Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Кристина, 18 лет, моего молодого человека Сергей, встречаемся 8 месяцев. Детей нет, живем раздельно. Это первый парень, которого я полюбила, ни к кому, как к нему я так не относилась. Разница в возрасте 7 лет. С самого начала отношений у нас много проблем и конфликтов. Но как только мы начали встречаться мы решили, что бы не случилось, мы будем вместе до конца. Встречаться начали по моей инициативе, я призналась ему что влюбилась. Мы совершенно разные люди, я спокойная, стеснительная, тихая, а он вспыльчивый, яркий, ему всегда нужно море эмоций, у нас разные интересы, мнения, и мы не понимаем друг друга. Каждый день происходят ссоры, из за любой мелочи он придирается, раздувает и мы очень сильно ругаемся. (Он начинает кричать, винить меня во всём. Итог всегда один - я в слезах.)Он считает что я просто не понимаю ничего, говорит что его задевают эти мелочи, потому что он безумно любит. А я считаю что это бред и он просто придирается ко мне. Наши отношения-это сплошные слёзы, крики, расставания. Когда мы не ругаемся у нас все просто отлично. Мы наслаждаемся друг другом. Все время проводим вместе. Радуемся тому, что мы есть друг у друга. Но как только ругаемся, это перечеркивает абсолютно все. Расставаться я не хочу и не могу, так же как и он. Потому что мы любим друг друга. Сколько мы не пытались расстаться, остаться друзьями, забыть друг друга, ничего не выходило, через пару дней кто то сдавался из нас, мы мирились, обещали друг другу так больше не ругаться, но через пару дней начиналось все по новой, и так постоянно. Мы оба хотим нормальных отношений, без ссор, я объясняла уже ему что он слишком много раздувает и придирается, он не понимает, говорит что любит и хочет знать каждый мой шаг. Он всегда что то придумывает и надумывает. Я не знаю что нам делать. Нервы на пределе. В наших ссорах он всегда делает меня виноватой. Сами мы решить эту проблему не можем, мы разговаривали насчет этого не раз, и ни к чему не приходили. Помогите пожалуйста. Как нам достичь в наших отношениях взаимопонимания? Как научится решать проблемы? Почему мы не понимаем друг друга?

На вопрос отвечает психолог Прасканова Екатерина Вадимовна.

Здравствуйте, Кристина.

Не понимаете вы друг друга из-за разницы в возрасте, различия в интересах, характере, взглядах на мир. Вы сами это понимаете и сами об этом говорите.

"...говорит что любит и хочет знать каждый мой шаг" - это может говорить о том, что он не уверен в себе и не уверен в Вас, он боится потерять, а может просто боится остаться в дураках. У вас большая разница в возрасте и разные интересы, разный круг общения, и он, как взрослый молодой человек понимает, что молодую девушку легко сможет заинтересовать кто-то другой (особенно при таких скандалах) и он не успеет и не сможет ничего сделать.

Срок отношений у вас не такой большой, вы можете еще долго притираться друг к другу. Тут важно понимать к чему вы идете? Важна цель. И ее понимание. Обоих. Если цель есть, то все становится проще - нужно планомерно ее достигать. Если ее нет, то вы погрязнете в хаосе ссор, обид, скандалов и так будет продолжаться, пока одному из вас не надоест.

Они думают и чувствуют иначе. Из-за этого может отсутствовать взаимопонимание. Мужчина относится к вашим стараниям, просьбам, вашим переживаниям не так, как вы того хотите, не потому что ему все равно, а потому что он по-другому устроен. Об этом хорошо рассказывает Джек Грей в своей книге «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры».

Не ограничивайте и не контролируйте мужа. Для мужчины большое значение имеет его свобода. Ему очень важно побыть наедине со своими мыслями, заниматься любимым делом. Если он раз в неделю хочет встречаться со своими друзьями, позвольте ему это, чтобы достичь взаимопонимания с . Вы также можете сходить со своими подругами в кафе, записаться в тренажерный зал или найти для себя новое хобби.

Принимайте мужа таким, какой он есть. Не пытайтесь изменить мужа под себя. В каждом человеке есть свои недостатки. Раз вы вышли за этого человека – значит, вам нравятся определенные качества в нем. Так старайтесь видеть в нем только хорошее, закрывая глаза на недостатки. Если вам серьезно не нравятся некоторые его действия, то спокойно поговорите с мужем и детально объясните, что вы хотите от него и для чего это нужно.

