Как понять,что ты раздражаешь человека? Мне кажется, что я всех раздражаю Как понять что ты бесишь человека.

Начальный этап НЛП или гипнотического воздействия заключается в сборе личностной информации об объекте, на которого вы собираетесь в дальнейшем воздействовать. Очень много можно узнать, что думает в настоящий момент человек по его глазам, степени расширения зрачков, непроизвольным движениям глазных яблок и направлению взгляда с помощью основных методик НЛП

Если желаете узнать больше о человеке, с которым ведете беседу, чаще смотрите на его зрачки. Так вы сможете лучше распознать его настоящие чувства и намерения. Глаза открывают истинные мысли человека. Когда Аристотель Онассис заключал сделки, он всегда был в темных очках, чтобы не выдать своих истинных намерений. Люди придавали всегда большое значение взгляду.

Поэтому в нашем обиходе прочно поселились выражения: у него дурной глаз, глаза подозрительно блестят, она испепелила его взглядом, глаза, как у ребенка, глазки забегали, завлекающий взгляд. Ещё в Древнем Китае ювелиры практиковали наблюдение за зрачками тех, кто желал приобрести украшения. Когда обсуждалась стоимость покупки, они внимательно следили за глазами покупателей. Проститутки в глубокой древности закапывали белладонну в глаза, чтобы зрачки были расширенными, и они казались более привлекательными.

Юные влюбленные, смотрящие внимательно друг другу в глаза, ждут расширения зрачков партнера на уровне подсознания. Это очень возбуждает.

Движения глаз.
Только общение с глазу на глаз можно назвать настоящим общением. Мы сразу чувствуем, с кем нам комфортно, с кем неловко или неприятно, кто не заслуживает доверия. Мы подсознательно оцениваем то, как человек смотрит, и насколько долго задерживает свой взгляд на нас в процессе общения.

Многие сигналы, которые называются "язык тела", определяются национальной принадлежностью, традициями. Это относится и к взгляду. К примеру, на Юге Европы принято смотреть в глаза собеседнику во время беседы, а в Японии такой жест примут за оскорбление. Там принято во время разговора смотреть на шею собеседника. Прежде, чем сделать скоропалительные выводы об отношении собеседника к вам, сначала вспомните о том, что это означает в его национальных традициях.


Деловой взгляд
Для деловых переговоров следует выбрать определенную тактику во взгляде. Представьте на лице собеседника треугольник, находящийся между губами и глазами. Если вы будете направлять взгляд внутрь этой области, вы будете производить впечатление серьёзного человека. У Вашего партнера появится ощущение уверенности в Вас, как в надежном человеке. А ещё вы сможете контролировать беседу, если взгляд не будет опускаться ниже уровня глаз собеседника. Хитрость в том, что не обязательно смотреть именно в глаза. Если немного смотреть мимо глаз, вы легко выдержите любой взгляд, а собеседник не сможет понять, что вы смотрите мимо.

Какие различают взгляды:
Неформальный взгляд
Для дружеского общения, создания теплой атмосферы, люди бессознательно используют "неформальный" взгляд, когда глаза собеседника смотрят ниже глаз партнера. А если ты просто хочешь создать обстановку, воспользуйся этим. Как показали некоторые эксперименты, общаять неформально, на лице так-же можно выделить треугольную область, которая располагается между глазами и ртом.

Интимный взгляд
Когда взгляд собеседника скользит по лицу, другим частям тела. Если люди находятся близко, область взгляда может растягиваться до груди, а если на некотором удалении, тогда и до половых органов. Таким образом, стараются показать заинтересованность в собеседнике и женщины и мужчины. Если человек в тебе заинтересовался, он вернет такой же взгляд.

Если мужчина заметил, что женщина искоса смотрит на него, и её взгляд скользит по интимным зонам, он скорее всего решит, что женщина хочет его завлечь. Если же кто-то желает продемонстрировать недоступность, нужно просто избегать интимных взглядов, самим же ограничиться взглядом неформальным. Если ты используешь деловой взгляд во время ухаживаний, то скорее всего твой спутник сочтет тебя холодной, недружелюбной и даже отталкивающей, какая бы ты не была раскрасавица.

