Все мы нуждаемся в эмоциональном принятии со стороны других людей, прежде всего, БЛИЗКИМ ЧЕЛОВЕКОМ.

Проявления любви и эмоционального принятия со стороны партнеров отношений являются абсолютно необходимым условием для успешного формирования и развития отношений.

Чувствуя себя любимым и эмоционально принимаемым, со стороны вашего партнера, мы ощущаем себя комфортно и уверенно, и с оптимизмом смотрим в будущее. Такое отношение друг к другу становится основой для позитивного самопринятия и положительной самооценки.

С другой стороны, если нам не хватает принятия, мы всеми доступными ему способами начинает его добиваться: привлекаем к себе внимание, стараемся угодить партнеру, паталогически привязываемся к другому, или начинаем искать того, кто нам это даст или заменит, например кошка, собака.

Если принятия не хватает катастрофически и партнер отчаивается его получить, он замыкается в себе, может озлобиться на весь мир или зачахнуть физически (буквально заболеть). на языке специалистов такая болезнь носит название - синдром аффективной депривации (нехватки эмоционального тепла).

В детстве, как только у ребёнка появляется «Я», как особая инстанция управления поведением, – он перенимает (или, как говорят психологи, интериоризует) принятие и неприятие со стороны близких и значимых людей, и оно становится его собственным отношением к самому себе, т.е. превращается в глубинное принятие себя или неприятие себя.

Что же такое ПРИНЯТИЕ?

Под принятием понимается признание права человека на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на любимого человека. Признание того, что у него другая карта мира со своими ценноятсми, убеждениями принципами. Признание того, что партнер может воспринимать ситуацию совершенно по другому, чем мы и по другому на нее реагировать.

Принимать другого - значит утверждать неповторимое существование именно этого человека, со всеми свойственными ему качествами.

Как можно осуществлять принятие партнера в повседневном общении с ним?

Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам , которые постоянно высказывают партнеры в общении с друг другом.

К сожалению, для большинства партнеров стали привычными высказывания типа:

• "Ты что дурак?!"
• «Вот бестолковая!.."
• "Сколько раз объяснять!.»,
• «Да зачем же я только связалась тобой!..»,
• «Где ты шлялся?!..».
• "Ты не мужик!.."

Всем будущим и нынешним партнерам следует очень хорошо понять, что

каждое такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни было, какой бы ситуацией ни вызывалось, наносит серьезный вред вашей любви, подрывает кредит доверия друг к другу.

Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно самого партнера, а подвергать критике только неверно осуществленное действие или ошибочный, необдуманный поступок.

Для этого существуют специальные приемы подачи критики. которые желательно освоить. Об этом вы можете узнать в моем специальном курсе, который называется: Как построить эффективную обратную связь в отношениях.

Ваш партнер должен быть уверен в вашей любви независимо от своих сегодняшних успехов и достижений.

Принимающий себя человек уверен в себе, он себе доверяет и это доверие даёт ему твёрдую почву под ногами – опору в принятии самостоятельных решений и переживании разного рода жизненных кризисов.

Непринимающий себя человек не имеет такой опоры, он

зависит от мнения и отношения окружающих, нуждается в постоянной положительной оценке, подтверждающей его ценность.

Поэтому таким человеком легко манипулировать, его легко вести за собой, он фактически отказывается от самостоятельности и бессознательно стремится найти авторитетного руководителя (духовного или идеологического), которому передоверяет принятие наиболее ответственных решений.

Такие люди часто становятся невротиками. Они, как правило, склонны к патологической зависимости от другого человека, тем самым вносят в отношения то, что потом их очень быстро разрушает.

Никто не хочет видеть рядом с собой душевного наркомана.

Понятно, что принимать себя лучше, чем не принимать. Вряд ли кто-либо захочет захочет, чтобы его или её близкий стал непринимающим себя человеком.

Тем не менее, мы сами часто делаем первый шаг к тому, чтобы наш партнер превратился в такого душевного наркомана.

Как это происходит?..

Зона принятия и непринятия партнера

Все мы время от времени испытывают к друг к другу два различных чувства ‑ ПРИНЯТИЕ и НЕПРИНЯТИЕ.

Давайте рассмотрим пример.

Итак, все поведение ПАРТНЕРА ‑ все, что он может сделать или сказать ‑ может быть представлено в виде прямоугольника:

Очевидно, что-то из его поведения вы можете принять, что-то ‑ нет. Соответствующие области в прямоугольнике представлены в качестве области принятия и области непринятия.

(Например, если ваш Партнер смотрит ТВ в воскресенье утром и не мешает вам, он попадает в область принятия. Если звук ТВ слишком громкий и раздражает вас ‑ это область неприятия.)

Разделительная линия в прямоугольнике, очевидно, будет различной для различных партнеров.

Например, один партнер может часто испытывать чувство тепла и принятия по отношению к своему любимому или любимой. Другой партнер отношений редко испытывает чувство тепла и принятия к любимому или любимой:

Как правило, это относится не только к данному партнеру а вообще к людям. В результате есть люди больше принимающие других. У них зона ПРИНЯТИЯ больше, чем зона НЕПРИНЯТИЯ . Такие люди в большей степени ориентированы на поиск: согласия. сходства, общности. Другие люди в большей степени не принимают других.

Они ищут различия, несовпадения, то, что их отличает от других, то в чем они не согласны. Как правило они критически относятся к себе и другим.

Зона принятия и непринятия, как правило, не является неизменной и может меняться пр различных факторах.

Итак, имеется ТРИ ОСНОВНЫХ ФАКТОРА , воздействующих на ваше принятие по отношению к поведению других людей:

ВЫ САМИ - Ваша деятельность, настроение потребности в данный момент. Смех, громкий разговор, например, которые вы воспринимаете обычно спокойно, могут быть раздражительными, если в это время Вы пытаетесь сосредоточиться на сложной работе.

СРЕДА - Ваша терпимость зависит от времени и места, где поведение реализуется. Вы можете, например, спокойно относиться к некоторым сомнительным шуткам вашего партнера в среде близких друзей, но ни в коем случае не допустите то же самое в в компании незнакомых людей.

