Как пережить настоящее горе? Жизнь полна потерь. И наша цель - научиться справиться с нашим состоянием после трагического события, научиться преодолеть страх, который парализует нашу жизнь.

Цель данной памятки – помочь пострадавшему восстановить силы, отгоревать горе, преодолеть внезапно пришедшую усталость от жизни.

Памятка состоит из четырех частей:

• Первая часть. «У вашего горя есть начало, есть цель и есть конец».
• Вторая часть. «Ты отвечаешь за свою жизнь даже тогда, когда ее посетило горе».
• Третья часть. «Просить помощь это не всегда свидетельство слабости».
• Четвертая часть. «Процесс выздоровления не всегда можно ускорить – не торопите событие».

Как справиться с настоящим горем

Часть первая. У вашего горя есть начало, есть цель и есть конец

Горе это такая работа, которую необходимо сделать. Это не самая приятная работа в твоей жизни. Но вспомни, всегда ли тебе приходилось в жизни выполнять приятную работу. Мыть грязную посуду, полы, стирать и т.д. И как бы мы ни откладывали на потом работу, которая не приносит нам удовлетворения, все равно ее приходилось сделать. Вспомни, что после завершение неприятной работы, которая не доставляет радости, наступает действительное облегчение.

У тебя, возможно, были случаи в твоей жизни, когда ты был реально виноват перед кем-то: это могли быть родители, братья и сестры, друзья. Ты чувствовал себя неуютно, неловко, твои мысли путались и ты не находил себе место… до тех пор, пока ты наконец не собрался с силами и не подошел и не извинился. И тебе сразу становилось намного легче, потому что ты в данной ситуации пересилил себя, переболел.

Возможно, что до сих пор в вашей жизни не было боли, вы счастливо и безоблачно жили и вдруг вам предстоит справляться с событием, которое не вписывает в ваш привычный жизненный путь.

Что означает появление в вашей жизни события, которого до сих пор не было? Это означает, что вы не знаете, как с ним быть, как на него реагировать. Следовательно, вам надо учиться переживанию горя . Возможно, вас будет страшить такое предложение. Вы можете подумать, что стоит только научиться переживать горе, как трагические события будут постоянными спутниками вашей жизни. Лучше, конечно, обходиться без горя вообще. Но в жизни так не бывает и в этом надо себе признаться, надо быть честным перед собой. Время от времени у нас случаются потери, и потому важно знать, что наше горе имеет цель .

Нам очень уютно было жить с мыслью, что жизнь хороша, мир устроен справедливо. Но тяжелая утрата подрывает вашу веру в прекрасную жизнь, и вы начинаете думать, что жизнь не такая уж прекрасная штука, она несправедлива. Психологи называют такое состояние после потери – крушение базовых иллюзий. Это прощание с романтическим представлением о жизни.

Наша жизнь, наш мир действительно не созданы только для счастья, как птица для полета. Временами в наш мир входит горе, и теперь дело за вами, как вы его встретите. Как ребенок, у которого отняли любимую игрушку, или как взрослый, который понимает, что в жизни наряду с радостями есть и горе.

Тяжелая утрата выбивает вас из равновесия. В первый момент вы как бы не живете, вы в шоке, вы парализованы страхом. Трудно заставить себя двигаться, думать, чувствовать, говорить. И вот в этой ситуации вам необходимо вернуть себе равновесие, т.е. продолжать жить. Для этого надо поверить, что во всем происходящем есть цель.

Цель есть не в самом факте утраты. Нет. Цель есть в вашем состоянии, поведении после трагического события. Цель есть в преодолении вашего страха, который парализует вашу жизнь.

Здесь есть, по крайней мере, две возможных дороги.

• Первый путь. Можно считать, что случившееся - это вам урок-наказание за не совсем праведную жизнь. Очень часто можно услышать от потерпевших людей такие фразы: «За что?», «Что я сделал не так?». Вопросы понятны, но трудно назвать их умными. Плохие и трагические события встречается как с хорошими, так и с плохими людьми. Горе не выбирает свою жертву в зависимости от праведности поведения последнего.
• Второй путь. Он не проще первого, но он единственно правильный. Потери приходят к нам потому, что мы живем в несовершенном мире, в котором жизнь соседствует со смертью.

Чтобы перерасти свою потерю, надо утвердиться в мысли, что факт смерти не умаляет жизнь .

Часть вторая. Ты отвечаешь за свою жизнь даже тогда, когда ее посетило горе

Итак, мы определились в мысли, что в случившемся событии нет твоей вины. Ты не отвечаешь за кризисное событие твоей жизни. За что ты продолжаешь отвечать так это за свою жизнь, которая теперь не такая счастливая, как была прежде. Ты отвечаешь за процесс выхода из состояния горя, за сам процесс горя. Почему я? Почему нельзя переложить ответственность за процесс горя на других, более сильных людей? В действительности нельзя.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Дело в том, что никто не может горевать вместо вас, «чувствовать за вас и плакать за вас, а это существенная часть восстановления после тяжелой утраты». Следует знать и всегда помнить, что горе – не болезнь, от которой рано или поздно вылечишься, горе - извечная и тяжелая работа, которую надо выполнить .

Важно помнить, что в трудные минуты жизни необходимо сохранить ответственность за свое бытие, за все события, с которыми ты встречаешься. Но когда грусть и тоска заполняет все вокруг, когда, кажется, что ничего вокруг тебя не сможет не только удивить, но дать хотя бы каплю покоя и немного радости, труднее всего сохранить чувство ответственности за свое восстановление.

Когда грусть невыносима, вы можете впасть в состояние депрессии. Депрессия требует лечения, но это всего лишь перерыв в работе над горем. Это перерыв, который вы взяли в работе над горем. Отдохнув, вы планируете вернуться к прежней работе.

В любом случае вы берете на себя ответственность довести ее до конца.

Третья часть. Просить помощь это не всегда свидетельство слабости

Следует помнить, что работа над горем не делается в одиночку . Что выйти из грусти, отчаяния, депрессии вам нужна поддержка, вам нужны другие люди. Человек чувствует себя спокойнее, когда он знает, что ему есть куда обратиться, где его поймут, выслушают, окажут необходимую поддержку.

Главное не надо боятся просить о помощи . Важно, чтобы тот человек, к которому идет обращение за помощью, понимал сам процесс восстановления после перенесенного горя.

Четвертая часть. Процесс выздоровления не всегда можно ускорить – не торопите событие.