Если уж начинаешь смотреть на партнера интимным взглядом, то знай, что ты утрачиваешь контроль над ситуацией, ведь теперь твои намерения абсолютно ясны. Женщины умеют очень хорошо как посылать, так и распознавать такие взгляды, мужчины в этом деле очень отстают, хотя стоило бы поучиться.

При ухаживании весьма значительную роль играют глаза. Чтобы этот эффект усилить, женщины используют макияж. Мужчина на уровне подсознания воспринимает взгляд влюбленной в него женщины, потому что, когда она смотрит на него, её зрачки при этом расширяются. Может быть именно поэтому стало традицией проводить свидания при приглушенном освещении, ведь в темноте наши зрачки расширяются.

Мужчины посылают интимные взгляды, которые легко распознать, однако, к величайшему разочарованию женщин, сами они почти никогда не замечают его.

Взгляд искоса
Такой взгляд может означать или враждебность, или же заинтересованность по отношению к собеседнику. Если человек при этом улыбается, высоко поднимает брови, значит вы ему явно интересны. Враждебно или критически настроенный человек, наоборот, сводит на переносице брови и хмурит их, у него опущены уголки рта.

Опущенные веки
Обычно нас раздражают люди, которые во время разговора опускают веки.

Зрачки могут сужаться или же расширяться не только от настроения, но и от освещения. Обычно зрачки расширены у возбужденного человека. При возбуждении они могут стать больше своего обычного размера в четыре раза. Ну и наоборот, у рассерженного, раздраженного, негативно настроенного человека зрачки сужаются до самого минимального размера. Это ещё называют змеиным взглядом, или глазами-бусинками.

На длительность визуального контакта тоже влияет не только отношение собеседников друг к другу, но и расстояние. При близком общении собеседники смотрят друг на друга редко, однако чем больше расстояние, тем зрительный контакт более продолжителен. Если собеседники сидят по обе стороны от стола, тогда общение будет происходить наиболее эффективно. Расстояние будет не очень большим, но достаточным, чтобы установить хороший зрительный контакт.

Были проведены исследования, в которых соперники профессиональных игроков в карты были в темных очках. Опытные картежники в этом случае выигрывали значительно реже, чем когда видели глаза соперника.

Женщины склонны подолгу задерживать взгляд на тех людях, которые им нравятся, мужчины же напротив, долго смотрят на тех, кому они симпатичны. Женщины в общении часто используют прямой взгляд, и не воспринимают его как вызов. И даже наоборот, у женщин такой взгляд считается проявлением интереса к её особе, желанием наладить знакомство. Хотя, если уж на то пошло, положительно женщины воспринимают не все прямые взгляды от мужчин. Это уже зависит от самого мужчины. . Когда мужчина смотрит на незнакомку, обычно он ищет открытые участки тела, смотрит мимо одежды. Или же на контуры груди, ног, талии, ягодиц.

Женщины, отводя в сторону глаза, всё равно пытаются увидеть направление взгляда мужчины. Обычно это говорит о том, что мужчина не безразличен ей.


Если взгляд женщины устремлен поверх собеседника, а не на него самого, здесь уж не следует обольщаться, она вряд-ли испытывает романтические чувства. Более всего её озадачивает мысль, как наиболее выгодно использовать подвернувшегося поклонника.

Если женщина быстро смотрит на мужчину, и отводит взгляд до того, как он успевает его перехватить, это так называемая "стрельба глазами". А вот "томный взгляд" говорит о том, что увлечение переросло в нечто большее, и женщина не против завязать романтическое знакомство. Томный взгляд из-под приспущенных ресниц, он призывает к новым отношениям, это не просто любопытство. Женщине очень понравился мужчина, поэтому она так смотрит. Если вы ещё знакомы на уровне стрельбы глазами, это призыв познакомиться поближе, пригласительный билет. Мужчина обязан подойти и сказать что-нибудь после такого взгляда.

Прямой взгляд не всегда говорит об открытости и честности его обладателя. Хорошо подготовленные обманщики вполне способны фиксировать прямой взгляд в глаза собеседника, при этом ещё и контролировать свои руки, чтобы они не тянулись к лицу. Ведь когда человек врет, особенно если это наивный ребенок, его руки всегда возле лица, загораживают нос, рот, глаза бегают.