ПАРТНЕР - конечно, на Вас влияют особенности партнера, черты его характера и свойственные ему формы поведения. То, что позволено одному не будет позволено другому.

Другими словами ваша терпимость к поведению вашего партнера не является чем-то постоянным и неизменным.На самом деле она часто меняется под влиянием этих трех факторов. А, если это так, то научившись ими управлять, мы можем эффективно влиять на вашего избранника или избранницу, ситуацию и себя самого. Фактически этому и будет посвящены три первых курса обучения в нашей высшей школе.

Условное принятие партнера.

Итак, как вы уже поняли, очень часто эмоциональное неприятие и отвержение человека (в том числе и возлюбленного), причинившего нам какое-то неудовольствие, происходит чисто импульсивно, помимо нашей воли. Похоже, что это – естественная реакция, доставшаяся нам от наших обезьяноподобных предков.

А любимый вызывает наше неудовольствие довольно часто. И вот мы раздражаемся на него, сердимся, ругаемся, повышаем голос – т.е. выражаем наше эмоциональное неприятие.

Конечно, мы не принимаем любимого далеко не всегда. Есть много ситуаций, где он ведёт себя «хорошо», где он мил и приятен. В этих случаях мы принимаем близкого человека, и он тоже принимает себя.

Таким образом, принятие близкого человека оказывается условным: его принимают при условии его «хорошего» поведения, и не принимают, когда он ведёт себя с нашей точки зрения «плохо».

Многие скажут, что это нормально. Мы не хотим терпеть поведение партнера, которое считаем для себя неприемлимым. Да конечно не хотим. Но, очень часто эта неприемленность является проявлением индивидуальности другого человека, то чем он отличается от нас.

Часто механизм условного принятия проявляется еще в детстве.

К сожалению часто воспитание до сих пор чаще всего строится именно на механизме условного принятия.

Воспитательный механизм условного принятия работает примерно так: взрослый – чисто импульсивно или из «воспитательных соображений» – эмоционально отвергает ребёнка, сделавшего что-то «плохое»: ругает, повышает голос, ворчит, наказывает.

Ребёнок, подобно мальчику в приведённом выше отрывке, ощущает себя «плохим», стремится вернуть принятие взрослого и начинает вести себя «правильно» и «хорошо», за что и получает желаемое – условное принятие. Оценочные воздействия оказываются основным способом традиционного, программирующего, развивающего и эпизодического воспитания.

Что происходит, если в жизни человека преобладают ситуации условного принятия?

Такой человек оказывается вынужден постоянно доказывать своё право на любовь – он постоянно стремится угодить людям, от которых оказывается зависимым. Он подстраивается под их требования и ожидания и боится сделать что-то, что им не понравится.

В результате постоянным фоном его самочувствия становится неопределённая тревога, вызванная неуверенностью в том, правильно ли он поступает или нет, заслужит ли он одобрение и принятие или будет отвергнут.

Его принятие себя самого оказывается неустойчивым и условным: он принимает себя, когда добивается успеха и одобрения, и не принимает, когда у него что-то не получается и когда окружающие негативно его оценивают.

Таким образом, он становится неуверенным в себе, зависимым от оценки окружающих и склонным инфантильно привязываться к тому, кто его принимает или демонстрирует принятие. Он оказывается неспособен конструктивно переживать различные жизненные трудности.

И ещё одно: такой человек учится врать – чтобы выглядеть правильным и хорошим, чтобы окружающие его не ругали.

Да! Несомненно! Оценочные воздействия побуждают другого вести себя правильно и делают его податливым к "воспитанию", вернее к выработке условных рефлексов.

Но, одновременно с этим они закладывают в человеке неуверенность в себе, личностную зависимость, скрытность, лицемерие и будущие неврозы.

Наша степень принятия других

То, насколько мы способны принимать других людей, является частично функцией того, какими мы являемся сами.

"Принятие" может быть характеристикой личности человека.

Это обычно люди внутренне уверенные, с высоким уровнем толерантности (самодостаточности). Их чувства относительно самих себя независимы от того, что происходит вокруг них, они нравятся себе и т.д. В присутствии таких людей каждый чувствует, что может быть самим собой, т.к. эти люди принимают окружающих такими, какие они есть.

Это связано с тем, что они и себя принимают такими, какие они есть. Как правило, такие люди имеют высокую внутреннюю самоценность и значимость для самих себя. осознание своей индивидуальности и неповторимости в этом мире. Они часто одобряют свое поведение и хвалят других.

Другие люди, как личности, "чаще склонны к непринятию" окружающих, их поведения. У них часто сильные и ригидные понятия о том, как "нужно", "правильно" вести и как ‑ "неправильно", причем не только в отношении близких, но и вообще людей. Как правило, отношение таких людей к себе и окружающим является весьма оценочным.

Они прежде всего замечают то, что им не нравится в себе и в других. Обычная манера подачи обратной связи - это критика. Они весьма редко хвалят себя и других.

Задание.

Для того, чтобы проверить насколько вы принимающий или непринимающий человек сделайте следующее задание.

В течении трех дней посчитайте все случаи, когда вы (принимали) одобряли поведение другого человека в любой форме (хвалили, делали комплименты, соглашались с ним и т.д., даже если это делали только в своей голове и сколько раз не принимали (критиковали, были недовольны, раздражались, терпели и т.д., даже если в слух вы это не говорили и внешне пытались не показать.

Продолжение следует...

0 Rating 0.00 (0 Votes)

Недавно мы опубликовали две статьи на тему принятия людей таких как есть. Одна из них – про то, насколько это возможно , другая – о том, почему непринятие приводит к обиде . Те статьи содержат в себе преимущественно теоретический материал, в этой же статье мы перейдем к непосредственным рекомендациям тем, кто понял, из-за чего у него возникает обида, и который вопреки всему решил предпринять реальные шаги для того, чтобы научиться принимать людей и себя как есть.