Можно понять человека, который хочет как можно скорее закончить работу над горем, он торопиться освободиться от переживаний и страданий. Но следует помнить, что работу над горем нельзя ускорить, ее нельзя торопить. Как правило, пройдет не менее 2-3 лет, прежде чем вы переживете смерть или развод.

Итак, этот процесс нельзя ускорить. Так, может быть, вы не сможете выдержать столь длительные переживания. Будте уверены, вы сможете, и вы все вынесете, все вытерпите.

В процессе переживания горя не избежать и потерь. Кто-то из друзей разочарует вас, и вы потеряете кого-то из них.

Чужое горе часто отпугивает тех, кто его не разделяет. Но вы пройдете через горе и обретете баланс сил. Это такая задача, которая требует массу терпения не только от вас, но и от ваших друзей.опубликовано .

Памятка разработана в рамках Президентской программы «Дети Беларуси» в 2003 году группой психологов по заданию Министерства по чрезвычайным ситуациям Республики Беларусь.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Утраты и потери являются обязательной частью человеческой жизни, и в психологическом плане пережить потерю очень сложно. Редакция сайт поговорила об утрате и проживании этого периода жизни с Виталием Пукаевым, психологом, гештальт-терапевтом и сертифицированным тренером Московского института гештальта и психодрамы.

Виталий Пукаев, психолог и гештальт-терапевт

Мы постоянно что-то или кого-то теряем и что-то обретаем. Что-то начинается и что-то заканчивается. Это данность. И пока никто живым с этой земли не ушел. Мысли о предстоящих утратах сопровождают человека так или иначе. Именно эти мысли создают сложности выбора: выбирая что-то одно, мы теряем возможность другого. Но без потерь прожить невозможно. Именно потери и проживание всей гаммы чувств при этом придают во многом смысл человеческому существованию. Ведь не было бы печали, то и радость ощутить сложно.

И все-таки, парадоксально, именно вероятность потери дает возможность прикоснуться к значимости и важности человека, события, явления, момента.

Что мы теряем?

Близкого человека, родителей, иногда, к сожалению, собственных детей, друзей и знакомых, мы теряем врагов, питомцев, отношения, любовь, брак. Мы теряем привычное окружение, дом (например, в результате пожаров, стихийных бедствий, терактов) или теряем адрес, страну (при смене места жительства), принадлежность к определенным социальным группам, когда оканчиваем детский сад, школу, университет, меняем работу, должности, статус…

Потери бывают разные. Можно потерять кошелек с деньгами, ценности, документы. Можно утратить веру в светлое будущее, в само человечество, смысл жизни...

Можно лишиться важного органа, трудоспособности, обнаружить тяжелое неизлечимое заболевание, утратить возможность рождения ребенка или потерять еще не рожденного; потерять привычный образ жизни (вследствие болезни, работы или же став мамой/папой); утратить юность, привлекательность, сексуальность и многое другое…

Потери переживаются с разной степенью интенсивности, но зачастую порядок проживания чувств, эмоциональный путь, по которому мы проходим, отпуская потерю, во многом схож для разных ситуаций.

В настоящее время считается, что не обязательно человек проходит стадии одну за другой: они могут меняться местами или мы способны возвращаться на более ранние этапы.

Итак, порядок переживания утраты:

Шок и отрицание

Сразу после потери наступает шок и отрицание. Невозможность принять и поверить в то, что это произошло, и в то, что это произошло со мной. Особенно при неожиданных потерях, к которым невозможно подготовиться. Больно от того, что так, как было, уже не будет. Никогда не будет. Признание самого этого факта вызывает у человека ужас, протест, хоть факт потери уже свершился. Из этого места хочется выскочить поскорее. Не хочется встречаться с реальностью. Иногда включается психологическая защита - отрицание, вытеснение, будто бы этого не было или это было, но не со мной.

Психика не всегда может впустить в себя масштаб произошедшего, и тогда человек автоматически действует так, будто ничего не произошло.

И факт потери признается медленно, постепенно, частями. Если фаза затягивается, то это неблагоприятный признак. На этом этапе человек может чувствовать себя даже парадоксально хорошо. "Общая анестезия", как своеобразный наркоз, дает снижение чувствительности к боли, иногда исчезают даже заболевания, правда, только на время.

А еще сглаживаются или даже совсем исчезают эмоции. Многих это шокирует, как самого человека, так и его окружение. Но это не "безразличие", "бесчувственность" и не эгоизм. Так реагирует психика.

И под видимым снаружи "равнодушием" скрывается много боли и глубокое потрясение от произошедшего и утраты.

Из телесных симптомов - часто отмечается снижение аппетита, слабость, отсутствие вкуса, ангедония (невозможность пережить удовольствие). Может нарушаться сон, ритм сна и бодрствования. Периоды активности, иногда чрезмерной, сменяются слабостью и малоподвижностью. Состояние неустойчивое. Психика экономит силы для последующих стадий.

Фаза злости, эмоционального взрыва

Опасность спокойного проживания предыдущей стадии в том, что затем может произойти резкий всплеск эмоций. При этом нельзя предсказать, когда именно начнется эта стадия, когда человек внезапно может совершить что-то или нанести вред себе, возможно импульсивное самоубийство. Поэтому во многих культурах человека, проживающего утрату, стараются не оставлять наедине с самим собой.

Большинство человеческих ритуалов включают в себя поддержку и соприкосновение с фактом утраты. Это помогает проживать чувства.

Стадия шока и отрицания - они не длятся долго, зачастую от нескольких минут, часов до нескольких дней. Завершается эта фаза проявлением сильных чувств - злости, ярости, гнева, с криками, слезами, рыданиями, иногда истерикой. Но это важный шаг на пути к проживанию утраты.

Фаза злости, эмоционального взрыва - встреча с фактом реальности - защита больше не работает. Переживания требуют много сил, в том числе физических. Осознавание фрагментарно, человек может убегать, плакать, бить посуду или уничтожать фотографии, вещи, может даже подраться импульсивно.

Важно быть рядом и быть "доступным", способным выдерживать сильные переживания и контейнировать их. При необходимости важно позаботиться о безопасности человека. Но также важно помнить, что такая интенсивность не всегда проявляется у каждого человека.

Признание утраты и собственно процесс горевания

Это страдание. Во всей его полноте. Иногда становится невыносимо тяжело. Жизнь дезорганизована. Она другая. И возможности вернуться к прежнему больше нет.

