احساسات یک فرد دانست. هرچه هوش هیجانی شما بالاتر باشد، از موقعیت های آسیب زا بیشتر بهره مند می شوید. پس از خود تحلیلی، چنین فردی تلاش می کند تا به سرعت از عواقب منفی خلاص شود. این مسیر موفقیت، هماهنگی با خود و دنیای اطرافتان است.

ما در میان افراد دیگر زندگی می کنیم و هر روز با آنها وارد رابطه می شویم. گاهی اوقات اینها روابط کاملاً تجاری است که بر اساس مقوله منفعت و فایده یا روابط خانوادگی است که بر اساس عشق و اعتماد بنا شده است. حتی زمانی که به سادگی در یک وسیله نقلیه، فروشگاه، بیمارستان و غیره هستیم، با افراد زیادی در تماس هستیم. متأسفانه، روابط همیشه با احساسات مثبت خاتمه نمی یابد. گاهی اوقات غم، عصبانیت یا رنجش به وجود می آید. برای برخی افراد، احساس رنجش به قدری ایجاد می شود که شروع به آسیب رساندن به خود می کنند. ما سعی خواهیم کرد در این مقاله در مورد چگونگی جلوگیری از توهین به آن پی ببریم.

هر فردی در این دنیا حداقل یک بار در زندگی خود احساس رنجش را تجربه کرده است. و نگرش همه به این احساس متفاوت است، برای مثال:

یک نفر آزرده می شود، سپس فکر می کند که این وضعیت نباید او را ناراحت کند و فراموش می کند.

دیگری خود را در اتاق حبس می کند، گریه می کند و فراموش می کند.

نفر سوم عصبانی خواهد شد، اما در پایان "کنسرت" او دیگر به یاد نمی آورد که چگونه این اجرا آغاز شد.

اما نوعی از افراد نیز وجود دارند که موقعیتی را که برای آنها توهین آمیز است را برای مدت طولانی در ذهن خود بازی می کنند و متوجه می شوند که چگونه می توانند به مجرم خود پاسخ دهند یا حتی انتقام بگیرند.

گاهی اوقات به نظر می رسد که نمی توانید از شر احساس نارضایتی خلاص شوید، اما هنوز هم می خواهید بدانید: چگونه از توهین به چیزهای کوچک دست بردارید؟

رنجش چیست؟ چرا رخ می دهد؟ چگونه یاد بگیریم ببخشیم و توهین نشویم؟

در آموزش «روانشناسی بردار سیستم»، یوری بورلان افرادی را که برای مدت طولانی نارضایتی‌ها را به خاطر می‌آورند و انباشته می‌کنند، به عنوان ناقل مقعدی شناسایی می‌کند. آنها با ویژگی های شخصیتی مانند دقت، توجه به جزئیات و حافظه فوق العاده مشخص می شوند. در حالتی که از دوران کودکی به درستی توسعه یافته است، آنها در رشته خود حرفه ای هستند و سعی می کنند کار خود را به خوبی انجام دهند. کمال گرایان تا زمانی که «مگس در مرهم» را پیدا نکنند و آن را از بین نبرند آرام نخواهند گرفت. آنها در مورد چنین افرادی می گویند: یک مرد خانواده خوب، بهترین پدر و شوهر، یک معلم و رفیق فوق العاده. آنها به سنت ها احترام می گذارند و به نسل قدیمی تر احترام می گذارند. عادت کردن به تغییرات سخت است. یک مبل کهنه و آویزان همیشه بهتر از یک مبل جدید است، زیرا بسیار آشنا، راحت و آشنا است.

چرا دقیقاً افراد مبتلا به بردار مقعدی عصبانیت را تجربه می کنند و چگونه به آنها کمک کنیم تا از مردم رنجیده نشوند: روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان به شما خواهد گفت!