Не таите в себе обиду на мужа. Если вы будете все время , накапливая в себе весь негатив, то достичь взаимопонимания с мужем не удастся. В один прекрасный момент вы сорветесь и , а муж не поймет причину. Высказывайтесь, при этом конкретно называйте причину вашего недовольства, не повышая голос.

Учитесь общаться и слушать. Порой взаимопонимание между супругами исчезает из-за того, что они меньше разговаривают или все время перебивают друг друга. Жена занята с детьми и своими хозяйственными делами, а муж пропадает в гараже или смотрит телевизор. Уделяйте друг другу больше времени для общения. Сходите вдвоем прогуляться в парк или в ресторан и поговорите.

Оставляйте служебные проблемы на рабочем месте. Вчера вы могли, придя домой, увидеть мужа за телевизором, подойти и поцеловать его. А сегодня из-за проблем на работе вы приходите домой и срываетесь на муже, что он опять сидит перед телевизором и ничего не делает. Если нет взаимопонимания с мужем, то прежде всего ищите причину в себе, в своем настроении. Женщины известны перепадами настроения и повышенной агрессией в определенные дни, поэтому в некоторых случаях муж может быть и не причем.

Связанная статья

Источники:

• Взаимопонимание - это для двоих!
• найти общий язык с мужем

В психологии есть прием «трехступенчатая ракета». Он помогает высказать партнеру по общению свои наболевшие мысли и чувства, при этом не обидеть его. С помощью «трехступенчатой ракеты» вы показываете партнеру логику ваших эмоций и мыслей. Чтобы успешно его применять, необходимо последовательно озвучить три части вашего сообщения: что вы видите, какие это в вас вызывает эмоции, что вы по этому поводу думаете.

Инструкция

В любой напряженной ситуации в целях достижения взаимопонимания необходимо начинать с озвучивания того, что объективно происходит между вами и вашим партнером в общении. Например, вы что-то эмоционально обсуждали, а ваш партнер развернулся и ушел. Вам важно продолжить разговор. Лучший способ сделать это – озвучить произошедшее. Плюсы такого способа в том, что это очевидно для вас обоих. Если ваш партнер развернулся и ушел, то это очевидно для вас обоих.

Второе, что вам нужно сделать, – сообщить о своих эмоциях. Какие чувства вызвало в вас поведение партнера или его слова? Скажите об этом, добавив вторую «ступень» к первой, очевидной для вас обоих. Например, вы говорите: «Ты развернулся и ушел, меня это обидело» или «Ты развернулся и ушел, и меня это взбесило», или «Ты развернулся и ушел, и меня это раздосадовало». Всегда начинайте с первой ступени. Тогда вашему партнеру будет понятно, что именно вызвало ваши негативные переживания. Это путь к взаимопониманию.

Третье, о чем вам нужно сказать, – что вы думаете по этому поводу. Часто мы перескакиваем сразу к этому пункту, минуя первые два. «Ты меня не ! Тебе на мое мнение! Ты не берешь меня в расчёт! Ты обо мне забыл!» - заявляем мы. Партнер же в этот момент испытывает непонимание: что случилось и что он сделал не так? Всегда начинайте с первой ступени, присоединяйте к ней вторую, и уже после этого – третью: «Ты развернулся и ушел. Меня это взбесило! Потому что я думаю, для тебя не важно мое мнение!» Тогда ваш партнер имеет возможность вам ответить обстоятельно. Возможно, для него действительно не важно ваше мнение - и это уже другая проблема... А может быть, он резко вышел из комнаты, потому что сам не справился с эмоциями, или ему показалось, что кто-то стучит в дверь.

Полезный совет

Чтобы научиться пользоваться «трехступенчатой ракетой» и достигать понимания в общении, необходимо тренироваться. Тренироваться желательно в спокойной обстановке, т.к. в пылу эмоций это сделать будет тяжело.

Пробуйте тренироваться последовательно. Сначала – только первую ступень. Она кажется простой, но на деле бывает сложно озвучить объективную реальность. Затем тренируйтесь присоединять к объективной картине ваши эмоции. К сожалению, часто именно этот этап мы проскакиваем. И уже после того, как научитесь говорить, что вы видите, вместе с тем, что вы чувствуете, переходите к тренировке озвучивать свои мысли.