Это рождает самые разные чувства:

Растерянность - непонятно, что делать и как жить дальше. Нет алгоритма. Нет уверенности. Сомнения, хватит ли сил, справлюсь ли.

Чувство вины - "недолюбил", "недосказал", "нужно было не так"… Мы будто торгуемся с кем-то: "Вот если бы я …, то …".

Много обиды на то, что "я теперь один", "что тот, кто ушел, меня бросил", иногда мы чувствуем враждебность и злость к ушедшему. Хочется разобраться, кто же все-таки виноват.

Обвинения могут быть в адрес выживших, или врачей, или Бога, иногда себя самого… Все эти мысли и чувства нормальны, несмотря на кажущуюся парадоксальность и "неадекватность", они дают нам возможность пережить потерю, "переварить" происходящее.

Много тоски. В разных ее проявлениях. Все напоминает о человеке (в случае потери близкого), всюду попадаются его вещи, знакомые фрагменты, отрывки песен… Много воспоминаний.

И мучительная пустота. Иногда мы даже идеализируем ушедшего, наделяя его теплым и радостным свойством, даже если так не было в реальности. Чувствуется выраженный контраст, будто в текущем настоящем "нет ничего хорошего" и "все хорошее уже прожито и осталось в прошлом".

Встречаться приходится со сложными чувствами - завистью, например. К тому, что у других это есть, а у меня больше нет. Много вопросов, почему так и за что.

Иногда подавление сложных чувств и удержание их внутри, неспособность принять и "переварить" вызывают отстранение от окружающих, чувство одиночества усиливается. Каждая потеря вызывает соприкосновение с вопросами бытия и смысла жизни. Для многих это непросто. Ведь прежние ориентиры и смыслы разрушились, а новые еще не появились. Это всегда кризисный период в жизни человека. Это период боли и депрессии. Важно уважать свои чувства, давать им место в собственной жизни, встречаться с ними и признавать их наличие. Зачастую в этот период человек обращается за профессиональной помощью или ищет поддержки в религии. Эти переживания, будто волны, приходят и уходят.

Встречаются периоды "оживления", "возобновления жизни", потом вновь накатывают переживания одиночества и бессилия. Возобновляются "болячки", встречаются нарушения сна, аппетита, других витальных функций. Требуется много сил. Поэтому определенный режим, забота о своих ресурсах очень важна. Вы имеете право давать себе передышки, отстраняться от общения, которое вас обессиливает, и искать поддержки у тех, кто способен ее дать. Это то, что делает нас людьми.

У жизни есть свои законы. И у горя тоже. Горе и горевание - это процесс и работа, иногда может продолжаться долго. Проживание этапов горя сопряжено с глубокими душевными страданиями, переживать их непросто. Но у горя есть начало и конец. Даже если на "выходе" мы всегда становимся другими. Мы меняемся, становимся мудрее, глубже. Переживания и проживание горя и потери человеком уникально и неповторимо.

Горе часто связано с любовью, значимостью, жизненными ценностями. Восстановление после потери - одна из самых сложных работ. Знание этого позволит вам относиться к себе терпимее, не стесняться своих чувств, принимать поддержку и обращаться за нею.

В нашей культуре людям часто хочется видеть, что "уже все хорошо и человек справился", но важно помнить, что это процесс, и довольно долгий. Иногда от полугода до полутора лет.

Фаза принятия

Постепенно наступает фаза принятия. Прощание, прощение и благодарность - зачастую именно эти задачи нам важно решить в процессе горевания. Принятие реальности дается непросто. Но когда нам удается прожить свою беспомощность, принять ограничения и дать себе шанс на возрождение, появляются надежды и новые планы, жизнь постепенно налаживается. Она действительно другая. Но другая жизнь - не значит хуже. Она другая, но у нее есть ценность и важность.

Завершение горевания мы ощущаем по окончанию тоски и боли. Воспоминания есть, но они более "светлые и спокойные".

Много благодарности к ушедшему человеку за то, что он в нашей жизни был. И был опыт, с ним связанный. И это важно. Появляются новые контакты, люди, связи. Те потребности, которые были связаны с ушедшим человеком, теперь мы учимся реализовывать как-то иначе. И боли уже не так много, и она не захлестывает. Мы возвращаемся в настоящее. И планируем будущее. И есть силы туда идти.

Как помочь ребенку прожить утрату

В отношении детей и смерти важно помнить, что дети - это в первую очередь тоже люди. Ребенок знакомится с утратами постепенно: теряя игрушки, питомцев, привычный уклад, иногда приходится проживать и более серьезные "недетские" потери. Есть особенности проживания горя в разные возрастные периоды и своя специфика. Если случилась утрата и вы не знаете, как помочь, обращайтесь за помощью к специалистам. Мы можем качественно поддержать ребенка в проживании утраты, когда у нас нет своих "незавершенных" и непрожитых, остановленных или вытесненных потерь. Иначе всегда возникает потребность избежать встречи с этим процессом, вытеснить, заместить утраченное, побыстрее купив "такую же собачку". Но это "не такая же собачка". И дети это знают и чувствуют.

Дети учатся у нас способам проживания, именно мы, взрослые, даем им своеобразное "разрешение" на эмоциональное проживание жизни, предъявление себя в этом мире, обеспечиваем поддержку и принятие. И в случае потерь тоже.

Дети имеют право на скорбь. И на свои способы скорби тоже. Мы можем поддержать их в этом процессе, расспрашивая, когда они хотят рассказать, успокаивая, когда они нуждаются в утешении, обнимая и баюкая, когда им страшно. Важно не стыдить. Ведь это естественный процесс. Так дети учатся любить и ценить важное. И прощать, и прощаться.

Поэтому эмоциональная зрелость родителя - важное условие и опора для ребенка. Мы не можем защитить наших детей от столкновения с реальностью, от потерь, но мы можем научить их проживать, горевать и справляться. И жить.

Переживание горя – таинственное проявление душевной жизни человека. Прекрасно, если в вашей жизни вы не сталкивались с ситуациями, которые загоняли в тупик и не давали увидеть выход, но знать, как справляться с горем, как утешить и поддержать близких людей, нужно обязательно.

В статье вы найдете ответы на вопросы:

• Как наполнить свой внутренний мир смыслом?
• Сколько потребуется времени, чтобы восстановить душевное равновесие и заново ощутить вкус жизни?
• Можно ли страдания трансформировать в мудрость?
• Как пережить горе?

