После целой череды неудачных попыток завязать отношения ты, кажется, удостоверилась, что хороших, ответственных парней настолько мало на планете, что легче встретить инопланетянина. Возможно, даже махнула рукой на планы выйти замуж, приняла решение пустить всё на самотёк. В конце концов, всегда можно подцепить кого-нибудь на ночь, если уж станет совсем невмоготу. Хотя… Себя не обманешь. Ты всё ещё в глубине души продолжаешь надеяться на какой-то сказочный счастливый поворот судьбы…

Существует теория, что подобное притягивает подобное. Поэтому если тебе на пути то и дело встречаются инфантильные парни или любители одноразовых приключений, то нечего на зеркало пенять, как говаривал классик. Возможно, всё дело в тебе самой, и вместо того чтобы оглядываться по сторонам в поисках мужчины своей мечты, следует сначала сосредоточиться на себе и кое-что подкорректировать в своих взглядах и образе жизни.

Может быть, одна или несколько из описанных ниже проблем — твоя (твои)?

Меряешь всех по себе

Случайно не замечала такой парадокс: стоит молодому человеку проявить заинтересованность и пригласить на свидание , как твоё отношение к нему меняется? То есть сначала он тебе нравился, но после такого развития событий ты начинаешь придумывать всякие причины и оправдания, доказывающие, что ему не подходишь или что он тебе не пара? Такая реакция говорит о том, что твоя самооценка занижена и ты по каким-то причинам перестала нравиться самой себе. Поэтому и накручиваешь себя, подстёгивая вопросами типа: «Разве может такого замечательного парня заинтересовать такая простушка, как я?» Или, напротив, подозреваешь, что с ним что-то не то, уж если ему понравилась такая, как ты. В общем, ты изначально считаешь, что недостойна любви, и не веришь никаким искренним проявлениям симпатии со стороны мужчин.

Что делать? Конечно, понять, что вещи, делающие тебя непривлекательной для других, существуют в основном в твоей голове. И, возможно, учиться больше доверять мужчинам… Через принятие себя такой, какая ты есть, придёт понимание других, и со временем кто-то из окружения окажется не таким уж и отталкивающим, а может, даже открытым и симпатичным, если посмотреть на него по-новому.

Слишком богатая фантазия

Ты хочешь встречаться с парнем. Да что там: ты уже давно решила, как произойдёт твоя с ним первая встреча, во что вы оба при этом будете одеты и о чём станете говорить на первом свидании. Ты в своих фантазиях знаешь его как облупленного: кто он будет по профессии, где будет жить, сколько ему будет лет! И вот внезапно на твоём горизонте появляется хороший по всем меркам парень и пытается с тобой познакомиться . И возникает дилемма. Ведь он выглядит вовсе не так, как рисовало твоё воображение, работает не там, где ты хотела, и совсем не того возраста, что парень из мечты. И получается, что, если ты ответишь этому реальному парню взаимностью, ты автоматически разрушишь все свои потаённые фантазии и ожидания!

Что делать? Конечно, очень больно лишаться взлелеянных годами иллюзий, но всё же требуется мужественно признать их несостоятельность. Построенные в голове воздушные замки могут помешать тебе влюбиться — пусть в несовершенного, но из крови и плоти — реального мужчину.

Ты ненадёжна

Возможно, твои ошибочные представления о романтических отношениях берут начало в неправильном понимании дружбы? Когда ты знакомишься с новым другом, то сразу ощущаешь родственную душу, имеющую много общего с тобой. Это так замечательно, что вскоре ваши отношения переходят на иной уровень - влюблённости и близости. Пока длится медовый месяц, ты чувствуешь себя веселой и беззаботной, но как только возникают первые мелкие конфликты , твоё отношение к человеку сразу кардинально меняется. Вместо поиска компромисса ты просто покидаешь поле боя, ещё вчера бывшее любовным ложем, считаешь себя смертельно обманутой и не идёшь ни на какое примирение. Вместо того чтобы разобраться в отношениях, выйти на новый уровень, ты предпочитаешь хладнокровно вычеркнуть человека из своей жизни и заняться поиском того, кто бы идеально соответствовал всем твоим критериям. Но это лишь временный выход.

Что делать? Если ты не научишься прощению и пониманию, вряд ли твои новые отношения продлятся дольше медового месяца.

