Ryslan

Доброе время суток, у меня вот такая не большая проблемка а может и вовсе не проблема, но хотелось бы получить консультацию по этому поводу, одна мысль от того что жена будет мне изменять приводит в дикое возбуждение, не могу не думать об этом и причем постоянно...

Хочу добавить, мы в браке 6 лет, у нас двое детей, в отношении с супругой все хорошо, ну по крайне мере я так думаю, и во всяком случае я люблю жену и даже не могу думать о другой женщине и не представляю жизнь с другой женщиной. Теперь о своей фантазии, меня всегда интересовала тема груп секса но это все было до брака и до встречи с женой, вроде как опыт был потом встретил супругу любовь и все забылось, и вот буквально с пол года назад немогу не думать о том как жена будет с другим, присутсвовать при этом не хочу. Но хочу чтобы жена встречалась с любовнико и почему то хочу чтобы это был ее бывший парень ее первый парень последний меся это не выходит у меня из головы мешает работать да и больше не очем думать не мону кроме этого, жену хочу только после того как она будет с другим в время секса предстовляю как она с другим, во время командировки часто маструбирая предстовляю как она с ним сейчас,

У меня все нормально с головой?

Здравствуйте!

хочу чтобы жена встречалась с любовнико и почему то хочу чтобы это был ее бывший

Возможно.
Не исключён какой-нибудь органический процесс, затрагивающий нервную систему. Есть повод для углублённого обследования ранних стадий некоторых болезней.

Ryslan

Добрый вечер, а какие могут Быть органические процессы???

Куда обратится? И какие могут быть варианты???

Гормональные отклонения или онкологические??? Вы меня немного напугать...

Напугали

И хотел добавить что это не просто фантазия, а я реально хочу чтобы у ней был любовник, хочу чтобы ей было хорошо с ним чтобы он удовлетворял её больше чем я, хочу чтобы секс у них был на высоте но только чтобы это был только секс, и переживаю немного что у ней могут появиться чуства к нему (любовь).

Поскольку этим мы заниматься здесь не можем, поищем пока психологические и иные причины, доступные дистанционно.

Всё остальное на открытом форуме не обсуждается.
Итак, есть фантазия, назовём её секс-вайфистской. Бывает, вы не один. Возбуждающе.
Так в какой момент она возникла? И, как думаете, что её спровоцировало, на ваш взгляд?

переживаю немного что у ней могут появиться чуства к нему (любовь).

Не появятся.

Ryslan

Ну возникла она уже давно еще лет в 20 точно не помню и опыт был относительно не малый тогда встречался с девушкой и у нас в постели был 3 мужчина мне это нравилось но не слажилось растались по другой причине ну и забыл так как у нас сложно было найти девушку с такими же интересами и забыл не вспоменая пару лет пока не встретил будущую жену тогда просто дружили она встречалась с моим знакомым ну и просто мне нравилась, и вот как то увидел краем глаза как они занимальсь сексом ну не придал этому внимания так как тогда только дружили, через год начали с ней встречатся любовь страсть свадьба дети счастливый брак ну соримся по мелочам иногда с кем не бывает

В браке 6 лет после свадьбы на 3 год меня начали посещать воспоминания как я увидел ее тогда со своим знакомым и меня это завяло я стал представлять как она спала со своими бывшеми мужчинами и постоянно ананирывал на эти фантазии стал раздрожительным потому как не могу не с кем поделится не с друзьями и жене не мог сказать потому что побоялся ее реакции...

Думаю я ответил на ваш вопрос?

Ryslan

Я осазнаю что это не совсем нормально и расходится с концепцией нормальных семейных отношении, то что хочу ее растраханую после него, часто размышляю над этим то что реально хочу это, то что у меня не будет присутствовать ревность то что я не буду упрекать жену в этом, я знаю что мне будет от этого хорошо но сможет ли она понять меня и понравится ли это ей? Если даже пойдет на это не отразится это на наших отношениях будел ли она смотреть на меня как на мужчину не появится ли у ней негатив ко мне? В себе я уверен на 100%, но боюсь что у ней появиться ко мне неприязнь или как это еще назвать...

Что вы чувствуете сейчас, когда поделились и не встретили осуждения?

после того как я вам написал честно почувствовал лёгкость как будто высказался чтоли

Я совершенно нормальный человек без суицидальных наклоностей, думал от кудого такие желания. Задумался может травма психологическая поэтому решил вам написать

Но я бы не сказал что было в моей жизни что могло так повлиять на мой желания. Обычная семья хороша мама отца рано не стало но я этого както не заметил мама делала все чтобы мы это ни как на нас не повлияло в общем уход отца из жизни на меня не как не повлиял. Обычное детство без насилия, в школе был тихоня к классу 8 понясло стал задира всегда был лидером все последующие учебные годы школа универ был задира все проблемы решал силой нравилось ощущать силу... Сейчас кончено не горжусь этим...

Сейчас совершенно спокойный образ жизни семья любимая жена и дети, хорошая работа, обычная среднестатистическая семья...