С чем сталкивались люди, пережившие горе

Находясь внутри тяжелой ситуации, сложно воспринимать происходящее трезво, смысл горя сводится к тому, что тебе тяжело. Работа печали бесхитростна. Ее главная задача заключается в том, чтобы вытеснить из сознания психическую энергию дорогого, но утраченного объекта. Но пока вы стараетесь это сделать, утраченный объект продолжит свое существование в вашем мире. Только отпустив, вы станете свободны и сможете направить энергию на новый объект.

Пережить горе было бы легко, если бы все развивалось по принципу: “С глаз долой – из сердца вон”.

Но, люди не могут просто забыть ушедших, постоянно терзая себя воспоминаниями. Чтобы пережить горе, во-первых, постарайтесь осознать реальность утраты, приспособиться к действительности и научиться вкладывать свою энергию в другие отношения.

Горе, связанное с утратой близких людей – это сильнейшее чувство. Ни одно разумное животное на нашей планете не хоронит умерших собратьев. Такое поведение свойственно только людям. Хоронить – означает сохранять, прятать. И чтобы пережить горе, те же самые мистические акты должны происходить и на психологическом уровне. Человек не должен постоянно существовать, используя энергию утраченного объекта. Важно сохранить в памяти произошедшее, но оставить его воспоминанием, а не сделав смыслом существования, осознанно направляя все мысли к утрате. Человеческое горе может не разрушать, а создавать: оно не уничтожает прожитую жизнь, а творит память. Вашим первым шагом должна стать смена забвения на памятование.

Этапы переживания горя

Начальная фаза – оцепенение и шок.

Получая весть о случившемся, практически все люди произносят одну и ту же фразу: ”Этого не может быть!”. Состояние отрицания случившегося факта может длиться от нескольких минут до нескольких недель. Приблизительно на 7 – 9 день после получения страшного известия шоковое состояние сменяется оцепенением. Скорбящий человек становится напряженным и скованным. Внешне можно наблюдать неритмичное дыхание, судорожные движения. Как правило, пропадает интерес к чему-либо и аппетит. Иногда наблюдается мышечная слабость, а моменты бездействия резко сменяются суетливостью.

Сознание человека не принимает действительность. Восприятие реального мира притупляется. В некоторых случаях появляются пробелы при воспоминании о данном периоде. Когда проходит оцепенение и равнодушие, наступает злость. В некоторых случаях она проявляется настолько сильно, что люди пережившие горе пугаются ее, боятся, что не смогут совладать с собой.

Обычно шоковое состояние истолковывается как защитная реакция организма, от столкновения с проблемой в полном объеме. Но, это неверное суждение. Люди пережившие горе не отрицают факт, что умершего ”здесь нет”, они не верят в то, что они горюющие ”здесь есть”. Трагическое событие рвет связь времен. Шоковое состояние удерживает человека в том времени, когда умерший был еще жив.

Если бы человек был в состоянии объяснить все, что с ним происходит, окружающим, он сказал бы, что это не умершего больше нет, а он, горюющий, остался с ним в прошлом.

Эта трактовка четко описывает смысл “душевной анестезии”. Специфической реакцией на преграду является злость, где помехой выступает вся реальность.

Следующая фаза – поиск.

Во время этого периода происходит отрицание не столько самого факта утраты, сколько его постоянства. Границы данной фазы достаточно размыты. Она сменяет фазу шока и чаще всего пиковый момент фазы поиска приходится на 5 – 12 день после сообщения о смерти. В это время человек не способен удерживать свое внимание в реальном мире. Он живет в двух плоскостях. Надежда, которая постоянно рождает веру в чудо, уживается с внешним поведением горюющего. Человек не понимает, как справиться с горем, он не осознает сути проблемы.

Третья фаза – ощущение острого горя.

Длится до 6 – 7 недель после сообщения о потере. Сохраняются телесные недуги: прерывистое дыхание, мышечная слабость, ком в горле, стеснение в груди, повышенная чувствительность к запахам, нарушение режима питания и сна. Во время этой фазы наблюдаются самые сильные душевные страдания и боль. Появляется ощущение беспомощности, бессмысленности, страха, тревоги. Начинаются поиски путей, как справиться с горем. Существенные изменения происходят и в повседневном образе жизни. Человеку не удается сконцентрироваться на одном объекте или доделать задание до конца.

Жить с горем или пережить его?

Потеря близкого человека – очень сложное событие, которое неизбежно затрагивает все грани социального, душевного и телесного существования личности. Но, при этом, горе – уникально. Оно зависит от неповторимой картины совместных надежд и планов, воспоминаний, обид и радостей. Среди многообразия состояний и чувств можно выделить сердцевину острого горя, которая будет ключом к решению проблемы и подскажет, как жить с горем. Любимого человека больше нет. И все, что связывало с ним, должно быть исключено из реального мира.

Четвертая фаза – период реорганизации и остаточных толчков.

В это время жизнь человека входит в привычное русло, появляется аппетит и восстанавливается режим сна. Ушедший человек перестает быть центром вселенной. Переживание потери протекает сначала в виде частых, а потом – более резких толчков. Четвертая фаза длится около года после трагического случая. Появляется осознание того, как жить с горем дальше.

Описываемые выше нормальные переживания утраты близкого человека через год вступают в свою последнюю фазу, которая называется завершающей. Задача и смысл горя заключаются в том, чтобы образ ушедшего человека занял свое место не в реальной жизни, а во вневременном измерении, вы же смогли жить своей жизнью без него.

«Детка, это твой кусок хлеба и тебе самой придется съесть его до последней крошки. Если хочешь, я просто побуду рядом». Не знаю, подействовали ли слова пожилой акушерки на молоденькую совсем роженицу, корчившуюся от боли в схватках, но стоны ее стали глуше, дыхание ровнее.

Эта сцена 11-летней давности, невольным свидетелей которой я стала, до сих пор помнится в мельчайших деталях. Возможно, акушерка говорила то же самое десяткам женщин по несколько раз в день. Возможно, сотни раз так же молча сжимала руку притихших рожениц. И вполне вероятно, она даже не подозревала, какой глубиной и силой обладают ее «дежурные» слова и действия.

Человек проходит через боль, чтобы начать жить. Он может не думать, но не может не знать, что другой болью все и закончится. Пережив одни страдания, он хочет кричать на весь мир от счастья. Столкнувшись с другими – от разрывающего душу горя.

