Вопрос психологу:

Добрый день! Подскажите, как быть в такой ситуации. Я замужем больше 10 лет, есть дети. Случайно познакомилась в интернете с мужчиной, в которого влюбилась (понимаю, что это все иллюзия, но все же). Человек обещает дать мне все, чего у меня нет. Говорит о любви. Т.к. слабо верю ему, решила встретиться ближайшее время. Все эти годы в семье мужчиной была я. Ласки и нежности от мужа я уже давно не получаю, ласковым словом никогда не называл, только по имени. Долгое время я зарабатывала деньги для семьи. Он же не хочет делать никаких телодвижений. Работает там, где ему комфортно, но за маленькие деньги. Я ему уже ни раз говорила о том, что хочу ласки, что нужно обеспечивать семью. Он меня не слышит. Последнее время он ударился в спорт и у нас совсем не осталось общих интересов и времени на меня у него совсем мало из-за тренировок и усталости. Я даже посещала психолога, она мне объясняла, что я должна поменяться, стать женщиной. Но как я могу ей стать без помощи мужа, я не понимаю. А с этим мужчиной я уже чувствую себя женщиной. И верю ему. Как сделать правильный выбор? Как не разрушить никому жизнь? Я запуталась.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Татьяна!

Много возмущения у меня к "психологам", которые дают советы из разряда "вам нужно стать настоящей женщиной". Как будто сейчас, вы какая-то неполноценная женщина и от этого все ваши проблемы.

Читая ваше письмо, у меня родился образ очень уставшей, разочарованной женщины, которая хочет любви и внимания к себе. На мой взгляд вполне понятные и естественные желания.

За 10 лет брака могло накопиться очень много взаимных претензий и обид. И когда вы пробуете снова высказать вашу обиду привычным для вас способом, муж может закрываться от вас эмоционально и не слышать. Здесь важно поработать со своим внутренним состоянием, разобрать тот клубок чувств, который вы носите в себе.

По поводу денег - если вы обеспечиваете семью - это ваш выбор, хотя осознание этого и может вызывать у вас возмущение (ведь, возможно подумаете вы, это же муж не хочет зарабатывать достаточно, поэтому вы вынуждены (!)обеспечивать семью). Так вот никакой вынужденности в отношениях взрослых людей нет, все что в них происходит - это осознанный или неосознанный выбор каждого. НО! Обеспечивая семью вы не меняете свой пол на мужской, вы остаетесь женщиной. Может быть, уставшей, злой, разочарованной, но не менее женщиной. Понятие женственности многогранно и я ненавижу, когда его сводят к клише и заставляют бедных женщин считать себя недоженщинами, что еще больше усугубляет их комплексы. Так что нужно исследовать, зачем вам быть главой семьи, на которой держится семья, зачем вам брать на себя такую большую ответственность и не позволять себе побыть слабой и беспомощной.

По поводу выбора, между чем и чем вы выбираете? Пока с мужчиной из интернета ничего в реальности (кроме ваших к нему чувств) вас не связывает. Вы верно рассуждаете, что стоит встретиться и посмотреть, как вам будет с человеком в реальности. Но помните, что влюбленность на первых порах окрыляет и заставляет идеализировать любого партнера) Трудности начнутся потом и, вполне возможно, они будут из того же разряда, что и у вас с мужем сейчас (если вы их не решите или не сделаете все от вас возможное, по крайней мере). Поэтому не спешите предпринимать сейчас радикальных решений. Я думаю, ваш интернет-роман случился не случайно (простите за мою тавтологию), а возможно, как это часто бывает, для того, чтобы показать вам - ситуация в вашем браке вас не устраивает и вы хотите ее изменить. Можно, конечно,порвать отношения и построить новые (с риском тем же проблем в будущем), а можно честно признаться себе в том, что так вы больше жить не намерены и начать менять свою жизнь в браке. Как именно - вы можете разобрать на сессии с психотерапевтом.

Только будьте осторожнее в выборе психолога, чтобы не нарваться на подобных специалистов, как из вашего прошлого опыта. У настоящего психолога должно быть дополнительное образование психологическое, помимо основного (минимум 4-5 лет), обязательно опыт длительной личной терапии (чтобы не травмировать своими комплексами клиента) и прохождение регулярных супервизий. Профессионалы указывают такую информацию в своих профилях.

