(autori John Miller i Karen Miller). Kao iskusan roditelj potučen životom, ne volim baš ovakve knjige, bio sam oprezan. Ali nema šta da se radi, knjiga je već tu, mala je i simpatična, sa obeleživačem (sada sam stvarno dobar u obeleživačima). Odlučio sam da je nosim sa sobom na časove svoje ćerke, kako bih je, dok je čekam sa časa, čitao u hodniku. Ali tada je tek počela Nova godina, jelke, praznici, pa druge okolnosti. Općenito, nikad nisam dovršio čitanje knjige.

Ali razlog za pisanje o njoj se ipak pojavio. pišem ovdje.
Ovo mi je jako čudno, ali autori knjige su se zapravo u početku bavili obukom i edukacijom zaposlenih u raznim kompanijama, učeći ih „ličnoj odgovornosti“. Razvili su koncept kako postaviti prava pitanja, naučili ih odraslima, a zatim došli do zaključka da će sve to funkcionirati u porodicama, sa djecom. Pa, ovo je normalno, mislim, ljudi ima svuda, bilo u kancelariji ili kod kuće. Štaviše, iskusni su roditelji, imaju sedmoro djece.
Bilo mi je veoma teško da počnem da čitam knjigu. Jer ono što sam pročitao nekako se nije uklapalo sa onim što znam i vidim oko sebe. Ali možda je problem u tome što ja zapravo vrlo malo komuniciram s ljudima, gotovo nikako. Autori navode primjer netačnih roditeljskih pitanja: „Zašto moja kćerka ne .........?“, „Kada je već moj sin.........?“. Da li roditelji zaista postavljaju takva pitanja? Možda ih američki roditelji pitaju? Ili možda zvuči veoma različito na engleskom i ruskom i to je stvar prijevoda? I... možda bih ja, nekad davno... mogao postaviti pitanje na ovaj način? Ali pitati dijete: "Kako da ti postanem dobar roditelj?" Ovo mi se definitivno ne sviđa.
Autori uče roditelje da preuzmu ličnu odgovornost za ono što se dešava njihovoj deci postavljajući prava pitanja. Ali zaista mi je čudno da čujem da se ličnoj odgovornosti treba učiti. Naprotiv, u nekom trenutku svog života sam napravio neki korak naprijed, dozvolivši sebi da „ne budem odgovoran“ za sve što se tiče djece. U ovoj fazi čitanja zaključio sam da je očigledno stvar u razlici mentaliteta, našeg i američkog.
Onda je postalo malo zabavnije. Svidjelo mi se poređenje djece sa “stanarima” kuće, dok su roditelji “vlasnici” kuće i oni će uvijek bolje voditi računa o kući i redu u njoj od “stanara”. Mom mužu se, međutim, aktivno nije sviđalo ovo poređenje. Ali zar ne bih trebao znati koliko je ovo slično istini.
Ako ste već čitali američke obrazovne knjige, onda vas neće iznenaditi način izlaganja, s mnogo ponavljanja i vraćanja. Ovo vjerovatno iritira mnoge ljude. Šta da se radi, njima je to uobičajeno. Ali ipak sam shvatila da se slažem sa većinom onoga o čemu pišu, jer me je moje troje potpuno različite djece naučilo puno toga. Da li bih mogao da čujem o čemu pišu kada sam imao jedno dete? ne znam...
Evo, negde su počeli praznici i knjiga je napuštena. Ali, jednog dana, kada je moj muž počeo veoma žestoko da grdi svog sina što nije okačio školsku odeću (a on to radi tvrdoglavo i tvrdoglavo, a ja sam jednostavno prestala da pokušavam da ispravim situaciju, iako smo suprug i ja bili jako umorni od to), odjednom sam čuo da on to radi upravo uz pomoć tih pitanja. A ja sam mu rekao: "Pogrešno pitaš" (u stvari, ja sam se smejao u tom trenutku, obojica su bili toliko nervozni da sam zaista želeo da izgladim situaciju). Hajdemo i pitajmo drugačije. „Draga, šta treba da uradimo da budemo sigurni da okačiš svoju odeću na mesto?“ Zatim su se desili razgovori koji nisu bili posebno značajni i nismo se dogovorili ni oko čega posebno. Ali glavna stvar je da je on počeo s nama općenito raspravljati o načinima rješavanja ovog problema, koji je ranije jednostavno odbijao vidjeti. Dogovorili smo se da ćemo ga neko vrijeme podsjetiti da mora okačiti odjeću. Sada, kada dođe kući, njegov sin kaže: "Nema potrebe da me podsjećaš." To traje već neko vrijeme, ne znam kako će dalje ići, ali takvih uspjeha ranije nije bilo.
Tako da ću vjerovatno završiti čitanje knjige.

Karen Miller, John Miller

Pravila za srećne porodice. Knjiga za odgovorne roditelje

© John G. Miller i Karen G. Miller, 2012

© Prevod, publikacija na ruskom, dizajn. Mann, Ivanov i Ferber doo, 2014

Sva prava pridržana. Nijedan dio elektronske verzije ove knjige ne smije se reproducirati u bilo kojem obliku ili na bilo koji način, uključujući objavljivanje na Internetu ili korporativnim mrežama, za privatnu ili javnu upotrebu bez pismene dozvole vlasnika autorskih prava.

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža advokatska firma Vegas-Lex.

© Elektronska verzija knjige pripremljena je po litrima ()

Ova knjiga je dobro dopunjena sa:

Neka vaša djeca budu uspješna

Jim Rogers

Cijeli život

Les Hewitt, Jack Canfield i Mark Victor Hansen

Snaga volje

Kelly McGonigal

Lični razvoj

Stephen Pavlina

Ne padajte na marmeladu

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Predgovor

Upadljivo je odsustvo bilo kakvih obaveza roditelja prema djetetu u Deset zapovijedi. Mora da se Bogu činilo nepotrebnim da zakonom reguliše ono što štiti ljubavlju.

Robert Brault

Moji otac i majka, Džon i Karen Miler, nisu stručnjaci za roditeljstvo, ali ih smatram odličnim roditeljima. Nisu dječiji psiholozi, nisu radili posebna istraživanja i nisu odbranili doktorske disertacije o porodičnom savjetovanju, ali njihove roditeljske metode govore same za sebe. Mislim da, kao najstarije dijete u porodici, mogu sa punom odgovornošću reći: možda nisu idealni roditelji, ali su odradili odličan posao.

Znam da zvučim kao dijete koje se hvali svojim roditeljima, ali ne samo da sam najstarija od sedmoro djece (šest djevojčica i jedan dječak), već radim i u QBQ-u, gdje pomažem svom tati da prenese svoju poruku. ličnu odgovornost kroz obuku, javni nastup i treniranje. I, uprkos činjenici da je vođenje porodičnog biznisa veoma teško, ja like rad za i sa roditeljima. Samo ovo je dovoljno da se shvati efikasnost njihovih roditeljskih metoda.

Naravno, griješili su i ja, ali generalno, uvijek sam imao odlične odnose s njima, koji su opstali do danas. Sjećam se da sam bio iskreno zbunjen kada su se moji prijatelji žalili na probleme sa roditeljima. Iako sam imala svoje trenutke „gubljenja ravnoteže“, nikada nisam željela da me roditelji ostave na miru ili odu od kuće.

Glavni razlog zašto ih smatram dobrim roditeljima je taj što su vođeni praktičnim i moćnim konceptom koji se zove “Pitanje iza pitanja” (QBQ), koji omogućava njima i drugim roditeljima da razviju ličnu odgovornost za obrazovanje. Kada bi roditeljima bilo dozvoljeno da biraju samo jednu metodu roditeljstva, to bi definitivno bio QBQ.

Moj tata je smislio ovu metodu prije nego što sam ušao u tinejdžerske godine. Zatim je počeo da predaje Ličnu odgovornost i QBQ poslovnom svetu. Gotovo odmah je primijetio da klijenti žele koristiti ovu tehniku ​​kod kuće kako bi postali bolji roditelji. Često je čuo: “Ovo mogu primijeniti u svojoj porodici isto koliko i u svom poslu!”

QBQ terminologija je ubrzo ušla u svakodnevne interakcije mnogih različitih porodica, uključujući i naš vlastiti dom. S vremena na vreme, mi deca smo zadirkivali roditelje, posebno oca, pitanjima poput: „O, tata, Vi da li biste sada pitali QBQ?!” Naravno, rekli smo ovo kao šalu, ali zaista se možemo nazvati QBQ porodicom.

Odlične vijesti: svaka porodica može postati ista.

Siguran sam da odraslima nedostaju alati za podizanje djece. Roditeljstvo je naporan rad 24 sata dnevno. Uvek sam sumnjao u ovo, ali sada Znam iz prve ruke: i sama je postala majka. Moj suprug Eric i ja smo zahvalni na korisnom alatu koji se zove QBQ, ne samo mi, već i mnoge druge porodice. Primam pisma od roditelja koji opisuju roditeljske probleme i govore kako koriste metodu kod kuće, želeći da se bolje nose sa zadatkom podizanja djece.