Почему нужно говорить о горе…

Мы – общество. Мы настолько зрелы и развиты, что открыто говорим обо всем: о политике, болезнях, сексе, о своих темных сторонах, о зависти и лени… Мы обрели такую силу, что в состоянии укрощать стихии, выходить в открытый космос, заглядывать в будущее и посредством скальпеля пластического хирурга идти против времени. Но мы слабы и беззащитны перед горем. Мы боимся и не хотим о нем говорить. Еще чаще – просто не знаем, что сказать. Это закрытая тема. Поэтому мы сублимируем горе внутри себя. Каждый ест свой «кусок хлеба» в одиночку. Как может. И как умеет.

Анна Георгиевна Горчакова, , одна из немногих, кто согласился говорить на тяжелую тему без купюр. Она знает, как выглядит горе изнутри.

Анна Горчакова

Директор Белорусского детского хосписа

Я не встречала в жизни ни одного человека, которого горе обошло стороной. Все рано или поздно теряют очень близких для себя людей. Качество жизни здорового человека напрямую зависит от того, кого он теряет или потерял: маму, ребенка, друга… И что бы он ни делал потом: прыгал с парашютом или бегал кроссы, правильно питался или ухаживал за собой, жизнь его не будет безупречной, если он не прожил свое горе, не дал ему выхода, а запер глубоко внутри себя. Знаете, это как в случае со сломанной рукой. Одни настолько сильно напуганы пережитой болью, что потом щадят себя и даже не пытаются разрабатывать поврежденную конечность. Другие, напротив, не зная меры, остервенело, с маниакальным наслаждением, через нестерпимые страдания и слезы нагружают и тренируют сустав. И те, и другие в конечном счете ходят с искривленной рукой. Только в случае с горем покореженной и изуродованной оказывается душа и психика человека. Жизнь, качество жизни, образ жизни – это пульсар, объемное нечто из многих составляющих, связанных между собой: физической, духовной, психической, социальной… Мне встречались люди, у которых были здоровье, достаток, признание, но при этом они неоднократно пытались свести счеты с жизнью. Почему? Потому что пульсар дал сбой. Если бы он был плоским: тело – отдельно, душа – отдельно, социум – отдельно, мы все ощущали бы себя безоговорочно счастливыми. Страданиям вообще не нашлось бы места в нашей жизни. Но это была бы и не жизнь: когда ты не умеешь чувствовать душевную боль, ты не умеешь сострадать и сопереживать. Когда ты сам ее не пережил, ты не поможешь справиться с ней другим. Ты – строен, подтянут, красив и возможно умен, но ты пуст и бесполезен. Ты есть, но тебя как бы нет.

…и почему мы о нем молчим?

Горе всегда приходит внезапно. К нему нельзя подготовиться заранее и его нельзя предотвратить. В народе говорят: пришло и упало. Нет более емкого и точного определения. От тяжести случившегося или осознания того, что должно произойти, нет сил двигаться и сопротивляться. Шок. Боль. Оцепенение. Горе упало…

Есть только один выход, и он тоже заключен в народной мудрости: «Горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, слишком глубоко, чтобы под ним проползти. Через горе можно только пройти». Но как это сделать? И можно ли помочь идущему? Простого человека этому нигде не учат. Боль души слишком индивидуальна, чтобы подвести ее под общую теорию.

Знаете, что удивительно? На всем постсоветском пространстве в психологии, как науке, нет ни одной оригинальной работы по психотерапии горя. Мы придумали и изобрели сотни лекарств и способов избавления от физических страданий, но мало что знаем о душевных, и потому по старинке всецело оставляем их на откуп времени.

В отличие от нас прагматичные европейцы давно препарировали горе, вывернули его наизнанку, отсортировали и упорядочили. Сотни научных трудов посвящены детальному описанию всех мыслимых и немыслимых форм и причин человеческого горя: нормального и патологического, «отложенного» и «предвосхищающего», женского, мужского, детского… Это не значит, что там нашли панацею от горя. Но там хотя бы признали его право быть неотъемлемой частью жизни.

В Европе абсолютной нормальной считается практика привозить детей младшей школы в хосписы и дома престарелых. Там едва ли не каждая девочка откладывает часть своих карманных денег на будущее лечение от рака груди. У нее его нет! И вполне вероятно никогда не будет. Но с ним сталкивается каждая вторая жительница Европы. И девочка об этом знает. Потому что от нее никто не скрывает, что жизнь имеет оборотную сторону и не всегда идет по задуманному сценарию, к этому просто нужно быть готовым.

Хорошо это или плохо – вопрос спорный. Но так хотя бы честнее.

Анна Горчакова

Директор Белорусского детского хосписа

Мы для такой честности слишком суеверны и эгоцентричны. Потому и «чужие» методики работают далеко не всегда. У нас есть программа «Горевание», очень сильная по своей сути. А никто не ходит. Не потому что горевать сообща – это не по-нашему, а потому что никто не хочет идти через горе. Самый простой способ – не думать, не слышать, закрыть глаза, отгородиться от всего мира. И при этом не замечать, что личное непрожитое горе ломает и корежит судьбы тех, кто находится рядом. Я искренне считаю, что это великий материнский крест – сидеть у постели умирающего ребенка. Очень мало, кто с этой ношей справляется. Раньше у нас были мамы, которые говорили: «Я так сильно тебя люблю, что я тебя отпускаю». Сейчас говорят другое: «Я не дам тебе умереть!» Они бесконечно возят детей по больницам, капают им кровь, пичкают лекарствами, мучают процедурами… Это не в осуждение мам. Им так страшно и одиноко в своем горе, что они не могут остановиться. Они даже рожают других детей, чтобы спасти того единственного. И не дай Бог «донор» не подойдет! Говорят, любви много не бывает. Бывает! Это тот самый случай, когда мало любви – человек сохнет; много любви – человек гниет. Он не только позволяет собственному горю съедать себя изнутри. Он сеет его вокруг. Поэтому вытащить человека из этого болота не только нужно. И что особенно важно – можно! Это в наших же интересах, если мы хотим жить в здоровом и нравственно зрелом обществе.

Молчи и слушай

Признаюсь, когда готовила материал, не раз ловила себя на мысли, что сказать больше, кроме очевидного, по сути и нечего. Потому что нет единого универсального рецепта, который помог бы всем горюющим успокоиться. От слишком многих факторов зависит наступление и течение горя: начиная от того, как преподнесли человеку факт случившейся или предстоящей потери, и заканчивая его собственными душевными ресурсами.

