„Die Regeln glücklicher Familien“ John Miller und Karen Miller. „Regeln für glückliche Familien“ John Miller und Karen Miller Mein Kind ist ein Produkt meiner Erziehung

(von John Miller und Karen Miller). Als erfahrener, vom Leben geschlagener Elternteil mag ich Bücher dieser Art nicht wirklich, ich war vorsichtig. Aber es gibt nichts zu tun, das Buch ist schon da, es ist klein und süß, mit einem Lesezeichen (ich bin jetzt wirklich gut mit Lesezeichen). Ich beschloss, es zum Unterricht meiner Tochter mitzunehmen, damit ich es im Flur lesen konnte, während ich nach dem Unterricht auf sie wartete. Aber dann hatte das neue Jahr gerade erst begonnen, Weihnachtsbäume, Feiertage und dann andere Umstände. Im Allgemeinen habe ich das Buch nie zu Ende gelesen.

Aber es gab immer noch einen Grund, über sie zu schreiben. Ich schreibe hier.
Das kommt mir sehr seltsam vor, aber die Autoren des Buches haben sich zunächst tatsächlich mit der Aus- und Weiterbildung von Mitarbeitern verschiedener Unternehmen beschäftigt und ihnen „Eigenverantwortung“ beigebracht. Sie entwickelten ein Konzept, wie man die richtigen Fragen stellt, brachten sie Erwachsenen bei und kamen dann zu dem Schluss, dass das alles in Familien mit Kindern funktionieren würde. Nun ja, das ist einfach normal, denke ich, Menschen sind überall, ob im Büro oder zu Hause. Darüber hinaus sind sie erfahrene Eltern und haben sieben Kinder.
Es fiel mir sehr schwer, mit der Lektüre des Buches zu beginnen. Denn das, was ich gelesen habe, passte irgendwie nicht zu dem, was ich um mich herum weiß und sehe. Aber vielleicht liegt das Problem darin, dass ich tatsächlich sehr wenig mit Menschen kommuniziere, fast gar nicht. Ein Beispiel für falsche Elternfragen nennen die Autoren: „Warum kommt meine Tochter nicht…?“, „Wann ist mein Sohn schon……?“. Stellen Eltern wirklich solche Fragen? Vielleicht fragen sie amerikanische Eltern? Oder klingt es auf Englisch und Russisch vielleicht ganz anders und es ist eine Frage der Übersetzung? Und... vielleicht könnte ich die Frage einmal so stellen? Aber fragen Sie ein Kind: „Wie kann ich ein guter Elternteil für Sie werden?“ Das gefällt mir definitiv nicht.
Die Autoren lehren Eltern, durch das Stellen der richtigen Fragen persönliche Verantwortung für das zu übernehmen, was mit ihren Kindern passiert. Aber es ist wirklich seltsam für mich zu hören, dass Eigenverantwortung gelehrt werden muss. Im Gegenteil, irgendwann in meinem Leben habe ich einen Schritt nach vorne gemacht und mir erlaubt, für alles, was Kinder betrifft, „nicht verantwortlich“ zu sein. In dieser Phase der Lektüre kam ich zu dem Schluss, dass es offenbar an den unterschiedlichen Mentalitäten liegt, unserer und der amerikanischen.
Dann wurde es etwas lustiger. Mir gefiel der Vergleich der Kinder mit den „Mietern“ des Hauses, während die Eltern die „Eigentümer“ des Hauses sind und sich immer besser um das Haus und die Ordnung darin kümmern als die „Mieter“. Meinem Mann gefiel dieser Vergleich jedoch aktiv nicht. Aber sollte ich nicht wissen, wie ähnlich das der Wahrheit ist?
Wenn Sie bereits amerikanische Lehrbücher gelesen haben, werden Sie von der Art der Darstellung mit vielen Wiederholungen und Wiederholungen nicht überrascht sein. Das irritiert vermutlich viele Menschen. Was kann man tun, es ist bei ihnen üblich. Dennoch wurde mir klar, dass ich den meisten ihrer Aussagen zustimme, denn meine drei völlig unterschiedlichen Kinder haben mir viel beigebracht. Hätte ich hören können, worüber sie schreiben, als ich ein Kind hatte? Weiß nicht...
Irgendwo hier begannen die Ferien und das Buch wurde aufgegeben. Aber eines Tages, als mein Mann anfing, seinen Sohn sehr heftig zu schelten, weil er seine Schulkleidung nicht aufgehängt hatte (und er tut dies hartnäckig und beharrlich), habe ich einfach aufgehört, die Situation zu korrigieren, obwohl mein Mann und ich es sehr satt hatten it), hörte ich plötzlich, dass er dies mit Hilfe genau dieser Fragen tut. Und ich sagte ihm: „Du fragst falsch“ (tatsächlich habe ich in diesem Moment gelacht, sie waren beide so nervös, dass ich die Situation einfach nur beruhigen wollte). Lasst uns anders fragen. „Liebling, was sollen wir tun, um sicherzustellen, dass du deine Kleidung an Ort und Stelle aufhängst?“ Dann gab es einige Gespräche, die nicht besonders bemerkenswert waren und wir waren uns über nichts Besonderes einig. Aber die Hauptsache ist, dass er begann, mit uns allgemein Möglichkeiten zur Lösung dieses Problems zu diskutieren, das er vorher einfach nicht sehen wollte. Wir vereinbarten, dass wir ihn eine Zeit lang daran erinnern würden, dass er seine Kleidung aufhängen müsse. Als er jetzt nach Hause kommt, sagt sein Sohn: „Es ist nicht nötig, mich daran zu erinnern.“ Das geht schon seit einiger Zeit so, ich weiß nicht, wie es weitergehen wird, aber solche Erfolge gab es bisher nicht.
Daher werde ich das Buch wahrscheinlich zu Ende lesen.

Karen Miller, John Miller

Regeln für glückliche Familien. Ein Buch für verantwortungsbewusste Eltern

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Dieses Buch wird gut ergänzt durch:

Machen Sie Ihre Kinder erfolgreich

Jim Rogers

Ganzes Leben

Les Hewitt, Jack Canfield und Mark Victor Hansen

Willenskraft

Kelly McGonigal

Persönliche Entwicklung

Stephen Pavlina

Fallen Sie nicht auf Marmelade herein

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Vorwort

Auffallend ist das Fehlen jeglicher Verpflichtungen der Eltern gegenüber dem Kind in den Zehn Geboten. Es muss Gott unnötig erschienen sein, gesetzlich zu regeln, was er durch Liebe schützt.

Robert Brault

Mein Vater und meine Mutter, John und Karen Miller, sind keine Erziehungsexperten, aber ich halte sie für ausgezeichnete Eltern. Sie sind keine Kinderpsychologen, haben keine speziellen Forschungen durchgeführt und keine Masterarbeiten zur Familienberatung verteidigt, aber ihre Erziehungsmethoden sprechen für sich. Ich denke, als ältestes Kind der Familie kann ich mit aller Verantwortung sagen: Sie sind vielleicht keine idealen Eltern, aber sie haben hervorragende Arbeit geleistet.

Ich weiß, ich klinge wie ein Kind, das mit seinen Eltern prahlt, aber ich bin nicht nur das älteste von sieben Kindern (sechs Mädchen und ein Junge), sondern arbeite auch bei QBQ, wo ich meinem Vater helfe, seine Botschaft zu vermitteln. persönliche Verantwortung durch Training, öffentliches Reden und Coaching. Und trotz der Tatsache, dass es sehr schwierig ist, ein Familienunternehmen zu führen, bin ich gefällt Arbeit für und mit Eltern. Dies allein reicht aus, um die Wirksamkeit ihrer Erziehungsmethoden zu verstehen.

Natürlich haben sie Fehler gemacht, und ich auch, aber im Allgemeinen hatte ich immer ein ausgezeichnetes Verhältnis zu ihnen, das bis heute anhält. Ich erinnere mich, dass ich wirklich ratlos war, als meine Freunde sich über Probleme mit ihren Eltern beschwerten. Obwohl ich Momente hatte, in denen ich „das Gleichgewicht verlor“, wollte ich nie, dass meine Eltern mich alleine ließen oder das Haus verließen.

Der Hauptgrund, warum ich sie für gute Eltern halte, ist, dass sie sich von einem praktischen und wirkungsvollen Konzept namens „Die Frage hinter der Frage“ (QBQ) leiten lassen, das es ihnen und anderen Eltern ermöglicht, persönliche Verantwortung für die Bildung zu entwickeln. Wenn Eltern nur eine Erziehungsmethode wählen dürften, wäre es definitiv QBQ.

Mein Vater hat diese Methode erfunden, bevor ich Teenager wurde. Anschließend begann er, der Geschäftswelt Persönliche Verantwortung und QBQ beizubringen. Fast sofort bemerkte er, dass Klienten diese Technik zu Hause anwenden wollten, um bessere Eltern zu werden. Er hörte oft: „Das kann ich in meiner Familie genauso anwenden wie in meiner Arbeit!“

Die QBQ-Terminologie drang bald in die alltäglichen Interaktionen vieler verschiedener Familien ein, auch in unserem eigenen Zuhause. Von Zeit zu Zeit neckten wir Kinder unsere Eltern, insbesondere unseren Vater, mit Fragen wie: „Oh, Papa, Du Möchtest du QBQ jetzt fragen?!“ Natürlich haben wir das als Scherz gesagt, aber wir können wirklich als QBQ-Familie bezeichnet werden.