Ali ne treba zaboraviti da ova knjiga nije prvobitno bila upućena roditeljima. Sjećam se da je jedna baka, čuvši mog oca u radio emisiji Dave Ramsey, odmah kupila dvije knjige na našoj web stranici: QBQ! i Flipping the Switch, ali su ubrzo nakon toga pitali da li se mogu vratiti. Na pitanje o razlozima, odgovorila je da je sve "o poslu" i da želi da njena odrasla deca čitaju knjigu i da pravilno odgajaju svoje unuke.

Jednog dana sam ručala sa prijateljicom koja ima dvoje djece. Razgovarali smo o našim stvarima o "mami", a ona je rekla: "Posljednja stvar koju želim da uradim je da pročitam još jednu knjigu o roditeljstvu koja vam govori korak po korak šta Moram uradi. Gotovo ništa iz ovih knjiga ne može se primijeniti u životu. Potrebne su mi misli koje će me natjerati da razmišljam i principi koji će mi pomoći da bolje odgajam svoju djecu.” Na šta sam odgovorio: „Moji roditelji upravo pišu takvu knjigu.“

Dakle, evo knjige napisane za roditelje, bake i djedove i sve koji su zainteresirani za najbolje metode za odgoj djece. Sigurni smo da je ovakva knjiga potrebna iz jednog razloga: umjetnost odgoja djece se može naučiti. Zato obećavam da ćete u njemu pronaći praktične i korisne ideje koje će se, kroz vašu upornost u implementaciji, na kraju pretvoriti u vještine. Vjerujte mi, bit ćete nagrađeni!

Lična odgovornost

Ne možete izbjeći odgovornost sutra izbjegavajući je danas.

Abraham Linkoln

Naša dvadesetogodišnja kćerka Molly je jednog vikenda čuvala komšijskog 12-godišnjeg dječaka čiji su roditelji bili odsutni. U subotu ujutro, Molly je dovela momka kod nas, zajedno sa njegovim prijateljem Graysonom. Nikada ranije nismo videli Grejsona, a nismo poznavali ni njegove roditelje. Nismo znali kakvi su to ljudi, odakle su, šta su radili, ali nešto Njih smo postali svjesni zahvaljujući vizuelnom dokazu - njihovom sinu.

Naš ranč u Koloradu pokriva nekoliko hektara sa velikom štalom i bazenom. Svuda postoje natpisi da ovdje živi mnogo djece (imamo ih sedmoro): trampolin, konopac, pohaban ATV i gomila „elektronskih igračaka“ kod kuće. Naša djeca - Christine, Tara, Michael, Molly, Charlene, Jazzy i Natasha - vole ovaj dom. Stoga su se momci zabavljali po cijeli dan dok nije pao mrak.

Oko sedam uveče Moli je viknula: "Momci, vreme je da idemo kući!" Čuvši brzo gaženje i buku otvaranja i zatvaranja vrata, pomislili smo da su momci istrčali iz kuće, pa smo bili malo zatečeni kada se Grejson pojavio u dnevnoj sobi.

– Hvala vam što ste me pozvali kod vas, gospodine i gospođo Miler!

"Nema na čemu", odgovorili smo. - Nadamo se da ste se dobro proveli.

- To nije prava reč!

– Doći ćeš nam opet, zar ne? – upitala je Karen.

- Svakako. Hvala vam!

- Super! Ćao, Grayson.

- Prijatno veče. Zbogom!

Vau! Da li smo upravo razgovarali sa veoma pristojnim mladićem koji nam se zahvalio? Da li je on zaista upravo rekao: „Prijatno veče“?

Odmah nam je postalo jasno: nije ga podigao dok je zurio u TV ekran. Ovo ponašanje je usvojio od svojih roditelja, jer je, kao i sva djeca, i Grayson proizvod odgoja njegovih roditelja.

Neko će hteti da se raspravlja o tome šta je prvo - "priroda ili njegovanje", ali nećemo ulaziti u ovu temu. Naravno, neke karakterne crte ili karakteristike su već od početka inherentne djetetu, ali ako ne budemo budni, svaki put ćemo se početi pozivati ​​na prirodu, želeći opravdati postupke naše djece. Pošto je ova knjiga posvećena ličnu odgovornost prije djece, nastojimo ohrabriti roditelje (i mi nismo izuzetak) da traže razloge zašto djeca razmišljaju i ponašaju se na način na koji se ponašaju u svom odgoju. Danas postoji mišljenje da djeca trebaju “razvijati karakter”. Ovo je važno, ali poenta je da se karakter formira pod uticajem roditelja.

Znamo da je mnogim mamama i tatama ovo teško da prihvate, pa to kažemo sada da bismo postavili ton za cijelu knjigu o ličnoj odgovornosti:

Ako roditelji imaju problema sa tinejdžerom, onda su najvjerovatnije nastali u ranom djetinjstvu.

Nedavno smo dobili pismo od roditelja:

Naš sin iz 8. razreda nas izluđuje! Jednom tjedno mora isprazniti sve kante za smeće u kući, skupiti smeće u vreće i staviti ih na ivicu puta kako bi ih pokupio kamion za smeće. Ali umjesto toga, on stalno vuče velike kante na ulicu, znajući da to ne treba raditi! Na isti način se ponaša i u drugim situacijama. Kada ne uključi alarm i kasni, krivi sestru što ga nije probudila. Ako ga zamolimo da prestane da igra kompjuterske igrice i počne da radi domaći, on u početku neće obraćati pažnju na nas, a onda će reći da se „mučimo“. Ako nije spreman za čas klavira, uopšte ne oseća odgovornost prema nastavniku. Šta da radimo? Upomoć!

Situacija je, naravno, teška i mi iskreno saosjećamo sa ovim ljudima, ali takvi problemi se ne pojavljuju iznenada. Ovo je rezultat edukacije roditelja. Stoga, ne treba da se pitate „Zašto imam tako teško dete?“ i "Kada će se promijeniti?" Ovakva pitanja nazivamo netačnim pitanjima ili NV. Prava pitanja su: „Šta moj da li su akcije stvorile ovaj problem?” i „Zašto meni početi drugačije obrazovati?” Ova pitanja, koja mi nazivamo QBQ, ne predstavljaju samo odgovorno razmišljanje, već i forsiraju učenje, a tamo gdje ima učenja dolazi i do promjene. Roditelji samo treba da promene svoj način razmišljanja i nauče sledeći princip.

Moje dijete je proizvod mog odrastanja.

Znamo da će neki htjeti da se svađaju ukazujući na druge faktore koji utiču na dijete. Mogu se razumjeti. Ali vjerujemo da će biti lakše naučiti ličnu odgovornost u obrazovanju ako se ne opirete ovom principu, već ga uzmete za osnovu. Uz tako jaku osnovu, svaki roditelj može postati najbolji tata ili mama na svijetu, bez obzira na godine djeteta.

Umjetnost roditeljstva se može naučiti

Pre nego što sam se udala, imala sam šest teorija o podizanju dece; Sada imam šestoro djece i ni jednu teoriju.

John Wilmot

Karen se smjestila na svoje mjesto i pripremila se za dvosatni let. Šarmantni dečak od oko četiri godine sedeo je neposredno iza nje, a njegovi roditelji sa obe strane. Kao i skoro svi dječaci u ovom uzrastu, bio je vrlo aktivan. Karen je to i sama osjetila: stalno joj je udarao naslon sjedala, a još nisu ni poletjeli!

To je trajalo nekoliko minuta dok otac nije zaprijetio sinu:

“Ako ne ostavite ovu žensku stolicu na miru, Djed Mraz vam neće donijeti ništa za Božić.”

Čuvši očeve reči, Karen je saosećala sa dečakom. Bila je u iskušenju da se okrene i kaže: "U redu je, ne brini." Ali prije nego što je uspjela i da otvori usta, njeno ponašanje se pogoršalo. Ali ne dijete, nego roditeljima! Mama je ušla u razgovor sa zloslutnim predviđanjem:

“Ako se ne smirite, policija će doći i odvesti vas u zatvor.”

Kada je avion poleteo, klinac je seo sa bojankom. Tišina i mir su vladali sve dok majka nije počela da komentariše:

– Previše ste pritiskali papir. Tako ćeš slomiti olovku. I ne idite dalje od linija!

Dvadeset minuta kasnije, detetu je uručen DVD plejer bez slušalica. Sljedećih sat vremena gledao je film punom jačinom, ne dozvoljavajući okolnim putnicima da pričaju, razmišljaju ili samo spavaju!

Kada je avion sleteo i putnici počeli da se iskrcavaju, Karen je od mladog para čula:

“Sada razumijem zašto su nam roditelji dali malo rakije prije leta.” Možda bi trebalo da uradimo isto sledeći put?!