Но как ни парадоксально, именно очевидное зачастую дает нам ответы даже на самые сложные вопросы.

Работа со специалистами - психологами, психотерапевтами – оптимальный способ прожить свое горе полно и правильно. Но надо признать, далеко не каждый готов и согласен делить сугубо личные душевные страдания с «чужим» человеком. Во-вторых, «работа горя» - слишком трудоемкий процесс и еще более длительный. В классической психологии ей отводится год, а то и два. И только горевание, выходящее за рамки этого времени, считается патологическим. В этом случае работа со специалистами уже является не возможным, а единственным способом избавиться от затяжной душевной боли. В-третьих, 99 % времени человек все равно остается со своей бедой один на один. Поэтому помощь и поддержку близких трудно заменить и невозможно переоценить.

Примите к сведению советы наших экспертов. Возможно, однажды они помогут вам ответить на вопрос: «Как помочь близкому человеку пережить горе?».

Позвольте человеку выплеснуть свои эмоции . Если он хочет плакать – пусть плачет. Хочет кричать - пусть кричит. Хочет быть тихим и спокойным – позвольте и это.

Юлия Примак

Психолог Минской городской больницы паллиативного ухода

Утешение в горе недопустимо и безнравственно. Утешать можно человека, если он посадил пятно на новом платье, или потерял кошелек, или опоздал на поезд… Утешать человека, который пережил потерю, - это равно тому, что вы запрещаете ему чувствовать. Мы говорим «Не плачь! Успокойся!», и тем самым совершаем огромную ошибку, разрушаем доверие этого человека к себе. Мы таким образом признаем, что не можем понять и принять его боль. И ему не остается ничего другого, как закрыться.

Недаром говорят: слезы – это пот работающей души. Именно плач позволяет очистить душу от переживаемого горя, организует пространство боли, помогает осознать и принять факт случившегося. Не можете плакать вместе с горюющим – просто молча и тихо будьте рядом.

Примите горе человека. Не требуйте от него быть сильным, держаться. Сколько раз мы, не задумываясь, произносим эти фразы в искреннем стремлении поддержать горюющего?! Но при этом у нас нет ответа: откуда ему брать эти силы? И что значит держаться? Каждый человек имеет право быть слабым, беспомощным, уязвимым. В обычной жизни социальные установки прямо запрещают этим правом пользоваться. И мы все носим маски, боясь осуждения. Но горе - не обычная жизнь. Высшее проявление человеческой гуманности – дать возможность другому в самые тяжелые минуты своей жизни быть слабым. В этом и заключается со-чувствие, со-переживание. Понимание и принятие той боли, которую переживает человек.

Не обесценивайте чужую боль. Самое распространенное заблуждение, что мы можем облегчить страдания человека, напомнив ему о других его обязанностях: «Тебе есть, ради кого жить. У тебя еще дети (родители, сестры, муж…)».

Анна Горчакова

Директор Белорусского детского хосписа

Это наибольшая глупость, которую только можно произнести. Она оскорбительна по сути, потому что обесценивает конкретное горе человека. Причем тут другие дети, родственники, близкие, когда безвозвратно ушел ЭТОТ человек?! Ведь вместе с ним ушла и часть жизни: прошлой, настоящей, будущей. Никем и ничем другим эту потерю восполнить невозможно. А потому предложение «переключиться» не вызывает ничего кроме раздражения, агрессии и все того же желания закрыть горе в себе.

Не сорите пустыми фразами. В состоянии острого горя окружающая реальность размыта. Человек не может воспринимать общие фразы. Поэтому воздержитесь от вопросов типа: «Как дела?», «Как ты?». Если вы чувствуете необходимость узнать что-то конкретное или оказать реальную помощь, спрашивайте в лоб. «Что ты ел утром? Ты спал? Когда? Сколько? Есть кому сходить в магазин? Кто сидит с детьми?» Не спрашивайте, чего он хочет. Ответ вас разочарует. Предложите помощь сами. И не отчаивайтесь, если вдруг получите отказ. Главное вы уже сделали: обозначили свое участие и дали понять, что в любую минуту готовы протянуть руку помощи.

Чтобы помочь, умейте быть рядом, научитесь чувствовать . Это единственный верный способ помочь человеку пережить горе. Вопреки представлениям, горе не деструктивно по своей сути, но становится таким, если не находит понимания. Чтобы этого не допустить, важно уметь слушать и слышать желания человека, еще больше - чувствовать. Даже если вам кажется странным, что он включает музыку, вместо того, чтобы плакать навзрыд, в тысячный раз пересматривает фотоальбом или часами сидит у могилы ушедшего, проявите участие, разделите его переживания дружеским молчанием и ненавязчивым присутствием. Не мешайте ему творить память о безвозвратной потере.

И помните: лучше не делать ничего, чем делать что-то плохо.

Материалы на сайте сайт носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Информация не должна использоваться в качестве медицинских рекомендаций. Ставит диагноз и назначает лечение только ваш лечащий врач. Редакция сайта не несет ответственности за возможные негативные последствия, возникшие в результате использования информации, размещенной на сайте сайт.

Проживание потери настолько же важная, насколько и табуированная тема. Реакция горевания запускается, когда мы переживаем любую значимую утрату, например смерть близкого, конец отношений или потерю идентичности. Так, горевание сопровождает эмиграцию, смену работы, да и вообще любую смену статуса - вроде появления хронической болезни. Даже если она не смертельная, человек всё равно теряет ожидаемое будущее, что и вызывает тяжелые чувства.

Наше общество избегает всего, что связано со смертью и потерей - и тема горя из-за этого тоже оказывается закрытой. Практически всё, к чему мы привыкли в контексте переживания утраты, оказывается непродуктивным способом справиться с произошедшим. Тем, кто столкнулся с расставанием, советуют побыстрее выкинуть все вещи и общие фотографии и заняться поиском нового партнёра. Тем, кто получил травму, болеет или потерял работу, говорят «радоваться тому, что есть». А о смерти или смертельной болезни вообще говорят с трудом, предпочитая не упоминать то, что может вызвать острую реакцию.

Принято считать, что горевание после смерти близкого, развода или расставания после длительных отношений длится как минимум год-полтора, а часто и несколько лет - хотя острота переживаний, разумеется, притупляется со временем. Горевание - долгий процесс, но его важно прожить, чтобы вернуть себя - себе.