Tolle Neuigkeiten: Jede Familie kann gleich werden.

Ich bin mir sicher, dass Erwachsenen die Mittel zur Kindererziehung fehlen. Elternschaft ist rund um die Uhr harte Arbeit. Das habe ich immer vermutet, aber jetzt Ich weiß aus erster Hand: Sie wurde selbst Mutter. Mein Mann Eric und ich sind für ein nützliches Tool namens QBQ dankbar, nicht nur wir, sondern auch viele andere Familien. Ich bekomme Briefe von Eltern, die Erziehungsprobleme schildern und erzählen, wie sie die Methode zu Hause anwenden, um ihre Aufgabe der Kindererziehung besser bewältigen zu können.

Wir sollten jedoch nicht vergessen, dass dieses Buch ursprünglich nicht an Eltern gerichtet war. Ich erinnere mich an eine Großmutter, die meinen Vater in der Radiosendung von Dave Ramsey gehört hatte und sofort zwei Bücher auf unserer Website kaufte: QBQ! und Flipping the Switch, fragte aber kurz darauf, ob sie zurückgegeben werden könnten. Auf die Frage nach den Gründen antwortete sie, es gehe nur ums „Geschäft“ und sie wolle, dass ihre erwachsenen Kinder das Buch lesen und ihre Enkelkinder richtig erziehen.

Eines Tages aß ich mit einer Freundin zu Mittag, die zwei Kinder hat. Wir unterhielten uns über die Sachen unserer Mutter und sie sagte: „Das Letzte, was ich tun möchte, ist, ein weiteres Elternbuch zu lesen, in dem einem Schritt für Schritt erklärt wird, was.“ ich muss machen. Fast nichts aus diesen Büchern kann im Leben angewendet werden. Ich brauche Gedanken, die mich zum Nachdenken anregen, und Grundsätze, die mir helfen, meine Kinder besser großzuziehen.“ Darauf antwortete ich: „Meine Eltern schreiben gerade so ein Buch.“

Hier ist also ein Buch für Eltern, Großeltern und alle, die sich für die besten Methoden zur Kindererziehung interessieren. Wir sind sicher, dass ein solches Buch aus einem Grund benötigt wird: Die Kunst der Kindererziehung kann man erlernen. Ich verspreche Ihnen also, dass Sie darin praktische und nützliche Ideen finden werden, die sich durch Ihre Beharrlichkeit bei der Umsetzung schließlich in Fähigkeiten verwandeln. Glauben Sie mir, Sie werden belohnt!

Persönliche Verantwortung

Sie können der Verantwortung von morgen nicht entgehen, indem Sie sie heute vermeiden.

Abraham Lincoln

Unsere zwanzigjährige Tochter Molly kümmerte sich an einem Wochenende um den zwölfjährigen Jungen eines Nachbarn, dessen Eltern nicht da waren. Am Samstagmorgen brachte Molly den Kerl zusammen mit seinem Freund Grayson zu uns. Wir hatten Grayson noch nie zuvor gesehen und kannten auch seine Eltern nicht. Wir wussten nicht, was für Leute das waren, woher sie kamen, was sie taten, aber etwas Wir wurden durch visuelle Beweise auf sie aufmerksam – ihren Sohn.

Unsere Ranch in Colorado erstreckt sich über mehrere Hektar mit einer großen Scheune und einem Swimmingpool. Überall gibt es Anzeichen dafür, dass hier viele Kinder leben (wir haben sieben davon): ein Trampolin, ein Seil, ein abgenutztes ATV und ein Haufen „elektronischer Spielzeuge“ zu Hause. Unsere Kinder – Christine, Tara, Michael, Molly, Charlene, Jazzy und Natasha – lieben dieses Zuhause. Deshalb hatten die Jungs den ganzen Tag Spaß, bis es dunkel wurde.

Gegen sieben Uhr abends rief Molly: „Leute, es ist Zeit, nach Hause zu gehen!“ Als wir das schnelle Stampfen und Geräusch der sich öffnenden und schließenden Türen hörten, dachten wir, die Jungen seien aus dem Haus gerannt, und waren daher ein wenig verblüfft, als Grayson im Wohnzimmer erschien.

– Vielen Dank für die Einladung zu Ihnen, Herr und Frau Miller!

„Gern geschehen“, antworteten wir. - Wir hoffen, Sie hatten eine gute Zeit.

- Nicht dieses Wort!

– Du wirst doch wieder zu uns kommen, oder? – fragte Karen.

- Sicherlich. Danke!

- Großartig! Tschüss, Grayson.

- Habt einen schönen Abend. Auf Wiedersehen!

Wow! Hatten wir gerade ein Gespräch mit einem sehr höflichen jungen Mann, der sich bei uns bedankte? Hat er wirklich gerade gesagt: „Einen schönen Abend noch“?

Uns war sofort klar: Er hat es nicht aufgegriffen, während er auf den Fernsehbildschirm starrte. Dieses Verhalten hat er von seinen Eltern übernommen, denn wie alle Kinder ist Grayson ein Produkt der Erziehung seiner Eltern.

Jemand wird darüber streiten wollen, was zuerst kommt – „Natur oder Pflege“, aber wir werden uns nicht mit diesem Thema befassen. Natürlich sind dem Kind einige Charakterzüge oder Eigenschaften schon von Anfang an innewohnend, aber wenn wir nicht wachsam sind, werden wir jedes Mal anfangen, uns auf die Natur zu berufen und die Handlungen unserer Kinder rechtfertigen zu wollen. Da dieses Buch gewidmet ist persönliche Verantwortung Vor den Kindern streben wir danach, Eltern (und wir sind keine Ausnahme) dazu zu ermutigen, nach den Gründen zu suchen, warum Kinder so denken und sich verhalten, wie sie es in ihrer Erziehung getan haben. Heute herrscht die Meinung vor, dass Kinder „Charakter entwickeln“ müssen. Das ist wichtig, aber der springende Punkt ist, dass der Charakter unter dem Einfluss der Eltern geformt wird.

Wir wissen, dass dies für viele Mütter und Väter schwer zu akzeptieren ist, deshalb sagen wir es jetzt, um den Ton für das gesamte Buch über persönliche Verantwortung anzugeben:

Wenn Eltern Probleme mit einem Teenager haben, sind diese höchstwahrscheinlich in der frühen Kindheit entstanden.

Kürzlich erhielten wir einen Brief von Eltern:

Unser Sohn aus der 8. Klasse macht uns verrückt! Einmal pro Woche muss er alle Mülltonnen im Haus leeren, den Müll in Tüten einsammeln und am Straßenrand abstellen, damit er vom Müllwagen abgeholt wird. Stattdessen schleppt er ständig große Eimer auf die Straße, wohlwissend, dass das nicht passieren sollte! In anderen Situationen verhält er sich genauso. Als er seinen Wecker nicht stellt und zu spät kommt, gibt er seiner Schwester die Schuld, dass sie ihn nicht geweckt hat. Wenn wir ihn bitten, mit dem Computerspielen aufzuhören und stattdessen seine Hausaufgaben zu machen, wird er uns zunächst keine Beachtung schenken und dann sagen, dass wir „nörgeln“. Wenn er nicht bereit für eine Klavierstunde ist, fühlt er sich gegenüber dem Lehrer überhaupt nicht verantwortlich. Was sollen wir tun? Helfen!

Die Situation ist natürlich schwierig und wir haben aufrichtiges Mitgefühl mit diesen Menschen, aber solche Probleme treten nicht plötzlich auf. Dies ist das Ergebnis der elterlichen Erziehung. Deshalb sollten Sie nicht fragen: „Warum habe ich ein so schwieriges Kind?“ und „Wann wird sich das ändern?“ Wir nennen diese Art von Fragen falsche Fragen oder NV. Die richtigen Fragen sind: „Was Mein Haben Aktionen dieses Problem verursacht?“ und warum mir Fangen Sie an, anders zu erziehen?“ Diese Fragen, die wir QBQs nennen, repräsentieren nicht nur verantwortungsvolles Denken, sondern erzwingen auch Lernen, und wo Lernen ist, gibt es Veränderung. Eltern müssen lediglich ihre Denkweise ändern und das folgende Prinzip lernen.

Mein Kind ist ein Produkt meiner Erziehung.

Wir wissen, dass einige argumentieren wollen, indem sie auf andere Faktoren verweisen, die das Kind beeinflussen. Sie können verstanden werden. Aber wir glauben, dass es einfacher sein wird, Eigenverantwortung in der Bildung zu erlernen, wenn man sich diesem Prinzip nicht widersetzt, sondern es als Grundlage nimmt. Mit einem so starken Fundament kann jeder Elternteil der beste Vater oder die beste Mutter der Welt werden, unabhängig vom Alter des Kindes.