Ты очень боишься ошибиться в выборе

Боязнь выбора, страх ответственности может заполонить все сферы твоей жизни. И тогда даже невинное приглашение в кино в субботу, высказанное новым воздыхателем в понедельник, может вызвать панику и испортить настроение на всю неделю. «А что, если из-за этого я упущу что-то лучшее?» — такая мысль кого угодно доведёт до сумасшествия! От боязни сделать неверный выбор можно надолго оцепенеть и потерять решительность! С такой философией тебе в дальнейшем будет трудно даже сделать выбор блюда в ресторане!

Что делать? Не раздумывай долго, иначе будешь похожей на буриданова осла, который умер с голоду, так и не решив, какой пучок сена съесть первым. Научись делать выбор, не раздумывая долго. Неидеальный выбор лучше, чем отсутствие выбора.

Ты вечно занята

Ты работаешь не разгибаясь! Когда люди интересуются, как ты проводишь свободное время, ты гордо отвечаешь: «Я очень много работаю! У меня нет свободного времени!» — будто это какое-то великое достоинство! Ты как белка в колесе: с раннего утра уже на ногах, чтобы успеть поработать над несколькими ответственными проектами, также нужно принять участие в семинаре, посетить тренинг, корпоративное мероприятие, затем можно отправиться в приют для животных, где ты подрабатываешь волонтёром в редкие свободные минуты, и под конец рабочего дня очутиться на какой-нибудь выставке или дегустации. Но если, не дай бог, выпадет хоть одна лишняя минутка — ты тут же начинаешь убивать её с помощью «Фейсбука», «Твиттера» или отдавая распоряжения подчинённым по телефону…

Что делать? Трудоголизм — навязчивое стремление работать — не так безобиден, как кажется поначалу. Тотальная занятость может помешать тебе насладиться по-настоящему значимыми вещами в жизни женщины. Обязательно оставь в своём графике достаточно времени для себя, для знакомств с кем-то интересным, да и просто чтобы спокойно наслаждаться жизнью.

Вопрос психологу:

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Елена!

У одиночества, как социального явления, множество причин! И каждая из них достойна отдельного разбирательства и исследования! Но не думаю, что это облегчит именно Ваше положение или сделает менее болезненными переживания по этому поводу!

Но, все-таки, некоторые возможные причины, которые как Вы справедливо заметили могут исходить от Вас, можно попробовать определить хотя бы для себя.

Возможно и для Вас может звучать как банальная, мысль о том, что все наши способы построения отношений мы берем из опыта, который складывается у нас в отношениях с самыми близкими нам людьми – родителями, членами семьи.

Вот и в этом случае, попробуйте ответить себе на вопросы – «На что Ваша ситуация похожа из Вашего детства? Ощущали ли Вы себя одинокой в своей собственной семье? Что для Вас было подтверждением своей значимости для других членов семьи? Были ли важные для Вас мысли или желания «пустым звуком» для членов Вашей семьи?»

Если у Вас в семье было принято считаться с мнениями старших, отказывая себе в праве иметь свое мнение, если жертвенность в пользу наиболее «важного» члена семьи или его «авторитетное» мнение полностью перечеркивало мнения и желания других членов семьи, если Вы привыкли ожидать ответных разрешительных реакций на возможность проявить себя, если Ваша активность по привлечению внимания завязана на одобрении Ваших способностей и оценки Ваших действий, то это совсем не означает, что что-то подобное может быть интересно другим людям, внимание и интерес которых Вы хотите таким образом получить. Подобное поведение может показаться другим слишком потребительски-навязчивым, обязывающим делать похожие действия в Ваш адрес, а для некоторых любые обязательства перед кем-то другим равносильны «долговым путам», которые могут парализовать их активность, их спонтанное проявление желаний и чувств. К тому же, человек, который использует подобную схему построения отношений, иногда настолько болезненно может реагировать на отсутствие оценки окружающих на его старания, настолько быть завязанным на сигналы, подтверждающие правильность его действий для построения так необходимых ему отношений, что не способен адекватно оценить неадекватность таких способов построения отношений в конкретных случаях с конкретными людьми.

Это лишь одна из возможных причин безответности в Ваших попытках завязать связи с другими.

Возможно, Ваше желание получить внимание других именно в ответ на Ваше внимание к ним не несет той искренности, которая и ощущается другими как долговое обязательство перед Вами, от чего они и стараются уходить, не допуская Вас к себе настолько близко, насколько это необходимо Вам.