Считается, что если во время беседы человек встречается с собеседником взглядом меньше, чем 1/3 времени, тогда он либо пытается что-то скрыть важное, либо просто нечестен. Контакт взглядом, продолжающийся больше 2/3 времени общения, может указывать на одно из двух: Вы очень симпатичны и привлекательны для собеседника Собеседник агрессивно настроен по отношению к Вам.

Одно от другого можно отличить по зрачкам. Если вы нравитесь собеседнику, его значки расширены. Если же его зрачки сужаются до размеров булавочной головки, значит это невербальный вызов и враждебность.

Пусть не удивляет тот факт, что человек застенчивый и нервный, который в силу своей душевной организации избегает встречаться глазами с собеседником, его взгляд бегает постоянно, не вызывает доверия.

Расшифровка взглядов
Так называемые "бегающие глаза" – такие движения глаза совершают непроизвольно, когда человек испытывает тревогу, стыд, обман, страх, неврастению;
Глаза блестят - горячка, возбуждение, опьянение алкоголем или наркотиками;
увеличение зрачков – человек получает удовольствие от информации, ему интересно, ему в данный момент нравится, это может быть от общения, фотографии, пищи, музыки, партнера и прочих внешних факторов, принятие чего-либо, но расширенные зрачки могут указывать и на сильное страдание;
сумбурные движения зрачков – признак опьянения (чем более нелепы эти движения, тем человек пьянее);
усиленное моргание – возбуждение или обман.
Субъект, смотрящий вам в глаза меньше одной трети времени, что вы общаетесь, или обманывает, или что-то скрывает;
Вас упорно и открыто сверлят взглядом. Собеседник испытывает к вам немалый интерес (зрачки расширены), проявляет враждебное отношение (зрачки сужены) или же хочет доминировать.


Сужение и расширение зрачков не подчиняется сознанию, поэтому, наблюдая за ними, можно вполне измерить степень заинтересованности. Управлять Вы ещё можете управлять взглядом, но вот зрачками управлять не выйдет.
Мы уже знаем, что расширение зрачков означает усиление интереса к Вам, о враждебности расскажет их сужение. Однако эти проявления мыслительного процесса следует наблюдать в динамике, потому что размер зрачка зависит также от освещенности. Если вы начали разговор в светлой комнате, а продолжили в полутемном коридоре, и вы заметили, что у собеседника расширились зрачки, то не думайте, что он на вас запал, просто стало темнее. При ярком освещении зрачки сильно сужаются, в сумерках зрачки расширяются.
Обращайте внимание и на направление взгляда. Собеседник, смотрящий вверх, или налево по отношению к себе и вверх, пытается вспомнить какой-то зрительный образ
Если смотрит направо и вверх, значит выполняет зрительное конструирование. Другими словами, пытается вообразить то, что не видел никогда.
Взгляд налево вниз - внутренний разговор с собой.

Обычно наши глаза "следуют" за нашими мыслями, и порой, просто смотря нам в глаза, другие люди могут понять, о чем мы размышляем. Вы наверняка согласитесь, что читать мысли другого человека по его глазам является очень полезным навыком? Благодаря этому каждый сможет понять, обманывают ли его или определить, интересно ли вашему собеседнику то, о чем вы ему рассказываете. Этим полезным навыком в совершенстве владеют игроки в покер.

"Глаза в глаза". Подобный контакт с собеседником свидетельствует о том, что он очень заинтересован в разговоре с вами. Продолжительный зрительный контакт может говорить о том, что человек напуган и/или не доверяет вам. Недолгий зрительный контакт - человек обеспокоен и/или не заинтересован в беседе с вами. А полное отсутствие зрительного контакта свидетельствует о полном безразличии вашего собеседника к вашему разговору.
Человек смотрит вверх. Поднятые вверх глаза являются признаком проявления презрения, сарказма или раздражения, адресованного вам. В большинстве случаев подобный "жест" означает проявление снисходительности.
Если человек смотрит в верхний правый угол, он визуально представляет себе хранимую в памяти картинку. Попросите кого-нибудь описать внешность какого-то человека, и ваш собеседник обязательно поднимет глаза вверх и посмотрит вправо.