В семейных отношениях у нас все хорошо!!! Не считая напрягов что связаны с моим желанием, мне хочется слышать от нее некоторые подробности ее контактов с мужчинам даже не некоторых а все подробности в мелких деталях, а она на оборот закрыта в этом не хочет говорить об этом постоянно меняет тему или уходит от разговора по какой нибудь причине и от этого я становлюсь замкнут раздражителен, думаю что это ей не приятно то что бы она расказывала мне что да как было, или просто боится моей реакции что услышав все подробности ее интимной жизни буду шитать её плохой или чтото вроде того, потому как у нас был опыт в самом начале отношений она тогда училась в другом городе а я ее безумно ревновал прям до умопомрочения потому как она стала для меня женщиной той единственной с которой я хотел прожить всю жизнь и некогда не к кому не испытывал таких чуств как к ней в общем очень сильный чуства и на этой почве безумная ревность. Но если честно на тот момент мои чувства были двойственными ревновал трепал нервы но иногда предстовлял как она сейчас с ним а я ее жду, постоянно распрашивал как она с ним была нравилось ли ей это сколько было мужчин вообще, и это приводило меня в возбуждение. Еще был случай с годик назад она от матери свое принесла фотографии детские в юности и так был с реди фото то самый с кем я хочу чтобы она спала, ее первый парень, ну тогда я закатил скандал типо того что ты хранишь его фото до сих пор еще и мама твоя принесла фото твоего первого мужчины к нам с семью, немного перегнул не отрецаю она тогда не знал о моих желаниях и фантазияю да и я скрывал их и поэтому думал скандал небольшой не помешает, ну а как бы должен был поступить нормальный мужик узнав что его жена хранит фото бывшего да еще и первого ее мужчины по шитал что так будет правельно...

И букваль с пол года назад прогуливаясь с женой разговор зашел о её учебе, о том времени когда она училась и мы встречались отношениях на расстоянии, был момент в отношениях когда ее задалбала моя ревность и она решила прекратить отношения просто игнорила меня и все. Так как не чего не мог поделать просто страдал, вообщем был как овощ, прошол месяц мои страдания она приезжает на каникулы и у нас наченают налаживатся отношения во время каникул я нахожу в телефоне переписку с ее бывшем парнем она клялась что это только переписка и у них не чего небыло а хотя она была с ним в одном городе на учебе и якобы они не встречались ну поверил забыл, и вот с пол года назад расказал что тогда была с ним и не один раз думала что между нами все кончино и чтобы забыть меня была с ним, я конечно вспылил кричал что это измена что она предала нашу любовь и все в этом род просто я был тогда еще и пьяный еслиб был трезв наверно небылобы таких эмоций, да и не задело это меня так сильно если честно, но после того как узнал что она любя меня могда спать с другим решил открыться и расказать о своих желаниях...

Но все же не уточнил кто это должен быть а просто сказал что с другим мужчиной, ну вроде пришли к тому что попробуем секс втроем, долго искали мужчину нашли на сайте знакомст все поняслось поехало первая встреча я на седьмом небе от происходящего она конечно не могла раслабится при встречи была замкнута да и последующих тоже, а я был в восторге от происходящего... После нескольких встреч начал предлагать, может ты встретишся с ним одна может не можешь раслабится потому что я нахожусь рядом боишься чегото или просто стесняешся, на это она отвечала отказом мол в твоем веселей да и не хочет она одна без меня.

Потом я решил пойти немного по другому типа чтобы тебе раскрепостится тебе надо сходить на встречу одной, и как бы подсадил в ее голову мысль типа может выберем мужчину который тебе нравится типа мож кто из твоих бывших с тем с кем уже была типа легче будет раслабится потому как было же у вас уже, ну и через пару дней семечко дало расток она сама сказала ну можно типа с бывшим первый который был, когда я это услышал думал вот свершилось наконец то чего я хочу.

Но прошёл уже месяц ситуация строит на месте спрашиваю ты хотела бы с ним, говорит да, говорит помнит как с ним было хорошо в постели да и человек он хороший говорит, но дальнейшие действия не предпринемает спрашиваю ты нашла его говорит еще нет нету времени.

Хотя времени хватает, да и в наше вреся соц сетей найти человека не сложно

И вот в связи с этим нахожусь в каком-то пузыре отстраненый работать нормально не получается поговорить с женой тоже как-то не получается, ее нежелание наладить с ним связь предпологаю что она сама боится с ним возобновит контакт потому как могут появится старые чувства по крайней мере я так думаю...

У меня конкретный депрессняк... Даже апетит пропадает часто и спать нормально не могу, вчера как вам написал не отключаясь ждал ответа до часу ночи да и сейчас жду с самого утра так как высказался только вам, а искать специалистов в нашем городе бесполезно даже если и пойду на прием то все ровно не смогу высказаться человеку в лицо все что накипело а написать вам проше если даже и осудите хотябы лицо не будете видеть мое... Ну думаю мою проблему расмотрите как спец а не как осуждаюший человек...

Читаю ваши некоторые строки, как фрагменты романа, и ловлю себя на чувстве, что вы с детства завоёвывали свою самооценку, но как бы... Недозавоевали, что ли...
И жену тоже - недозавоевали, и что-то там внутри себя такое чувствуете, что рождается вина, окрашенная сексуально, вы отдаете авторитет жены чужому члену, подставляетесь благородной жертвой, "тащитесь" от этого, и возвращаете своё влияние, мужскую силу - жена не имеет особой силы над вами, её трахает другой, поэтому вы имеете все права на её развратную сексуальность. Она нашла своё "сексуальное животное" с другим, и оно теперь - ваше...
Так бы я продолжил фантазию, навеянную вашими постами.
А как оформили бы фантазию о причинах такого желания вы сами?

Ryslan

Добрый день, вы наверное меня не правильно поняли это не фантазия и это было

А как оформили бы фантазию о причинах такого желания вы сами?

Если я вас правильно понял в спрашиваете от кудого у меня желание что бы жена мне изменила и рассказывал о всех своих предыдущих связях? Я не знаю вот вам хочется допустим кушать, а нечего нет вы растроены чуство голода, вот и у меня так хочу этого так же как и кушать а если нету расстроен и чуство голода вот в таком приблизительно я состоянии...