Большинство статей, написанных на подобную тему, к сожалению, как правило не содержат никакой практической информации о том, что нужно делать, чтобы наконец научиться принимать себя и других как есть, и ограничиваются мотивационными возгласами в духе “научитесь любить себя такими как есть”, “цените и уважайте мнение других” и прочими пустыми высказываниями. Спешим вас заверить – в этой статье этого не будет. Здесь будет конкретная информация, рассчитанная на практиков – тех, кто решил, наконец, изменить свое отношение к себе и другим.

Самое главное, что вам нужно сделать для того, чтобы научиться принимать людей и себя такими как есть – это устранить из своего подсознания все то, что препятствует этому. Перестроение своих отношений с другими людьми и с самим собой невозможно без избавления от тех факторов, которые сформировали ваше нынешнее восприятие себя и других – основанное на неприятии. Речь в данном случае идет о фильтрах восприятия, эмоциональном заряде конкретных эпизодов из прошлого, которые повлияли на ваше восприятие, а также все ваши представления о себе и других людях, которые влияют на ваше восприятие себя и других, а также на ваши отношения с другими. Поговорим вкратце о каждом из этих аспектов по очереди.

Начнем с первого – фильтры восприятия. Это очень жирная тема, которую нам предстоит раскрыть на этом сайте целым циклом статей. Но в интересах данной статьи, необходимо хотя бы вкратце упомянуть, что это такое. Фильтры восприятия – это те или иные подсознательные установки, которые обуславливают то или иное реагирование на внешние раздражители, и мешающие непосредственному восприятию реальности (действий других людей, например). Возьмем пример – кто-то над вами шутит, а вы сразу обижаетесь. Одной из главных причин обиды в данном случае является ваша неспособность адекватно отреагировать на шутку – ваше восприятие окрашено определенными убеждениями, болью из прошлого, вашими комплексами и пр. Если вы хотите воспринимать шутку как шутку и принимать ее как есть, вам необходимо избавиться от всего, что мешает воспринимать вам ситуацию как есть, без фильтров восприятия.

Еще один фактор, который мы упомянули – это эмоциональный заряд эпизодов из прошлого. Он “работает” вкупе с третьим фактором – ограничивающими убеждениями, поэтому имеет смысл поговорить о них обоих сразу. Начнем с эмоционального заряда эпизодов прошлого. В первую очередь, речь идет, конечно, о прошлых обидах. Обиды – это своего рода эмоциональный ком. Они имеют склонность накапливаться, и чем больше обид произошло в вашей жизни, тем больше ваше восприятие реальности смещается в сторону неприятия окружающих и себя. Вы начинаете избегать и бояться ситуаций, которые способны вызвать обиду, и ваше поведение начинает влиять на ваше восприятие. Поначалу вы просто избегаете обидных ситуаций, а потом вы еще и не хотите воспринимать и принимать ситуацию как есть – груз прошлых обид сформировал определенные убеждения, за которые вы держитесь и которые не дают вам видеть и принимать ситуацию и людей как есть.

Возьмем простой пример, чтобы пояснить вышесказанное. Допустим, у вас в жизни было несколько эпизодов, связанных с отношениями с мужчинами, и которые причинили вам много обиды. Под сильным эмоциональным воздействием этих эпизодов вы начали распространять негативный опыт интимного общения с этими несколькими мужчинами на все отношения с противоположным полом в принципе. В результате, вы склонны к тому, чтобы воспринимать мужчин через призму определенных понятий, многие из которых можно охарактеризовать фразами, вроде: “все мужчины…”, “нет в мире мужчин, которые…”, “ни один мужчина в жизни не…”.

На самом деле, каждая из подобных фраз уже по своей сути ложна – нет ни одного правдивого утверждения, которое можно распространить на сразу всех мужчин – да и вообще, людей. Но из-за того, что в вашем прошлом было много эпизодов, заряженных обидой из-за неудачных отношений с мужчинами, вы подсознательно сформировали определенные убеждения и всего лишь с одной простой целью – избежать обиды в будущем. Эти убеждения работают как некий защитный буфер для вашей психики, но в то же время, именно эти убеждения мешают вам принимать мужчин как есть – вместо того, чтобы осознанно взаимодействовать с конкретными мужчинами, непосредственно воспринимая и принимая их поведение, взгляды, мотивацию и т.п., вы смотрите на них через призму прошлых обид и сформировавшихся под их влиянием убеждений, не принимая мужчин как есть. Естественно, все вышесказанное относится не только к мужчинам, но и ко всем людям в принципе.

Принятие самого себя как есть и других людей как есть – это, в конечном счете, одно и то же. Без принятия других людей вы не сможете принимать себя, и наоборот. Но вы не сможете научиться принимать себя и других людей, просто заставив себя принимать все вокруг как есть, не взирая на негативные эмоциональные реакции, которые вы можете испытывать от окружающей вас реальности. Для того, чтобы достичь истинного принятия, вам нужно вначале поработать над тем, чтобы избавиться от всех тех факторов, которые мешают вам воспринимать и принимать себя и других людей как есть.

К счастью, это абсолютно реально, и для этого существуют специальные техники работы над собой. О самой эффективной из них вы можете ознакомиться на Главной странице . А когда вы проработаете все то, что мешает вам принимать себя и людей как есть, вы обнаружите, что принятие – это естественное состояние человеческой психики, если она не омрачена фильтрами восприятия, прошлыми обидами и ограничивающими убеждениями, и что в этом состоянии вам не нужно прикладывать никаких усилий для того, чтобы принимать людей и себя как есть.

Здравствуйте друзья. Вы даже не представляете, как же нужен навык принятия в нашей жизни. Ведь принятие это ключ к спокойной, безмятежной, счастливой жизни, к избавлению от психических страданий и многих физических болезней. Почему это так и что вообще такое принятие себя и всего? Как же принять себя таким, какой ты есть, как научиться принимать людей, свою судьбу и всю реальность? Об этом мы сегодня поговорим.