Создание семьи – это кропотливый, но в тоже время благодарный труд. В семейных отношениях большая роль отводится непосредственно женщине. От её отношения к мужу и к детям зависит то, насколько крепкой будет семья, как будут преодолеваться различные проблемы, и кризисы, без которых, к сожалению, не обойтись. Быть влюблённым в одного человека в течение всей жизни очень сложно. Возникают ситуации, когда появляется недовольство к мужу, начинают раздражать его слова, и поступки.

Я замужем, но влюбилась в другого мужчину, что делать? Самый важный совет – это делать правильные выводы, и не принимать сиюминутных решений.

И ещё: думайте, и анализируйте свои поступки!

Даже когда всё хорошо в семье, женщине хочется, чтобы ей восхищались, делали комплименты, любили. Видимо, мы понимаем, что жизнь скоротечна, а быть счастливой так хочется. И вот ты уже ругаешь себя: «Я влюбилась в другого, а как же семья?» Да, влюбилась, будучи замужем, что же делать? Главное — не спешить. И не бросаться «с головой в омут» новых ярких отношений.

Говорите себе: «Я не буду торопиться, разрушать семью, наносить травму ребёнку.» Это сейчас очень важно. Можно влюбляться, или симпатизировать понравившемуся мужчине, но совсем не обязательно рушить из-за этого всю жизнь себе и мужу. А если у вас ребёнок, то это всё грозит ему психологическим ударом.

Ситуация, конечно, не простая. Вы мысленно летаете на крыльях любви, и муж, несмотря на ваши попытки обычных разговоров, видимо, что-то чувствует. Вы сильно рискуете: ведь разрушить всегда легче, чем построить! Вы, быть может, влюблялись до этого, но в этот раз вам кажется, что это что-то особенное. Сначала — эти отношения красивы, опасны, и очень волнительны, но спустя некоторое время острота таких отношений пройдёт.

И не стоит верить в его слова, что он всё бросит ради вас — это сомнительные обещания. Да, есть счастливые исключения, когда люди влюблялись, рушили свои семьи, и на обломках строили свою семью. Но опыт подсказывает, что всё это очень, и очень единичные примеры.

Житейский опыт всегда приходит с годами, и главное — не наломать дров, когда ты влюблена.

Ведь жизнь наша — это зебра: то белая полоса, то чёрная. Не может быть всё гладко, и без проблем. Если вы спросите себя: «Я влюблена, или мне хочется любить выдуманный мною же образ? Он мне кажется красивым, романтичным, и так далее. Я не уверена, что он такой на самом деле!».

Когда люди вступают в брак, многие считают, что это на всю жизнь, и все проблемы пройдут мимо, но чаще всего происходит совсем по-другому, и у каждой женщины существуют свои причины, которые объясняют появление чувств к другому мужчине.

• Период конфет, букетов, свиданий под луной, и бесконечных разговоров обо всем — рано или поздно заканчивается. Поженившись, люди вынуждены постоянно решать множество бытовых проблем, которые всегда возникают. Эти проблемы имеют свойство вытеснять романтику, а большинству женщин, как правило, её не хватает. Ведь мы, женщины — любим ушами.
• В каждой семье возникают конфликты. Их наличие не означает, что семейные отношения плохие, наоборот, в некоторых случаях конфликты являются толчком к развитию, при условии, что оба человека стремятся к их решению. Однако, не в каждой паре супруги готовы к конструктивному решению. Чаще всего кто-то принимает мнение своего оппонента, а кто-то — нет. Если женщина постоянно конфликтует с мужем, и многие конфликты остаются неразрешёнными, то недовольство и взаимные упрёки только нарастают. Женщине хочется освободиться от этого негатива, и получить поддержку. Если рядом оказался мужчина, который готов её поддержать, вполне вероятно, что она может влюбиться в него.
• Чем дольше живешь с человеком, тем больше узнаёшь его недостатки. Идеальных мужчин нет, впрочем, как и женщин! Кто-то мирится с недостатками другого, кто-то пытается переделать человека, а кто-то ищет на подсознательном уровне человека, у которого они отсутствует. Любая социально активная женщина общается со многими мужчинами, и может встретить того, который, как ей кажется, будет лишен недостатков, присутствующих в её муже. Это может стать толчком к появлению влюблённости.
• Необходимость в новых ощущениях и эмоциях. Существует категория женщин, которые не любят стабильности в отношениях. Им постоянно нужно получать эмоции, как от ссоры, так и от бурного примирения. Когда муж не может постоянно подкреплять эту потребность жены — она вынуждена искать это в других мужчинах.