Svi znamo da letenje s malom djecom nije lak zadatak, ali se ipak slažemo da su roditelji u ovom slučaju mogli drugačije postupati sa svojom bebom. Sigurno bi mogli imati koristi od nekoliko savjeta o roditeljstvu – zašto ne rade na sebi? Kao što je Christine napomenula u uvodu, “umijeće roditeljstva se može naučiti”. Ako roditelji to jednostavno ignorišu i ne pokušavaju da se poboljšaju, neće dobiti rezultate koje su očekivali kada su se odlučili za dijete. Svi smo sposobni da upijamo nove ideje, implementiramo nove tehnike i stvaramo nove navike, a ako uspijemo, od koristi će imati i odrasli i djeca.

Naučite postavljati duboka pitanja

Pametno pitanje je dobra polovina znanja.

Francis Bacon

Lična odgovornost je pouzdan princip koji će omogućiti roditeljima da eliminišu mentalitet žrtve, prigovaranje, odugovlačenje i okrivljavanje iz roditeljstva. Kada žalimo za postupcima naše djece, kada odgađamo čekanje da neko nešto uradi, kada tražimo žrtveno janje, nema lične odgovornosti u našim postupcima. Ali to možemo riješiti pomoću alata koji se zove QBQ.

QBQ je skraćenica za Pitanje iza pitanja i definirana je na sljedeći način:

QBQ je metoda koja omogućava roditeljima da razviju ličnu odgovornost i donose dobre odluke u procesu roditeljstva.

Sve se to postiže postavljanjem pravih pitanja. Kada se suočimo s roditeljskim problemom ili doživimo osjećaj razočaranja, mentalno sebi postavljamo sljedeća pitanja: „Zašto me djeca ne slušaju?“ i "Kada će početi da rade ono što tražim?" Prirodno je pitati, a razlozi njihovog nastanka se mogu razumjeti, ali usmjereni na bilo koga i svakoga osim osobe koja postavlja pitanje, ukazuju na nedostatak lične odgovornosti. Samo gledam unutra duboko u sebi ova pitanja ćemo pronaći prava. Na primjer: "Šta da radim drugačije?" i "Kako postati dobar roditelj?" Pitajući ove pitanja, fokusirat ćete se na sebe i pokušati nešto promijeniti. Nemate pojma koliko će nova formulacija pozitivno uticati na vas i vašu porodicu.

QBQ je primijenjeni obrazovni alat izgrađen na tri jednostavna principa koji pomažu u formuliranju odgovoran pitanja:

1. QBQ-ovi počinju sa "šta", "kako" i "kako", a ne "zašto", "kada" i "ko":

a) Pitanja “Zašto” dovode do pritužbi i aktiviraju razmišljanje žrtve, na primjer: “Zašto je roditeljstvo tako teško?” ili „Zašto moje dijete loše ide u školi?“;

b) Pitanja „Kada“ dovode do odlaganja, na primjer: „Kada će moja djeca početi raditi ono što tražim?“ ili “Kada će se neko pobrinuti za ovo?”;

c) Pitanja „ko“ dovode do optužbi i traženja odgovornih: „Ko je ovo uradio?“ ili "Ko će pomoći mojoj djeci da dobiju dobre ocjene?"

3. QBQ uvijek stavlja akcije na prvo mjesto. Lična odgovornost donosi pozitivnu promjenu sada, omogućavajući nam da damo svoj dio da obrazujemo i napravimo razliku.

Osnovna ideja QBQ-a:

Kvalitetna pitanja generiraju kvalitetne odgovore. Principi QBQ pokazuju kako se formuliraju i postavljaju kvalitetna pitanja. Također ćemo istražiti vrste pitanja koja treba izbjegavati, ali glavna stvar koju treba zapamtiti je da su QBQ pitanja o kojima se radi nas, je alat koji nam omogućava da oblikujemo naše vlastiti razmišljanje. Naravno, mnoga pitanja se mogu izgovoriti naglas, poput: „Kako vam mogu pomoći?“ Ali u većini slučajeva, QBQ je pravo pitanje koje treba postaviti o sebi, jer jeste Mi možemo naći pravi odgovor na to.

Štaviše, QBQ metoda ne samo da vam pomaže da postavljate prava pitanja, već i podstiče ispravne odluke. Roditelji svakodnevno moraju donositi mnoge odluke. A šta obično biramo? Druga opcija koja mi pada na pamet. U ovim trenucima postoji divna prilika da nešto promijenite, promijenite način razmišljanja. Pomažući vam da donesete ispravne odluke, QBQ vas uči da kontrolirate svoje misli i omogućava vam da transformišete svoj život i pristupe roditeljstvu.

Znamo da roditelji žele praktične alate i vjerujemo da QBQ pruža praktične smjernice koje su im potrebne da uspješno odgajaju svoju djecu. Ali da biste naučili kako ga koristiti, morate naučiti određenu terminologiju i formulacije. Loša pitanja (IQ) počinju sa “zašto”, “kada” i “ko” i dovode do razmišljanja žrtve, prigovaranja, odugovlačenja i okrivljavanja. Upoređujući HB i QBQ, shvatit ćete koliko je lako primijeniti ovu učinkovitu metodu u životu:

Pažljivo proučite tabelu poređenja. Oseti to, što znači postavljati prava pitanja, QBQ. Zamislite kako ličnu odgovornost uneti u vaspitanje uticaće na porodicu. I ne bojte se: svako može odmah implementirati QBQ metodu!

Tridesetogodišnji Corey, menadžer prodaje i otac dvojice dječaka, prisustvovao je korporativnoj obuci o QBQ metodi. Shvativši da se tehnika može mnogo šire koristiti, radovao se što će je uvesti u svoju porodicu. Prisjećajući se po čemu se QBQ razlikuje od NV-a, pozvao je svoje sinove i upitao:

- Ljudi, šta da uradim da vam postanem dobar tata?

Prema njegovim riječima, zagrlio ga je sedmogodišnji sin, a i dvanaestogodišnjak napravio celu listu!

Ako kod kuće postavljate važna pitanja, budite spremni na činjenicu da bi vas odgovori mogli prilično iznenaditi! Ali kada počnete roditeljstvo koristeći QBQ metodu, vidjet ćete da se sve mijenja na bolje – na zadovoljstvo svih.

Zašto ja?

Samosažaljenje je naš najveći neprijatelj, i ako mu popustimo, nikada nećemo učiniti ništa dobro.

Helen Keller

Kako se trudimo da budemo dobri roditelji, ne zaboravite ovo: roditelji žrtve uvijek kukaju. Ko želi da bude u blizini kukaca?

Ulazak u mentalitet žrtve počinje postavljanjem pogrešnih pitanja (IW):

Zašto mi ovde niko ne pomaže?

Zašto moja beba ne jede ono što mu ja dam?

Zašto me djeca ne slušaju?

Zašto nastavnici ne pomažu u obrazovanju?

Zašto se moja kćerka ne trudi?

Zašto je moj sin tako neodgovoran?

Zašto je sve tako teško?

Odgajati djecu nije lako, ali pitanja o siromašnim, nažalost, dovode do beskrajnih žalbi nekih roditelja. Uz svo dužno poštovanje, smatramo da roditelje koji postavljaju pitanje „Zašto mene treba staviti u klupu“!

Sheri, majka jedanaestogodišnje djevojčice, radi puno radno vrijeme u farmaceutskoj kompaniji. U svom pismu se žalila na vezu sa ćerkom Ejmi. Nakon razvoda, Šeri je sama odgajala devojčicu, ali je u jednom trenutku shvatila da je pod stresom, da je previše vrištala i da jednostavno nije mogla da se nosi sa ulogom samohrane majke. Ali Šeri nije znala šta da promeni. Prema njenom priznanju, postavljala je mnoga neefikasna i netačna pitanja zašto:

Zašto ne uložite više truda u svoje učenje?

Zašto si sve vreme tako sumorna?

Zašto ne očistiš svoju sobu kad te pitam?

Zašto ne pokrenete drugu kompaniju?

Na poslu, Sheri je završila obuku "Lična odgovornost i QBQ!" Nakon što je naučila kako da pita QBQ u toku svojih profesionalnih aktivnosti, odjednom joj je sinulo: na kraju krajeva, oni se mogu pitati Kuće!

Te večeri je pitala svoju ćerku:

– Šta da uradim sada da ti postanem dobra majka?

Otvor se otvorio. Šeri nije stigla ni da dođe sebi pre nego što je Ejmi rekla:

- Prestani da odvraćaš moje prijatelje!

Sheri je bila zapanjena. Očekivala je bilo šta, ali ne ovo. „Jesam li kritizirao prijatelje svoje kćeri? Jesam li zaista tako izbirljiva majka? – proletjelo joj je kroz glavu. Ali pribrala se:

-Kako to misliš, draga? Reci mi više.

Prema Sheri, najvažniji razgovor u njenom životu trajao je oko sat vremena. Kroz smeh i suze, majka i ćerka su uspostavile kontakt i došlo je do iskoraka u njihovom odnosu. Obojica su imali divna sjećanja na ovaj razgovor. A sve zato što je majka, koja je zamalo pala u žrtvu razmišljanja zahvaljujući opasnim pitanjima zašto, svojoj kćeri postavila pitanje koje počinje riječima „šta“ i „kako“, koje sadrži lične zamjenice i usmjereno na konkretne radnje.