Если человек отводит глаза в верхний левый угол, это свидетельствует о том, что он наглядно пытается себе что-то представить. Когда мы пытаемся использовать свою фантазию для того, чтобы зрительно "нарисовать" какую-то картинку, мы поднимаем глаза вверх и смотрим влево.

Если ваш собеседник смотрит вправо, это означает, что он пытается вспомнить что-то. Попробуйте попросить кого-нибудь вспомнить мелодию песни, и человек обязательно бросит взгляд вправо.
Смотря влево, люди придумывают звуки. Когда человек представляет себе какой-то звук или составляет новую мелодию, он смотрит влево. Попросите кого-нибудь вообразить звук гудок машины под водой, и он непременно взглянет влево.

Если ваш собеседник опускает глаза и смотрит вправо, этот человек ведет так называемый "внутренний" диалог с самим собой. Ваш собеседник может обдумывать что-то сказанное вами, или может размышлять над тем, что сказать вам дальше.

Если человек опускает глаза вниз и смотрит влево, он думает о своем впечатлении, полученном от чего-либо. Спросите собеседника, какие чувства он испытывает в свой день рождения, и прежде чем ответить вам, человек опустит глаза и взглянет влево.

Опустив глаза, мы показываем, что чувствуем себя не очень комфортно или даже смущенно. Зачастую, если человек стесняется или не хочет разговаривать, он опускает глаза. В азиатской культуре не смотреть человеку в глаза, опустить взор вниз при разговоре собеседником является нормой.

Эти "правила" обычно соблюдаются всеми нами. Но левша делают все наоборот: правша смотрит вправо, левша влево, и наоборот.

Как определить, что вам врут?

Нет абсолютно верного алгоритма, по которому можно определить, врет ваш собеседник, или нет. Лучший вариант - задать элементарный вопрос, например, "какого цвета твоя машина?". Если человек поднимет глаза и взглянет вправо (или влево, если он левша), то ему вполне можно верить. Таким образом, в будущем можно понять, обманывают вас или же нет.

Например, рассказывая вам о том, что произошло в классе, ваш друг смотрит вправо; говоря о своих каникулах, он постоянно поднимает глаза вверх и бросает взгляд вправо. Скорее всего, все сказанное им - правда.

Неприятный, раздражающий человек способен иногда превратить нашу жизнь в трагедию. Но почему происходит так, что на кого-то мы реагируем спокойно, даже если он, на наш взгляд, совсем не прав и действует иначе, чем это делаем мы, а на кого-то реагируем болезненно и сильно переживаем, даже если видим этого человека в первый и последний раз?.

Как расшифровать свои чувства?

Ваш враг - ваше отражение

Психология исходит из того, что если какой-либо человек неприятен нам, то причина этого в проекции. Проекция - это защитный механизм, основанный на том, что вытесненное из своей личности качество приписывается другому человеку. Нас раздражает то, что мы не позволяем себе делать или чему не позволяем в себе быть.

Неприятными людьми зачастую оказываются наши близкие: партнеры, дети, родители. И тогда это не только отравляет жизнь постоянным присутствием в ней близкого раздражающего человека, но и разрушает отношения, вызывает чувство вины или стыда.

Если вы обнаружили, что действительно проецируете на другого человека какие-либо вытесненные черты своей личности, это не означает, что надо непременно убрать проекцию.

Это значит, что вы можете увеличить свою силу. Сила увеличивается за счет того, что вытесненное качество интегрируется в личность и возвращает личности целостность.

Упражнение на овладение силой врага

Вспомните человека, который вам неприятен, или абстрактного персонажа, который олицетворяет неприятное, раздражающее качество. Опишите его вслух или про себя в мельчайших подробностях. Расскажите, чем он вас так раздражает, чем он вам неприятен. Какой он - злобный, самодовольный, обвиняющий, критичный, недовольный, отвергающий, саркастический, жалующийся, высокомерный и т. д.?

Покажите его, сыграйте. Побудьте этим человеком и ведите себя так же, как ведет он. Говорите, как он говорит, двигайтесь, как он двигается, жестикулируйте, как он. Говоря, как он, используйте фразы, слова, которые он говорит, обращаясь к вам или другим людям. Копируйте тон, тембр его голоса. Превратитесь в него. Почувствуйте поле, которое он создает вокруг себя, атмосферу его бытия.