Принятие как источник счастья

Принятие это психологическая установка, определенный взгляд на действительность, когда мы принимаем реальность, жизнь такой, какая она есть на самом деле. Противоположность ей это неприятие, когда мы не соглашаемся с тем, что случилось, предъявляем свои эгоистические требования к окружающему миру. В результате мы начинаем злиться, обижаться, впадать в уныние, или испытывать другие отрицательные чувства. Так появляется страдание и болезни. Часто человек просто погружается в депрессию.

Мир, который нас окружает, не всегда соответствует умственным шаблонам, зависшим у нас в голове. Он сложен, разнообразен, поэтому также бывает жесток и несправедлив. Но люди не принимают такое положение дел. Всем нам хочется, чтобы мир крутился только вокруг нас, чтобы другие люди делали то, что нам нравится, чтобы не было трудностей жизни, чтобы все шло гладко и прекрасно. Но это иллюзия. Это не мудрый, детский взгляд на окружающую действительность, порождающий всевозможные проблемы по жизни. Но большинство людей так живут, даже не понимая, почему у них ничего не складывается и как это изменить.

А ведь стоит научиться навыку принятия, как жизнь сразу начнет меняться в лучшую сторону. Так мы приходим к счастью. Ведь принятие это не опускание головы перед трудностями, не сдача позиций, а лишь адекватный без недовольства взгляд на вещи, при котором мы также можем что-то менять, улучшать. Но делать это будем уже намного лучше, потому что мы не витаем в своих иллюзиях, а принимаем правду жизни. Мы не убегаем от реальности с помощью своих фантазий и завышенных требований. Неприятие это бегство от реальности.

Принятие же это трезвый взгляд на реальность. Благодаря этому мы начинаем действовать более продуктивнее, меньше совершать ошибок, а значит достигать большего. А реальность, я вас уверяю, при таком подходе будет вам только помогать и улучшать вашу жизнь. Ведь вы стали сотрудничать с ней, а не убегать от нее, требовать от нее слишком многого. Этот парадокс вам еще предстоит осознать.

Вспомните сказку о золотой рыбке. Если вы будете взаимодействовать с миром с помощью своих эгоистических мотивов, требовать от него реализацию хотелок своего эго, вы получите обратное. Так вы боритесь с миром, хотите из него выжать все и только для себя. Мир вам этого не простит. Наоборот, сотрудничая с миром, понимая его, принимая любые его проявления, будь то не самые хорошие для вас в этот период жизни, в долгосрочной перспективе вы улучшаете свою жизнь. Поэтому очень важно научиться принимать любую ситуацию жизни такой, какая она есть.

Неприятие это проявление нашего , низшего сознания человека. Принятие же это проявление нашей , когда низшие эгоистические мотивы, порождающие шквал неконтролируемых отрицательных эмоций утихают. То есть, научившись принятию, мы психически расслабляемся, приходим к умиротворенности и спокойствию. Такая работа психики намного продуктивней. Мы не совершаем ошибок, действуем уверенно и четко, слушая как свое сердце, так и свой разум. Просто теперь эго уже будет не так метаться в своих иллюзиях, и сковывать, поглощать наше внимание.

Запомните правило: эго искажает взгляд на действительность. Мы не видим правду, мы видим лишь искажение, которое порождает эго. Мы живем как в королевстве кривых зеркал. Представьте, что мы смотрим в зеркало, но видим там искаженное отражение, как в комнате смеха. Вот наши программы, установки, шаблоны как раз и вносят это искажение. Чистый взгляд на мир возможен только при умственной тишине, когда эмоции и чувства эго утихают. Вот как раз принятие и способствует такой тишине.

В душе будут проявляться светлые положительные чувства: радость, любовь, понимание, сострадание. Мы начинаем довольствоваться тем что есть и ощущать радость от самой жизни, от того что просто живем. Так мы приходим к счастью. Видите как все взаимосвязано.

Казалось бы, такая простая психическая установка как принятие кардинально все меняет в человеке. Просто пора нам всем понять и об этом неоднократно говорилось на этом блоге, что наше внимание, работа нашего сознания тесно взаимосвязаны со всем остальным организмом. Определенные программы, установки заставляют наше внимание работать определенным образом, поглощая или же наоборот отдавая энергию в пространство. А эмоции и чувства обязательно различным образом воздействуют на тело, меняют его биохимию, заставляют сжиматься мышцы или наоборот расслабляют их.

Отрицательные эмоции в результате неприятия отравляют организм, вызывают блоки, приводят к физическим болезням.

Принятие как источник здоровья

Вот поэтому, научившись принимать мир, мы не просто поправляем свое здоровье, не даем в будущем проявиться болезням, но даже вылечиваемся от многих уже приобретенных недугов. Это кажется чудом, но это так и есть. Многие не понимают, как силой мысли можно излечиться от тяжелых болезней. И правильно, что не понимают. Очень сложно, практически невозможно усилив какую-то положительную мысль или установку на выздоровление, избавиться от болезни. Выздоровление на самом деле происходит не из-за этого, и я вам открою этот секрет.

Исцеление произойдет только в том случае, если отрицательные проявления психики утихнут и прекратят высасывать наши силы. Вот куда уходит наша энергия, приводя к болезням, к психическому и физическому истощению. Психика с телом тесно взаимосвязаны. А бесконтрольные мысли и эмоции пожирают львиную долю жизненной энергии, приводят к мышечным зажимам, энергетическим блокам, меняют биохимию организма в худшую сторону. Стоит им утихнуть, как организм вздохнет с облегчением и начнет . Он будет это делать сам, без вашего участия. В нем заложены огромные резервные силы, способность самовосстановления. И наша задача заключается в том, чтобы не мешать ему в этом, прекратив порождать эгоистические проявления психики.

Вот как раз установка принятия и утихомиривает весь этот шквал пожирающих нас эмоций. Здоровый человек это спокойный человек, проявляющий мудрость и адекватность.

Хочу еще раз напомнить основной тезис, который уже неоднократно повторялся в разных статьях этого блога.

Эгоистические мысли и эмоции искажают наш взгляд на реальность, забирают жизненные силы, а значит, приводят к болезням.