همانطور که در بالا گفته شد، چنین افرادی حافظه فوق العاده ای دارند. آیا این فوق العاده نیست؟ در کودکی، اشعار در پرواز حفظ می شوند. در مدرسه، اگر یک قانون را یاد گرفتی، پس تا آخر عمر. در زندگی بزرگسالی، او کار خود را به خوبی می داند، او را در شب بیدار کنید، او تمام قوانین سازمان کار، GOST ها، استانداردها، مقررات داخلی و موارد دیگر را به شما خواهد گفت. به نظر می رسد، چه چیزی بهتر از این؟!

مشکل نارضایتی زمانی به وجود می آید که فرد از حافظه خود برای هدف مورد نظر خود استفاده نمی کند. به عنوان مثال، این اتفاق افتاد که در کودکی به کودک شعر آموزش داده نمی شد، معلم در مدرسه امکان حافظه او را یادداشت نمی کرد، که آن (حافظه) کمی بهتر از سایر دانش آموزان بود. مامان مدام عجله می کرد و این فرصت را نمی داد که کارها را تا آخر تمام کند. سپس نوبت به رنجش فرا می رسد. و توقف توهین شدن چندان آسان نیست.

با جمع‌آوری و جمع‌آوری قسمت‌های توهین‌آمیز، خاطره قابل توجه یک فرد مبتلا به ناقل مقعدی شروع به پر شدن از موقعیت‌های نه چندان خوشایند از زندگی روزمره می‌کند. هادی اتوبوس بی ادب بود، دوچرخه سوار گودالی پرتاب کرد، رئیس در محل کار تلاش های او را تشخیص نداد، اما به همکارش فدیا به خاطر سرعتش اشاره کرد. و او یک اشتباه بر اشتباه دیگر دارد و زندگی کافی برای انجام مجدد کارش وجود نخواهد داشت! تمام این موقعیت‌ها در سرم می‌چرخند، هر بار که می‌فهمم چگونه باید واکنش نشان دهم یا عمل کنم، در حالی که خودم را حتی بیشتر به سمت احساس رنجش سوق می‌دهم.

توصیه‌های روان‌شناسان، اگر در اینترنت جستجو کنید، موارد زیر را برای رهایی از عادت آزرده شدن پیشنهاد می‌کند:

مجرم خود را به شیوه ای خنده دار تصور کنید، مثل اینکه او را در یک گودال آب انداخته اند یا پاهایش را زیر پا گذاشته اند.

شما می توانید رئیس خود را به زیردستان خود معرفی کنید.

آدم ساده لوح نباشید و همه چیز را بررسی کنید.

برای انتقام گرفتن یا نگرفتن با خونسردی و ... تصمیم بگیرید.

اگر این نکات به کسی کمک کند و دیگر مورد آزار و اذیت مردم قرار نگیرد، در هر صورت این نتیجه موقتی خواهد بود و بارها و بارها نارضایتی ها پیش می آید.

برای خلاص شدن از شر احساس دردناک - آنها بیشتر به من ندادند! - و دیگر توهین نشوید، باید یاد بگیرید که از اموال ذاتی خود به نفع جامعه استفاده کنید.

روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان نه تنها به ما می آموزد که چگونه از توهین شدن خودداری کنیم. این دانش باعث می شود که شروع به درک دلایل اساسی رفتار خود، شناخت خود و دیگران کنید. بلافاصله مشخص می شود که چرا شخص این کار را انجام داده است و رنجش خود به خود ایجاد نمی شود. پس از آموزش، بسیاری از افراد توانستند از توهین کردن خودداری کنند. در اینجا به بررسی برخی از آنها می پردازیم:

اگر واقعاً می خواهید خودتان را درک کنید و یاد بگیرید که دیگران را درک کنید و در عین حال برای همیشه از شر عادت آزرده شدن خلاص شوید، پیوند را دنبال کرده و در دوره سخنرانی رایگان روانشناسی بردار سیستم توسط یوری بورلان ثبت نام کنید.

ما دخترها اغلب خواسته های خود را از مردان بیش از حد ارزیابی می کنیم. جنس قوی تر، به نوبه خود، امتیاز می دهد و گناه خود را حتی در جایی که وجود ندارد، می پذیرد، فقط به این دلیل که انتظارات ما را برآورده نکرده است. اما آیا باید مدام برای هر چیز کوچکی از ما عذرخواهی کنند؟ بنابراین، در اینجا موقعیت هایی وجود دارد که نمایندگان نیمه قوی بشریت نمی توانند بدون پشیمانی درخواست بخشش کنند.