В чем сила такого человека, в чем его правда? Почувствуйте эту силу, позвольте себе стать этой силой. Почувствуйте, что она безлична, что это просто сила, качество, энергия. Шагните вглубь, к источнику этой силы, будьте ей. Позвольте этой силе двигать вами и проявлять себя через вас, через ваши движения, через ваше тело. Пусть у вас возникнет образ этой силы. Это может быть реальный или мифический персонаж, растение или животное.

Чем эта сила, это качество или эта энергия может быть полезна вам в жизни? Как с ее помощью вы могли бы решать различные жизненные трудности? Как с помощью этой силы вы могли бы взаимодействовать с неприятным человеком? Как вы разрешили бы свой конфликт с ним? В каких областях жизни эта сила еще могла бы вам пригодиться?

Как обрести душевный комфорт?

Понять суть проблемы

Как общаться с тем, кто вас бесит?

1. Возьмите паузу в общении с таким человеком для того, чтобы восстановить контакт с собой и понять, что вас так раздражает или тревожит в этом человеке.

2. Попробуйте разобраться, кем вы чувствуете себя рядом с таким человеком, кто вы рядом с ним.

3. Дайте себе возможность проявить эмоции, которые он в вас вызывает. Если он вас злит, позвольте себе позлиться; если он вас раздражает, раздражайтесь; если он делает вам больно, переживайте боль. Называйте чувство своим именем. Проверьте, нет ли за этим чувством другого чувства. Иногда неприязнь уходит после того, как вы позволяете себе испытывать и выражать эмоции.

4. Объясните себе, излагая мысли на бумаге или вслух, в чем суть ваших претензий к этому человеку.

Почему он вам неприятен? Почему вам неприятно качество, которое он проявляет? Почему вы решили, что нельзя проявлять такое качество или быть таким человеком? Когда вы поняли это? Как вы узнали, что плохо быть таким человеком? Это связано с теми нормами и правилами, которые приняты в вашей семье, или вы решили это на основе своего опыта?

5. Осознайте, что бы вы хотели от этого человека. Как бы вы хотели поступить с ним? Можете ли вы это себе позволить? Если нет, то почему, что вам мешает?

Иногда человек может раздражать до такой степени, что хочется причинить ему физический вред или уничтожить. Это может сильно пугать, вызывать чувство стыда или вины и мешать адекватно разбираться с ситуацией.

Здесь важно помнить, что такие желания обычно вызваны не реальной потребностью уничтожить или испортить здоровье, а просто неспособностью выразить сильные чувства к этому человеку или неумением действовать в ответ. Пункты 3 и 5 помогают снять напряжение, восстановить контакт с собой, своими чувствами и побуждениями.

Проговорите вслух, обращаясь к неприятному человеку: «Я на тебя гневаюсь/обижаюсь/… Иногда я испытываю к тебе такое сильное чувство…, что хочу тебя… Это вызвано… На самом деле я хочу… Когда тебя не будет в моей жизни, я смогу…»

В ладу с собой

Как общаться с тем, кто вас бесит?

Вы замечали, что некоторые люди всегда пребывают в хорошем настроении и привлекают внимание своим позитивом, в то время как другие отталкивают и раздражают других? Правда в том, что большинство из этих признаков не являются врожденными - мы приобретаем их под влиянием обстоятельств нашей жизни.

Вот несколько заметных признаков того, что ваша личность может каким-либо образом раздражать окружающих вас людей:

1. Ваши друзья и семья постоянно просят вас смотреть на мир позитивнее

Если вы замечали такое не один раз, то вы - пессимист. Пессимисты - люди, негативно смотрящие на жизнь, они поглощают энергию. Впрочем, среди пессимистов также встречаются разные люди. Бывают нытики, бывают безвозвратно разочарованные жизнью люди, а бывают глубокие и интересные личности, которые предпочитают видеть негатив во всем лишь для того, чтобы быть к нему готовым или суметь его правильно объяснить. Пример такого типа пессимистов - философ Артур Шопенгауэр.