Принятие других людей как улучшение отношений с ними

Почему мы ссоримся в семье с близкими, почему ругаемся на работе, наживаем себе врагов, кого-то ненавидим, на кого-то постоянно злимся, портим отношения. Все просто. Мы не принимаем людей такими, какие они есть, не хотим этому научиться.

Мы лишь хотим, чтобы люди соответствовали тому поведению, которое устраивает только нас. Чтобы люди были такими, какими мы хотим. Принятие же характеров людей, их поведение меняет отношение с ними в лучшую сторону, улучшает коммуникацию, приводит к пониманию их поступков.

Лучше всего это показать на примере, я вам расскажу свой опыт принятия других людей. До того как я узнал о практике принятия, на работе у меня были плохие отношения с начальником. Мне постоянно раздражало то, что начальник не до конца выполнял свои обязанности из-за нехватки времени и часть своей работы взвешивал на подчиненных, многое просто забывал.

При этом я негодовал из-за того, что он получал очень большую зарплату, а значит, за такие деньги должен делать много, качественно и все успевать. Из-за этого мы постоянно конфликтовали, и я не боялся говорить ему в лицо, что во многих вопросах он не прав, что многое он должен делать сам, а я должен спокойно выполнять только свои обязанности за свою зарплату. Не знаю, чем бы это закончилось, если бы я не встал на путь саморазвития и не начал внедрять установку на принятие.

Конечно, это случилось не сразу, но как только я спокойно принял такое положение дел, как снялась эта напряженная обстановка, наладились отношения с начальником, а ситуация разрешилась сама по себе. Я просто спокойно принял факт того, что начальник не идеален, что он может делать иногда подлости, превышать свои полномочия, взвешивать на нас много работы. До этого же в моей голове засела программа, что люди должны делать только хорошее, а начальник за такие деньги должен все успевать.

После этого мои глаза открылись, и ко мне пришло понимание, что многие дела он на самом деле не успевал. Ведь начальник не супермен, он не может все сделать, запомнить. Я бы на его месте делал бы так же. Заметьте, я не безвольно смирился с таким положением дел, я намекнул ему об этом, но сделал это спокойно, без ругани, с пониманием, даже немного с состраданием. Мне просто стало его жалко. Не знаю как это произошло, но ситуация разрешилась сама собой. Начальник перестал мне давать лишнюю работу, а многие вещи, касаемые меня, перестал забывать. Мне просто стало легче работать.

Еще пример. Когда я встал на путь саморазвития, меня стали раздражать многие люди. Я видел, что они живут как роботы, неосознанно, пьют алкоголь, ведут бессмысленную жизнь. И меня это очень бесило. В результате я стал отчужденным. Люди, чувствуя, пренебрежительное отношение к себе, стали меня сторониться. Также это приводило к конфликтам на работе. Я вовремя спохватился и выследил в себе очень большой порок - гордыню.

Я преуспел в своем развитии, мне казалось, что я намного лучше большинства людей. В эту ловушку попадают многие, кто встает на путь саморазвития. А такая дорога, наоборот, ведет к деградации. Ключ к возвращению на верный путь это позволить людям быть самим собой. Не ожидать от них, что все должны быть хорошими или развивающимися личностями. Все мы разные, нужно принять в глубине души этот факт. Многие люди всегда будут вести обыденную жизнь, у них просто не хватит ума на что-то другое и не стоит от них ожидать большего. Также есть преступники, деградирующие души, способные на подлости и преступления. Не нужно надеяться на то, что животное сделает что-то человеческое. У них просто нет для этого физического и психического обеспечения в виде нормального ума и развитой души.

После того как я позволил людям быть самим собой, принял все их недостатки, так сразу перестал раздражаться на их низменное поведение. Гордыня прошла, с души снялся камень, энергетика моя повысилась, а люди потянулись ко мне. Со мной стало приятно общаться, я стал понимать людей, можно даже сказать, видеть некоторые их мысли. Я также понял, что многие их поступки оправданы и на самом деле не такие глупые и бессмысленные. Самое интересное, я четко увидел, что сам не идеален, часто совершаю неосознанные поступки, а мое саморазвитие, оказывается, еще очень далеко до идеала.

Гордыня заслоняла правильный взгляд на вещи. Также, если кто-то делал мне плохо, совершал по отношению ко мне преступление, я не раздражался, не впадал в негодование или страх, а спокойно принимал меры против такого отношения ко мне. Принятие даже страх помогает растворить. Страх перед преступником часто вызвано неприятием того, что тебе могут причинить боль.

Вот видите, как практика принятия приводит к трезвому взгляду на вещи и возвращает нам силы. Еще раз повторяю, запомните этот закон и вспоминайте его почаще.

Эго забирает наши силы и искажает наше восприятие реальности.

И еще пример из личной жизни. Пусть женя меня простит, но я все же приведу его здесь, так как он будет полезен многим для избежания разводов и плохих отношений в семье.

Когда я женился, я думал, что связал свою судьбу с лучшей девушкой на свете, потому что она соответствовала всем моим идеалам. Конечно, как это бывает у многих, влюбленность заслонило истинное положение дел. В быту появилась черта характера моей любимой, которая очень сильно меня раздражала. Это приводило к конфликтам, к напряжению в семейных отношениях. Потом я просто принял внутри себя ее характер, такое положение дел.

Люди, даже любимые, не могут быть идеальными, у каждого есть свои недостатки. Пусть некоторые недостатки будут и у моей любимой. Я смирился с этим, но я сказал спокойно об этом своей жене. "Мне это не нравится, но делай так, раз такое поведение тебе свойственно и тебе так хочется, дорогая". Через некоторое время напряженность снялось, но что самое интересное, жена значительно меньше стала проявлять ту черту характера, которая мне не нравилась. Просто мое принятие укрепило нашу любовь, и любимая намеренно, а также неосознанно стала это делать ради того, чтобы сделать мне приятно. Делая мне приятно, она понимала, что это добро и теплота в отношениях вернется ей же в двукратном размере. Помните правило. Хочешь получить добро, сделай добро другому. На самом деле, если в семье люди научаться принимать недостатки своих мужей и жен, будет меньше разводов, ссор и конфликтов. Это также относится и к детям. Только в этом случае возможна здоровая, счастливая семья.