Причин, приводящих к появлению чувств к другому мужчине очень много. Некоторые женщины готовы мириться со сложной ситуацией в семье, и пытаются решать возникающие проблемы, а некоторые окунаются в новые чувства.

Мужчину, будучи замужем, у женщины, чаще всего, не пропадают чувства и привязанность к мужу, ведь их связывает очень многое. Поэтому, если женщина влюбляется, но понимает, что семья и муж для неё важнее, нужно предпринимать какие-то меры, чтобы побороть в себе новое чувство.

1. Подумать и проанализировать сложившуюся ситуацию в спокойной обстановке. Лучше сделать это в одиночестве. Вспомните, за, что вы полюбили своего мужа, а за что нового мужчину. Разберитесь, новое чувство – это любовь, влюблённость или обыкновенная симпатия. Представьте различные варианты развития событий: что будет, если вы останетесь с мужем, и что произойдёт, если выберите другого. Не нужно думать только о хорошем исходе, представляйте и самый негативный вариант. Во многих случаях долгое размышление наталкивает женщину на то, что отношения с мужем нужно сохранять.
2. Не путайте романтику и конфетно-букетный период с обычной, повседневной жизнью. Вы уверены, что новый избранник будет лучше прежнего во всём?
3. Постарайтесь, как можно меньше общаться с другим мужчиной. Если есть возможность, то лучше всего полностью прекратить общение. Действуйте радикально: удалите номер телефона, удалите из списка друзей в социальных сетях и различных чатах. Если есть места, где вы часто встречались, посещайте их, как можно реже. Не ищите случайных встреч, ведь они только будут вас заставлять вновь возвращаться к вашей влюблённости.
4. Переключите внимание на что-нибудь другое. Можно полностью погрузиться в работу, в спорт, в новое увлечение. Читайте больше книг, смотрите интересные книги, занимайтесь саморазвитием. Таким образом, вы будете постепенно вытеснять чувства к другому человеку чем-то более интересным и полезным.
5. Вспомните о том, что у вас есть муж, которого вы когда-то тоже полюбили. Возвращайтесь мысленно ко дню вашего знакомства, первого свидания, свадьбы, в общем, ко всем приятным моментам, которые были в вашей совместной жизни. Напоминайте себе, за что полюбили своего мужа, какие качества вам в нём нравятся и т. д.
6. Зайдите на различные женские форумы, которые есть в интернете, найдите информацию, которая касается вашей проблемы. Вполне возможно, что вы удивитесь, когда увидите, что существует множество похожих историй, обратите внимание на то, чем они заканчиваются. Иногда чужой опыт помогает избежать серьёзных жизненных ошибок.
7. Хороший вариант – это обратиться к профессиональному психологу, который поможет посмотреть на новые отношения со стороны. Консультация психолога поможет вам посмотреть на себя со стороны. Независимый человек укажет вам причину вашей проблемы, и вместе с вами будет искать варианты её решения.

Как вернуть чувства к мужу?

Основная причина, из-за которой замужняя женщина влюбляется в другого мужчину, – это угасание чувств к мужу, поэтому нужно что-то предпринимать, чтобы их освежить.

• Вспомните все положительные качества своего мужа, которые особенно для вас важны.
• Подумайте, какие чувства вы сейчас к нему испытываете.
• Проанализируйте, какими бы хотели видеть ваши идеальные отношения с мужем; что нужно сделать для этого вам и вашему супругу.
• Представьте, что мужа не стало в вашей жизни: как вы будете себя чувствовать, будет ли вам его не хватать, какие чувства у вас будут по этому поводу
• Сделайте для мужа что-нибудь хорошее и приятное.
• Устройте незапланированное свидание или хороший романтический вечер, когда можно поговорить по душам и насладиться общением друг с другом.
• Пересмотрите семейные фотографии, видео с вашей свадьбы.

Существует много советов и способов, которые помогают разобраться в отношениях, и понять, что семейная жизнь дороже любовного приключения. Однако, они будут действенными только при условии, что женщина, несмотря на свою влюблённость, готова к тому, чтобы сохранить отношения со своим мужем.