Die Kunst der Elternschaft kann erlernt werden

Bevor ich heiratete, hatte ich sechs Theorien über die Kindererziehung; Jetzt habe ich sechs Kinder und keine einzige Theorie.

John Wilmot

Karen machte es sich auf ihrem Sitz bequem und bereitete sich auf den zweistündigen Flug vor. Direkt hinter ihr saß ein bezaubernder kleiner Junge von etwa vier Jahren, auf beiden Seiten seine Eltern. Wie fast alle Jungen in diesem Alter war er sehr aktiv. Karen spürte es selbst: Er trat ständig gegen die Rückenlehne ihres Sitzes, und sie waren noch nicht einmal losgefahren!

Dies dauerte mehrere Minuten, bis der Vater seinem Sohn drohte:

„Wenn du den Stuhl dieser Dame nicht in Ruhe lässt, bringt dir der Weihnachtsmann nichts zu Weihnachten.“

Als Karen die Worte ihres Vaters hörte, hatte sie Mitleid mit dem Jungen. Sie war versucht, sich umzudrehen und zu sagen: „Es ist okay, mach dir keine Sorgen.“ Doch bevor sie überhaupt den Mund öffnen konnte, verschlechterte sich ihr Verhalten. Aber kein Kind, aber Eltern! Mama kam mit einer unheilvollen Vorhersage ins Gespräch:

„Wenn du dich nicht beruhigst, wird die Polizei kommen und dich ins Gefängnis bringen.“

Als das Flugzeug abhob, setzte sich das Kind mit einem Malbuch hin. Es herrschte Stille und Frieden, bis die Mutter begann, Kommentare abzugeben:

– Sie üben zu viel Druck auf das Papier aus. So zerbrichst du den Stift. Und gehen Sie nicht über die Grenzen hinaus!

Zwanzig Minuten später wurde dem Kind ein DVD-Player ohne Kopfhörer ausgehändigt. Die nächste Stunde lang sah er sich den Film in voller Lautstärke an und erlaubte den umstehenden Passagieren nicht, zu reden, nachzudenken oder einfach nur zu schlafen!

Als das Flugzeug landete und die Passagiere auszusteigen begannen, hörte Karen von dem jungen Paar:

„Jetzt verstehe ich, warum meine Eltern uns vor dem Flug etwas Brandy gegeben haben.“ Vielleicht sollten wir das nächste Mal dasselbe tun?!

Wir alle wissen, dass das Fliegen mit kleinen Kindern keine leichte Aufgabe ist, sind uns aber dennoch einig, dass die Eltern in diesem Fall anders mit ihrem Baby hätten umgehen können. Sicherlich könnten sie von ein paar Erziehungstipps profitieren – warum nicht an sich selbst arbeiten? Wie Christine in der Einleitung feststellte: „Die Kunst der Elternschaft kann erlernt werden.“ Wenn Eltern dies einfach ignorieren und nicht versuchen, sich zu verbessern, werden sie nicht die Ergebnisse erzielen, die sie erwartet haben, als sie sich für ein Kind entschieden haben. Wir alle sind in der Lage, neue Ideen aufzunehmen, neue Techniken umzusetzen und neue Gewohnheiten zu entwickeln, und wenn uns das gelingt, werden sowohl Erwachsene als auch Kinder davon profitieren.

Lernen Sie, tiefe Fragen zu stellen

Eine kluge Frage ist gut die Hälfte des Wissens.

Francis Bacon

Persönliche Verantwortung ist ein verlässliches Prinzip, das es Eltern ermöglicht, Opfermentalität, Klagen, Aufschieben und Schuldzuweisungen aus der Erziehung zu eliminieren. Wenn wir die Taten unserer Kinder beklagen, wenn wir es aufschieben, darauf zu warten, dass jemand etwas tut, wenn wir nach Sündenböcken suchen, liegt in unseren Handlungen keine persönliche Verantwortung. Aber wir können es mit einem Tool namens QBQ herausfinden.

QBQ steht für Question Behind the Question und ist wie folgt definiert:

QBQ ist eine Methode, die es Eltern ermöglicht, Eigenverantwortung zu entwickeln und im Erziehungsprozess gute Entscheidungen zu treffen.

All dies wird durch das Stellen der richtigen Fragen erreicht. Wenn wir ein Erziehungsproblem haben oder ein Gefühl der Enttäuschung verspüren, stellen wir uns im Geiste die folgenden Fragen: „Warum hören mir die Kinder nicht zu?“ und „Wann werden sie anfangen zu tun, was ich verlange?“ Es ist natürlich, dass man sie fragt, und die Gründe für ihr Auftreten sind nachvollziehbar, aber wenn sie sich an jeden und jeden außer an die Person richten, die die Frage stellt, deuten sie auf einen Mangel an persönlicher Verantwortung hin. Ich schaue gerade rein tief im Inneren Wenn Sie diese Fragen beantworten, werden wir die richtigen finden. Zum Beispiel: „Was soll ich anders machen?“ und „Wie wird man ein guter Elternteil?“ Bei Fragen diese Wenn Sie Fragen stellen, konzentrieren Sie sich auf sich selbst und versuchen, etwas zu ändern. Sie haben keine Ahnung, wie positiv sich die neue Formulierung auf Sie und Ihre Familie auswirken wird.

QBQ ist ein angewandtes Bildungstool, das auf drei einfachen Prinzipien basiert, die bei der Formulierung helfen verantwortlich Fragen:

1. QBQs beginnen mit „Was“, „Wie“ und „Wie“ und nicht mit „Warum“, „Wann“ und „Wer“:

a) „Warum“-Fragen führen zu Beschwerden und aktivieren das Denken des Opfers, zum Beispiel: „Warum ist Elternschaft so schwer?“ oder „Warum schneidet mein Kind schlecht in der Schule ab?“;

b) „Wann“-Fragen führen zum Aufschieben, zum Beispiel: „Wann werden meine Kinder anfangen, das zu tun, was ich verlange?“ oder „Wann wird sich jemand darum kümmern?“;

c) „Wer“-Fragen führen zu Vorwürfen und zur Suche nach den Verantwortlichen: „Wer hat das getan?“ oder „Wer hilft meinen Kindern, gute Noten zu bekommen?“

3. Bei QBQ stehen Taten immer an erster Stelle. Persönliche Verantwortung führt jetzt zu positiven Veränderungen und ermöglicht es uns, unseren Teil zur Aufklärung beizutragen und einen Unterschied zu machen.

Die Grundidee von QBQ:

Hochwertige Fragen erzeugen hochwertige Antworten. Die QBQ-Prinzipien zeigen, wie man Qualitätsfragen formuliert und stellt. Wir werden uns auch mit den Arten von Fragen befassen, die es zu vermeiden gilt. Das Wichtigste ist jedoch, dass es sich bei QBQs um Fragen handelt uns, ist ein Werkzeug, das es uns ermöglicht, unser Leben zu gestalten eigen Denken. Natürlich können viele Fragen laut ausgesprochen werden, wie zum Beispiel: „Wie kann ich Ihnen helfen?“ Aber in den meisten Fällen ist QBQ die richtige Frage, die man sich über uns selbst stellen sollte, denn das ist es Wir Wir können die richtige Antwort darauf finden.

Darüber hinaus hilft Ihnen die QBQ-Methode nicht nur, die richtigen Fragen zu stellen, sondern gibt auch Anregungen richtige Entscheidungen. Eltern müssen jeden Tag viele Entscheidungen treffen. Und wofür wählen wir normalerweise? Zweite Option, die mir in den Sinn kommt. In diesen Momenten gibt es eine wunderbare Gelegenheit, etwas zu ändern, die Denkweise zu ändern. Indem QBQ Ihnen dabei hilft, die richtigen Entscheidungen zu treffen, lehrt es Sie, Ihre Gedanken zu kontrollieren und ermöglicht Ihnen, Ihr Leben und Ihre Erziehungsansätze zu verändern.

Wir wissen, dass Eltern praktische Hilfsmittel wünschen, und wir glauben, dass QBQ die praktische Anleitung bietet, die sie für die erfolgreiche Erziehung ihrer Kinder benötigen. Aber um zu lernen, wie man es benutzt, muss man sich bestimmte Terminologien und Formulierungen aneignen. Schlechte Fragen (IQs) beginnen mit „Warum“, „Wann“ und „Wer“ und führen zum Nachdenken, Beschweren, Aufschieben und Beschuldigen des Opfers. Durch den Vergleich von HB und QBQ werden Sie verstehen, wie einfach es ist, diese effektive Methode im Leben umzusetzen:

Bitte lesen Sie die Vergleichstabelle sorgfältig durch. Fühle es, was bedeutet, die richtigen Fragen zu stellen, QBQ. Stellen Sie sich vor, wie persönliche Verantwortung in die Erziehung gebracht wird, wirkt sich auf die Familie aus. Und keine Angst: Die QBQ-Methode kann jeder sofort umsetzen!