Sheri je krenula boljim putem ka ličnoj odgovornosti zamijenivši NV sa „Zašto se moje dijete neće promijeniti?“ i „Zašto se on uvek buni?“ na QBQ: "Šta meništa učiniti da to shvatim?", "Kako promijeniti tvoj ponašanje kod kuće? i, naravno, „Šta meniŠta treba da uradim da ti postanem divna majka?”

Duboka pitanja su odličan alat za primjenu koji nam pomaže da postanemo idealni roditelji. Takođe se oslobađa mentaliteta žrtve, što nikome nije dobro.

Naučite da zaradite novac

Većina ljudi propusti svoju priliku jer je obučen u kombinezon i izgleda kao pravi posao.

Thomas Edison

Da li se slažete sa sljedećim izjavama?

Svi igrači u sportskom timu treba da dobiju nagrade.

Djeca bi trebala imati najnoviju elektroniku.

Trinaestogodišnjem djetetu možete pokloniti limuzinu za rođendan.

Mobilni telefoni nisu privilegija, već pravo.

Vožnja automobila nije privilegija, već pravo.

Pretpostavljamo da će većina mama i tata odgovoriti: "Naravno da ne!" ili "U potpunosti se ne slažem!" Odgovorni roditelji postavljaju sebi sljedeća pitanja: “ I usađujem li slične misli i uvjerenja svom djetetu?” i " I odgojena djeca koja boluju od opasne bolesti zvane “ imam pravo da"»?

I na kraju, najteže pitanje: „Kako I stekli ovu bolest?

John u knjizi "Izvanredno!" (“Izvanredan!”) govori o kompanijama u kojima ljudi neumorno rade, ulažu mnogo truda i energije, pokazuju visok nivo lojalnosti i rade sve što je potrebno. Drugim riječima, rade, i to s inspiracijom. Zaposleni u ovakvim kompanijama ni ne pomišljaju da im je neko išta dužan, jer su sigurni da treba zaraditi svoju platu, beneficije i bonuse. U stvari oni želim zaraditi sve. Takvi ljudi znaju da pohlepa, izražena filozofijom “Zaslužio sam to!”, ne doprinosi normalnom životu.

Da budem iskren, da li vjerovanje da vam svi duguju - položaj suprotan položaju žrtve - čini svijet oko nas boljim mjestom? Da li pozitivno utičemo na živote onih oko nas? Da li koristimo društvu? Da li učimo, rastemo, mijenjamo li se, ostvarujemo li naš Bogom dani potencijal?

Vjerujemo da je odgovor na sva ova pitanja odlučujući Ne!

Postoji protuotrov za ovu bolest ljudi svih uzrasta:

Naučite da zarađujete.

Za one koji napornim radom nauče da postignu bilo šta, ono što nas sputava je to što živimo u svijetu koji stalno iznosi argumente u korist konzumerističkog načina razmišljanja. Veoma je teško zaštititi svoju porodicu od neodgovornog odnosa prema životu. Ali dobri roditelji se ne žale na „svijet oko nas“, opisujući političke i društvene razloge za ovaj fenomen. Rade na vlastitim zahtjevima za životom, misleći prije svega o tome kako odgajati svoju djecu da ne odrastu u sebične.

U naše vrijeme pretvaranje budućih radnika – naše djece – u osobe sa ličnom odgovornošću zahtijeva budnost i upornost roditelja, ali rezultat je vrijedan truda. Uz osjećaj zadovoljstva i ispunjenosti, ljudi doživljavaju veliku radost kada se oslobode mentaliteta žrtve i konzumerističkog stava prema životu. Sprečavanjem dece da posežu za onim što "zarađuju" i učeći ih da zarade životna dobra, sigurno ćemo napraviti veliki korak ka odgajanju divnih članova društva.

Dakle, pošto ne možemo promijeniti svijet oko sebe, promijenimo sebe fokusirajući se na ono što možemo kontrolirati. nas. Prvo, moramo biti sigurni da nemamo neproduktivna uvjerenja iz serije "Cijeli svijet mi duguje" I "zaslužujem to". U suprotnom, daćemo loš primjer našoj djeci. Onda ih moramo svakodnevno obučavati kako bi sami željeli da zarađuju beneficije.

Malo kasnije ćemo pogledati kako naučiti djecu da pravilno upravljaju novcem, jer je to važan aspekt obrazovanja. U međuvremenu, sve počinje tako što roditelji pitaju sljedeće QBQ:

Kako se riješiti potrošačkog stava prema životu?

Kako djeci usaditi pravi odnos prema poslu?

Kako objasniti djetetu da mora naučiti da samo zaradi sve beneficije?

Nema pritužbi

Razlog zašto dajemo sve od sebe da koristimo QBQ i govorimo drugim roditeljima o tome je prvenstveno zato što Mi I sami smo shvatili da nam je to potrebno. Hajde da objasnimo šta mislimo.

Ako pitate Karen da li je Džon sklon mentalitetu žrtve i ponekad cvili, postavljajući pitanja zašto, ona će odgovoriti da mu je na čelu velikim slovima napisano "Major Whiner"! Budući da je John opsežan i gotovo svaku misao izražava kao deklarativni iskaz, objektivno zapažanje ili neželjeni savjet, čini se da se stalno žali. Ponekad je to istina.

Sve u vezi pritužbi je loše. Gube energiju i vrijeme, kvare raspoloženje drugima. I od njih gotovo da nema nikakve koristi. Naravno, jednom u pet godina žalba može pokrenuti rješenje problema i pokrenuti ga. Ali generalno, ovakvo ponašanje je karakteristično za osobu sa mentalitetom žrtve, a često se pretvara u odvratnu naviku koja sve iritira. Znajući svoju sklonost da kuka i njen uticaj na članove porodice, Džon ponekad sebi postavlja ekscentrično pitanje:

Šta da uradim sada da začepim svoja velika usta?!

Iako ste trebali pitati QBQ:

Kako postati pozitivniji?

Kako naučiti vidjeti dobro u svemu?

Kako predložiti rješenje problema?

Svaka osoba, čak i dijete, može sebi postaviti ova divna pitanja.

Sva djeca se žale na prijatelje, nastavnike, domaće zadatke, kućne poslove i činjenicu da su primorana da hodaju napolju kada žele zariti nos u televizor ili kompjuter. Ali nas zaista zasmeju roditeljima koji su ogorčeni zbog svoje djece koja kukaju! Zar se ne žalimo kada kažemo: "Zašto moje dijete cvili cijelo vrijeme?" Ovo je očigledno pogrešno pitanje.

Vjerujemo da je zadatak roditelja da se nježno i s ljubavlju odupru lošim navikama i nauče djecu da je prigovaranje i kuknjanje apsolutno neproduktivno. Pametan čovjek je jednom rekao: "Imam previše posla da bih se žalio." Dobra lekcija za sve nas, a posebno roditelje koji i sami vole da plaču.

Roditeljska odgovornost podrazumijeva da morate naučiti ovu istinu i razmisliti: “ Da li je moje dete nasledilo naviku da kuka od – mene?“Benjamin Franklin je vjerovao: “Ono što uzrokuje patnju uči.” Stoga, roditelji, hajde da se upustimo u razvojnu samoanalizu i zapitajmo se QBQ:

Kako mogu postati dobar primjer svom djetetu?

Odugovlačenje je prijatelj neuspjeha.

Bog obećava oprost i odgovor na naše pokajanje; ali Bog ne obećava ništa za sutra ako si spor.

Sv. Augustine

Džonova majka je jednom u svojoj kuhinji okačila drveni natpis na kome je bila ugravirana reč „MORA“. Po njenom mišljenju, ljudi previše vole da kažu: „Moramo ovo da uradimo“, pa je jednostavno napisala „MORA“ na znak kao podsetnik da ništa ne odlaže. Nije znala šta je QBQ, ali imala je isti cilj: preći na posao odmah!

Možda je dugotrajna fraza „to moramo da uradimo“ sasvim prikladna kada treba da popravimo bravu stare štale, operemo pod u kuhinji ili odnesemo stvari u hemijsko čišćenje, ali to nas i našu decu skupo košta kada dolazi do roditeljstva. Sigurno nećemo graditi kuću ako vidimo pukotine u temeljima?! Shodno tome, nismo sretni zbog mogućnosti da postanemo roditelji koji će jednog dana sa žaljenjem reći: „Trebalo je ovo učiniti mnogo ranije“. Roditelji koji odlažu važne stvari za kasnije upadaju u zamku zvanu „Uradiću to kasnije!“ Znaju da postoji problem u obrazovanju, ali ga ne rješavaju, što samo pogoršava situaciju.

Ne ustajemo ujutru s mišlju: „Danas ću sve odložiti, a ni moja djeca ni moja porodica neće imati nikakve koristi od mene“. Ali kada roditelji postavljaju pitanja poput “Kada će neko ovo uraditi?”, nije li to ista stvar? Jeste li čuli ili pitali slične NV?