Думаю, Вам имеет смысл начать лучше узнавать себя и свои способы построения отношений, а заодно посмотреть, почему кто бы то ни был позволяет считать Вас «никем» и не способной исправить такое положение. Отношения всегда лишь зеркало, в котором можно разглядеть свое поведение: мы получаем отражение того, что демонстрируем другим, а вот насколько оно нас устраивает или нет решать только нам! И если Вас не устраивает такое отражение, значит нужно менять свое поведение. Но тут, думаю, предстоит работа, которую лучше проделать со специалистом. И это лучше не только потому, что поможет ускорить сам процесс работы, но и потому, что в этом «зеркале» Вы быстрее сможете увидеть именно Вашу проблему, а не варианты проблем, которые могут не иметь к Вам отношения.

Начните с возвращения любви и уважения к себе! Тогда Вы сможете привлечь любовь, уважение и интерес других.

5 Rating 5.00 (2 Votes)

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, - это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», - задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения - медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся , перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6. Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях - значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8. Требование доказательств любви

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, - это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно ?

9. Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком - неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, - рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных , он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия - единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

14. Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак . Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди - существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях - это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты - это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

У меня никак не складываются отношения с коллегами, по этой причине я поменяла много рабочих мест и в каждом новом месте мне приходится начинать все заново. Я хороший специалист с прекрасным образованием. Все детство и юность училась и занималась саморазвитием в различных областях. Но при этом я никогда не кичусь своим образованием и не стараюсь поставить себя выше коллектива. Мне кажется, что причина трудностей в моей гордыни, с которой я не могу ничего поделать. Как только прихожу на новое место – все коллеги быстро настраиваются против меня. Чтобы я ни делала, они все равно не бывают мною довольны. А мне не привычно такое отношение, т. к. в кругу друзей такого не бывает и в школе, и в университете. А тут... сразу такой вот «от ворот поворот». Из-за этого моя карьера стоит на месте, родители мною тоже уже не довольны, т. к. не понимают, почему я никак не даю результатов. А мне... мне уже просто вообще не хочется искать новое место работы... сейчас я уже полгода не работаю. А еще я сейчас ощущаю потребность одеть хиджаб , но потом, скорее всего, вообще не смогу построить нигде отношения. Помогите.

С точки зрения религии:
Если бы у Вас вообще ни с кем не складывались отношения, то у Вас не было бы друзей и вне работы. А раз это не так, то пересмотрите свои способы общения и сравните с Вашим поведением в рабочем коллективе. Довольно часто люди, даже очень милые в жизни, на работе бывают излишне строгими, оттого и не складываются хорошие отношения с коллегами. После анализа и сравнения сделайте соответствующие выводы. Если хотите сблизиться с кем-то, построить с ним хорошие и теплые, дружеские отношения, следуйте совету Посланника Аллаха (мир ему и благословение), который говорил: «Дарите друг другу подарки, и полюбите друг друга» («Джамиуль-ахадис», № 11014)

تهادوا تحابوا

Кроме того, устроившись на работу в следующий раз, сделайте что-то вроде пикника, выйдите куда-нибудь на природу, на это же мероприятие можно пригласить не только коллег, но и своих друзей. Такая встреча поможет вам показать себя коллективу с другой стороны.
По поводу Вашего желания носить хиджаб скажу лишь то, что это одно из предписаний, возложенных Самим Всевышним на мусульманок. Аллах в Коране говорит: «Скажи верующим (женщинам), чтобы они не выставляли напоказ своих прикрас, за исключением тех, которые видны (овала лица и кистей рук), и пусть прикрывают своими покрывалами вырез на груди и не показывают своей красы…» (сура «Ан-Нур», аят 31).

وَقُلْ لِلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَلْيَضْرِبْنَ بِخُمُرِهِنَّ عَلَى جُيُوبِهِنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ

Еще ни одна мусульманка, одевшая хиджаб , не пожалела об этом, поэтому будьте смелее и решительнее!