Der 30-jährige Corey, Vertriebsleiter und Vater von zwei Jungen, nahm an einer Unternehmensschulung zur QBQ-Methode teil. Er erkannte, dass die Technik viel umfassender eingesetzt werden könnte und freute sich darauf, sie in seiner Familie einzuführen. Er erinnerte sich daran, was QBQ von NV unterscheidet, rief seine Söhne zu sich und fragte:

- Leute, was soll ich tun, um ein guter Vater für euch zu werden?

Ihm zufolge umarmte ihn sein siebenjähriger Sohn und sein zwölfjähriger Sohn habe eine ganze Liste erstellt!

Wenn Sie zu Hause wichtige Fragen stellen, dann seien Sie darauf vorbereitet, dass die Antworten Sie durchaus überraschen werden! Aber sobald Sie mit der Erziehung nach der QBQ-Methode beginnen, werden Sie feststellen, dass sich alles zum Besseren verändert – zur Zufriedenheit aller.

Warum ich?

Selbstmitleid ist unser schlimmster Feind, und wenn wir ihm nachgeben, werden wir nie etwas Gutes tun.

Helen Keller

Wenn wir danach streben, gute Eltern zu sein, dürfen wir Folgendes nicht vergessen: Opfereltern jammern immer. Wer möchte schon mit einem Nörgler zusammen sein?

Der Einstieg in die Opfermentalität beginnt mit dem Stellen der falschen Fragen (IW):

Warum hilft mir hier niemand?

Warum isst mein Baby nicht, was ich ihm gebe?

Warum hören mir Kinder nicht zu?

Warum helfen Lehrer nicht bei der Bildung?

Warum versucht meine Tochter es nicht?

Warum ist mein Sohn so verantwortungslos?

Warum ist alles so schwer?

Kinder großzuziehen ist nicht einfach, aber Fragen über das arme, unglückliche Ich führen bei manchen Eltern zu endlosen Beschwerden. Bei allem Respekt glauben wir, dass Eltern, die sich die Frage „Warum ich?“ stellen, auf die Bank gesetzt werden sollten!

Sheri, Mutter eines elfjährigen Mädchens, arbeitet Vollzeit für ein Pharmaunternehmen. In ihrem Brief beklagte sie ihre Beziehung zu ihrer Tochter Amy. Nach der Scheidung zog Sheri das Mädchen alleine groß, doch irgendwann merkte sie, dass sie zu gestresst war, zu viel schrie und mit der Rolle einer alleinerziehenden Mutter einfach nicht zurechtkam. Aber Sheri wusste nicht, was sie ändern sollte. Ihrer Meinung nach stellte sie viele ineffektive und falsche Warum-Fragen:

Warum gibst du dir nicht mehr Mühe in dein Studium?

Warum bist du die ganze Zeit so düster?

Warum räumst du nicht dein Zimmer, wenn ich dich frage?

Warum gründen Sie nicht ein anderes Unternehmen?

Bei der Arbeit absolvierte Sheri die Schulung „Persönliche Verantwortung und QBQ!“. Nachdem sie im Laufe ihrer beruflichen Tätigkeit gelernt hatte, wie man QBQs fragt, wurde ihr plötzlich klar: Man kann sie schließlich fragen Häuser!

An diesem Abend fragte sie ihre Tochter:

– Was soll ich jetzt tun, um eine gute Mutter für dich zu werden?

Die Schleuse hat sich geöffnet. Sheri hatte nicht einmal Zeit, zur Besinnung zu kommen, als Amy herausplatzte:

- Hör auf, meine Freunde zu beschimpfen!

Sheri war sprachlos. Sie erwartete alles, aber nicht das. „Habe ich die Freunde meiner Tochter kritisiert? Bin ich wirklich so eine wählerische Mutter? – schoss es ihr durch den Kopf. Aber sie riss sich zusammen:

-Was meinst du, Schatz? Erzähl mir mehr.

Laut Sheri dauerte das wichtigste Gespräch ihres Lebens etwa eine Stunde. Durch Lachen und Tränen nahmen Mutter und Tochter Kontakt auf und es kam zu einem Durchbruch in ihrer Beziehung. Beide hatten wunderbare Erinnerungen an dieses Gespräch. Und das alles, weil die Mutter, die dank gefährlicher Warum-Fragen fast in Opferdenken verfallen war, ihrer Tochter eine Frage stellte, die mit den Worten „Was“ und „Wie“ begann, Personalpronomen enthielt und auf bestimmte Handlungen abzielte.

Sheri wählte einen besseren Weg zur persönlichen Verantwortung, indem sie die NV aus der Frage „Warum verändert sich mein Kind nicht?“ ersetzte. und „Warum rebelliert er immer?“ auf QBQ: „Was mir Was muss man tun, um es zu verstehen?“, „Wie kann man es ändern?“ dein Verhalten zu Hause? und natürlich: „Was? mir Was soll ich tun, um eine wundervolle Mutter für dich zu werden?“

Tiefe Fragen sind ein großartiges Bewerbungstool, das uns dabei hilft, ideale Eltern zu werden. Dadurch wird auch die Opfermentalität beseitigt, was für niemanden gut ist.

Lernen, Geld zu verdienen

Die meisten Leute verpassen ihre Chance, weil er einen Overall trägt und nach echter Arbeit aussieht.

Thomas Edison

Stimmen Sie den folgenden Aussagen zu?

Alle Spieler einer Sportmannschaft sollten Auszeichnungen erhalten.

Kinder sollten über die neueste Elektronik verfügen.

Sie können einem dreizehnjährigen Kind zum Geburtstag eine Limousine schenken.

Mobiltelefone sind kein Privileg, sondern ein Recht.

Autofahren ist kein Privileg, sondern ein Recht.

Wir vermuten, dass die meisten Mütter und Väter antworten werden: „Natürlich nicht!“ oder „Ich bin völlig anderer Meinung!“ Verantwortungsbewusste Eltern stellen sich folgende Fragen: „ ICH Vermittele ich meinem Kind ähnliche Gedanken und Überzeugungen?“ Und " ICH großgezogene Kinder, die an einer gefährlichen Krankheit namens „ Ich habe das Recht dazu“»?

Und schließlich die schwierigste Frage: „Wie ICH diese Krankheit erworben?

John im Buch „Außergewöhnlich!“ („Hervorragend!“) spricht von Unternehmen, in denen Menschen unermüdlich arbeiten, viel Einsatz und Energie investieren, ein hohes Maß an Loyalität zeigen und alles tun, was erforderlich ist. Mit anderen Worten: Sie arbeiten, und zwar mit Inspiration. Mitarbeiter solcher Unternehmen glauben nicht einmal, dass ihnen jemand etwas schuldet, weil sie sicher sind, dass sie es sollten verdienen Ihr Gehalt, Ihre Sozialleistungen und Prämien. Tatsächlich sie wollen Verdiene alles. Solche Menschen wissen, dass Gier, ausgedrückt in der Philosophie „Ich verdiene es!“, nicht zu einem normalen Leben beiträgt.

Mal ehrlich: Macht der Glaube, dass jeder einem etwas schuldet – eine Position, die der eines Opfers entgegengesetzt ist – die Welt um uns herum zu einem besseren Ort? Beeinflussen wir das Leben unserer Mitmenschen positiv? Nutzen wir die Gesellschaft? Lernen, wachsen, verändern wir uns und erkennen wir unser gottgegebenes Potenzial?

Wir glauben, dass die Antwort auf all diese Fragen entscheidend ist Nein!

Gegen diese Krankheit gibt es für Menschen jeden Alters ein Gegenmittel:

Lernen Sie, Geld zu verdienen.

Für diejenigen, die lernen, durch harte Arbeit etwas zu erreichen, besteht das Hindernis darin, dass wir in einer Welt leben, in der ständig Argumente für eine konsumorientierte Denkweise vorgebracht werden. Es ist sehr schwierig, Ihre Familie vor einer verantwortungslosen Lebenseinstellung zu schützen. Aber gute Eltern beschweren sich nicht über die „Welt um uns herum“ und beschreiben die politischen und sozialen Gründe für dieses Phänomen. Sie arbeiten an ihren eigenen Lebensansprüchen und denken zunächst darüber nach, wie sie ihre Kinder so erziehen können, dass sie nicht zu Egoisten heranwachsen.

Um künftige Arbeitskräfte – unsere Kinder – zu Menschen mit Eigenverantwortung zu machen, sind in unserer Zeit von den Eltern Wachsamkeit und Beharrlichkeit gefragt, aber das Ergebnis ist die Mühe wert. Neben dem Gefühl der Zufriedenheit und Erfüllung verspüren die Menschen große Freude, wenn sie sich von der Opfermentalität und dem konsumorientierten Lebensgefühl befreien. Indem wir Kinder daran hindern, nach dem zu greifen, was sie „verdienen“, und ihnen beibringen, sich die Güter des Lebens zu verdienen, werden wir mit Sicherheit einen großen Schritt in Richtung der Erziehung wunderbarer Mitglieder der Gesellschaft machen.