Kada će prestati da se snalazi sa bijesom?

Kada će moja djeca prestati da se svađaju?

Kada će moja ćerka početi da mi se obraća sa poštovanjem?

Kada će prestati da nosi ove jezive stvari?

Kada će moj sin naučiti da donosi dobre odluke?

Kada će neko razgovarati s njim o ovome?

Kada će obavljati svoje kućne poslove bez opomena?

Pogrešna pitanja vode direktno do prijatelja neuspjeha - odugovlačenja. Napravite izbor u korist QBQ. Zapamtite da počinju sa „šta“ ili „kako“, sadrže lične zamenice „ja“ ili „ja“ i da su orijentisani na akciju. U ovom trenutku, svaki QBQ roditelj se možda pita: „Šta mogu učiniti danas da napravim razliku?“ i "Kako mogu odmah riješiti ovaj problem?"

Hitnost

Uvjeren sam da se hitno mora poduzeti akcija.

Znati nije dovoljno, potrebno se prijaviti. Željeti nije dovoljno, to morate učiniti.

Leonardo da Vinci

To se dogodilo davno, 1994. godine, kada smo još živjeli u Minneapolisu. Tokom špica, Karen je vozila auto sa naše tada četvero djece na autoputu sa četiri trake. Ali odjednom je njen veliki minivan, od milja nazvan "mamina fregata", počeo da staje. Odmah je uputila džina na lijevu stranu puta i stala, pritisnuvši automobil na parapet razdjelne trake. Desno, automobili su jurili velikom brzinom. Zaglavljena nasred puta bez mobilnog telefona, koji još nije postojao, Karen je pronašla neki papir i markere i nažvrljala na njemu poziv “POMOĆ!!!” Zakačili su komad papira na zadnje staklo automobila i čekali.

Ali iznenada se dogodilo neočekivano. Nikada nismo znali šta je nateralo šestogodišnjeg Majkla, koji je sedeo u odvojenoj stolici u drugom redu, iznenada da otvori vrata prtljažnika. Od toka automobila dijelilo ga je samo nekoliko centimetara.

Kada je Karen ovo videla, ona nije uradio ništa. Samo je sjedila i pitala se:

Kada će prestati da radi takve stvari?

Kada će Michael nešto naučiti?

Kada će zatvoriti vrata?

Kada će neko riješiti ovu situaciju?

Kada će mi neko pomoći?

Da li verujete u ovo? Da li zaista vjerujete da bi u situaciji koja zahtijeva hitno djelovanje majka sjedila i postavljala glupa pitanja, dovodeći život djeteta u opasnost? Mislim da ne.

Ovako se to zaista dogodilo. Karen je otišla, zgrabila Michaela za lijevo rame i gurnula ga nazad u auto. Vrata su se zatvorila prije nego što je i otpustio kvaku iznutra. Cijena? Šestogodišnji dječak je imao malo bolove u ramenu, ali se danas više ne sjeća ovog događaja.

roditelji, Sada uvek bolje nego kasnije.

"Ko je ovo uradio?"

Roditelji su vlasnici. A djeca su podstanari.

Zamislimo da želimo da kupimo kuću koja se može iznajmiti, ali nas svi razuvjeravaju: „Zašto ti ovo treba? Ovi zakupci nikada ne vode računa o imovini i samo stvaraju nepotrebne probleme!”

Ne kupujemo kuću. Ali, sa sedmoro djece, da li zaista slušamo nečije savjete?! Roditelji su gotovo uvijek više zabrinuti za izgled, čistoću i stanje svog doma od svoje djece. Da ne krivim ovo poslednje, to je istina. U mnogim slučajevima djeca jednostavno ne uzimaju takve sitnice u glavu. Fenomen stanodavaca naspram iznajmljivača dovodi do toga da roditelji stalno postavljaju pogrešna pitanja:

Ko je ostavio prljavo suđe u sudoperu?

Ko je napravio nered u dnevnoj sobi?

Ko je ostavio mokre peškire na podu kupatila?

Ko je raznio prljavštinu po cijelom hodniku?

Ne mislite li da "vlasnici" prečesto postavljaju ova pitanja "stanarima"? I mi ovo radimo. Ali takva pitanja predstavljaju više od pukog upiranja prstom. Vode nas na put krivice jer sva ova "Ko je to uradio?" Nastoje da osude zločinca, a ne da reše problem.

Naravno, roditelji koji žele da budu roditelj koristeći QBQ metodu će pogledati gore predstavljena pitanja i pomisliti: „Kako ću drugačije znati ko je ovo uradio?“ Razumijemo ovu dilemu i prihvatamo činjenicu da će se pitanja „kome“ morati stalno postavljati. Pitanje "Ko je ostavio čarape na stepenicama?" ne nosi ništa loše, pod uslovom da ton I namjera ispravno odabran. Ali ako pitanje zvuči sarkazam, ljutnja ili prijetnja, to je pogrešno pitanje. Ako želite pronaći krivce samo u svrhu kažnjavanja, a ne učenja, onda to definitivno spada u HB kategoriju.

Ako vaše dijete stalno ostavlja čarape na stepenicama, uprkos zahtjevima da to ne čini, QBQ poput ovog će pomoći: „Kako da jasnije izrazim svoje zahtjeve?“ i “Koji je tačniji način da se opiše posljedice neposlušnosti?” Kao i drugi QBQ-ovi (“Kako da se brzo smirim?” i “Kako da budem savršen roditelj?”), oni će nam omogućiti da budemo dobri roditelji čak i kada smo uznemireni zbog nekih glupih čarapa koje leže na stepenicama!

Jednostavno rečeno, okrivljavanje i pronalaženje okrivljenog nema smisla. Pokušajte da izbegnete pitanja „Ko je to uradio?“. Naučimo postavljati odgovorna pitanja koja počinju riječima "šta" i "kako". Ovo će biti bolje za sve - i to ćemo bez zastrašivanja.

Bilješke

Robert Bralt je američki pisac. Napomena ed.

John Wilmot, 2. grof od Rochestera (1647–1680) bio je jedan od najznačajnijih engleskih pjesnika ere restauracije. Poznat uglavnom kao originalni satiričar i autor prekrasnih lirskih pjesama. Napomena prevod

Helen Keller (1880–1968) bila je gluhoslijepa američka spisateljica, učiteljica i društvena aktivistica. Napomena prevod

Knjiga Novog zavjeta pripisana apostolu Pavlu. Napomena ed.

Thomas Fuller (1608–1661) – engleski istoričar i propovjednik. Napomena prevod

Kraj besplatnog probnog perioda.

Karen Miller, John Miller

Pravila za srećne porodice. Knjiga za odgovorne roditelje

Objavljeno uz dozvolu Perigeea, člana Penguin Group (SAD) Inc.

© John G. Miller i Karen G. Miller, 2012

© Prevod, publikacija na ruskom, dizajn. Mann, Ivanov i Ferber doo, 2014

Sva prava pridržana. Nijedan dio elektronske verzije ove knjige ne smije se reproducirati u bilo kojem obliku ili na bilo koji način, uključujući objavljivanje na Internetu ili korporativnim mrežama, za privatnu ili javnu upotrebu bez pismene dozvole vlasnika autorskih prava.

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža advokatska firma Vegas-Lex.

© Elektronsku verziju knjige pripremila je kompanija Liters (www.litres.ru)

Ova knjiga je dobro dopunjena sa:

Neka vaša djeca budu uspješna

Jim Rogers

Cijeli život

Les Hewitt, Jack Canfield i Mark Victor Hansen

Snaga volje

Kelly McGonigal

Lični razvoj

Stephen Pavlina

Ne padajte na marmeladu

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Predgovor

Upadljivo je odsustvo bilo kakvih obaveza roditelja prema djetetu u Deset zapovijedi. Mora da se Bogu činilo nepotrebnim da zakonom reguliše ono što štiti ljubavlju.

Robert Brault

Moji otac i majka, Džon i Karen Miler, nisu stručnjaci za roditeljstvo, ali ih smatram odličnim roditeljima. Nisu dječiji psiholozi, nisu radili posebna istraživanja i nisu odbranili doktorske disertacije o porodičnom savjetovanju, ali njihove roditeljske metode govore same za sebe. Mislim da, kao najstarije dijete u porodici, mogu sa punom odgovornošću reći: možda nisu idealni roditelji, ali su odradili odličan posao.

Znam da zvučim kao dijete koje se hvali svojim roditeljima, ali ne samo da sam najstarija od sedmoro djece (šest djevojčica i jedan dječak), već radim i u QBQ-u, gdje pomažem svom tati da prenese svoju poruku. ličnu odgovornost kroz obuku, javni nastup i treniranje. I, uprkos činjenici da je vođenje porodičnog biznisa veoma teško, ja like rad za i sa roditeljima. Samo ovo je dovoljno da se shvati efikasnost njihovih roditeljskih metoda.