Тем не менее, любая женщина имеет право на то, чтобы влюбиться и снова стать счастливой. Но нельзя принимать поспешных решений, страсть и яркие эмоции имеют свойство заканчиваться, а потом оказывается, что кроме этого, вас ничего с человеком и не связывало. Становится обидно, что слишком быстро отказались от мужа в пользу новых, но неудачных отношений.

Любая женщина, выходя замуж, свято верит, что будет жить с избранником долго и счастливо, в любви и согласии. Во многих супружеских парах так и случается. Но, к сожалению, бывает и такое, что прожив в браке энное количество лет, женщина охладевает к мужу и безумно влюбляется в другого мужчину. Почему же так происходит?

Семейные психологи выделяют несколько причин, по которым в жизни женщины может возникнуть подобная ситуация.

Из-за чего женщина может полюбить другого мужчину?

Женщина выходила замуж не любя Увы, не все браки заключаются по большой любви. Зачастую женщины выходят замуж не потому, что влюблены в избранника, а или просто из страха засидеться в старых девах. Народная поговорка: «Стерпится — слюбится» на практике далеко не всегда себя оправдывает. Сердце женщины жаждет любви, и если женщина так и не смогла полюбить мужа — значит полюбит кого-то другого... Плохое отношение мужа Даже если женщина выходила замуж по любви, если супруг часто обижает женщину, изменяет, грубит, не считается с ней. В таком случае вся вина за ситуацию целиком и полностью ложится на мужа. Кризис супружеских отношений Все без исключения семьи, даже самые счастливые, проходят через кризисные моменты, во время которых отношения между супругами обостряются, становятся неровными, конфликтными. Не все супружеские пары проходят через эти кризисы успешно, особенно, если в конфликтной ситуации каждый из супругов умеет слышать только себя и не считает нужным подстраиваться под партнёра. И если во время семейного кризиса на пути женщины встречается мужчина, с которым у неё возникнет обоюдная симпатия, она может решить, что её брак был ошибкой, и кинуться в пучину новой любви. Скука Есть категория женщин, которые очень часто влюбляются в других мужчин из-за того, что им быстро надоедают спокойные и монотонные супружеские отношения. Такие женщины, когда их семейная жизнь течёт ровно и спокойно, начинают скучать или бросаются на поиски новых любовных отношений, а риск разоблачения придаёт их ощущениям ещё большую остроту. Наверное, такие женщины просто не созданы для тихого супружеского счастья... Встреча с родственной душой Бывает и так, что муж и жена — неплохие люди, но очень разные. Если мужчина и женщина по-разному смотрят на жизнь, имеют разные жизненные цели и приоритеты, они никогда не смогут быть счастливы друг с другом и у них всегда будут проблемы с взаимопониманием. И если женщина, живущая с чуждым ей супругом, вдруг встречает на своём пути мужчину, с которым у неё много общего, то не удивительно, если она полюбит его. Жажда романтики Крылатое выражение: «Любовная лодка разбилась о быт», оказывается справедливым для очень многих семей. Следует уточнить, что любовь убивает не быт, а недостаток романтики, когда общение мужа и жены сводится только к совместному решению текущих семейных проблем. И вот возле женщины появляется другой мужчина, который дарит ей цветы, говорит комплименты, красиво признаётся в любви — легко ли ей устоять?

Как же поступить женщине, полюбившей другого мужчину? Вести двойную жизнь, обманывая мужа, или разрушить семью ради любви?

Спокойно проанализировать случившееся Очень важна причина, по которой возникла подобная ситуация. Если всё дело в невыносимых отношениях с мужем или в отсутствии супружеской любви, то развестись желательно не только из-за новой любви, но и потому, что жить с нелюбимым человеком — безнравственно, а терпеть постоянные скандалы — бессмысленно! Но если единственная причина, чтобы разрушить собственную семью — страсть к другому мужчине, тогда строит задуматься... Трезво оценить перспективу отношений с любимым мужчиной Как правило, все любовные отношения начинаются красиво, но не факт, что так будет и дальше. Очень часто бывает, что женщина начинает испытывать страсть к другому мужчине и уходит к нему от опостылевшего мужа, а в результате через некоторое время отношения с любовником становятся такими же, как были с мужем, а то и ещё хуже! Прежде, чем принять жизненно важное решение, женщина должна осознать, что и что от добра добра не ищут. Быть честной Самое неправильное, что может сделать женщина, влюбившаяся в другого мужчину — это начать встречаться с возлюбленным втайне от мужа. Во-первых, всё тайное рано или поздно становится явным, во-вторых, иметь отношения одновременно с двумя мужчинами просто нечистоплотно. Куда правильнее честно сообщить мужу о своём решении расстаться с ним, а уже тогда начинать строить новые отношения! Серьёзно поговорить с любимым Прежде, чем принять судьбоносное решение, женщина должна начистоту поговорить с любимым мужчиной и поинтересоваться, собирается ли он соединить с ней свою судьбу в случае, если она станет свободной. Очень потому, что им так удобно, так как подобные отношения ни к чему их не обязывают! А стоит женщине развестись ради любимого, как любимый тут же находит предлог, чтобы разорвать с ней отношения.