Da wir also die Welt um uns herum nicht verändern können, sollten wir uns selbst verändern, indem wir uns auf das konzentrieren, was wir kontrollieren können. uns. Zunächst müssen wir sicherstellen, dass wir keine unproduktiven Überzeugungen aus der Serie vertreten „Die ganze Welt schuldet mir etwas“ Und "Ich verdiene es". Andernfalls geben wir unseren Kindern ein schlechtes Beispiel. Dann müssen wir sie täglich schulen, damit sie selbst Leistungen verdienen wollen.

Etwas später werden wir uns damit befassen, wie man Kindern den richtigen Umgang mit Geld beibringt, da dies ein wichtiger Aspekt der Bildung ist. In der Zwischenzeit beginnt alles damit, dass Eltern die folgenden QBQs stellen:

Wie kann man das konsumistische Lebensgefühl loswerden?

Wie kann man Kindern die richtige Einstellung zur Arbeit vermitteln?

Wie kann man einem Kind erklären, dass es lernen muss, alle Leistungen selbst zu verdienen?

Keine Beschwerden

Der Grund, warum wir unser Bestes geben, QBQ zu nutzen und anderen Eltern davon zu erzählen, ist vor allem, weil Wir Wir selbst haben erkannt, dass wir es brauchen. Lassen Sie uns erklären, was wir meinen.

Wenn Sie Karen fragen, ob John zu Opfermentalität und gelegentlichem Jammern neigt, und nach dem „Warum“ fragen, wird sie antworten, dass ihm in großen Buchstaben „Major Whiner“ auf die Stirn geschrieben steht! Da John wortreich ist und fast jeden Gedanken als deklarative Aussage, objektive Beobachtung oder unaufgeforderten Rat ausdrückt, scheint er sich ständig zu beschweren. Manchmal stimmt das.

Alles an Beschwerden ist schlecht. Sie verschwenden Energie und Zeit, sie verderben die Stimmung anderer. Und sie sind fast nutzlos. Natürlich kann eine Beschwerde alle fünf Jahre eine Lösung des Problems einleiten und auf den Weg bringen. Aber im Allgemeinen ist dieses Verhalten charakteristisch für eine Person mit Opfermentalität und wird oft zu einer widerlichen Angewohnheit, die alle irritiert. Da John seine Neigung zum Jammern und die Auswirkungen auf Familienmitglieder kennt, stellt er sich manchmal eine exzentrische Frage:

Was kann ich jetzt tun, um meine große Klappe zu halten?!

Obwohl Sie QBQ hätten fragen sollen:

Wie kann man positiver werden?

Wie lernt man, in allem das Gute zu sehen?

Wie schlägt man eine Lösung für das Problem vor?

Jeder Mensch, sogar ein Kind, kann sich diese wunderbaren Fragen stellen.

Alle Kinder beschweren sich über Freunde, Lehrer, Hausaufgaben, Hausarbeiten und die Tatsache, dass sie gezwungen sind, nach draußen zu gehen, wenn sie ihre Nase in den Fernseher oder Computer stecken wollen. Aber sie bringen uns wirklich zum Lachen Eltern die sich über ihre jammernden Kinder empören! Beschweren wir uns nicht, wenn wir sagen: „Warum jammert mein Kind ständig?“ Das ist eindeutig die falsche Frage.

Wir glauben, dass die Aufgabe der Eltern darin besteht, schlechten Gewohnheiten sanft und liebevoll zu widerstehen und Kindern beizubringen, dass Jammern und Jammern absolut unproduktiv sind. Ein kluger Mann sagte einmal: „Ich habe zu viel zu tun, um mich zu beschweren.“ Eine gute Lektion für uns alle, insbesondere für Eltern, die selbst gerne weinen.

Die elterliche Verantwortung bedeutet, dass Sie diese Binsenweisheit lernen und darüber nachdenken müssen: „ Hat mein Kind die Angewohnheit zu jammern von – mir geerbt?„Benjamin Franklin glaubte: „Das, was Leid verursacht, lehrt.“ Deshalb, liebe Eltern, lassen Sie uns eine entwicklungsbezogene Selbstanalyse durchführen und uns QBQ fragen:

Wie kann ich meinem Kind ein gutes Vorbild sein?

Aufschieben ist der Freund des Scheiterns.

Gott verspricht Vergebung und eine Antwort auf unsere Reue; Aber Gott verspricht nichts für morgen, wenn Sie langsam sind.

Sankt Augustin

Johns Mutter hängte einmal ein Holzschild in ihrer Küche auf, auf dem das Wort „MUSS“ eingraviert war. Ihrer Meinung nach sagen die Leute zu gerne: „Wir müssen das tun“, also schrieb sie einfach „MUSS“ auf das Schild, um daran zu erinnern, nichts aufzuschieben. Sie wusste nicht, was QBQ war, aber sie hatte das gleiche Ziel: zur Sache zu kommen sofort!

Vielleicht ist der weitschweifige Satz „Das müssen wir tun“ durchaus angebracht, wenn wir das Schloss einer alten Scheune reparieren, den Küchenboden waschen oder Dinge in die Reinigung bringen müssen, aber es kommt uns und unsere Kinder dann teuer zu stehen kommt zur Elternschaft. Sicherlich werden wir kein Haus bauen, wenn wir Risse im Fundament sehen?! Dementsprechend sind wir nicht glücklich darüber, Eltern zu werden, die eines Tages mit Bedauern sagen werden: „Das hätte ich schon viel früher tun sollen.“ Eltern, die wichtige Dinge auf später verschieben, tappen in die Falle „Das mache ich später!“ Sie wissen, dass es ein Bildungsproblem gibt, lösen es aber nicht, was die Situation nur verschlimmert.

Wir stehen morgens nicht mit dem Gedanken auf: „Heute werde ich alles aufschieben, und weder meine Kinder noch meine Familie werden von mir profitieren.“ Aber wenn Eltern Fragen stellen wie „Wann wird das jemand tun?“, ist das dann nicht dasselbe? Haben Sie ähnliche NVs gehört oder gefragt?

Wann wird er mit Wutanfällen aufhören, seinen Willen durchzusetzen?

Wann hören meine Kinder auf, sich gegenseitig zu bekämpfen?

Wann wird meine Tochter anfangen, respektvoll mit mir zu sprechen?

Wann wird sie aufhören, diese gruseligen Dinger zu tragen?

Wann lernt mein Sohn, gute Entscheidungen zu treffen?

Wann wird jemand mit ihm darüber reden?

Wann werden sie ihre Hausarbeiten erledigen, ohne daran erinnert zu werden?

Die falschen Fragen führen direkt zum Freund des Scheiterns – dem Aufschieben. Entscheiden Sie sich für QBQ. Denken Sie daran, dass sie mit den Wörtern „was“ oder „wie“ beginnen, die Personalpronomen „ich“ oder „ich“ enthalten und handlungsorientiert sind. Im Moment fragen sich vielleicht alle QBQ-Eltern: „Was kann ich heute tun, um etwas zu bewirken?“ und „Wie kann ich dieses Problem sofort lösen?“

Dringlichkeit

Ich bin davon überzeugt, dass dringend gehandelt werden muss.

Wissen reicht nicht aus, man muss sich bewerben. Wollen ist nicht genug, man muss es tun.

Leonardo da Vinci

Dies geschah vor langer Zeit, im Jahr 1994, als wir noch in Minneapolis lebten. Während der Hauptverkehrszeit fuhr Karen mit unseren damals vier Kindern im Auto auf einer vierspurigen Autobahn. Doch plötzlich geriet ihr großer Minivan, liebevoll „Mamas Fregatte“ genannt, ins Stocken. Sie dirigierte den Riesen sofort auf die linke Straßenseite, hielt an und drückte das Auto gegen die Brüstung des Trennstreifens. Rechts davon rasten Autos mit hoher Geschwindigkeit vorbei. Als Karen mitten auf der Straße feststeckte und kein Mobiltelefon hatte, das es noch nicht gab, fand sie Papier und Stifte und kritzelte darauf den Ruf „HILFE!!!“ Sie befestigten das Stück Papier an der Heckscheibe des Autos und warteten.

Doch plötzlich geschah das Unerwartete. Wir wussten nie, warum der sechsjährige Michael, der auf einem separaten Stuhl in der zweiten Reihe saß, plötzlich die Heckklappe öffnete. Nur wenige Zentimeter trennten ihn vom Autostrom.

Als Karen das sah, war sie habe nichts gemacht. Sie saß einfach da und fragte sich:

Wann wird er aufhören, so etwas zu tun?

Wann wird Michael etwas lernen?

Wann wird er die Tür schließen?

Wann wird jemand diese Situation lösen?

Wann hilft mir jemand?

Glaubst du das? Glauben Sie wirklich, dass eine Mutter in einer Situation, in der dringend gehandelt werden muss, dumme Fragen stellt und damit das Leben des Kindes aufs Spiel setzt? Ich denke nicht.

So ist es wirklich passiert. Karen machte sich auf den Weg, packte Michaels linke Schulter und schob ihn zurück ins Auto. Die Tür schloss sich, bevor er überhaupt den Griff von innen losließ. Preis? Der sechsjährige Junge hatte leichte Schmerzen in der Schulter, kann sich aber heute nicht mehr an diesen Vorfall erinnern.