Нет взаимопонимания с мужем. Мне 28 лет. Живем вместе год, в гражданском браке, детей нет, я работаю, живу активной жизнью. Муж управляет своим бизнесом, работа тяжелая, много стресса и проблем, которые он постоянно должен решать. Я его понимаю и стараюсь как могу поддерживать, он делится со мной новостями и даже обсуждает пути решения тех или иных проблем, но к сожалению, на этом все наше общение заканчивается. Проблема в том что он весь своих делах, если не физически, то уж точно мысленно. Приходит с работы и садится за компьютер или говорит по телефону, оторвать его от этого занятия невозможно. Не помогает даже сексуальное белье и вкусный ужин. Если устает от работы и компьютера, смотрит новости на всех каналах или читает их в телефоне. Секса очень мало, раз в неделю в лучшем случае и то все в этом сексе так как нравится ему. Бывает куда то ходим вместе, но телефон у него замолкает редко. Либо он думает о своем, смотрит по сторонам. Если это бар и неформальная обстановка, находит людей, часто скорее женщин, с которыми говорит без перебоя. Ему неважно при этом что я скучаю или хочу домой. Затем снова уходит в себя, если и возвращается, то только что бы я не ныла. А ною я надо сказать много, кроме того ревную его и вечно подозреваю в связях с женщинами. В начале отношений я заметила что он ведет переписки на сайте знакомств, там были и проститутки в том числе, меня это сильно задело, травмировало, с тех пор меня мучает паранойя. Мне легко с этим справится только когда я вижу что он погружен в отношения со мной и не пытается ежеминутно уйти в себя и свою жизнь. Кроме того я бы хотела сыграть свадьбу и родить ребенка, начать делать ремонт в доме, но он все это откладывает на потом. Я чувствую что я ему не интересна, кажется ему вообще мало кто интересен. Не знаю что делать, люблю его и хочу научить его участвовать в жизни близких ему людей. Он ведь так же относится и к родителям и к сестре. Я у него третья гражданская жена, предыдущие тоже жаловались на эгоизм. Сам считает себя очень классным)) Да я и согласна с ним, но мои потребности не удовлетворенны, я отдаю так много тепла, любви, внимания и участия и хочу взаимности. Я говорю с ним об этом, но он считает что это глупости, что все мужчины такие и другого не дано, что я должна жить своей жизнью и не приставать к нему со своими потребностями. Очень боюсь уйти, быть одной, боюсь не влюбиться, не открыться, не построить другого с другим, боюсь что буду по нему скучать. Не знаю как быть, буду рада любым советам, заранее большое спасибо.

С этой проблемой семейные пары сталкиваются намного чаще, чем кажется со стороны. Бывает, что брак выглядит вполне успешным – но нет взаимопонимания с мужем, и жене начинает казаться, что она живет под одной крышей с чужим ей человеком, который ее не понимает…

Как выйти из этой ситуации – расскажет женский сайт «Красивая и Успешная».

Отчего утрачивается взаимопонимание с мужем?

Конечно, мы не знаем, что произошло именно в вашей семье – жизнь сложна и разнообразна, и в отношениях каждой пары свои «подводные камни». Вам предстоит самостоятельно находить и обходить стороной ваши «рифы».

Но мы предлагаем вашему вниманию несколько типичных сценариев – как влюбленные постепенно утрачивают взаимопонимание. Возможно, в одном из них вы узнаете ваш случай…