« Это может случиться с каждым," - заключила вчера моя подруга. Уже вторую неделю она звонит мне каждый вечер и рассказывает о своей любви к новому сотруднику. Наши разговоры сопровождаются внезапными перескакиваниями на другие темы, переходами на шепот и неожиданными обрывами связи в лучших шпионских традициях. И ничего не было бы особенного в этой романтичной истории, если бы нахлынувшие эмоции не бушевали на фоне ее тихой и размеренной семейной жизни с 13-летним стажем. Впрочем, у «нового сотрудника» за спиной не менее впечатляющие декорации: дом, жена, теща, двое детей. И если очередная« сводка романтического дня» ежедневно меняется, то вопрос« что делать?» намертво приклеился к каждому ее звонку. Как не ошибиться и не разрушить то, что есть, ради мимолетной страсти? А если это любовь?

Любовь или страсть?

Если твой« новый мужчина» хорошо говорит о жене и спешит в детский сад за ребенком, несмотря на неожиданную« бурю», сразившую вас, то это, как ни странно, хороший признак. Не стоит морщиться или« дуться», что он продолжает выполнять свои семейные обязанности: это характеризует его как надежного человека, способного управлять своими чувствами и принимать осознанные решения. Стоит быть осторожнее, если твоя« новая любовь» много говорит о чувствах, философствует, жалуется на жизнь, жену, готов« бросить все ради тебя» и уже бросил… сына в детсаду.

Если все ваши разговоры касаются« как плохо жить…», «как тяжело…», «почему так несправедливо…», «жена стерва…», «муж дурак…» с заполнением пауз сексом, то не стоит спешить с радикальными решениями. В «глубоких» отношениях вы почувствуете желание говорить о хорошем, делиться своими идеями, впечатлениями… А секс будет лишь удачно дополнять эту гармонию.

Если он тебя не торопит, это признак уважения и адекватного отношения к тебе. Любовь умеет ждать, страсть нетерпелива. Если ему нужно« здесь, сейчас и сразу все», то не поддавайся на провокации. Если сегодня он погрузит твои сумки в багажник, даст« мужу в глаз» для профилактики, а свою жену перевезет на дачу, то завтра его« огненные» чувства могут перекинуться на соседний двор. А ты устроишься с вещами на вокзале в ожидании« новой любви».

Если на второй день сказал« люблю» и готов бежать в загс оформлять развод, а заодно и тебя« оформить новой женой», то это признак инфантильности. Вполне возможно, что в семье от него давно хотят избавиться, и он стремиться« подстелить соломку» в новом месте. Если ваше желание« быть вместе» рождено от чистого чувства, то вы радостно примите воссоединение, как через неделю, так и через год. Если же он слишком торопиться, то, вероятно, хочет убежать не к тебе, а от себя и своих проблем.

Если он прислушивается к тебе, значит, хочет быть с тобой надолго. Страсть никого не видит и никого не слышит. Если ты пытаешься ему что-то сказать, тебе плохо, ты нервничаешь или встревожена, а он занят застежками на твоей юбке и бормочет о любви, то будь осторожна: его страсть может оказаться мимолетной.

Если его жена беременна, а он твердит о случайности и о том, что она его соблазнила, то не стоит торопиться произносить« я твоя навеки». Скорее всего, он просто избегает ответственности. Тебя может ожидать такая же участь. Если у вас у обоих уже есть дети, то настоящая любовь проявится в вашем интересе к детям друг друга. Он не будет избегать данной темы и, тем более, оправдываться в своем прошлом.

Что делать?