Ryslan

Ну и самое печальное что для меня это норма, я никогда бы наверно не задумывался обратится к специалисту если бы супруга както не опракинула такую фразу (может тебе сходить к психологу)

у меня так хочу этого так же как и кушать а если нету расстроен и чуство голода вот в таком приблизительно я состоянии...

Сколько вам нужно, чтобы "наесться", как вы думаете?
И почему вы боитесь озвучить жене свои желания, если она уже соглашалась с вами?

Ryslan

Сколько вам нужно, чтобы "наесться", как вы думаете?

ну хотелось бы чтобы это было постоянно хотелось бы жить такой жизнью

А озвучить немогу потому как она нехочет этого слышать ну или я так думаю что не хочет по крайней мере всегда уходит от разговора, для нее приемлимо то что у нас еще один мужчина в постели но только когда мы в троем

Да мне это нравится что я вижу когда она на другом мужчине или мужчина на ней, в эти моменты я испытываю прям счастье

Это даже не назвать МЖМ я просто присутствует наблюдаю испытываю то самое чуство что мне нехватает мне хорошо от того что ей хорошо хочу при этом ее целовать держать за ручку

Но предложения мжм поступило от меня как прилюдия к тому чтобы она встречалась одна, что показать мол смотри я не ревную то что ты с другим мужчиной...

28 мая 2017 Они есть. Они будут, пока вы их не удовлетворите, или пока не пройдёте длительную терапию, замещающую одни желания другими, либо пришибающую желания медикаментозно.

WinterO

Александр Невский, добрый день! Не хочу создавать отдельную тему, хочу спросить: чем все же, на Ваш взгляд вызван подобный комплекс сексвайф? Понимаю, что ситуации разные, но, так сказать, что чаще встречается? Страхи, чувства? Про самооценку почитал выше. Спрашиваю, т. к. у меня появились похожие фантазии (именно фантазии, не дальше) - хочу понять с чем это связано, возможно что-то в себе стоит проработать. Спасибо.

понять с чем это связано, возможно что-то в себе стоит проработать. Спасибо.

Здравствуйте!
Публично можно, как и здесь, только частично приблизиться к пониманию.
Для начала - сколько вам лет?
С кем реализуете свою сексуальность?
Можете воспользоваться скидками, которые даются за комбинированное ведение консультации - часть в демо-режиме, часть в л\с. - -50%, бонус!

Ryslan

Ну спасибо вам, хотя и вразумительных ответов так и не получил...

WinterO, тут ответов не найти, нужно разбираться в себе самому, я подумал и решил для себя что в этом нечего плохого нету...

Мы поговорили и пришли к тому что это будет секс эксперементом и не болие!

После того как поговорили заметил что семейные отношения с женой намного улучшелись и в бытовом плане и в постели тоже, секс стал на много чаше чем был как будто только встретили друг друга

Александр Невский, мне 27, есть постоянный партнёр. Меня даже больше интересует, есть ли какие-то тенденции, способствующие развитию подобных фантазий? Например заниженная самооценка, жажда новых ощущений и т. п. Или тут все индивидуально?))

У меня все нормально с головой?

Мне кажется, я вам ответил, или вы не читаете ответы?!

Ну спасибо вам, хотя и вразумительных ответов так и не получил...

Вы хотели быть больным, не знать, как называется ваше расстройство и где его искать, не говорить с женой и получить способ решения мучительной проблемы сразу и полностью? Я вас понимаю!
Жаль, лишил психоаналитиков работы. Года за три точно можно решить проблему "откуда это" и "что мне делать".
Сексология решает проблемы быстро, но исключительно в рамках терапевтического Контракта.
А его как раз и не было, очень жаль. Взаимно благодарю за уделённое специалисту время!

Меня даже больше интересует, есть ли какие-то тенденции, способствующие развитию подобных фантазий?

Есть.

Или тут все индивидуально?))

И это - очень индивидуально!

Бисмилляхи рахманил рахим. Алхамдулилляхи раббиль аламин.

Дорогие сёстры! Сейчас очень актуальна тема многожёнства, так как мужчин, сейчас очень мало, а женщин раза в три больше, но иметь семью хотят все. Конечно, каждая из нас мечтает быть единственной и любимой женой своего мужа, родить ему детей и воспитывать их в любви и согласии с мужем. Но… не все мечты сбываются, и каждой из нас уготована своя судьба, подчас совсем нас не устраивающая, да простит нас Аллах.

Нынешние первые жёны говорят: «Я бы никогда так не поступила, никогда бы не причинила боль первой и не вышла бы второй…» Простите, а кто тогда выходит вторыми или даже третьими и четвёртыми жёнами? Не те ли, которые были когда-то первыми и вряд ли мечтали о том, чтобы развестись или овдоветь, остаться одной в расцвете сил, без детей, без мужской помощи и поддержки? Или это такой контингент женщин, которые специально выходят замуж вторыми, чтобы сделать первым плохо? Откуда они берутся, эти вторые? Первые жёны… они хорошие, они бы никогда так не поступили, «не влезли бы в чужую семью», как любят они подчеркнуть свою «моральную порядочность». Так откуда берутся тогда «плохие женщины», вторые и т. д. жёны? Кто они такие? А-яй-яй, как вам не стыдно, вторым. Успокойтесь, уважаемые первые, вторые – такие же, как и вы, но так как «сытый голодного не поймёт», так и вам никогда не понять, что жизненная необходимость заставляет одиноких женщин часто переступать через свои принципы, я подчёркиваю здесь это слово – принципы, потому что и те, которые решились на этот шаг, когда-то говорили так же (в том числе и я): «Я бы никогда не …».