• Если для женщины свадьба была каким-то особым барьером, самоцелью всей ее дозамужней жизни, то очень характерно, что она перестает искать взаимодействия и душевной близости с супругом. Это сродни тому, как политики до выборов активно устраивают разные благотворительные акции, а потом благополучно забывают об избирателях с их проблемами. Если раньше женщина ставила себе цель – затащить мужчину в загс любой ценой, то конечно, она с ним общалась, искала все возможные аспекты сближения… Но когда мужчина сказал «да» и надел на палец кольцо – то зачем хотеть какого-то особого взаимопонимания дальше? Ведь дом, быт и дети объединяют сами по себе, муж уже никуда не сбежит – можно выдохнуть, расслабиться и начать жить своими интересами… Если в паре нет какого-то острого конфликта, то в таком состоянии можно прожить десятилетия – в одном доме, но при этом не вместе…
• С появлением ребенка с мужем нет взаимопонимания. Согласно опросам среди супружеских пар, именно пары с детьми в возрасте до 3-х лет чаще всего считают себя несчастными или недостаточно счастливыми. Для женщины мир замыкается на маленьком ребенке. Муж чувствует себя «забытой игрушкой». Ситуация усугубляется тем, что жене некогда (вернее, не хочется) вдумываться в переживания мужа, зато она постоянно требует от него и финансовое обеспечение семьи, и помощь по хозяйству, и участие в уходе за малышом…
• А было ли оно, взаимопонимание? Бывают и такие браки, которые совершаются спонтанно, в пылу влюбленности, когда взаимопонимание заменяла бурная страсть… А спустя какое-то время оказывается, что вы вообще мало понимаете человека, который оказался рядом с вами. Если это так, то вам еще предстоит достичь взаимопонимания с мужем!
• Вы «выросли» из вашего брака. Как это ни ужасно звучит, но так бывает. Двое людей на определенном этапе жизни оказываются близки друг другу, но… Через какое-то время становится понятно, что их личностное развитие пошло разными путями, и они становятся друг другу неинтересны и непонятны… Например, женятся студент и студентка из одного вуза. После окончания учебы он удачно начинает бизнес, ездит на разные бизнес-тренинги и т.д, становится деловым человеком. А она «оседает» дома, возможно, рожает, через пару лет дисквалифицируется, не приобретает никаких новых профессиональных навыков, вместо этого, к примеру, начинает интересоваться эзотерикой. Весьма вероятно, что успешный бизнесмен и домашняя клуша с чудаческими религиозными взглядами не имеют взаимопонимания, да и не смогут его найти. Просто эти люди пошли в жизни разными дорогами. Возможно, более удачное решение для них – расстаться и найти себе новых партнеров, которые примут их такими, какими они стали к данному моменту.

Как жить с мужем, если нет взаимопонимания?

Есть три варианта развития событий, если вы осознали, что у вас нет взаимопонимания с мужем. Ни один из них не является легким и простым, все имеют существенные минусы.

Но вам придется принять одно из решений, чтобы двигаться дальше и не загонять проблему в еще более глухой угол.

• Расстаться и искать нового мужчину. Это вариант для того случая, когда вы понимаете, что являетесь совершенно разными людьми (по мировоззрению, жизненным ценностям, интересам и т.д.), и достижение взаимопонимания с мужем стоило бы вам обоим отказа от многих личных желаний и устремлений.
• Жить дальше вместе — но не нарушая личное пространство друг друга , не вмешиваясь в жизнь мужа/жены, и без обязательного хранения верности. Многие пары признают, что это неплохой выход на какое-то время – что-то вроде компаньонства. Если вы по каким-то причинам хотите остановиться на этом варианте, то нужно честно обсудить ситуацию с мужем вдвоем и понять – устраивает ли вас это, или кто-то один почувствует себя обманутым?
• Вернуть взаимопонимание с мужем. Это сложная работа, но если вы хотите сохранить вашу семью – то это необходимо!

Ни один из вариантов не является самым правильным, мудрым и благородным – потому что исходные ситуации тоже разные, одно и то же решение может оказаться и благом, и злом. Вы должны почувствовать, чего хотите на самом деле, о чем будете меньше всего жалеть.

Как найти взаимопонимание с мужем?

Что же делать, если вы хотите понимать вашего самого близкого человека, и быть настолько же понятной и близкой ему?

• Разговаривайте с супругом. Имеются в виду не бытовые разговоры «где купил, сколько потратил, что приготовить», а именно обмен размышлениями, мечтами, суждениями о событиях, и т.д.
• Делайте что-то вместе. От до жарки картошки. Тут важно не переборщить – не навязывайтесь мужу и не стремитесь делать вместе абсолютно все! У него должно быть и личное время, и какие-то занятия, не требующие напарницы. Но даже небольшие совместные дела очень сближают.
• Попробуйте читать одни и те же книги, смотреть вместе фильмы и т.д. – будет что обсуждать.
• Вникайте в проблемы супруга, старайтесь прочувствовать его настрой. Это очень важный аспект взаимопонимания – готовность поддержать мужа, хотя бы морально, в его жизненных сложностях.
• Не навязывайте ему свое мнение, пусть он понимает, что даже в тех вопросах, в которых ваши взгляды расходятся, жена не требует от него непременного согласия с ее точкой зрения. Позвольте мужу делать, думать и говорить то, что он считает нужным.