Стадии горя

Всем хорошо известна схема горя Элизабет Кюблер-Росс, по которой насчитывают от пяти до двенадцати стадий - как на этой картинке . Чаще всего можно услышать о пяти: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Модель Кюблер-Росс хороша для специалистов помогающих профессий, которые сталкиваются с чужим горем: врачей, психологов, соцработников, сотрудников хосписов и так далее. Однако анализировать так своё собственное состояние бывает непросто. К примеру, в отрицании люди часто находятся намного дольше, чем кажется им самим - по несколько недель или даже месяцев. Эту стадию вместе с предваряющим её шоком нередко принимают за депрессию, финальный этап, предшествующий выходу из горя - из-за этого человек может ошибочно предполагать, что скоро станет лучше.

К тому же стадии часто не идут в описанной выше последовательности. Процесс горевания сопровождают самые разные интенсивные чувства: вина и стыд, гнев и страх. Они могут сменять друг друга как угодно - и триггером для них могут стать любые поводы, не относящиеся напрямую к утрате. К примеру, охваченный гневом после смерти родителя человек может злиться на партнёра, на детей, на знакомых, чьи родители живы, или даже просто на коллег и пассажиров в метро. Злость сопровождает утрату, потому что у нас отнимают что-то хорошее: отношения, любимого человека, здоровье или возможности. Мир оказывается к нам несправедлив, и мы злимся на него и на отдельных людей в нём.

Нередко люди, не осознавая,
что они проходят через «нормальный» процесс горевания, ссорятся с друзьями, расстаются с партнёрами или уходят
с работы

Вина и стыд характерны для любых травматических переживаний. Но когда мы сталкиваемся с утратой, они могут перекинуться на любые другие области: например, мы можем стать недовольны своей работой или внешностью, решить, что уделяем недостаточно внимания близким, и так далее. Горевание не всегда подразумевает, что человек будет чувствовать себя подавленным - у него могут случаться всплески сильнейшей тревоги, даже паники. Происходить это может, даже если всё плохое, казалось бы, уже случилось - например, он уже расстался с партнёром, или близкий уже умер. Тревога может быть как привязана к причине утраты («Я совершенно не знаю, как организовать похороны, всё пойдёт не так»), так и, на первый взгляд, совершенно не связана с ней («Я провалю проект, и меня уволят»). Лишь на завершающих стадиях горевания приходит чувство подавленности и депрессии. В этот момент человеку может казаться, что кроме утраты у него есть и другие реалистичные причины, из-за которых он находится в упадке: не состоялся в профессии, в отношениях, жизнь «не удалась». Горе словно окрашивает всё в мрачные тона.

Всё это важно знать, чтобы лучше понимать свои чувства. Нередко люди, не осознавая, что они проходят через «нормальный» процесс горевания (насколько горе вообще можно назвать «нормальным»), принимают решения под влиянием захлёстывающих их сильных чувств. Ссорятся с друзьями, расстаются с партнёрами, уходят с работы или ругают команду, когда этого можно было бы избежать. Понимая, что происходит в нашей психике, мы можем бережнее обращаться с собой и близкими.

Задачи горевания

Существует и другая, более удобная для личного пользования модель, предложенная психологом Уильямом Ворденом и описанная в переводе Варвары Сидоровой. Она опирается не на стадии, а на задачи горя, которые должен последовательно пройти столкнувшийся с утратой человек, чтобы вернуться к обычной жизни.

Всего задач четыре. Первую из них можно сопоставить со стадией отрицания в модели Кюблер-Росс - это признание факта потери и необратимости ситуации. В попытках избежать боли наша психика пытается подменить реальность иллюзией, говоря нам, что ничего как будто и не изменилось. Именно в таком состоянии расставшиеся партнёры уверяют всех, что останутся друзьями, даже будут вместе ездить в отпуск и ходить на вечеринки друзей. А человек, у которого диагностировали диабет, продолжает есть фастфуд и сладости, не задумываясь о последствиях.

Люди, чьей психике трудно справиться с этой задачей, не ходят на похороны близких. Они могут по-разному рационализовать это: «Не могу отпроситься с работы» или «Хочу запомнить её живой (его живым)». Но смысл похорон, помимо того, чтобы разделить горе с окружающими, именно в том, чтобы признать потею и её необратимость. Этому же помогает и пугающая многих традиция целовать покойника в лоб или гладить по руке: телесные ощущения помогают нам окончательно осознать смерть близкого - мёртвое тело на ощупь очень сильно отличается от живого.

Можно отрицать не только саму потерю, но и её значимость (ведь если что-то не важно - этого как будто и нет). К примеру, мы не ладили с умершим родственником и можем говорить, что не переживаем о его смерти, поскольку отношения были плохими. Или обесценивать переживания по поводу развода, говоря, что уже «отзлились» и «отгоревали», а теперь хотим только радоваться, что наконец свободны. Действительно, когда заканчиваются тяжёлые для нас отношения или умирает тяжело и долго болевший человек, утрату может сопровождать и радость, и чувство облегчения - это нормально. Но мы будем и горевать, даже несмотря на то, что отношения могли быть плохими. Теряя отношения или человека, мы теряем будущее, в котором был бы этот человек, вынуждены перестраивать всю жизнь, а также признать, что улучшение невозможно.

Одно из частых проявлений такого «застревания» - попытка сохранить комнату и все вещи умершего в прежнем виде, словно он в любой момент может вернуться; или, например, увлечение спиритизмом и стремление общаться с душой умершего так, как с живым человеком. Попытка поддерживать статус-кво после расставания - явление того же порядка: люди отрицают, что содержание их отношений изменилось - и не может оставаться прежним.

Необходимо оговориться, что всё это касается и религиозных людей. Даже если человек верит в загробный мир, где он встретится с близкими, ему необходимо признать, что эта встреча состоится лишь по прошествии отведённой жизни. В такой ситуации перестроить мышление и принять факт потери тоже необходимо.

Погрузившись в боль, человек боится,
что никогда не выйдет из неё. На самом деле всё совершенно наоборот - проживание боли делает выход
из состояния посильным

Вторая задача горя - признать боль и пережить её, как раз от этого нас и «защищает» отрицание потери. Действительно, эта стадия порой кажется непереносимой: горюющие клиенты психологов часто спрашивают, как долго продлятся переживания и закончатся ли они вообще. Погрузившись в боль, человек боится, что никогда не выйдет из неё. На самом деле всё совершенно наоборот - проживание боли делает выход из состояния посильным. Попытка убежать, напротив, вынуждает психику застрять в этой стадии - порой на годы.