Naravno, griješili su i ja, ali generalno, uvijek sam imao odlične odnose s njima, koji su opstali do danas. Sjećam se da sam bio iskreno zbunjen kada su se moji prijatelji žalili na probleme sa roditeljima. Iako sam imala svoje trenutke „gubljenja ravnoteže“, nikada nisam željela da me roditelji ostave na miru ili odu od kuće.

Glavni razlog zašto ih smatram dobrim roditeljima je taj što su vođeni praktičnim i moćnim konceptom koji se zove “Pitanje iza pitanja” (QBQ), koji omogućava njima i drugim roditeljima da razviju ličnu odgovornost za obrazovanje. Kada bi roditeljima bilo dozvoljeno da biraju samo jednu metodu roditeljstva, to bi definitivno bio QBQ.

Moj tata je smislio ovu metodu prije nego što sam ušao u tinejdžerske godine. Zatim je počeo da predaje Ličnu odgovornost i QBQ poslovnom svetu. Gotovo odmah je primijetio da klijenti žele koristiti ovu tehniku ​​kod kuće kako bi postali bolji roditelji. Često je čuo: “Ovo mogu primijeniti u svojoj porodici isto koliko i u svom poslu!”

QBQ terminologija je ubrzo ušla u svakodnevne interakcije mnogih različitih porodica, uključujući i naš vlastiti dom. S vremena na vreme, mi deca smo zadirkivali roditelje, posebno oca, pitanjima poput: „O, tata, Vi da li biste sada pitali QBQ?!” Naravno, rekli smo ovo kao šalu, ali zaista se možemo nazvati QBQ porodicom.

Knjiga o kojoj ćemo danas govoriti je "Pravila za srećne porodice" Džona i Karen Miler. U članku ćete pronaći recenziju knjige, korisne savjete o odgoju djece, a moći ćete preuzmite 2. poglavlje iz knjige!

"Pravila srećnih porodica." D. Miller, K. Miller. Recenzija knjige.

Prije nego što sam pročitao ovu knjigu, pročitao sam Knjiga Johna Millera "Proaktivno razmišljanje". Svidjela mi se knjiga. Glavna ideja knjige je lična odgovornost za sve što se dešava u našim životima. A ta lična odgovornost se rađa zbog činjenice da sebi postavljamo takozvana prava pitanja (RW): šta, kako, na koji način, umjesto pogrešna (WW): ko, kada, zašto. John Miller je ovo nazvao metodom QBQ (Pitanje po pitanje).

Jeste li primijetili koliko se često u svijetu dešava da ljudi jedni druge okrivljuju za sve svoje nevolje?! Da, da, to se dešava vrlo često iu svim oblastima. Kada počnemo razmišljati proaktivno, odnosno preuzeti odgovornost u svoje ruke i pitati se šta sada mogu učiniti da promijenim situaciju, riješim problem, umjesto da tražimo nekoga ko će biti kriv, mi život učinimo boljim i kvalitetnijim. Zaista mi se svidjelo ono što sam pročitao. Znao sam za mnoge od ovih pozicija ranije, ali ih nikada nisam vidio u tako detaljnoj metodi. „Dobro je koristiti ovu metodu u porodičnim odnosima“, pomislio sam. I ispostavilo se da je John Miller, zajedno sa svojom suprugom Karen, napisao knjigu o QBQ metodi posebno za porodice - "Pravila srećnih porodica." Danas ćemo pričati o ovoj knjizi!

Nadam se da ću jasno objasniti?! Ako ste sada malo zbunjeni, onda bi trebalo sve da shvatite!

Evo šta knjiga kaže o QBQ metodi kako se primjenjuje na porodice:

„QBQ je metoda koja omogućava roditeljima da razviju ličnu odgovornost i donesu ispravne odluke u procesu roditeljstva. Roditelji moraju sebi postaviti prava pitanja (prim. autora).

uporedimo:

Pogrešno pitanje: zašto moja kćerka ne sluša moj savjet?

Pravo pitanje je: Šta mogu učiniti da razumijem njene potrebe?

Pogrešno pitanje: Ko je napravio nered ovdje?

Pravo pitanje je: Kako mogu pomoći svom djetetu da razvije dobre navike?

A prava pitanja će potaknuti prave odluke.”

Sada o samoj knjizi:

1. Prvo što želim da kažem je da je knjiga vrlo laka i brza za čitanje, jer je u malom formatu (A5), svakom zadatku je dato posebno poglavlje, a poglavlja su kratka. Za one koji vole da čitaju knjige u pokretu, nose nekoliko knjiga sa sobom, imaju malo prostora u torbi - ova knjiga je savršena :) Šta ako želite da ponovo pročitate ovu knjigu ili da je nosite kao podsetnik na ličnu odgovornost , onda ova knjiga definitivno neće zauzeti puno prostora!

2. Svidjelo mi se i to što se na početku svakog poglavlja nalazi citat poznate osobe ili biblijski stih koji ukratko prenosi suštinu poglavlja.

3. Uprkos činjenici da su knjigu napisali američki autori, nema velike razlike u pitanjima obrazovanja i problema sa djecom.

4. Na primjeru priča porodice Miler (koja, inače, ima 7 djece: 4 svoje i 3 usvojene) i ne samo, naučit ćete i zapamtiti mnoge važne trenutke u odgoju djece. Mnogi primjeri su uvijek dobri! Praksa je uvijek bolja od teorije!

5. Čak i ako već znate dosta o odgoju djece i ličnoj odgovornosti, knjiga će vam i vama biti od koristi. Tako će vas još jednom podsjetiti na važne stvari.

Tako je bilo i sa mnom. U teškom trenutku, kada sam obilazio rodbinu i krivio ceo svet da je neko kriv za moje nevolje, knjiga me je vratila u brazdu lične odgovornosti. Šta sada mogu učiniti da popravim situaciju?! To sam se i ja pitao :)

6. Generalno, knjiga je dobra! Ali ponekad su mi nedostajali praktični koraci za rješavanje određenog problema. Knjiga se više fokusira na to koja pitanja morate sebi postaviti u datoj situaciji. I kaže da ćete postavljanjem pravih pitanja naučiti da donosite ispravne odluke. A ova rješenja morate sami potražiti :) Ali ko zna, da je sve ovako detaljno opisano, možda bi to bila sasvim druga knjiga :)

Sada, pogledajmo pobliže neka poglavlja iz knjige.

Ovdje ću dati analizu poglavlja i neke važne tačke u odgoju djece.

Poglavlje 1 “Lična odgovornost”

“Ne možete pobjeći sutra od odgovornosti izbjegavajući je danas” (Abraham Lincoln).

Mi roditelji treba da zapamtimo da je ono što su naša djeca u velikoj mjeri rezultat našeg odgoja. Često roditelji pokušavaju da prebace odgovornost za odgoj svoje djece na dadilje, vaspitače, učitelje, doktore, bake i djedove itd. Ali vidite, čak i u ovom slučaju, kakva će osoba odrasti vaše dijete je vaša odgovornost. I morate naučiti da to preuzmete na sebe! Ovo su veoma važne stvari. Čujem dosta oko sebe kako roditelji, opisujući probleme koji se javljaju kod njihovog djeteta, govore da im je kriv neko drugi: loše društvo, loš učitelj, loš vaspitač itd. Šta reći, ja ponekad vidim to iskušenje kod sebe...

U knjizi pišu:

“Ako roditelji imaju problema sa tinejdžerom, onda su najvjerovatnije nastali u ranom djetinjstvu. Moje dijete je proizvod mog odrastanja.”

A u okviru QBQ metode roditelji moraju stalno da nauče da sebi postavljaju prava pitanja: „Koje moje radnje je stvorilo problem?“, „Gde da počnem drugačije da se obrazujem?“...

Poglavlje 2 “Umjetnost roditeljstva se može naučiti”

“Prije nego što sam se udala, imala sam šest teorija o podizanju djece; Sada imam šestoro djece i ni jednu teoriju” (John Wilmot).

Ovo poglavlje kaže da je za nas roditelje važno da učimo, razvijamo se i kao rezultat toga postajemo najbolji. I ne prođe to što kažu, zašto se mučiti, sami će odrasti. Da li razumete? Oni će rasti, oni će rasti, ali od koga?

Roditelji treba da nauče kako brinuti o svojoj djeci i odgajati ih. Imaju instinkte, ali čini mi se da to nije dovoljno! to je istina za mene :)

Dobra vijest je da se umjetnost roditeljstva može naučiti! Uspjet ćete, ali morate se potruditi i uložiti mnogo truda! Na plodove obrazovanja nećete morati dugo čekati! I učim, i nastaviću da učim do kraja života! Niko od nas nije bio roditelj prije djeteta!

Jeste li spremni učiti?

Poglavlje 4 "Zašto ja?"