Вернуть взаимопонимание с мужем – это значит, начать понимать его, а не изменить или перевоспитать! Ведь настоящее взаимопонимание – когда двое людей принимают друг друга такими, какими есть!

Многие семейные пары сталкиваются с проблемой отсутствия взаимопонимания между супругами . Со стороны брак может казаться счастливым, но между партнерами идет «холодная война», женщине кажется, что она живет с чужим мужчиной, совершенно не знающим и не понимающим ее. Как вернуть во взаимоотношения былую нежность и любовь? Можно ли спасти брак или пришла пора разводиться?

Причины отсутствия взаимопонимания в семье

В каждой семье существуют свои «подводные камни». Но ниже расписанные причины отсутствия взаимопонимания между супругами помогут женщине лучше понять свою ситуацию и найти из нее выход.

Если женщина выходила замуж не потому, что морально, психологически была готова создать семью и прожить с данным человеком свою жизнь, а, например, потому, что одной единственной ее целью была , то в этом случае женщина после замужества быстро теряет интерес к супругу и семейной жизни. В некоторых случаях после замужества женщины расслабляются и перестают работать над отношениями. Ведь у них уже есть штамп в паспорте, законный муж, дети, а мужчина от дома и детей уже никуда не денется. Люди живут с такими ощущениями годами, но никто из них по-настоящему не бывает счастлив.

Конфликты после рождения ребенка

Отношения с супругом круто меняются, когда на свет появляется ребенок. О том, как спасти брак после появления малыша, рассказано . Чаще всего конфликты случаются в семьях с маленькими детьми. Женщина полностью погружается в заботы о своем чаде, а желания и потребности мужа отодвигаются на второй план.

Браки по ошибке

Некоторые молодые люди по ошибке создают семьи. Между ними никогда не было взаимопонимания, ими всегда руководила страсть. В порыве страсти, под влиянием влюбленности они женятся, затем осознают, что брак – это не совсем то, что они себе представляли. Такие отношения рушатся, так как у них нет основы.

Отсутствие общих точек соприкосновения

Людям свойственно меняться. Обычно люди меняются в процессе своего личностного развития. Бывают и такие случаи, когда у мужчины и женщины со временем не остается никаких общих точек соприкосновения, кроме штампа в паспорте. К примеру, у мужа интересная работа, частые командировки, деловые встречи, конференции, а жена, забросив карьеру, постоянно сидит дома, потеряв профессиональные навыки, никак не развиваясь. Весь ее мир и интересы сосредоточены на кухне, детях и работах в саду.

Как спасти брак

Психологи выделяют три возможных варианта разрешения сложившейся ситуации.

1. Если мужчина и женщина понимают, что они стали друг другу чужими людьми, их интересы, мировоззрения, жизненные ценности различаются, и достигнуть понимания можно только отказавшись от части своего «я», то в этом случае лучше всего отпустить человека и искать новую половинку. Брак не должен приостанавливать личностное развитие человека. Стоит найти того, кто примет женщину такой, какая она есть с ее особенностями и т.д.
2. Можно продолжать совместную жизнь, но при этом договорившись не мешать друг другу, согласившись дать друг другу личное пространство и, возможно, право на личную жизнь. Необходимо обсудить все нюансы и прийти к общему решению.
3. Если женщина хочет сохранить брак, ей необходимо долго и кропотливо работать над собой, как и мужчине. Если между супругами еще есть чувства, и они готовы меняться и бороться ради общего чувства, то в этом случае стоит дать друг другу шанс и научиться слушать друг друга.

Чтобы найти взаимопонимание с мужем , необходимо проводить с ним как можно больше времени, но в то же время иметь свое личное пространство. Разговаривать с мужем, значит обсуждать не что сколько стоит и где лучше купить, а общаться с ним на другие, более интересные темы. Важно делиться с супругом своими мыслями, наблюдениями, впечатлениями, получая в обмен то же самое. Полезно делать что-либо вдвоем. К примеру, приготовить романтический ужин, принять душ вдвоем или начать свое дело. Не стоит навязывать мужу свою точку зрения. Нужно помнить о том, что у каждого человека свои мысли, взгляды и мнение, и все это нужно уважать, чтобы достигнуть взаимопонимания.