С точки зрения психологии:
Не стану затрагивать религиозную сторону вашего вопроса, так как в этой области богослов ответит лучше меня. Остановимся на особенностях вашего характера. Это важно потому, что в какую ситуацию вы бы ни попали, и какое решение ни было бы принято, вы все равно останетесь собой со своим характером. Для начала стоит разобраться в том, что вы понимаете под словом гордыня. Сама по себе гордыня – довольно-таки страшная черта характера, предполагающая, что вы внутренне чувствуете себя выше других, лучше их, за что и был наказан в свое время иблис. Однако весь текст вашего письма не указывает (это мое личное мнение) на наличие у вас гордыни. Скорее всего, в вашем случае имеет место глубокая внутренняя неуверенность в себе, которую вы пытаетесь скрыть под маской гордости. Так происходит, когда человек имеет глубокий комплекс неполноценности. Для начала вам нужно смело признаться себе в наличии каких-либо психологических проблем, выяснить, существует ли у вас скрытое чувство зависти к другим. Уверенность в себе приобрести довольно сложно, но вполне возможно. В данном случае уместно вспомнить о формуле, которую вывел в свое время Уильям Джеймс. Он постулировал мысль о том, что самоуважение начнет расти по мере того, как вы будете достигать неких успехов в какой-либо деятельности. Тут главное, чтобы вы ставили перед собой вполне реальные цели и стремились их достичь. По мере достижения целей вы станете лучше узнавать себя и приобретать чувство внутренней необходимости, собственной значимости. На эту тему в свое время очень хорошо написал другой психолог Альфред Адлер. Он, в частности, говорил о том, что если человек хочет избавиться от неких комплексов неполноценности и научиться лучше взаимодействовать с людьми, то ему необходимо в течение хотя бы двух недель совершать как можно больше добрых дел для окружающих его людей. Причем не важно, отвечают ли они вам тем же или нет. Если объединить оба подхода (Адлер и Джеймс), то становится вполне ясно, в каком направлении двигаться.
Теперь коснемся другой стороны вашего письма. Вы говорите о том, что у вас не сложились отношения ни в одном коллективе. Тут важно знать, какой смысл вы вкладываете в эти слова и чем именно они не сложились. Не будем вдаваться в детали, остановимся лишь на главном: как бы вы сами себя чувствовали, находясь на месте своих коллег, как бы вы себя повели? Ответ на этот вопрос позволит понять вам некоторые мотивы собственного поведения.
Но если, вопреки моим предположениям, у вас на самом деле присутствует гордыня, то стоит осознать до конца всю серьезность этой черты характера и его пагубные последствия для вас. Хорошей стороной вашей ситуации является то, что пройдя через эти события, вы стали лучше осознавать и понимать саму себя, а это очень важный шаг на пути духовного самосовершенствования.

На вопрос отвечали:

Мухаммад-Амин хаджи Магомедрасулов
выпускник Дагестанского исламского университета

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Кадр из к/ф "Унесенные ветром"

Сегодня мы все чаще видим успешных, красивых, умных женщин, желающих создать длительные и прочные отношения, но каждый раз терпящих неудачу. И если сначала вам может казаться, что причина – в мужчине, в его характере или просто в обстоятельствах, то с каждым последующим неудачным романом, все больше вопросов у вас будет возникать к собственной персоне. Конечно же, любой случай индивидуален, однако существуют и общие поведенческие тенденции, закрывающие путь к личному счастью. Рассказываем, какие.

Вы «встаете на цыпочки»

Для некоторых людей открыто выражать свои желания – задача не из легких. Спокойно заявить о том, что вы не хотите смотреть этот фильм, хотите стейк, а не салат, и что от красного сухого вы страдаете изжогой, может показаться вам чем-то зазорным и недопустимым. Но так ли это на самом деле?

Кадр из к/ф "Дневник Бриджит Джонс"

«Вставать на цыпочки» – значит казаться лучше, чем вы есть на самом деле. И самое удивительное здесь то, что для партнера ваш «лучший» образ может быть вовсе не таким привлекательным, как вы думаете, а, напротив, чрезмерным и отталкивающим. В стремлении показать себя с хорошей стороны есть бессознательное желание получить одобрение и быть принятой. Но если смотреть глубже, то на самом деле эта установка закладывается еще с детских лет – чтобы мама была довольна и любила, нужно быть хорошей девочкой. Фразы, что доносятся с каждой детской площадки – «веди себя хорошо», «не вредничай» или даже вопрос «ты же хорошая девочка?» – практически вшиты в культуру воспитания.