„Sažaljenje je naš najgori neprijatelj, i ako mu popustimo, nikada nećemo učiniti ništa dobro“ (Helen Keller)

Pogrešna pitanja poput zašto pravim žrtvu od roditelja koji je stalno nezadovoljan i žali se na život. I u ovom slučaju nema govora o ličnoj odgovornosti i efikasnom vaspitanju, jer roditelj uvek krivi dete, muža i sve ostale za sve nevolje. Postavljanjem pravih pitanja, kao što je „Šta mogu da uradim da ti budem odlična majka“, umesto pogrešnih „zašto ja?“, bićemo korak bliže tome da budemo dobri roditelji. A ovo će samo koristiti našoj porodici!

Slična razmišljanja ćete naći u Poglavlje 6 “Bez pritužbi”,što se može opisati citatom:

“Sve činite bez gunđanja i sumnje” (Fil. 2:14).

Poglavlje 7 “Odlaganje je pratilac neuspjeha”

„Bog obećava oprost i odgovor na naše pokajanje; ali Bog ne obećava ništa za sutra ako si spor” (sv. Avgustin)

Kada je u pitanju obrazovanje, ne može biti odlaganja! I sami znate i vidite koliko brzo djeca rastu i razvijaju se, pa odgađanjem njihovog odrastanja za kasnije možemo propustiti nešto veoma važno. Uvijek je bolje spriječiti bolest nego liječiti njene posljedice. „Odlaganje je pratilac neuspeha“, kaže knjiga. "Pravila srećnih porodica". Pa da nemamo takvog druga. Postavimo sebi prava pitanja: „Šta mogu danas da uradim da sve promenim?“, „Kako da odmah rešim ovaj problem?“

Poglavlje 8 "Hitnost" naglašava misli iz poglavlja 7, koje se mogu opisati citatom:

“Uvjeren sam da se hitno mora poduzeti akcija. Znati nije dovoljno, potrebno se prijaviti. Željeti nije dovoljno, morate učiniti” (Leonardo Da Vinci).

Poglavlje 12 "Nas posmatraju"

“Djeca obično ignorišu riječi svojih roditelja, ali ne propuštaju priliku da ih imitiraju” (James Baldwin)

Ova fraza govori sve. Djeca su odraz svojih roditelja! Prije svega, mi kao roditelji treba da obrazujemo sebe, a onda i svoju djecu! A ako vam se ne sviđa neki kvalitet kod vašeg djeteta, pogledajte sebe, možda je upravo od vas vaše dijete usvojilo tu kvalitetu...

Kako kažu u knjizi "Pravila srećnih porodica." D. Miller, K. Miller:

— Ako ne želim da moja djeca koriste psovke, moram paziti na svoj govor

— Ako ne želim da se moja djeca žale na druge, moram manje da kritikujem druge.

— Ako želim da se moja djeca bave sportom, treba da operem bicikl i idem u šetnju.

Zapamtite da nas posmatraju!

Poglavlje 13 “Ne zaboravite na riječ “ja”

“Ne sudite, da vam se ne sudi, jer istim sudom sudite, bit ćete suđeni; i mjerom koju koristite, mjerit će se i vama. I zašto gledaš trun u oku svoga brata, a dasku u svom oku ne osjećaš?" (Ev. Matej 7:1-3)

Zapamtite, jedina osoba koju možete promijeniti ste vi sami! Ovo je suština lične odgovornosti i QBQ metode.

Pitajte PV-a: “Kako mogu promijeniti sebe?”, “Kako mogu razviti lične vještine?” itd.

Poglavlje 17 “Kako postati jaki roditelji”

“Ako ne oblikujemo svoju djecu, ona će biti oblikovana od strane vanjskih sila kojima nije stalo do toga kakva će biti naša djeca (Dr. Louise Hart)

Ovo poglavlje je bilo otkrovenje za mene. Čini se da je riječ o disciplini – dobro poznatom konceptu. Ali nikad nisam razmišljao o tome, kako piše u knjizi. I otkrila sam neke stvari koje svom djetetu ne smijete dozvoliti.

Postoji takozvani slab odgoj. U tom slučaju, uz dopuštanje roditelja, dijete postaje „svoj sam gospodar“ i radi šta želi.

U slučaju snažnog roditeljstva tipičan je čvrst pristup, kada roditelji s ljubavlju uče dijete da su oni najviši autoritet. Glavni cilj je razvijanje samodiscipline kod djeteta. Roditelji ne bježe od odgovornosti, pozivajući se na činjenicu da su “Preumorni” ili “Ništa neće uspjeti”.

„Jaki roditelji shvataju da je njihova odgovornost (koju su preuzeli na sebe) da čvrsto i odlučno oblikuju ličnost svoje dece na putu ka odrasloj dobi. Dobri roditelji disciplinuju sebe kako bi mogli disciplinovati svoju djecu”, piše John Miller.

Dok budete čitali ovo poglavlje, naći ćete i listu pitanja za kontrolnu listu, zahvaljujući odgovorima na koje ćete shvatiti da li je došlo vrijeme da budete jak roditelj.

Poglavlje 25 “Govorite lijepo o djeci”

„Čuvaj jezik svoj od zla i usne svoje od lažnih riječi“ (Psalam 33:14)

Koliko ste puta čuli roditelje da govore loše o svojoj djeci, čak i u šali? Čini mi se dosta. Dakle, pozitivno razmišljanje je uvijek bolje od negativnog razmišljanja. Na primjer, kako pišu u knjizi:

“Ona će me izludjeti svojom histerijom!

Upravo sam stavila svoju bebu u krevet - konačno mogu da se odmorim nekoliko sati!

Mislite li da imate teško dijete? Čekaj, on ide u srednju školu!

Osim što ovakve negativne izjave i šale ponižavaju dijete, uskraćuju nam roditeljsku radost i čak mogu narušiti vjeru drugih roditelja u svoju djecu i vlastite snage!

Govorite lepo o deci!

Poglavlje 26 "Porodični tim"

„Da je porodica brod, to bi bio kanu koji se ne bi pomerao dok svi ne počnu veslati“ (Letty Pogrebin)

Nedavno sam razmišljao o tome koliko je važno biti tim u porodici. Društvo na mnogo načina pokušava da naruši integritet porodice nudeći sopstvene interese i vrednosti, ali biti jedan od njih je najvažniji zadatak za sve članove porodice.

Roditelji treba da se zapitaju: „Šta mogu učiniti da stvorim jak tim u svom domu?“, „Kako da pokažem da cijenim naše zajedničko vrijeme“ itd.

Poglavlje 32 "Baka i djed"

“Nema boljih dadilja od starije generacije. Možete im apsolutno vjerovati dijete na duže vrijeme, zbog čega većina baka i djedova pobjegne na Floridu!” (Dave Barry)

Ovo poglavlje je takođe bilo otkrovenje za mene. Dok smo pisali ovu recenziju, posjetili smo i rodbinu našeg supruga. Okupile su se tetke i stričevi, bake, deke, prabake i pradede... Bilo je mnogo mišljenja i razmišljanja kako da odgajam svoje dete. Razumijete :). Iako se, generalno, ne mešaju mnogo u naše živote, ali evo ih pod jednim krovom... :)

Imajući mnogo informacija o podizanju i brizi o djetetu, često sam bio skeptičan prema savjetima rođaka, ali nakon čitanja ovog poglavlja, promijenio sam mišljenje. U poglavlju se kaže da je, na kraju krajeva, ostavivši po strani ponos i predrasude, vrijedno poslušati savjete svojih starijih! Autori uče da treba da definišete ulogu bake i dede u podizanju dece i da budete u stanju da im prenesete svoj stav postavljajući sebi sledeća pitanja: „Kako da postavim prave granice?“, „Kako da učim od onih koji hodali ovim putem”...

Poglavlje 34 “Spremni za život”

„Ne možemo uvijek učiniti budućnost boljom za našu djecu, ali ih uvijek možemo pripremiti za nju (Franklin Roosevelt)

Ova fraza već mnogo govori, naš zadatak je da naučimo djecu da žive u ovom svijetu, a ne da pokušavamo sve učiniti umjesto njih. Moramo im dati znanje, kako u duhovnoj tako i u praktičnoj sferi. Dajte što više znanja! Naučite ih da budu dobri muževi/žene/prijatelji/saradnici/sluge Božije....dobri ljudi!

Pitanja koja bi roditelji trebali sebi postaviti: „Kako mogu odrediti koje će vještine moje dijete trebati i naučiti ih?“, „Kako da mu pomognem da se pripremi za uspješan život?“...

“Na kraju krajeva, ako ostanemo blizu svoje djece i naučimo ih kako da rade produktivno i uživaju u tome, možemo mirne savjesti reći da su potpuno spremni za život.”, - pišu autori knjige "Pravila srećnih porodica."

Poglavlje 35 “Završno QBQ pitanje”

“Obrazovanje nikad ne prestaje. Samo menja oblik. Kada djeca odrastu, mi roditelji moramo se prilagoditi novim odnosima i novoj ulozi, prihvatiti odrastanje djece i njihovu samostalnost. I budite u stanju da sebi postavite pitanje na vrijeme, posljednje QBQ pitanje: „Kako da naučim da otpustim ono što ne mogu kontrolisati?“- pišu u knjizi.