Eltern, Jetzt immer besser als später.

"Wer war es?"

Eltern sind Eigentümer. Und Kinder sind Mieter.

Stellen wir uns vor, wir möchten ein Haus kaufen, das vermietet werden kann, aber jeder rät uns davon ab: „Warum brauchen Sie das?“ Diese Mieter kümmern sich nie um die Immobilie und verursachen nur unnötige Probleme!“

Wir kaufen kein Haus. Aber hören wir mit sieben Kindern wirklich auf den Rat von irgendjemandem?! Eltern sind fast immer mehr auf das Aussehen, die Sauberkeit und den Zustand ihres Zuhauses bedacht als ihre Kinder. Letzterem kann man nicht die Schuld geben, das ist wahr. In vielen Fällen nehmen Kinder solche Kleinigkeiten einfach nicht in den Kopf. Das Phänomen Vermieter versus Mieter führt dazu, dass Eltern ständig die falschen Fragen stellen:

Wer hat schmutziges Geschirr in der Spüle gelassen?

Wer hat das Wohnzimmer in Unordnung gebracht?

Wer hat nasse Handtücher auf dem Badezimmerboden liegen lassen?

Wer hat den Dreck über den ganzen Flur verteilt?

Finden Sie nicht, dass „Eigentümer“ diese Fragen zu oft an „Mieter“ stellen? Das machen wir auch. Aber solche Fragen bedeuten mehr als nur Schuldzuweisungen. Sie führen uns auf den Weg der Schuld, denn all diese „Wer hat es getan?“ Sie streben eher danach, den Verbrecher zu verurteilen, als das Problem zu lösen.

Eltern, die ihre Kinder mit der QBQ-Methode erziehen möchten, werden sich natürlich die oben gestellten Fragen ansehen und denken: „Woher soll ich sonst wissen, wer das getan hat?“ Wir verstehen dieses Dilemma und akzeptieren die Tatsache, dass die „Wer“-Fragen ständig gestellt werden müssen. Die Frage „Wer hat die Socken auf der Treppe liegen lassen?“ trägt nichts Schlechtes, vorausgesetzt, dass Ton Und Absicht richtig gewählt. Aber wenn die Frage sarkastisch, wütend oder bedrohlich klingt, ist es die falsche Frage. Wenn Sie die Schuldigen nur zum Zweck der Bestrafung und nicht zum Zweck der Aufklärung finden wollen, dann fällt das definitiv in die HB-Kategorie.

Wenn Ihr Kind trotz Aufforderung, dies nicht zu tun, ständig Socken auf der Treppe liegen lässt, hilft ein QBQ wie dieser: „Wie kann ich meine Anforderungen klarer ausdrücken?“ und „Wie könnte man die Folgen von Ungehorsam genauer beschreiben?“ Neben anderen QBQs („Wie kann ich mich schnell beruhigen?“ und „Wie kann ich ein perfekter Elternteil sein?“) ermöglichen sie uns, gute Eltern zu sein, auch wenn wir uns über ein paar dumme Socken auf der Treppe aufregen!

Kurz gesagt, es macht keinen Sinn, jemandem die Schuld zu geben und ihn zu finden. Versuchen Sie, Fragen wie „Wer hat es getan?“ zu vermeiden. Lernen wir, verantwortungsvolle Fragen zu stellen, die mit den Worten „Was“ und „Wie“ beginnen. Das wird für alle besser sein – und wir werden ohne Einschüchterung auskommen.

Anmerkungen

Robert Bralt ist ein amerikanischer Schriftsteller. Notiz Hrsg.

John Wilmot, 2. Earl of Rochester (1647–1680) war einer der bedeutendsten englischen Dichter der Restaurationszeit. Bekannt vor allem als origineller Satiriker und Autor wunderschöner Lyrikgedichte. Notiz Übersetzung

Helen Keller (1880–1968) war eine taubblinde amerikanische Schriftstellerin, Lehrerin und Sozialaktivistin. Notiz Übersetzung

Buch des Neuen Testaments, das dem Apostel Paulus zugeschrieben wird. Notiz Hrsg.

Thomas Fuller (1608–1661) – englischer Historiker und Prediger. Notiz Übersetzung

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Karen Miller, John Miller

Regeln für glückliche Familien. Ein Buch für verantwortungsbewusste Eltern

Veröffentlicht mit Genehmigung von Perigee, einem Mitglied der Penguin Group (USA) Inc.

Die rechtliche Betreuung des Verlags erfolgt durch die Anwaltskanzlei Vegas-Lex.

Dieses Buch wird gut ergänzt durch:

Machen Sie Ihre Kinder erfolgreich

Jim Rogers

Ganzes Leben

Les Hewitt, Jack Canfield und Mark Victor Hansen

Willenskraft

Kelly McGonigal

Persönliche Entwicklung

Stephen Pavlina

Fallen Sie nicht auf Marmelade herein

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Vorwort

Auffallend ist das Fehlen jeglicher Verpflichtungen der Eltern gegenüber dem Kind in den Zehn Geboten. Es muss Gott unnötig erschienen sein, gesetzlich zu regeln, was er durch Liebe schützt.

Robert Brault

Das Buch, über das wir heute sprechen werden, ist „Regeln für glückliche Familien“ von John und Karen Miller. In dem Artikel finden Sie eine Rezension des Buches, nützliche Tipps zur Kindererziehung und Sie werden dazu in der Lage sein Laden Sie Kapitel 2 aus dem Buch herunter!

„Regeln glücklicher Familien.“ D. Miller, K. Miller. Buchrezension.

Bevor ich dieses Buch lese, lese ich John Millers Buch „Proactive Thinking“. Das Buch hat mir gefallen. Der Hauptgedanke des Buches ist die persönliche Verantwortung für alles, was in unserem Leben passiert. Und diese Eigenverantwortung entsteht dadurch, dass wir uns die sogenannten richtigen Fragen (RW) stellen: was, wie, auf welche Weise, statt die falschen (WW): wer, wann, warum. John Miller nannte dies die QBQ-Methode (Question by Question).

Ist Ihnen aufgefallen, wie oft es auf der Welt vorkommt, dass Menschen sich gegenseitig die Schuld für all ihre Probleme geben?! Ja, ja, das passiert sehr oft und in allen Bereichen. Wenn wir beginnen, proaktiv zu denken, das heißt, die Verantwortung selbst in die Hand zu nehmen und uns zu fragen, was ich jetzt tun kann, um die Situation zu ändern, das Problem zu lösen, anstatt nach jemandem zu suchen, dem wir die Schuld geben können, machen wir unser Leben besser und hochwertiger. Was ich gelesen habe, hat mir sehr gut gefallen. Ich kannte viele dieser Positionen schon vorher, hatte sie aber noch nie so detailliert gesehen. „Es ist gut, diese Methode in familiären Beziehungen anzuwenden“, dachte ich. Und es stellte sich heraus, dass John Miller zusammen mit seiner Frau Karen ein Buch über die QBQ-Methode speziell für Familien geschrieben hat – „Regeln glücklicher Familien.“ Heute werden wir über dieses Buch sprechen!

Ich hoffe, ich erkläre es klar?! Wenn Sie jetzt etwas verwirrt sind, sollten Sie alles verstehen!

Folgendes sagt das Buch über die QBQ-Methode in ihrer Anwendung auf Familien:

„QBQ ist eine Methode, die es Eltern ermöglicht, Eigenverantwortung zu entwickeln und im Erziehungsprozess die richtigen Entscheidungen zu treffen. Eltern müssen sich die richtigen Fragen stellen (Hrsg.).

Lass uns vergleichen:

Falsche Frage: Warum hört meine Tochter nicht auf meinen Rat?

Die richtige Frage ist: Was kann ich tun, um ihre Bedürfnisse zu verstehen?

Falsche Frage: Wer hat hier das Chaos verursacht?

Die richtige Frage ist: Wie kann ich meinem Kind helfen, gute Gewohnheiten zu entwickeln?

Und die richtigen Fragen führen zu den richtigen Entscheidungen.“

Nun zum Buch selbst:

1. Als erstes möchte ich sagen, dass das Buch sehr einfach und schnell zu lesen ist, da es in einem kleinen Format (A5) vorliegt, jedes Problem ein eigenes Kapitel hat und die Kapitel kurz sind. Für alle, die gerne unterwegs Bücher lesen, mehrere Bücher bei sich tragen, ein wenig Platz in der Tasche haben – dieses Buch ist perfekt :) Was ist, wenn Sie dieses Buch noch einmal lesen oder als Erinnerung an die Eigenverantwortung bei sich tragen möchten? , dann wird dieses Buch bestimmt nicht viel Platz wegnehmen!

2. Mir hat auch gefallen, dass am Anfang jedes Kapitels ein Zitat einer berühmten Person oder ein Bibelvers steht, der die Essenz des Kapitels kurz zusammenfasst.

3. Obwohl das Buch von amerikanischen Autoren geschrieben wurde, gibt es keinen großen Unterschied in Fragen der Bildung und den Problemen mit Kindern.