Проблема «хороших девочек» заключается в том, что они отказываются от своих желаний в угоду другим и совсем не принимают всю себя, отдавая предпочтение лишь социально одобряемому поведению.

Кадр из к/ф "Хорошая девочка"

Целостная личность – та, что многогранна, спонтанна и реактивна в своих проявлениях. Выдать негативную реакцию на оскорбление, не опуская глаз в пол, – это норма. Отказаться от первого поцелуя, если вы к нему еще не готовы, без страха, что мужчина сочтет вас недотрогой и уйдет – тоже норма. В семейной жизни установка «стоять на цыпочках» оборачивается тем, что женщина терпит и сдерживается каждый раз, когда ей что-то не нравится. Но рано или поздно даже ангельскому терпению приходит конец: и тогда ушат грязи выливается на голову ничего не подозревающему супругу. А ведь он все это время пребывал в иллюзии идеальных отношений.

Вы не разговариваете об отношениях

В 90% случаях все разногласия и конфликты в отношениях происходят из-за неумения корректно донести свою потребность до другого. Мы чаще молчим, уходим от разговора, обижаемся, всем видом стараясь показать партнеру свое недовольство. Человек – существо социальное, и общение свое строит, используя не только мимику и жесты, но и основное средство коммуникации – речь. Нетрудно предположить, что для реализации потребности другого человека нам необходимо ее, эту потребность, услышать и осознать.

Казалось бы, простой способ начать говорить о своих желаниях, на деле оказывается навыком, над которым нужно работать.

Кадр из к/ф "Мистер и миссис Смит"

В психологии часто используется слово – «предъявиться», то есть открыто заявить о своих чувствах и эмоциях. Например: «я злюсь, когда ты говоришь со мной в таком тоне», или «мне бывает очень обидно, когда в незнакомой компании ты оставляешь меня одну». На первый взгляд, может показаться, что эти фразы ничуть не отличаются от обвинений. Однако при детальном рассмотрении можно заметить, что в них нет ни намека на оценку поведения другого – только факты.

Важно помнить, что, как правило, именно оценка вызывает яркую реакцию у партнера и воспринимается негативно. Фразы, которые начинаются с предъявления своих чувств, напротив, содержат огромный потенциал для решения конфликта и поле для продуктивной беседы. В семейной терапии, в присутствии психолога, удается сохранить множество союзов двух любящих людей, благодаря навыку открытого общения. Используя такие фразы, уже на первых этапах можно многое сказать о себе и многое понять о своем возлюбленном.

Вы не умеете просить

Тема женщин, которые порой по силе духа и хватке опережают многих мужчин, сегодня обсуждается особенно активно. Тенденция такова: сильных женщин учат быть слабыми, или хотя бы казаться таковыми. Их учат просить о помощи, разрешать о себе заботиться и забывать про свой кошелек, когда приносят чек в кафе на первом свидании.

Нет ничего плохого в том, чтобы один-два раза сыграть эту роль, но если речь идет о длительных отношениях, философия жизни сильной женщины все равно рано или поздно даст о себе знать. Каких мужчин они чаще всего притягивают? Как правило – мягких, покладистых, способных принимать чужую точку зрения без особых обсуждений, умеющих угождать, исполнительных. А каких мужчин хочет видеть рядом с собой такая женщина? Сильных, требовательных, отстаивающих свое мнение, напористых, хватких, уверенных в себе, стойких. По сути, она хочет быть с равным себе мужчиной – но встречает полную противоположность.

Кадр из к/ф "Исчезнувшая"

В основе поведения сильной женщины, чаще всего, лежат непростые, нарушенные отношения с матерью. С раннего детства девочка может быть лишена материнской заботы и любви по разным причинам. В этом случае мать по факту присутствует в жизни дочери, однако свою родительскую роль исполняет чисто формально. В таких отношениях нет глубокой привязанности, тепла и доверия.

Вы принимаете чужие идеалы

В каждом поколении есть свой набор стереотипов, оказывающих влияние на то, какой выбор мы делаем. Сегодня, например, все еще продолжают с пренебрежением говорить о страрородящих и тех, кто засиделся в невестах. Мамы передают дочерям установки из серии «в нашем роду все женщины выходили замуж в 18 лет» или «все мужчины изменяют, главное чтобы зарплату домой приносил». А СМИ продолжают публиковать статистику заключенных браков, как бы слегка осуждая тех, кто принял решение о разводе (