1. خودخواهی طبیعی

ما تمایل طبیعی مردان به مراقبت از خود و نیازهایشان را شرم آور ساخته ایم. کلیشه ها می گویند که ابتدا باید از والدین خود مراقبت کنید، سپس از همسر و فرزند خود، سپس حیوان خانگی خود، همکاران، همسایگان، صندوقدار سوپرمارکت... مردان به سادگی فراموش کرده اند که باید از خود مراقبت کنند - بدون این زندگی شاد به سادگی غیرممکن است. دخترها باید این موضوع را بیشتر به دیگران یادآوری کنند و بتوانند آنها را با خودشان تنها بگذارند. به محض اینکه مردان فرصت تنها بودن و آرامش را پیدا می کنند، نه تنها با انجام کارهایی که دوست دارند استرس انباشته شده را از بین می برند، بلکه شروع به بررسی مشکلاتی می کنند که مدت هاست آنها را آزار می دهد از منظر مثبت تری.

2. زود خوابش می برد

گاهی اوقات شما واقعاً می خواهید با دوستان خود بمانید یا دیر وقت به یک فیلم سینمایی بروید، اما مرد شما خسته به نظر می رسد و از ایده شما الهام نمی گیرد. بگذارید او تسلیم نیازهای طبیعی شود - خواب سالم برای هر شخصی بسیار مهم است. خلق و خوی به آن بستگی دارد، که به نوبه خود بر روابط در خانواده تأثیر می گذارد. دانشمندان مدتهاست ثابت کرده اند که اگر فرد به اندازه کافی نخوابد، مقاومت او در برابر استرس به میزان قابل توجهی کاهش می یابد، به این معنی که احتمال نزاع بین همسران افزایش می یابد، که می تواند منجر به خستگی عصبی و سایر مشکلات سلامتی جدی تر شود. پس شاید تمام خانواده شما باید عادت کنند که زود بخوابند؟

3. توقعات ناروا

در زمان ما، یک ویژگی بسیار کمیاب و ارزشمند، توانایی دفاع از منافع و باورهای خود است. به همین دلیل است که دختران به چنین مردانی احترام مضاعف دارند و به آنها افتخار می کنند. هر نماینده جنس منصفانه تصویر اسطوره ای خاصی از یک مرد ایده آل در سر دارد. ما اغلب فراموش می کنیم که باید یک فرد را همان گونه که هست دوست داشته باشیم و ناخودآگاه سعی می کنیم ویژگی های ساختگی و اهداف زندگی را به او تحمیل کنیم. از بازسازی آن به سلیقه خود دست بردارید - یاد بگیرید که از محبوب خود به عنوان یک شخص قدردانی کنید: بهتر است ویژگی های مثبت موجود در او را توسعه دهید.

4. او کار خود را بیش از حد دوست دارد

اغلب اوقات، مردان به ورطه شغل خود کشیده می شوند: آنها بیش از حد کار می کنند، آخر هفته ها سر کار می روند و حتی از تمام تاریخ های تعطیلات اختصاص داده شده خود استفاده نمی کنند. خوب، دختران نیز به نوبه خود از اینکه از توجه محروم می شوند، خشمگین هستند. پس چرا وقتی می توانید ابتکار عمل را به دست بگیرید، شکایت کنید؟ برنامه ریزی تعطیلات خود را شروع کنید، به محبوب خود علاقه مند شوید، جزئیات را مورد بحث قرار دهید و با هم منتظر برداشت های سفر باشید. مهمترین چیز در اینجا این است که سعی کنید معتاد به کار خود را با این ایده مجذوب کنید که او واقعاً سزاوار یک استراحت خوب است. از این گذشته ، در دوران پیری ، می خواهید نه کارهای عجله ای بی پایان و جلسات برنامه ریزی ، بلکه سرگرمی های فوق العاده با عزیزان را به خاطر بسپارید.