4. Am Beispiel der Geschichten der Familie Miller (die übrigens 7 Kinder hat: 4 eigene und 3 adoptierte) und nicht nur werden Sie viele wichtige Momente in der Kindererziehung lernen und sich daran erinnern. Viele Beispiele sind immer gut! Praxis ist immer besser als nur Theorie!

5. Auch wenn Sie bereits viel über Kindererziehung und Eigenverantwortung wissen, wird das Buch auch für Sie nützlich sein. So wird sie Sie noch einmal an wichtige Dinge erinnern.

So war es bei mir. In einem schwierigen Moment, als ich Verwandte besuchte und der ganzen Welt die Schuld dafür gab, dass jemand für meine Probleme verantwortlich war, brachte mich das Buch zurück in den Rhythmus der persönlichen Verantwortung. Was kann ich jetzt tun, um die Situation zu verbessern?! Das habe ich mich gefragt :)

6. Im Allgemeinen ist das Buch gut! Aber manchmal fehlten mir praktische Schritte, um ein bestimmtes Problem zu lösen. Das Buch konzentriert sich mehr auf die Fragen, die Sie sich in einer bestimmten Situation stellen müssen. Und es heißt, dass Sie lernen, die richtigen Entscheidungen zu treffen, indem Sie die richtigen Fragen stellen. Und nach diesen Lösungen muss man selbst suchen :) Aber wer weiß, wenn alles so detailliert beschrieben worden wäre, wäre es vielleicht ein ganz anderes Buch geworden :)

Schauen wir uns nun einige Kapitel des Buches genauer an.

Hier werde ich eine Analyse der Kapitel und einige wichtige Punkte bei der Kindererziehung geben.

Kapitel 1 „Persönliche Verantwortung“

„Man kann sich der Verantwortung von morgen nicht entziehen, indem man ihr heute aus dem Weg geht“ (Abraham Lincoln).

Wir Eltern sollten bedenken, dass das, was unsere Kinder sind, größtenteils das Ergebnis unserer Erziehung ist. Oft versuchen Eltern, die Verantwortung für die Erziehung ihrer Kinder auf Kindermädchen, Erzieher, Lehrer, Ärzte, Großeltern usw. abzuwälzen. Aber Sie sehen, auch in diesem Fall liegt es in Ihrer Verantwortung, zu welcher Art von Person Ihr Kind heranwächst. Und Sie müssen lernen, es auf sich zu nehmen! Das sind sehr wichtige Dinge. Ich höre um mich herum oft, wie Eltern, wenn sie die Probleme beschreiben, die mit ihrem Kind auftreten, sagen, dass jemand anderes für sie verantwortlich sei: schlechte Gesellschaft, schlechter Lehrer, schlechter Erzieher usw. Was soll ich sagen, manchmal sehe ich diese Versuchung in mir selbst...

In dem Buch schreiben sie:

„Wenn Eltern Probleme mit einem Teenager haben, dann sind diese höchstwahrscheinlich in der frühen Kindheit entstanden. Mein Kind ist ein Produkt meiner Erziehung.“

Und im Rahmen der QBQ-Methode müssen Eltern ständig lernen, sich die richtigen Fragen zu stellen: „Welche Handlungen von mir haben das Problem verursacht?“, „Wo soll ich anfangen, anders zu erziehen?“ ...

Kapitel 2 „Die Kunst der Elternschaft ist lernbar“

„Bevor ich heiratete, hatte ich sechs Theorien über die Kindererziehung; Jetzt habe ich sechs Kinder und keine einzige Theorie“ (John Wilmot).

In diesem Kapitel heißt es, dass es für uns Eltern wichtig ist, zu lernen, uns weiterzuentwickeln und dadurch die Besten zu werden. Und es hört nicht auf, dass sie sagen: Warum sich die Mühe machen, sie werden alleine erwachsen? Verstehst du? Sie werden wachsen, sie werden wachsen, aber durch wen?

Eltern müssen lernen, wie sie ihre Kinder betreuen und erziehen können. Sie haben Instinkte, aber das scheint mir nicht genug zu sein! Das stimmt bei mir :)

Die gute Nachricht ist, dass die Kunst der Erziehung erlernt werden kann! Sie werden Erfolg haben, aber Sie müssen sich viel Mühe geben! Sie müssen nicht lange auf die Früchte Ihrer Bildung warten! Und ich lerne und werde für den Rest meines Lebens weiter lernen! Keiner von uns war vor der Geburt eines Kindes Eltern!

Sind Sie bereit zu lernen?

Kapitel 4 „Warum ich?“

„Selbstmitleid ist unser schlimmster Feind, und wenn wir ihm nachgeben, werden wir nie etwas Gutes tun“ (Helen Keller)

Falsche Fragen wie zum Beispiel, warum ich aus einem Elternteil, der ständig unzufrieden ist und sich über das Leben beschwert, ein Opfer mache. Und von Eigenverantwortung und effektiver Erziehung ist in diesem Fall keine Rede, da die Eltern für alle Probleme immer das Kind, den Ehemann und alle anderen verantwortlich machen. Indem wir die richtigen Fragen stellen, wie zum Beispiel „Was kann ich tun, um für Sie eine großartige Mutter zu sein“ statt des falschen „Warum ich?“, kommen wir dem Ziel, gute Eltern zu sein, einen Schritt näher. Und das kommt unserer Familie nur zugute!

Ähnliche Gedanken finden Sie in Kapitel 6 „Keine Beschwerden“, was durch das Zitat beschrieben werden kann:

„Tue alles, ohne zu murren oder zu zweifeln“ (Phil 2,14).

Kapitel 7 „Aufschub ist der Begleiter des Scheiterns“

„Gott verspricht Vergebung und eine Antwort auf unsere Reue; aber Gott verspricht nichts für morgen, wenn du langsam bist“ (Hl. Augustinus)

Wenn es um Bildungsfragen geht, darf es keinen Aufschub geben! Sie selbst wissen und sehen, wie schnell Kinder wachsen und sich entwickeln. Wenn wir ihre Erziehung auf später verschieben, verpassen wir möglicherweise etwas sehr Wichtiges. Es ist immer besser, einer Krankheit vorzubeugen, als ihre Folgen zu behandeln. „Aufschub ist der Begleiter des Scheiterns“, heißt es in dem Buch. „Regeln für glückliche Familien“. Also lasst uns keinen solchen Kameraden haben. Stellen wir uns die richtigen Fragen: „Was kann ich heute tun, um alles zu ändern?“, „Wie kann ich dieses Problem sofort lösen?“

Kapitel 8 „Dringlichkeit“ hebt die Gedanken von Kapitel 7 hervor, die mit einem Zitat beschrieben werden können:

„Ich bin davon überzeugt, dass dringend gehandelt werden muss. Wissen reicht nicht aus, man muss sich bewerben. Wollen ist nicht genug, man muss tun“ (Leonardo Da Vinci).

Kapitel 12 „Wir werden beobachtet“

„Kinder ignorieren normalerweise die Worte ihrer Eltern, lassen sich aber keine Gelegenheit entgehen, sie nachzuahmen“ (James Baldwin)

Dieser Satz sagt alles. Kinder sind ein Spiegelbild ihrer Eltern! Zuerst müssen wir als Eltern uns selbst erziehen, und dann unsere Kinder! Und wenn Ihnen eine Eigenschaft Ihres Kindes nicht gefällt, schauen Sie sich selbst an, vielleicht hat Ihr Kind diese Eigenschaft von Ihnen übernommen ...

Wie es im Buch heißt „Regeln glücklicher Familien.“ D. Miller, K. Miller:

— Wenn ich nicht möchte, dass meine Kinder Schimpfwörter verwenden, muss ich auf meine Rede achten

— Wenn ich nicht möchte, dass sich meine Kinder über andere beschweren, muss ich andere weniger kritisieren.

— Wenn ich möchte, dass meine Kinder Sport treiben, sollte ich mein Fahrrad waschen und spazieren gehen.

Denken Sie daran, dass sie uns beobachten!

Kapitel 13 „Vergiss das Wort „Ich“ nicht“

„Richte nicht, damit ihr nicht gerichtet werdet, denn mit demselben Urteil, das ihr richtet, werdet ihr auch gerichtet werden; und mit dem Maß, das du verwendest, wird es dir gemessen. Und warum schaust du auf den Splitter im Auge deines Bruders, spürst aber nicht die Planke in deinem eigenen Auge?“ (Ev. Matthäus 7:1-3)

Denken Sie daran: Die einzige Person, die Sie ändern können, sind Sie selbst! Dies ist die Essenz der Eigenverantwortung und der QBQ-Methode.

Fragen Sie PV: „Wie kann ich mich verändern?“, „Wie kann ich persönliche Fähigkeiten entwickeln?“ usw.