Возьми паузу. Если тебя накрыло с головой, гормоны бушуют как в 16 лет, хочется уйти из дома, забыть о детях и муже, то бери паузу. В идеале ни с мужем, ни с «новым мужчиной» какое-то время лучше совсем не общаться. Переберись на несколько дней к маме или отправляйся в отпуск к морю. Важно, чтобы вокруг было поменьше людей, и ты смогла« отдышаться» и подумать о происходящем наедине с собой. Взвесь все плюсы и минусы. Отключи телефон и выспись. Когда ты переключишь внимание на журчание ручья или шелест листьев, подсознание выдаст тебе правильный ответ.

Прислушайся к себе. Тебе, соскучившейся по страстным поцелуям и сексу три раза в стуки, «новый мужчина» кажется идеалом. Но вспомни, как все начиналось у вас с мужем? Со временем страсть угасает. Попробуй посмотреть на ситуацию со стороны. Он готов 24 часа в сутки ходить без штанов, только бы не обсуждать темы, требующие включения« другой головы». Ощущение спокойствия, безопасности, внутреннего единства и разносторонних интересов возможно только с любимым.

Говорить или молчать? Терзать мужей и жен неопределенностью по крайне мере не гуманно. Они попали в вашу« игру» случайно и не по своей воле. Поэтому в период ваших« душевных терзаний» поберегите их нервную систему. Говорить надо, но только тогда, когда вы оба примите твердое решение и будете готовы оставить« прошлый дом». Говори спокойно, уверенно, максимально тактично, в удобное время и с благодарностью за прожитые годы. Для будущих счастливых отношений очень важно, как тебя отпустили из предыдущих. Таковы законы вселенной!

Если появилось« не могу жить», «не могу дышать», то просьба приобрети кислородный баллончик. Это выйдет гораздо дешевле, чем разрушенные семьи из-за мимолетной страсти.

Если твой« новый мужчина» звонит и пишет каждые 15 минут, чтобы узнать, где ты и что делаешь, не стоит умиляться его« вниманию». Это первые попытки контроля, которые впоследствии вырастут в сцены ревности и скандалы. Если же ты получаешь добрые слова поддержки, без знаков вопроса, то это очень хороший знак и к нему стоит присмотреться.

Тасья

Доброго времени суток. Мне 26 лет. Мужу 24. Женаты 3 года, вместе 5 лет.

Я увлекаюсь музыкой, 9 месяцев назад меня позвали петь в группу, где играли только парни. Один из них (36 лет), назовём его Х,
Меня сразу "зацепил", не знаю чем, как в книжках было - стоишь рядом и прям чувствуешь "притяжение". Но я отмахивалась от этого, потому что я же замужем! На фоне общего увлечения начали общаться в интернете с ним. Часами могли обсуждать репетиции, песни. Почти не переходили на личные темы. Иногда казалось, что он флиртует, но как-то очень коряво и ненавязчиво.

4 месяца назад я уехала в отпуск к родственникам (одна, без мужа) и вернулась оттуда с твёрдым осознанием того, что влюбилась в этого парня. Сначала очень переживала по этому поводу. Пыталась отвлечься на мужа, но у нас в отношениях был такой период, что мы словно брат с сестрой, муж на мою нежность отвечал как-то холодно. И немного прокрутив ситуацию в голове я подумала, что нет ничего плохого во влюблённости. Я же больше ни на что не претендую, а эмоции на подъёме.

Потом как-то так вышло, что после двух вечеров с алкоголем в компании нашей музыкальной группы, мы начали встречаться с Х вдвоём. Предлог был всегда один - тяжёлый день, надо расслабиться, выпить, составишь мне компанию? То я его звала, то он меня. В сидели у него в машине, пили пиво, разговаривали про музыку. Он не приставал, никаких поползновений. Только пару раз чрезмерно крепкие (на мой взгляд) объятья. Муж, конечно, не в курсе, думал, что задерживаюсь на репетициях. Постоянно названивал, спрашивал, когда я вернусь домой. Ревновал меня к группе (я ещё и в группе с мужем играю). Х поначалу всё сочувствовал, что муж меня контролирует, как в клетке держит. Пару раз печально спросил, зачем я так рано замуж вышла. Когда уезжала домой, всегда писал, спрашивал, как муж отреагировал, что поздно вернулась, не ругается ли. Такси мне вызывал, оплачивал его. Один раз даже сам на машине отвёз (за что я на него очень ругалась, но такси вызвать никак не получалось, а общественного транспорта уже не ехало. Он сказал - либо я тебя везу, либо ночуешь у меня).