Конечно, находятся и такие, которые не хотят выйти замуж второй женой. Как правило, это те, у которых уже есть дети, они материально обеспечены и не видят необходимости выходить замуж, тем более, ни для кого не секрет, что сейчас очень много тех, кто занимается прелюбодеянием, и многие женщины, которые не хотят связывать себя узами брака в качестве второй жены, просто имеют любовников. И кстати, удивительная вещь, когда говорят про свободную женщину: «Да у неё есть мужчина, с которым она встречается (а женат он или нет, ни для кого не имеет значения)», – это почти для всех нормально, это все понимают: «Она молодая женщина, конечно, ей же нужен мужчина». Но если сказать, что она вышла второй женой, наше продвинутое светское общество считает, что это аморально: «Как же так можно…» Обидно, что наши люди сквозь пальцы смотрят на разврат, а осуждают разрешённое Шариатом, если им это не выгодно. Я имею в виду не только многожёнство. Большинство против того, чтобы женщины ходили закрытые, как положено им. Многие считают, что достаточно просто косынок на головах, и ещё больше тех, которые одобряют полуголых девиц, выставляющих свои прелести напоказ. Впрочем, песня не о том, и мы отклонились немного от темы. Есть и такие, которые говорят: «Ну вышла бы первой за кого-нибудь, больше никого не было что ли, кроме него…» Значит, не было, раз так случилось… Вам же сказано: женщин в три-четыре раза больше, чем мужчин, к тому же если женщине под сорок или за сорок, то там вообще вариант один на десять тысяч в том, чтобы выйти первой за нормального человека. Примерно так, а кому повезёт, решается свыше…

Альхамдулиллях, не все, конечно, против полигамного брака. Есть сёстры-мусульманки, у которых иман в сердце, которые соглашаются и принимают вторых жён, хотя им так же трудно, и они также ревностно относятся к своим мужьям, как и те, которые принимают в штыки и угрожают им разводом, шантажируют детьми и т. д.

Хочу вам рассказать свою историю о том, как я была первой женой и как стала второй. Как и все нормальные девчонки, я мечтала о том, что выйду замуж за любимого человека, рожу ему детей, вместе будем их воспитывать, вместе состаримся и умрём с ним в один день, как в сказке. Я училась в университете, когда за мной стал ухаживать один молодой человек, он был мне поначалу безразличен, но за полгода ухаживаний я привыкла к нему и согласилась выйти за него. Жизнь с ним была сплошным кошмаром: разгульный образ жизни, пьянство, наркотики, следовательно, и рукоприкладство. Жили мы большой семьёй в частном доме, в котором не было никаких удобств и никакой техники, как, например, стиральная машинка и т. д. Свекровь всё хозяйство взвалила на меня, вплоть до стирки своего нижнего белья, перечислять всё сейчас не стоит; к тому же жили мы очень бедно, часто сидели без элементарных продуктов питания, так как муж не работал. Многие из вас даже представить себе не могут, что в жизни такое бывает, тем более, очень многое здесь я недосказала по причине того, что это отдельная и крайне неприятная для меня и для огласки часть жизни, да и отзываться о покойниках плохо нельзя (примерно, через полтора года его убили). Но за это время я пять раз попала в больницу в состоянии изнеможения и крайнего физического и морального истощения, поэтому и беременность моя прервалась на начальном этапе.

Шесть лет я была одна и приходила в себя от того кошмара, который пережила. На работе я познакомилась с парнем. Он был спокойный, внешне воспитанный, хорошо ко мне относился. Годы одиночества и желание иметь семью сделали своё дело – когда он мне предложил выйти замуж, я согласилась. Я понимала, что вряд ли буду счастлива без любви, но надеялась, что стабильность семейной жизни заменит мне её. Нам было по 29 лет, и я верила, что мы как семья сплотимся и вместе будем заботиться о нашем будущем и друг о друге. Но парадокс… в итоге оказалось, что мой муж алкоголик и к тому же абсолютно не приспособлен зарабатывать даже на собственные нужды, не то что на семью.

В итоге вся забота об обеспечении семьи и дома пала на мои плечи. Побыв четыре года в роли и жены, и мужа одновременно, так как все заботы были на мне, уже перестав чувствовать себя женщиной рядом с таким мужчиной и поняв, что ничего не изменится и что отучить от выпивки его невозможно, я решила развестись. Последний год я тщательно обдумывала, что мне делать, не пожалею ли я, ведь самого главного, ради чего я вышла замуж – дети, так и не было. До конца я терпела в надежде, что всё-таки забеременею, ведь не хотелось снова разводиться и тем более выходить в третий раз замуж. К тому же почти все мы зависимы от чужих мнений, и я боялась людского злословия… Но, в конце концов, я уже перестала хотеть ребёнка от человека, который просто уходил в запой и фактически не бывал трезвым… Мы расстались спокойно, правда, он больше года не давал мне развода, надеялся, что я одумаюсь и вернусь к нему. Так завершился очередной этап моей жизни.