Как же важно уметь принять человека таким, какой он есть. Но принятие человека возможно только тогда, когда есть принятие себя и любовь к себе.

Сила принятия себя

Самое большое преступление по отношению к самому себе это вранье себе же. В этом случае будет происходить конкретная деградация личности.

Мы врем себе также, когда что-то не принимаем в себе. У всех у нас есть отрицательные черты характера, сильно негативные проявления психики, отравляющие жизнь нам и другим людям. И чтобы от них избавиться в первую очередь нужно от них не прятаться, а признать, что они есть, увидеть их, принять их в себе. Так начинается путь саморазвития. Только так возможно их искоренить.

Принятие растворяет отрицательные проявления психики. От всех наших страхов и других плохих эмоций можно избавиться через их принятие. Это и есть ключ к избавлению от фобий, депрессий, панических атак и других психологических проблем. Почему так?

Не принимая что-то внутри себя, мы просто отворачивается от этого, от своей же какой-то части, делаем вид, что этого нет. Это и есть вранье, преступление по отношению к себе. Помните, я говорил, что принятие приводит к правде, к трезвому взгляду на вещи. А неприятие приводит к иллюзии что этого нет. Но плохие чувства и эмоции при этом никуда не деваются, а лишь загоняются подальше в подсознание или другими словами вытесняются. Отворачиваясь от отрицательного опыта, мы от него не избавляемся, хоть нам и кажется, что мы про него забыли. Это очень важно понять. Так устроено наше сознание.

Чтобы избавиться от негатива, сначала нужно от него не прятаться, а встретиться с ним, осознать его в себе. А для этого нужно принять его в себе. Осознание и принятие тесно связаны между собой.

Многие не могут побороть свои страхи, потому что они не принимают их, боятся их, убегают от них. Так мы никогда не избавимся от внутреннего негатива. Но как научиться принимать отрицательные мысли и эмоции?

Как принять себя и значит полюбить

Чтобы научиться принимать любые свои чувства, нужен навык по отношению к ним. А также нужно внедрить в свою голову установку, что мы можем испытывать любые чувства, эмоции и в этом нет ничего страшного. Поймите, что мы не можем всегда испытывать только положительные, светлые чувства. Часто в нас проявляется страх, негатив, злость, обида. Все это срабатывают эгозащитные механизмы, как реакция со стороны враждебного отношения окружающего мира, людей.

Психика защищается, это естественно, это нужно организму. Но это не должно быть слишком долгим, не должно продолжаться, когда стрессовая ситуация уже прошла. Человеку же свойственно накручивать и продолжать испытывать отрицательные эмоции после того, как они уже не нужны и будут причинять только вред, разрушая организм. Поэтому позвольте отрицательным проявлениям психики проявиться, не препятствуйте этому, примите их в себе, пусть они будут. Это и есть принятие внутреннего негатива.

Многие же вдалбливают себе такие установки: я не боюсь, я не впадаю в уныние, я не злюсь и так далее. Это не принятие, это отрицание. При таком подходе этот негатив все также будет проявляться внутри вас, ведь это реакция психики на стресс, их появление не зависит от вас. А вы начинаете с этим бороться, убегать от него, отворачиваться, делать вид, что его нет. Это вытеснение, непринятие, так вы никогда от него не избавитесь.

А если вы спокойно примите отрицательный опыт, он будет беспрепятственно проявляться в вас. Начнет возбуждаться нервная система, какие-то мышцы напрягутся, изменятся процессы в организме. Это нужно для того, чтобы справиться со стрессом. Не препятствуйте этому. Но наблюдайте за этим, включайте осознанность, посмотрите, что делает отрицательная эмоция с вашим организмом. Не бойтесь своих страхов, посмотрите им в лицо, примите их, осознайте их.

Я вас уверяю, после такого принятия, а не отрицания, эмоция какое-то время повозникает, а потом иссякнет, выполнив свою функцию. Если же вы будете ее не принимать, а вытеснять, она может застрять внутри вас надолго, вы не дали ей выйти. Так люди погружаются в депрессию на очень долгое время.

Спокойно наблюдая свой страх. А, не отрицая того, что вы боитесь, вы тем самым и приходите к мужеству, бесстрашию. Это кажется парадоксом только в начале. Но посмотрите, какое первое слово в этом предложении: спокойно . Спокойствие и есть проявление настоящего мужества, бесстрашия.

Да, прочитать это одно, но на практике это сложно осуществить из-за низкой осознанности. Мы не можем на эмоцию посмотреть со стороны, сливаемся с ней. На помощь нам приходит такая мысленная установка, которую нужно проговорить про себя. "Пусть мой страх (гнев, обида или другое плохое чувство) будет продолжаться столько сколько захочет. Я этому не препятствую, я не мешаю ему. Я принимаю свой страх. Пусть он будет. Но я отдельно от страха. Есть Я, есть страх".

Когда нас обуревают плохие чувства или эмоции, закройте глаза и мысленно, про себя, не спеша, понимая смысл этих слов, проговорите эти слова. После этого посмотрите, как эмоция проявляется в теле, наблюдайте за ней, будьте отдельны от нее. Так вы будете учиться принимать свои отрицательные проявления психики, а значит избавляться от них. После принятия она постепенно растворится.

Навык принятия тесно связан с осознанностью. Чтобы принять какую-то часть себя, нужно ее хоть чуть-чуть осознать, понимать, что она есть в нас. Поэтому будьте осознанны, тренируйте свое внимание для того, чтобы учиться принимать свои эмоции.

Таким образом, чтобы научиться что-то принимать в своей жизни, повторяйте вышеописанную мыслеформу. Ее можно применить к чему угодно.