5. دست های نه چندان ماهر

چه کسی به شما گفته است که هر مردی باید مجموعه ابزار خود را داشته باشد و باید مهارت های یک نجار، لوله کش و برق را با هم ترکیب کند؟ خیلی اوقات، درگیری در خانواده به دلیل خرابی های خانه و سایر مشکلات ایجاد می شود. اعتقاد بر این است که مسئولیت های صرفاً "زنانه" به دختر سپرده شده است - شستن ظروف ، پخت و پز ، شستن ، تمیز کردن ، اما شوهر به سادگی موظف است با امور "مردانه" کنار بیاید. اگر از این ترتیب راضی نیستید، سعی کنید به مصالحه برسید و مسئولیت ها را تقسیم کنید. حتی اگر مجبور باشید قرنیزها را میخ بزنید و سوکت ها را تعمیر کنید و شوهرتان برای کل خانواده صبحانه درست می کند، نکته اصلی این است که هر دوی شما در این نقش احساس راحتی کنید.

به سادگی هیچ انسانی در جهان وجود ندارد که هرگز از چیزهای کوچک رنجیده نشده باشد. همه امیال، احساسات و تفکرات خود را کنترل نمی کنند. فردی که نمی تواند دست از آزرده شدن بردارد با سنگ بزرگی در روح خود زندگی می کند و این بار او را از حرکت باز می دارد. نارضایتی های جزئی روحیه را خراب می کند و شما را از دستیابی به تعادل و هماهنگی باز می دارد. تنها کسی که بر نقطه ضعف خود غلبه کرده است می تواند احساس کند که دنیا چقدر زیبا است وقتی افکار درگیر نارضایتی های مداوم نباشد. چرا مردم به راحتی به خاطر چیزهای بی اهمیت توهین می شوند؟ و چگونه می توان از دست دادن بیش از حد خلاص شد؟

علل لمس بیش از حد

• عادات والدین انسان از همان دوران کودکی با رعایت آداب والدین، برخی از صفات آنها را به خود می گیرد. در مواجهه با شرایط خاص، همه شروع به اعمال این سیستم های رفتاری می کنند که برای آنها کاملاً شناخته شده است.
• عزت نفس پایین. یک فرد تمام توجه خود را بر روی ترحم به خود متمرکز می کند، که به این رنجش اجازه می دهد بقیه جهان را از بین ببرد. با این حال، با چنین اقدام خودخواهانه فقط زندگی را برای خود سخت می کند و احترام خود را افزایش نمی دهد.
• جلب توجه به خود. ابراز رنجش تلاش برای جلب توجه دیگران است که خودخواهی نیز هست. در اینجا اصلاً مهم نیست که انسان در چه حال و هوای دلخور است. عادت آزرده شدن به هر دلیلی در سطح ناخودآگاه در او نهفته است.
• احساس بی عدالتی. هر فردی معنای عدالت را متفاوت تفسیر می کند. البته این ارزش ذهنی است. بنابراین، مردم تفسیرهای متفاوتی از شرایط زندگی یکسان دارند. متأسفانه همه این را درک نمی کنند و در نتیجه خود را از زندگی با نارضایتی های کوچک باز می دارند.

همچنین وبینار «گناه و رنجش» را تماشا کنید. تکنیک بازگشت سرمایه » دنیس بورخائف.