Прошло девять лет. Мы все знаем, что наши судьбы во власти Всевышнего, но не всегда понимаем, почему с нами случаются какие-то беды и неудачи и какой прок Ему в наших страданиях. Но раз с нами случается то, что случается, значит – так нужно. Если бы вы знали, как я устала ждать и надеяться, когда и у меня будет семья, ведь мне уже почти 41, а я так и не пожила нормальной семейной жизнью, о которой я так мечтала, так и не почувствовала, хотя и была замужем, что такое опереться на сильное мужское плечо, когда рядом человек, на которого ты можешь положиться и в горе, и в радости и который позаботится о тебе как о слабой хрупкой женщине. Я понимала, что мне нужен ребёнок, да и все кругом тоже твердили, тем более, я была совсем одинока. После пережитого раннее, мне хотелось, чтобы мой муж был истинным мусульманином, который ведёт правильный образ жизни, с иманом, а это значит, что он справедлив и придерживается всех обязанностей Шариата. Но ведь в моём возрасте не так легко выйти замуж за достойного человека, и к тому же какие-то чувства я должна была испытывать, хотя бы просто симпатию, раз уж мне жить с этим человеком. За многие годы одиночества я так и не встретила такого мужчину. В основном все, за кого мне предлагали выйти замуж, уже были женаты. Долгое время я не соглашалась, считала, что это не для меня, что я ещё встречу свою судьбу. Но время шло, а ничего не менялось, и, когда мне предложили познакомиться с очередным кандидатом в мужья, я согласилась. Не могу сказать, что у меня что-то щёлкнуло в душе, но, главное, не было чувства, что это не моё. К тому же я уже отчаялась и очень устала от всего того, что происходило или не происходило в моей жизни. В основном на моё согласие повлияло то, что человек не пьёт, не курит, делает намаз, и мне казалось, что человек, который в Исламе, а значит, боится Аллаха, обязательно должен быть с иманом, следовательно, и ко мне будет относиться справедливо и по совести… Мне было очень страшно, что меня ждёт впереди, сложатся ли наши отношения, стоит ли верить совершенно незнакомому мужчине, как к этому отнесутся родственники и т. д. Ведь это совершенно разные вещи: выходить замуж первой женой и выходить второй. К тому же, когда это уже не первый брак. Может быть, если бы нас познакомили за пару месяцев до этого, я бы отказала, но мы познакомились именно в тот момент, когда я уже устала сопротивляться, отказывать и ждать чего-то лучшего. Но на всё воля Аллаха, и я думаю, что всё, что произошло, было мне предначертано Всевышним, чтобы испытать меня в очередной раз. Скажу честно одно, если бы я тогда знала, как сложится моя жизнь в этом браке, я бы ни за что не вышла замуж именно за этого человека, надеясь на его богобоязненность.

К сожалению, многие мужчины берут вторых жён не для того, чтобы создавать с ними семью, а из-за своей природной полигамности, назовём это так. Женщины же, выходя замуж, мечтают о семье. В итоге, когда первая узнаёт о наличии второй, многие мужчины разводятся со вторыми, боясь конфликтов с первой, начинают вести себя так, чтобы та никак не почувствовала, что у её мужа есть ещё одна жена. Следовательно, он уже не уделяет достаточно внимания второй, забегая к ней один-два раза в неделю, на пару часов, тайком от первой. Ну и какая тут семья? И разве это можно назвать семьёй? Это я из личного опыта привожу пример. Если, даже идя домой, мой муж среди набранных удаляет мой номер, чтобы первая не узнала. Сколько могут продолжаться такие отношения?

Например, мой муж решился взять вторую, как он мне говорил, потому что его жена не слушалась его, отказывалась одевать хиджаб , воспитывать детей (девочек) в Исламе и т. д. Когда мы поженились и до недавних пор, он говорил, что встреча со мной это самое лучшее, что произошло в его жизни, что я идеальная жена и что я слишком хороша для него, он даже не заслуживает такой. Но когда она узнала, что он взял вторую, чтоб оправдать себя, преподнёс ей всё так, как будто я звонила ему, не оставляла его в покое, в общем соблазнила его несчастного, а он подался минутной слабости и женился на мне, о чём жалеет по сей день. Так мне сказала его жена, когда я пыталась ей объяснить, что её претензии ко мне не обоснованы, так как на моём месте могла быть любая другая, раз уж её муж решил взять ещё одну жену. Я, конечно, была в шоке, потому что ни слова из сказанного не было правдой, я его не знала и ни разу не звонила ему, наоборот, он позвонил как потенциальный жених, который хочет жениться и торопил меня с первого же дня, чтобы я дала ответ, убеждал, что всё будет хорошо, что он будет заботиться обо мне и сделает всё, чтобы я была счастлива с ним. Доверилась я ему только из-за того, что человек работал среди мусульман, и мне казалось, что такой человек не может обмануть и предать. У мужчины просто не хватило смелости сказать в лицо своей первой жене то, что он говорил за глаза, что надо было вести себя нормально, а теперь принимай факт как есть. Или хотя бы сказать, что женился ради довольства Всевышнего, так как это считается благим делом. В общем, можно было, что угодно придумать, чем оболгать свою жену, т.е. меня. Аллах ему судья, конечно, но даже в этой ситуации он находит себе оправдание, что он просто не хочет конфликта в семье, поэтому приносит меня в жертву, лишь бы там у него всё было гладко, а что со мной – это не важно.

Здесь хотелось бы обратиться и к мужчинам: «Не берите вторых жён в угоду своим интересам, если вы не можете разобраться потом со своими первыми, помните всегда об ответственности перед Всевышним за ущемление прав вторых жён для довольства первых, ибо те оправдания, которыми вы прикрываете свою несправедливость к вашим жёнам, не помогут вам в Судный день». Жаль, что эта истина не доходит до понимания многих.

Главное, что я хочу донести до читательниц, что всё в нашей жизни по воле Всевышнего – быть ли единственной женой или быть одной из жён, не мы решаем и не мы выбираем. Всё случается так, как должно случиться, и нам не дано выбирать себе судьбы по собственному усмотрению, а иначе все бы выбирали с «heppi end», а так в жизни не бывает.