Наступил момент, когда в отношениях с мужем напряжение наросло до такой степени, что я высказала ему длинный список претензий (копились они ещё до встречи с Х. И я честно старалась, чтобы одни отношения не испортили другие). Муж предложил пожить раздельно (в надежде, что я без него не справлюсь и позову назад, сам так сказал).
Сказано - сделано. Без скандалов, спокойно, дождались выходных, он собрался и уехал жить к другу. На две недели (до нашего отпуска).

Первую неделю я довела себя до того, что была готова на развод. Х, узнав, что мы с мужем разъехались очень удивился (я ему на него никогда не жаловалась) и как-то стал реже мне писать. Потом муж устроил свидание, ходил за мной с виноватым видом (правда сказал, что всё равно не понимает сути моих претензий). Но я как человек отходчивый успокоилась. Правда, до отпуска всё равно решила не съезжаться.
И вот в последний вечер отсутствия дома мужа Х начал меня уговаривать встретиться, под предлогом передачи вещи. А я должна была встретиться с подругой и думала ещё тогда, что муж на день раньше вернётся для сборов. Отказала ему. Но когда муж решил всё-таки остаться у друга, решила, что встречу можно-таки организовать.

Пили мы на этот раз у него дома, т. к. на улице был жуткий ливень. Когда пришло время спать Х настоял, чтоб я не уезжала и осталась. Я почему-то наивно подумала, что раз он не приставал до этого, то не будет и сейчас. Но я ошиблась. Он лёг со мной на одну кровать и начал приставать. А у меня было больше интереса, чем сексуального желания (я была только с одним мужчиной за всю жизнь). И вот я за ним наблюдаю, анализирую и, конечно, в таком состоянии совсем не хочу интима, потому что в голове "а это он как делает? Ммм, а это как?" И он меня даже не поцеловал, меня это так расстроило, потому что я этого хотела больше всего. И тут он выдаёт гениальную фразу "давай займёмся сексом? По-дружески, по-братски?".
Собственно всё, секса у нас не было и не могло уже быть в ту ночь, потому что после такого заявления, моя гордость мне ни за что не позволила. Ночь почти не могла заснуть.

Утром я проснулась от того, что замёрзла, он меня крепко обнял, прижал к себе. Но когда проснулся, быстро собрался и ушёл в машину, потом позвонил, чтоб спускалась, довёз до дома (мне перед работой нужно было туда за документами) и уехал. Практически в полном молчании. На следующий день я уехала с мужем в отпуск и 2 недели ему не писала (потому что там было плохо с интернетом) и он мне не писал. Но думала я о нём каждый день, чтобы мы не делали с мужем, в голове у меня был он! А когда я вернулась и написала ему, мол привет, как у тебя дела? А я вот вернулась в город. Он ответил одной фразой и пропал. Через несколько дней на мой логичный вопрос "ты меня игноришь? ". Ответил, что "временно да, но не только тебя".

Я соскучилась по нему ужасно, но никак не могу понять, чего же ему от меня нужно? Притом я не готова из-за него рушить свой брак (потому что у нас же с ним дружеские вроде как отношения). Но терять его как друга по увлечению тоже не хочу. Я мою быть влюблённой и одна. Запуталась окончательно. Начала бояться, что и мужа-то никогда не любила, потому что встречаться с ним начала с мыслью (ну главное, чтоб меня любили, а он милый). Но первые 3 года всё время боролись с тем, что родители против наших отношений. И времени о них подумать у меня не было.

Тасья

Хочу разобраться в том, как всё-таки относится ко мне Х. На данный момент не понимаю, как строить линию общения с ним. Как настраивать себя по отношении к нему.

Хочу разобраться в том, как всё-таки относится ко мне Х. На данный момент не понимаю, как строить линию общения с ним. Как настраивать себя по отношении к нему.

Тасья, для того, чтобы разобраться, как к вам относится другой человек, есть только один вариант - спросить его об этом напрямую. Иначе мы можем с вами строить массу предположений, но при этом так и не угадать. Вы пробовали спросить его об этом напрямую?