چگونه از توهین شدن دست برداریم و زندگی را شروع کنیم؟

1. زود نتیجه نگیرید وقتی احساس کردید که مهار خود برایتان سخت است، بعد از اینکه به خود آمدید از طرف مقابلتان بخواهید صحبت کند. اینقدر زود دلخور نباش به یاد داشته باشید، اگر خودتان اجازه ندهید این اتفاق بیفتد، هیچکس نمی تواند شما را آزار دهد. سعی کنید به اندازه کافی به شرایط نگاه کنید و همه احساسات را کنار بگذارید. تفکر منطقی و خونسردی خود را حفظ کنید. جنبه های مختلف را از همه طرف در نظر بگیرید و از خود بپرسید که آیا عصبی بودن و نگرانی، چه کمتر آزرده شدن، فایده ای دارد؟
2. هیچکس به شما بدهکار نیست برای همیشه به یاد داشته باشید که مردم دقیقاً مانند شما هستند، آنها جهان بینی، زندگی و نگرش خاص خود را دارند. وقتی شخصی لازم بداند صد در صد به شما کمک می کند و نه به خاطر کینه شما، این یک نوع دستکاری است، بلکه به این دلیل که واقعاً می خواهد این کار را انجام دهد. مسئولیت زندگی خود را بپذیرید. اگر از محیط خود انتظار چیزی نداشته باشید، زندگی شما بسیار آسان تر خواهد شد.
3. نگاهی از آینده تصور کنید که پنج یا ده سال گذشته است. آیا واقعاً تا پنج سال دیگر همچنان عصبانی و نگران خواهید بود؟ مطمئناً شما حتی همه چیزهایی را که اکنون شما را ناراحت می کند به یاد نمی آورید. در این مورد، به سادگی هیچ فایده ای برای کینه توزی و "خوردن" ذهنی خود وجود ندارد. این به هیچ وجه زندگی شما را در آینده تحت تاثیر قرار نمی دهد.
4. عزت نفس خود را افزایش دهید. افرادی که نسبت به موقعیت های بی اهمیت بیش از حد واکنش نشان می دهند معمولا عقده ها و عزت نفس پایینی دارند. کارهایی را که در آن مهارت دارید بیشتر انجام دهید. به طور مداوم بهبود یابد. ثمره چنین فعالیت هایی شما را در روحیه مثبت قرار می دهد و با خوش بینی به کارهای دشوارتر نزدیک می شوید.
5. قد بلندتر باش همانطور که مشخص است، رنجش فقط یک توهم است که انرژی منفی آن می تواند خاطرات ناخوشایندی را به همراه داشته باشد. همچنین، یک تخلف جزئی می تواند به طور جدی یک رابطه را خراب کند. کینه باعث تحریک عصبی، عصبانیت و خصومت می شود. حالا از خود بپرسید آیا این را می خواهید یا بالاتر از احساسات خود هستید، شما فردی با اعتماد به نفس هستید، شما فردی بالغ هستید که برای خود ارزش قائل هستید و شخصاً سرنوشت خود را کنترل می کنید.
6. با یک متخصص تماس بگیرید. وقتی به تنهایی قادر به کنار آمدن با نارضایتی های کوچک نیستید، یک روانشناس ماهر به شما یاد می دهد که چگونه با شرایط کنار بیایید و به شما کمک می کند تا انگیزه های اعمال خود را درک کنید.

اکنون می دانید چگونه یاد بگیرید که از توهین اجتناب کنید. آن را امتحان کنید. مطلقاً دشوار نیست و زندگی شما بسیار آسان تر خواهد شد. همه چی درست میشه!

دوست پسر من به خاطر چیزهای کوچک توهین می شود. به خاطر هر چیز کوچکی او هیچ نزاع یا بحثی را شروع نمی کند - او به سادگی سرکشی می کند و سکوت می کند.
من فقط از آرام کردن او خسته شده ام. بیش از نیمی از وقت ها به نظر من حق با من است. چگونه می توان با چنین حساسیت شدید کنار آمد؟

آمارانتا

یک موقعیت مشابه من در حال حاضر شروع به خسته شدن از چنین روابطی کرده ام

راستش این آقا مثل یک زن رفتار می کند! متاسفم که اینقدر بی ادبی می کنم، اما این نوع رفتارها بیشتر برای دختران جوان است، حتی می توانم بگویم دختران ...

"گوه با گوه" را امتحان کنید

آمارانتا
هوم ما خوش شانسیم...

StiffleR

سعی کردم ولی همیشه جواب نمیده...