Многие, в основном взрослое поколение, говорят: «Раньше такого не было, сейчас моду ввели исламские деятели на многожёнство», забывая, что мы семьдесят лет жили при советской власти, которая запретила религию и все её аспекты. Сейчас мы можем свободно исповедовать Ислам, и потому некоторые из его запретов, обязанностей или дозволений кому-то кажутся нововведениями в жизни мусульман.

Не соглашаясь с дозволением Создателя нашего и Сунной Пророка Мухаммада (мир ему и благословение), мы поневоле выражаем своё недовольство и отрицаем наставления Аллаха. По-другому не получается. Значит, вы находите изъяны в Его повелениях и разрешениях нам, его рабам? Неужели непонятно, что во всём, что ниспослал нам Всевышний, есть величайшая мудрость и соблюдение их – благо для нас в обоих мирах. Ведь, в первую очередь, дозволяя многожёнство Всевышний задумался о нас, о женщинах, а не о мужчинах. Чтобы мы не были одиноки и несчастны, чтобы не было разврата и не было внебрачных детей – безотцовщины и т. д. Откуда вы, ненавистницы вторых жён, можете знать, что вас ожидает завтра или ваших дочерей в будущем? Аллах испытывает нас и учит быть милосердными друг к другу. Если мы проявим понимание и терпение нам, за это воздастся в обоих мирах, если же нет, значит, такой человек не боится гнева Всевышнего. Дай Аллах нам всем: и первым, и вторым, и остальным больше имана и терпения. Мир вам.

В наше время многие мусульманки относятся к многожёнству с долей непонимания. Часто можно услышать: «Нет, вторую жену я не потерплю!..», «Не могу представить рядом с моим мужем другую женщину…», «Пусть выбирает я или она!», «Я не против этого, если хочет – пусть женится (имеется в виду её муж), но сначала пусть оставит меня…», «Но потом пусть ко мне не подходит…», «Я лично против того, чтобы мой муж взял вторую жену» и подобные им фразы, вместо того, чтобы подумать, проявить понимание, беспокойство и переживание за сестёр по вере и таких же женщин, как вы, и сказать: «Где же вы, мужчины? Почему не обращаете внимания на наших сестёр? Почему же хотя бы те из вас, кто живут в достатке, не следуют Шариату и не беспокоятся о них?» Так почему же мы, мужчины, не слышим от вас таких призывов, а наоборот, вы спешите обсуждать и осуждать тех, которые побеспокоились и позаботились о вашей сестре, взяли её под свою опеку, словами: «Как он мог так поступить с его женой (первой), она была ему всю жизнь верна, а он её недооценил, предал…», «Если бы мой муж так сделал, я бы не стерпела – ушла…», «Какой он эгоист?! Думает только о себе и своём удовлетворении…», «Он этим позорит меня, так как люди скажут: “Если бы я была нормальной женой, то он бы на другую не посмотрел”», «Что ему не хватало во мне, я для него делала всё…», «Я скажу: или я, или она!», «Она (вторая) вселяет раздор в нормальную семью…», «Она его околдовала!», «Эта …. вскружила ему голову!», «Сама виновата (первая), если бы уделяла мужу должное внимание, он бы не взял другую!» – и подобные им не оправданные Шариатом фразы.

Затем их ревность и самолюбие приводят их к проявлению внутренней, скрытой злобы по отношению к Всевышнему Аллаху и недовольство Его предопределением, они начинают наговаривать на Ислам, если не языком, то сердцем, как будто все решения, касающиеся их самолюбия, чести и достоинства, не должны тревожить их.

Некоторые женщины из-за непонимания того, почему Ислам разрешил многожёнство, и руководствуясь своим недалёким умом и узким мировоззрением, начинают обвинять Ислам, бросая вызывающие гнев Всевышнего реплики, которые порой могут вывести их из Ислама, как, например: «Мне твой Шариат не нужен…», «Лучше бы он гулял на стороне, чем взял бы вторую жену…», «Вторая жена делает больно такой же женщине, как и она, и во всём этом она (вторая) ссылается на волю Господа», «Если даже Всевышний простит его, то я ему этого никогда не прощу…», «Пусть она (вторая) будет проклята за ту боль, которую причинила мне».

Женщины будут вести подобные этим разговоры или требовать, чтобы муж развёлся со второй женой. И никто из них не подумает, что это и есть в действительности воля Всевышнего, что в этом и есть Его предписание, что этот человек (муж) этим позаботился о таком же создании Всевышнего, как и она, – женщине. Разве это разумно? Прошу, задумайтесь, отнеситесь к этому с пониманием! Но чтобы понимать, необходимо проникнуться любовью к сёстрам-мусульманкам, а не думать только о себе.

Необходимо понять, что вторая жена имеет такие же права, как и первая, что она также достойна уважения, как со стороны мужа, так и со стороны первой жены. Разве справедливо ставить перед мужем столь эгоистичный ультиматум: «Или я, или она – выбирай!»

Если ваш муж в состоянии выполнить все обязанности, возложенные на него Всевышним, в отношении распределения времени, материальных расходов, внимания и т. д., то Создатель разрешил брать в жёны мужчинам до четырёх женщин. А главная обязанность мусульманки – это сделать всё, чтобы муж был доволен ею.