Как только у вас в жизни все пошло на перекос, стали портиться отношения или люди начали вас доставать, остановитесь, сделайте паузу, разберитесь. Скорее всего, вы что-то не принимаете в жизни. Осознайте это и не спеша проговорите мыслеформу. Например: "Я принимаю тот факт, что люди могут делать подлость по отношению ко мне. Я согласен с этим. Это их проблема, мне на это наплевать. Я не буду опускаться до их уровня". "Я принимаю факт того, что жизнь бывает трудна и несправедлива. За черной полосой потом будет светлая полоса моей судьбы". "Я принимаю факт того, что правительство может быть несправедливым и совершать ошибки". "Я принимаю и согласен с тем, что люди имеют разные характеры, ведут себя по-разному, не так как мне нравится". И так далее.

Повторяю, принятие не означает, что вы не будете стремиться к лучшему или, например, не отвечать на оскорбления, молча смотреть, как вас грабят. Просто теперь вы будете действовать четко, с трезвой головой, потому что эмоции неприятия, такие как раздражение, недовольство или другие не будут вам затуманивать голову. Это и есть мудрое, взрослое отношение к жизни.

Принятие себя во время медитации

Очень помогает научиться принятию и смирению правильная практика медитации. Потому что во время медитации включается осознанность, и мы смотрим на проявления психики со стороны. Можно сказать медитация это упражнение на принятие себя, других людей, всей реальности.

Вообще невозможна без принятия и для этого в ней созданы идеальные условия для этого. Мы закрываем глаза и начинаем все наблюдать и принимать. Наблюдаем свое тело, мышечные зажимы, участки напряжения. Наблюдаем и принимаем. То есть не убегаем от этого, а тихо, расслабленно смотрим, осознавая это. Только приняв факт того, что мы зажаты, возможно, качественное расслабление.

Таким образом, медитируя, мы переводим внимание в такой режим, когда принимать что-либо нам становится легче, проще. Все взаимосвязано. Главное потом этот навык переводить в жизнь для принятия не только тела и психики, но всего окружающего мира.

Также мыслеформа очень помогает в медитации принять отрицательный опыт, чтобы растворить его. Как только из подсознания начинает выходить психоэмоциональная грязь, проговорите про себя такие слова: "Пусть эти негативные и неприятные эмоции будут столько, сколько захотят. Я не борюсь с ними. Пусть они идут сами по себе. Я согласен, я принимаю их". После этого осознавайте их, не сливайтесь с ними. Я вас уверяю, если вы все сделали правильно, они уменьшатся или даже полностью исчезнут. Так очищается подсознание, мы становимся лучше, чище душой. Все это благодаря принятию.

Также медитация, из-за своей универсальности, поможет научиться нам принимать все как есть, а не только себя, принимать мир таким, какой он есть на самом деле.

Принятие это мощная сила делающая нас здоровыми и счастливыми.

Чего я вам и желаю.

До скорых встреч, друзья.

Думаю, информация из этой статьи была вам очень полезна.

Делитесь впечатлениями в комментариях, для обратной связи с вашей стороны.

А сейчас для вас интересное видео "принятие себя - путь к переменам". Посмотрите обязательно. Вот один из основных тезисов видеоролика.

Принятие возвращает личную силу.

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ , с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Мы завели новую регулярную рубрику, где профессиональный психотерапевт Ольга Милорадова будет отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на .

Как научиться принимать родителей такими,
какие они есть?

Хорошие отношения с родителями, увы, все чаще становятся исключением из правил. Даже те, кто был близок с ними в детстве, с возрастом все больше отдаляются - как физически, отделяясь территориально, так и психологически - из-за полного разногласия во взглядах на жизнь. Однако всем хочется испытывать нежность при мыслях о «родительском доме». Так как наладить отношения с родителями и научиться принимать их любыми?

ОЛЬГА МИЛОРАДОВА
психотерапевт

Любовь маленького ребенка к родителям безусловна, ведь поначалу они для него - это весь мир: именно с их слов мы узнаем, что можно, а что нет, считаем их наделенными высшими знаниями и умениями. Но детство проходит и начинают формироваться свои собственные взгляды на жизнь - кому-то, возможно, повезло, и его родители остались такими же мудрыми и авторитетными. Есть те, кому повезло меньше, и каждый визит или звонок родителям приводит к постоянным спорам, а потом оседает на душе неприятным осадком. И невозможно понять, как это они - такие мудрые и прогрессивные когда-то - те самые, кто взращивал вас на Pink Floyd и The Beatles и призывал протестовать против коррупции в институте, стали вдруг выказывать недовольство вашим образом жизни - что пора бы остепениться и жить как все, а то и (о ужас!) вворачивать в беседу, что Путин, в общем-то, молодец. Вы начинаете биться, вести с ними бесконечные споры, ругаетесь, плачете, снова беретесь за свое, а впоследствии понимаете, что как уважать их, так и просто поддерживать какое-то общение становится все труднее и порою стараетесь свести контакты к минимуму. В довершение ко всему зачастую появляются мысли, что и в молодости они были не так идеальны, не всегда обращались с нами так, как нам этого хотелось бы: кто-то постоянно опекал и не давал сделать лишнего шагу, кто-то, напротив, впадал в беспомощность, и вам в еще совсем нежном возрасте пришлось взвалить проблемы на себя.

Не стоит начинать беседу про мамины шубы, если вы веган

Что делать, если родители вам кажутся все более чужими? Во-первых, избавьтесь от иллюзии, что вы сможете их перевоспитать. Наверняка все, что вы могли, вы уже сделали - несомненно, пока вы росли, вы делились своими взглядами и идеями, и если спустя много лет вам не удалось приобщить их к своим идеалам, то очевидно, что теперь-то уже экспресс-пропаганда не поможет. К тому же телевизор проводит с ними гораздо больше времени, чем вы. Поэтому раз на них вы воздействовать не можете, то придется заняться собой. Попробуйте проанализировать, как протекает ваше общение, не являетесь ли вы сами постоянным инициатором скользких тем, которые и приводят к краху? Не стоит начинать беседу про мамины шубы, если вы веган, а если уж мама сама позволит себе похвастаться новинкой, не вскакивайте и не бегите, хлопнув дверью, - попробуйте принять тот факт, что ваша мама таки из другой эпохи и она верит, что лучшие друзья женщин - это шубы и бриллианты. Смиритесь. Потом пошутите по этому поводу с друзьями при случае, а рядом с мамой смените тему беседы.