دم اسبی قرمز

هوم ... من معمولا این کار را می کنم ... روی می گردانم و سکوت می کنم و نمی توانم چیزی از من بیرون بیاورم ...
با این چگونه روبرو میشوید؟ سؤال خوبی بود....
من فقط فکر می کنم باید اجازه دهیم آن شخص خنک شود ...
چرا دعوا نمیکنم و قسم نمیخورم... گاهی میدونم از یه چیز کوچولو آزرده شدم... مزخرف... فقط به زمان نیاز دارم تا هضمش کنم
و درک کنید که این مزخرف است
معمولاً 10-15 دقیقه طول می کشد ... و سپس می آیم و طلب بخشش می کنم ، می توانم گریه کنم و بگویم که دیگر این کار را نمی کنم))))
شاید این حساسیت است...فقط همه چیز را به دل می گیرم.
شوهرم ممکن است تصادفاً چیزی اشتباه به من بگوید ... او متوجه نشد ، اما من ناگهان آزرده شدم و اشک هایم سرازیر شد ... ترجیح می دهم بیرون بروم و "پرستاران" خود را نشان ندهم)))
من فکر نمی کنم که این فقط برای دختران جوان معمولی باشد.
به طور کلی، هیچ کاری نمی توان در مورد آن انجام داد. فقط دست نزن همین

تهی
آمارانتا
هوم دخترا... من به خاطر این تقریبا از یکی جدا شدم .... خب حداقل این دلیل به هیچ وجه آخرین مورد نبود.
واقعا .. چیزی اشتباه بگو، و او در حال عبوس شدن است. من حتی همیشه نفهمیدم از چه چیزی رنجیده است...
نه، یک بار، دو بار می فهمم... بعد استغفار می کنم و خودم را می بوسم... اما نه هر 5 دقیقه!!!
گاهی به نظر می رسد که او فقط وانمود می کند که توهین شده است ...
من بلد نیستم بجنگم فقط نتونستم تحمل کنم...

احتمالا اونایی که فکر میکنن گرما و محبت کم دارن این کارو میکنن...شاید دلیلش این باشه؟

ایده خوبی است! من هم به همین نتیجه رسیدم. شما واقعاً چیزی اشتباه می گویید و خانه از قبل پر از توهین و اتهام است: دوست ندارید و در نتیجه مراقب خود نیستید، بی توجه و پوست کلفت هستید.
اما از طرف او به نظر می رسد که او عادی رفتار می کند و به خاطر علت دلخور شده است. و از طرف "متخلف" ، این یک پوچ کامل به نظر می رسد ، زیرا هیچ قصدی برای توهین وجود نداشت. و به نظر می رسد "گرما و محبت" در روابط وجود دارد ...
ظاهراً پاسخ در گذشته این مرد نهفته است. شاید آنجا بود که او فاقد لطافت و توجه بود، از آن محروم ماند... و اکنون فقط یک آرزو دارد - جبران آن. تنها حیف این است که به قیمت اعصاب و روحیه خوب شریک زندگی او تمام می شود. می ترسم تا آدم بزرگ نشود و بفهمد چیست، هیچ چیز تغییر نکند...

آمارانتا

مادرم به این مناسبت گفت که همه آنها دلخور هستند اما همه این را نشان نمی دهند

و اینجا همه چیز مشخص است ... فقط این لوسیون مورد علاقه دخترا است ..... او توهین نشده ، فقط می خواهد شما بنشینید و او را متقاعد کنید ، عذرخواهی کنید ... و اینها ... شاید او فقط با او می ایستد علناً در مورد این موضوع صحبت کنید، شاید او کم توجهی کند یا چیز دیگری .... اگر از این روش استفاده کند ....

آمارانتا

!پرادا

نقل قول

شاید شما فقط باید در مورد این موضوع با او صحبت کنید.

من سعی کردم، او می گوید که چنین چیزی اتفاق نمی افتد و این بار به خاطر ناعادلانه او را مقصر می دانم
تهیاوضاع با مکالمات شما چگونه پیش می رود؟

احتمالا الان باید یه کار دیگه کرد تا بفهمه چقدر دوستش داری شاید اونوقت دیگه چیزای کوچیک رو به اندازه یک فیل منفجر نکنه!