Также нередки случаи, когда та женщина, которую хотят взять как вторую жену, видя, что мужчина хочет жениться на ней, начинает ставить условия, говоря: «Если любишь меня – оставь её (первую жену)» или «раз я соглашаюсь выйти второй, предоставь мне лучшие условия, чем первой», или «ты оставь её в своём доме, пусть живёт с детьми, а ты живи со мной, временами посещая их и обеспечивая продуктами» и подобные им фразы.

И первой, и второй, и последующим следует помнить хадис Пророка (мир ему и благословение), переданный со слов Абу Хурайры (да будет доволен им Аллах): «Непозволительно женщине требовать развода для своей сестры, чтобы всё досталось только ей одной, ибо (при любых обстоятельствах) достанется ей лишь то, что ей предопределено » (аль-Бухари).

Также второй не следует проявлять чрезмерную ревность по отношению к первой. Она должна понимать, что не имеет права по Шариату говорить или требовать этого, и должна бояться, что может оказаться причиной раздора и споров в отношениях первой семьи, не говоря уже о разводе.

Она должна бояться гнева Всевышнего Аллаха в этом вопросе, т. к. её слова и она сама могут стать причиной раздора и, более того, развода в семье. Поэтому, учитывая, что такие ситуации имеют место в обществе, та женщина, которая выходит второй женой, должна всячески способствовать тому, чтобы из-за неё не страдала первая, кроме как если первая сама не будет понимать, что у них равные права перед мужем и вторая является такой же законной женой, как и она, и Всевышний наделил её теми же правами, что и первую.

Вам история для анализа, но обратите внимание на то, как автор пишет, что использовала "трюк, описанный в статье эволюции", получила успешный результат, но потом мужчина тоже использовал похожий "трюк" и получил невыгодный ей результат, то есть она сама же на этот "трюк" и повелась.

Само собой, это не трюк, я в шутку называла это трюком. Но ниже, после письма, я опишу, как сделать так, чтобы этот "трюк" не могли использовать против вас.

"Надеюсь что моя история покажется вам достаточно интересной.

О себе - 25 лет, замужем 5 лет, ребенок 3 года, муж мой первый мужчина. Мой муж классический хороший мальчик, очень верный, заботливый, помогает с хозяйством и ребенком, но я его не люблю и думаю, что никогда не любила. Год назад мы переехали в европейскую страну. Последний год или даже больше в сексе стало совсем тухло, я перестала его хотеть от слова совсем. Мы пытались что-то решить, обсудить, переменить но все без толку.

Где-то 6 месяцев назад у меня возникло влечение к одному колеге, обоюдное. Но я все спустила на тормозах после нескольких поцелуев, поскольку он не только женат и с ребенком, но еще и мусульманин. Он говорил мне, что я ему очень нравлюсь, но даже притронуться ко мне, это грех для него. Я старалась его избегать, но думать о нем не переставала, иногда удавалалось заразиться желанием от встречи с ним, и даже заняться более-менее нормальным сексом с мужем.

Но несколько месяцев назад все закрутилось и завертелось с новой силой, мы начали встречаться на выходных, обнимались, целовались, все было очень горячо, но без секса.

Но он чувствовал себя очень виноватым перед своей семьей и своим богом, активности проявлял мало, а я наоборот иницировала встречи и приходила чтоб с ним увидиться. Я была без ума от желания, но он вел себя как плюс, хотя сексуально я его привлекала.

Перевернуть ситуацию в свою сторону я решила используя трюк описаный в статье эволюции. Он уезжал на месяц на родину, чтоб оставить там жену с ребенком на 3 месяца. Я встретилась с ним, сказала, что он мне очень нравится, что от него без ума но нам нужно расстаться. "Я не могу так дальше, ты мучаешся от чувства вины, я не могу тоже, потому что хочу тебя и мои чувства меня очень ранят. Так будет лучше для тебя". И пустив слезу оставила его одного.

Он мне ответил скомканым емейлом, что да, избавляйся от своих чувств, тебе больно от этой ситуации и уехал.

Когда его не было, я немного успоколась, много работала, немного похудела. И когда он вернулся,он сказал что понял, что любит меня, и хочет на мне жениться. Но, свою жену он не бросит и я буду второй женой. Я ему конечно ответила нет, я не могу и не хочу быть второй женой.

Но наши отношения поменялись, он стал проявдять инициативу, писал, звонил, приходил. Секса так и не было, он мне все всемя говорил что это ужасный грех, и он не может, хотя хотелка его говорила о сильном желании.

Потом он сказал, что если я за него не выйду второй женой, то все эти встречи только приносят боль, и нам лучше растаться. Мы вроде как растались, но потом мой муж уехал в командировку, и я его таки соблазнила. Все было хорошо, мне понравилось, но его чувство вины мешало.

Он очень сильно переживал о случившемся, и не переставал звать замуж. Я ему говорила нет. Он сказал что ен имеет права разбивать мою семью, не создавая новой. Потом сказал, что больше не может спать со мной в грехе, только после свадьбы, иначе после смерти отправиься в ад.

Сказал, что я должна постараться наладить свою семью, а если не получится, то потом решим, может я соглашусь быть его второй женой. Говорил что будет очень хорошим мужем, что любит, что будет давать мне свободу и не будет кутать в паранджу. Он очень образованый и умный, не какой-то хабиби с пляжа.

Он мне нравиться, я хотела бы заниматься с ним сексом, целоваться, гулять. Он нравится мне как мужчина, но я не уверена что разница в религии, возрасте (он старше на 12 лет) и вторая жена это то что мне нужно. Кроме того брак будет нелегитимным по европейским законам, только по шариату. Официально я буду ему как любовница, по нашим меркам, разве что он будет со мной половину своего времени.