Kapitel 17 „Wie man starke Eltern wird“

„Wenn wir unsere Kinder nicht formen, werden sie von äußeren Kräften geformt, denen es egal ist, was aus unseren Kindern wird.“ (Dr. Louise Hart)

Dieses Kapitel war eine Offenbarung für mich. Es scheint, dass wir über Disziplin sprechen – ein bekanntes Konzept. Aber ich habe nie darüber nachgedacht, wie es im Buch beschrieben wird. Und ich habe einige Dinge entdeckt, die Sie Ihrem Kind nicht erlauben sollten.

Es gibt eine sogenannte schwache Erziehung. In diesem Fall wird das Kind mit Duldung der Eltern „sein eigener Herr“ und tut, was es will.

Charakteristisch für eine starke Erziehung ist eine feste Haltung, bei der Eltern dem Kind liebevoll beibringen, dass sie die höchste Autorität sind. Das Hauptziel besteht darin, beim Kind Selbstdisziplin zu entwickeln. Eltern entziehen sich nicht der Verantwortung und verweisen auf die Tatsache, dass sie „zu müde“ sind oder „nichts wird klappen“.

„Starke Eltern verstehen, dass es in ihrer Verantwortung (die sie selbst übernommen haben) liegt, die Persönlichkeit ihrer Kinder auf dem Weg ins Erwachsensein nachhaltig und entschieden zu formen. Gute Eltern disziplinieren sich selbst, damit sie ihre Kinder disziplinieren können“, schreibt John Miller.

Beim Lesen des Kapitels finden Sie auch eine Liste mit Checklistenfragen, anhand derer Sie anhand der Antworten erkennen können, ob es für Sie an der Zeit ist, ein starker Elternteil zu sein.

Kapitel 25 „Sprich gut über Kinder“

„Bewahre deine Zunge vor Bösem und deine Lippen vor betrügerischen Worten“ (Psalm 33:14)

Wie oft haben Sie gehört, dass Eltern schlecht über ihre Kinder reden, auch wenn es nur ein Scherz war? Ziemlich viel, scheint mir. Positives Denken ist also immer besser als negatives Denken. So schreiben sie zum Beispiel im Buch:

„Sie wird mich mit ihrer Hysterie in den Wahnsinn treiben!

Ich habe gerade mein Baby ins Bett gebracht – endlich kann ich mich ein paar Stunden ausruhen!

Glauben Sie, dass Sie ein schwieriges Kind haben? Warte, er geht zur High School!

Abgesehen davon, dass solche negativen Aussagen und Witze das Kind demütigen, nehmen sie uns auch die Freude an der Erziehung und können sogar das Vertrauen anderer Eltern in ihre Kinder und in ihre eigenen Stärken untergraben!

Sprich gut über Kinder!

Kapitel 26 „Familienteam“

„Wenn eine Familie ein Schiff wäre, wäre es ein Kanu, das sich nicht bewegen würde, bis alle mit dem Rudern angefangen hätten“ (Letty Pogrebin)

Kürzlich habe ich darüber nachgedacht, wie wichtig es ist, in einer Familie ein Team zu sein. Die Gesellschaft versucht in vielerlei Hinsicht, die Integrität der Familie zu zerstören, indem sie ihre Interessen und Werte zur Schau stellt, doch die wichtigste Aufgabe aller Familienmitglieder ist es, eins zu sein.

Eltern sollten sich fragen: „Was kann ich tun, um in meinem Zuhause ein starkes Team zu bilden?“, „Wie kann ich zeigen, dass ich unsere gemeinsame Zeit schätze“ usw.

Kapitel 32 „Großeltern“

„Es gibt keine besseren Kindermädchen als die ältere Generation. Man kann ihnen ein Kind absolut lange anvertrauen, weshalb die meisten Großeltern nach Florida weglaufen!“ (Dave Barry)

Auch für mich war dieses Kapitel eine Offenbarung. Während wir diese Rezension schrieben, besuchten wir auch die Verwandten unseres Mannes. Tanten und Onkel, Großmütter, Großväter, Urgroßeltern und Urgroßväter kamen zusammen... Es gab viele Meinungen und Gedanken darüber, wie ich mein Kind erziehen sollte. Du verstehst :). Obwohl sie im Allgemeinen nicht viel in unser Leben eingreifen, sind sie hier unter einem Dach... :)

Da ich viele Informationen über die Erziehung und Betreuung eines Kindes hatte, war ich oft skeptisch gegenüber den Ratschlägen von Verwandten, aber nachdem ich dieses Kapitel gelesen hatte, änderte ich meine Meinung. In dem Kapitel heißt es, dass es sich schließlich lohnt, auf den Rat der Älteren zu hören, wenn man Stolz und Vorurteile beiseite lässt! Die Autoren lehren, dass man die Rolle der Großeltern bei der Kindererziehung definieren und in der Lage sein muss, ihnen seine Position zu vermitteln, indem man sich die folgenden Fragen stellt: „Wie kann ich die richtigen Grenzen setzen?“, „Wie kann ich von denen lernen, die.“ sind diesen Weg gegangen“...

Kapitel 34 „Bereit für das Leben“

„Wir können die Zukunft unserer Kinder nicht immer verbessern, aber wir können sie immer darauf vorbereiten“ (Franklin Roosevelt)

Dieser Satz sagt bereits viel aus; unsere Aufgabe ist es, Kindern beizubringen, in dieser Welt zu leben, und nicht zu versuchen, alles für sie zu tun. Wir müssen ihnen Wissen vermitteln, sowohl im spirituellen als auch im praktischen Bereich. Geben Sie so viel Wissen wie möglich! Lehre sie, gute Ehemänner/Ehefrauen/Freunde/Mitarbeiter/Diener Gottes zu sein ... gute Menschen!

Fragen, die sich Eltern stellen sollten: „Wie kann ich feststellen, welche Fähigkeiten mein Kind braucht, und ihnen beibringen?“, „Wie kann ich ihm helfen, sich auf ein erfolgreiches Leben vorzubereiten?“...

„Wenn wir unseren Kindern am Ende nahe stehen und ihnen beibringen, produktiv und mit Freude zu arbeiten, können wir guten Gewissens sagen, dass sie absolut bereit für das Leben sind.“, - schreiben die Autoren des Buches „Regeln glücklicher Familien.“

Kapitel 35 „Letzte QBQ-Frage“

„Bildung endet nie. Es ändert einfach seine Form. Wenn Kinder erwachsen werden, müssen wir Eltern uns an neue Beziehungen und eine neue Rolle anpassen, das Erwachsenwerden der Kinder und ihre Unabhängigkeit akzeptieren. Und seien Sie in der Lage, sich rechtzeitig eine Frage zu stellen, die letzte QBQ-Frage: „Wie kann ich lernen, loszulassen, was ich nicht kontrollieren kann?“- Sie schreiben in das Buch.

Wir müssen lernen, uns zu trennen...

Es gibt noch so viel mehr, was ich Ihnen über dieses Buch erzählen und besprechen möchte. Aber dann wirst du kein Interesse daran haben, es zu lesen :) Ich empfehle die Lektüre dieses Buches! Und ich freue mich auf Ihr Feedback und Ihre Eindrücke, und auch, wenn Sie einige Punkte aus dem Buch diskutieren möchten, schreiben Sie in die Kommentare!

Sie können das zweite Kapitel aus dem Buch lesen Über den Link herunterladen .

Und das Letzte, was ich sagen möchte ... Ich habe kürzlich darüber nachgedacht, welche Art von Menschen meine Beiträge lesen, und ich habe mir selbst geantwortet, dass meine Leser verantwortungsbewusste und fürsorgliche Eltern sind, die sich um ihre Kinder und deren Erziehung kümmern! Das ist großartig, aber es ist traurig, dass viele Eltern, die diese Informationen ebenfalls benötigen, sie nicht erhalten. Deshalb fordere ich Sie, lieber Leser, auf, die Informationen, die Sie gelesen haben, mit anderen Eltern in Ihrem Umfeld zu teilen, durch Beispiele zu zeigen, wie Sie Kinder gut erziehen können, lassen Sie uns ihnen nützliche Bücher vorlesen ... Es ist wichtig, gute Informationen zu verbreiten unter Menschen. Hoffen wir, dass der gesäte Samen in ihren Herzen wächst und gute Früchte bringt!

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Bringt dir jeder bei, wie man lebt?! Wissen ist Macht! Lesen Sie uns! Seien Sie klug, selbstbewusst und glücklich!

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Karen Miller, John Miller

Regeln für glückliche Familien. Ein Buch für verantwortungsbewusste Eltern

Die rechtliche Betreuung des Verlags erfolgt durch die Anwaltskanzlei Vegas-Lex.

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Vorwort

Auffallend ist das Fehlen jeglicher Verpflichtungen der Eltern gegenüber dem Kind in den Zehn Geboten. Es muss Gott unnötig erschienen sein, gesetzlich zu regeln, was er durch Liebe schützt.

Tolle Neuigkeiten: Jede Familie kann gleich werden.

Persönliche Verantwortung

Sie können der Verantwortung von morgen nicht entgehen, indem Sie sie heute vermeiden.

Abraham Lincoln

– Vielen Dank für die Einladung zu Ihnen, Herr und Frau Miller!

„Gern geschehen“, antworteten wir. - Wir hoffen, Sie hatten eine gute Zeit.