Moramo da naučimo da se rastajemo...

Ima još mnogo toga o čemu bih vam želio reći i razgovarati o ovoj knjizi. Ali onda vas neće zanimati čitanje :) Preporučujem čitanje ove knjige! I veselim se vašim povratnim informacijama i utiscima, a također, ako želite razgovarati o nekim točkama iz knjige, pišite u komentarima!

Možete pročitati drugo poglavlje iz knjige preuzmi sa linka .

I poslednje što želim da kažem... Nedavno sam razmišljala kakvi ljudi čitaju moje postove, a sama sebi odgovorila da su moji čitaoci odgovorni i brižni roditelji koji brinu o svojoj deci i kako ih odgajaju! Ovo je sjajno, ali je žalosno da mnogi roditelji kojima su i ove informacije potrebne ne dobijaju ih. Zato vas pozivam, dragi čitaoče, da informacije koje ste pročitali podijelite sa drugim roditeljima u svom okruženju, pokažete primjerom kako možete dobro odgojiti djecu, dajte nam da im čitamo korisne knjige... Važno je širiti dobre informacije među ljudima. Nadajmo se da će posijana riječ izrasti u njihovim srcima i donijeti dobre plodove!

(Posjećeno 1,533 puta, 1 posjeta danas)

Da li te svi uče kako da živiš?! Znanje je moć! Čitajte nas! Budite pametni, samopouzdani i sretni!

Objavljeno u,
Označeno,

Karen Miller, John Miller

Pravila za srećne porodice. Knjiga za odgovorne roditelje

© John G. Miller i Karen G. Miller, 2012

© Prevod, publikacija na ruskom, dizajn. Mann, Ivanov i Ferber doo, 2014

Sva prava pridržana. Nijedan dio elektronske verzije ove knjige ne smije se reproducirati u bilo kojem obliku ili na bilo koji način, uključujući objavljivanje na Internetu ili korporativnim mrežama, za privatnu ili javnu upotrebu bez pismene dozvole vlasnika autorskih prava.

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža advokatska firma Vegas-Lex.

© Elektronsku verziju knjige pripremila je kompanija Liters (www.litres.ru)

Ova knjiga je dobro dopunjena sa:

Neka vaša djeca budu uspješna

Jim Rogers

Cijeli život

Les Hewitt, Jack Canfield i Mark Victor Hansen

Snaga volje

Kelly McGonigal

Lični razvoj

Stephen Pavlina

Ne padajte na marmeladu

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Predgovor

Upadljivo je odsustvo bilo kakvih obaveza roditelja prema djetetu u Deset zapovijedi. Mora da se Bogu činilo nepotrebnim da zakonom reguliše ono što štiti ljubavlju.

Moji otac i majka, Džon i Karen Miler, nisu stručnjaci za roditeljstvo, ali ih smatram odličnim roditeljima. Nisu dječiji psiholozi, nisu radili posebna istraživanja i nisu odbranili doktorske disertacije o porodičnom savjetovanju, ali njihove roditeljske metode govore same za sebe. Mislim da, kao najstarije dijete u porodici, mogu sa punom odgovornošću reći: možda nisu idealni roditelji, ali su odradili odličan posao.

Znam da zvučim kao dijete koje se hvali svojim roditeljima, ali ne samo da sam najstarija od sedmoro djece (šest djevojčica i jedan dječak), već radim i u QBQ-u, gdje pomažem svom tati da prenese svoju poruku. ličnu odgovornost kroz obuku, javni nastup i treniranje. I, uprkos činjenici da je vođenje porodičnog biznisa veoma teško, ja like rad za i sa roditeljima. Samo ovo je dovoljno da se shvati efikasnost njihovih roditeljskih metoda.

Naravno, griješili su i ja, ali generalno, uvijek sam imao odlične odnose s njima, koji su opstali do danas. Sjećam se da sam bio iskreno zbunjen kada su se moji prijatelji žalili na probleme sa roditeljima. Iako sam imala svoje trenutke „gubljenja ravnoteže“, nikada nisam željela da me roditelji ostave na miru ili odu od kuće.

Glavni razlog zašto ih smatram dobrim roditeljima je taj što su vođeni praktičnim i moćnim konceptom koji se zove “Pitanje iza pitanja” (QBQ), koji omogućava njima i drugim roditeljima da razviju ličnu odgovornost za obrazovanje. Kada bi roditeljima bilo dozvoljeno da biraju samo jednu metodu roditeljstva, to bi definitivno bio QBQ.

Moj tata je smislio ovu metodu prije nego što sam ušao u tinejdžerske godine. Zatim je počeo da predaje Ličnu odgovornost i QBQ poslovnom svetu. Gotovo odmah je primijetio da klijenti žele koristiti ovu tehniku ​​kod kuće kako bi postali bolji roditelji. Često je čuo: “Ovo mogu primijeniti u svojoj porodici isto koliko i u svom poslu!”

QBQ terminologija je ubrzo ušla u svakodnevne interakcije mnogih različitih porodica, uključujući i naš vlastiti dom. S vremena na vreme, mi deca smo zadirkivali roditelje, posebno oca, pitanjima poput: „O, tata, Vi da li biste sada pitali QBQ?!” Naravno, rekli smo ovo kao šalu, ali zaista se možemo nazvati QBQ porodicom.

Odlične vijesti: svaka porodica može postati ista.

Siguran sam da odraslima nedostaju alati za podizanje djece. Roditeljstvo je naporan rad 24 sata dnevno. Uvek sam sumnjao u ovo, ali sada Znam iz prve ruke: i sama je postala majka. Moj suprug Eric i ja smo zahvalni na korisnom alatu koji se zove QBQ, ne samo mi, već i mnoge druge porodice. Primam pisma od roditelja koji opisuju roditeljske probleme i govore kako koriste metodu kod kuće, želeći da se bolje nose sa zadatkom podizanja djece.

Ali ne treba zaboraviti da ova knjiga nije prvobitno bila upućena roditeljima. Sjećam se da je jedna baka, čuvši mog oca u radio emisiji Dave Ramsey, odmah kupila dvije knjige na našoj web stranici: QBQ! i Flipping the Switch, ali su ubrzo nakon toga pitali da li se mogu vratiti. Na pitanje o razlozima, odgovorila je da je sve "o poslu" i da želi da njena odrasla deca čitaju knjigu i da pravilno odgajaju svoje unuke.

Jednog dana sam ručala sa prijateljicom koja ima dvoje djece. Razgovarali smo o našim stvarima o "mami", a ona je rekla: "Posljednja stvar koju želim da uradim je da pročitam još jednu knjigu o roditeljstvu koja vam govori korak po korak šta Moram uradi. Gotovo ništa iz ovih knjiga ne može se primijeniti u životu. Potrebne su mi misli koje će me natjerati da razmišljam i principi koji će mi pomoći da bolje odgajam svoju djecu.” Na šta sam odgovorio: „Moji roditelji upravo pišu takvu knjigu.“

Dakle, evo knjige napisane za roditelje, bake i djedove i sve koji su zainteresirani za najbolje metode za odgoj djece. Sigurni smo da je ovakva knjiga potrebna iz jednog razloga: umjetnost odgoja djece se može naučiti. Zato obećavam da ćete u njemu pronaći praktične i korisne ideje koje će se, kroz vašu upornost u implementaciji, na kraju pretvoriti u vještine. Vjerujte mi, bit ćete nagrađeni!

Lična odgovornost

Ne možete izbjeći odgovornost sutra izbjegavajući je danas.

Abraham Linkoln

Naša dvadesetogodišnja kćerka Molly je jednog vikenda čuvala komšijskog 12-godišnjeg dječaka čiji su roditelji bili odsutni. U subotu ujutro, Molly je dovela momka kod nas, zajedno sa njegovim prijateljem Graysonom. Nikada ranije nismo videli Grejsona, a nismo poznavali ni njegove roditelje. Nismo znali kakvi su to ljudi, odakle su, šta su radili, ali nešto Njih smo postali svjesni zahvaljujući vizuelnom dokazu - njihovom sinu.

Naš ranč u Koloradu pokriva nekoliko hektara sa velikom štalom i bazenom. Svuda postoje natpisi da ovdje živi mnogo djece (imamo ih sedmoro): trampolin, konopac, pohaban ATV i gomila „elektronskih igračaka“ kod kuće. Naša djeca - Christine, Tara, Michael, Molly, Charlene, Jazzy i Natasha - vole ovaj dom. Stoga su se momci zabavljali po cijeli dan dok nije pao mrak.

Oko sedam uveče Moli je viknula: "Momci, vreme je da idemo kući!" Čuvši brzo gaženje i buku otvaranja i zatvaranja vrata, pomislili smo da su momci istrčali iz kuće, pa smo bili malo zatečeni kada se Grejson pojavio u dnevnoj sobi.

– Hvala vam što ste me pozvali kod vas, gospodine i gospođo Miler!

"Nema na čemu", odgovorili smo. - Nadamo se da ste se dobro proveli.