تهی
آمارانتا

لول) دخترا، ببخشید، اما چنین عکسی همیشه روی من سنگینی کرده است) در کل این اتفاق اغلب می افتد ... یک داروی جهانی وجود دارد. به پیشانی اش بگو: «تو دختری، چرا باید دلخور باشی؟» یک ضربه قوی به غرور یک مرد معمولاً منجر به تغییراتی برای بهتر شدن می شود.

ماریلینا

بیشتر به او توجه کنید. حساسیت شدید از این واقعیت ناشی می شود که یک فرد در درون خود مشکلاتی دارد. صمیمانه با او صحبت کنید. شاید این برای او موقتی باشد.

الش
ایده خوبیه، امتحانش میکنم

آمارانتا
شما می دانید کی و چگونه. او فقط نمی خواهد اعتراف کند که اشتباه کرده است. و او همچنان کاملاً از روی اصول توهین شده است.
و این اتفاق می افتد که بعد از 10 دقیقه متوجه می شود که احمق بوده است، می آید، می بوسد (اما هنوز هم قبول نمی کند که اشتباه کرده است). من واقعاً خواستار عذرخواهی نیستم، نکته اصلی این است که او خودش آن را درک می کند.

برای برقراری ارتباط با این شخص باید صبر زیادی داشته باشید. به طبع خودم، نمی‌توانم.
متاسف...

تهی

معمولاً دلیلی پنهان پشت این رفتار وجود دارد.
این کاملاً ممکن است که شما به نوعی از او برتر باشید.
به عنوان مثال، شما درآمد بیشتری کسب می کنید یا دوستان بیشتری دارید یا موقعیت فعال تری در جامعه دارید...
او نمی تواند مستقیماً نارضایتی خود را به شما بیان کند، بنابراین در مورد چیزهای کوچک آن را کنار می گذارد.
لازم نیست هر بار به او استریم کنید و به او اطمینان دهید، مخصوصاً زمانی که احساس می کنید حق با شماست.
فقط سعی کنید به او کمک کنید تا با عقده هایش کنار بیاید

ماهی پیرانا

علاوه بر این، اغلب علت نارضایتی می تواند عبارت بی اهمیتی باشد که در آن معنای پنهانی پیدا کرد یا به نظر او تمسخر بود، علیرغم این واقعیت که هیچ کس آن را معنی نمی کرد. به همین دلیل، گاهی اوقات برقراری ارتباط با او بسیار دشوار است، زیرا مشخص نیست که چه چیزی در حال وقوع است و او بار دیگر در مورد چه کسی نگران است. ما یک بار به صورت گروهی به یک دیسکو رفتیم و ناگهان دیدیم که او دوباره "گوف" می کند (ما قبلاً آن را شروع کرده ایم). به خاطر چی، به خاطر کی معلوم نیست. همه بلافاصله احساس می کنند که کاملاً احمق هستند زیرا همه متوجه می شوند که این ممکن است به خاطر او باشد. و او ساکت است. اما من با شخصیت انفجاری ام گفتم که هفته ای 5 بار در مهدکودک کار می کنم و از ساعت 8 تا 16 صبح در مهدکودک کار می کنم و در اوقات فراغتم اصلاً قصد بازگشت به سر کار را ندارم، بنابراین می خواهم تعظیم کنم و از شما تشکر کنم که عصر را خراب کردید. . این او را به هوش آورد. میدونی چرا دوباره اخم کرد؟ همسرش به او گفت که باسن خود را به طرز جذابی می چرخاند.

از همین رو، تهینمی‌خواهم شما را ناراحت کنم، اما به شما توصیه می‌کنم اگر این یک ویژگی شخصیتی است، در مورد میزان عشق و صبر خود خوب فکر کنید.