2. Ваши сотрудники дают вам понять, что вы ведете себя как диктатор

Быть снисходительным и показывать свое превосходство над другими - это, без сомнения, одно из самых неприятных качеств. Если вы превозносите себя над остальными, то вероятность того, что все в офисе (и дома тоже, если на то пошло) могут тайно ненавидеть вас, очень велика. Этот недостаток характера на самом деле идет рука об руку с еще одной чрезвычайно раздражающей чертой - высокомерием. Часто такое происходит из-за недоверия других людей к вам и из-за эгоизма, который питает вашу душу.

3. Вы - тот, к кому все бегут узнать главные сплетни

Если ваши друзья или просто знакомые приходят к вам, чтобы узнать последние сплетни, то есть вероятность, что вы известны в компании как "трепач" и "говорун" - и это никак нельзя назвать комплиментом. Сплетни, как правило, безвредны, и редко кто обращает на них серьезное внимание, но это означает, что вы сосредоточены исключительно на недостатках других людей и пытаетесь унизить их в глазах окружающих. А еще это означает, что вы испытываете тайную ненависть ко многим, кого обсуждаете, если не ко всем. И не стоит никогда забывать о том, что люди вокруг легко чувствуют такие отрицательные эмоции.

vitbichi.by

4. Вы всегда опаздываете, и на вас нельзя положиться

Каждый может немного опоздать или забыть выполнить какое-либо обещание, но если вы опаздываете всегда и везде, делаете это в самый неподходящий момент, и на вас нельзя положиться, то не удивляйтесь, почему люди потихоньку от вас отворачиваются.

5. Вы постоянно стремитесь к конкуренции

Находясь в постоянной конкуренции с друзьями или знакомыми, вы рискуете заслужить лишь раздражение других людей. Это может касаться каких угодно областей жизни. Кроме этого, это ужасно утомительно для тех, кто не стремится конкурировать с вами по причине того, что предлагаемая вами область соперничества далека для них или они просто не видят в этом смысла.

krasfun.ru

6. Вы эгоистичны и темпераментны

Никто не любит эгоистичных людей, которые всегда ставят себя на первое место перед их друзьями, членами семьи или чем угодно в мире. Кроме того, вспыльчивость - это не то, за что уважают в ходе разговоров и полемики. Беседа должна быть основана на взаимном уважении, и если вы привыкли поднимать голос, чтобы навязать свое мнение или точку зрения оппоненту, то как оратора вас уважать уже не будут никогда.

7. Вы грубы и невежественны

Хорошее воспитание и вежливость никогда не станут старомодными, и это неоспоримый факт. Никто не хочет, чтобы рядом находился человек, действующий грубо и бестактно. Это раздражает всех без исключения, порой даже тех, кто сам в душе груб и бестактен. В конце концов, мы живем в обществе, где взаимное уважение и понимание следует считать одними из основ современной жизни, и если вы позволяете себе хамить, то люди незамедлительно покинут вас и оставят одного.

У меня нет друзей. Со своими сверстниками я вообще не испытываю желания общаться, кроме немногих. Я замкнутая, стеснительная, но общительная наедине. Часто не могу поддержать завязавшиеся отношения, т.к. кажется, будто я раздражаю людей. Предполагаемая причина агрессии со стороны сверстников - мои сомнительные комплименты. Никогда не отзываюсь о ком-то или чем-то не от сердца. Если не нахожу приятных слов, начинаю шутить, подбирая слова, стараясь не задеть. Когда же мне действительно что-то нравится, мои комплименты не воспринимают всерьез. Меня вообще никогда всерьез не воспринимают. Общаюсь с единицами, находя самых асоциальных, и то иногда кажется, будто раздражаю и их. Тогда начинаю себя с ними некомфортно чувствовать и пытаюсь прекратить общение. Пытаюсь найти общий язык с людбми чуть постарше - 18-22 года. Но, такое ощущение, что и для них я выгляжу толстым троллем.

Здравствуйте, Маша! давайте разберем, что происходит:

У меня нет друзей. Со своими сверстниками я вообще не испытываю желания общаться, кроме немногих. Я замкнутая, стеснительная, но общительная наедине.

то что у Вас НЕТ друзей зависит от Вас - соответственно вклад в эту сиутации вносите Вы - а вот какой? когда увидите его, тогда сможете все изменить! а для этого нужно проанализировать то, как Вы строите взаимоотношения, чтобы увидеть те звенья, которые приводят к отдалению и их заменить - а это уже Ваша работа и выработка нового стиля поведения, так как старый приводит только к тому, что Вы сами от всех отворачиваетесь!