Сейчас я хочу понять, люблю ли я его или нет, и стоит ли рушить все, получив половину мужа, пускай и хорошего и желанного. И есть ли шанс избавиться от его жены экологичным способом.

Буду очень благодарна за все советы."

Мой комментарий:

Сразу хочу ответить на главный вопрос письма, надо ли разводиться с мужем и становиться второй женой мусульманина.

Конечно, нет.

Возьмите с него пример, он считает чувства к Вам недостаточным условием, чтобы развестись с женой. Более того, он считает, что чувств недостаточно, чтобы просто изменять жене. Вам же влечения к нему достаточно, чтобы пойти на все условия, которые Вам кажутся недопустимыми: не просто развестись с мужем (это можно бы, раз Вы его не любите), не просто быть любовницей женатого человека, но и официально признать статус второй женщины как законный. Вы добровольно соглашаетесь на дисбаланс и, учитывая Вашу ситуацию, у Вас будет крайне мало шансов получить баланс в этих отношениях. Если же Вы родите ему ребенка, выход из отношений затруднится. Большинство европейских женщин статус любовницы переносят с большим трудом, но всегда считают его временным. Это - нечто совсем иное, чем на постоянной основе признать себя второй в жизни мужчины. Для этого нужен особый менталитет, поддержка родни и вера в религию, которая считает такое положение вещей допустимым. Нужна хорошая адаптация, то есть нужно иметь другие внутренние настройки. Вряд ли у Вас получится. Даже у мусульманок далеко не всегда получается, многие считают наличие второй жены недопустимым для себя. Поэтому вся эта затея выглядит сомнительной авантюрой, при всем моем уважении к смелым и дерзким поступкам людей.

Здесь в Вас говорит скорее не смелость и не дерзость, а неспособность играть на своих условиях или отказаться от игры.

Слово игра я употребляю в условном смысле, как и слово трюк. Игра это не больше, чем игрой является вся наша жизнь и любые отношения.

Условия в свою пользу он отжал, когда воспользовался похожим трюком, что и Вы, но так как Вы не поняли смысл этого трюка, Вы не смогли и правильно ему противостоять.

Суть того, что Вы назвали трюком, в том, что человек открыто заявляет, что готов на все ради отношений, в чувстве своем уверен, не скрывает, не прячет, готов считать второго самым важным человеком в своей жизни, но также же важным является для себя он сам, он не готов предать себя, не готов обречь на разрушительные и слишком болезненные отношения, из уважения к себе, из уважения к другому, из уважения к совместному будущему. Он просит, чтобы его уважали и ценили ТАК же, как ценит он, не надо больше, но и меньше не надо.

Если человек является важным и смог убедительно донести (здесь многие и мошенничают), что он просит именно законную половину территории (в идеале даже чуть-чуть меньше, это работает лучше), не будет никогда претендовать на большее, хорошо понимает, где заканчивается эта половина, то второму сложно его отпустить. Сначала он почти всегда соглашается расстаться, но потом великий закон равновесия делает свое дело, он начинает думать, анализировать, тосковать, переживать, размышлять о том, в чем был не прав. И в конце концов приходит, соглашаясь на условие. Но только если условие действительно справедливо! (Да, или показалось ему таким) Если он уверился, что первый не просит ничего наглого. Поэтому это не трюк, а нормальное, человеческое поведение (если не предлагать шнягу).

Вы сказали ему, что любите, но без секса встречаться больше не будете. Он согласился расстаться. Но потом хорошо подумал и понял, что Вы просили справедливых вещей, Вы не должны все время испытывать мучения от встреч, и так как вы ему действительно были дороги, отказался от первоначального решения. Но посмотрите, он так и не согласился на роль любовника, как Вы хотели. Он вскоре выдвинул Вам встречные условия и вот они не справедливы. Это не половина территории - это намного меньше. Если Вы внимательно подумаете, Вы поймете, что в случае согласия на его условия, Вы потеряете намного больше, чем приобретете, а вот он приобретет и ничего не потеряет.

Подтасовка (не обязательно намеренная) с его стороны в том, что в его пространстве такая модель достаточно приемлема, для мусульманки, и он убеждает, что предлагает справедливую вещь. Но Вы находитесь в другом пространстве, и на пересечении этих миров Вы теряете очень много из-за социальной конвертации, как при обмене валюты 1 доллар= 1 рубль. Это не равный обмен, хотя 1=1, правда?

То есть Вам предложили аферу, а Вы среагировали так же как он, захотели согласиться, поскольку Вам показалось, что он пошел на компромисс. Но это не компромисс. Компромисс - это попытка выйти в баланс, а Вам предложили дисбаланс.

"Трюк" никогда не должны использовать против вас, потому что это не трюк, а предложение о балансе. Если же под видом такого предложения вам втюхивают дисбаланс, то это совсем другой трюк, нечестный.

Чтобы выйти из этого тупика сейчас, Вам нужно понять: Вы напрасно выбираете между нелюбимым и скучным мужем и ролью второй жены этого человека. Выбор совсем иной: куча потенциальных вариантов, из которых Вы можете выбрать того мужчину, с которым Вы будете единственной и он, этот женатый человек, который не разведется в силу религиозности. То есть Вы не обязаны оставаться с мужем, Вы можете найти кого-то третьего, кого будете любить так же как этого мужчину (или сильней), но у вас в отношениях будет возможен баланс. А здесь он, по всей видимости, невозможен.

П.С. Да, и ребенку ведь всего три года. Главный аргумент, чтобы не пускаться в авантюру. Мужик боится лишиться рая и гурий, но ад атеисток бывает не меньше, и прямо при жизни, совесть сожрет.