К сожалению, такой способ бегства от тяжёлых переживаний не только практикуется, но даже поощряется. Считается, что если человек «слишком сильно» переживает после развода или даже после смерти близкого, с ним «что-то не в порядке». На самом деле это окружающим некомфортно находиться рядом с человеком, столкнувшимся с острым горем, ведь оно задевает их собственные воспоминания об утратах - возможно, так и не пережитых. Именно из этого чувства люди могут давать «бесценные» советы: женщине, у которой произошёл выкидыш, говорят поскорее забеременеть снова, только что разведённой паре - начать ходить на свидания с другими людьми спустя две недели, потому что надо «двигаться дальше».

Попытка «проскочить» эту стадию ведёт к травматизации. Выглядит это так, будто человек очень быстро оправился от потери и начал жить дальше. На самом деле непрожитая боль осталась внутри, и человек будет «проваливаться» в неё снова и снова, поражаясь, почему кража сумки или неудачная презентация вызывают такую бурю тяжёлых чувств.

Третья задача горя, согласно концепции Вордена, - перестроить уклад и своё окружение. Утрата меняет жизнь: если мы лишились человека из-за смерти или расставания, мы можем потерять и часть своей идентичности («Я больше не женатый человек»), а также функции, которые этот человек выполнял в нашей жизни. Разумеется, это не значит, что отношения сводятся к функциям, но исчезновение даже самых бытовых вещей («Муж всегда занимался ремонтом машины»), не говоря об эмоциональных моментах, во-первых, снова и снова напоминает нам об утрате, а во-вторых, неизбежно снижает качество жизни.

Эта задача актуальна, и когда мы теряем часть возможностей из-за болезни или травмы: «Больше не смогу для удовольствия (или профессионально) заниматься спортом», «Больше не смогу рожать», «Больше не буду путешествовать». После того, как мы осознаем реальность этой утраты и переживём боль из-за того, что нас лишили желаемого будущего, приходит время подумать, чем же в таком случае заполнить образовавшуюся пустоту.

Перейти к этой стадии можно, когда боль потери уже не так сильна и есть возможность размышлять о насущном. Расставшиеся партнёры думают, с кем они теперь хотели бы общаться и проводить время, пойти в кино, кафе или поехать в отпуск - и не хотят ли они сделать это в одиночку. Взрослые дети, утратившие пожилых родителей, думают, к кому теперь обращаться за советом и поддержкой. Вдовы и вдовцы задумываются, как устраивать жизнь без умершей супруги или супруга.

К сожалению, иногда третья задача опережает другие или идёт параллельно с ними - когда покинувший нас человек выполнял какие-то жизненно важные функции, например зарабатывал значимую часть семейного бюджета. Опять же принято считать, что это благоприятный фактор («Зато у неё есть дети, есть ради кого жить», «Теперь нужно искать работу, зато отвлечётся»). На деле же это сильно осложняет горевание: вместо того, чтобы более плавно прожить отрицание, а затем боль утраты, человек вынужден активно решать проблемы во внешнем мире - хотя внутренних ресурсов у него на это нет.

Считается, что если человек «слишком сильно» переживает, то с ним «что-то
не в порядке». На самом деле это окружающим некомфортно находиться рядом с человеком, столкнувшимся
с острым горем

Четвёртая задача - изменить отношение к человеку, которого мы утратили, или к прежней жизни и возможностям, которые она давала. Несмотря на кажущуюся лёгкость, порой такой этап длится долго - всё зависит от того, насколько человеку удалось справиться с тремя предыдущими. На этой стадии мы принимаем факт потери и можем выработать новое отношение к тому, кого или что утратили. Считается, что на смену острой печали и боли приходит грусть и остаются светлые воспоминания. Спортсмен, потерявший карьеру после серьёзной травмы, всё ещё грустит, но теперь может вспомнить радость после выигранных соревнований, испытывает гордость от того, что в его жизни был такой насыщенный и интересный период. Потерявшие близкого родственника вспоминают о нём не с острой тоской, но с грустью и благодарностью за пережитые моменты. Думая о бывшем партнёре или партнёрше, мы вспоминаем совместно пережитые моменты, отпуска, общие шутки. Испытываем благодарность за то, что эти отношения были в нашей жизни, но уже без острого сожаления о том, что они закончились.

Застрявшие в горе

На любых стадиях серьёзной утраты желательно заручиться поддержкой психотерапевта. В горе очень важно найти опору во внешнем мире, разделить его с другим, более устойчивым человеком, потому что сами мы в этот момент не можем быть устойчивы. Но особенно терапия нужна тем людям, которые обнаруживают у себя признаки незавершённого или «замороженного» горевания.

Не до конца прожитое горе может проявляться разными способами - например, человек не горюет при, казалось бы, значимой утрате. «У меня нашли астму, и пришлось бросить баскетбол, но я не помню, чтобы как-то сильно переживала. Отвлеклась на что-то». «Мама умерла, когда я был в выпускном классе, поэтому у меня не было времени на слёзы - я готовился к экзаменам». «Я и не помню развод. Всё было обычно: сходили в загс и развелись». Тревожный признак и, напротив, очень эмоциональное отношение к потере даже спустя многие годы. Например, прошло десять или пятнадцать лет, но человека всё ещё душат слёзы, когда он рассказывает об умершем друге или родственнике. Или пара развелась несколько лет назад, но злость на бывшего партнёра, который разорвал отношения, остаётся такой же острой.

Самодеструктивное поведение , резкая смена образа жизни сразу после потери (например, внезапный переезд, резкая смена работы и тому подобное) тоже могут сигнализировать, что «замороженное» горе продолжает влиять на жизнь.

Справиться с непрожитым горем самостоятельно сложно. Можно попробовать написать человеку, которого вы потеряли в результате расставания или смерти, письмо, рассказав о своих чувствах - но не отправлять его. Можно попробовать и другие практики: ведение дневника, записывание воспоминаний, - правда, гарантии, что они помогут сами по себе, нет. Изредка они могут даже ухудшать состояние, погружая человека в слишком тяжёлые воспоминания. В любом случае прожить горе важно, чтобы двигаться дальше несмотря на утрату - и не стоит бояться обращаться для этого за помощью.