можете ли Вы себя принимать? и все качества в себе? и то что замкнуты, стеснительны - НО - это Вы! и окружающие будут к Вам относится также, как Вы относитесь сами к себе! Вы ждете, что окружающие примут Вас, но при этом отвергаете сами себя! вот с себя и нужно начинать - учиться - любить себя, уважать, принимать, слышать и слушать!

Часто не могу поддержать завязавшиеся отношения, т.к. кажется, будто я раздражаю людей. Предполагаемая причина агрессии со стороны сверстников - мои сомнительные комплименты.

а вот и основная причина - Вы сами Додумываете за людей их отношение к Вам - т.е. читаете их мысли и пытаетесь свое поведение подогнать под то, что сами за них и придумали! а это НЕ то, что есть на самом деле! помните - Вы никогде НЕ сможете узнать, что думают и чувствую про Вас люди и тем более догадаться - и ещё - а зачем??? что Вам это дает! есть определенные границы - Ваши внутренние (то что внутри Вас происходит на физиологическом уровне!), внешняя граница - ТО что Вы видите! и слышите! и средняя - то что Вы додумываете (мысли, воображение и т.д. - как раз мысли "мне кажется" - относятся к этой) - и если Вы чаще находитесь в средней, то нужно учиться перестраиваться! как - переходить сразу во внутреннюю или внешнюю! (например, если Вы общаетесь с человеком, он опустил голову и держит её руками! - Вы - думаете, я ему надоела, он от меня устал - т.е. читаете мысли за него! а на самом деле: ОН сидит, склонив голову, и обхватил её руками!!! ВСЕ - вот это Вы видите и ничего больше!!! - мотивы человека знает только он сам: голова болит или грустно, или устал, вспомнил что-то, давление....и т.д. а Вы трактуя за него сразу улетаете в выдуманный мир!)

Если не нахожу приятных слов, начинаю шутить, подбирая слова, стараясь не задеть. Когда же мне действительно что-то нравится, мои комплименты не воспринимают всерьез. Меня вообще никогда всерьез не воспринимают.

Вы НЕ знаете какими словами Вы можете задеть, а какими нет - поэтому и это тоже нужно отпустить! говорить на те темы, которые интересны Вам, если Вы что-то не знаете спрашивайте, не хотите говорить - молчите - чтобы Ваше внутреннее состояние совпадало с внешним!

и опять - Вам кажется, что Вас НЕ воспринимают - Вы НЕ сможете проконтролировать чувства и мысли других людей, оставьте это им! и переключитесь на себя - что чувствуете Вы? исследуйте!

это первую очередь это Вы себя всерьез НЕ воспринимаете!

Общаюсь с единицами, находя самых асоциальных, и то иногда кажется, будто раздражаю и их. Тогда начинаю себя с ними некомфортно чувствовать и пытаюсь прекратить общение.

а что самые ассоциаоные - самые безопасные в общении - или это уже те, кто остался, за кого Вы ещё НЕ додумывали - и то уже делаете - а что дальше? отчего Вы чувствуете себя некомфортно - от своих мыслей, про тех людей! оставьте их! общайтесь с теми, с кем хотите и просто НЕ додумываете - именно это и нужно менять - путем тренировок!

Пытаюсь найти общий язык с людбми чуть постарше - 18-22 года. Но, такое ощущение, что и для них я выгляжу толстым троллем.

какой Вы себя чувствуете, соответственно так себя и ведете и преподносите - Вы меняете партнеров по общению пока НЕ переберете всех, Вы во всех ищите принятия себя, потому что НЕ можете дать себе этого сами! НЕ ждите этого от них - в первую очередь это можете дать себе только Вы! перебирая партнеров - Вы убегаете от проблемы,от её разрешения - дело НЕ в окружении, а в Ваших механизмах построения общения!