Позвольте себе чаще спрашивать у родителей об их делах, эмоциях, проблемах и страхах. Ведь они, вероятно, уже не молоды, возможно, их мучает ужас одиночества, может, им кажется, что они стали ненужными и мешают вам, возможно, они пытаются вернуть себе утраченную значимость и давать советы, как жить лучше, вовсе не с целью вас унизить, а чтобы почувствовать, что они здесь, живы и нужны вам. В то же время понимайте, когда и где вовремя сказать стоп. Четко обозначайте границы. Если вы ненавидите дачу, предложите встречаться на нейтральной территории, если родитель вдруг решил взяться за воспитание вашего избранника или вашего ребенка совсем не в том ключе, в каком вам хотелось бы, сразу скажите нет.

Чтобы принять родителей, надо принять себя и ответственность за свою жизнь

Прервать что-то вам не нравящееся, но уже длительное время происходящее практически невозможно и вызовет массу обид. Важно и здесь не ввязываться в спор - четко обозначьте свою точку зрения, что так будет просто потому, что я этого хочу и точка. Родители тоже имеют полное право на подобные ограничения со своей стороны, главное - вовремя обсудить, чего именно и в каком формате вы от этих отношений хотите. Ведь любые отношения, в том числе и с родителями, надо уметь строить, а для этого, прежде всего, и вы, и они должны четко понимать представление об отношениях друг друга.

Чтобы принять родителей, надо принять себя и ответственность за свою жизнь. До тех пор пока вы будете продолжать использовать конструкцию, что «это мама/папа поломали мне жизнь, потому что...», вы будете топтаться на месте. Вы не прощаете их и не можете отделить от них себя. Даже если вам кажется, что вы давно уже живете своей жизнью, при наличии в голове этой конструкции эта жизнь по-прежнему не ваша и вы ей не живете. Да, любое действие родителей меняет в нас многое. Да, некоторые действия калечат. Но если сегодня вам 20, то в 30, а то и в 40, продолжать обвинять кого-то в том, что вы не удались, бесполезно. У вас было время, ваша жизнь и возможность что-то изменить. Не стоит ставить крест на своей жизни из мести, чтобы являться немым укором для мам и пап. Даже если кто-то из них пил. Возможно, и бил. Но это не то, кто вы есть сейчас, - вы не жертва. Посмотрите на них, на всех этих разных родителей: кто-то, возможно, несчастен и жалок, кто-то мудр, но холоден, кто-то наивен, глуповат, но полон любви. Никакие демоны над вами больше не властны, теперь вы - тот, кто принимает решения. Поэтому теперь ваш черед быть мудрее, выдержаннее и конструктивнее.

«Ведь каждое обстоятельство -
это дар и в каждом опыте заключено сокровище.»
Нил Доналд Уолш

Насколько качественно вы проживаете свою жизнь, в каком русле, негативном или позитивном, зависит от вас самих.

Значимую роль в этом играет умение принимать любые обстоятельства : и неприятные ситуации, и болезненные состояния, и социальные конфликты.

Для того чтобы обрести навык «принятия», предлагаем разобраться, что же это такое и как вам научиться принимать.

Бонус читателям:

Шаг 3. Двигайтесь дальше, не оглядываясь

Например: вы вышли из дома, а на улице дождь. Вам пришлось вернуться за зонтом. Вы же не станете обижаться и сетовать на дождь, что он для вас некстати.

Даже если и побурчите, то надолго зависать в таком состоянии уж точно не станете.

Примите это как факт и исходя из этого положения в другой раз, перед выходом, посмотрите в окно и захватите нужные предметы сразу, что бы не пришлось возвращаться.

3 техники на принятие

Техника #1 Вдох Принятия

Предлагаем вам очень простую практику на принятие всего и вся.

Называется она Вдох принятия и выполняется утром, как только вы проснулись.

• Подойдите к окну, поприветствуйте новый день и заявите, о своей готовности принимать любые события в Вашей жизни, которые произойдут с Вами сегодня.
• Попросите Высшие Силы помогать Вам и направлять в трудные моменты.
• Выразите намерение видеть глубину и мудрость в каждом шаге, в каждом обстоятельстве наступившего дня.
• Сделайте глубокий ВДОХ, с радостью принимая все дары этого дня!

#2 Аффирмации на принятие себя

Хотите усилить в жизни принятие себя и доверие миру, занимаясь всего по 5 минут в день ?

Вам помогут . Это простые, и, в тоже время, уникальные практики, которые позволят вам «прокачать» важные личностные качества легко и быстро.

Техника #3 Махните рукой на все

На одном из вебинаров для клиентов Центра Обучения Ключей Мастерства, Алена предложила такую практику:

«Есть один жест, который в трудную минуту вырывается у большинства людей.

Когда вы поднимаете руку вверх и в сердцах произносите «Да пошло оно…»

Мы с вами культурные люди, поэтому назовем этот жест «Махнуть на все рукой».

Он означает, что вы передаете решение этой ситуации НАВЕРХ , например, своему высшему Я, своим наставникам, своим духовным учителям.

Вместо того чтобы тыкаться в закрытые двери , войдите в полу медитативное состояние, поднимите руку и резко опустите ее вниз.

Тем самым вы слагаете с себя ответственность за все хватки 3D-мира и передаете высшим силам для наивысшего разрешения ситуации и наивысшего блага.»

Многие написали после вебинара, что жест сработал в сложной ситуации. Поэкспериментируйте и вы.

И не забывайте держать в фокусе, что для вас действительно важно .

Доказывать несправедливость по отношению к вам или позаботиться о Себе?

Поделитесь в комментариях, какие обстоятельства в вашей жизни, вам труднее всего принять!