Тасья

Нет, я не спрашивала у него. В последний раз он явно намекал, что "я могу сказать ему всё что угодно". Думаю, на счёт меня он сам уже догадался. Но заставить себя озвучить это я не могу. Даже пробовала "подготовиться" к возможной будущей встрече, представляла его и пыталась сказать, что он мне нравится, но очень сложно себя заставить

Нет, я не спрашивала у него. В последний раз он явно намекал, что "я могу сказать ему всё что угодно". Думаю, на счёт меня он сам уже догадался. Но заставить себя озвучить это я не могу. Даже пробовала "подготовиться" к возможной будущей встрече, представляла его и пыталась сказать, что он мне нравится, но очень сложно себя заставить

Подождите. Вы задали вопрос - как узнать, как он к вам относится. А сейчас пишете о том, что не можете заставить себя озвучить, как к нему относитесь ВЫ. Тасья, давайте определимся, в чем именно сейчас основная трудность и какой у вас запрос. Вам сейчас важнее узнать о том, как он к вам относится? Или важнее сказать ему о том, как к нему относитесь вы?

Тасья

Просто в моей голове это связано. Я сказу про себя - ему придётся сказать про себя. Если я спрошу у него как он ко мне относится, мне кажется, что он отшутится или ответит что-то типа "хорошо". Хотя, конечно, это всё ещё мои предположения. И я хожу вокруг да около, строя только догадки

Тасья, в том-то и дело, что вы пока ходите вокруг да около и строите догадки. Вам не обязательно начинать говорить про себя. И если вы скажете про себя - это не обязывает его начать говорить про себя. А если вы его спросите напрямую о его чувствах - не факт, что он начнет отшучиваться. Хотя такое тоже может быть.

Подумайте, что для вас сейчас важнее? Рассказать ему о своих чувствах или узнать о его чувствах?

Тасья

Думаю, про меня он всё знает. А от того, что я скажу ему, лично мне легче не станет. А вот от того, что пойму его позицию - да

Тасья

Дело за малым, осталось дождаться, когда он перестанет меня игнорировать и хотя бы напишет мне... А в идеале встретиться, чтоб поговорить лично.

Тасья

Я не знаю работает он или занят чем-то личным. Но раз на мой прямой вопрос он ответил, что "временно игнорирует" меня, не думаю, что стоит настаивать.

По поводу моего брака... Я разбираюсь, пытаюсь говорить с мужем, понять, как мы друг другу относимся. На данный момент просто не связываю одни отношения с другими. С Х. Я как-будто другой человек, другая жизнь. Мне приятно чувство влюблённости. Но не думаю, что ради этого стоит рушить брак. Вот если через какое-то время я пойму, что с Х. Это нечто большее, что он ко мне относится так же, тогда об этом нужно будет серьёзно задумываться

Как только он выйдет на связь, я, конечно, предложу ему встретиться

Так что же для вас видится более важным, Тасья,?
Вы хотели бы наладить отношения с мужем? Или этот мужчина Х вам более интересен? Или вы предпочитаете пассивную позицию - кто будет более расторопным, тому и достанетесь?

Тасья

Ирина Шевцова, скорее последний вариант. Х. Мне интересен, а с мужем многое связывает. Сама определиться я не могу

Расскажите тогда поподробнее, чем именно вам интересен Х и что вас связывает с мужем? Ради чего хотите сохранить брак? Важно разобраться, понимать, что с вами происходит и чего именно вы хотите. Иначе, пуская ситуацию на самотек, вы в итоге можете получить то, что вам совсем не нужно...

Тасья

Ирина Шевцова, с Х у нас общий интерес, в котором он понимает меня больше, чем муж, он привлекает меня внешне, с ним легко и интересно общаться. Когда мы с ним на едине он проявляет явную заботу в мою сторону, это приятно. Но ввиду того, что он очень скрытный (толи в целом, толи издержки профессии) и очень мало рассказывает о себе, я не могу в полной мере понять, что он за человек. И поэтому не спешу в принятии решений относительно его.
Муж заботливый, любит меня, знает меня уже от и до. Поддерживал меня, когда были проблемы с родителями. Внешне он меня никогда не привлекал, но я в начале отношений решила, что он милый и этого достаточно, ведь главное, что он меня любит. За 5 лет у нас так сильно переплелись жизни, что оба явно боимся мысли о том, что мы можем расстаться. Правда, муж не скрывает, что считает, что я без него не справлюсь и всё равно к нему вернусь. Он считает, что в бытовом и финансовом плане я максимально несамостоятельна.