Маша, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните или пишите - буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуй, Маша! Толстый тролль - печальное определение самой себя. Почему вы так к себе относитесь, ведь если вы так относитесь к себе, то точно также относятся и к вам. А как вы понимает, что раздражаете людей? И как вы понимаете, что вас не воспринимают в серьез? А вы сами себя воспринимаете всерьез? Судя по тому, как вы себя охарактеризовали, сомневаюсь. Самое главное, чтобы вы изменили отношение к самой себе. найдите в себе все хорошее и примите это хорошее. Откуда у вас такое отношение к себе? вам это кто-то сказал, если так то это очень нехороший человек. Измените отношение к себе, найдите свои сильные стороны и хорошие качества и тогда у вас появяться друзья и будет другое отношение к вам! Не унывайте, у вас обязательно получится, главное стараться, удачи вам!

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Раздражает муж строгостью и безразличием? Дергается глаз от соседки, у которой собака лает всю ночь напролет? Злит толкучка в автобусе и километровые пробки на дорогах в час пик? И бесит непрерывно курящий таксист с жалобами на политику?

Гнев, злость, неприятие и раздражение на других - сигналы, которые подает ваше подсознания. Вы видите в других собственные качества , которые не принимаете или усердно маскируете. Сейчас расскажу: почему так происходит и что с этим делать.

Почему подобное притягивает подобное

Раздражение на других - частое явление. Порою кажется, «раздражители» подстерегают за углом, чтобы вывести из равновесия. Конечно, их можно избегать, но от этого ситуация не изменится. Появятся другие раздражители. Почему так происходит?


Согласно закону притяжения подобное притягивает подобное. И люди притягиваются друг к другу по похожим признакам. Поэтому реальность «зеркалит» то, что происходит внутри вас. А качества, которые раздражают, вы просто не принимаете в себе, пытаетесь скрыть или подавить.

Из-за чего мы сами себя НЕ принимаем

Внутри каждого из нас - целая система убеждений и стереотипов, которые закладывались самыми разными способами. Возьмем пример детства: родители, воспитатели, учителя и общество учили, что ругаться и скандалить - это очень, очень плохо. Вы выросли, а это убеждение продолжает вами управлять.

И теперь вас раздражают все, кто яростно отстаивает мнение и свои права, спорит, ругается. Вы осуждаете такого человека, считая, что он плохо поступает. А сами не прочь побранить супруга или выпустить пар, споря с подругой.

Как принять свои недостатки [техника]

Принятие себя происходит через осмысление и осознание причины происходящего.

Сделайте это пошагово:

  1. Выпишите на бумаге всех, кто сильно раздражает.
  2. Определите причины раздражения - какие именно качества вызывают в вас негативную реакцию.
  3. Признайтесь честно - есть у вас эти черты?
  4. Согласны, что есть? Тогда спросите себя: почему я это отрицаю?
  5. Дайте себе время на осмысление истинной причины.
  6. Выпишите на листок, какое убеждение или стереотип мешает принятию, а также кто или что заложили в вас эту установку.
  7. Подумайте, служит ли это убеждение сейчас - продвигает оно вас или наоборот мешает.
  8. После осознания бесполезности, вспомните о человеке, который вас раздражает - так ли он вам сейчас неприятен или раздражение прошло?

Перестаньте судить и давать оценку

Мы привыкли делить людей на хороших и плохих, мир — на белое и черное. Давать оценку событиям. Иногда это помогает, но чаще вредит. Потому что мы загоняем себя и других в рамки мнимого идеала.

Уход от сравнения и осуждения существенно меняет жизнь и окружающих людей тоже. Начните с себя. Перестаньте себя сравнивать с другими, свои результаты с достижениями других людей. Не упрекайте себя, не сожалейте. Не сравнивайте уровни дохода, семьи. У каждого свой путь. И ваша миссия - идти своим путем!

Не дайте мозгу увести вас « в сторону »

Перемены в сознании и восприятии испугают ваш мозг. Поэтому принятие себя и всех людей этой Планеты происходит не в один день. Иначе мозг начнет говорить: «Это все ерунда, это не работает».

Самое главное во всех практиках, техниках и упражнениях - это принятие полной и безусловной ответственности за себя, свою жизнь и все ее события. А также за людей и их поведение. Примите тот факт, что это не люди виноваты. Вы сами создаете ситуации, и люди вас просто зеркалят.

Примите это мир во всем его многообразии и будьте счастливы!

Готовы ли вы признать, что все, что раздражает вас в другом человеке, есть в вас?

​ ЭКСПРЕСС В НОВУЮ ЖИЗНЬ ​