تنها چیزی که در این شرایط می توانم به شما توصیه کنم این است که او را روبروی خود بنشینید و به او بگویید که این رفتار را دوست ندارید، زیرا می خواهید یک مرد و شریک زندگی را در کنار خود ببینید نه یک پسر کوچک. اینکه شما مطلقاً مخالف این نیستید که او دلخور شده است، اما اگر او دلایل را آشکارا توضیح ندهد و سعی در خاموش کردن تعارض نداشته باشد، ادامه رابطه با این روحیه برای شما بسیار دشوار خواهد بود. اگر بعد از این گفتگو چیزی تغییر نکرد، پس باید خودتان تصمیم بگیرید که آیا می توانید با چنین شخصی خوشحال باشید یا خیر.

ماهی پیرانا
طولانی، پیچ خورده، اما لعنتی، خیلی درست است!!!

دفعه بعد که یکی دلخور شد... من قبلاً در اصل نوشتم.

با تشکر از همه برای مشاوره.

و من ... اشک های خشک جایی زیر گلویم سرازیر می شوند ... کمی بالاتر از قلبم ... مثل یک توده می ایستند و......

من هم همینطور فکر می کنم و به طور کلی این تنها راه برون رفت از وضعیت است. برای من اینطور بود، تحملش کردم، تحملش کردم، اما در یک مقطعی برای همه چیز حدی وجود دارد و حالا همه چیز کم و بیش آرام شده است. واقعا نمیدونم تا کی

نقل قول خوب، اگر خود شخص متوجه این موضوع در مورد مرد جوان خود شود، آن شخص در حال حاضر بسیار "بزرگسال" است.
من چیز دیگری را در ذهن داشتم: آیا کسی که از چنین رفتارهای کودکانه خشمگین می شود واقعاً اینقدر مستقل و منطقی است ، آیا شریک زندگی او کاملاً و کاملاً از توهین های توخالی ، گونه های پرپشت و سکوت نمایشی مشکوک در پاسخ به یک چیز کوچک رها شده است؟ آیا او آنقدر «بزرگ‌سال» است که آن «خرده» در چشم او نیست که در چشم دیگری می‌بیند؟

شما دو گزینه دارید:

1. "در پاسخ آزرده شو" ... با انواع عبارات تداعی کننده و غیره. - راه اسان. مناسب برای کسانی که با یک شریک حساس "رنج می کشند". دنبال منافع خودت باش
2. امتیاز بدهید، گفتگوهای صمیمانه با بببه داشته باشید و غیره. احسان نشان دهید.

فقط برای شخصی که وقتی "دوست دارد" صمیمانه به توجه ، حمایت ، حساسیت و چیزهای دیگر نیاز دارد و بر این اساس همه خود را برای آن می بخشد ، پس تصمیمات شما مناسب نیستند ، زیرا آنها چیز اصلی را حل نمی کنند ، بلکه فقط با آن مبارزه می کنند. عواقب.

مهم نیست که او چیست - کودک، کودک، حساس و غیره. همه علل نارضایتی در او بسیار تلخ طنین انداز می شود و او را حتی ضعیف تر می کند، تا زمانی که درونش سخت شود و این نارضایتی ها را احساس نکند، فقط یک عارضه جانبی کوچک وجود دارد - گرمی یک فرد دیگر، عشق، شادی - همچنین نمی تواند احساس کند. .

من نیز گاهی اوقات از مزخرفات وحشتناک آزرده می شوم، انتقاد از چیزی را شخصی می گیرم و غیره، اما این فقط زمانی اتفاق می افتد که تحت استرس هستم و به هیچ چیز اهمیت نمی دهم. درست است، من در چنین شرایطی حمایت را با شدت بیشتری درک می کنم.
به طور کلی ، می توانم شخصاً در مورد خودم بگویم - اگر توهین شده باشم ، فقط باید به من زمان داده شود و تنها بماند. سوالات در مورد آنچه اتفاق افتاده آزاردهنده است، گاهی اوقات ترسناک است که بگویم چه اتفاقی در حال رخ دادن است، زیرا شرم دارم اعتراف کنم که به دلیل چنین مزخرفاتی خرخر می کنم، و تلاش برای در آغوش گرفتن و بوسیدن باعث ناراحتی می شود، زیرا احساس گناه ظاهر می شود. پس بهترین کار این است که ده دقیقه من را تنها بگذاری، سپس خودم تو را نوازش می کنم.